Vici in šale

Reče Janezek: ”Čez nekaj let se bo zgodil upor!”
Tone ves prestrašen: ”Kaj res? Kdo se bo pa upru?”
Janezek se reži: ”Blodinke se bodo uprle! Ker bodo uvidele kakšne šale krožijo o nih!”

Zakaj pa nosi Mujo po puščavi vrata od fičota?
Zato, da lahko odpre okno, če mu je vroče.

Kako se prepričaš, ali te žena vara?
Rečeš ji: samo enkrat lahko rečeš DA, enkrat pa NE.
- Me varaš?
- zagotovo ti bo odgovorila NE!
- Nato pa še: Lažeš?
- In preostalo ji bo le še DA!

Na bojišču si vojak z daljnogledom ogleduje okolico in zavpije:
"Vodnik! Približujejo se nam vojaki s tanki!"
"So prijatelji ali sovražniki?"
"Verjetno so prijatelji, ker vozijo tako skupaj!"

"Zakaj Francelj si pa tako vesel?"
"Nič več mi ne bo treba odplačevati kredita za hišo, pa sem plačal le en obrok!"
"Kako je pa to mogoče?"
"Prejel sem pismo, v katerem je pisalo, da me opominjajo tretjič in zadnjič."

Neka gospodinja je gojila paradižnik. Plodov je bilo na rastlinah veliko, toda noben ni hotel pordečeti.

Prijatelj ji svetuje:


- Zvečer , ko se stemni, se sleci in naga pojdi po vrtu gor in dol. Paradižniki bodo, ko bodo to videli, sigurno zabarvali in ratali rdeči.

Naslednji dan, ko se spet srečata, prijatelja zanima rezultat:
- No, ali je ratalo ?

- Ne, paradižniki niso dobili rdeče barve, ampak veš kaj so pa kumare zrasle za 15 cm.

Zakaj blondinkam ne smeš sneti slušalk, ko poslušajo walkmana?
Ker je na kaseti naslednji govor: "Vdihni, izdihni, vdihni, izdihni..."

Ne jem več rdečega mesa!
Visok pritisk?
Ne, nizka plača!

Scenarist reče režiserju:
Nekaj zanimivega se mi dogaja zadnje čase.
Le kaj?
Najboljše zamisli se mi porodijo, ko si umivam roke.
Kaj, ko bi se potem enkrat pošteno skopali?

Stoji vrsta deklet ob cesti in čaka na novo stranko, pa pride mimo stara babica in začudeno vpraša:
Kaj pa ve čakate?
Ker jim je bilo malo nerodno, reče prva, da čakajo tovornjak s pomarančami!
Pa se še babica postavi v vrsto in čaka.
Pride mimo policaj in začuden vprasa babico: "No, ali tudi vi?"
"Zakaj pa ne! Saj lahko vzamem zobe ven in malo pocuzam!"

Pepca na stopnicah sreča sosedo. Nekaj časa jo gleda, potem pa jo le vpraša:
»Maja, zakaj imaš modrico pod očesom?«
»Mož me je...«
Pepca: »Sem mislila, da je na potovanju.«
Maja: »Jaz tudi.«

Študentovo neznanje na izpitu je profesorja tako razkačilo, da je od študenta zahteval indeks, vanj nekaj zapisal in ga vrnil študentu. Ko je študent zapustil profesorjev kabinet je odprl indeks in videl, da mu je profesor v indeks zapisal: "Popolni idiot!" Študent je ponovno vstopil v profesorjev kabinet in rekel: "Oprostite, v indeks ste mi pozabili vpisati oceno, podpisali ste se pa že!"

"Zakaj si pa tako vesel?"
"Nič več mi ne bo treba odplačevati kredita za hišo, pa sem plačal le en obrok!"
"Kako je pa to mogoče?"
"Prejel sem pismo, v katerem je pisalo, da me opominjajo tretjič in zadnjič."

Spodrsljaji poleti, razni zabavni in smešni video posnetki.

Email marketing : smešni video. Za vse, ki se ukvarjate z marketingom :)

Oglejte si te smešne video posnetke - Fails video : )

Smešni video posnetki. Ste že videli, kako si je najlažje natakniti plavalno kapo za v baze? :)

Drage čarovnice in čarovniki!

Danes je naš praznik.
Vabljene na polet z metlo, kot vsako leto ob tem času.
Ob 24.00 na istem mestu. Da jih čim več spremenimo v buče.

Kdo že vrsto let uspešno zmaguje na tekmovanjih za najbolj pametno blondinko?

Odgovor : Zlata prinašalka! :)

Peter se sprehaja po mestu. Ko pride do policijske postaje, zagleda komandirja, ki kriči: "Zidani Most!"
V trenutku se vsujejo policaji iz postaje. Nato ponovno zakrici: "Za Maribor!"
In spet vsi policaji zdrvijo nazaj na policijsko postajo.
Peter potreplja komandirja po ramenu in ga vpraša: "Ja kaj se pa dogaja ? "
"Veste, v soboto imamo sindikalni izlet, pa vadimo prestopanje v Zidanem Mostu," mu odgovori komandir.

Človek teče za avtobusom in vpije: "Počakajte prosim, zamudil bom v službo!"
Potniki začnejo vpiti vozniku:
"Počakaj ga, ustavi!"

Voznik: "Ne smem na cesti..."
Potniki: "Ne bodi kreten, ustavi vendar!!!"

Voznik res zaustavi in človek vstopi. Ko avtobus odpelje, se človek oddahne, potegene izkaznico in pravi: "Karte na pregled!"
:)

Po koncu službe pride mama po otroka v vrtec. Vrata velikega otroškega igrišča okoli vrtca so odprta, vsi otroci so v peskovniku, vsak s svojim mobilnikom, vzgojiteljica pa poležava na klopci.
Vpraša mama:
“Kako lahko spite, vrata so odprta, vam bojo otroci ušli.”
In vzgojiteljica:
“Nič ne bojo ušli. Pri nas je wi-fi samo v območju tega peskovnika.“

Zvečer se v postelji mož strastno privije k ženi: "Brez hlačk sem..."
Ona, napol v spanju: "Pusti me spat. Zjutraj ti bom ene oprala."

Zbudi žena moža ob treh zjutraj: "Dragi, veš jaz bi se ljubila."
Mož, ves dremoten: "Ja samo kje boš pa koga našla ob tem času."

Žena, ki se pozno ponoči po enem tednu vrne s službenega potovanja, tiho odpre vrata spalnice, odgrne pokrivalo na postelji in zagleda štiri noge, ki so molele izpod odeje.

V trenutku se ji zmegli pred očmi, pograbi baseball palico, ki je bila za vrati in prične udrihati po odeji.

Potem ko se je utrudila, odide v kuhinjo po pijačo, da si malo opomore od šoka.

Tam pa ponovno doživi šok, ko za mizo zagleda svojega moža, ki pije pivo in ji reče:
"Tvoji starši so prišli na obisk za vikend, pa sem jima odstopil najino posteljo.

Pojdi ju pozdravit…​"

Veste, kako se je reklo temu dežju, ko je Slovenija na Evropskem prvenstvu košarke premagala reprezentanco Španije?

Odgovor: Španske solze :)