Kaj reče blondinka, če se eden v njenem razredu piše Marko, drugemu pa je ime Marko ?
Stoposto sta v sorodu.
vici in šale / naj vici in najboljše šale
Šale in blondinka
Blondinka in rjavolaska gledata poročila ob 18h.
Novinarka je govorila o moškem, ki se je pripravljal da bo skočil z
mosta in naredil samomor.
Rjavolaska se obrne k blondinki in reče: Stavim 5 tisoč da bo skočil!
Blondinka odvrne: Ok velja!
Gledata naprej moški skoči z mosta in blondinka da rjavolaski pet tisoč.
Ne morem sprejeti tega denarja” pravi rjavolaska gledala sem že poročila ob 17h in sem vedela da bo moški skočil.
Ne ne! moraš vzeti.
Tudi jaz sem gledala poročila ob 17h, ampak si nisem mislila da bo skočil še enkrat.
Novinarka je govorila o moškem, ki se je pripravljal da bo skočil z
mosta in naredil samomor.
Rjavolaska se obrne k blondinki in reče: Stavim 5 tisoč da bo skočil!
Blondinka odvrne: Ok velja!
Gledata naprej moški skoči z mosta in blondinka da rjavolaski pet tisoč.
Ne morem sprejeti tega denarja” pravi rjavolaska gledala sem že poročila ob 17h in sem vedela da bo moški skočil.
Ne ne! moraš vzeti.
Tudi jaz sem gledala poročila ob 17h, ampak si nisem mislila da bo skočil še enkrat.
Pismenost - šale in vici
Policaj pride domov s kupom pasjega dreka v rokah in pravi ženi: "Å-ena poglej na kaj bi stopil če ne bi bil tako pameten in priseben."
Kolumb
"Zakaj je Krištof Kolumb šel odkrivat Ameriko z ladjo?" vpraša učiteljica Janezeka. On pa: "Ker se mu ni dalo čakati še skoraj pol tisočletja, da bi lahko šel z avionom!"
Šale o blondinkah - Čoln
Ena blondinka je veslala v čolnu po travi. pa mimo prideta drugi dve blondinki.
Pa ena od njiju reče: pogledaj kakšno sramoto dela nam blondinkam.
pa druga odgovori: če bi jaz znala plavat, bi plavala do nje pa jo pretepla!!!
Pa ena od njiju reče: pogledaj kakšno sramoto dela nam blondinkam.
pa druga odgovori: če bi jaz znala plavat, bi plavala do nje pa jo pretepla!!!
Policijski vici
Zakaj policaj gre vedno spat z dvema kamnoma in z vžigalicami ?
Zato, da z enim kamnom ugasne luč in nato z vžigalicami preveri, če je luč res ugasnjena.
Z drugim kamnom pa preveri, če je okno zaprto.
Zato, da z enim kamnom ugasne luč in nato z vžigalicami preveri, če je luč res ugasnjena.
Z drugim kamnom pa preveri, če je okno zaprto.
Ljubezen na prvi pogled
Mlad fant se v trgovini zagleda v globok dekolte mlade prodajalke. Dekle ima zlato verižico in na njej obesek v obliki letala. Ona to opazi in ga izzivalno vpraša: "Ste se zaljubili v avionček?"
"Ne. V letališče!"
"Ne. V letališče!"
Detektiv - Šale in vici
Detektiv v manjši trgovini že petič zapored zaloti isto žensko pri tatvini: "Povejte mi, zakaj vedno kradete v tej
trgovini?"
"Ker so tu cene najnižje."
trgovini?"
"Ker so tu cene najnižje."
Ženske - Šale in vici Dobra in Leta
Ženske so:
pri 20. vroče kot Afrika,
pri 30. divje kot Azija,
pri 40. na višku tehnike kot Amerika,
pri 50. zgarane kot Evropa,
pri 60. zapuščene kot Avstralija,
pri 70. pa mrzle kot Antarktika.
pri 20. vroče kot Afrika,
pri 30. divje kot Azija,
pri 40. na višku tehnike kot Amerika,
pri 50. zgarane kot Evropa,
pri 60. zapuščene kot Avstralija,
pri 70. pa mrzle kot Antarktika.
Otroške karte - Šale in vici
Na železniški postaji: "A moram za otroke tudi plačat'?" zanima žensko.
"Pod sedem ni treba," odvrne blagajničarka.
"Dobro. Jaz imam samo tri!"
"Pod sedem ni treba," odvrne blagajničarka.
"Dobro. Jaz imam samo tri!"
Sosedi - Šale in vici
Malomeščanski sosedi opravljata: "A ste videli Labodje jezero?"
"Sem. Ampak morje je pa le morje!"
"Sem. Ampak morje je pa le morje!"
Šale in vici in Ženske moški
Mlado dekle zaupa svojemu zdravniku: "Ne vem, kaj je z mano, ampak že tri mesece imam težave. Ne počutim se najbolje, ne morem jesti, večkrat bruham. Skratka same težave!"
"Po izvidih sodeč se boste morali kmalu poročiti."
"Poročiti? Zakaj pa?"
"Da bodo vaše težave dobile tudi očeta!"
"Po izvidih sodeč se boste morali kmalu poročiti."
"Poročiti? Zakaj pa?"
"Da bodo vaše težave dobile tudi očeta!"
Zvestoba - Ženske in moški
Katere ženske so najbolj zveste - blondinke, rdečelaske ali brinetke?
Sivolaske.
Sivolaske.
Modrček - Šale in vici
Kakšna je razlika med modrčkom in zaključnim računom?
Je ni. Oba prikrivata dejansko stanje.
Je ni. Oba prikrivata dejansko stanje.
Popoln moški - Šale in vici
"Moj popoln moški je takle," razlaga Ančka.
"Lep, inteligenten, znati mora zanimivo govoriti, imeti mora smisel za humor, če želim, mora biti tiho, zvečer ne sme hoditi ven."
"Draga moja, to ni moški, to je televizor!"
"Lep, inteligenten, znati mora zanimivo govoriti, imeti mora smisel za humor, če želim, mora biti tiho, zvečer ne sme hoditi ven."
"Draga moja, to ni moški, to je televizor!"
Poroka - Šale in vici razni
"Končno sem dosegel, da mi je Mici rekla DA!"
"Krasno, čestitam! Kdaj bo pa poroka?"
"Kakšna poroka?"
"Krasno, čestitam! Kdaj bo pa poroka?"
"Kakšna poroka?"
Miss - Šale in vici
"Poglej, dragi, enake mere imam kot miss sveta!"
"Že, že - toda ne na enakih mestih."
"Že, že - toda ne na enakih mestih."
Jetnik - Šale in vici
Paznik obvesti jetnika, da ga je prišla obiskat žena.
"Katera pa?" zanima jetnika.
"Katera pa?" zanima jetnika.
Oblina ženska in debelost
Precej obilna ženska, ki misli, da je nadvse lepa, se hvali: "Ko sem danes zjutraj vstopila na mestni avtobus, so kar trije fantje vstali!"
"Kaj dva nista bila dovolj?"
"Kaj dva nista bila dovolj?"
Opravljanje - Šale in vici
Dve opravljalki se pogovarjata: "Naš novi stanovalec v bloku pa dobiva veliko pošte. Mu pišejo ženske?"
"Ne. On je pošten moški."
"Ja, kdo pa mu potem toliko piše?"
"Dobiva račune, opomine in pozive na sodišče."
"Ne. On je pošten moški."
"Ja, kdo pa mu potem toliko piše?"
"Dobiva račune, opomine in pozive na sodišče."
Šale in vici in leta
"Koliko let imate, gospa?"
"28 jih štejem!"
"Pred koliko leti pa ste jih nazadnje prešteli?"
"28 jih štejem!"
"Pred koliko leti pa ste jih nazadnje prešteli?"
Dež in nalivi Šale in vici
Sredi močnega naliva ženska stoji zraven avtomobila in gleda preluknjano gumo. Končno poleg nje ustavi neki voznik. Stopi iz svojega avtomobila in ji zamenja gumo. Ko z delom konča, naglas reče: "No, gospa, končal sem!"
"Malo tišje govorite."
"Zakaj pa?"
"Moj mož spi na zadnjem sedežu, pa ga ne bi rada zbudila."
"Malo tišje govorite."
"Zakaj pa?"
"Moj mož spi na zadnjem sedežu, pa ga ne bi rada zbudila."
Varanje - Šale in vici
Potem ko je mož izvedel, da ga je žena prevarala z beračem, jo vpraša: "Le kako si me lahko prevarala z beračem?"
"Prišel je pred vrata in me prosil, če mu lahko dam tisto, česar moj mož več ne rabi."
"Prišel je pred vrata in me prosil, če mu lahko dam tisto, česar moj mož več ne rabi."
Šale in vici - in avtobus
V nabito polnem avtobusu vpraša Milka svojo prijateljico, ki stoji pred njo: "A je moški, ki stoji tik za mano, lep?"Mlad je ... "
"To že čutim, zanima me samo, če je tudi lep."
"To že čutim, zanima me samo, če je tudi lep."
Ljubezenske Šale in vici
Hčerka zaupno vpraša mamo: "Mama, a si se ti kdaj ljubila, preden si se poročila?"
"Sem, hčerkica."
"Pa si za to bila kdaj kaznovana?"
"Ja. Morala sem se poročiti s tvojim očetom."
"Sem, hčerkica."
"Pa si za to bila kdaj kaznovana?"
"Ja. Morala sem se poročiti s tvojim očetom."
Trgovina za male živali
V trgovino z opremo za domače živali vstopi fina dama in reče: "Rada bi oblekico za mojega pudel'čka?"
"Kakšne velikosti pa?"
"Joj, pozabila sem ga izmeriti."
"Pa pojdite ponj."
"Ne, to pa ne! Rada bi ga presenetila za rojstni dan!"
"Kakšne velikosti pa?"
"Joj, pozabila sem ga izmeriti."
"Pa pojdite ponj."
"Ne, to pa ne! Rada bi ga presenetila za rojstni dan!"
Ljubezenski - Vici in šale
Fant se poslavlja od svojega dekleta in med slovesom reče: "Draga, a ni prava ljubezen čudovita?"
"Ja, lepa je, toda tudi s tabo mi je lepo."
"Ja, lepa je, toda tudi s tabo mi je lepo."
Vici in šale moški in ženske
"Vsi moški so enaki. Vsi bi od mene radi isto stvar. Še sreča, da jo imam."
Valnetin - Šale in vici
Potem ko je fant hodil k dekletu celi dve leti, jo pusti in reče dekletovi materi: "Poročil bi se z vašo hčerko, pa ne morem, ker ni dovolj pametna!"
"Saj razumem. Vi rabite tako, ki bo imela pamet za oba."
"Saj razumem. Vi rabite tako, ki bo imela pamet za oba."
Čevlji - šale in vici
"Ti čevlji so mi preozki."
"Letošnja moda so ozki čevlji."
"Že mogoče. Toda jaz imam lanske noge."
"Letošnja moda so ozki čevlji."
"Že mogoče. Toda jaz imam lanske noge."
Kopalke - Šale in vici
Mladenič se približa dekletu v zelo izzivalnih kopalkah in ji reče: "Kaj pa bi vam rekla mama, če bi vas videla
v teh kopalkah?"
"Verjetno bi jo zadela kap."
"A je tako staromodna?"
"Ne. Kap bi jo, ker so to njene kopalke."
v teh kopalkah?"
"Verjetno bi jo zadela kap."
"A je tako staromodna?"
"Ne. Kap bi jo, ker so to njene kopalke."
Govorne sposobnosti
Kako ves, kdaj bo zenska povedala kaj pametnega?
Ko zacne stavek s "Nekoc mi je moz povedal..."
Ko zacne stavek s "Nekoc mi je moz povedal..."
Stopala - Šale in vici
Zakaj imajo zenske manjsa stopala kot moski?
To je nastalo z evolucijo, saj se je zenska prilagodila, da lahko stoji blize pomivalnemu koritu!
To je nastalo z evolucijo, saj se je zenska prilagodila, da lahko stoji blize pomivalnemu koritu!
Pivoljubitelj - Šale in vici
Koliko moskih je potrebno, da odprejo plocevinko piva?
Noben! Plocevinka mora biti odprta ze, ko jo zenska prinese.
Noben! Plocevinka mora biti odprta ze, ko jo zenska prinese.
Ženska in vici na katere se smejejo moški
"Kaj je pozitivnega na temu, če ženska po stopnicah pade v klet?"
"Na poti iz kleti ti lahko prinese pivo."
"Na poti iz kleti ti lahko prinese pivo."
List papirja - Šale in vici
"Kaj dela ženska, ko bulji v prazen list papirja?"
"Bere svoje pravice!"
"Bere svoje pravice!"
Ženska - šale in vici smešni
Kakšna je razlika med žensko in avtomobilom?"
"Razlike ni. Bolje kot izgledata, dražje je vzdrževanje!"
"Razlike ni. Bolje kot izgledata, dražje je vzdrževanje!"
Ogledalo in ženske - šale
"Ženska je res čudno bitje. Kar naprej gleda v ogledalo, samo takrat ne, ko z avtom vozi nazaj!"
Šale in vici - o ženskah
Z avtom in žensko je popolnoma enako. Neguješ ju in skrbiš zanju, kupiš ima razne ekstra dodatke in ko sta popolno opremljena ti ju nekdo udari od zadaj!"
Šale in ženske
Štirje ženski čudeži so:
krvavijo, ne da bi se urezale
mokre so, brez da bi se kopale
proizvajajo mleko, ne da bi jedle travo
čvekajo neumnosti, ne da bi jih kdo kaj vprašal
krvavijo, ne da bi se urezale
mokre so, brez da bi se kopale
proizvajajo mleko, ne da bi jedle travo
čvekajo neumnosti, ne da bi jih kdo kaj vprašal
Ročna ura
"Zakaj ženskam ni potrebno nositi ročnih ur?"
"Ker je ponavadi v vsaki kuhinji obešena stenska ura!"
"Ker je ponavadi v vsaki kuhinji obešena stenska ura!"
Moške celice - šale in vici
"Koliko možganskih celic ima ženska?"
"Štiri! Za vsako ploščo na štedilniku po eno!"
"Štiri! Za vsako ploščo na štedilniku po eno!"
Ženske in vici - šale razno
Vprašaj žensko naslednje: "Če dobiš otroka in se potem ločiš od moža, kdo naj bi po tvojem mnenju dobil otroka?"
"Seveda jaz!" bi se oglasila ženska.
No, zdaj pa je čas za drug primer: "V avtomat s pločevinkami vržeš pet evrov. Komu pripada pločevinka pijače: tebi ali avtomatu?"
"Seveda jaz!" bi se oglasila ženska.
No, zdaj pa je čas za drug primer: "V avtomat s pločevinkami vržeš pet evrov. Komu pripada pločevinka pijače: tebi ali avtomatu?"
VEč žensk kot moških
"Zakaj je na svetu več žensk kot moških?"
"Ker je po svetu več za čistiti kot za misliti!"
"Ker je po svetu več za čistiti kot za misliti!"
Šale in vici razni o ženskah
"Zakaj imajo ženske 469 kosti več kot moški?"
"Ker jim možgani delujejo še mehansko!"
"Ker jim možgani delujejo še mehansko!"
Čiščenje in šale ter vici
"Koliko črncev je potrebnih za čiščenje tisoč sanitarnih prostorov?"
"Nič, ker je to žensko delo!"
"Nič, ker je to žensko delo!"
Šale in vici in ženske - razno
Žene su nervozne samo u tri slučaja: "kad dobiju", "kad ne dobiju", "kad treba da dobiju". Inaće su OK.
Katere ženske - Šale in vici
"Da li više voliš žene koje mnogo pričaju ili one druge?"
"Koje druge?"
"Koje druge?"
U baru - Šale in vici
Dešava se u jednom baru: "Izvinite, gospođice, mogu li vam ponuditi jedno piće?"
"Ne, hvala, gospodine, alkohol nije dobar za moje noge."
"Oh?! Žao mi je, sigurno vam oteknu?"
"Ne! Razmaknu se."
"Ne, hvala, gospodine, alkohol nije dobar za moje noge."
"Oh?! Žao mi je, sigurno vam oteknu?"
"Ne! Razmaknu se."
Šale in vici in Ženske
Sodnik vpraša optoženega:"Zakaj ste ubili svjo soprogo, in ne njenega ljubimca"
"Bilo mi je lažje ubiti eno ženo, kakor vsaki dan novega ljubimca"
"Bilo mi je lažje ubiti eno ženo, kakor vsaki dan novega ljubimca"
Stranišče in vrata - šale in vici
Starejši angleški lord vpraša služabnika: "Parker, ali ima naše stranišče dvokrilna vrata?"
"Ne, sir."
"Hudiča. Potem sem pa v omari počepnil!"
"Ne, sir."
"Hudiča. Potem sem pa v omari počepnil!"
Sposodila si bi - šale in vici
Mlada pocestnica sreča upokojenca in ga takole nagovori: "Ata, posodi mi deset jurjev. Ti bom vrnila, ko boš mogel."
Šale in penzionisti
Kaj je to: ima sto zob in ena usta?
Krokodil.
Kaj je to: ima sto ust in en zob?
Društvo upokojencev.
Krokodil.
Kaj je to: ima sto ust in en zob?
Društvo upokojencev.
Šale in vici Penzioner
Penzioner vrši malu nuždu na javnom mjestu, a policajac koji je tuda nailazio ga strogo opomenu: "Prestani pišat ovdje, odmah!"
Stari digne pantalone, zakopča ih i počne se smijati od srca. Policajac ga zbunjeno upita: "Šta se smiješ!"
Stari: "Ti misliš ja prestao"
Stari digne pantalone, zakopča ih i počne se smijati od srca. Policajac ga zbunjeno upita: "Šta se smiješ!"
Stari: "Ti misliš ja prestao"
Klavir - šale in vici
"Prišel sem uglasit vaš klavir."
"Saj vas nismo naročili!"
"Vi ne. Naročil me je vaš sosed."
"Saj vas nismo naročili!"
"Vi ne. Naročil me je vaš sosed."
Turistična - Šale in vici
Turist pride v na videz zapuščeno vas. Ker je bil zelo žejen, je stekel do vodnjaka sredi vasi in začel piti. Mimo pride vaščan in zakriči: "Ne pij vode, ker je strupena!"
"Šta kažeš?"
"Na zdravje!"
"Šta kažeš?"
"Na zdravje!"
Po britju - Šale in vici
"Janez, kaj običajno uporabljaš po britju?"
"Najpogosteje hansaplast flajštre."
"Najpogosteje hansaplast flajštre."
Okno - Šale in vici
"Rad bi govoril z Jožetom."
"Ga ni doma."
"Saj sem ga videl na oknu."
"Tudi on tebe."
"Ga ni doma."
"Saj sem ga videl na oknu."
"Tudi on tebe."
Frizer in - Šale in vici
Pri frizerju: "Ste naša stalna stranka?"
"Ne. Brazgotine po obrazu imam od prometne nesreče."
"Ne. Brazgotine po obrazu imam od prometne nesreče."
Buška - šale in vici
"Trdite, da je buška na glavi vašega soseda zaradi podedovanih lastnosti?"
"Točno!"
"Mi lahko razložite?"
"Moj oče je bil močan, jaz pa tudi."
"Točno!"
"Mi lahko razložite?"
"Moj oče je bil močan, jaz pa tudi."
Izpadanje las - Šale in vici
"Kaj te tako skrbi?"
"Lasje mi izpadajo."
"Zakaj?"
"Ker imam veliko skrbi."
"Lasje mi izpadajo."
"Zakaj?"
"Ker imam veliko skrbi."
Čelo - Šale in vici
"Zakaj pa imaš porezano čelo?"
"Zaradi nahoda."
"Ne govori neumnosti."
"Pač. Kihnil sem pri oknu."
"Zaradi nahoda."
"Ne govori neumnosti."
"Pač. Kihnil sem pri oknu."
Šala in poklici
Kje skrivajo svoje napake gradbinci, zdravniki in kuharice?
Gradbinci pod bršljanom, zdravniki pod zemljo, kuharice pa v majonezi.
Gradbinci pod bršljanom, zdravniki pod zemljo, kuharice pa v majonezi.
Avtobus- šale in vici
Na avtobusu reče sprevodnik potniku: "Se ne boste usedli?"
"Ne. Ker se mi zelo mudi."
"Ne. Ker se mi zelo mudi."
Muzej in vodič
Vodič po muzeju razlaga: "Tu je okostje dinozavra, ki je staro tri milijone in petindvajset let."
"Ste pa strokovnjak! Kako pa veste tako natančno?"
"Enostavno. Ko sem prišel sem delat, so mi rekli, da je staro tri milijone let, jaz pa tu delam že petindvajset let."
"Ste pa strokovnjak! Kako pa veste tako natančno?"
"Enostavno. Ko sem prišel sem delat, so mi rekli, da je staro tri milijone let, jaz pa tu delam že petindvajset let."
Vremenska Napoved - Vremenska postaja
Na vremensko postajo telefonira moški in kara vremenarja: "Le kako ste lahko napovedali danes dež, ko pa na vremenski sliki in na nebu ni niti enega oblačka?"
"Veste, moja hčerka se s kolesom odpravlja na izlet, pa sem ji hotel preprečiti pot!"
"Veste, moja hčerka se s kolesom odpravlja na izlet, pa sem ji hotel preprečiti pot!"
Vreme DNI
Mož vremenoslovec reče ženi: "Za tri mesece bom šel v Nemčijo."
"Sem si kar mislila, da bo kaj takega, saj se tu tvoja napoved in vreme redkokdaj ujameta."
"Sem si kar mislila, da bo kaj takega, saj se tu tvoja napoved in vreme redkokdaj ujameta."
Izpit šoferski
Na šoferskem izpitu vpraša predsednik komisije kandidata: "Kaj je zavorna pot?"
"To je razdalja, ki jo prevoziš od trenutka, ko si se prestrašil, pa do mesta, kjer si se zaletel!
"To je razdalja, ki jo prevoziš od trenutka, ko si se prestrašil, pa do mesta, kjer si se zaletel!
Nekateri ne morejo priznati napak
Težava določenih ljudi je v tem, da nočejo priznati svojih napak.
Jaz bi svoje napake mirne duše priznal, če bi jih imel.
Jaz bi svoje napake mirne duše priznal, če bi jih imel.
Letalo - Šale in vici
Štefan pride na Brnik in vpraša: "Koliko časa potrebuje letalo za let od Ljubljane do Frankfurta?"
"Samo trenutek."
"Hvala," odvrne Štefan in odide domov.
"Samo trenutek."
"Hvala," odvrne Štefan in odide domov.
Mesar - Šale in vici
Mesar na vratih mesnice pusti listek: "Jutri bom klal - pravočasno se postavite v vrsto!"
Kariera
"Kariera mojega moža je v razvalinah!"
"Pa saj ne more biti tako hudo. A je postal tehnološki višek?"
"Ne, on je arheolog."
"Pa saj ne more biti tako hudo. A je postal tehnološki višek?"
"Ne, on je arheolog."
Kuhanje sama kuha
"Lidija, priznaj, da sedaj veliko prihraniš, ko sama kuhaš!"
"Prav imaš, mama. Mož se sedaj skorajda ne dotakne hrane."
"Prav imaš, mama. Mož se sedaj skorajda ne dotakne hrane."
Smešen vic in Denar
V trgovino pride stranka in reče trgovcu: "Mislim, da ste se zjutraj, ko ste mi vračali denar, zmotil."
"Žal, prepozni ste. Kaj ne vidite, da na vratih piše, da poznejših reklamacij ne upoštevamo ?"
"Saj, meni je prav. Hotel sem vam reči, da ste mi vrnili preveč denarja."
"Žal, prepozni ste. Kaj ne vidite, da na vratih piše, da poznejših reklamacij ne upoštevamo ?"
"Saj, meni je prav. Hotel sem vam reči, da ste mi vrnili preveč denarja."
Šale in vici in posojanje
"Toneta sem prosil, naj mi posodi tisočaka, pa mi ga ni hotel!"
"Verjetno te ne pozna."
"Mogoče. Mi ga posodiš ti?"
"Ne, jaz te pa preveč dobro poznam!"
"Verjetno te ne pozna."
"Mogoče. Mi ga posodiš ti?"
"Ne, jaz te pa preveč dobro poznam!"
Igra Šah - Šale in vici
"Zelo sem vesel, da moj novi sosed rad igra šah."
"Zakaj pa?"
"Upam, da bova kdaj pa kdaj zamenjala dami."
"Zakaj pa?"
"Upam, da bova kdaj pa kdaj zamenjala dami."
Pesimist in optimist - Šale in vici
Pesimist se potoži optimistu: "Grozno slabo mi gre. Slabše sploh ne more biti."
"Ne tarnaj, seveda je lahko slabše ... "
"Ne tarnaj, seveda je lahko slabše ... "
Nogometna tekma - Šale in vici
Po izgubljeni nogometni tekmi reče trener branilcu: "Na naslednji tekmi ti bom poiskal drugo mesto!"
"A mesto srednjega napadalca?"
"Ne. Prodajalca vstopnic."
"A mesto srednjega napadalca?"
"Ne. Prodajalca vstopnic."
Trgovine - Šale in vici
Janko pride v trgovino in prosi mlado trgovko: "Rad bi kupil darilo za ženo. Kaj mi svetujete?"
"A je lepa?"
"Ne preveč."
"Mlada?"
"Je že v letih."
"Bogata?"
"Ne, ni."
"Potem vam svetujem, da darilo kupite kateri drugi."
"A je lepa?"
"Ne preveč."
"Mlada?"
"Je že v letih."
"Bogata?"
"Ne, ni."
"Potem vam svetujem, da darilo kupite kateri drugi."
Vodovodar - Šale in vici
Vodovodni inštalater pride pred blok in vpraša enega izmed stanovalcev: "Kje pa stanujejo Novakovi?"
"Stanovali so v tem bloku, pa so se pred pol leta preselili."
"Ta je pa lepa. Najprej te kličejo, da je nujno, ko pa prideš, pa jih na vsem lepem več ni."
"Stanovali so v tem bloku, pa so se pred pol leta preselili."
"Ta je pa lepa. Najprej te kličejo, da je nujno, ko pa prideš, pa jih na vsem lepem več ni."
Ljubljana in turisti - Šale in vici
Turist iz Ljubljane stopi v hlev in vpraša lastnika: "Zakaj pa ta krava nima rog?"
"Veste, običajno ima krava dva roga, če se zgodi nesreča, ima lahko samo enega ali pa še tega ne. Prav tako lahko izgubi oba, če zboli ali kaj podobnega."
"Dobro, zakaj pa ta nima nobenega?"
"Ker je to konj."
"Veste, običajno ima krava dva roga, če se zgodi nesreča, ima lahko samo enega ali pa še tega ne. Prav tako lahko izgubi oba, če zboli ali kaj podobnega."
"Dobro, zakaj pa ta nima nobenega?"
"Ker je to konj."
Nepremičninski agent - Šale in vici
Agent podjetja, ki se ukvarja z nepremičninami, prodaja hišo in razlaga: "Tole pohištvo je od Ludvika XlV."
"Sodeč po slogu, v katerem je izdelano, je starejše."
"Potem je pa verjetno tudi on kupil že rabljeno pohištvo."
"Sodeč po slogu, v katerem je izdelano, je starejše."
"Potem je pa verjetno tudi on kupil že rabljeno pohištvo."
Ladja - Šale in vici
Velikanska moderna ladja se potaplja. Vsi ljudje skačejo v rešilne čolne, tedaj pa h kapitanu stopi starejši Anglež in mu reče: "Oprostite, kje pa so čolni za nekadilce?"
Valentinovo - Šale in vici
Bogati govorijo - šale in vici
"Mislim, da naši sosedje le niso tako bogati, kot govorijo."
"Zakaj tako misliš?"
"Včeraj sem skozi okno opazovala, kako sta sosed in njegova hčerka igrala na isti klavir!"
"Zakaj tako misliš?"
"Včeraj sem skozi okno opazovala, kako sta sosed in njegova hčerka igrala na isti klavir!"
Nekdanja sošolca - Vici in šale
Srečata se nekdanja sošolca in prvi reče: "Pridi, greva na pijačo!"
"Ne pijem. Enkrat sem pil, pa pijače nikdar več ne bom poskusil!"
"Kaj pa na kavo?"
"Tudi to sem že enkrat poskusil, pa več ne bom."
"Cigareto ... "
"Enkrat sem jo že poskusil."
"Kam pa te potem lahko povabim?"
"Nikamor, ker čakam sina!"
"Prav gotovo je edinec?"
"Ne pijem. Enkrat sem pil, pa pijače nikdar več ne bom poskusil!"
"Kaj pa na kavo?"
"Tudi to sem že enkrat poskusil, pa več ne bom."
"Cigareto ... "
"Enkrat sem jo že poskusil."
"Kam pa te potem lahko povabim?"
"Nikamor, ker čakam sina!"
"Prav gotovo je edinec?"
Šale in vici - posodil je
"Mi boš posodil 500 eurov?"
"Ja, kaj pa boš počel s tolikšno vsoto denarja?"
"Plačal bom svojim upnikom. Veš, naveličal sem se stalno živeti v dolgovih ... "
"Ja, kaj pa boš počel s tolikšno vsoto denarja?"
"Plačal bom svojim upnikom. Veš, naveličal sem se stalno živeti v dolgovih ... "
Lasje - Šale in vici
Šala in babjek
"Povejte, soseda, a je sosedov Franci res tak babjek, kot pravijo?"
"Seveda. Pravijo, da se je skrival po toliko omarah, da ga že molji tikajo."
"Seveda. Pravijo, da se je skrival po toliko omarah, da ga že molji tikajo."
Igranje klavirja - šale in vici
"Soseda, a ste že slišali, kako moja hči igra na klavir? Punca lahko s klavirjem naredi prav vse!"
"Če je tako, potem pa naj ga vsaj zvečer zapre, da bomo lahko v miru zaspali!"
"Če je tako, potem pa naj ga vsaj zvečer zapre, da bomo lahko v miru zaspali!"
Rolerji - Šale in vici
"Mami, sedaj mi boš pa končno lahko kupila nove rolerje," ugotavlja Rokec.
"Končno? Zakaj?"
"Ker nam ne bo več treba kupovati jajc, pa bomo prišparali nekaj denarja."
"In zakaj nam ne bi bilo več treba kupovati jajc?"
"Soseda je včeraj v trgovini vsem razlagala, da si ti ena navadna kura. In kolikor jaz vem, kure nesejo jajca ... "
"Končno? Zakaj?"
"Ker nam ne bo več treba kupovati jajc, pa bomo prišparali nekaj denarja."
"In zakaj nam ne bi bilo več treba kupovati jajc?"
"Soseda je včeraj v trgovini vsem razlagala, da si ti ena navadna kura. In kolikor jaz vem, kure nesejo jajca ... "
Bik - Šale in vici
"Sosed, ti si navaden bik!"
"Hvala bogu, da sem bik!"
"Zakaj?"
"Ker če bi bil krava, potem tvoja žena ne bi imela niti enega otroka ... "
"Hvala bogu, da sem bik!"
"Zakaj?"
"Ker če bi bil krava, potem tvoja žena ne bi imela niti enega otroka ... "
Pohvala - Šale in vici
Marko se hoče pred prihatelji pohvaliti, da ima novo usnjeno jakno: "Poglejte, fantje, tale koža je še pred nekaj dnevi rasla na prašiču!"
"Potem ima pa srečo!"
"Zakaj?"
"Prej je bila na svinji, zdaj pa tudi..."
"Potem ima pa srečo!"
"Zakaj?"
"Prej je bila na svinji, zdaj pa tudi..."
Zadvovoljen - šale in vici
Soseda se pogovarjata: "Ti, Jože, a je tvoja tašča po shujševalni kuri zares izgubila polovico svoje teže?"
"Ja, res je."
"Pa si zadovoljen s tem?"
"Sem in nisem."
"Zakaj?"
"Sem, ker sedaj vsaj približno normalno izgleda, in nisem, ker ji zdravnik ni hotel predpisati še ene podobne kure"
"Ja, res je."
"Pa si zadovoljen s tem?"
"Sem in nisem."
"Zakaj?"
"Sem, ker sedaj vsaj približno normalno izgleda, in nisem, ker ji zdravnik ni hotel predpisati še ene podobne kure"
Klnjige v stanovanju - šale in vici
"Janez, zakaj pa imaš toliko knjig v stanovanju, knjižne police pa niti ene?"
"Veš kaj, knjige ti ljudje še posodijo, nihče pa ti noče posoditi knjižne police."
"Veš kaj, knjige ti ljudje še posodijo, nihče pa ti noče posoditi knjižne police."
Šale razne - soseda
Soseda Mari benti: "Le počakajte, sosed! Grdoba! Še v pekel boste šli!"
"O, Marija, kaj se vas še na tistem svetu ne bom znebil?"
"O, Marija, kaj se vas še na tistem svetu ne bom znebil?"
Kosilo - šale in vici
"No, dragi, kakšno se ti je zdelo kosilo?"
"Jebenti, a bi se spet rada skregala?"
"Jebenti, a bi se spet rada skregala?"
Nasvet - šale in vici
"Sosed, dam vam dobrodušen nasvet."
"Kakšen?"
"Nikdar se ne prepirajte z norcem."
"Zakaj pa ne?"
"Ker bi vaju ljudje lahko zamenjali."
"Kakšen?"
"Nikdar se ne prepirajte z norcem."
"Zakaj pa ne?"
"Ker bi vaju ljudje lahko zamenjali."
Šola - šala
"Dober dan, a mogoče veste, kje je šola v Grosupljem?"
"To pa ja ve vsak osel!"
"Saj, ravno zato sem pa vas vprašal."
"To pa ja ve vsak osel!"
"Saj, ravno zato sem pa vas vprašal."
Gradnaj hiše - Šale in vici
"Sosed, a si že začel z gradnjo hiše?"
"Še ne. Imam že opeko, pesek, apno, cement ... "
"Kaj pa še čakaš?"
"Ne vem, kje naj sunem še zidarje ... "
"Še ne. Imam že opeko, pesek, apno, cement ... "
"Kaj pa še čakaš?"
"Ne vem, kje naj sunem še zidarje ... "
Glava boli - Šale in vici
"Sosed, a veš, kaj je dobro, če te boli glava?"
"Pojma nimam."
"Moj brat je zadnjič takole napravil: najprej je spil liter žganja, potem liter vinjaka, viskija, konjaka, liter vina, liter piva, na koncu pa še liter čistega špirita."
"Madona! Mene bi to ubilo!"
"Saj njega je tudi!"
"Pojma nimam."
"Moj brat je zadnjič takole napravil: najprej je spil liter žganja, potem liter vinjaka, viskija, konjaka, liter vina, liter piva, na koncu pa še liter čistega špirita."
"Madona! Mene bi to ubilo!"
"Saj njega je tudi!"
Moledovanje - šale in vici
Franci sredi gostilne takole modruje: "A veste, fantje, kaj je višek cinizma?"
"Nak."
"Če taščo porineš po stopnicah, potem ji pomagaš na noge in vprašaš, če se je močno udarila.
"Nak."
"Če taščo porineš po stopnicah, potem ji pomagaš na noge in vprašaš, če se je močno udarila.
Sosed - šale in vici
"Sosed, a veste, da je moj pes skoraj tako pameten kot jaz?"
"Nemogoče ... pa tako pametno izgleda!"
"Nemogoče ... pa tako pametno izgleda!"
Starješi možakar - šale in vici
Starejši možakar se v avtobusu naslanja na palico, ki mu drsi po podu. Mladi šolarčki pa udobno sedijo. Fantek, ki sedi blizu starčka, tega nekaj časa opazuje, nato pa reče: "Dedek, gumico bi si morali natakniti."
"Veš kaj, sine, če bi si tvoj očka nadel gumico, ko je tebe delal, bi sedaj jaz lahko sedel!"
"Veš kaj, sine, če bi si tvoj očka nadel gumico, ko je tebe delal, bi sedaj jaz lahko sedel!"
Usta - šale in vici
Usta sosed na ulici so vedno zaposlena: "Tisti, ki se bo hotel poročiti z mano, bo moral biti pravi junak!" se hvali prva.
"To ti pa prav gotovo verjamem!" komentira druga. "Saj bi kak strahopetec že takoj po poročni noči pobegnil!"
"To ti pa prav gotovo verjamem!" komentira druga. "Saj bi kak strahopetec že takoj po poročni noči pobegnil!"
Črna pika
Tonček vidi, da ima Miha na čelu znamenje: "Kaj pa je ta črna pika?"
"To je mamino znamenje."
"Kaj pa je tole modro pod tvojim očesom?"
"To je pa očetovo znamenje."
"To je mamino znamenje."
"Kaj pa je tole modro pod tvojim očesom?"
"To je pa očetovo znamenje."
Slovenca - šale
Srečata se Slovenca. Prvi je suhec, drugi debeluh, ki sedi na treh stolih. Slednji reče: "Če človek pogleda tebe, bi rekel, da tej deželi vlada lakota!"
"In če potem pogleda še tebe, bi bil prepričan, da si za to lakoto kriv samo ti!"
"In če potem pogleda še tebe, bi bil prepričan, da si za to lakoto kriv samo ti!"
Slovenke in šale - vici
Kaj si mislijo Slovenke, ko gredo z moškim v posteljo?
Ko je stara do dvajset let razmišlja: Upam, da ne bom zanosila.
Ko je stara med dvajset in trideset: Kdo ve, mogoče me bo pa vzel.
Ko je stara med trideset in štirideset: Me zanima, če bo zdržal moj tempo.
Ko je stara nad štirideset let in leži na hrbtu: Spet bo potrebno prepleskati strop.
Ko je stara do dvajset let razmišlja: Upam, da ne bom zanosila.
Ko je stara med dvajset in trideset: Kdo ve, mogoče me bo pa vzel.
Ko je stara med trideset in štirideset: Me zanima, če bo zdržal moj tempo.
Ko je stara nad štirideset let in leži na hrbtu: Spet bo potrebno prepleskati strop.
Najboljši prijatelji - šale in vici
"Pomisli, sosed, včeraj je moja žena zbežala z mojim najboljšim prijateljem!"
"Pa?"
"Veš, kako ga sedaj pogrešam!"
"Pa?"
"Veš, kako ga sedaj pogrešam!"
Šale in vici -Stara
"Sosedovi Milki sem rekla, da izgleda kot stara baba, pa je šla k frizerki in kozmetičarki."
"Pa sedaj?" zanima drugo sosedo.
"Sedaj izgleda kot stari dedec."
"Pa sedaj?" zanima drugo sosedo.
"Sedaj izgleda kot stari dedec."
Poročen - šale in vici
"Sosed, a si že poročen?"
"Ja, dve leti sta minuli prejšnji mesec."
"Pa imaš že kaj otrok?"
"Še ne."
"Kaj pa žena?"
"Ja, dve leti sta minuli prejšnji mesec."
"Pa imaš že kaj otrok?"
"Še ne."
"Kaj pa žena?"
Frizerski salon - šale in vici
V frizerski salon vstopi mlad hipi z dolgimi razkuštranimi, smrdečimi, mastnimi lasmi. Frizer si ga ogleda in pripomni: "Kaj pa želite? Britje, striženje ali samo menjavo olja?"
Malda žena - šale in vici
"Sosedov France bi lahko imel mlado, lepo in bogato ženo!" ugotavlja soseda.
"In zakaj nima take?"
"Ker ga ni hotela vzeti za moža!"
"In zakaj nima take?"
"Ker ga ni hotela vzeti za moža!"
Popoldanska kava
Žena se pozno vrne s popoldanske kave in mož jo zasliši: "Pa mi ja ne boš govorila, da ste tako dolgo pile kavo?
"Kje pa! Ko je katera od žensk, s katerimi se običajno družimo, odšla, smo jo tako opravljale, da sem se odločila, da bom šla kar zadnja!"
"Kje pa! Ko je katera od žensk, s katerimi se običajno družimo, odšla, smo jo tako opravljale, da sem se odločila, da bom šla kar zadnja!"
Šale med sosedi
Roman zbada soseda, s katerim sta si večkrat v laseh: "A je pri vas kdo bolan, da vedno, ko je tvoja žena sama doma, pride k hiši zdravnik?"
"Potem bi jaz tebe lahko vprašal, če pri vas divja vojna?!"
"Zakaj pa naj bi divjala vojna?"
"Ker takoj, ko ti odideš v službo in je tvoja žena sama doma, pride k hiši cel tovornjak vojakov!"
"Potem bi jaz tebe lahko vprašal, če pri vas divja vojna?!"
"Zakaj pa naj bi divjala vojna?"
"Ker takoj, ko ti odideš v službo in je tvoja žena sama doma, pride k hiši cel tovornjak vojakov!"
Srečna poroka - šale in vici
"Jaz in moja Micka sva srečna in poročena," razlaga Janez sosedi.
"To je pa lepo slišati, da se dva zakonca tako lepo razumeta."
"Saj ni čisto tako! Jaz sem poročen, ona pa srečna."
"To je pa lepo slišati, da se dva zakonca tako lepo razumeta."
"Saj ni čisto tako! Jaz sem poročen, ona pa srečna."
Soseda in šale
"Sosed, a imaš kako fotografijo svoje nove spremljevalke v Evinem kostumu?"
"Ne. Svinja! Kaj si pa misliš o meni?"
"Nič. Če hočeš, ti eno prodam ... "
"Ne. Svinja! Kaj si pa misliš o meni?"
"Nič. Če hočeš, ti eno prodam ... "
Spal z sosedovo ženo
"Sosed, zakaj si spal pri moji ženi, ko sem bil tri dni na službeni poti?"
"Firbec me je dajal, ali je kakšna razlika med tvojo in mojo ženo."
"To bi lahko tudi mene vprašal..."
"Firbec me je dajal, ali je kakšna razlika med tvojo in mojo ženo."
"To bi lahko tudi mene vprašal..."
V planinah
"Sosed, veste, sem bila v hribih in videla pastirja - uživa, ne pije, ne kadi, ne gleda za drugimi ženskami - idealen moški! Zanima me, zakaj moški v dolini niste taki?"
"Ker ste tudi ženske v dolini drugačne."
"Kako to mislite?"
"Planine so tako lepe in vedno tiho ... "
"Ker ste tudi ženske v dolini drugačne."
"Kako to mislite?"
"Planine so tako lepe in vedno tiho ... "
Vdova se pritožuje
Vdova se pritožuje sosedi: "Moj pokojni mož mi ni pustil niti tolarja!"
"Nemogoče, saj si si po njegovi smrti kupila ta prečudovit prstan."
"Pa ja. Zapustil mi je milijon tolarjev in v oporoki napisal, da je ta denar za pogreb in drag kamen. In na roki imam sedaj omenjen kamen."
"Nemogoče, saj si si po njegovi smrti kupila ta prečudovit prstan."
"Pa ja. Zapustil mi je milijon tolarjev in v oporoki napisal, da je ta denar za pogreb in drag kamen. In na roki imam sedaj omenjen kamen."
Mož iz službe
Ko se mož vrne s službene poti, ga žena pričaka z večerjo in mu reče: "Dragi, ko te ni bilo, je sem prišel nek berač, pa sem mu dala malo juhice in nekaj denarja."
"Koliko pa?"
"Pet tisočakov."
Mož jo mrko pogleda, nato pa začne jesti juho.
"Pa je pojedel vso juho?"
"Je."
"No, potem pa si je tisti denar tudi zaslužil."
"Koliko pa?"
"Pet tisočakov."
Mož jo mrko pogleda, nato pa začne jesti juho.
"Pa je pojedel vso juho?"
"Je."
"No, potem pa si je tisti denar tudi zaslužil."
Ulična opravljivka
Pogovor uličnih obrekljivk: "Si slišala, da so tisto obrekljivo Špelo zaradi zastrupitve odpeljali v bolnišnico?"
"Sigurno se je ugriznila v lasten jezik!"
"Sigurno se je ugriznila v lasten jezik!"
Vici in Slovenci
Slovenec, ki je dolgo živel v Ameriki, pride na obisk v svojo domovino. Ko pride v mesnico in zagleda cene mesa, okara mesarja: "To je rop! V Ameriki bi za tak kos pečenke plačal polovico manj!"
"Kaj pa vozovnica do tja in nazaj?"
"Kaj pa vozovnica do tja in nazaj?"
Duši in zdravnik
"A veste, soseda, da je bil moj mož pri zdravniku, ker vsako jutro dobi napad, da ga kar duši!"
"In kaj mu je predpisal zdravnik?"
"Nič. Le svetoval mu je, naj si odslej sem veže kravato in naj mu jaz nič več ne pomagam."
"In kaj mu je predpisal zdravnik?"
"Nič. Le svetoval mu je, naj si odslej sem veže kravato in naj mu jaz nič več ne pomagam."
Smešni vici in šale in sosed
"Sosed Milo, saj veste, da se bliža moj rojstni dan?" opozarja žlobudrava sosedova Fani.
"A mi boste kaj kupili?"
"Seveda - pomirjevalne tablete."
"A mi boste kaj kupili?"
"Seveda - pomirjevalne tablete."
Vici in šale mesoseski
"Soseda, pomislite, ponoči je pri nas bil ropar! Preiskal je vse omare, vendar se mojega nakita ni niti dotaknil!"
"Potem mora biti pa pravi poznavalec nakita!" odvrne soseda.
"Kako to mislite?
"Ker je očitno takoj sprevidel, da ni nič vreden!"
"Potem mora biti pa pravi poznavalec nakita!" odvrne soseda.
"Kako to mislite?
"Ker je očitno takoj sprevidel, da ni nič vreden!"
Smešna šala
Zagovor na sodišču: "Obtoženi, zakaj ste soseda udarili z lesenim kolom po glavi?"
"Gospod sodnik, zelo mi je žal."
"A tako?"
"Ja, ker tisti trenutek nisem našel kovinskega droga ... "
"Gospod sodnik, zelo mi je žal."
"A tako?"
"Ja, ker tisti trenutek nisem našel kovinskega droga ... "
Raztresenost
Vidno raztresen in živčen moški kupuje orožje in reče prodajalcu: "Znorel bom! Dajte mi pištolo! Vse svoje sosede bom postrelil!"
"Gospod, glede na stanje, v kakršnem ste zdaj, vam svetujem, da počakate še kakšen dan."
"A ni vseeno! Zakaj pa naj bi čakal?"
"Zdaj ste tako razburjeni, da bi jih sigurno zgrešili."
"Gospod, glede na stanje, v kakršnem ste zdaj, vam svetujem, da počakate še kakšen dan."
"A ni vseeno! Zakaj pa naj bi čakal?"
"Zdaj ste tako razburjeni, da bi jih sigurno zgrešili."
Mizar - Šale in vici
Pri mizarju zazvoni telefon: "Na pomoč!!!"
"Kaj pa je?"
"Moja tašča hoče skočiti skozi okno!"
"Ja, človek zmešan, pokličite vendar gasilce ali prvo pomoč!"
"Ne! Vas rabim! Okno se je zataknilo!"
"Kaj pa je?"
"Moja tašča hoče skočiti skozi okno!"
"Ja, človek zmešan, pokličite vendar gasilce ali prvo pomoč!"
"Ne! Vas rabim! Okno se je zataknilo!"
Dobro kosilo
"Moj mož pokadi cigareto samo po dobrem kosilu!" se Jana hvali sosedi.
"Potem si pa brez skrbi, saj tvoj mož očitno ni ravno strasten kadilec."
"Zakaj?"
"Po tvojem kuhanju sodeč - dve cigareti na leto pa res nič ne pomenita!"
"Potem si pa brez skrbi, saj tvoj mož očitno ni ravno strasten kadilec."
"Zakaj?"
"Po tvojem kuhanju sodeč - dve cigareti na leto pa res nič ne pomenita!"
kakšen Tip
Še en gostilniški klepet: "Kakšen tip prsi ima tvoja žena?"
"Jabolčni tip - so okrogle, mehke, da se ti kar sline pocedijo, ko jih zagledaš. Pa tvoja?"
"Čebulni tip."
"Kakšen tip pa je to?"
"Ko jih zagledam, me takoj oblijejo solze."
"Jabolčni tip - so okrogle, mehke, da se ti kar sline pocedijo, ko jih zagledaš. Pa tvoja?"
"Čebulni tip."
"Kakšen tip pa je to?"
"Ko jih zagledam, me takoj oblijejo solze."
Sosedi - šale
Marjan vpraša soseda, s katerim nista v najboljših odnosih: "Sosed, a se vam to ne zdi precej trapasto. Zakaj nosite temna očala tudi takrat, ko je oblačno?"
"Kaj te pa to briga? Sem mar jaz tebe kdaj vprašal, zakaj piješ tudi takrat, ko nisi žejen?"
"Kaj te pa to briga? Sem mar jaz tebe kdaj vprašal, zakaj piješ tudi takrat, ko nisi žejen?"
Kolektiv podjetja - šale in vici
Kolektiv podjetja se skupaj odpravi na morje. Sodelavca opazujeta eno izmed sicer najbolj tečnih tajnic in komentirata: "Glej, glej, pa očitno le ni tako neumna!
Celo potapljat se je naučila!"
"Že, že, ampak meni to vseeno ni preveč všeč"
"Zakaj ne?"
"Ko pa vsake toliko časa pride spet nazaj na površje!"
Celo potapljat se je naučila!"
"Že, že, ampak meni to vseeno ni preveč všeč"
"Zakaj ne?"
"Ko pa vsake toliko časa pride spet nazaj na površje!"
Poroka
"Veste, soseda, če se ne bi poročila z mojim Petrom, bi zdaj lahko bila model!"
"A tako?"
"Da. Neki slikar me je prosil, če bi mu lahko pozirala za sliko z naslovom Lepotica in zver!"
"In kje bi našel lepotico?"
"A tako?"
"Da. Neki slikar me je prosil, če bi mu lahko pozirala za sliko z naslovom Lepotica in zver!"
"In kje bi našel lepotico?"
Šale in vici ter pogovor žensk
"Soseda, kateri del moškega telesa vam je najbolj všeč?"
"Moškega vedno najprej pogledam v zadnjo plat."
"In kakšna mora biti?"
"Ravno pravšnja, čvrsta ... Kateri del ženskega telesa je pa vam najbolj všeč?"
"Usta."
"Kakšna?"
"Zaprta!"
"Moškega vedno najprej pogledam v zadnjo plat."
"In kakšna mora biti?"
"Ravno pravšnja, čvrsta ... Kateri del ženskega telesa je pa vam najbolj všeč?"
"Usta."
"Kakšna?"
"Zaprta!"
Slama - šale in vici
"Sosed, kaj bi se zgodilo, če bi ti kdo na glavo dal kup slame?"
"Ne vem."
"Kup bi se povečal."
"Ne vem."
"Kup bi se povečal."
Umazana srajca
Špela v umazani srajci, z razkuštranimi lasmi in s košem v roki prihiti na cesto, ko smetarji pobirajo smeti. V naglici zakliče: "Upam, da nisem prepozna!"
"Niste, kar vstopite!"
"Niste, kar vstopite!"
Naročite se na:
Objave (Atom)