Vici in šale

Zakaj je svetlolaska, zelo vesela, če sestavi sestavljanko v enem letu? Ker na škatli piše: od 4 do 5 let.

Dva policaja sredi Novega mesta ustavita Franceta. Vidita, da je v rožnatem stanju (on trdi, da je popolnoma trezen) in ga povprašata: "Pravite, da ste trezni? No, koliko policajev vidite?"
"A, tu pa ne! Na boste me takle! Čist' razločnu vidim, da ste t'le samu vi!"

Očka vpraša sin očeta : Ali imajo davki res usta in zobe? "Kje si pa slišal takšno neumnost?" "V trgovini je neki gospod rekel, da mu davki požrejo ves dobiček."

Tovarišica sprašuje pri pouku : "Janezek, kateri mesec ima osemindvajset dni?" Janezak iza šolske klopi odgovori : "Vsak, gospod učitelj, nekateri pa jih imajo tudi več!"

"Slišala sem, da je tvoj oče na počitku v gorah!" je soseda rekla malemu Janezku. Janezek odvrne sosedi : "Ne, narobe ste slišali. Z njim je tudi mama!"

Direktor, mi lahko povišate plačo?" : reče uslužbenec direktorju "Zakaj pa le ?" , vpraša ta začudeno. "Veste žena je izvedela, koliko plače dobim, pa mi ne ostane već nič žepnine."

Kako se pozna recesija, gospodarsko stanje in - tehnika ... :) Govori Janez prijatelju : “Veš nekaj let nazaj, sem lahko z nekaj drobiža iz trgovine odnesel sendvič, sok, čokolado, …” “Danes za ta denar ne dobim nič, povsod so namreč varnostne kamere.” :)

Profesor se spet vrne domov brez dežnika. Žena ga pošlje nazaj v vse trgovine, kjer je bil ta dan, da povpraša, ali je morda tam pozabil dežnik. V prvih treh trgovinah je bilo iskanje dežnika brezuspešno. V četrti trgovini pa mu prodajalka pokaže najden dežnik. In pogle,res je dežnik profesorjev. Profesor se ji zahvali in reče: "Vi ste najbolj poštena ženska med trgovkami! V ostalih treh trgovinah ni hotela nobena nič vedeti o izgubljenem dežniku!"

Bik in lev sedita za šankom in pijeta. Levu zazvoni mobitel. Javi se in rece Ja draga seveda, takoj pridem. Hitro spije do konca in vstane. Bik pravi : In ti si mi lev. Če bi mene klicala moja, bi jo nekam poslal in dalje pil. Lev nazaj odvrne: Ja, ampak med nama je bistvena razlika. Moja žena je levinja, tvoja pa krava.

Na Zavod za zaposlovanje na dolenjskem pride mlad moški in uslužbenka ga vpraša: "Ste nealkoholik?" "A?" "Sprašujem vas, če pijete brezalkoholne pijače?" "Ja, če drugega nimate, jih bom tudi nekako prenesel."

Gorenjca se pogovarjata Zadnjič sem pa čisto ponorel...« »Ja, kaj pa je bilo?« "Pridem domov in najdem soseda na ženi." "Aha, in potem si znorel?" "Ah, kje pa. Kaj pa naj reva počne. Mene cele dneve ni, ker delam, in ko se vrnem, sem utrujen, padem in zaspim. Naj si da duška." "Kaj pa je bilo potem?" "Grem v sobo od hčere in jo najdem z dvema." "Aha, to je bilo." "Ne, ne. Saj mora punca eksperimentirati, bo potem bolj umirjena." "Grem v sobo od mulca in si ravno iglo v žilo rine." "In potem si imel dosti?" "Kje pa. Sem si mislil, da je to nekaj modernega in da pač mora tako biti." "Ja, kaj pa je bilo potem?" "Pridem v dnevno sobo, nobenega tam, radiator pa na maksimumu.... pol se mi je pa utrgal"

Kmet pelje kravo po ozki brvi čez potok. Na drugi strani ga pričaka policaj in reče: "Gospod, kaj niste vedeli, da je tu dovoljen prehod samo za pešce?" "Gospod policaj, svetujem vam, da bolj natančno pogledate mojo kravo, pa boste kmalu ugotovili, da je tudi ona pešec in ne kolesarka!"

Chuck Norris je svoj tablični računalnik dobil že ob rojstvu. Kako je nastal tablični računalnik? Chuck Norris je udaril po prenosniku. Chuckova tablica je velika kot običajen sodoben LCD televizor. Norris je edini, ki lahko na android naloži apple aplikacije.

Gledata dva krapa iz vode in se pogovarjata poglej jih ribče skoz so pr šanku a se nimajo fajn ? Drugi pa pravi kaj se sekiraš se bova vsaj najedla brez pikanja;)

Odvetnik daje navodila svojemu klientu tik pred obravnavo: "Nekaj si morate dobro zapomniti." "Poslušam." "Ko boste pred sodnikom na vsako vprašanje odgovarjajte na dolgo in široko." "Zakaj pa?" "Dlje kot boste odgovarjali, dlje boste na svobodi."

Peljejo se oče, zadaj pa sin in njegova punca v avtu. Pokvari se klima, zunaj pa je 35 stopinj. Fotr odpre okno in veter potegne skozi avto. Pa pravi fotr sinu: A ti vleče zadej? Pa odgovori sin: Ne, ne samo objemava se.