Razgovaraju Mujo, Haso i Suljo na sprovodu svome jaranu koji leži mrtav na odru, šta bi oni voljeli da okupljena raja kaže o njima na njihovom sprovodu.
Mujo: "Ja bi volio da kažu o meni kako sam bio dobar čovjek, pomagao drugima. "
Haso: "Ja bi volio da kažu kako sam bio pošten, volio ženu i djecu."
Suljo: "Ja bi volio da kažu , vidi miče se!"
vici in šale / naj vici in najboljše šale
Klavir in Mujo - Šale in vici
Svira Mujo klavir. Dođe Haso i pita ga: "Kako bolan možeš svirati kad ti je juče umrla Fata?"
"Ne sekiraj se ti za to, sviram ja samo na crnim tipkama!"
"Ne sekiraj se ti za to, sviram ja samo na crnim tipkama!"
Mujo in Haso vici
Sretne Mujo Hasu: "Ej, ba, priča se da si se oženio?"
"Jašta, oženio se."
"A zašto, ba?"
"Pa nije mi se sviđala hrana u menzama."
"I kako je sad?"
"Sad mi se sviđa."
"Jašta, oženio se."
"A zašto, ba?"
"Pa nije mi se sviđala hrana u menzama."
"I kako je sad?"
"Sad mi se sviđa."
Smešni vici in Mujo
Hvali se Mujo Hasi: "Haso, Haso, znaš li da je moj sretni broj sedam? Rodio sam se 07.07.1977. u 7 sati, 7 minuta i 7 sekundi, na lutriji sam osvojio 7 milijuna eura, i sve to sam uložio na konjskim utrkama, na konja broj 7"
Haso: "Mujo, pa to je fantastično! Naravno, konj broj 7 je bio prvi?"
"Ma ne, sedmi."
Haso: "Mujo, pa to je fantastično! Naravno, konj broj 7 je bio prvi?"
"Ma ne, sedmi."
Vici Mujo
Doktor lista Mujine nalaze i vrti glavom: "Gospodine Mujo pijete li?"
"Pa može jedan konjak kad već pitate"
"Pa može jedan konjak kad već pitate"
Smešni vici - vicevi
Slovenac: "Šta radi žena kad dobije jabuku?"
Mujo: "Ne znam..."
Slovenac: "Napravi kolač od jabuke!"
Gleda ga Mujo: "A znaš li ti šta radi žena kad dobije šljivu?"
Slovenac: "Ne, ne vem!"
Mujo: "Sve radi, jarane, SVE!"
Mujo: "Ne znam..."
Slovenac: "Napravi kolač od jabuke!"
Gleda ga Mujo: "A znaš li ti šta radi žena kad dobije šljivu?"
Slovenac: "Ne, ne vem!"
Mujo: "Sve radi, jarane, SVE!"
Lamapa in vici
Sretnu se Mujo i Haso u parku jedne noći i kaže Mujo Hasi: "Joj, dobro što si naišao, našao sam jednu... Kaže da će se nastaviti viđati samnom, ako mogu da je tri puta kresnem. Ja sam odradio dva puta, a ona je eno tamo čeka treći, a ja ne mogu. Hajd" ti obavi, neće ni primjetit, mrak je."
Ode Haso, počne radit u to naiđe policajac, uperi lampu i upita ih: "Šta to radite?"
Na to će Haso: "Eto vodim ljubav sa svojom ženom."
"U, oprostite, nisam znao."
"Nisam ni ja, dok nisi upalio lampu."
Ode Haso, počne radit u to naiđe policajac, uperi lampu i upita ih: "Šta to radite?"
Na to će Haso: "Eto vodim ljubav sa svojom ženom."
"U, oprostite, nisam znao."
"Nisam ni ja, dok nisi upalio lampu."
Mujo vici
Pita Mujo Hasu: "Jarane, kada ti je rođendan?"
"Dvadeset i sedmog maja."
"Koje godine?"
"Pa svake!"
"Dvadeset i sedmog maja."
"Koje godine?"
"Pa svake!"
Vici Mujo in Tarzan
Srečata Mujo in Haso v gostilni in se menita ob pivi.
Vpraša Mujo: “Reči Haso, kak je kaj tvoja žena v postelji?”
Reče Haso: “Ne vem prav, eni pravijo tako drugi pa zopet drugače."
Vpraša Mujo: “Reči Haso, kak je kaj tvoja žena v postelji?”
Reče Haso: “Ne vem prav, eni pravijo tako drugi pa zopet drugače."
Mujo in Haso v gostilni
Srečata Mujo in Haso v gostilni in se menita ob pivi.
Vpraša Mujo: “Reči Haso, kak je kaj tvoja žena v postelji?”
Reče Haso: “Ne vem prav, eni pravijo tako drugi pa zopet drugače."
Vpraša Mujo: “Reči Haso, kak je kaj tvoja žena v postelji?”
Reče Haso: “Ne vem prav, eni pravijo tako drugi pa zopet drugače."
Vici in mujo
Pošao Mujo kod Sulje. Kad je stigao pred kuću, povika: "Suljo, jesi li kući?"
"Nisam" - odgovori Suljo. "Kako bolan nisi, kad su ti cipele pred vratima?"
"Otišao sam bos", reče Suljo.
"Nisam" - odgovori Suljo. "Kako bolan nisi, kad su ti cipele pred vratima?"
"Otišao sam bos", reče Suljo.
Mujo vici - razni vicevi
Mujo pride s planine v mesto in v disku osvaja punco.
Ona mu pravi: "Sem slišala, da vi tam v hribih natepavate krave, ovce, koze in kure!"
Mujo: "Kaj si zmešana, kakšne kure?"
Ona mu pravi: "Sem slišala, da vi tam v hribih natepavate krave, ovce, koze in kure!"
Mujo: "Kaj si zmešana, kakšne kure?"
Enciklopedija in Mujo - Vici
Razgovaraju Mujo i Fata o sinu Hasi.
Haso je dobar u školi, ide mu a kako je upravo završio osnovnu školu i upisao gimnaziju, Fata se zabrinula pa kaže Muji: "Mujo, Haso nam je sad krenuo u srednju školu, morat ćemo mu kupiti enciklopediju"
Mujo je ljutito pogleda i odbrusi: "Ne dolazi u obzir!!"
Fata se ne da, želi najbolje za svog sina pa kaže još jednom: "Mujo, trebat će mu enciklopedija, kupit ćeš!"
A Mujo, onako iznerviran, odbrusi: "Ma kakva enciklopedija, nek ide pješke u školu kao što sam ja išao!"
Haso je dobar u školi, ide mu a kako je upravo završio osnovnu školu i upisao gimnaziju, Fata se zabrinula pa kaže Muji: "Mujo, Haso nam je sad krenuo u srednju školu, morat ćemo mu kupiti enciklopediju"
Mujo je ljutito pogleda i odbrusi: "Ne dolazi u obzir!!"
Fata se ne da, želi najbolje za svog sina pa kaže još jednom: "Mujo, trebat će mu enciklopedija, kupit ćeš!"
A Mujo, onako iznerviran, odbrusi: "Ma kakva enciklopedija, nek ide pješke u školu kao što sam ja išao!"
Mujo in Haso -razni Vici
Mujo se je odločil, da bo stanovanje prenovil z tapetami. Da mu ne bi bilo treba meriti stanovanja, je šel vprašat Hasota, ki je stanoval eno nadstropje višje v enakem stanovanju in je pred kratkim tudi zamenjal tapete.
"Haso,koliko tapet si kupil za celo stanovanje?"
"Dvajset rol."
Mujo kupi 20 rol tapet, oblepi celo stanovanje, vendar mu ostane še 7 rol. Ni mu bilo čisto jasno, zakaj so mu tapete ostale,zato je ponovno obiskal Hasota.
"Haso,kupil sem 20 rol tapet, kot si rekel,vendar mi je ostalo sedem rol."
"Meni tudi"
"Haso,koliko tapet si kupil za celo stanovanje?"
"Dvajset rol."
Mujo kupi 20 rol tapet, oblepi celo stanovanje, vendar mu ostane še 7 rol. Ni mu bilo čisto jasno, zakaj so mu tapete ostale,zato je ponovno obiskal Hasota.
"Haso,kupil sem 20 rol tapet, kot si rekel,vendar mi je ostalo sedem rol."
"Meni tudi"
Mujo vici
Ulazi Haso u kuću kod Muje i vidi Muju kako si gura kobasicu u dupe i jauče, pa ga upita:
"Bolan Mujo, a što to radiš sa tom kobasicom?"
"Ma izvadio sam zub pa mi je zubar reko da nedelju dana jedem na drugu stranu"
"Bolan Mujo, a što to radiš sa tom kobasicom?"
"Ma izvadio sam zub pa mi je zubar reko da nedelju dana jedem na drugu stranu"
Mujo Haso vici
Haso: Mujo, imam dvije vijesti, jednu lošu i jednu još lošiju.
"Koju hoces prvu?"
Mujo: "Daj probaj mi nekako reci obje zajedno, kao jednu."
Haso: "Neko nam ševi tvoju ženu."
"Koju hoces prvu?"
Mujo: "Daj probaj mi nekako reci obje zajedno, kao jednu."
Haso: "Neko nam ševi tvoju ženu."
Vratio se Mujo - Vici
Vraća se Huso pripit kasno uveče kući i Fata ga bijesno dočeka na vratima: "Tako dakle, u tri ujutru se vraćaš kući?"
"Ko kaže da se vraćam, samo sam došo po gitaru!"
"Ko kaže da se vraćam, samo sam došo po gitaru!"
Mujo in Haso vici
Ulazi Mujo u kuću i kaže Fati: "Izjebo me Inter za sto eura."
"Mene Milan", kaže Fata.
"Daj da vidim listić", kaže Mujo.
"Nije mi ostavio nikakav listić", odgovori Fata.
"Mene Milan", kaže Fata.
"Daj da vidim listić", kaže Mujo.
"Nije mi ostavio nikakav listić", odgovori Fata.
Prodaja in šale ter vici
"Koliko sodov piva prodate dnevno?" vpraša gosta natakarja za točilnim pultom.
"Povprečno štiri sode dnevno."
"Pa bi želeli izvedeti, kako bi lahko prodali pet sodov dnevno?"
"Seveda! Povejte!"
"Polnite kozarce tako kot se spodobi - do začrtane merice!"
"Povprečno štiri sode dnevno."
"Pa bi želeli izvedeti, kako bi lahko prodali pet sodov dnevno?"
"Seveda! Povejte!"
"Polnite kozarce tako kot se spodobi - do začrtane merice!"
Dobra Pica
Natakar, bom dočakal svojo pizzo?"
"Glede na to, da še kar dobro izgledate, mislim da boste!"
"Glede na to, da še kar dobro izgledate, mislim da boste!"
Žeparja in šale
Iz restavracije prideta žeparja pa eden vpraša drugega:
Si videl natakarjevo prečudovito uro?
Ne, pokaži.
Si videl natakarjevo prečudovito uro?
Ne, pokaži.
Kila in šale
Politik obišče vojaško bolnišnico, kjer mu predstavijo dvanajst mladeničev, ki so vsi dobili kilo.
Politik se začudi: "Ne razumem, kako ste vsi zboleli ravno za kilo?"
"Komandir nam je naročil, naj vržemo v zrak tank."
Politik se začudi: "Ne razumem, kako ste vsi zboleli ravno za kilo?"
"Komandir nam je naročil, naj vržemo v zrak tank."
Smešen razpis za delovno mesto
Razpis za novo delovno mesto:
Kandidati morajo imeti dvajset let delovne dobe.
Kandidatke morajo imeti dvajset let.
Kandidati morajo imeti dvajset let delovne dobe.
Kandidatke morajo imeti dvajset let.
Odpustitev - Vici
Direktor podjetja odpusti enega izmed delavcev in mu reče: "Žal mi je, da vas moram odpustiti. Bili ste mi kot sin!
"Kako to mislite?"
"Nehvaležni, predrzni in leni."
"Kako to mislite?"
"Nehvaležni, predrzni in leni."
Šale in vici - kolena in trebuh
Precej debel direktor reče tajnici: "Pridite k meni in se usedite na moja kolena."
"To pa ne bo šlo."
"Zakaj ne?"
"Ker je tam že vaš trebuh!"
"To pa ne bo šlo."
"Zakaj ne?"
"Ker je tam že vaš trebuh!"
Smešne šale - in delo
Direktor pride v pisarno k tajnici in jo vpraša: "Gospodična, a vi kaj delate v nedeljo?"
"Nič."
"Potem pa poglejte na koledar in naj vas spomnim, da danes ni nedelja!"
"Nič."
"Potem pa poglejte na koledar in naj vas spomnim, da danes ni nedelja!"
Ljubosumje -Šale
Direktorja se pogovarjata: "Zakaj pa je tvoja žena tako ljubosumna na tvojo tajnico?"
"Veš, preden sva se spoznala, je bila ona tajnica direktorju, ki je bil v podjetju pred mano ... "
"Veš, preden sva se spoznala, je bila ona tajnica direktorju, ki je bil v podjetju pred mano ... "
Otrok in šala
Direktor podjetja je dobil otroka. Prva ga je od sodelavcev prišla pogledat tajnica. Ko se vrne, jo sodelavke sprašujejo: "Kakšen je otrok? Je kaj podoben očetu?"
"Izklesan oče je. Ves čas se samo dere!"
"Izklesan oče je. Ves čas se samo dere!"
Vici in dve sosedi
Sosedi se srečata na ulici.
"Komu pa neseš čokolado?"
"Moževi tajnici."
"A sta tako dobri prijateljici?"
"Kje pa! Kolikor poznam moža, jo bo takoj odpustil, čim se bo zredila za nekaj kil!"
"Komu pa neseš čokolado?"
"Moževi tajnici."
"A sta tako dobri prijateljici?"
"Kje pa! Kolikor poznam moža, jo bo takoj odpustil, čim se bo zredila za nekaj kil!"
Razpisano delovno mesto
Na razpisano delovno mesto strojepiske se je javila Mojca. Ko pride na razgovor, reče direktorju: "Natipkam lahko 500 znakov na minuto!"
"Preveč! Jaz ne znam tako hitro misliti."
"Preveč! Jaz ne znam tako hitro misliti."
Šef in tajnica - Vici
Šef mlajši tajnici: "Madona! Pa zakaj ne dvignete telefona, če kar naprej zvoni!"
"Nima smisla. Saj tako ali tako ni nikdar zame, ker samo vas kličejo!"
"Nima smisla. Saj tako ali tako ni nikdar zame, ker samo vas kličejo!"
Šofer - Vici in šale
"Šoferja bom odpustil!" benti direktor.
"Toliko, da me ni ubil!"
"Dajte mu še eno priložnost!" se oglasi tajnica.
"Toliko, da me ni ubil!"
"Dajte mu še eno priložnost!" se oglasi tajnica.
Telefonska linija in šale
Tajnica direktorju po interni liniji: "Nekdo bi rad govoril z vami."
"Kdo pa je? Je videti ugledna osebnost?"
"Ni videti posebej pameten in nadarjen. Podoben je vam, morda je celo vaš ožji sorodnik. "
"Kdo pa je? Je videti ugledna osebnost?"
"Ni videti posebej pameten in nadarjen. Podoben je vam, morda je celo vaš ožji sorodnik. "
Stranke in šale
"Gospod direktor, ko vas ni bilo tu, vas je iskal nek tip. Grozil je, da vam bo polomil vse kosti!" referira tajnica.
"In kaj ste mu vi rekli?"
"Da mi je žal, da vas ni tu ... "
"In kaj ste mu vi rekli?"
"Da mi je žal, da vas ni tu ... "
Delo in služba - šale
"Janez, kaj pa ti delaš v službi?"
"Osem ur razmišljam, kako bi popoldan kje kaj zaslužil."
"Osem ur razmišljam, kako bi popoldan kje kaj zaslužil."
Počutje in delo
"Janez, zakaj si spet zamudil v službo?"
"Oprostite, šef, ne počutim se najbolje."
"Kje?"
"V službi..."
"Oprostite, šef, ne počutim se najbolje."
"Kje?"
"V službi..."
Gospodarsko stanje - Šale
"Kako kaj gre v vašem podjetju?"
"Povprečno."
"Kako to misliš, povprečno?"
"Povprečno."
"Kako to misliš, povprečno?"
Pri zdravniku - Vici
"Kako je bilo pri zdravniku?" zanima šefa.
"Ne vem."
"Si bolan ali nisi?"
"Ne vem, ne razumem latinščine."
"Kaj pa ti je zdravnik napisal?"
"Simulant ... "
"Ne vem."
"Si bolan ali nisi?"
"Ne vem, ne razumem latinščine."
"Kaj pa ti je zdravnik napisal?"
"Simulant ... "
Znanje - Šale
Direktorja se pogovarjata: "Moja tajnica je povsem zanič. Nič ne stori prav. Pa tvoja?"
"Moja se pa popravlja."
"A res?"
"Ja. Že dva tedna se trudi, da na moji srajci ne pusti madeža od ličila, pa tudi zadrgo na hlačah vedno zapne."
"Moja se pa popravlja."
"A res?"
"Ja. Že dva tedna se trudi, da na moji srajci ne pusti madeža od ličila, pa tudi zadrgo na hlačah vedno zapne."
Vici - Službeni
Direktor tajnici: "Vi pa pišete na pisalni stroj kot strela."
"A tako krepko in hitro?"
"Nak. Udarite na vsake toliko časa - enkrat tu drugič tam."
"A tako krepko in hitro?"
"Nak. Udarite na vsake toliko časa - enkrat tu drugič tam."
Tajnica - nova šala
Direktor kriči na novo tajnico: "Kaj mislite, da sem jaz bedak?"
"Še ne vem. Saj veste, da sem pri vas zaposlena šele dva tedna."
"Še ne vem. Saj veste, da sem pri vas zaposlena šele dva tedna."
Kaje je to - Optimizem - Šale
Kaj je vrhunec optimizma?
Če se poročiš s tajnico in upaš, da ji boš še naprej lahko ukazoval tako doma kot v službi.
Če se poročiš s tajnico in upaš, da ji boš še naprej lahko ukazoval tako doma kot v službi.
Spanje med službo
"V službi imam takega šefa, da niti očesa ne morem zapreti, kaj šele da bi zaspal!"
"Te vseskozi nadzira?"
"Ne. Prekleto glasno smrči!"
"Te vseskozi nadzira?"
"Ne. Prekleto glasno smrči!"
Penzijon - Šale
"Janez, kako se zdaj počutiš, ko si upokojen?"
"Še kar, le dopust grozno pogrešani!"
"Še kar, le dopust grozno pogrešani!"
Ponedeljek - služba in šale
Šef pride v ponedeljek nasajen v službo in reče podrejenim: "Kaj je danes?"
"Ponedeljek. "
"A tako? Jutri bo že torek, potem sreda, pa bo pol tedna minilo, mi pa še nič nismo naredili! "
"Ponedeljek. "
"A tako? Jutri bo že torek, potem sreda, pa bo pol tedna minilo, mi pa še nič nismo naredili! "
Avdcija za pevske talente - Šale
Mlada pevka je prišla na avdicijo. Po končanem nastopu vpraša predsednika komisije: "A boste moj glas lahko uporabili v vaši operi?"
"Lahko, vendar v samo določenih kritičnih trenutkih!"
"Katerih pa?"
"Če bi v operni hiši slučajno izbruhnil požar!"
"Lahko, vendar v samo določenih kritičnih trenutkih!"
"Katerih pa?"
"Če bi v operni hiši slučajno izbruhnil požar!"
Zavod za delo in šale
Na zavod za zaposlovanje pride človek srednjih let in reče: "Nujno potrebujem delo! Imam mlado ženo in osem otrok!"
"Pa znate delati še kaj drugega?"
"Pa znate delati še kaj drugega?"
Šale in šefi
"Nisem vedel, da imate tako sposobnega šefa! Menda imate vsi visoke plače in ste z njim zadovoljni vsi podrejeni!"
"Od koga si to slišal?"
"On sam mi je to povedal!"
"Pa veš, kaj zna naš šef najbolje?"
"Ne."
"Lagati ... "
"Od koga si to slišal?"
"On sam mi je to povedal!"
"Pa veš, kaj zna naš šef najbolje?"
"Ne."
"Lagati ... "
Kako obogateti
"Tudi na pošten način se da obogateti!" ugotavlja Janez.
"Že mogoče. Toda kaj, ko je življenje tako kratko!"
"Že mogoče. Toda kaj, ko je življenje tako kratko!"
Komercialist -Delo - Šale in vici
Direktor pokliče k sebi tajnico in jo vpraša: "Kaj pa dela naš komercialist, da tako kriči v svoji sobi?"
"Pogovarja se z nekim poslovnim partnerjem."
"Recite mu, naj to počne tišje. A ne ve, da so že zdavnaj izumili telefon?"
"Pogovarja se z nekim poslovnim partnerjem."
"Recite mu, naj to počne tišje. A ne ve, da so že zdavnaj izumili telefon?"
Šale in delo
"Krasno službo sem dobil. Pod sabo imam na tisoče ljudi!" se mož pohvali ženi.
"Kaj pa delaš?"
"Na pokopališču kosim travo."
"Kaj pa delaš?"
"Na pokopališču kosim travo."
Delavske šale
Pogovor sodelavcev: "Ti, koliko časa pa že delaš tukaj?"
"Odkar mi je šef zagrozil, da me bo v nasprotnem primeru odpustil."
"Odkar mi je šef zagrozil, da me bo v nasprotnem primeru odpustil."
Sobotno delo : Vici
Direktor v ponedeljek pokliče delavca k sebi in strogo vpraša: "Zakaj pa vas v soboto ni bilo v službo?"
"Saj sem vam povedal, da me ne bo. Poročil sem se!"
"In za to ste potrebovali cel dan?"
"Saj sem vam povedal, da me ne bo. Poročil sem se!"
"In za to ste potrebovali cel dan?"
Nova služba
"Krasno službo sem dobil. Pod sabo imam na tisoče ljudi!" se mož pohvali ženi.
"Kaj pa delaš?"
"Na pokopališču kosim travo."
"Kaj pa delaš?"
"Na pokopališču kosim travo."
Zaposlitev - Delo
"Kaj pa si tako slabe volje?"
"Kaj bi ne bil! Iskal sem službo, dobil sem pa delo!"
"Kaj bi ne bil! Iskal sem službo, dobil sem pa delo!"
Šale in vici za povišanje plače
"Gospod direktor - tri velika podjetja me silijo k temu, da vas moram zaprositi za povišanje plače!"
"Kar tri podjetja! Katera pa?"
"Elektro, vodovod in plinarna!"
"Kar tri podjetja! Katera pa?"
"Elektro, vodovod in plinarna!"
Socialno delo - Šale in vici
"Vse brezposelne bi bilo treba vsak dan Za nekaj ur zapreti," ugotavlja strokovnjak za socialno delo. .
"Zakaj pa?"
"Da vsaj tistih nekaj ur ne bi čakali v vrsti za socialno pomoč."
"Zakaj pa?"
"Da vsaj tistih nekaj ur ne bi čakali v vrsti za socialno pomoč."
Službeni vici
Novi direktor je bil stiskač. V mestu ga sreča Janez: "Šef, zakaj pa hodite na delo?"
"Da bi prihranil sto tolarjev za prevoz!"
"Zakaj pa ne greste potem po daljši poti bi jih prihranili dvesto!"
"Da bi prihranil sto tolarjev za prevoz!"
"Zakaj pa ne greste potem po daljši poti bi jih prihranili dvesto!"
Lokalni časopis : Vici in šale
K uredniku lokalnega časopisa pride neznan človek in reče: "Imam novico za vas. Na hribu se je prevrnil tovornjak. Ko je drvel po strmini, je porušil hišo."
"Taka novica ni zanimiva niti zame niti za moj časopis."
"Morda pa bo, če vam povem zgodbo do konca. Tovornjak je bil moj, hiša pa vaša."
"Taka novica ni zanimiva niti zame niti za moj časopis."
"Morda pa bo, če vam povem zgodbo do konca. Tovornjak je bil moj, hiša pa vaša."
Plašč
Na vrata potrka berač in prosi: "Bi mi lahko podarili kak star raztrgan plašč?"
"Zakaj pa naj bo star in raztrgan? Saj je ta, ki ga nosite, prav imeniten!"
"Hočem ga zamenjati zaradi nemogočih razmer za opravljanje dela! Zaradi tako lepega plašča mi nihče noče ničesar podariti!"
"Zakaj pa naj bo star in raztrgan? Saj je ta, ki ga nosite, prav imeniten!"
"Hočem ga zamenjati zaradi nemogočih razmer za opravljanje dela! Zaradi tako lepega plašča mi nihče noče ničesar podariti!"
Mačka in zbujanje z mačkom
Janez se zjutraj zbudi s strašnim mačkom po novoletni zabavi podjetja, v katerem je bil zaposlen. Ženi reče: "Mater, še vedno sem naklan. Mirni, a veš, da se sploh nič ne spomnim?"
"Saj je bolje tako. Na smrt si se skregal s šefom, on pa te je odpustil."
"Kaaaj? Po vsem, kar sem naredil zanj?
Tudi prav! Jebi ga!"
"Sem ga že. V ponedeljek greš nazaj na 'šiht'!"
"Saj je bolje tako. Na smrt si se skregal s šefom, on pa te je odpustil."
"Kaaaj? Po vsem, kar sem naredil zanj?
Tudi prav! Jebi ga!"
"Sem ga že. V ponedeljek greš nazaj na 'šiht'!"
Nezaposlen
Nezaposlen mladenič na ulici prosi denar.
Mimoidoči mu reče: "Si kdaj pomislil, da bi se zaposlil?"
"Nikdar. "
"Zakaj pa ne?"
"Ker mi je tako bolje. Nekaj dobim od za voda, ker sem nezaposlen, nekaj naberačim in živim bolje kot marsikateri delavec, ki gara cele dneve!"
Mimoidoči mu reče: "Si kdaj pomislil, da bi se zaposlil?"
"Nikdar. "
"Zakaj pa ne?"
"Ker mi je tako bolje. Nekaj dobim od za voda, ker sem nezaposlen, nekaj naberačim in živim bolje kot marsikateri delavec, ki gara cele dneve!"
Bolniške in dopusti : Šale in vici
"A vi svoj dopust preživljate kar v tovarni?
Vidim, da že ves teden nič ne delate!"
"Motite se. Jaz nisem na dopustu. Moj šef je!"
Vidim, da že ves teden nič ne delate!"
"Motite se. Jaz nisem na dopustu. Moj šef je!"
Vici : Gradbeni delavec
Gradbeni delavec z vso močjo udriha po polžu. Delovodja ga vidi in vpraša: "Kaj ti je uboga žival storila, da jo tako neusmiljeno trpinčiš?"
"Že ves dan mi sledi!"
"Že ves dan mi sledi!"
Novi vici in šale
Direktor zapušča tovarno in eden izmed njegovih sodelavcev mu reče: "Zakaj nas zapuščaš? Ali ti kaj manjka?"
"Ne, zdaj imam že čisto vse, kar sem si kdaj želel!"
"Ne, zdaj imam že čisto vse, kar sem si kdaj želel!"
Garanje - vici in šale
"Janez, utrujen si videti."
"Saj mi ne boš verjel, če ti povem."
"Zakaj ti ne bi verjel? Ti kar povej!"
"Danes sem v pisarni garal kot vol."
"Imaš prav. Ne verjamem ti!"
"Saj mi ne boš verjel, če ti povem."
"Zakaj ti ne bi verjel? Ti kar povej!"
"Danes sem v pisarni garal kot vol."
"Imaš prav. Ne verjamem ti!"
Bolniške - šale in vici
Vodja gradbišča nadira svoje delavce: "Za vzgled si lahko vzamete delavce iz konkurenčne firme.
"Kaj pa je z njimi?"
"Ne gredo za vsako malenkost na bolniško. Če koga trese mrzlica, se javi, da bo sejal pesek!"
"Kaj pa je z njimi?"
"Ne gredo za vsako malenkost na bolniško. Če koga trese mrzlica, se javi, da bo sejal pesek!"
Delavni čas
Direktor razlaga novemu delavcu: "Pri nas se dela osem ur!"
"In v kolikih dneh moram izpolniti teh osem ur?"
"In v kolikih dneh moram izpolniti teh osem ur?"
Pizza - šale in vici
Zelo zaposlen direktor, ki so mu žena in otroci zaradi dela postranska stvar, se z ženo bežno sreča v mestu in jo vpraša: "Kaj je za večerjo in kako otroci?"
"Pizza in ošpice."
"Pizza in ošpice."
Proizvodnja - šale in vici
Direktorja obišče novinar in ko si ogledujeta proizvodne prostore, ga ta vpraša: "Koliko delavcev pa dela v tej hali?"
"Odvisno. "
"Od česa?"
"Od tega, ali sem jaz tu ali me ni."
"Odvisno. "
"Od česa?"
"Od tega, ali sem jaz tu ali me ni."
Lasje sivijo -šale in vici
Frizer striže stranko in komentira: "Vam pa lasje počasi sivijo."
"Seveda sivijo, ko pa tako počasi delate!"
"Seveda sivijo, ko pa tako počasi delate!"
Kajenje in šale
V pisarno pride delavec in reče: "A je tu dovoljeno kaditi?"
"Ne."
"Ja, od koga pa so potem ti ogorki v pepelniku?"
"Od tistih, ki niso nič vprašali!"
"Ne."
"Ja, od koga pa so potem ti ogorki v pepelniku?"
"Od tistih, ki niso nič vprašali!"
Delo zjutraj
"Špela, kam pa hiti tvoj mož vsako jutro?"
"Delat gre!"
"Čakaj, kaj ti ni povedal, da je prejšnji mesec v službi dobil odpoved?"
"Saj ti pravim da gre delat! Sedaj več ne hodi v službo!"
"Delat gre!"
"Čakaj, kaj ti ni povedal, da je prejšnji mesec v službi dobil odpoved?"
"Saj ti pravim da gre delat! Sedaj več ne hodi v službo!"
Šale in napake
"Zakaj pa je tvoj zet tolikokrat v zaporu?"
"Zaradi prirojene napake."
"Kakšne?"
"Ima predolge prste in prekratke noge."
"Zaradi prirojene napake."
"Kakšne?"
"Ima predolge prste in prekratke noge."
Po nekaj letih - vici in šale
Prijatelja se srečata po nekaj letih: "In kaj zdaj počneš?"
"Začel sem delati."
"Potem pa sem le imel prav, ko sem ti rekel, da si za denar pripravljen napraviti prav vse!
"Začel sem delati."
"Potem pa sem le imel prav, ko sem ti rekel, da si za denar pripravljen napraviti prav vse!
Delo in šale
Potepuh mimoidočemu: "Lačen sem."
"Zakaj pa ne greš delat?"
"Saj sem delal - pa sem postal še bolj lačen."
"Zakaj pa ne greš delat?"
"Saj sem delal - pa sem postal še bolj lačen."
smešni vici
"Jože! Zakaj si danes zamudil v službo?"
"Šef, če pa ste mi včeraj rekli, naj časopis preberem doma!"
"Šef, če pa ste mi včeraj rekli, naj časopis preberem doma!"
Šale in vici - sošolca
"Gospod direktor, a se spomnite, da sva midva bila nekoč sošoIca?"
"Najprej mi povejte, kaj hočete da storim za vas, pa vam bom povedal."
"Najprej mi povejte, kaj hočete da storim za vas, pa vam bom povedal."
Mali oglasi - šale in vici
Mali oglas: Izgubil sem delo. Kdor ga najde, naj ga kar obdrži, jaz potrebujem tako ali tako samo plačo.
Službeni vici
"Si slišal, da je naš direktor v bolnišnici?"
"Ne, kaj se je zgodilo?"
"Ponoči ga je zadela kap."
"Srčna ali možganska?" .
"Mislim, da niti ena niti druga."
"Zakaj?"
"Ker ta človek ni imel ne možganov in ne srca!"
"Ne, kaj se je zgodilo?"
"Ponoči ga je zadela kap."
"Srčna ali možganska?" .
"Mislim, da niti ena niti druga."
"Zakaj?"
"Ker ta človek ni imel ne možganov in ne srca!"
Šefi - vici in šale
"K šefu bi rad šel!"
"Žal vam to odsvetujem. Šef je grozno slabe volje in ko je tak, je bolje, da se ga izogibate."
"Kdaj pa bo boljše volje?"
"Tega vam žal ne morem povedati, v tej službi sem šele tri leta."
"Žal vam to odsvetujem. Šef je grozno slabe volje in ko je tak, je bolje, da se ga izogibate."
"Kdaj pa bo boljše volje?"
"Tega vam žal ne morem povedati, v tej službi sem šele tri leta."
Šale in vici - sodelavca
Sodelavca se pogovarjata: "Bi, prosim, zaprl okno? Zelo sem občutljiv na prepih."
"Občutljiv? Jaz sem ga pa navajen!"
"Kako to misliš?"
"Ker je vedno ko pogledam vanjo - v denarnici prepih!"
"Občutljiv? Jaz sem ga pa navajen!"
"Kako to misliš?"
"Ker je vedno ko pogledam vanjo - v denarnici prepih!"
Kako prideš do denarja - šale in vici
"A veš, da obstaja sto načinov, kako prideš do denarja?"
"Vem - toda pošten je samo eden."
"Kateri?"
"Vedel sem, da si baraba!"
"Vem - toda pošten je samo eden."
"Kateri?"
"Vedel sem, da si baraba!"
Šef - šale in vici
"Janez, zadnjič si nadrl svojega šefa, ane?"
"Da."
"In kako se je zadeva končala?"
"Moj šef je sedaj čisto drug človek."
"A res?"
"Seveda, službo sem zamenjal!"
"Da."
"In kako se je zadeva končala?"
"Moj šef je sedaj čisto drug človek."
"A res?"
"Seveda, službo sem zamenjal!"
Povišica - šale in vici
"Gospod direktor! Že dvajset let delam v tem podjetju. Delam za tri! In zdaj bi bil že skrajni čas, da mi povišate plačo!"
"Se strinjam z vašo povišico - prej mi povejte, kdo sta tista dva, namesto katerih ste delali - da ju takoj odpustim"
"Se strinjam z vašo povišico - prej mi povejte, kdo sta tista dva, namesto katerih ste delali - da ju takoj odpustim"
Služba in služenje
Na zavod za zaposlovanje pride kandidat in reče: "Rad bi službo, kjer bi malo delal in veliko zaslužil."
"Imam pravšnje delo za vas. Plača milijon, službeni avto, stanovanje, tajnica in vsak drugi mesec dva tedna dopusta ... "
"Se vi norčujete z mene?"
"Saj ste vi prvi začeli!"
"Imam pravšnje delo za vas. Plača milijon, službeni avto, stanovanje, tajnica in vsak drugi mesec dva tedna dopusta ... "
"Se vi norčujete z mene?"
"Saj ste vi prvi začeli!"
Počitnice
"Zakaj si si želela postati učiteljica?"
"Vsaj štirje razlogi so bili."
"Kateri?"
"Jesenske počitnice, božične počitnice, zimske počitnice, poletne počitnice ... "
"Vsaj štirje razlogi so bili."
"Kateri?"
"Jesenske počitnice, božične počitnice, zimske počitnice, poletne počitnice ... "
Šale in vici
Stranka med britjem reče brivcu, ki je med svojim delom večkrat pregloboko zarezal: "Bi lahko dobil malo vode?"
"Ste med britjem postali žejni?"
"To ne. Rad bi preveril, če mi vrat še drži vodo!"
"Ste med britjem postali žejni?"
"To ne. Rad bi preveril, če mi vrat še drži vodo!"
Vici in šale - služba
"Končno sem našel področje, kjer se lahko uveljavim!"
"Kaj pa delaš?"
"Saj veš, da sem nekoč pisal pesmi, prozo ... pa vsega tega ljudje sploh niso hoteli prebirati."
"Kaj pa sedaj pišeš?"
"Pišem take reči, da jih ljudje prebirajo z zanimanjem in odprtimi usti."
"Kriminalke ?"
"Ne. Jedilne liste."
"Kaj pa delaš?"
"Saj veš, da sem nekoč pisal pesmi, prozo ... pa vsega tega ljudje sploh niso hoteli prebirati."
"Kaj pa sedaj pišeš?"
"Pišem take reči, da jih ljudje prebirajo z zanimanjem in odprtimi usti."
"Kriminalke ?"
"Ne. Jedilne liste."
Povišanje plače
"Šef, poslušajte. Že deset let delam v tej tovarni, pa še nikdar nisem prosil za povišanje plače."
"Res je. In vi si zapomnite to, da tako dolgo delate v tej tovarni iz istega razloga!"
"Res je. In vi si zapomnite to, da tako dolgo delate v tej tovarni iz istega razloga!"
Skozi ključavnico - vici in šale
Vajenca skozi ključavnico gledata, kako se mojster z ženo valja po kavču v dnevni sobi.
"To pa mora biti zelo prijetno delo."
"Zakaj tako misliš?"
"Ker če bi bilo kaj zoprnega, bi naju poslal."
"To pa mora biti zelo prijetno delo."
"Zakaj tako misliš?"
"Ker če bi bilo kaj zoprnega, bi naju poslal."
Avtobusna postaja
Na avtobusni postaji stoji moški s torbo za vio1ino in vpraša naključnega sprehajalca:
"Mi lahko poveste, kako bi lahko prišel v opero?
"Mladi mož, brez vaje vam ne bo uspelo!"
"Mi lahko poveste, kako bi lahko prišel v opero?
"Mladi mož, brez vaje vam ne bo uspelo!"
Zidar - vici in šale
Zidar Lojze pade z odra in se ubije. Njegov kolega mora obvestiti ženo.
Obzirno ji reče: "Gospa, a veste, da se je tam, kjer dela vaš mož, zrušil oder?"
"Aja?" odvrne in lupi krompir.
"In vsi, ki so bili gor, so padli dol."
"Aja?" spet odvrne in še naprej lupi krompir.
"Vsi tisti so se ubili!"
"Aja?"
"Gospa, vaš mož je umrl!"
"Aja!" reče gospa in neha lupiti krompir.
"Potem ga bo pa že dovolj!"
Obzirno ji reče: "Gospa, a veste, da se je tam, kjer dela vaš mož, zrušil oder?"
"Aja?" odvrne in lupi krompir.
"In vsi, ki so bili gor, so padli dol."
"Aja?" spet odvrne in še naprej lupi krompir.
"Vsi tisti so se ubili!"
"Aja?"
"Gospa, vaš mož je umrl!"
"Aja!" reče gospa in neha lupiti krompir.
"Potem ga bo pa že dovolj!"
Plača
Prijateljici debatirata: "Z možem se skregava natanko enkrat na teden."
"A tako? Moj pa dobi plačo enkrat na mesec."
"A tako? Moj pa dobi plačo enkrat na mesec."
Potrdilo in služba - Vici
"Gospod doktor, potreboval bi potrdilo, da ne morem delati."
"Kaj vam pa manjka?"
"Potrdilo. "
"Kaj vam pa manjka?"
"Potrdilo. "
Naročite se na:
Objave (Atom)