Vici in šale

Skregata se dva soseda: “Veš, včeraj sem eno uro nat**** tvojo ženo!”
“Jaz sem pa tri ure čakal v vrsti, da sem lahko nat***il tvojo!”

Zvečer se v postelji mož strastno privije k ženi: "Brez hlačk sem..."
Ona, napol v spanju: "Pusti me spat. Zjutraj ti bom ene oprala."

Zbudi žena moža ob treh zjutraj: "Dragi, veš jaz bi se ljubila."
Mož, ves dremoten: "Ja samo kje boš pa koga našla ob tem času."

Žena, ki se pozno ponoči po enem tednu vrne s službenega potovanja, tiho odpre vrata spalnice, odgrne pokrivalo na postelji in zagleda štiri noge, ki so molele izpod odeje.

V trenutku se ji zmegli pred očmi, pograbi baseball palico, ki je bila za vrati in prične udrihati po odeji.

Potem ko se je utrudila, odide v kuhinjo po pijačo, da si malo opomore od šoka.

Tam pa ponovno doživi šok, ko za mizo zagleda svojega moža, ki pije pivo in ji reče:
"Tvoji starši so prišli na obisk za vikend, pa sem jima odstopil najino posteljo.

Pojdi ju pozdravit…​"

Žena, ki se pozno ponoči po enem tednu vrne s službenega potovanja, tiho odpre vrata spalnice,
odgrne pokrivalo na postelji in zagleda štiri noge, ki so molele izpod odeje.

V trenutku se ji zmamegli pred očmi, pograbi baseball palico,
ki je bila za vrati in prične udrihati po odeji.

Ko se je utrudila, odide v kuhinjo po pijačo, da si malo opomore od šoka.

Tam pa ponovno doživi šok, ko za mizo zagleda svojega moža, ki pije pivo in ji reče:
"Tvoji starši so prišli na obisk za vikend, pa sem jima odstopil najino posteljo.

Pojdi ju pozdravit."

Dialog med zakoncema, zvecer v postelji, po opravljenih zakonskih
dolznostih, sladko utrujena in tesno objeta (porocenim v opomin in
samskim v premislek!):
-Žena (zasanjano): Kaj bi storil, ce bi jaz umrla? Bi se znova porocil?
-Moz (zaspano): Zagotovo ne!
-Žena (vznemirjeno): Zakaj ne, a ti v zakonu ni prijetno?
-Moz (previdno ): Seveda mi je.
-Žena (zleze iz objema, se nasloni na komolec s pricakujocim pogledom):
-Zakaj se torej ne bos spet porocil?
-Moz ( buden, vdano): Dobro, se pa bom ponovno porocil.
-Žena (z bolecino na obrazu): Se bos?
-Moz (glasno zastoka in s prevali na bok).
-Žena (vztraja): Pa bosta spala v najini postelji?
-Moz(prepricano): Kje drugje pa naj bi spala?
-Žena (vztraja se naprej): Bos zamenjal moje slike z njenimi?
-Moz (razumsko): To se zdi primerno.
-Žena (vztraja in vztraja): A bo ona vozila moj avto?
-Moz (olajsano): Ne, ker nima izpita.
-Žena (tisina).
-Moz (z obrazom v blazini): Sranje

Mici hoče poklicati moža, pa ima prazno baterijo v mobilnem telefonu.

Pa reče​ sinu Janezku, naj ga pokliče s svojega telefona.


Čez nekaj minut sin pravi: "Trikrat sem klical in vedno se je oglasila neka ženska."​
Ko se mož vrne, ga žena pričaka na vratih in brez kakšne razlage mu eno primaže okoli ušes.
Potem pa sledi pridiga.
"Ženska se ti ​oglaša na tvojem telefonu!"
"Kakšna ženska neki? Kaj pa je rekla?"
"No​,​ Janezek​,​ povej!"
"Rekla je: Številka trenutno ni dosegljiva, prosimo, pokličite kasneje."

Mož sedi pred TV in se dere: "Ne, budalo, kaj delaš, cepec, idiot, bik zarukani! Budalo, ne, ne, ne!!!"
Žena se oglasi iz kuhinje: "Ne glej spet nogometa, če te tako razburja!"
Mož: "Gledam posnetek najine poroke."

Dialog med zakoncema, zvecer v postelji, po opravljenih zakonskih
dolznostih, sladko utrujena in tesno objeta (porocenim v opomin in
samskim v premislek!):
-Žena (zasanjano): Kaj bi storil, ce bi jaz umrla? Bi se znova porocil?
-Moz (zaspano): Zagotovo ne!
-Žena (vznemirjeno): Zakaj ne, a ti v zakonu ni prijetno?
-Moz (previdno ): Seveda mi je.
-Žena (zleze iz objema, se nasloni na komolec s pricakujocim pogledom):
-Zakaj se torej ne bos spet porocil?
-Moz ( buden, vdano): Dobro, se pa bom ponovno porocil.
-Žena (z bolecino na obrazu): Se bos?
-Moz (glasno zastoka in s prevali na bok).
-Žena (vztraja): Pa bosta spala v najini postelji?
-Moz(prepricano): Kje drugje pa naj bi spala?
-Žena (vztraja se naprej): Bos zamenjal moje slike z njenimi?
-Moz (razumsko): To se zdi primerno.
-Žena (vztraja in vztraja): A bo ona vozila moj avto?
-Moz (olajsano): Ne, ker nima izpita.
-Žena (tisina).
-Moz (z obrazom v blazini): Sranje

Kupuje mož modrc za ženo. Ker ne ve številke, ga prodajalka vpraša:
“Kako velike joškice pa ima? take kot lubenica?” “ne, ne odgovori mož”, prodajalka spet: “ima take kot pomaranča?” “mož spet odkimava”, prodajalka vztraja; ” ima take kot marelica?”
mož odkima in reče:” gospa, ali vi veste kakšna ušesa ima kokeršpanjel?”

Mož se z letališča s taksijem vrača domov s službenega potovanja. Polnoč je že mimo.

Ker že dolgo sumi, da ga žena vara, ponudi taksistu 100 eurov, če gre z njim v hišo za pričo, da ga žena vara.

Potiho sta se splazila do spalnice, mož prižge luč, odkrije posteljo in zagleda v njej ženo z ljubimcem.

Izza pasu potegne pištolo in jo nastavi ljubimcu na čelo.

Žena vzklikne: »Ne streljaj, lagala sem ti, da sem denar podedovala.

ON je plačal tvojo Corvetto, ki sem ti jo podarila, ON je plačal

jahto, ON je plačal letno karto za nogometne tekme, ON je plačal

vikend ob jezeru. Celo mesečne kredite plačuje ON.«

Mož spusti pištolo, pogleda taksista in ga vpraša: »Kaj bi ti

naredil?«

Taksist odgovori:»Hitro bi ga pokril z odejo, da se ne prehladi!«

Janez se zvečer vrne domov iz druge “smene”, se sesede na stol v kuhinji in vpraša: "Kaj bo za večerjo?"

Žena se postavi v zapeljivo pozo in pravi: "Mogoče jaz?"

Janez: "Saj veš, da ne smem nič mastnega."

"Moja žena je čudovita soproga. Nikakršnih želja nima." "Moja tudi ne. Samo ukaze!"

Mož je prislonil svoj penis k ženinemu ušesu, ta pa je prestrašeno dejala:
"Ne tja! Lahko oglušim!"
"Če doslej nisi onemela, tudi oglušela ne boš!" jo je pomiril mož.

"Žena, kar srce me boli, ko vidim kako se mučiš s kuhanjem in čiščenjem stanovanja. Daj zapri vrata od dnevne sobe!"

"Kako te je pa včeraj zvečer sprejela žena, ko si prišel tako nažgan domov?"
"Vame je metala rožice."
"Kaj takega!"
"Ja, samo iz lončkov jih pa ni dala."

"Kako je bilo včeraj na zmenku z Majo?"
"Grozno! Imela je tako stisnjen pulover in tako oprijete hlače, da sem komaj dihal."

Kaj si mislijo Slovenke, ko gredo z moškim v posteljo?
Ko je stara do dvajset let razmišlja: Upam, da ne bom zanosila.
Ko je stara med dvajset in trideset: Kdo ve, mogoče me bo pa vzel.
Ko je stara med trideset in štirideset: Me zanima, če bo zdržal moj tempo.
Ko je stara nad štirideset let in leži na hrbtu: Spet bo potrebno prepleskati strop.

"Sosed, zakaj si spal pri moji ženi, ko sem bil tri dni na službeni poti?"
"Firbec me je dajal, ali je kakšna razlika med tvojo in mojo ženo."
"To bi lahko tudi mene vprašal..."

Vdova se pritožuje sosedi: "Moj pokojni mož mi ni pustil niti tolarja!"
"Nemogoče, saj si si po njegovi smrti kupila ta prečudovit prstan."
"Pa ja. Zapustil mi je milijon tolarjev in v oporoki napisal, da je ta denar za pogreb in drag kamen. In na roki imam sedaj omenjen kamen."

Potem ko si je skupina turistov ogledala živalski vrt, eden od turistov začne sikati od besa: "Ubil ga bom, prasea, zadavil ga bom!"
"Kaj pa je narobe, gospod? Na koga se jezite?" ga skuša pomiriti vodička.
"Na sosedovega Štefana."
"Saj ste vendar na dopustu! Zakaj se zdaj jezite na njega?"
"Lansko leto mi je rekel, da sem pavijan, in jaz sem šele zdaj videl, kakšna žival je to!"