Vici in šale

Avtobus tašč se pelje na izlet, zgodi se nesreča in vse umrejo.

Zeti nato naredijo veselico.

Le en tam v kotu celi večer žalosten sedi in joče. "Le kaj te muči," ga vprašajo, ko jim je vsega dovolj, "a ti nisi vesel ?"

"Ne, jim odvrne, moja je odpovedala izlet."

VICI TAŠČE

 

 

 

Pride snaha v svoj novi dom in tašča ji že prvi dan razloži, kakšen je dnevni režim pri njej:

"Ko zjutraj vstanem ob 6, mi prosim skuhaj kavico. Potem ob sedmih hočem zajtrk, in če bom imela ob osmi uri trak na glavi, sem dobre volje, drugače pa se me pazi !"

Snaha pa ji prijazno odgovori: "A tako, jaz imam pa drugačno navado.

Ko zjutraj vstanem ob šetih, popijem en kozarec žgane pijaše, ob sedmih še enega. Ja, veste tako je to, ampak potem mi je ob osmi uri prav vseeno, ali imate trak na glavi ali ne !"

Preberite si še nekaj dobrih vicev o Taščah :  >> VICI O TAŠČAH

Vic o taščah

Policaj vpraša Janeza: "Zakaj pa si vrgel taščo čez balkon ?"
Janez pa kot iz topa: "Da sem videl, če zmaji res letijo !"

“Moja tašča kuha tako, kot vsi ti veliki šefi po televiziji …”
“Super, da v vaši družini nekdo odlično kuha.”
“Saj nič ne skuha …”
“Če si pa rekel …”
“Stoji sredi kuhinje, ukazuje in se dere na nas!”

Mladenič navdušeno pove mami, da se bo kmalu poročil. ''Za hec bom domov pripeljal tri dekleta, ti pa poskusi uganiti, katere je moja izbranka!''
Mama se strinja s predlogom in naslednji dan sin pripelje domov tri lepotice ter jih posadi na kavč. Nekaj časa sproščeno kramljajo. Nato se sin obrne k mami in jo vpraša: ''No, mami, s katero se bom poročil?''
Ona izstreli: ''Rdečelaska na sredini.''
Osupel, sin vpraša: ''To je neverjetno, kako si vedela??''
''Na živce mi gre kot hudič,'' odgovori mama.

"Halo, a je tam policija?"
"Da, želite?"
"Tašča se je obesila!"
"Ste prerezali vrv?"
"Ne....Še diha ... "

Snaha v bolnici obišče taščo. Ta ji vsa betežna pojamra: "Jaz bom kar umrla!"
"Če je moralo dosedaj vse biti po vaše, naj bo pa še tokrat!"

Mladenič navdušeno pove mami, da se bo kmalu poročil.

"Za hec bom domov pripeljal tri dekleta, ti pa poskusi uganiti, katere je moja izbranka!"


Mama se strinja s predlogom in naslednji dan sin pripelje domov tri lepotice ter jih posadi na kavč.

Nekaj časa sproščeno kramljajo. Nato se sin obrne k mami in jo vpraša:

"No, mami, s katero se bom poročil?"

Ona izstreli: "Rdečelaska na sredini."

Lepo uganila si, sin vpraša: "To je neverjetno, kako si vedela??"

"Najbolj mi gre na živce" odgovori mama.

“Zakaj si tako žalosten? Kaj se je zgodilo?” vpraša Lojze prijatelja Marka.
“Oh, moja tašča je umrla!”
“Moje iskreno sožalje,” reče Lojze.
“Hvala. Veš, mene je govor župnika tako pretresel. Rekel je, da bomo v nebesih spet skupaj.”

“Pridite takoj k nam! Tašča hoče skočiti skozi okno.”
“Napačno številko ste zavrteli, gospod. Mi smo mizarji in ne policisti.”
“Je že prava številka. Problem je v tem, da ne more odpreti okna.”

“Dobrodošla!” pozdravi Marko svojo taščo na vhodnih vratih.
“Koliko časa boste ostali pri nas?”
“Dokler vama ne bom šla na živce.”
“A samo tako na kratko ste se oglasili?”

Mladoporočenca živita v isti hiši kot tašča. Nevesta je bila vajena malce dlje spati, počasi popiti kavo…

Nekega jutra začne tašča: “A veš da vse punce tvojih let vstajajo zgodaj. Ob tej uri imajo že kosilo skuhano in vse pospravljeno. Ne vem, kaj je s tabo.”
Pa reče nevesta vsa zaspana: “Ja draga tašča, tudi gospe vaših let so že vse pod zemljo, pa vam tega nikoli ne očitam.”

"Po treh letih zakona sem se končno rešil tašče!" "Le kako ti je to uspelo?" "Ločil sem se!"

Ste že slišali, kolega?
Gospo Novakovo so nam pripeljali zaradi zastrupitve.
Kaj? Zaradi zastrupitve? Potem se je pa morala ugrizniti v lasten jezik!

Kakšna je razlika med taščo in mrhovinarjem ?
Odg: Mrhovinar te pusti do smrti pri miru!

- Čemu ti bosta dva psa?
- Kupil sem ju za taščo.
- Ali bi ne bil zanjo dosti en sam?
- Ne, nikakor ne. Ko je videla to vrsto psov pri nekem profesorju, je dejala, da bi dala za takšnega psa pol življenja.

Kaj imata skupnega tašča in sonce? Odg.: Oboje nemoreš dolgo gledat!

Dva prijatelja se pogovarjata.

Reče prvi: "Včeraj smo imeli doma pravo sranje. Za kosilo smo hoteli imeti krompir. Taščo sem poslal v klet ponj, pa je padla po stopnicah in se polomila."

drugi vpraša: "In kaj ste storili potem?"

Prvi odvrne: "Nič, makarone smo jedli."

Kilometre in kilometre se daleč pelje zakonski par po ogorčenem prepiru brez besed skozi deželo. Končno prispeta na neko kmetijo, kjer zagledata, kako se par svinj valja v gnoju. “Tvoji sorodniki?” Zajedljivo vpraša žena. “Ja” odgovori mož” Tast in tašča.”

Ali veš kaj je nesramnost? Ne. To, da porineš svojo taščo po stopnicah navzdol, greš k njej, jo pobereš in jo vprašaš če se je kaj udarila.