Vici in šale

Kmet se odloči, da bo dal svinjo parit. Kmet, ki je imel merjasca, je živel na drugem koncu vasi, prvi da svinjo v šajtrgo in gas.

Merjasec opravi, lastnik merjasca kmeta olajša za 20€ in ga še opomni, naj zjutraj gleda, kaj dela svinja. Če rije po dvorišču, je dobro, če pa pije vodo, jo mora pripeljati ponovno.

Zjutraj kmet pogleda svinjo. Ta pije vodo. Kaj hoče, naloži svinjo v šajtrgo in na drug konec vasi. Ponovi se svinjski seks, znebi se 20€, naloži spet svinjo v šajtrgo in hajd domov. Drugi dan pogleda svinjo in glej hudiča, ta spet pije vodo. Ob preklinjanju se ponovi zgodba prejšnjih dveh dni.

Naslednji dan kmet, iznerviran do kraja, reče ženi: "Ej, poglej, kaj dela svinja. Če spet pije vodo, jo bom zaklal."

Pogleda žena ven in reče: "Ne pije!"

On navdušeno: "A rije po dvorišču?"

"Ne!"

"Ja kaj pa potem dela?"

"Nič, sedi v šajtrgi in čaka ..."

Dva lovca hodita po gozdu in eden od njih se kar naenkrat zgrudi na tla in negibno obleži. Drugi lovec hitro potegne iz žepa svoj mobilni telefon in pokliče 112.

Ves razburjen pove operaterju, "Moj prijatelj je mrtev! Kaj naj storim?"

Operater ga miri "Pomirite se. Pomagal vam bom. Najprej, prepričajte se da je res mrtev."

Nastopi tišina, nato se zasliši strel. Spet se javi lovec "OK, kaj pa zdaj?"

1. Ne moreš prešteti svojih las.
2. Ne moreš oprati svojih oči z milom.
3. Ne moreš dihati z iztegnjenim jezikom.
Spravi svoj jezik nazaj, ti bedak.
Deset stvari katere vem o tebi:
1. Ravno bereš tole.
2. Si človek.
3. Ne moreš izgovoriti črko P, brez da bi se ustnici dotaknili.
4. Ravno si poskusil izvesti točko 3.
6. Smejiš se samemu sebi.
7. Sedaj imaš nasmeh na svojem obrazu. Aja, izpustil si točko 5.
8. Ravno si iskal točko 5 in ugotovil da je ni.
9. Smejiš se temu, ker si padel na to foro.
10. To boš delil s prijatelji in znanci, da ugotoviš, kdo vse bo še padel na to foro.

Kitajec pride v židovsko trgovino kupiti črn modrc velikosti C. Lastnik žid, znan kot vešč trgovec, pravi, da so črni modrci redki, težko se dobijo. Zato je cena 50€ po komadu.

Kitajec kupi 25 komadov. Čez nekaj dni se vrne in kupi še 50 komadov.

Žid vidi priložnost in mu pravi, da so se medtem podražili in mu zaračuna 60€ po komadu.

Čez mesec dni Kitajec spet pride v trgovino in kupi celotno zalogo črnih modrcev, tokrat po ceni 75€ po komadu.

Veliko povpraševanje po črnih modrcih je začudilo židovskega trgovca.
In vpraša Kitajca: "Reci mi, kaj počneš z vsemi temi črnimi modrci?"

Kitajec odgovori: "Prerežem jih na pol in prodam kot yamakas (židovska kapica) židom po ceni 200€ po komadu."

Američan, Rus in Slovenec pred bogom.

Američan: "Kdaj bomo mi prišli iz krize?"

Bog: "Čez 50 let!"

Američan pade v jok: "Tega jaz ne bom dočakal!"

Rus: "Kaj pa mi? Kdaj mi zlezemo iz krize?"

Bog: "Čez 70 let!"

Rus obupano, v joku: "Ajej, tega na bom dočakal!"

Slovenec: "Pa mi? Kako kaže Slovencem?"

Bog pade v jok, solze lijejo, Slovenec ga začudeno gleda in vpraša: "Ja zakaj pa ti jokaš???"

Bog ihteče: "Zato, ker tega pa niti jaz ne bom dočakal!!"

Janez je odšel na fronto in po nekaj tednih poklical ženo: ''Ljubica, veselo novico ti moram povedati.''
Žena: ''Kakšno pa?''
Janez: ''Prvega bom že doma.''
Žena veselo: ''Lepo, kako pa to veš?''
Janez: ''Poveljnik je rekel, da se bomo borili do zadnjega!''

Nekega jutra mož ženo, ki pripravlja zajtrk, uščipne v zadnjico in pravi:
“Veš, če bi ti malo utrdila tole, bi se lahko znebila teh grdih spodnjic.”
Žena stisne zobe in ne reče ničesar.

Naslednje jutro jo mož zbudi s ščipanjem v prsi in pokomentira:
“Veš, če bi si malo utrdila tele, bi se lahko znebila modrca.”

Tokrat žena ne more več biti tiho, zagrabi ga med noge in jezno zabrusi:
“Veš, če bi ti utrdil tole, bi se lahko znebila poštarja, vrtnarja in tvojega brata.”

Mujo in haso sta šla na nogometno tekmo in s sabo vzela nekaj litrov domačega šnopsa.

Dogovorila sta se, da vedno, ko pade zadetek, malo cukneta.

Tekma se je končala 0:0.

Mujo: "jebeš ti to, ajmo mi na košarku"!

Punca brez oblin je kot jakna brez žepov - ne veš kam bi roke dal.

Zakaj je kalkulator človekov najboljši prijatelj?
Nanj lahko vedno računaš.

Pridem prej v trgovino, prodajalki rečem da bi imel 20 kondomov. Opazim 2 bejbi da se mi začneta smejat. Začudeno jo pogledam, nato rečem prodajalki: "22, prosim".

Da ni keksov in mleka eni nebi nikoli namočil..

Spoštujem svoje bivše. Če ne drugega so imele vsaj okus.

Moj penis je bil v Giunessovi knjigi rekordov, potem pa so me vrgli iz knjižnice!

Greš na Zavod za zaposlovanje pa na vratih piše "vstop nezaposlenim prepovedan"

Mož se z letališča s taksijem vrača domov s službenega potovanja. Polnoč je že mimo.

Ker že dolgo sumi, da ga žena vara, ponudi taksistu 100 eurov, če gre z njim v hišo za pričo, da ga žena vara.

Potiho sta se splazila do spalnice, mož prižge luč, odkrije posteljo in zagleda v njej ženo z ljubimcem.

Izza pasu potegne pištolo in jo nastavi ljubimcu na čelo.

Žena vzklikne: »Ne streljaj, lagala sem ti, da sem denar podedovala.

ON je plačal tvojo Corvetto, ki sem ti jo podarila, ON je plačal

jahto, ON je plačal letno karto za nogometne tekme, ON je plačal

vikend ob jezeru. Celo mesečne kredite plačuje ON.«

Mož spusti pištolo, pogleda taksista in ga vpraša: »Kaj bi ti

naredil?«

Taksist odgovori:»Hitro bi ga pokril z odejo, da se ne prehladi!«

Delavec je na zid podjetja napisal:"Naš šef je nor"
Na sodišču so ga obsodili na 1 dan, 1 mesec in 1 leto zapora.

1 dan zato,ker je popackal zid,
1 mesec zato, ker je pribor za pisanje in barve ukradel v podjetju
in 1 leto pa zato, ker je razkril poslovno skrivnost!!!

Pri pregledu ženske pacientke, doktor pravi: "Vaše srce, pljuča, utrip srca in pritisk so v redu. No, sedaj pa še poglejmo tisto fletno majhno stvar, ki vas ženske spravi v vse vrste problemov."

Ženska se nemudoma začne slačiti.

Doktor pa ji to prepreči rekoč: "NE! NE! Kar oblecite se nazaj. Samo pokažite mi jezik."

Znanstveniki so odkrili, da ima vsak tretji človek psihične težave.

Poglejte dva človeka okoli vas. Če je z njima vse v redu...e, jebiga.

"In ljubica, kakšen ljubimec sem bil tokrat? Trajalo je več kot eno uro!"

"Da, dragi. Pozabil si le, da smo danes premaknili uro nazaj."

Eden tistih profesorjev matematike, ki radi izjavljajo: Le Bog zna za 5, jaz znam za 4, vi pa v najboljšem primeru lahko dobite 3.... se je odločil presenetiti svoje učence z nalogo, ki gre takole:

Predstavljajte si, da ste skupaj s še 25 timi potniki v avtobusu, ki vozi s hitrostjo 60 km/h v smeri jugozahoda, temperatura je +20 stopinj C, ob cesti teče potok v katerem je voda s temperaturo +14 stopinj C, šoferju manjkata dva sprednja zoba. Sobota je...
Koliko let imam?

V razredu zavlada tišina. Profesor se zmagoslavno reži.
Janezek dvigne dva prsta, profesor pa cinično: No, Janezek?

"Stari ste 44 let!"
"Bravo! Kako si pa prišel do tega?"
"Enostavno: Pri nas imamo soseda Mihca, ki mu je 22 let, in zanj trdijo, da je na pol idiot."

Mica in Jožefa: »Kok pa s' dobiva, ksta naša dva v hosti podirava smreke in je Tvoj France škripnu pod smreko.«

»Dva miljona.«

»Bog se me usmil!

Moj bk Ivan je pa odskoču!«

Janezek: "mami mami, cukr mi je padu."

Mami: "Pejd, pa pojej čokolado."

Janezek: "Mami noooo, cukr."

Mami: "Ja, pa pojej to čokolado !!!!"

Po eni uri pride mami v kuhinjo in se dere: "Porkamadona, kdo je stresu ceu cukr po tleh ??"

Janezek: "Ja pa sej sem ti reku, da mi je cukr padu, pa si rekla, da naj pojem čokolado."

"No, Janezek, povej mi," reče učitelj, "rešitev naslednje naloge: Tvoj oče gre peš iz Ljubljane proti Medvodam s hitrostjo 3 km/h. Tvoj stric gre eno uro pozneje iz Medvod proti Ljubljani s hitrostjo 5 km/h. Kje se srečata?"

Janezek kot iz puške: "V prvi gostilni!"

Janez se zvečer vrne domov iz druge “smene”, se sesede na stol v kuhinji in vpraša: "Kaj bo za večerjo?"

Žena se postavi v zapeljivo pozo in pravi: "Mogoče jaz?"

Janez: "Saj veš, da ne smem nič mastnega."

Janezek je v šoli še vedno sešteval na prste. Učiteljica zahteva zdaj od njega, da s tem preneha in računa na pamet. In ga preveri.

"No Janezek. Koliko je 2 plus 2?"

Janezek takoj začne šteti prste: "Štiri!"

"Janezek, rekla sva brez prstov. Roke za hrbet in poskusi znova. Koliko je 4 plus 4?"

Janezek da roke za hrbet, a še vedno šteje s prsti:"Osem!"

"Spet si štel s prsti. Tokrat roke v žepe. Koliko je 5 plus 5?"

Janezek malce okleva:"Enajst!"

Trije fantje se pogovarjajo o svojih očetih.

Prvi reče: "Moj oče je tako majhen, da lahko stoji pod mizo."

Drugi reče: "Moj oči lahko stoji pod stolom."

Tretji je zaskrbljen, nato reče: "Moj oče se je pa poškodoval, ko je borovnice nabiral. Je z lestve padel."

Veste, kakšen je policijski sprejemni izpit?

1.dejanje:
Inšpektor: "Koliko je 2+2?"
Kandidat: "4!"
Inšpektor: "Bravo, sprejet si, ker si pameten."

2.dejanje:
Inšpektor: "Koliko je 2+2?"
Kandidat 2: "5!"
Inšpektor: "Ampak, 2+2?!"
Kandidat 2: "Se pravi, aaaa, 4!"
Inšpektor: "Sprejet si, ker se dobro znajdeš."

3.dejanje:
Inšpektor: "Koliko je 2+2?"
Kandidat 3: "6!"
Inšpektor: "Ampak, 2+2?"
Kandidat 3: "Pa saj sem rekel, 6!"
Inšpektor: "Pazi, ja, ja, 2+2?"
Kandidat 3: "Ma šest, šest!"
Inšpektor: "Sprejet si, ker si uporen."

Mladenič navdušeno pove mami, da se bo kmalu poročil. ''Za hec bom domov pripeljal tri dekleta, ti pa poskusi uganiti, katere je moja izbranka!''
Mama se strinja s predlogom in naslednji dan sin pripelje domov tri lepotice ter jih posadi na kavč. Nekaj časa sproščeno kramljajo. Nato se sin obrne k mami in jo vpraša: ''No, mami, s katero se bom poročil?''
Ona izstreli: ''Rdečelaska na sredini.''
Osupel, sin vpraša: ''To je neverjetno, kako si vedela??''
''Na živce mi gre kot hudič,'' odgovori mama.

Zobozdravnik je opazil, da je njegov naslednji pacient, stara gospa, zelo živčna. Zato se je odločil, da ji bo povedal en vic , medtem ko je natikal rokavice.


"Ali veste kako delajo latex rokavice?" je vprašal.
"Ne, ne vem." je odgovorila stara gospa.


"Torej, na Kitajskem imajo tovarno, z velikim bazenom lateksa in delavci z različno velikimi rokami potopijo svoje roke v latex, počakajo da se posuši, jih zrolajo z rok in jih vržejo v škatlo."
Gospa se ni niti nasmehnila.


"No, vsaj poskusil sem jo razvedriti" si je rekel zobozdravnik.
Toda 5 minut kasneje, ravno sredi vrtanja, je gospa prasnila v neobvladljiv smeh.
"Kaj je tako smešno?" je vprašal zobozdravnik.
"Ravno si hočem predstavljati, kako delajo kondome!"

Pogovarjata se dva policaja:
"Včeraj sem kupil WC ščetko!"
"In?"
"Mah ... Kaj pa vem. S papirjem je meni vseeno boljše!"

Babica se odloči da bo vnuku podarila katero koli knižico!

Čez par dni pride vnuk k babici domol in babica ga upraša:vnuk izberi si katero koli knjižico

Vnuk:katero koli?

Babica:seveda

Vnuk:Potem mi pa dej bančno knjižico!

"Moja žena je čudovita soproga. Nikakršnih želja nima." "Moja tudi ne. Samo ukaze!"

Dober dan, fantek, ali je oče doma? - Ni ga. - Kje pa je? - Ne vem, ga grem vprašat!

"Jaz sem Bog v naši družini!" "Kako to misliš?" "Vsi se obnašajo do mene kot da me ni!"

Bila je prometna nesreča.
Pride novinar. Domiseln kot je bil, je začel vpiti:
Spustite me mimo, sem sin žrtve.
Ko pride do avta, zagleda ranjenega osla.

Samski moški je stanoval v 4. nadstropju. Moral bi si zlikat srajco zaradi sestanka naslednji dan, pa ni imel likalnika. Spomni se na sosedo iz pritličja in sklene, da jo bo prosil, če mu
posodi likalnik.
Ko je bil v 3. nadstropju, si misli:
"Ni slaba tale soseda, pravzaprav je kar dobra mrha. Mogoče me bo ogovorila, pa pade kakšna kavica."
Ko je bil v 2. nadstropju, si misli:
"Jah, kavica, pol pa tralala, pa vinčka, pol smo pa tam, jo bom povabil še k sebi."
Ko je bil v 1. nadstropju, si misli:
"Če jo povabim k sebi, bo pol prišla. Pol jo bom pa kresnu. Pa enkrat pri njej, pa spet pri meni, pol pa spet pri meni, pa spet..."
Ko je bil v pritličju si misli:
"Mater, pol bo pa že stvari začela gor nosit in pri meni spat, pa stvari urejat po svoje, pa pohištvo premikat, pa še psa ima, pol se je pa znebit ne bom mogel..."
In ko takole premišljuje že avtomatično pozvoni, soseda odpre vrata, se veselo nasmehne in zažvrgoli:
"O sosed, kako ste kaj, vam lahko kako pomagam?"
Moški pa reče:
"Ma jebi se ti s tvojim peglajznom vred."

Prvi dan:
"Dragi grem na fitnes."
"Dobro, draga."
Drugi dan:
"Dragi, grem na aerobiko."
"Dobro, draga."
Tretji dan:
"Dragi, grem na jahanje."
"Pojdi draga, konj te je že trikrat klical."

Mož je prislonil svoj penis k ženinemu ušesu, ta pa je prestrašeno dejala:
"Ne tja! Lahko oglušim!"
"Če doslej nisi onemela, tudi oglušela ne boš!" jo je pomiril mož.

Na sodišču sodijo dvema Štajercema. Sodnik jih vpraša:
-Torej sta vidva ukradla cisterno 2000 litrov piva?
- Da, res je. Priznava, ukradla sva jo.
- In kaj ste naredili s cisterno?
- Prodala sva jo.
- Kaj pa sta naredila z denarjem?
- Zapila sva ga.

Kaze Mujo Husi: Ja volim paranormalne žene!

Huso će njemu: Kakve su ti to žene?

Mujo: Pa one normalne što imaju para !

Kdo je prvi znanilec pomladi???

Bosanc z mešalcem za beton.

Mož je vsak večer prišel napit domov in žena mu je stalno pridigala ob prihodu. Ko je to povedala svoji prijateljici ji je ta svetovala naj spremeni taktiko. In res. Ko se je mož nekega večera pijan vrnil domov je odložil plašč, žena pa mu je takoj ponudila copate.

"Boš jedel, ljubi moj?" ga je vprašala. "Si še žejen? Boš morda kavico?" Mož je presenečeno obstal, se obrnil in odšel proti izhodu.
"Oprostite, zamenjal sem vrata stanovanja!" je dejal.

"Kaj??? Osemdeset let si star pa se boš poročil? Koliko jih ima pa tvoja zaročenka?"
"Šestnajst jih bo prihodnji mesec."
"In kdaj bo poroka?"
"Ne vem še, ker njeni stari nekaj komplicirajo."

Mož in žena sta se tako sprla, da ste si samo še dopisovala.
"Pomij posodo!" žena napiše možu na listek.
"Ne bom!!!"
"Ne deri se!"

Mož prileti dopoldne v hišo in vpije:
"Požar! Žena, hiša gori!"
Glas iz omare: "Rešujte pohištvo, rešujte pohištvo!"

"Žena, kar srce me boli, ko vidim kako se mučiš s kuhanjem in čiščenjem stanovanja. Daj zapri vrata od dnevne sobe!"

"Kako te je pa včeraj zvečer sprejela žena, ko si prišel tako nažgan domov?"
"Vame je metala rožice."
"Kaj takega!"
"Ja, samo iz lončkov jih pa ni dala."