Vici in šale

"Zakaj si pa ti zaprt?"
"Iz gostilne sem šel naravnost v avto. Pa ti?"

"Jaz pa ravno obratno. Z avtom sem šel naravnost v gostilno!"

"Še nikoli nisem pobegnila s prizorišča nesreče!" se hvali Magda.

"Seveda ne," doda Slavi. "Vsakič so te morali odnesti."

Magda se pripravlja na vozniški izpit. Po petdesetih urah vpraša inštruktorja: "Koliko še rabim?"
"Še tri."

"Samo še tri ure?"

"Ne. Še tri nove avtomobile."

Lojze odpelje avtomobil k mehaniku. Naslednji dan povpraša mehanika, kako je z njegovim avtom.

"Samo ena stvar je na tam avtomobilu ki ne povzroča hrupa," odvrne mehanik.
"Katera?"
"Hupa!"

Pride Magda na bencinsko črpalko in tamkajšnjemu uslužbencu naroči: "Zamenjajte bencin in natankajte olje!"

Mož in žena se z avtomobilom peljeta na nedeljski izlet. Nenadoma se avto ustavi, ker jima zmanjka goriva. Mož nekaj časa nerga in preklinja, nato pa ženo posede za volan, on pa potiska avto. Pred njima je dolg klanec (navzgor) in mož ves zasopihan in prepoten pririne avto na vrh, kjer naroči ženi, naj ga ustavi.

Žena prihiti iz avtomobila in mu reče : "Dragi, ne moreš si misliti, v kakšnih skrbeh sem bila zate!"
"Zakaj pa?"

"Na tej strmi ni bi lahko avtomobil zdrsni navzdol in te pokopal pod seboj, zato sem ves klanec držala nogo na zavori!"

Branko je svoj novi avto parkiral na javnem parkirnem prostoru. Čez nekaj ur se je vrnil in opazil, da ima njegov avto razbite žaromete in poškodovan blatnik.

Za brisalci opazi zataknjen listek.

Vzame ga in prebere: "Hotel sem parkirati avto poleg vašega, pa mi ni najbolje uspelo. Očividci, ki so vse skupaj videli, me gledajo, kako vam pišem ta listek.

Vsi so sveto prepričani, da vam pišem svoj naslov, vendar se globoko motijo. Pa srečno."

Inštruktor za vožnjo razlaga kandidatki: "Eno smer na je tista cesta, po kateri vozimo samo v eno smer."
"Potem je vsaka cesta enosmerna."
"Zakaj?"
"Saj vedno vozimo samo v eno smer!"

Simona je že večkrat delala vozniški izpit. Ko ga je po tridesetih poskusih naredila, se končno sama pelje po cesti. Nenadoma zagleda nekega moškega na vrhu električnega droga. Ustavi avto, vklopi vse štiri smeroka in jezno stopi k moškemu: "To je pa že preveč!"

"Kaj je preveč?"

"Da se tako norčujete iz mene, ker slabo vozim!"

"Gospodična, že morda, da vozite slabo, toda verjemite mi, da na ta električni drog nisem pobegnil pred vami, ampak zato, ker sem elektrikar, pa moram prevezati žice!"

"Moja žena je fenomen!" razlaga Jože.
"Če bi sredi največje puščave raslo drevo, bi se ona z avtom zaletela prav vanj!"

"Poglej ta avto. Zanj že več kot eno leto nisem plačal nobenega popravila!"
"Vem, mi je že avtomehanik povedal."

Takoj zatem, ko kolesar podre pešca, mu prvi med opravičevanjem reče: "Imate pa srečo, da imam danes dopust!"
"Zakaj pa srečo?"
"Ker drugače vozim 20-tonski valjar!"

Šofer na prehodu za pešce zbije pešca in ga okrega: "Že dvajset let vozim avto, pa še nikdar nikogar nisem povozil!"

"Že trideset let hodim po tem prehodu za pešce, pa se še nikdar nisem sam ulegel pod avto!"

Žena skoči možu v objem, ko se ta vrne iz sIužbe.

"Tako sem vesela, da si cel prišel domov."

"Kaj te je pa prijelo?"

"Pravkar so po radiu rekli, da je nekdo z avtomobilom zapeljal v reko in da je to moral iti največji tepec na svetu."

Policaj se skozi celo vas podi za voznikom, ki noče in noče ustaviti. Ko prideta iz vasi, se voznik le ustavi na robu ceste. Policaj ga okrega: "Kam pa tako drvite?"

"Domov, gospod policaj. Veste, zavore mi ne prijemajo, pa bi rad prišel domov, še preden se mi zgodi kakšna nesreča."

Inštruktor pred začetkom vožnje reče ne preeč spretni kandidatki Magdi:

"Danes pa bolj previdno vozite! Včeraj ste povozili pet ljudi!"
"Koliko pa jih lahko v enem dnevu?"

Po prometni nesreči reče policaj vozniku, ki je poškodoval kar sedem avtomobilov: "Le kako ste lahko naredili kaj takega?"
"Veste, doma sem pozabil očala, pa sem se zanašal samo na sluh. In ker hudič nikdar nima samo enega mladega, sem poleg tega pozabil prižgati slušni aparat."

Na sodišču se zagovarja šofer, ki je zaradi svoje malomarnosti pri vožnji s traktorjem izgubil ženo: "In kdaj ste opazili, da žene nimate več ob sebi?"
"Ko je v križišču postalo vse nekam sumljivo tiho."

Voznik ustavi avtoštoparju in ga povpraša: "Koliko časa pa že štopaš?"
"Tri leta!"
"Madona! V tem času bi jaz peš prišel domov!"

V bolnišnico pripeljejo poškodovanega moškega in zdravnica ga vpraša: "Ste poročeni?"
"Ne, gospa zdravnica, te praske sem dobil od avtomobila."