Vici in šale

V šoli se učijo zahtevnejše izraze. Učiteljica vpraša, Kaj je to 'katastrofa'.

Janezek pravi :"Katastrofa bi bila, če bi zajec prišel v vrt in obgrizel solato."

"Ne, Janezek, to bi bila 'škoda'. Katastrofa bi bila na primer, če bi strmoglavilo vladno letalo s predsednikom in vsemi člani vlade in bi vsi umrli. Si razumel razliko ?"

Janezek : "Ja."

Čez nekaj dni pride šolski inšpektor kontrolirat znanje.

Vpraša : "Kdo mi lahko razloži, kaj je 'katastrofa'?"

Janezek ponosen :"Katastrofa bi bila, če bi strmoglavilo vladno letalo z vsemi člani vlade in bi vsi umrli."

"Odlično razumeš pojme."

Janezek pa še doda : "Ampak ne bi pa bila to škoda. Škoda bi bila, če bi zajec v vrtu obgrizel zelje."

V bolnišnico pripeljejo hudo zdelanega moškega.

Zlomljen nos, izbiti zobje, modrici na očesih, okrog vratu sledovi davljenja.

Seveda ga zdravnik vpraša, kaj se mu je zgodilo.

Moški začne:

- Bil je sončen dan in z ženo sva mirno igrala golf.

Pri posebno težki luknji sva vsak svojo žogico udarila na sredino travnika, na katerem so se pasle krave.

Iskal sem ju in nenadoma opazil, da ima ena od krav pod repom nekaj belega.

Stopil sem bliže in ji dvignil rep. Žogica z ženinim monogramom je bila zabita točno v sredino kravje riti.

Z dvignjenim repom v roki sem se obrnil k ženi in zavpil:

- Ej, ta je takšna kot tvoja!

Po tem pa se ne spominjam ničesar več ...

Gospod v poznih 80 se odpravi na spoved.

Gospod: "Oče, med 2. svetovno vojno je na domača vrata potrkala lepotica in me prosila, naj jo skrijem pred nemci. Seveda je nisem mogel zavrniti, zato sem jo skril na podstrešje."

Duhovnik odgovori: "To pa res ni nič slabega, imaš za povedati še kaj kar ti leži na duši?"

Gospod: " Nisem še dokončal, huje je kot to," tarna spovedanec, "hvaležna za zatočišče mi je začela vračati s seksom."

Duhovnik: "Človeka v stiski naredita marsikaj. Če vam je resnično žal, potem vam je vsekakor odpuščeno."

Gospod: "Hvala oče," olajšano zavzdihne, "imam pa še eno vprašanje."

"Kaj pa je?" vpraša duhovnik.

Gospod: "Ali naj ji povem, da je konec vojne?"

"Koliko sklonov pozna Slovenščina?", je učence vprašala učiteljica.

Janezek se oglasi: "Sedem!"

Učiteljica: "Janezek, si prepričan?"

Janezek: "Seveda, sedmi je novi. Imenuje se podkupovalnik, vprašamo pa se, komu in koliko."

Je res, da ste sosedu v okno vrgli velik kamen?

"Res je, toda moram vam povedati, gospod sodnik, da je bilo sosedovo igranje na trobento res nevzdržno!"

"Pa obžalujete svoje dejanje?"

"Seveda, saj se je skozi razbito okno trobenta še bolj slišala!"

Kriminalist pride k kmetu, da bi preiskal njegovo posest. Kmet mu pravi, da lahko vse pregleda, razen tistega nasada tam.

Kriminalist mu pokaže značko in pravi: "Vidiš to značko? S to značko lahko počnem karkoli in ti ne moreš nič naredit za to!"

Čez nekaj minut se kriminalist začne dreti, ko beži pred razjarjenim bikom.

Kmet odvrže orodje, steče k ograji in se zadere: "Potegni značko ven! Pokaži mu značko!"

Test ljubezni:

1.) Pojdi do avtomobila

2.) Zakleni ženo in psa v prtljažnik

3.) Počakaj 15 minut

4.) Odpri prtljažnik

Kdo te bo vesel?!?!?!