Vici in šale

Kako veš, da je blondinka stikala po hladilniku?
Po odtisih šminke na kumaricah.

Zakaj imajo blondinke na glavi naušnike?
Da se izognejo prepihu.

Zakaj blondinke jemljejo kontracepcijske tablete?
Da vedo, kateri dan v tednu je danes.

Zakaj gre v kino vedno nekaj čez dvajset blondink skupaj?
Ker so slišale, da je pod osemnajst ogled prepovedan.

Koliko blondink potrebujemo, da naredimo pametno blondinko?
Nobene. Ni izvedljivo.

Kaj imata skupnega blondinka, ki bere, in nemi film?
Povsod se premikajo le ustnice, zvoka pa od nikoder.

Zakaj je večina blondink mnenja, da imajo sestre dvojčice?
Ker jim ni jasno, da v ogledalu vidijo sebe.

Zakaj se je blondinka onesvestila?
Pozabila je dihati.

Kako se glasita blondinkina najpogostejša odgovora?
1.: Ne vem.
2.: Ha, ha, ha ...

Kaj narediš, da se blondinki zasvetijo oči?
Z ročno svetilko ji posvetiš v uho.

Zakaj ima blodinka neprebojni jopič na koncertu?
Da jo nobena pesem ne zadane v srce.

Pride blondinka k frizerju in posluša CD palyer. Pa ji frizerka sname slušalke, da bi jo ostrigla, nakar blondinka naenkrat omedli. Kasneje si inšpektor natakne slušalke in zasliši glas: "Vdih, izdih, vdih, izdih..."

Zakaj ima blondinka poplavljeno stanovanje?
Da lahko uporabi globinski sesalnik.

Črnolaska in blondinka se peljeta z avtom. Naenkrat se avto ustavi. Blondinka vpraša zakaj sta se ustavili. Črnolaska odvrne, da zato, ker je zmanjkalo bencina.
Blondinka pravi: "Kako si ti pametna, jaz bi se pa še kar napre peljala."

Na kaj mora blondinka paziti, ko grablje listje?
Da ne pade z drevesa!

Blondinka se toži prijateljici: "Moj fant se do mene obnaša kot, da bi bila pes."
Prijateljica začudeno: "Kaj pa ti je naredil?"
"Pričakuje, da mu bom zvesta!"

Kako blodinka pridobi marmelado?
Olupi krof.

Oženio covjek plavusu i jedan dan zatekne nepoznatog covjeka samog u krevetu, otvori ormar i kaze: "Pa koliko ti puta moram reci, on se mora sakrit a ne ti!"

Zašto se plavuša iznad 30 godina ne želi igrati skrivača? Jer ju nitko neće tražiti

Zašto plavuša nosi kacigu na glavi kad ide u kafić?
Da joj alkohol ne udari u glavu.

Razgovaraju dvije plavuše: "Je li tačno da je za žene trudnoća u četrdesetim godinama uvijek bila rizična?"
"Naravno da je bila rizična jer je u četrdesetim godinama bio II svjetski rat!"

Pričaju dvije plavuše u parku: "Vidiš ona dva muškarca, onaj sa lijeve strane je moj muž, a onaj sa desne švaler."
"Čudno, kod mene je obrnuto"

Kaže plavuša svojoj prijateljici plavuši: Zamisli, jučer kad je nestalo struje, ostala sam sama u liftu sat vremena!"
"Nije to ništa. Ja sam ostala tri sata na pokretnim stepenicama!

Zašto plavuše bacaju seno na cestu?
Da nahrane zebru.

Zašto plavuša stavlja sat na ranu?
Vrijeme liječi sve rane...

Zaglavile plavuša, brineta i crnka na pustom ostrvu pa odluče da preplivaju okean. Prva krene brineta. Kad je preplivala pola, utopila se. Druga krene crnka. Dođe do pola i utopi se. Na kraju krene i plavuša. Prepliva ona više od pola okeana pa kaže: "Uh! Ja sam se umorila, moram da se vratim."

Zaustavio policajac plavušu pa joj kaže: "Dajte mi vaše ime i prezime!"
"A kako ću se ja onda zvati?"

Pričaju 2 plavuše i reče jedna drugoj: "Nova godina pada u petak."
Kaže druga: "Joj samo da ne bude petak 13."

Zakaj je blondinka razbila stekleno steno ?
Ker jo je zanimalo, kaj je na drugi strani

Se pogovarjata dve blondini: "Si slišala, da je našega dimnikarja povozil avto?Strašno! Niti na strehi nisi več varen!"

Kaj reče blondinka, če se eden v njenem razredu piše Marko, drugemu pa je ime Marko ?
Stoposto sta v sorodu.

Kaj reče blondinka, ko rodi dvojčka ?
Zanima jo, kdo je drugi oče.

Kakšna je razlika med računalnikom in blondinko ?
V računalnik "vneseš" podatke samo enkrat.

Koja je razlika između mačke i plavuše? ... Mačka ima sedam života, a plavuša može sedam puta.

Plavuša dolazi u mjenjačnicu promijeniti 50 eura: "Ali gospođice, ovaj novac je krivotvoren!"
"Krivotvoren?! Brzo zovite policiju! Silovana sam!"

Zašto plavuša drži radijator u sredini sobe?
Zbog energije i da bi imala centralno grijanje u kući

Po vojni na Kosovu je rekel Haso Muji:
"Zdaj, ko so pregnali Srbe iz Kosova je verjetno na Kosovu veliko praznih stanovanj. Pojdi in poišči kakšnega še za naju!"
Mujo je odpotoval na Kosovo, toda kmalu se je vrnil.
"Si našel kakšno stanovanje?" je vprašal Haso.
"Našel sem samo eno garsonjero, toda ta se vedno premika gor in dol!

Juri bik Muju oko kuće.
Fata mu kaže:- Ne trči tako brzo, dobićeš infarkt.
- Bolje infarkt, nego tele - kaže Mujo.

Plivaju Mujo i Suljo Tihim oceanom, kad odjednom Suljo počinje vikati:
- Upomoć, Mujo, upomoć, udaviću se!
Na to će Mujo: - Pssssst, šta se dereš, ovo je Tihi ocean..

Nagovara Mujo Fatu da se obrije "dole".
"Ih, budale! Pa da mi se cijelo selo smije!"

Došao Mujo na stanicu i traži: "Daj mi povratnu kartu."
"Dokle?"
"Pa dovde, šta ti misliš!"

Kupi Mujo viagro in gre takoj k svoji ženi Fati.
Popije viagro, takoj se mu dvigne in ta čas, ko se je Fata slačila mu zopet pade.
Fata ga vprašljivo pogleda: "A šta je sad to ?"
Mujo : "Bez veze Fato, jeb++ga, prepoznao te"

Pita Mujo Hasu: "Zašto, bolan, sjediš na prozoru dok tvoja žena pjeva?"
"Da ne pomisle ljudi da je tučem!"

Mujo od bolova nije moga'o da sjedi, pa odluči da ode doktoru.
Doktor mu reče da se skine da mu pregleda guzicu. Pregledajući ga doktor konstatova: "Mujo, ti imaš hemoroide!"
"Pa jebo ga ti doktore, zar mi to nisi mog'o u lice reć'?"

Mujo kod ortopeda skine cipele. Ortoped: "Uh, kako vam smrde noge!"
Mujo: "Da, to mi je rekao i doktor opće prakse, ali sam htio mišljenje specijalista."

Huso Hasi: "Znaš li koja je razlika izmedju wc školjke i tuš kabine?"
Haso: "Ne?!?"Huso: "Znači ti si taj!"

Huso i Haso se nalaze u Africi u šatoru. Odjednom uđe u šator lav.
Kaže Huso Hasi: "Ustaj Haso, evo počinju crtani filmovi."

Kaže Mujo Hasi: "Sinoć mi je umro otac."
Haso : "Kako bolan, ja sam ga jutros vidio kod tvoje ograde."
Na to će Mujo : "A to? To smo ga mi držali da primi penziju kada dođe poštar"

Dođe Mujo kod doktora:
"Doktore, žena mi ima temperaturu."
"A je li visoka?"
"Ma nije mnogo, metar i šezdeset pet."

Uhapsili Muju, pa mu na stanici policije uzimaju podatke: "Ime?"
"Mujo."
"Prezime?"
"Delumustafić."
"Rođen?"
"Da."

Zasto Mujo skuplja boce u pritvoru?
Cuo je da pustaju uz kauciju

Kupuje mujo burek
"hocete li u papir?"
"Jok,prebaci mi ga na USB."

Fata se sunča na plaži, potpuno gola...a malo i zakunjala...
Naiđe obdareni Amer, vidi Fata spava, pogleda oko sebe i gurne ga Fati. Nakon sexa, Amer baci pored Fate 100$ i ode.
Naiđe zatim Njemac, ista stvar...ubode i ode, a prije toga stavi pored Fate 100€.
Nakon pola sata naiđe Mujo...provuče VISA karticu, uze lovu i ode...

Haso je kupil akvarij in ga napolnil z ribami. Ribe so lepe, plavajo in jih je lepo opazovati. Tudi Mujo se je odločil, da si bo tudi on priskrbel hišnega ljubimca, vendar bo on bolj originalen. Zato si kupi majhnega dihurja in to pove Hasu.
"Dihurja? Si znorel? Kje ga pa imaš?"
"V čevlju."
"V čevlju? No, ja, dobro. Pa smrdi?"
"Seveda smrdi, pa se bo že še navadil."

Ibro pokliče Muja: "Mujo, sosed, tvoja žena Fata je v Hasovi koruzi!"
"Pa kaj me to briga! Pokliči njega, saj je njegova koruza!"

Fata se z opico sprehaja po Sarajevu.
Sreča jo prijateljica in jo vpraša: "Kaj pa imaš to?"
"To je vse, kar je ostalo od modrih čelad!"
"Madona, ženska, zakaj pa nisi naredila splava?"

Mujo prečka progo. Ker ni bil pazljiv, ga je zbil vlak.
Ko čez dobro leto pride iz bolnišnice, gre po sina v vrtec in vidi majhen vlakec na baterije.
Skoči do vlakca in začne panično skakati po njem. Vzgojiteljica ga komaj pomiri in ga vpraša, zakaj je to naredil?
"Te barabe je treba pokončat', dokler so še majhni!"

Fata se s prijateljico pogovarja o kontracepciji.
"Jaz ne uporabljam nikakršne zaščite," reče prijateljica.
"Jaz pa," odvrne Fata. "Moj Mujo je za dobro glavo nižji od mene. Takrat, ko se ljubiva, stopi na pručko in preden mu začne prihajati, jaz enostavno brcnem pručko stran!"

Mujo pride na obisk z obema obvezanima uhljema.
"Kaj pa je s teboj?" ga vpraša Haso.
"Ma, likal sem svojo srajco, pa je zazvonil telefon!"
"No, ja, se dogaja. Kaj se je pa zgodilo z drugim?"
"Takoj sem poklical urgenco!"

Mujo piše svoji materi pismo iz Nemčije: "Mama, v Nemčiji je krasno. Delam in uživam. V službi delamo s polavtomatskimi aparati. Ko ga dvigneš, sam pade. Reče se mu kramp."

Napis na WC-ju na bojišču: "Tukaj so se posrali tudi najbolj hrabri."

Obvestilo na letališču v Sarajevu: "Cenjene potnike in obiskovalce prosimo, na stezo ne mečejo zrnja in drobtinic, ker zna ptica poleteti sama."

Mujo in Haso na letališču opazujeta letala.
"Haso? Kako neki lahko nekdo ugrabi letalo, ko pa je tako veliko?"
"Tepec," odgovori Haso. "Ugrabljajo jih vendar takrat, ko so v zraku in so čisto majhna!"

Mujo sreča Hasa, ki iz gozda vleče medveda.
"Kako si ga pa ubil?" ga zanima.
"Preprosto. Šel sem pred jamo, kjer se je skrival, se zadrl, medved je prišel ven pogledat, jaz pa sem ga mahnil z gorjačo."
Mujo to sliši in se odloči, da bo tudi sam ujel medveda.
Čez nekaj dni Haso zve, da je Mujo v bolnici. Seveda ga gre takoj obiskat in ga vpraša, kaj je počel.
"Šel sem pred jamo, kjer se je skrival medved, se zadrl, medveda ni bilo, zato sem šel pogledat, kje je ... "
"In?"
"Ravno v tistem času je iz jame prišel tovorni vlak. .. "

Haso vpraša Muja, kaj je najbolj genialna stvar na svetu?
"Termovka," odgovori.
"Zakaj?"
"Pozimi grem na smučanje, zjutraj notri nalijem topel čaj in čaj je zvečer še vedno topel. Po drugi strani grem poleti na morje, notri nalijem ledeni čaj in čaj je zvečer še vedno mrzel."
"In kaj je tu tako nenavadnega?"
"Kako neki termovka ve, kateri letni čas je zunaj?"

Mujo je dobil dvojčka in je obema dal ime Suljo.
"Zakaj si, trap, obema dal isto ime?" ga vpraša Fata.
"Vsakič, ko se bom zadrl: Suljo, prinesi mi pivo, se bosta pred menoj takoj znašli dve steklenici. "

Mujo vpraša Hasa, ali bi bil raje lep ali neumen.
"Neumen," odvrne Haso.
"Zakaj pa?"
"Ker je lepota minljiva!"

Mujo in Haso stojita na Tromostovju in se nagibata prek ograje.
"Haso, svoja očala sem pozabil doma. Sedaj pa ne vidim skoraj nič - še celo Drave pod nama ne."
"Butelj! To sploh ni Drava ampak Ljubljanica!" mu reče Haso.
"Sem ti rekel, da nič ne vidim!"

Mujo in Haso sta se preselila v mesto, tako da sta stanovala v nasproti stoječih stolpnicah.
Prvo jutro se Mujo pojavi na oknu in se začne dreti: "Hasooo! Hasooo!"
"Kaaaj?"
"Pridi k meni na kavooo!"
In Haso pride na kavo. Drugo jutro se ista zgodba ponovi, vendar se tokrat oglasi ena izmed sosed in se zadere: "Kaj se pa dereš, norec!"
"Če ga pa kličem, naj pride na kavo!", odvrne Mujo.
"Zakaj imaš pa vendar telefon, tepec?"
In res, Mujo opazi, da ima telefon. Tretje jutro pa se Mujo spet zadere z okna: "Hasooo! Hasooo!"
"Kaaaj?"
"Pojdi k telefonu, da te bom povabil na kavooo!"

Mujo in Haso se srečata pri reki, vendar vsak na drugem bregu.
"Pridi sem!" zakliče Mujo.
"Pridi ti sem! Ti znaš plav at, jaz pa ne!", odvrne Haso.
"Ni problema! Ti pridi sem! Voda ti sega le do ramen!"
Haso skoči v vodo, izgine v vodi, se začne utapljati, potem pa le nekako priplava na drugi breg ..
"Prevarant! Rekel si, da voda sega le do ramen!"
"Poglej vendar race! Njim voda sega le do trebuha!"

Ugleden poslovnež pride na bencinsko črpalko. Mujo mu natoči poln tank bencina.
"Prosim, poglejte še kolesa," reče možakar.
"Ena, dve, tri, štiri, vsa so tukaj!"

Mujo med vojno nadre Fato: "Ženska, tale hrana je naravnost ogabna. Kje, hudiča, si pa pobrala recept!"
"S televizije!"
"Trapa! Sem ti rekel, da je naš televizor pokvarjen!"

Sredi vojne sta se sicer nasprotnika Mujo in Jovan spoprijateljila. Našla sta prašiča, ga zaklala in razdelila: "Tegale prašiča si bova bratsko razdelila," reče Jovan.
"Jok, nič bratsko! Pol meni, pol tebi!" odvrne Mujo.

Na železniški postaji Mujo kupuje karto: "Eno povratno karto, prosim?"
"Do kam pa?"
"Kako do kam? Ja, do sem nazaj, vendar!"

"Kaj počneš, Haso, sediš in razmišljaš?" vpraša Mujo.
"Kje pa, samo sedim."

Mujo se pogovarja s Hasom: "A ti veš, da je moja Fata homoseksualec?"
"Ne trapaj. A ti sploh veš, kdo je homo?"
"Kdo?"
"To je tisti, ki ima rad moške!"
"Saj!"

Mujo naroči Hasu, naj preveri, če na njegovem avtomobilu deluje zadnji desni žmigav'c Haso izstopi, pogleda in reče: "Dela, ne dela, dela, ne dela ... "

Mujo rešuje križanko in vpraša Hasa: "Ženski organ?"
"Vodoravno ali navpično?"
"Vodoravno. "
"Usta!"

Mujo pride h ginekologu in ga vpraša, če je noseč. Ta odmahne in mu odvrne: "Mujo, ti si vendar moški. Ti nimaš maternice!"
"Saj ravno to me skrbi," reče Mujo. "Kaj pa če je nosečnost izvenmaternična?"

Mujo pade z nebotičnika na glavo naravnost na trd beton. Njegov "aaaaa" je pritegnil pozornost nekaterih mimoidočih. Nekdo od prisotnih ga vpraša: "Kaj se je pa zgodilo?"
"Ne vem," odvrne Mujo. "Sem ravnokar prišel."

Haso odpre mesnico. K njemu pride Mujo in ga vpraša: "Haso, imaš svinjsko glavo?"
"Kje pa. Taka izgleda samo zaradi frizure."

Neki Japonec z izvrstnim znanjem karateja opozori Muja: "Bolje, da se ne tepeš z mano. Imam črni pas, sedmi dan!"
Mujo pa si sezuje čevlje in odvrne: "Bolje, da se ne tepeš z mano. Imam črne nogavice, trideseti dan!"

Trije brodolomci se znajdejo na samotnem otočku - Anglež, Nemec in Mujo. Mimo otočka pri plava zlata ribica in ker so trije možakarji prav klavrno izgledali jim reče, da vsakemu izpolni eno željo.
"Rad bi bil s svojimi najdražjimi," reče Anglež in izgine.
"Tudi jaz bi bil rad s svojimi najdražjimi," reče Nemec in izgine.
Tako Mujo zadnji ostane na samotnem otočku, malce pomisli in si zaželi: "Dolgčas mi je. Pripelji mi nazaj Angleža in Nemca!"

Mujo pride v trgovino v Sarajevu in vpraša: "Imate cilindrične ključavnice?"
"Nimamo."
"Kaj pa kakšne drugačne?"
"Tudi nimamo."
"Zakaj imate pa potem trgovino sploh odprto?"
"Ker nimamo ključavnic!"

Mujo nekaj vrezuje na naboj.
"Kaj pa počneš," ga vpraša Haso.
"Svoje ime vrezujem na naboj."
"Zakaj pa?"
"Ker sem slišal, da se za vsakogar v vojni najde krogla, ki ima na sebi napisano njegovo ime."
"In?"
"Če bom na eno vrezal svoje ime, me ne bo mogla zadeti druga!"

Mujo in Haso se pogovarjata.
"Haso, kje boš ti živel po vojni?" vpraša Mujo.
"Verjetno v Sloveniji ali pa na Hrvaškem.
Tam je vsa moja družina. Kaj pa ti?"
"Jaz grem pa v Beograd."
"Zakaj pa v Beograd, norec?"
"Ker je tam vse moje premoženje: avto, omare, hladilnik, televizor ... "

Haso in Mujo se odločita, da bosta šla skakat s padalom. Oba skočita, vendar se Hasu padalo ne odpre in se ubije.
"Ti povej domačim," pilot naroči Muju.
"Vendar čim bolj obzirno in po ovinkih!"
Mujo pride domov. Ko vaščani opazijo, da prihaja sam, jim je vse jasno in začnejo jokati.
"Ni tragedije," jih miri Mujo. "Sredi polja je bila velika kopica sena!"
Vsi si oddahnejo.
"Vendar je bilo tam tudi nekaj kolov, ki so štrleli iz zemlje."
Pa vsi spet v jok.
"Vendar, hvala bogu, je Haso, smotan kot je, vse skupaj zgrešil!"
Vsi si oddahnejo.

"Kaj pa ti počneš v vojski?" vpraša Mujo.
"Bombe čistim," odvrne Haso.
"A ni to nevarno, kaj pa če kakšna eksplodira?"
"Kaj bi se razburjal zaradi tega, saj itak niso moje!"

"V katerem znamenju si rojen?" vpraša Mujo.
"V znamenju dvojčkov," odgovori Haso.
"Se mi je kar zdelo ... "
"Kaj se ti je zdelo?"
"Da si rojen v znamenju dvojčkov, ker si za enega preveč neumen."

Trije možakarji se predstavijo:
"Jaz sem John, biznismen."
"Jaz sem Charles, džentlmen."
"Jaz sem pa Mujo, nepismen."

"Kaj bi bil rajši: Plešast ali neumen?" vpraša Haso.
"Neumen. To se ne opazi takoj!" odgovori Mujo.
Haso malce počaka, potem pa reče: "Pa saj ti si neumen!"
"No, si videl? Nisi takoj opazil!"

Črnec, Kitajec in Mujo so iskali zaposlitev. Ponudnik je vsak dan povabil enega izmed njih na pogovor.
Prvi dan je šel črnec in bil takoj zavrnjen, ker ni imel kože prave barve.
Drugi dan je bil zavrnjen Kitajec zaradi neprave rase.
Tretji dan je bil na vrsti Mujo. Črnec in Kitajec sta ga iz nevoščljivosti ponoči namazala z globinom, da je izgledal kot črnec,
Zjutraj ga je Kitajec zbudil in mu rekel, naj gre na razgovor. Mujo je vstopil in bil zaradi svoje črne barve takoj zavrnjen. Ko se je doma pogledal v ogledalo pa se je lopnil po čelu je rekel: "Ta dva sta pa res tepca, namesto mene sta zbudila nekega črnca! "

Tele začudeno pogleda veterinarja, ki je prišel v hlev.
"Kdo pa je to?" vpraša mamo.
"Bik z visokošolsko izobrazbo!"

Peter, zakaj imaš pa povezano oko?
"Soseda me je vanj sunila s pletilko."
"Ponesreči?"
"Ne, skozi ključavnico."

Družba mladih Gorenjcev se po službi napoti v gostilno. Eden od njih pa reče:
"Danes ne grem z vami!"
"Zakaj ne?" ga vpraša eden od prijateljev. "Kaj nisi nič žejen?"
"Sem, ampak sem brez denarja."
"Nič hudega. Vseeno lahko greš z nami. Saj ti ni treba nič naročiti."

Špelca se z mamico potepa po mestu. Ko gresta mimo gostilne se Špelca oglasi:
"Mami, mami, tu notri pa diši po očkovem parfumu!"

Spalnica. Žena, pomanjkljivo oblečena na postelji pričakuje moža. Partner v kopalnici, od koder se sliši glas: “Draga, ti kar začni, saj vedno rabiš več časa kot jaz!”

Sinko si ogleduje poročno sliko in vpraša:
»Oče, je bil ta dan zelo pomemben?«
Oče pogleda, zavzdihne in reče:
»Zelo važen, sinko moj. To je bil edini dan, ko je mama rekla da.«

Avtobus tašč se pelje na izlet, zgodi se nesreča in vse umrejo.
Zeti nato naredijo veselico. Le en tam v kotu celi večer žalosten sedi in joče.
Le kaj te muči, ga vprašajo, ko jim je vsega dovolj. A ti nisi vesel?
Ne, jim odvrne, moja je odpovedala izlet.

Kako se štiri blondinke vsedejo na en stol?
Preprosto, obrnejo ga okrog!

Zakaj blondinka naliva vodo v računalnik?
"Ker želi srfati po internetu."

Zakaj je blondinka razbila stekleno steno ?
Ker jo je zanimalo, kaj je na drugi strani.

Peter se sprehaja po mestu. Ko pride do policijske postaje, zagleda komandirja, ki kriči: "Zidani Most!!"
V trenutku se vsujejo policaji iz postaje. Nato ponovno zakriči: "Za Maribor!"
In spet vsi policaji zdrvijo nazaj na policijsko postajo.
Peter potreplja komandirja po ramenu in ga vpraša: "Ja kaj se pa dogja?"
"Veste, v soboto imamo sindikalni izlet, pa vadimo prestopanje v Zidanem Mostu," mu odgovori komandir.

Kakšna je razlika med računalnikom in blondinko ?
V računalnik "vneseš" podatke samo enkrat.

Blondinka je obiskala ginekologa, ta pa ji je po preiskavah povedal:
"Noseča ste."
"Kako, noseča?"
"Dobili boste otroka."
"Kje pa otrok pride ven?"
"Tam, kjer je prišel noter."
"Torej, na zadnjem sedežu avtomobila?"

Mož sedi pred TV in se dere: "Ne, ne, budalo, kaj delaš, cepec, idiot, bik zarukani! Budalo, ne, ne, ne!!!"
Žena se oglasi iz kuhinje: "Ne glej spet nogometa, če te tako razburja!"
Mož: "Gledam posnetek najine poroke."

Človek teče za avtobusom in vpije: "Počakajte prosim, zamudil bom v službo!"
Potniki začnejo vpiti vozniku:
"Počakaj ga, zaustavi!"
Voznik: "Ne smem na cesti..."
Potniki: "Ne bodi kreten, ustavi vendar!!!"
Voznik res zaustavi in človek vstopi. Ko avtobus odpelje, se človek oddahne, potegene izkaznico in pravi:
"Karte na pregled!"

Oglas sredi Sarajeva: Iščemo ljudi, ki znajo šteti do 10, da bi v tovarni rokavic preverjali število prstov.

Mišičnjak pride na avtobus in se zadere: "Kdo je tukaj Perica?"
Tišina. Možakar se ponovno zadere: "Kdo je tukaj Perica? Če se takoj ne javi, bom vse namlatil!"
Mujo dvigne roko. Mišičnjak ga odvleče ven in ga pošteno obdela. Ko ga dva možakarja čez pol ure komaj spravita k zavesti, se Mujo zareži in reče: "Hahaha! Pa sem ga! Jaz sploh nisem Perica!"

Mujo in Haso že nakaj ur vlamljata v blagajne in kar neprej ugotavljata, da je vsaka od njih prazna. Nazadnje pa se Mujo udari po čelu in reče: "Haso, pa sva res neumna! Izgleda, da sva v tovarni blagajn, ne pa v banki!"

Anglež, Francoz in Mujo so obsojeni na smrt. Imajo samo to pravico, da si izberejo način smrti. Če se kaj zalomi, so osvobojeni jim reče krvnik.
Anglež si izbere smrt na vislicah, vendar se vrv strga in Anglež je prost.
Francoz se odloči za giljotino. Pripravo namestijo, Francoz položi glavo v odprtino, krvnik sproži mehanizem, rezilo pa se sredi padca zaustavi in tudi Francoz je prost.
Zadnji je na vrsti Mujo. Ko ga vprašajo, kakšen način smrti si je izbral, pa odvrne: "Ustrelite me! To je edina stvar, ki dela!"

Mujo se pogovarja s Hasom: "Dandanes se na nič več ne moreš zanesti. Dobil sem vabilo na sprejem. Popolnoma jasno je pisalo, da bo vstop dovoljen samo s kravato. Ko pa sem prišel, sem videl, da so vsi drugi gostje imeli še obleke."

Mujo, Haso in Suljo se sprehajajo po gozdu.
Pridejo do jase in zagledajo kravo.
"Kako bi bilo lepo, če bi bila tole manekenka," reče Suljo in pokaže na kravo.
"Kaj manekenka, ko bi bila vsaj ženska," doda Haso.
"Ko bi bila vsaj tema!" pribije Mujo.

Trije moški se pogovarjajo o svojih ženah.
"Moja je mucka," reče Ibro.
"Moja je zajček," reče Haso.
"Tudi moja je prava žival," reče Mujo.

Anglež, Nemec in Mujo tekmujejo, kdo bo povedal več kletvic.
Prvi pride na oder Anglež, reče: "Dam, bloody, blast," se prikloni in odide.
Za njim se na odru pojavi Nemec, pet minut preklinja, se prikloni, požanje buren aplavz in odide.
Zadnji na oder prihaja Mujo, vendar se spotakne na stopnicah. Pa kolne pet minut, deset, petnajst, pol ure, celo uro, potem se odpravi po stopnicah naprej in reče: "No, sedaj pa lahko zares začnemo!"

"Streha mi pušča!" potoži Mujo.
"Zakaj je pa ne popraviš?" vpraša Haso.
"Preveč dežuje."
"Zakaj je pa potem ne popraviš takrat, ko bo nehalo deževati!"
"Zakaj pa? Saj takrat sploh ne pušča!"

Mujo reče Hasu: "Zjutraj, ko sem se bril, sem v ogledalu videl, da mi sredi glave zija velika luknja."
"In kaj si storil?"
"Šel sem k zdravniku," reče Mujo.
"In kaj ti je on svetoval?"
"Naj zaprem usta."

Učiteljica razjarjena prileti k Muju, sicer navdušenemu športniku: "Vaš sin je včeraj vrgel kamen za menoj!"
"A vas je zadel?" ga zanima.
"Ne."
"Potem pa že ni bil moj sin!"

Mujo se je napil in se izgubil. Mimoidočega povpraša, kje sploh je?
"Na Tromostovju," odgovori mimoidoči.
"Podrobnosti me ne zanimajo. Rad bi samo vedel, v katerem mestu sem."

Mujo pride k prodajalcu in mu reče: "Rad bi zamenjal ogledalo, ki sem ga kupil prejšnji teden."
"A ste ga razbili?"
"Ne, ampak v ogledalu se vidim samo do pasu in sem tako že petkrat šel brez hlač v službo"

Mujo in Haso pri malici na gradbišču: "Končno nekaj razveseljivega v časopisu," reče Mujo.
"Kaj pa?"
"Dva sendviča in jabolko."

Mali Mujo v živalskem vrtu gleda opice: "Oči, a ne, da je tale opica večja od tebe?"
"Neumnost. Večje opice od mene sploh ni!"

Šef pokliče k sebi Muja, ki je bil nadzornik v tovarni, in ga vpraša: "Ste res udarili delavca okrog ušes?"
"Šefe, veš da ga nisem, ampak če bo pa to kar še naprej trdil, ga bom pa še enkrat." .

Pred olimpijado v Sarajevu se Mujo važi: "Noge sem zavaroval za petsto tisoč, zlomljena noga mi prinese dva milijona, če pa si zlomim tilnik, sem preskrbljen za vse življenje.

Mujo se odpravi na delo v Ameriko. Ker je nekvalificiran, se zaposli kot mešalec betona In tako veselo meša beton, nakar mora sprazniti mešalec in odpeljati beton. Ker ne more vsega narediti naenkrat, par metrov stran opazi Američana in mu reče: "Ej, pripelji karjolo!"
Američan pa ga samo debelo gleda. Mujo malce glasneje ponovi: "Ej, pripelji karjolo, jebemti!"
Američan pa še vedno samo debelo gleda.
"Okej! Do you speak English, tepec?" ga vpraša Mujo.
"Well, of course!" odvrne Američan.
"Pol pa mi že enkrat pr'pel' tisto karjolo!"

Stari Mujo se hvali prijatelju: "Zdrav sem, moje srce je močno, jetra čista, ledvica delajo, mišice čvrste, moji možgani kot novi, naj potrkam po lesu, da se mi ne zareče ... Kdo je pred vrati, kar naprej!"

Mujo piše pismo mami: "Draga mama. Pišem ti zelo počasi, ker vem, da ti ne znaš brati..."

Mujo pride v gostilno in naroči pivo. Natakar ga prinese in ga položi na plutovinast podstavek. Ko Mujo spije pivo, naroči: "Prinesi še enega, samo tokrat brez tistega keksa. Je pretrd. "

Mujo je dobil drisko in šel k doktorju po zdravilo. Ta mu predpiše Persen, da se bo pomiril. Čez nekaj dni se srečata, doktor pa ga vpraša, če je kaj bolje?
"Kje pa," odvrne Mujo. "Drisko imam še vedno, vendar mi je sedaj popolnoma vseeno."

Haso pride iz gledališča, Mujo pa ga takoj povpraša po vtisih.
"Bil je neverjeten dolgčas. Razen na koncu, ko so delili plašče. Jaz sem jih vzel kar pet!"

Tekmovanje v skokih v vodo. Prvi skoči Američan. Požene se, prileti v vodo, voda pa pljusne na vse strani. Pri Nemcu je že precej bolje. Tretji skoči Anglež in le malenkost razburka vodo. Zadnji skoči Mujo, prileti, vodna gladina pa ostane mirna.
V drugem krogu se zgodba spet ponovi.

Tedaj pa se oglasi glas sodnika: "Predstavnika Bosne in Hercegovine prosimo, naj neha skakati na rob bazena"

Mujo si je kupil letalo, pa ga mora takoj preskusiti. Čez nekaj časa pred letališčem zaprosi za pristanek. Tega dobi, začne pristajati in se takoj razleti. Potem pripomni: "Tale steza je pa res kratka. Je pa zato neverjetno široka!"

Mujo in Haso se srečata na cesti.
"Kakšen pa si!" reče Mujo. "Zakaj pa nimaš oblečenih spodnjih hlač?"
"Kako pa veš, da jih nimam?"
"Ker tudi hlač nimaš oblečenih."

Mujo in Haso sta se trudila pretihotapiti opico čez mejo. Ker je Mujo ni mogel skriti nikamor drugam, jo je skril v hlače.

Policist ga pregleduje, on se začne znojiti, škripati z zobmi, naposled pa zvleče opico iz hlač, vrže na tla in začne skakati po njej.

Huso je takoj radoveden, zakaj je to naredil?

Mujo pa odvrne: "Dokler se je samo igrala z njim, nisem imel nič proti. Ko pa je začela "lupiti banan pa nisem več zdržal. "

Mujo je odprl novo trgovinico in izobesil posebne vrste reklamni napis: "Ne pustite, da vas ropajo trgovci brez slavesti. Pridite k meni."

Mujo se považi: "Haso, a ti veš, da sem nekoč stradal celih 100 dni?"
"Kako ti je pa to uspelo?"
"Preprosto, jedel sem samo ponoči!"

"Mujo, katerega smo danes?" vpraša Haso.
"Ne vem."
"Kako ne veš? Poglej v časopis, ki ga prenašaš, in preberi."
"Brez veze."
"Zakaj?"
"Ker je včerajšnji."

Mujo očita Hasu: "Ali ti veš, da ti je Fata nataknila rogove s Suljom?"
"Ti tepec," mu ta odvrne. "Nihče ni nikomur natikal rogov, ampak je Suljo nataknil Fato!"
"Kako pa? Jaz imam podobne probleme s Hasom!"
"Pripravila sem ga, da nosi čevlje!"

Učitelj vpraša malega Muja: "Povej, Mujo, kdo te je ustvaril."
"Ne vem," odvrne mulec. "O tem se vsak dan prepirata mama in ata."

Mujo bere časopis: "Glej; Fata, v časopisu piše, da vsakič, ko vdahnem in potem izdahnem, na svetu umre en človek."
"Jasno, da umre, ko si pa nikoli ne umivaš zob," odvrne Fata.

Mujo prvič pride na morje in dolgo opazuje svetilnik.
"Čuvaji te sveče so pa res potrpežljivi. Vsaj tridesetkrat jim je že ugasnila, pa so jo vedno znova prižgali!"

Fata je praznovala rojstni dan. Po končanem praznovanju se takoj spravi pomivat posodo.
"Pusti posodo," reče Mujo. "Danes imaš rojstni dan in ne boš nič delala ... Pomila jo boš jutri.

Mujo razlaga prijatelju: "Padel sem v vodo, Haso mi pa, butec, namesto da bi me reševal, vrže kos mila."

"Haso, slišim, da si se oženil z dvojčico," vpraša Mujo.
"Da."
"Kako pa ju ločiš?"
"Brat je nekoliko višji od nje."

"Haso, če bi se rodil še enkrat, kaj bi rad bil?' zanima Muja.
"Vol."
"To pa ne, dvakrat ne moreš biti isto."

"Kaj si si pa naredil?" zanima Hasa, kako se je Mujo znašel v bolnici.
"Vstal sem na levo nogo!"
"In?"
"Na levi strani postelje je bilo odprto okno!"

Trgovski potnik pozvoni pred vrati, Fata mu odpre.
"Potrebujete spalno vrečo?"
"Ne, hvala. Z eno sem že poročena."

Fata soli pamet sinčku: "Delati bo treba!"
"Ne bom delal, ne bom lep, ne bom pameten! Hočem biti kot očka!

Mujo in Haso sta skušala pobegniti iz zapora. Kot v filmu sta zvezala nekaj rjuh in jih spustila. Mujo se prvi spusti po rjuhah in takoj pride nazaj.
"Ne bo v redu. Prekratko je."
Takoj privežeta še dve rjuhi in jih spet spustita. Vendar Mujo kmalu spet pride nazaj.
"Spet ne bo v redu. Zdaj je pa predolgo."

"Joj, joj," tarna Mujo. "Moja žena ima išias in se cele dneve stoka in cvili."
"In kaj boš ukrenil?" zanima Hasa.
"Vato si bom nabasal v ušesa."

Mujo se ponoči sprehaja po 'rdeči četrti' v Amsterdamu, kjer ga nagovori ena tamkajšnjih 'dam' izza stekla.

Njega takoj zanima, po koliko je tista stvar?
"50 eurov."

"A si zmešana! Za ta denar si lahko ogledam dva taka filma!"

"Mujo, slišim, da si se zaročil?" zanima Hasa.
"Da, res je."
"Tako, med nama. A je še devica?"
"Kaj pa vem! Pol vasi pravi, da je, pol vasi pa da ne."

"Mujo, povej mi, katero žival imaš najraje?" je radoveden Haso.
"Dvigalo."
"Zakaj?"
"Ker pride vedno, ko ga pokličem."

"Mujo, povej mi, katero žival imaš najraje?" je radoveden Haso.
"Dvigalo."
"Zakaj?"
"Ker pride vedno, ko ga pokličem."

Mujo si v restavraciji za kosilo zaželi divje svinje.
Natakar mu odvrne: "Žal mi je, zmanjkalo. Imamo pa eno navadno svinjo, ampak bom naročil kuharju, naj jo pošteno znervira!"

Fata je bila nezvesta in Mujo jo je ujel ravno na 'delu'. Vzel je pištolo in rekel, da jo bo ubil. Ona se ni spomnila pametnejšega izgovora kot: "Ne me ubit'! Kdo te bo pa potem v zapor prihajal obiskovat?"

"Mujo, koliko je ura?" vpraša Haso.
"Deset in deset minut."
"Kaj me zafrkavaš, zakaj takoj ne rečeš dvajset!"

Mujo se je prvič peljal v letalu in mu je strašno šumelo v ušesih. Prijazna stevardesa mu takoj ponudi žvečilno gumo, češ da je to odlično sredstvo proti šumenju v ušesih. Ko je avion pristal, Mujo nagovori stevardeso: "Vi, ki ste tako pametni, kako pa naj sedaj dobim žvečilno gumo ven iz ušes?"

Mujo in trdoglavi Haso sta se šla kupca in prodajalca.
"Dober dan, dajte mi dva litra kruha," reče Haso.
"Tele, kdaj pa si videl, da se kruh meri v litrih?"
Potem sta zamenjala vlogi.
"Dober dan, dajte mi dva kilograma kruha," reče Mujo.
"Ne bo šlo, treba bo plačat' kavcijo za steklenico!"

Mujo v kadi umiva sinčka, ga drži samo za obe ušesi in ga premika levo, desno ... To vidi Haso, ki ga takoj zanima, zakaj ga drži samo za ušesa?
"Tudi ti bi ga držal samo za ušesa, če bi vedel, kako vrela je voda!"

Haso vpraša prijatelja: "Mujo? Slišel sem, da je tvoja žena rodila?"
"Je," odvrne Mujo.
"Pa imaš res dvojčka?"
"Imam."
"Pa sta tvoja dvojčka eno ali dvojajčna?"
"Eden je dvojajčni, drugi pa je punčka."

Mujo se sprehaja z oslom na vrvici. Mimo pride Raso:
"Kam greš s to čepico?"
"To je osel, teslo!"
"Ti bodi tiho, osla sprašujem!"

Turistki se pokvari avtomobil. Na srečo je bil v bližini Mujo in ga takoj popravil. Turist ka ni vedela, kako naj se mu zahvali. Ali naj mu plača, ali naj sleče svoje spodnje perilo?
"Rajši mi daj denar," odvrne Mujo, "ker ne vem, če mi bodo tvoje gate prav."

Mujo je učil Hasa, kako naj se prvič ljubi s Fato.
"Svoj najbolj štrleč del vtakneš približno tam, kjer ona lula, in užival boš!" mu skoraj po otroško razloži. Čez nekaj časa se prijatelja spet srečata.
"Kako je bilo?" vpraša Mujo.
"Zanič, nalagal si me!" odvrne Raso.
"Zakaj?"
"Celo noč sem držal nogo v straniščni školj, ki, pa nisem občutil nikakršnega užitka!"

Kako nastanejo klobase?
Vola vržemo v "mašino" in iz njega nastanejo klobase.
Kako je nastal Mujo?
V obrnjenem procesu.

Zakaj so ženske nehale letati za Mujom?
Ker jim je ta nehal krasti torbice.

Zakaj se zruši most, če ga prečka Mujo?
Ker pametnejši odneha.

Zakaj si Mujo obleče pižamo, ko gre na kolesarjenje?
Da bolje leži v ovinkih.

Mujo in Fata v kinu gledata napeto kriminaIko in poskušata tudi sama ugotoviti, kdo je morilec.
"Prepričan sem, da ga je ubil Tom Cruise!" reče Fata.
"Kje pa! Saj sploh ne igra v tem filmu!"
"Pameten človek! Dober alibi si je izmislil!"

Zakaj se Mujo umiva vsak večer, preden zaspi?
Če se zvečer umije, se mu ni treba zjutraj.
Iz istega razloga zajtrkuje zvečer, da lahko zjutraj dlje spi.

Sredi noči Mujo v steno zabija žebelj. Ker je neroden, se kladivo odbije od stene in zleti čez odprto okno.
"Fata!" se zadere. "Prinesi mi kladivo."
"Strah me je!" odvrne Fata.
"Prinesi mi kladivo, če ti rečem!"
"Ne! Strah me je!"
"Ah, baba strahopetna! Ga bom pa sam prinesel. Takoj ko se zdani!"

"Cele noči te ni doma!" se dere Fata. "Ura je pet zjutraj. A se ob tej uri hodi domov?"
"Pa kaj!" odvrne Mujo. "Ura bi bila pet, četudi bi bil doma!"

Sredi noči Mujo skoči iz postelje in zašepeta Fati: "Pssst. Nekdo hodi po hiši. Verjetno je neki moški."
"No, končno!" odvrne Fata.

"Kupite kovček, je lep, prostoren in poceni," reče prodajalec.
"Kaj mi pa bo?" je radoveden Mujo.
"Ko potujete, lahko notri zbašete vso obleko!"
"Tepec! A naj potujem gol?"

Mujo vpraša soseda Hasa: "Ali se ti ne zdi, da mi je moj sin neverjetno podoben?"
"Nič ne skrbi, sosed, važno je, da je zdrav!" mu ta odvrne.

Zakaj ima Mujo nož v hladilniku?
Da bi imel hladno orožje.

Zakaj ima Mujo pri sebi par vzmeti?
Da je film bolj napet.

Zakaj ima Mujo ob sebi kramp?
Za nastavitev kanalov.

Zakaj ima Mujo nož na televizorju?
Da je slika ostrejša.

Zakaj ima Mujo radiator na sredi sobe?
Ker ima centralno kurjavo.

Mujo gre na delo v Nemčijo, Fata ga pospremi, vlak že odpelje, v tistem pa se Mujo spomni, da mora ženi še nekaj povedati.
"Pazi na otroke!" se zadere.
"Kaaaj?"
"Pazi na otroke!" se še močneje zadere
Mujo: "Kaaaj?"
"Ma, j*** se!" obupa Mujo.
"Bom! Bom!"

Turist se pred vojno sprehaja po Sarajevu, vidi človeka, ki se z opeko tolče po glavi in ga vpraša, kaj počne?
"Drogiram se," mu ta odgovori.
Turist gre dalje in vidi človeka, ki se udarja z dvema opekama hkrati. Vpraša ga, kaj počne?
"Dvojna doza, trda droga," se glasi odgovor.
Turist gre spet naprej in pred sabo zagleda človeka, ki sedi na kupu opek. Ker mu ni jasno, kaj bo z njimi, tudi tega vpraša, kaj počne?
"Jaz pa drogo prodajam!"