Vici in šale

Policaj ustavi vinjenega voznika sredi noči.

Policaj : “Kam pa kam?”

Voznik vinjen in z zadahom “Na predavanje.”

Policaj se začudi : “Kje je pa sedaj prevanje sredi noči? Fakultete in šole so zaprte.”

Voznik : “Grem na predavanje k ženi, verjetno me že čaka pred vhodom.”

V čem sta si podobna nedrček in poslovna bilanca? Obe prikrivata dejansko stanje.

Pride Konec Sveta v Slovenijo, se malo razgleda okoli sebe in si reče:
Zgleda, da sem tu že bil.” … in nadaljuje svojo pot.

“Zelo me skrbi, hčerka moja. Z Andrejem hodiš že tri leta, pa ti še ni omenil poroke?!”
“Saj jo je, mama. Že na začetku mi je povedal, da je že poročen.”

Srečata se dva prijatelja alkoholika in eden vpraša:
“Si danes že zajtrkoval?”
“Ne, niti kapljice še!”

Microsoftova uslužbenca sta odšla na službeno potovanje z Mercedesom. Med potjo jima je spustila guma. Zaustavila sta se in vodja prodaje je predlagal:
“Pokličiva pomoč na cesti, da nama pomagajo!”
Uslužbenec, ki se je ukvarjal s programsko opremo pa mu je odvrnil:
“Brez veze! Kar odpeljiva se, saj morda ne bo nihče opazil okvare!”

Boksar je na terasi restavracije naročil pivo. Ko ga je dobil postreženega mu je natakar rekel, da ima telefon. Boksar je vstal in odšel v notranje prostore restavracije, pred tem pa je ob pivu pustil listek, na katerem je napisal:
“To pivo pripada prvaku v boksu!”
Ko se je vrnil na teraso je bil vrček prazen, na njegovem listku pa pripis:
“Pivo odnesel prvak v teku!”

V restavraciji praznujeta dve omizji:

prvo, ki predstavlja manjšo skupino ljudi, praznuje dvajsetletnico valete,
in drugo omizje, ki se šibi po težo dobrot, sestavljajo pa ga bogati obrtniki,
  pa se veseli, ker ni delalo mature.”

“Kako daleč je do Planiških skakalnic?” je tuji gost vprašal receptorja v Kranjskogorskem hotelu.
“Slabih 9 kilometrov.” mu je ta prijazno odvrnil.
“Po cesti ali zračne linije?” ga je spet vprašal turist.
“Po cesti, do Planice ni zračne linije!”

Lojze razlaga svojemu sodelavcu:
“Mislim, da moram na avtomobilu opraviti optiko”.
“Si kaj povozil?”
“Ne, samo malo sumljivo vleče proti gostilni!”

Sredi močnega naliva ženska stoji zraven avtomobila in gleda preluknjano gumo. Končno poleg nje ustavi neki voznik. Stopi iz svojega avtomobila in ji zamenja gumo. Ko z delom konča, naglas reče: "No, gospa, končal sem!"
"Malo tišje govorite."
"Zakaj pa?"
"Moj mož spi na zadnjem sedežu, pa ga ne bi rada zbudila."

Mujo in haso sta šla na nogometno tekmo in s sabo vzela nekaj litrov domačega šnopsa.

Dogovorila sta se, da vedno, ko pade zadetek, malo cukneta.

Tekma se je končala 0:0.

Mujo: "jebeš ti to, ajmo mi na košarku"!

Punca brez oblin je kot jakna brez žepov - ne veš kam bi roke dal.

Zakaj je kalkulator človekov najboljši prijatelj?
Nanj lahko vedno računaš.

Pridem prej v trgovino, prodajalki rečem da bi imel 20 kondomov. Opazim 2 bejbi da se mi začneta smejat. Začudeno jo pogledam, nato rečem prodajalki: "22, prosim".

Da ni keksov in mleka eni nebi nikoli namočil..

Spoštujem svoje bivše. Če ne drugega so imele vsaj okus.

Moj penis je bil v Giunessovi knjigi rekordov, potem pa so me vrgli iz knjižnice!

Greš na Zavod za zaposlovanje pa na vratih piše "vstop nezaposlenim prepovedan"

Delavec je na zid podjetja napisal:"Naš šef je nor"
Na sodišču so ga obsodili na 1 dan, 1 mesec in 1 leto zapora.

1 dan zato,ker je popackal zid,
1 mesec zato, ker je pribor za pisanje in barve ukradel v podjetju
in 1 leto pa zato, ker je razkril poslovno skrivnost!!!

Janezek je v šoli še vedno sešteval na prste. Učiteljica zahteva zdaj od njega, da s tem preneha in računa na pamet. In ga preveri.

"No Janezek. Koliko je 2 plus 2?"

Janezek takoj začne šteti prste: "Štiri!"

"Janezek, rekla sva brez prstov. Roke za hrbet in poskusi znova. Koliko je 4 plus 4?"

Janezek da roke za hrbet, a še vedno šteje s prsti:"Osem!"

"Spet si štel s prsti. Tokrat roke v žepe. Koliko je 5 plus 5?"

Janezek malce okleva:"Enajst!"

"Jaz sem Bog v naši družini!" "Kako to misliš?" "Vsi se obnašajo do mene kot da me ni!"

Turist iz Ljubljane stopi v hlev in vpraša lastnika: "Zakaj pa ta krava nima rog?"
"Veste, običajno ima krava dva roga, če se zgodi nesreča, ima lahko samo enega ali pa še tega ne. Prav tako lahko izgubi oba, če zboli ali kaj podobnega."
"Dobro, zakaj pa ta nima nobenega?"
"Ker je to konj."