Vici in šale

Marjan se vrne z lova in naroči sinu: "Povej mami, da sem prinesel zajca!"
"Si prepričan, da je zajec? Ko si zadnjič prinesel ulov, je bil maček, pa se ti je zaradi tega smejala vsa soseščina, ko si ga potegnil iz nahrbtnika."

"Lisica je najbolj zvita zver!" razlaga Miha.
"Si prepričan?"
"Sem. Ko sem jo ustrelil - se je pri priči spremenila v mojega psa."

"V nedeljo sem ustrelil pet rac!" se hvali Polde.
"So bile divje?"
"Race ne. Je pa bil divji njihov lastnik."

Predsednik lovske družine sprašuje kandidata za sprejem med lovce: "Kaj je potrebno, da postaneš dober lovec?"
"Mirna roka, bister pogled in močan glas ... "
"Zakaj pa močan glas?"
"Da te slišijo, ko pri lovu na divje prašiče z drevesa kričiš na pomoč!"

Lovec Polde sedi v naslonjaču na balkonu, ko je njegova lovska družina organizirala lov na srnjaka. Soseda ga vidi in reče njegovi ženi: "Tvoj pa mora imeti trdno voljo, da ni šel na lov."
"Saj on ni imel tako trdne volje. Jaz sem jo imela."

Ko Marjan ustreli svojega prvega zajca, vsi kolegi začudeno bolščijo vanj. Polde se začne braniti: "Kaj je greh, če ustrelim zajca?"
"Greh ni, je pa čudež."

"Kako pa je kaj pri vas z lovom?"
"Lovci so vsak teden drugi, zajec je pa še vedno isti."

Med jesenskim spravilom pridelkov reče kmet lovcu: "Pazite! Lansko leto ste na tej njivi merili v zajca in obstrelili mene!"
"Prav. Bom letos meril obratno - morda bom pa tokrat le zadel zajca."

Razlaga Polde: "Kupil sem si knjigo z naslovom Življenje živali."
"Te tako zanima njihovo življenje?"
"Ne. Toda dobro je vedeti, kaj človek tu pa tam ustreli."

"Kam pa kam, Marjan?"
"Na lov na zajca."
"A se ga bojiš?"
"Zakaj bi se ga bal?"
"Ker imaš puško s sabo."

Lovca si ogledujeta trofejo in eden izmed njiju reče: "A se samo meni zdi, ali se tale nagačeni medved smeji?"
"Bo kar držalo. Do zadnjega je živel v upanju, da ga bom še dvajsetič zgrešil!"

Lovca se bližata gozdu, pa prvi reče: "Slona imam na muhi."
"Uboga muha."

Metod se hvali ribiču Zvonetu: "Ustrelil sem takega medveda, da je samo njegova senca tehtala štiri kilograme!"
"To ni nič. Jaz sem ujel tako ribo, da so morali gasilci s cisterno trikrat pripeljali vodo v jezero, da so vrnili nivo vode na isto raven."

"Metod! Kje si ujel te ribe?" zanima ženo.
"Kje pa naj bi jih? V gramoznici na koncu vasi!"
"Ribe se mi kar smilijo!"
"Zakaj?"
"Da so iz morja morale dopotovati prav v našo gramoznico, da si jih ti tam lahko ujel, očistil in globoko zamrznil."

Ribiča stojita ob križišču in opazujeta policaja, ki usmerja promet. Nenadoma reče prvi: "Ta pa pretirava."
"Zakaj?"
"Pri nas že vsaj deset let ni tako velikih rib!"

"Zakaj ste streljali na zajca? Saj niste član naše lovske družine!"
"Zato, ker je on pojedel moje zelje - pa prav tako ni član moje družine!"

"Prejšnji teden sem ujel tako veliko ribo, da je sredi jezera nastala jama!"
"To sploh ni nič. Jaz sem iz vode potegnil tako ribo, da je gladina reke padla pod kritično mejo in so morali zaustaviti kar tri elektrarne."

Ženi dveh lovcev se pogovarjata: "Danes se bo moj mož vrnil z lova brez plena."
"Kako pa to veš?"
"Ker je nedelja in je mesnica zaprta."

Polde se hvali s svojim plenom na safariju: "Ustrelim gazelo, pa takoj v nahrbtnik z njo. Ustrelim leva, pa spet v nahrbtnik. Ustrelim žirafo ... "
"Zdaj je pa dovolj! Če boš še žirafo stlačil v nahrbtnik, bom takoj vedel, da mi lažeš!"

"Ti si mi dober lovec! Na prvem lovu si ustrelil psa, na drugem obstrelil kravo, sedaj pa še lovskega prijatelja!"
"Že, že, toda pisal se je pa Jelen."