Vici in šale

"Ali veste, da alkohol vsebuje ženske hormone? Če spijete pet vrčkov piva čvekate neumnosti in slabo vozite avto."

"Kaj pa kuha tvoja nova punca?"
"Do zdaj samo mulo."

"Koliko let imate, gospa?"
"25 jih štejem!"
"Pred koliko leti pa ste jih nazadnje prešteli?"

Sredi močnega naliva ženska stoji zraven avtomobila in gleda preluknjano gumo. Končno poleg nje ustavi neki voznik. Stopi iz svojega avtomobila in ji zamenja gumo. Ko z delom konča, naglas reče: "No, gospa, končal sem!"
"Malo tišje govorite."
"Zakaj pa?"
"Moj mož spi na zadnjem sedežu, pa ga ne bi rada zbudila."

Penzionisti so igrali golf. Vsi so se pritoževali...

"Igrišče je predolgo!" je rekel prvi.

"Jame so preveč globoke!" je rekel drugi.

"Vzpetine so previsoke!" se je oglasil tretji.

Nato pa se je oglasil še najstarejši, osemdesetletni Lojze: "Če pogledamo vso zadevo še z druge plati, je dobro vsaj to,
da smo pri naših letih še vedno na gornji strani trave!"

Žena, ki se pozno ponoči po enem tednu vrne s službenega potovanja, tiho odpre vrata spalnice,
odgrne pokrivalo na postelji in zagleda štiri noge, ki so molele izpod odeje.

V trenutku se ji zmamegli pred očmi, pograbi baseball palico,
ki je bila za vrati in prične udrihati po odeji.

Ko se je utrudila, odide v kuhinjo po pijačo, da si malo opomore od šoka.

Tam pa ponovno doživi šok, ko za mizo zagleda svojega moža, ki pije pivo in ji reče:
"Tvoji starši so prišli na obisk za vikend, pa sem jima odstopil najino posteljo.

Pojdi ju pozdravit."

Dva goloba na veji.
Eden reče: “Matr, to je moč! Narediš se mrtvega, pa se pol mesta userje od strahu!”

Pride ženska srednjih let k zdravniku, vsa otekla in plava po obrazu. Pa pravi zdravniku: “Gospod doktor, mož me vsakič, ko pride iz gostilne
pretepe. Kaj naj naredim???”
Zdravnik ji svetuje: “Gospa skuhajte kamilični čaj in ga grgrajte vsakič ko pride mož iz gostilne. To počnite, dokler ne gre spat.
Čez en mesec pa pridite na kontrolo.
Gospa pride čez en mesec na kontrolo vsa lepa in pravi zdravniku: “Gospod doktor, vi delate čudeže. Res pomaga, mož nič več ne znori…”Pa ji doktor odvrne: “Saj sem vedel, da ni kriv alkohol, ampak
GOBEC!”

Fantek pride na zajtrk v kuhinjo in vpraša babico:
“Kje sta oče in mami?”
“V postelji sta,” mu odgovori babica.
Deček se začne hihitati in se odide
igrat. Ko pride na kosilo, spet vpraša babico:
“Kje sta oče in mami?”
Ta odgovori: “Še vedno sta v postelji.”
Fant se zahihita, poje kosilo in se
spet odide igrat. Ko se vrne v hišo,
tokrat že na večerjo, zopet vpraša babico:
“Kje sta oče in mami?”
Ko babica odgovori, da sta še v postelji, se fant začne smejati na vsa
usta.
Babica ga začudeno vpraša:
“Kaj se dogaja stabo?”
Deček pove:
“Včeraj zvečer je prišel v mojo sobo oče in me prosil za vazelin, pa
sem mu dal sekundno lepilo.”

Dialog med zakoncema, zvecer v postelji, po opravljenih zakonskih
dolznostih, sladko utrujena in tesno objeta (porocenim v opomin in
samskim v premislek!):
-Žena (zasanjano): Kaj bi storil, ce bi jaz umrla? Bi se znova porocil?
-Moz (zaspano): Zagotovo ne!
-Žena (vznemirjeno): Zakaj ne, a ti v zakonu ni prijetno?
-Moz (previdno ): Seveda mi je.
-Žena (zleze iz objema, se nasloni na komolec s pricakujocim pogledom):
-Zakaj se torej ne bos spet porocil?
-Moz ( buden, vdano): Dobro, se pa bom ponovno porocil.
-Žena (z bolecino na obrazu): Se bos?
-Moz (glasno zastoka in s prevali na bok).
-Žena (vztraja): Pa bosta spala v najini postelji?
-Moz(prepricano): Kje drugje pa naj bi spala?
-Žena (vztraja se naprej): Bos zamenjal moje slike z njenimi?
-Moz (razumsko): To se zdi primerno.
-Žena (vztraja in vztraja): A bo ona vozila moj avto?
-Moz (olajsano): Ne, ker nima izpita.
-Žena (tisina).
-Moz (z obrazom v blazini): Sranje

Kupuje mož modrc za ženo. Ker ne ve številke, ga prodajalka vpraša:
“Kako velike joškice pa ima? take kot lubenica?” “ne, ne odgovori mož”, prodajalka spet: “ima take kot pomaranča?” “mož spet odkimava”, prodajalka vztraja; ” ima take kot marelica?”
mož odkima in reče:” gospa, ali vi veste kakšna ušesa ima kokeršpanjel?”

Policaj: "Gospod, ste kaj popili?"
"Ne, nič."
"Bova testirala: povejte abecedo nazaj!"
"ž z v u t š s r p o n m l k j i h g f e d č c b a."
"Neverjetno, jaz tega ne bi mogel niti trezen."
"Jaz tudi ne."

Na terasi: "Natakar, zakaj ribo držite s prstom?"
"Iz previdnosti."
"Kakšne previdnosti?"
"Da mi ne bi še enkrat padla v smeti!"

Miha se vrača z morja in na poti pobere avtoštoparja. Vpraša ga: "A že dolgo štopaš?"
"Ja. Tri leta."
"Marička, v tem času bi pa že peš prišel do doma!"

Učiteljica glasbe sprašuje prvošolčke: "Janezek, kaj je tvoj očka po poklicu?"
"Skladatelj!"
Učiteljica se veselo nasmehne: "Res? To pa je lepo."
Janezek: "Ja, ja! Drva sklada!"

Dva policaja se sprehajata po ceti. Pe zagledata ogledalo. Prvi ga pobere ga pogleda ter reče: "Poglej, moja slika!" Drugi mu uzame ogledalo, pogleda, ter pravi: "Uff, kako si grd!"

Načelnik policijske postaje pride k frizerju (ki je se je vedno rad norčeval iz policajev):
- Poslušajte, a vi res tako radi norce brijete ?
- Res, kar sedite.

Se srečata Mujo in Haso v gostilni in se menita ob pivi.
Vpraša Mujo: "Reči Haso, kak je kaj tvoja žena v postelji?"
Reče Haso: "Ne vem prav, eni pravijo tako drugi pa zopet drugače."

Zakaj je policajev na kolesih tak malo?
Ker se jih zna bol malo s kolesom vozit.

Haso: “Ajde Fato, ako riješiš ovu zagonetku, bit će seksa, ako ne riješiš, ništa od toga!”
Fata: “Ajd’ reci.”
Haso: “Koja je to životinja. Ima četiri noge, rep, mjauče, pije mlijeko…”
Fata: “Znam, krokodil!”
Haso: “A jesi vrag, Fato. Uvijek pogodiš!”

Blondinka taksistu po opravljeni vožnji:
“Koliko sem dolžna za vožnjo?”
“10 evrov gospodična.”
Blondinka mu izroči bankovec za 5 evrov.
“Ni 5, ampak 10 evrov.” ponovi taksist.
Blondinka se razjezi:
“Tudi ti si se vozil. Fifty, fifty!”

Mujo je lovil ribe in ujel zlato ribico. Ta mu je rekla:
“Hej, izpusti me pa ti izpolnim tri želje.”
“Dobro, hočem novi Audi!” si zaželi Mujo.
“Ga boš na leasing ali na kredit?”
“Hočeš ti na olje ali na mast?”

“Janezek, koliko je bilo staro dekle, s katero si nazadnje spal?”
“Mislim da triinštirideset …”
“Uff … to je velika razlika, lahko bi ti bila mati!”
“Lahko bi bila, ampak je tvoja!”

Kaj dela blondinka na Oxfordu?
Plava v špiritu.

Zakaj je dala blondinka superge v kletko?
Ker na njih piše puma.

Gorenjec uprijatelju:"Zadnjič sem pa čisto ponorel..."
Ja, kaj pa je bilo?
"Pridem domov in najdem soseda na ženi."
"Aha, in potem si znorel?"
"Ah, kje pa. Kaj pa naj reva počne. Mene cele dneve ni, ker delam, in ko se vrnem, sem utrujen, padem in zaspim. Naj si da duška."
"Kaj pa je bilo potem?"
"Grem v sobo od hčere in jo najdem z dvema."
"Aha, to je bilo."
"Ne, ne. Saj mora punca eksperimentirati, bo potem bolj umirjena."
"Grem v sobo od mulca in si ravno iglo v žilo rine."
"In potem si imel dosti?"
"Kje pa. Sem si mislil, da je to nekaj modernega in da pač mora tako biti."
"Ja, kaj pa je bilo potem?"
"Pridem v dnevno sobo, nobenega tam radiator pa na maksimumu.... pol se mi je pa utrgal!!!"

Dva gospoda se pogovarjata, pa reče eden:

Če se ne motim, boš kmalu imel obletnico poroke? Ja, tridesetletnico.

In kam gresta z ženo?

Greva na Novo Zelandijo.

Super, to pa je darilo.

Me prav zanima, kam jo boš peljal za štirideset let poroke?

Ah, verjetno bom šel nazaj ponjo.

Pepca zavistno prijateljici Štefki:
“O kako si lepo shujšala. Kakšna nova dieta?”
Štefka: “Kje pa? Le krompir, korenje in fižol.”
“A res? Pa si vse to kuhala ali pekla?”
“Okopavala.”

Učiteljica sprašuje: “Mujo, koliko je dva in dva?”
Mujo: “Četri.”
Učiteljica: “Dobro Mujo, sjedi, 5.”
Mujo: “Pa znao sam da je pet!”

Mici hoče poklicati moža, pa ima prazno baterijo v mobilnem telefonu.

Pa reče​ sinu Janezku, naj ga pokliče s svojega telefona.


Čez nekaj minut sin pravi: "Trikrat sem klical in vedno se je oglasila neka ženska."​
Ko se mož vrne, ga žena pričaka na vratih in brez kakšne razlage mu eno primaže okoli ušes.
Potem pa sledi pridiga.
"Ženska se ti ​oglaša na tvojem telefonu!"
"Kakšna ženska neki? Kaj pa je rekla?"
"No​,​ Janezek​,​ povej!"
"Rekla je: Številka trenutno ni dosegljiva, prosimo, pokličite kasneje."

“Moja tašča kuha tako, kot vsi ti veliki šefi po televiziji …”
“Super, da v vaši družini nekdo odlično kuha.”
“Saj nič ne skuha …”
“Če si pa rekel …”
“Stoji sredi kuhinje, ukazuje in se dere na nas!”

Na jutranjem vlaku pride en moški mimo drugega in mu reče:
"Spal sem s tvojo ženo" ter odide naprej.

To se ponavlja nekaj dni in "žrtev" to doma pove svoji ženi.
Žena pravi: "Ne se sekirat za to, tip si te je izbral za naključno žrtev. Najbolje, da ga ignoriraš, pa bo nehal."

Naslednji dan na vlaku pa spet pride tisti moški mimo in reče:
"Špeckahla!"

Mož sedi pred TV in se dere: "Ne, budalo, kaj delaš, cepec, idiot, bik zarukani! Budalo, ne, ne, ne!!!"
Žena se oglasi iz kuhinje: "Ne glej spet nogometa, če te tako razburja!"
Mož: "Gledam posnetek najine poroke."

V šoli se učijo zahtevnejše izraze. Učiteljica vpraša, Kaj je to 'katastrofa'.

Janezek pravi :"Katastrofa bi bila, če bi zajec prišel v vrt in obgrizel solato."

"Ne, Janezek, to bi bila 'škoda'. Katastrofa bi bila na primer, če bi strmoglavilo vladno letalo s predsednikom in vsemi člani vlade in bi vsi umrli. Si razumel razliko ?"

Janezek : "Ja."

Čez nekaj dni pride šolski inšpektor kontrolirat znanje.

Vpraša : "Kdo mi lahko razloži, kaj je 'katastrofa'?"

Janezek ponosen :"Katastrofa bi bila, če bi strmoglavilo vladno letalo z vsemi člani vlade in bi vsi umrli."

"Odlično razumeš pojme."

Janezek pa še doda : "Ampak ne bi pa bila to škoda. Škoda bi bila, če bi zajec v vrtu obgrizel zelje."

V bolnišnico pripeljejo hudo zdelanega moškega.

Zlomljen nos, izbiti zobje, modrici na očesih, okrog vratu sledovi davljenja.

Seveda ga zdravnik vpraša, kaj se mu je zgodilo.

Moški začne:

- Bil je sončen dan in z ženo sva mirno igrala golf.

Pri posebno težki luknji sva vsak svojo žogico udarila na sredino travnika, na katerem so se pasle krave.

Iskal sem ju in nenadoma opazil, da ima ena od krav pod repom nekaj belega.

Stopil sem bliže in ji dvignil rep. Žogica z ženinim monogramom je bila zabita točno v sredino kravje riti.

Z dvignjenim repom v roki sem se obrnil k ženi in zavpil:

- Ej, ta je takšna kot tvoja!

Po tem pa se ne spominjam ničesar več ...

Gospod v poznih 80 se odpravi na spoved.

Gospod: "Oče, med 2. svetovno vojno je na domača vrata potrkala lepotica in me prosila, naj jo skrijem pred nemci. Seveda je nisem mogel zavrniti, zato sem jo skril na podstrešje."

Duhovnik odgovori: "To pa res ni nič slabega, imaš za povedati še kaj kar ti leži na duši?"

Gospod: " Nisem še dokončal, huje je kot to," tarna spovedanec, "hvaležna za zatočišče mi je začela vračati s seksom."

Duhovnik: "Človeka v stiski naredita marsikaj. Če vam je resnično žal, potem vam je vsekakor odpuščeno."

Gospod: "Hvala oče," olajšano zavzdihne, "imam pa še eno vprašanje."

"Kaj pa je?" vpraša duhovnik.

Gospod: "Ali naj ji povem, da je konec vojne?"

"Koliko sklonov pozna Slovenščina?", je učence vprašala učiteljica.

Janezek se oglasi: "Sedem!"

Učiteljica: "Janezek, si prepričan?"

Janezek: "Seveda, sedmi je novi. Imenuje se podkupovalnik, vprašamo pa se, komu in koliko."

Je res, da ste sosedu v okno vrgli velik kamen?

"Res je, toda moram vam povedati, gospod sodnik, da je bilo sosedovo igranje na trobento res nevzdržno!"

"Pa obžalujete svoje dejanje?"

"Seveda, saj se je skozi razbito okno trobenta še bolj slišala!"

Kriminalist pride k kmetu, da bi preiskal njegovo posest. Kmet mu pravi, da lahko vse pregleda, razen tistega nasada tam.

Kriminalist mu pokaže značko in pravi: "Vidiš to značko? S to značko lahko počnem karkoli in ti ne moreš nič naredit za to!"

Čez nekaj minut se kriminalist začne dreti, ko beži pred razjarjenim bikom.

Kmet odvrže orodje, steče k ograji in se zadere: "Potegni značko ven! Pokaži mu značko!"

Test ljubezni:

1.) Pojdi do avtomobila

2.) Zakleni ženo in psa v prtljažnik

3.) Počakaj 15 minut

4.) Odpri prtljažnik

Kdo te bo vesel?!?!?!

Vici in šale o Chuck Norrisu:

A veste da si bo Chuck Norris end dan vzel dva dni časa :)

Dialog med zakoncema, zvecer v postelji, po opravljenih zakonskih
dolznostih, sladko utrujena in tesno objeta (porocenim v opomin in
samskim v premislek!):
-Žena (zasanjano): Kaj bi storil, ce bi jaz umrla? Bi se znova porocil?
-Moz (zaspano): Zagotovo ne!
-Žena (vznemirjeno): Zakaj ne, a ti v zakonu ni prijetno?
-Moz (previdno ): Seveda mi je.
-Žena (zleze iz objema, se nasloni na komolec s pricakujocim pogledom):
-Zakaj se torej ne bos spet porocil?
-Moz ( buden, vdano): Dobro, se pa bom ponovno porocil.
-Žena (z bolecino na obrazu): Se bos?
-Moz (glasno zastoka in s prevali na bok).
-Žena (vztraja): Pa bosta spala v najini postelji?
-Moz(prepricano): Kje drugje pa naj bi spala?
-Žena (vztraja se naprej): Bos zamenjal moje slike z njenimi?
-Moz (razumsko): To se zdi primerno.
-Žena (vztraja in vztraja): A bo ona vozila moj avto?
-Moz (olajsano): Ne, ker nima izpita.
-Žena (tisina).
-Moz (z obrazom v blazini): Sranje

Kupuje mož modrc za ženo. Ker ne ve številke, ga prodajalka vpraša:
“Kako velike joškice pa ima? take kot lubenica?” “ne, ne odgovori mož”, prodajalka spet: “ima take kot pomaranča?” “mož spet odkimava”, prodajalka vztraja; ” ima take kot marelica?”
mož odkima in reče:” gospa, ali vi veste kakšna ušesa ima kokeršpanjel?”

Grejo 3 muhe v gostilno.
Pa prva naroči drek pa česen, druga naroči drek pa čebulo, tretja pa pravi, da bo samo drek, da ji ne bo iz ust smrdelo.

Politik je rekel arhitektu:
“Če ne bi bil politik, bi tudi jaz gradil hiše.”
Arhitekt mu je odgovoril: “Če vi ne bi bili politik, bi jih jaz tudi.”

Ginekolog po pregledu:
“Gospa, stvar je kar resna, tri mesece z možem ne smete imeti spolnih
odnosov. Bo šlo?”
“Ni problema, saj imam ljubimca.”

Predsednica društva proti mučenju živali pride v trgovino, da bi si kupila plašč. Gleda in gleda, pomerja in se na koncu le odloči. Še enkrat natančno pregleda vse etikete na plašču in zgroženo zavpije prodajalki:
“Za boga milega! Koliko poliestrov so ubili za izdelavo tega plašča!”

Kaj pomeni, če je na nihalnih vratih razbita šipa?
Blondinka ni našla kljuke.

Gorenjec vpraša taksista:
“Koliko stane do centra?”
“Dvajset evrov.”
“Koliko pa za prtljago?”
“Zastojn.”
“Potem mi peljite kufre, jaz pridem peš za vami.”

Kmet se odloči, da bo dal svinjo parit. Kmet, ki je imel merjasca, je živel na drugem koncu vasi, prvi da svinjo v šajtrgo in gas.

Merjasec opravi, lastnik merjasca kmeta olajša za 20€ in ga še opomni, naj zjutraj gleda, kaj dela svinja. Če rije po dvorišču, je dobro, če pa pije vodo, jo mora pripeljati ponovno.

Zjutraj kmet pogleda svinjo. Ta pije vodo. Kaj hoče, naloži svinjo v šajtrgo in na drug konec vasi. Ponovi se svinjski seks, znebi se 20€, naloži spet svinjo v šajtrgo in hajd domov. Drugi dan pogleda svinjo in glej hudiča, ta spet pije vodo. Ob preklinjanju se ponovi zgodba prejšnjih dveh dni.

Naslednji dan kmet, iznerviran do kraja, reče ženi: "Ej, poglej, kaj dela svinja. Če spet pije vodo, jo bom zaklal."

Pogleda žena ven in reče: "Ne pije!"

On navdušeno: "A rije po dvorišču?"

"Ne!"

"Ja kaj pa potem dela?"

"Nič, sedi v šajtrgi in čaka ..."

Dva lovca hodita po gozdu in eden od njih se kar naenkrat zgrudi na tla in negibno obleži. Drugi lovec hitro potegne iz žepa svoj mobilni telefon in pokliče 112.

Ves razburjen pove operaterju, "Moj prijatelj je mrtev! Kaj naj storim?"

Operater ga miri "Pomirite se. Pomagal vam bom. Najprej, prepričajte se da je res mrtev."

Nastopi tišina, nato se zasliši strel. Spet se javi lovec "OK, kaj pa zdaj?"

1. Ne moreš prešteti svojih las.
2. Ne moreš oprati svojih oči z milom.
3. Ne moreš dihati z iztegnjenim jezikom.
Spravi svoj jezik nazaj, ti bedak.
Deset stvari katere vem o tebi:
1. Ravno bereš tole.
2. Si človek.
3. Ne moreš izgovoriti črko P, brez da bi se ustnici dotaknili.
4. Ravno si poskusil izvesti točko 3.
6. Smejiš se samemu sebi.
7. Sedaj imaš nasmeh na svojem obrazu. Aja, izpustil si točko 5.
8. Ravno si iskal točko 5 in ugotovil da je ni.
9. Smejiš se temu, ker si padel na to foro.
10. To boš delil s prijatelji in znanci, da ugotoviš, kdo vse bo še padel na to foro.

Kitajec pride v židovsko trgovino kupiti črn modrc velikosti C. Lastnik žid, znan kot vešč trgovec, pravi, da so črni modrci redki, težko se dobijo. Zato je cena 50€ po komadu.

Kitajec kupi 25 komadov. Čez nekaj dni se vrne in kupi še 50 komadov.

Žid vidi priložnost in mu pravi, da so se medtem podražili in mu zaračuna 60€ po komadu.

Čez mesec dni Kitajec spet pride v trgovino in kupi celotno zalogo črnih modrcev, tokrat po ceni 75€ po komadu.

Veliko povpraševanje po črnih modrcih je začudilo židovskega trgovca.
In vpraša Kitajca: "Reci mi, kaj počneš z vsemi temi črnimi modrci?"

Kitajec odgovori: "Prerežem jih na pol in prodam kot yamakas (židovska kapica) židom po ceni 200€ po komadu."

Američan, Rus in Slovenec pred bogom.

Američan: "Kdaj bomo mi prišli iz krize?"

Bog: "Čez 50 let!"

Američan pade v jok: "Tega jaz ne bom dočakal!"

Rus: "Kaj pa mi? Kdaj mi zlezemo iz krize?"

Bog: "Čez 70 let!"

Rus obupano, v joku: "Ajej, tega na bom dočakal!"

Slovenec: "Pa mi? Kako kaže Slovencem?"

Bog pade v jok, solze lijejo, Slovenec ga začudeno gleda in vpraša: "Ja zakaj pa ti jokaš???"

Bog ihteče: "Zato, ker tega pa niti jaz ne bom dočakal!!"

Janez je odšel na fronto in po nekaj tednih poklical ženo: ''Ljubica, veselo novico ti moram povedati.''
Žena: ''Kakšno pa?''
Janez: ''Prvega bom že doma.''
Žena veselo: ''Lepo, kako pa to veš?''
Janez: ''Poveljnik je rekel, da se bomo borili do zadnjega!''

Nekega jutra mož ženo, ki pripravlja zajtrk, uščipne v zadnjico in pravi:
“Veš, če bi ti malo utrdila tole, bi se lahko znebila teh grdih spodnjic.”
Žena stisne zobe in ne reče ničesar.

Naslednje jutro jo mož zbudi s ščipanjem v prsi in pokomentira:
“Veš, če bi si malo utrdila tele, bi se lahko znebila modrca.”

Tokrat žena ne more več biti tiho, zagrabi ga med noge in jezno zabrusi:
“Veš, če bi ti utrdil tole, bi se lahko znebila poštarja, vrtnarja in tvojega brata.”

Mujo in haso sta šla na nogometno tekmo in s sabo vzela nekaj litrov domačega šnopsa.

Dogovorila sta se, da vedno, ko pade zadetek, malo cukneta.

Tekma se je končala 0:0.

Mujo: "jebeš ti to, ajmo mi na košarku"!

Punca brez oblin je kot jakna brez žepov - ne veš kam bi roke dal.

Zakaj je kalkulator človekov najboljši prijatelj?
Nanj lahko vedno računaš.

Pridem prej v trgovino, prodajalki rečem da bi imel 20 kondomov. Opazim 2 bejbi da se mi začneta smejat. Začudeno jo pogledam, nato rečem prodajalki: "22, prosim".

Da ni keksov in mleka eni nebi nikoli namočil..

Spoštujem svoje bivše. Če ne drugega so imele vsaj okus.

Moj penis je bil v Giunessovi knjigi rekordov, potem pa so me vrgli iz knjižnice!

Greš na Zavod za zaposlovanje pa na vratih piše "vstop nezaposlenim prepovedan"

Mož se z letališča s taksijem vrača domov s službenega potovanja. Polnoč je že mimo.

Ker že dolgo sumi, da ga žena vara, ponudi taksistu 100 eurov, če gre z njim v hišo za pričo, da ga žena vara.

Potiho sta se splazila do spalnice, mož prižge luč, odkrije posteljo in zagleda v njej ženo z ljubimcem.

Izza pasu potegne pištolo in jo nastavi ljubimcu na čelo.

Žena vzklikne: »Ne streljaj, lagala sem ti, da sem denar podedovala.

ON je plačal tvojo Corvetto, ki sem ti jo podarila, ON je plačal

jahto, ON je plačal letno karto za nogometne tekme, ON je plačal

vikend ob jezeru. Celo mesečne kredite plačuje ON.«

Mož spusti pištolo, pogleda taksista in ga vpraša: »Kaj bi ti

naredil?«

Taksist odgovori:»Hitro bi ga pokril z odejo, da se ne prehladi!«

Delavec je na zid podjetja napisal:"Naš šef je nor"
Na sodišču so ga obsodili na 1 dan, 1 mesec in 1 leto zapora.

1 dan zato,ker je popackal zid,
1 mesec zato, ker je pribor za pisanje in barve ukradel v podjetju
in 1 leto pa zato, ker je razkril poslovno skrivnost!!!

Pri pregledu ženske pacientke, doktor pravi: "Vaše srce, pljuča, utrip srca in pritisk so v redu. No, sedaj pa še poglejmo tisto fletno majhno stvar, ki vas ženske spravi v vse vrste problemov."

Ženska se nemudoma začne slačiti.

Doktor pa ji to prepreči rekoč: "NE! NE! Kar oblecite se nazaj. Samo pokažite mi jezik."

Znanstveniki so odkrili, da ima vsak tretji človek psihične težave.

Poglejte dva človeka okoli vas. Če je z njima vse v redu...e, jebiga.

"In ljubica, kakšen ljubimec sem bil tokrat? Trajalo je več kot eno uro!"

"Da, dragi. Pozabil si le, da smo danes premaknili uro nazaj."

Eden tistih profesorjev matematike, ki radi izjavljajo: Le Bog zna za 5, jaz znam za 4, vi pa v najboljšem primeru lahko dobite 3.... se je odločil presenetiti svoje učence z nalogo, ki gre takole:

Predstavljajte si, da ste skupaj s še 25 timi potniki v avtobusu, ki vozi s hitrostjo 60 km/h v smeri jugozahoda, temperatura je +20 stopinj C, ob cesti teče potok v katerem je voda s temperaturo +14 stopinj C, šoferju manjkata dva sprednja zoba. Sobota je...
Koliko let imam?

V razredu zavlada tišina. Profesor se zmagoslavno reži.
Janezek dvigne dva prsta, profesor pa cinično: No, Janezek?

"Stari ste 44 let!"
"Bravo! Kako si pa prišel do tega?"
"Enostavno: Pri nas imamo soseda Mihca, ki mu je 22 let, in zanj trdijo, da je na pol idiot."

Mica in Jožefa: »Kok pa s' dobiva, ksta naša dva v hosti podirava smreke in je Tvoj France škripnu pod smreko.«

»Dva miljona.«

»Bog se me usmil!

Moj bk Ivan je pa odskoču!«

Janezek: "mami mami, cukr mi je padu."

Mami: "Pejd, pa pojej čokolado."

Janezek: "Mami noooo, cukr."

Mami: "Ja, pa pojej to čokolado !!!!"

Po eni uri pride mami v kuhinjo in se dere: "Porkamadona, kdo je stresu ceu cukr po tleh ??"

Janezek: "Ja pa sej sem ti reku, da mi je cukr padu, pa si rekla, da naj pojem čokolado."

"No, Janezek, povej mi," reče učitelj, "rešitev naslednje naloge: Tvoj oče gre peš iz Ljubljane proti Medvodam s hitrostjo 3 km/h. Tvoj stric gre eno uro pozneje iz Medvod proti Ljubljani s hitrostjo 5 km/h. Kje se srečata?"

Janezek kot iz puške: "V prvi gostilni!"

Janez se zvečer vrne domov iz druge “smene”, se sesede na stol v kuhinji in vpraša: "Kaj bo za večerjo?"

Žena se postavi v zapeljivo pozo in pravi: "Mogoče jaz?"

Janez: "Saj veš, da ne smem nič mastnega."

Janezek je v šoli še vedno sešteval na prste. Učiteljica zahteva zdaj od njega, da s tem preneha in računa na pamet. In ga preveri.

"No Janezek. Koliko je 2 plus 2?"

Janezek takoj začne šteti prste: "Štiri!"

"Janezek, rekla sva brez prstov. Roke za hrbet in poskusi znova. Koliko je 4 plus 4?"

Janezek da roke za hrbet, a še vedno šteje s prsti:"Osem!"

"Spet si štel s prsti. Tokrat roke v žepe. Koliko je 5 plus 5?"

Janezek malce okleva:"Enajst!"

Trije fantje se pogovarjajo o svojih očetih.

Prvi reče: "Moj oče je tako majhen, da lahko stoji pod mizo."

Drugi reče: "Moj oči lahko stoji pod stolom."

Tretji je zaskrbljen, nato reče: "Moj oče se je pa poškodoval, ko je borovnice nabiral. Je z lestve padel."

Veste, kakšen je policijski sprejemni izpit?

1.dejanje:
Inšpektor: "Koliko je 2+2?"
Kandidat: "4!"
Inšpektor: "Bravo, sprejet si, ker si pameten."

2.dejanje:
Inšpektor: "Koliko je 2+2?"
Kandidat 2: "5!"
Inšpektor: "Ampak, 2+2?!"
Kandidat 2: "Se pravi, aaaa, 4!"
Inšpektor: "Sprejet si, ker se dobro znajdeš."

3.dejanje:
Inšpektor: "Koliko je 2+2?"
Kandidat 3: "6!"
Inšpektor: "Ampak, 2+2?"
Kandidat 3: "Pa saj sem rekel, 6!"
Inšpektor: "Pazi, ja, ja, 2+2?"
Kandidat 3: "Ma šest, šest!"
Inšpektor: "Sprejet si, ker si uporen."

Mladenič navdušeno pove mami, da se bo kmalu poročil. ''Za hec bom domov pripeljal tri dekleta, ti pa poskusi uganiti, katere je moja izbranka!''
Mama se strinja s predlogom in naslednji dan sin pripelje domov tri lepotice ter jih posadi na kavč. Nekaj časa sproščeno kramljajo. Nato se sin obrne k mami in jo vpraša: ''No, mami, s katero se bom poročil?''
Ona izstreli: ''Rdečelaska na sredini.''
Osupel, sin vpraša: ''To je neverjetno, kako si vedela??''
''Na živce mi gre kot hudič,'' odgovori mama.

Zobozdravnik je opazil, da je njegov naslednji pacient, stara gospa, zelo živčna. Zato se je odločil, da ji bo povedal en vic , medtem ko je natikal rokavice.


"Ali veste kako delajo latex rokavice?" je vprašal.
"Ne, ne vem." je odgovorila stara gospa.


"Torej, na Kitajskem imajo tovarno, z velikim bazenom lateksa in delavci z različno velikimi rokami potopijo svoje roke v latex, počakajo da se posuši, jih zrolajo z rok in jih vržejo v škatlo."
Gospa se ni niti nasmehnila.


"No, vsaj poskusil sem jo razvedriti" si je rekel zobozdravnik.
Toda 5 minut kasneje, ravno sredi vrtanja, je gospa prasnila v neobvladljiv smeh.
"Kaj je tako smešno?" je vprašal zobozdravnik.
"Ravno si hočem predstavljati, kako delajo kondome!"

Pogovarjata se dva policaja:
"Včeraj sem kupil WC ščetko!"
"In?"
"Mah ... Kaj pa vem. S papirjem je meni vseeno boljše!"

Babica se odloči da bo vnuku podarila katero koli knižico!

Čez par dni pride vnuk k babici domol in babica ga upraša:vnuk izberi si katero koli knjižico

Vnuk:katero koli?

Babica:seveda

Vnuk:Potem mi pa dej bančno knjižico!

"Moja žena je čudovita soproga. Nikakršnih želja nima." "Moja tudi ne. Samo ukaze!"

Dober dan, fantek, ali je oče doma? - Ni ga. - Kje pa je? - Ne vem, ga grem vprašat!

"Jaz sem Bog v naši družini!" "Kako to misliš?" "Vsi se obnašajo do mene kot da me ni!"

Bila je prometna nesreča.
Pride novinar. Domiseln kot je bil, je začel vpiti:
Spustite me mimo, sem sin žrtve.
Ko pride do avta, zagleda ranjenega osla.

Samski moški je stanoval v 4. nadstropju. Moral bi si zlikat srajco zaradi sestanka naslednji dan, pa ni imel likalnika. Spomni se na sosedo iz pritličja in sklene, da jo bo prosil, če mu
posodi likalnik.
Ko je bil v 3. nadstropju, si misli:
"Ni slaba tale soseda, pravzaprav je kar dobra mrha. Mogoče me bo ogovorila, pa pade kakšna kavica."
Ko je bil v 2. nadstropju, si misli:
"Jah, kavica, pol pa tralala, pa vinčka, pol smo pa tam, jo bom povabil še k sebi."
Ko je bil v 1. nadstropju, si misli:
"Če jo povabim k sebi, bo pol prišla. Pol jo bom pa kresnu. Pa enkrat pri njej, pa spet pri meni, pol pa spet pri meni, pa spet..."
Ko je bil v pritličju si misli:
"Mater, pol bo pa že stvari začela gor nosit in pri meni spat, pa stvari urejat po svoje, pa pohištvo premikat, pa še psa ima, pol se je pa znebit ne bom mogel..."
In ko takole premišljuje že avtomatično pozvoni, soseda odpre vrata, se veselo nasmehne in zažvrgoli:
"O sosed, kako ste kaj, vam lahko kako pomagam?"
Moški pa reče:
"Ma jebi se ti s tvojim peglajznom vred."

Prvi dan:
"Dragi grem na fitnes."
"Dobro, draga."
Drugi dan:
"Dragi, grem na aerobiko."
"Dobro, draga."
Tretji dan:
"Dragi, grem na jahanje."
"Pojdi draga, konj te je že trikrat klical."

Mož je prislonil svoj penis k ženinemu ušesu, ta pa je prestrašeno dejala:
"Ne tja! Lahko oglušim!"
"Če doslej nisi onemela, tudi oglušela ne boš!" jo je pomiril mož.

Na sodišču sodijo dvema Štajercema. Sodnik jih vpraša:
-Torej sta vidva ukradla cisterno 2000 litrov piva?
- Da, res je. Priznava, ukradla sva jo.
- In kaj ste naredili s cisterno?
- Prodala sva jo.
- Kaj pa sta naredila z denarjem?
- Zapila sva ga.

Kaze Mujo Husi: Ja volim paranormalne žene!

Huso će njemu: Kakve su ti to žene?

Mujo: Pa one normalne što imaju para !

Kdo je prvi znanilec pomladi???

Bosanc z mešalcem za beton.

Mož je vsak večer prišel napit domov in žena mu je stalno pridigala ob prihodu. Ko je to povedala svoji prijateljici ji je ta svetovala naj spremeni taktiko. In res. Ko se je mož nekega večera pijan vrnil domov je odložil plašč, žena pa mu je takoj ponudila copate.

"Boš jedel, ljubi moj?" ga je vprašala. "Si še žejen? Boš morda kavico?" Mož je presenečeno obstal, se obrnil in odšel proti izhodu.
"Oprostite, zamenjal sem vrata stanovanja!" je dejal.

"Kaj??? Osemdeset let si star pa se boš poročil? Koliko jih ima pa tvoja zaročenka?"
"Šestnajst jih bo prihodnji mesec."
"In kdaj bo poroka?"
"Ne vem še, ker njeni stari nekaj komplicirajo."

Mož in žena sta se tako sprla, da ste si samo še dopisovala.
"Pomij posodo!" žena napiše možu na listek.
"Ne bom!!!"
"Ne deri se!"

Mož prileti dopoldne v hišo in vpije:
"Požar! Žena, hiša gori!"
Glas iz omare: "Rešujte pohištvo, rešujte pohištvo!"

"Žena, kar srce me boli, ko vidim kako se mučiš s kuhanjem in čiščenjem stanovanja. Daj zapri vrata od dnevne sobe!"

"Kako te je pa včeraj zvečer sprejela žena, ko si prišel tako nažgan domov?"
"Vame je metala rožice."
"Kaj takega!"
"Ja, samo iz lončkov jih pa ni dala."

Kaj reče blondinka, če se eden v njenem razredu piše Marko, drugemu pa je ime Marko ?
Stoposto sta v sorodu.

Blondinka in rjavolaska gledata poročila ob 18h.
Novinarka je govorila o moškem, ki se je pripravljal da bo skočil z
mosta in naredil samomor.
Rjavolaska se obrne k blondinki in reče: Stavim 5 tisoč da bo skočil!
Blondinka odvrne: Ok velja!
Gledata naprej moški skoči z mosta in blondinka da rjavolaski pet tisoč.
Ne morem sprejeti tega denarja” pravi rjavolaska gledala sem že poročila ob 17h in sem vedela da bo moški skočil.
Ne ne! moraš vzeti.
Tudi jaz sem gledala poročila ob 17h, ampak si nisem mislila da bo skočil še enkrat.

Policaj pride domov s kupom pasjega dreka v rokah in pravi ženi: "Å-ena poglej na kaj bi stopil če ne bi bil tako pameten in priseben."

"Zakaj je Krištof Kolumb šel odkrivat Ameriko z ladjo?" vpraša učiteljica Janezeka. On pa: "Ker se mu ni dalo čakati še skoraj pol tisočletja, da bi lahko šel z avionom!"

Ena blondinka je veslala v čolnu po travi. pa mimo prideta drugi dve blondinki.
Pa ena od njiju reče: pogledaj kakšno sramoto dela nam blondinkam.
pa druga odgovori: če bi jaz znala plavat, bi plavala do nje pa jo pretepla!!!

Kakšna je razlika med čokolado in policajem ?
Nobena. Obadva zapirata!

Zakaj ima blondinka hlačke v riti ?
Ker ima vakuum v glavi.

Zakaj se policaji ne kopajo?
Ker na bojlerju gori rdeča lučka.

Zakaj policaj obleče hlače narobe?
Zato, da ne naredi v dnevu kakšne napake.

Zakaj policaj gre vedno spat z dvema kamnoma in z vžigalicami ?
Zato, da z enim kamnom ugasne luč in nato z vžigalicami preveri, če je luč res ugasnjena.
Z drugim kamnom pa preveri, če je okno zaprto.

Mlad fant se v trgovini zagleda v globok dekolte mlade prodajalke. Dekle ima zlato verižico in na njej obesek v obliki letala. Ona to opazi in ga izzivalno vpraša: "Ste se zaljubili v avionček?"
"Ne. V letališče!"

Detektiv v manjši trgovini že petič zapored zaloti isto žensko pri tatvini: "Povejte mi, zakaj vedno kradete v tej
trgovini?"
"Ker so tu cene najnižje."

Ženske so:
pri 20. vroče kot Afrika,
pri 30. divje kot Azija,
pri 40. na višku tehnike kot Amerika,
pri 50. zgarane kot Evropa,
pri 60. zapuščene kot Avstralija,
pri 70. pa mrzle kot Antarktika.

Na železniški postaji: "A moram za otroke tudi plačat'?" zanima žensko.
"Pod sedem ni treba," odvrne blagajničarka.
"Dobro. Jaz imam samo tri!"

Malomeščanski sosedi opravljata: "A ste videli Labodje jezero?"
"Sem. Ampak morje je pa le morje!"

Mlado dekle zaupa svojemu zdravniku: "Ne vem, kaj je z mano, ampak že tri mesece imam težave. Ne počutim se najbolje, ne morem jesti, večkrat bruham. Skratka same težave!"
"Po izvidih sodeč se boste morali kmalu poročiti."
"Poročiti? Zakaj pa?"
"Da bodo vaše težave dobile tudi očeta!"

Katere ženske so najbolj zveste - blondinke, rdečelaske ali brinetke?
Sivolaske.

Kakšna je razlika med modrčkom in zaključnim računom?
Je ni. Oba prikrivata dejansko stanje.

"Moj popoln moški je takle," razlaga Ančka.
"Lep, inteligenten, znati mora zanimivo govoriti, imeti mora smisel za humor, če želim, mora biti tiho, zvečer ne sme hoditi ven."
"Draga moja, to ni moški, to je televizor!"

"Končno sem dosegel, da mi je Mici rekla DA!"
"Krasno, čestitam! Kdaj bo pa poroka?"
"Kakšna poroka?"

"Poglej, dragi, enake mere imam kot miss sveta!"
"Že, že - toda ne na enakih mestih."

"Kaj pa kuha tvoja nova punca?"
"Do zdaj samo mulo."

Paznik obvesti jetnika, da ga je prišla obiskat žena.
"Katera pa?" zanima jetnika.

Precej obilna ženska, ki misli, da je nadvse lepa, se hvali: "Ko sem danes zjutraj vstopila na mestni avtobus, so kar trije fantje vstali!"
"Kaj dva nista bila dovolj?"

Dve opravljalki se pogovarjata: "Naš novi stanovalec v bloku pa dobiva veliko pošte. Mu pišejo ženske?"
"Ne. On je pošten moški."
"Ja, kdo pa mu potem toliko piše?"
"Dobiva račune, opomine in pozive na sodišče."

"Koliko let imate, gospa?"
"28 jih štejem!"
"Pred koliko leti pa ste jih nazadnje prešteli?"

Sredi močnega naliva ženska stoji zraven avtomobila in gleda preluknjano gumo. Končno poleg nje ustavi neki voznik. Stopi iz svojega avtomobila in ji zamenja gumo. Ko z delom konča, naglas reče: "No, gospa, končal sem!"
"Malo tišje govorite."
"Zakaj pa?"
"Moj mož spi na zadnjem sedežu, pa ga ne bi rada zbudila."

Potem ko je mož izvedel, da ga je žena prevarala z beračem, jo vpraša: "Le kako si me lahko prevarala z beračem?"
"Prišel je pred vrata in me prosil, če mu lahko dam tisto, česar moj mož več ne rabi."

V nabito polnem avtobusu vpraša Milka svojo prijateljico, ki stoji pred njo: "A je moški, ki stoji tik za mano, lep?"Mlad je ... "
"To že čutim, zanima me samo, če je tudi lep."

Hčerka zaupno vpraša mamo: "Mama, a si se ti kdaj ljubila, preden si se poročila?"
"Sem, hčerkica."
"Pa si za to bila kdaj kaznovana?"
"Ja. Morala sem se poročiti s tvojim očetom."

V trgovino z opremo za domače živali vstopi fina dama in reče: "Rada bi oblekico za mojega pudel'čka?"
"Kakšne velikosti pa?"
"Joj, pozabila sem ga izmeriti."
"Pa pojdite ponj."
"Ne, to pa ne! Rada bi ga presenetila za rojstni dan!"

Fant se poslavlja od svojega dekleta in med slovesom reče: "Draga, a ni prava ljubezen čudovita?"
"Ja, lepa je, toda tudi s tabo mi je lepo."

"Vsi moški so enaki. Vsi bi od mene radi isto stvar. Še sreča, da jo imam."

Potem ko je fant hodil k dekletu celi dve leti, jo pusti in reče dekletovi materi: "Poročil bi se z vašo hčerko, pa ne morem, ker ni dovolj pametna!"
"Saj razumem. Vi rabite tako, ki bo imela pamet za oba."

"Ti čevlji so mi preozki."
"Letošnja moda so ozki čevlji."
"Že mogoče. Toda jaz imam lanske noge."

Mladenič se približa dekletu v zelo izzivalnih kopalkah in ji reče: "Kaj pa bi vam rekla mama, če bi vas videla
v teh kopalkah?"
"Verjetno bi jo zadela kap."
"A je tako staromodna?"
"Ne. Kap bi jo, ker so to njene kopalke."

Kako ves, kdaj bo zenska povedala kaj pametnega?
Ko zacne stavek s "Nekoc mi je moz povedal..."

Zakaj imajo zenske manjsa stopala kot moski?
To je nastalo z evolucijo, saj se je zenska prilagodila, da lahko stoji blize pomivalnemu koritu!

Koliko moskih je potrebno, da odprejo plocevinko piva?
Noben! Plocevinka mora biti odprta ze, ko jo zenska prinese.

"Kaj je pozitivnega na temu, če ženska po stopnicah pade v klet?"
"Na poti iz kleti ti lahko prinese pivo."

"Kaj dela ženska, ko bulji v prazen list papirja?"
"Bere svoje pravice!"

Kakšna je razlika med žensko in avtomobilom?"
"Razlike ni. Bolje kot izgledata, dražje je vzdrževanje!"

"Ženska je res čudno bitje. Kar naprej gleda v ogledalo, samo takrat ne, ko z avtom vozi nazaj!"

Z avtom in žensko je popolnoma enako. Neguješ ju in skrbiš zanju, kupiš ima razne ekstra dodatke in ko sta popolno opremljena ti ju nekdo udari od zadaj!"

"Zakaj ženske ne smučajo?"
"Ker v kuhinji ne sneži!"

Štirje ženski čudeži so:
krvavijo, ne da bi se urezale
mokre so, brez da bi se kopale
proizvajajo mleko, ne da bi jedle travo
čvekajo neumnosti, ne da bi jih kdo kaj vprašal

"Zakaj ženskam ni potrebno nositi ročnih ur?"
"Ker je ponavadi v vsaki kuhinji obešena stenska ura!"

"Koliko možganskih celic ima ženska?"
"Štiri! Za vsako ploščo na štedilniku po eno!"

"Kaj dela ženska v vesoljskem plovilu?"
"Čisti prostore!"

Vprašaj žensko naslednje: "Če dobiš otroka in se potem ločiš od moža, kdo naj bi po tvojem mnenju dobil otroka?"
"Seveda jaz!" bi se oglasila ženska.
No, zdaj pa je čas za drug primer: "V avtomat s pločevinkami vržeš pet evrov. Komu pripada pločevinka pijače: tebi ali avtomatu?"

"Zakaj je na svetu več žensk kot moških?"
"Ker je po svetu več za čistiti kot za misliti!"

"Zakaj imajo ženske 469 kosti več kot moški?"
"Ker jim možgani delujejo še mehansko!"

"Koliko črncev je potrebnih za čiščenje tisoč sanitarnih prostorov?"
"Nič, ker je to žensko delo!"

Žene su nervozne samo u tri slučaja: "kad dobiju", "kad ne dobiju", "kad treba da dobiju". Inaće su OK.

"Da li više voliš žene koje mnogo pričaju ili one druge?"
"Koje druge?"

Dešava se u jednom baru: "Izvinite, gospođice, mogu li vam ponuditi jedno piće?"
"Ne, hvala, gospodine, alkohol nije dobar za moje noge."
"Oh?! Žao mi je, sigurno vam oteknu?"
"Ne! Razmaknu se."

Sodnik vpraša optoženega:"Zakaj ste ubili svjo soprogo, in ne njenega ljubimca"
"Bilo mi je lažje ubiti eno ženo, kakor vsaki dan novega ljubimca"

Starejši angleški lord vpraša služabnika: "Parker, ali ima naše stranišče dvokrilna vrata?"
"Ne, sir."
"Hudiča. Potem sem pa v omari počepnil!"

Mlada pocestnica sreča upokojenca in ga takole nagovori: "Ata, posodi mi deset jurjev. Ti bom vrnila, ko boš mogel."

Kaj je to: ima sto zob in ena usta?
Krokodil.
Kaj je to: ima sto ust in en zob?
Društvo upokojencev.

Penzioner vrši malu nuždu na javnom mjestu, a policajac koji je tuda nailazio ga strogo opomenu: "Prestani pišat ovdje, odmah!"


Stari digne pantalone, zakopča ih i počne se smijati od srca. Policajac ga zbunjeno upita: "Šta se smiješ!"
Stari: "Ti misliš ja prestao"

"Prišel sem uglasit vaš klavir."
"Saj vas nismo naročili!"
"Vi ne. Naročil me je vaš sosed."

Turist pride v na videz zapuščeno vas. Ker je bil zelo žejen, je stekel do vodnjaka sredi vasi in začel piti. Mimo pride vaščan in zakriči: "Ne pij vode, ker je strupena!"
"Šta kažeš?"
"Na zdravje!"

"Janez, kaj običajno uporabljaš po britju?"
"Najpogosteje hansaplast flajštre."

"Rad bi govoril z Jožetom."
"Ga ni doma."
"Saj sem ga videl na oknu."
"Tudi on tebe."

Pri frizerju: "Ste naša stalna stranka?"
"Ne. Brazgotine po obrazu imam od prometne nesreče."

"Trdite, da je buška na glavi vašega soseda zaradi podedovanih lastnosti?"
"Točno!"
"Mi lahko razložite?"
"Moj oče je bil močan, jaz pa tudi."

"Kaj te tako skrbi?"
"Lasje mi izpadajo."
"Zakaj?"
"Ker imam veliko skrbi."

"Zakaj pa imaš porezano čelo?"
"Zaradi nahoda."
"Ne govori neumnosti."
"Pač. Kihnil sem pri oknu."

Kje skrivajo svoje napake gradbinci, zdravniki in kuharice?
Gradbinci pod bršljanom, zdravniki pod zemljo, kuharice pa v majonezi.

Na avtobusu reče sprevodnik potniku: "Se ne boste usedli?"
"Ne. Ker se mi zelo mudi."

"A veš, da se bo naslednji mesec začel v petek?"
"Pa ja menda ne trinajstega!"

Vodič po muzeju razlaga: "Tu je okostje dinozavra, ki je staro tri milijone in petindvajset let."
"Ste pa strokovnjak! Kako pa veste tako natančno?"
"Enostavno. Ko sem prišel sem delat, so mi rekli, da je staro tri milijone let, jaz pa tu delam že petindvajset let."

Na vremensko postajo telefonira moški in kara vremenarja: "Le kako ste lahko napovedali danes dež, ko pa na vremenski sliki in na nebu ni niti enega oblačka?"
"Veste, moja hčerka se s kolesom odpravlja na izlet, pa sem ji hotel preprečiti pot!"

Mož vremenoslovec reče ženi: "Za tri mesece bom šel v Nemčijo."
"Sem si kar mislila, da bo kaj takega, saj se tu tvoja napoved in vreme redkokdaj ujameta."

Na šoferskem izpitu vpraša predsednik komisije kandidata: "Kaj je zavorna pot?"
"To je razdalja, ki jo prevoziš od trenutka, ko si se prestrašil, pa do mesta, kjer si se zaletel!

Težava določenih ljudi je v tem, da nočejo priznati svojih napak.
Jaz bi svoje napake mirne duše priznal, če bi jih imel.

Štefan pride na Brnik in vpraša: "Koliko časa potrebuje letalo za let od Ljubljane do Frankfurta?"
"Samo trenutek."
"Hvala," odvrne Štefan in odide domov.

Mesar na vratih mesnice pusti listek: "Jutri bom klal - pravočasno se postavite v vrsto!"

"Kariera mojega moža je v razvalinah!"
"Pa saj ne more biti tako hudo. A je postal tehnološki višek?"
"Ne, on je arheolog."

"Lidija, priznaj, da sedaj veliko prihraniš, ko sama kuhaš!"
"Prav imaš, mama. Mož se sedaj skorajda ne dotakne hrane."

V trgovino pride stranka in reče trgovcu: "Mislim, da ste se zjutraj, ko ste mi vračali denar, zmotil."
"Žal, prepozni ste. Kaj ne vidite, da na vratih piše, da poznejših reklamacij ne upoštevamo ?"
"Saj, meni je prav. Hotel sem vam reči, da ste mi vrnili preveč denarja."

"Toneta sem prosil, naj mi posodi tisočaka, pa mi ga ni hotel!"
"Verjetno te ne pozna."
"Mogoče. Mi ga posodiš ti?"
"Ne, jaz te pa preveč dobro poznam!"

"Zelo sem vesel, da moj novi sosed rad igra šah."
"Zakaj pa?"
"Upam, da bova kdaj pa kdaj zamenjala dami."

Pesimist se potoži optimistu: "Grozno slabo mi gre. Slabše sploh ne more biti."
"Ne tarnaj, seveda je lahko slabše ... "

Po izgubljeni nogometni tekmi reče trener branilcu: "Na naslednji tekmi ti bom poiskal drugo mesto!"
"A mesto srednjega napadalca?"
"Ne. Prodajalca vstopnic."

Janko pride v trgovino in prosi mlado trgovko: "Rad bi kupil darilo za ženo. Kaj mi svetujete?"
"A je lepa?"
"Ne preveč."
"Mlada?"
"Je že v letih."
"Bogata?"
"Ne, ni."
"Potem vam svetujem, da darilo kupite kateri drugi."

Vodovodni inštalater pride pred blok in vpraša enega izmed stanovalcev: "Kje pa stanujejo Novakovi?"
"Stanovali so v tem bloku, pa so se pred pol leta preselili."
"Ta je pa lepa. Najprej te kličejo, da je nujno, ko pa prideš, pa jih na vsem lepem več ni."

Turist iz Ljubljane stopi v hlev in vpraša lastnika: "Zakaj pa ta krava nima rog?"
"Veste, običajno ima krava dva roga, če se zgodi nesreča, ima lahko samo enega ali pa še tega ne. Prav tako lahko izgubi oba, če zboli ali kaj podobnega."
"Dobro, zakaj pa ta nima nobenega?"
"Ker je to konj."

Agent podjetja, ki se ukvarja z nepremičninami, prodaja hišo in razlaga: "Tole pohištvo je od Ludvika XlV."
"Sodeč po slogu, v katerem je izdelano, je starejše."
"Potem je pa verjetno tudi on kupil že rabljeno pohištvo."

Velikanska moderna ladja se potaplja. Vsi ljudje skačejo v rešilne čolne, tedaj pa h kapitanu stopi starejši Anglež in mu reče: "Oprostite, kje pa so čolni za nekadilce?"

"Kako je bilo včeraj na zmenku z Majo?"
"Grozno! Imela je tako stisnjen pulover in tako oprijete hlače, da sem komaj dihal."

"Mislim, da naši sosedje le niso tako bogati, kot govorijo."
"Zakaj tako misliš?"
"Včeraj sem skozi okno opazovala, kako sta sosed in njegova hčerka igrala na isti klavir!"