"Kot lev sem planil v šefovo pisarno, z roko udaril po mizi, da so vsi papirji skočili kvišku ter zakričal, da zahtevam višjo plačo!" se Jože važi pred sodelavci.
"Končno si zbral vsaj malo poguma. In kaj je rekel šef?"
"Nič, to je bila šele generalka. Šef je danes imel dopust."
vici in šale / naj vici in najboljše šale
RAzni vici - službeni
"Nekateri tako lepo živijo, pa nič ne delajo.
Ne vem, kako jim to uspeva?"
"Jaz pa vem, zakaj."
"Zakaj?"
"Zaradi pomanjkanja dokazov."
Ne vem, kako jim to uspeva?"
"Jaz pa vem, zakaj."
"Zakaj?"
"Zaradi pomanjkanja dokazov."
Razgovor - vici in šale
Direktor pokliče delavca v pisarno in mu reče: "Veste, da sicer nerad mešam delo ln svoje zadovoljstvo. Toda tokrat bom naredil izjemo. Odpuščeni ste!"
Mehankarske šale
Mehanik navsezgodaj zjutraj v roke vzame pilo in reče: "Ti si danes pila - jaz pa še ne."
Pa odloži pilo in gre v gostilno.
Pa odloži pilo in gre v gostilno.
Službeni vici
Šef za hrbtom pride k delavcu, ki si veselo prepeva.
Vpraša ga: "Kaj te je tako osrečilo, da si tako veselo poješ?"
"Nič. Vi ste lahko srečni, da sem ob tako slabi plači dobre volje, da pojem in ne kolnem ter kritiziram!"
Vpraša ga: "Kaj te je tako osrečilo, da si tako veselo poješ?"
"Nič. Vi ste lahko srečni, da sem ob tako slabi plači dobre volje, da pojem in ne kolnem ter kritiziram!"
Iščejo dva finančnika - vici in šale
Miha pride v podjetje, ki je razpisalo delovno mesto za finančnega direktorja: "Slišal sem, da iščete novega finančnega direktorja. "
"Novega - pa starega tudi!"
"Novega - pa starega tudi!"
Spanje na delu - šale in vici
Direktor najde spečega delavca. Zbudi ga in mu reče: "Za vas imam zelo pomembno novico!"
"Kar na dan z besedo, gospod direktor."
"Odpuščeni ste."
"Kar na dan z besedo, gospod direktor."
"Odpuščeni ste."
Pavza - šale in vici
Med pavzo se delavec zvija od bolečin, sodelavec pa ga povpraša: "Kaj ti pa je?"
"Na sekret me tišči!"
"In zakaj ne greš?"
"A si trapast? V prostem času?"
"Na sekret me tišči!"
"In zakaj ne greš?"
"A si trapast? V prostem času?"
Povišica
"Ženka, povej mi, kako to, da so ti že spet zvišali plačo?"
"Možek, tudi če ti povem, si ti s tem ne bi mogel prav nič pomagati."
"Možek, tudi če ti povem, si ti s tem ne bi mogel prav nič pomagati."
Vici - Dva sodelavca
Sodelavca debatirata: "Ni prav, da imamo plačo samo enkrat na mesec!"
"Seveda ne! Včasih delamo tudi trikrat na mesec!"
"Seveda ne! Včasih delamo tudi trikrat na mesec!"
Vici in šale- pri zdravniku
Pri zdravniku: "Kar naprej me mučijo depresije in zato sem pri delu nejevoljen. Kaj naj storim?"
"Najbolje bo, da se kar poglobite v svoje delo."
"Ne bo v redu. Delam namreč v komunalnem podjetju in sem čistilec greznic."
"Najbolje bo, da se kar poglobite v svoje delo."
"Ne bo v redu. Delam namreč v komunalnem podjetju in sem čistilec greznic."
Delavski vici
Direktor novemu delavcu: "Pri nas začenjamo delati ob sedmih zjutraj. Najprej se boste verjetno počutili nekoliko neprijetno ... "
"Res je. Navajen sem začenjati šele v torek. .. "
"Res je. Navajen sem začenjati šele v torek. .. "
Spi - vici in šale
Novi uslužbenec spi za pisalno mizo. Zaloti ga direktor: "Vi ste pa novi, a ne? Koliko časa ste pri nas?"
"Dva dneva."
"Ste se pa hitro prilagodili okolici!"
"Dva dneva."
"Ste se pa hitro prilagodili okolici!"
Vici in šale - Brez surovin
"Kaj se dogaja! Zakaj pa stojite?"
"Nimamo surovin."
"O, pač. Imamo jih v vodstvu podjetja!"
"Nimamo surovin."
"O, pač. Imamo jih v vodstvu podjetja!"
Plača - šale in vici
Direktor vpraša delavca: "Marjan, ste zadovoljni s svojo plačo?"
"Sem lahko iskren?"
"Prav to pričakujem od vas."
"Moja plača je z ene strani celo zelo visoka."
"Kako to mislite?"
"Če predpostavim, da 29 dni delam zastonj, tridesetega mi pa plačate!"
"Sem lahko iskren?"
"Prav to pričakujem od vas."
"Moja plača je z ene strani celo zelo visoka."
"Kako to mislite?"
"Če predpostavim, da 29 dni delam zastonj, tridesetega mi pa plačate!"
Delo in šale
"Gospa, vaš mož zaradi bolezni ne bo več smel delati."
"Joj, kako pa naj mu to povem, saj bo od veselja kar ozdravel."
"Joj, kako pa naj mu to povem, saj bo od veselja kar ozdravel."
Kadrovska služba
Novinec v kadrovski službi: "Koliko bom pa zaslužil?"
"Najprej sto jurjev, kasneje pa kar nekaj več."
"Dobro," odvrne zelenec. "Pridem kasneje!"
"Najprej sto jurjev, kasneje pa kar nekaj več."
"Dobro," odvrne zelenec. "Pridem kasneje!"
Finančnik - šale in vici
Direktor narekuje finančnemu: "Ko končate obračun, številke izpišite na veliko in jih zaokrožite z debelim flomastrom."
"Nimamo nobenega debelega flomastra."
"Ga pa kupite!"
"Če ga kupimo ne bomo več poslovali z dobičkom"
"Nimamo nobenega debelega flomastra."
"Ga pa kupite!"
"Če ga kupimo ne bomo več poslovali z dobičkom"
Železarska šala
Na Jesenicah se srečata kolega: "Zdravo, kje delaš?"
"V železarni."
"A pri vas delate z verigami?"
"Ne, lahko se svobodno premikamo ... "
"V železarni."
"A pri vas delate z verigami?"
"Ne, lahko se svobodno premikamo ... "
Novi pripravinik v službi - vici
Novinec v kadrovski službi: "Koliko bom pa zaslužil?"
"Najprej sto jurjev, kasneje pa kar nekaj več."
"Dobro," odvrne zelenec. "Pridem kasneje!"
"Najprej sto jurjev, kasneje pa kar nekaj več."
"Dobro," odvrne zelenec. "Pridem kasneje!"
Pogovori in vici
Prijatelja debatirata: "Jaz grem v gostilno in se napijem, ko nimam več nobenega dela."
"Pri meni je pa ravno obratno. Ko nima več pijače, začnem delati!"
"Pri meni je pa ravno obratno. Ko nima več pijače, začnem delati!"
Kakšen poklic - vici
Sodnik vpraša obtoženega, ki je "stalna stranka" sodišča: "Poklic?"
"Delodajalec. "
"Ja, komu pa vi dajete delo?"
"Komu? Policajem, kriminalcem, vam ... "
"Delodajalec. "
"Ja, komu pa vi dajete delo?"
"Komu? Policajem, kriminalcem, vam ... "
Janez- šale in vici
Janez je bil tako len na svojem delovnem mestu, da so mu sodelavci na vrata napisali:
"Tukaj počiva Janez. Mir z njim."
"Tukaj počiva Janez. Mir z njim."
Brivec
Ko je nov brivec obril sicer stalno stranko in je možakar zadovoljen z opravljenim delom, mu reče:
"Zelo pedantno ste se lotili dela. Niti dlačice niste izpustili. Prav gotovo imate veliko izkušenj?"
"Ja, kar nekaj let sem že delal."
"Ste bili v kaki drugi brivnici?"
"Ne. Bil sem davčni izterjevalec."
"Zelo pedantno ste se lotili dela. Niti dlačice niste izpustili. Prav gotovo imate veliko izkušenj?"
"Ja, kar nekaj let sem že delal."
"Ste bili v kaki drugi brivnici?"
"Ne. Bil sem davčni izterjevalec."
Pogovor in šale in vici
Direktor in nov delavec se pogovarjata.
Delavec mu zaupa svoje probleme: "Tako sem vraževeren, da če mi mačka prečka cesto, tisti dan sploh ne grem v službo!"
"Še kaj drugega?"
"Izogibam se številki trinajst!"
"Potem pa upam, da ne boste zahtevali trinajste plače!"
Delavec mu zaupa svoje probleme: "Tako sem vraževeren, da če mi mačka prečka cesto, tisti dan sploh ne grem v službo!"
"Še kaj drugega?"
"Izogibam se številki trinajst!"
"Potem pa upam, da ne boste zahtevali trinajste plače!"
Izvozno podjetje
"A vaše podjetje kaj izvaža?"
"Veliko."
"Katere izdelke pa?"
"Mislim, da bumerange."
"Misliš, da bumerange? Zakaj?"
"Ker se vsaka pošiljka vrne ... "
"Veliko."
"Katere izdelke pa?"
"Mislim, da bumerange."
"Misliš, da bumerange? Zakaj?"
"Ker se vsaka pošiljka vrne ... "
Stanje po bilanci
"Kakšno je stanje v vašem podjetju po bilanci?"
"Obupno, da bi si kar lase izpulil."
"Kakšnega direktorja pa potem sploh imate?"
"Plešastega ... "
"Obupno, da bi si kar lase izpulil."
"Kakšnega direktorja pa potem sploh imate?"
"Plešastega ... "
Dobra in slaba novica
Direktor podrejenemu: "Dve novici imam za vas. Slabo in dobro."
"Najprej mi povejte dobro."
"Prav. V podjetju vas zelo visoko cenijo."
"In kakšna je slaba?"
"Da je to mnenje manjšine. Sam se pridružujem mnenju večine."
"Najprej mi povejte dobro."
"Prav. V podjetju vas zelo visoko cenijo."
"In kakšna je slaba?"
"Da je to mnenje manjšine. Sam se pridružujem mnenju večine."
Delavske šale
"Kaj pa ti delaš v službi, Janez?" zanima šefa.
"Kaj pa je narobe?"
"Nekdo mi je domov telefoniral, da si tako bolan, da danes ne moreš priti v službo."
"Bedak! To bi moral storiti šele jutri!"
"Kaj pa je narobe?"
"Nekdo mi je domov telefoniral, da si tako bolan, da danes ne moreš priti v službo."
"Bedak! To bi moral storiti šele jutri!"
Zadovoljstvo v službi - šale in vici
"Enkratno službo imam!" se Jože hvali prijatelju. "Samo en dan sem delal, pa so mi že dali dva milijona tolarjev!"
"A si postal predsednik uprave?"
"Ne - kurir na banki."
"A si postal predsednik uprave?"
"Ne - kurir na banki."
Vici in moj dragi
"Dragi, a sta se danes s šefom spet prepirala?"
"Ne, danes se pa nisva."
"A nisi rekel, da se s šefom vsak dan prepirata.
"Drži - toda danes je bil šef na dopustu!"
"Ne, danes se pa nisva."
"A nisi rekel, da se s šefom vsak dan prepirata.
"Drži - toda danes je bil šef na dopustu!"
Nočni čuvaj - vici
"Izgubil sem delo nočnega čuvaja."
"So te zalotili, ko si spal?"
"Ne."
"Kaj pa je potem bilo narobe?"
"Šef me je vprašal, kaj sem sanjal - in jaz, bedak, sem mu povedal."
"So te zalotili, ko si spal?"
"Ne."
"Kaj pa je potem bilo narobe?"
"Šef me je vprašal, kaj sem sanjal - in jaz, bedak, sem mu povedal."
Slabo plačilo
"Šefe, tako slabo plačo imam, da se še poročiti ne morem!"
"Ne sekirajte se. Čez nekaj let mi boste zaradi tega rekli hvala."
"Ne sekirajte se. Čez nekaj let mi boste zaradi tega rekli hvala."
Vprašanja pred zaposlitvijo
Direktor pred zaposlitvijo novega uslužbenca pokliče direktorja podjetja, v katerem je bil možakar prej zaposlen.
"Koliko časa pa je Novak delal pri vas?"
"Kakšen teden."
"Kako? Nam pa je rekel, da je bil pri vas zaposlen zelo dolgo!"
"Aja! Zaposlen je bil pa dvajset let ... "
"Koliko časa pa je Novak delal pri vas?"
"Kakšen teden."
"Kako? Nam pa je rekel, da je bil pri vas zaposlen zelo dolgo!"
"Aja! Zaposlen je bil pa dvajset let ... "
Smešno in trud
"Kje se ti bolj potrudiš - na delu doma ali delu v službi?"
"Doma vendar."
"Zakaj pa potem sploh hodiš v službo?"
"Da se spočijem ... "
"Doma vendar."
"Zakaj pa potem sploh hodiš v službo?"
"Da se spočijem ... "
Gasilsko društvo
"Kakšen pa je vaš novi gasilski poveljnik?"
"Uvedel je nove in stroge zahteve."
"Katera pa je najbolj stroga?"
"Da noben gasilec vsaj dve uri pred požarom ne sme zaužiti nič alkohola."
"Uvedel je nove in stroge zahteve."
"Katera pa je najbolj stroga?"
"Da noben gasilec vsaj dve uri pred požarom ne sme zaužiti nič alkohola."
smešne šale in vici - Vprašanja
"Zakaj je večina Slovencev nižje rasti?"
"Ker so jim, ko so bili še majhni, starši govorili, da ko bodo veliki, bodo morali delati ... "
"Ker so jim, ko so bili še majhni, starši govorili, da ko bodo veliki, bodo morali delati ... "
Služba in delo
"A ti veš, da se Janez preživlja z rokami?"
"Kaj pa dela?"
"Ploska, ko šef pove svoje mnenje.
"Kaj pa dela?"
"Ploska, ko šef pove svoje mnenje.
Posojilo denarja
"Posodi mi nekaj denarja."
"Nimam ga več."
"Kaj niste včeraj dobili plače?"
"Smo, vendar sem jo že prejšnji mesec zapravil."
"Nimam ga več."
"Kaj niste včeraj dobili plače?"
"Smo, vendar sem jo že prejšnji mesec zapravil."
Pomočnik direktorja
K direktorju pride pomočnik in mu reče: "Nezaslišano! Si prebral današnji časopis? piše, da si popoln bedak. Naj takoj vložimo tožbo zoper novinarja in urednika?"
"Ne še. Prej moramo izvedeti, kdo iz firme izdaja poslovne skrivnosti!"
"Ne še. Prej moramo izvedeti, kdo iz firme izdaja poslovne skrivnosti!"
Delo in pamet
"Ko sem začel delati, nisem imel ničesar razen svoje pameti in trdne volje."
"Z drugimi besedami - začel si delati iz nič ... "
"Z drugimi besedami - začel si delati iz nič ... "
Nabiralnik
Poštar je šel mimo nabiralnika in vanj vrgel cel kup pisem. Gorazd to opazi in ga vpraša: "Kaj ne bi morali raznositi ta pisma?"
"Seveda bi, pa nimam časa, zato sem jih kar po pošti poslal."
"Seveda bi, pa nimam časa, zato sem jih kar po pošti poslal."
Upokojenci in delo
"A veš, kaj zjutraj delajo angleški, francoski in slovenski upokojenci?"
"Ne."
"Anglež popije čaj, odide na golf igrišče in se tam zabava do poldneva, francoz popije konjak in gre s svojo spremljevalko ali ljubico na sprehod, Slovenec pa odhiti delat na črno, če hoče preživeti."
"Ne."
"Anglež popije čaj, odide na golf igrišče in se tam zabava do poldneva, francoz popije konjak in gre s svojo spremljevalko ali ljubico na sprehod, Slovenec pa odhiti delat na črno, če hoče preživeti."
Zaposlitev - vici in šale
"A pri nas bi se radi zaposlili? Krasno, potrebujemo namreč nekoga, ki je odgovoren," govori direktor.
"Potem sem jaz pravi človek za vas. Veste, kadarkoli je pri nas šlo kaj narobe, so vsi vedno dejali, da sem jaz odgovoren!"
"Potem sem jaz pravi človek za vas. Veste, kadarkoli je pri nas šlo kaj narobe, so vsi vedno dejali, da sem jaz odgovoren!"
Zamujanje v službo
"Spet si pozen!" se dere šef. "A nimaš budilke?"
"Seveda jo imam," se izgovarja delavec.
"Pa zvoni samo takrat, ko jaz spim!"
"Seveda jo imam," se izgovarja delavec.
"Pa zvoni samo takrat, ko jaz spim!"
Denar in šale - vici
"Kako neki naj se vam zahvalim?" zanima gospo, ki ji je poslovnež rešil podjetje.
"Odkar so izumili denar - to sploh ni več problem."
"Odkar so izumili denar - to sploh ni več problem."
Zadovoljeni delodajalec
"Pravite, da so pet let bili vaši predpostavljeni zadovoljni z vami. Je to res?"
"Popolnoma. "
"In zakaj ste odšli od tam?"
"Pomiloščen sem bil."
"Popolnoma. "
"In zakaj ste odšli od tam?"
"Pomiloščen sem bil."
Vprašalnik in delovno razmerje
Šef sprašuje novega delavca: "Ste poročeni?"
"Ne. Toda bodite brez skrbi. Po naravi sem zelo ubogljiv."
"Ne. Toda bodite brez skrbi. Po naravi sem zelo ubogljiv."
Disciplinska komisija
Predsednik disciplinske komisije reče kaznovanemu delavcu: "Že štiriindvajsetkrat ste bili kaznovani. A veste, kaj to pomeni?"
"Da bom sedaj slavil mali jubilej in mi boste za nagrado oprostili?"
"Da bom sedaj slavil mali jubilej in mi boste za nagrado oprostili?"
Vici in delo
"V to mesto sem kot deček prišel brez čevljev na nogah, brez prebite pare v žepu, pa me poglejte zdaj ... "
"Mi smo pa mislili, da ste tu rojeni."
"Saj vam ravno to pripovedujem ... "
"Mi smo pa mislili, da ste tu rojeni."
"Saj vam ravno to pripovedujem ... "
Lenoba in delo
Marjan, znana lenoba, se zjutraj zlekne v naslonjač, si privošči kavico in začne brati časopis.
Proti poldnevu ga žena opomni: "A ne greš v službo?"
"Kaj? Madona, jaz sem bil pa trdno prepričan, da sem že tam ... "
Proti poldnevu ga žena opomni: "A ne greš v službo?"
"Kaj? Madona, jaz sem bil pa trdno prepričan, da sem že tam ... "
Komunalno podjetje
Delavci komunalnega podjetja se pripeljejo v park, da bi ga uredili. Pa njihov vodja ugotovi, da so pozabili najpomembnejše orodje - grabIje. Hitro telefonira v skladišče na komunalno podjetje, skladiščnik pa ga hitro pomiri: "V redu. Vam bom takoj poslal grablje!
Do tačas pa naj se delavci naslanjajo kar drug na drugega ... "
Do tačas pa naj se delavci naslanjajo kar drug na drugega ... "
Poštar
"Na naše poštarje se pa res ne moreš zanesti."
"Kaj se je pa zgodilo?"
"Žena mi je rekla, da gre k staršem na Štajersko, kartico od nje sem dobil pa iz Portoroža!"
"Kaj se je pa zgodilo?"
"Žena mi je rekla, da gre k staršem na Štajersko, kartico od nje sem dobil pa iz Portoroža!"
Povišanje plače
"Direktor, mi lahko povišate plačo?"
"Zakaj pa?"
"Žena je izvedela, koliko plače dobim, pa mi ne ostane nič žepnine ... "
"Zakaj pa?"
"Žena je izvedela, koliko plače dobim, pa mi ne ostane nič žepnine ... "
Vici in direktor
Direktor, ki je bil zelo zagledan v svoje delo, je zbolel. Ko tako leži doma, žena stopi v sobo in mu reče: "Zdravnik je prišel."
"Povej mu, da ga zdaj ne morem sprejeti, ker sem bolan."
"Povej mu, da ga zdaj ne morem sprejeti, ker sem bolan."
Delo v tujini
"Kako kaj uspeva tvoj sin z delom v tujini?"
"Zelo napreduje. Iz najnižjega dela se je povzpel na najvišjega!"
"Kako to misliš?"
"Najprej je bil čistilec čevljev - sedaj je pa frizer."
"Zelo napreduje. Iz najnižjega dela se je povzpel na najvišjega!"
"Kako to misliš?"
"Najprej je bil čistilec čevljev - sedaj je pa frizer."
Vici in služba
V podjetje pokliče stari ata in prosi: "Dober dan. A lahko dobim vnučka Janezka?"
"Žal ne. Pred dvema urama je odšel na vaš pogreb ... "
"Žal ne. Pred dvema urama je odšel na vaš pogreb ... "
Klic in šale
"Šef, mislim, da vas nekdo kliče."
"Misliš? Izjasni se! Ali hoče govoriti z mano ali ne?
"Ne vem. Najprej je vprašala, če je to naše podjetje, nato pa je rekla, naj ji na telefon dam starega osla ... "
"Misliš? Izjasni se! Ali hoče govoriti z mano ali ne?
"Ne vem. Najprej je vprašala, če je to naše podjetje, nato pa je rekla, naj ji na telefon dam starega osla ... "
Šale in vici : Direktor razlaga
Direktor razlaga podrejenim: "Samo še malo potrpite, pa nam bo vsem šlo bolje in bomo lažje zadihali."
"Po vseh ukrepih, ki ste jih predlagali, bomo prav kmalu morali začeti dihati s škrgami!"
"Po vseh ukrepih, ki ste jih predlagali, bomo prav kmalu morali začeti dihati s škrgami!"
Službeni vici
"Zakaj si direktorju povedal napačno ime, ko te je zalotil pijanega na delovnem mestu?"
"Veš, ko sem pijan, niti samega sebe ne prepoznam ..."
"Veš, ko sem pijan, niti samega sebe ne prepoznam ..."
Lenoba - vici in šale
Šef se huduje na delavca:
"Tako prekleto si len - če bi te danes ustrelil, bi zaradi lenobe na tla padel šele jutri."
"Tako prekleto si len - če bi te danes ustrelil, bi zaradi lenobe na tla padel šele jutri."
Poklici in operni pevec
Operni pevec je imel močno angino. Ko se vrne z nastopa, ga žena vpraša: "Kako si pel?"
"Še ne vem. Počakati moram, bom izvedel jutri, takoj ko izide prvi časopis."
"Še ne vem. Počakati moram, bom izvedel jutri, takoj ko izide prvi časopis."
Vici in šale Uradniški
"Kaj je katastrofa za uradnika?"
"Če nima naročilnic s katerimi bi lahko naročil naročilnice."
"Če nima naročilnic s katerimi bi lahko naročil naročilnice."
Uradniška šala
"Si slišal da bomo čez deset let delali samo še ob sredah?"
"Kaj? Pa menda ne cel dan?"
"Kaj? Pa menda ne cel dan?"
Šala in pisarniško delo
"Kateri je najtežji dan v življenju uradnika?"
"Prvi pomladanski dan, ker mora preklopiti iz zimskega spanja na pomladansko utrujenost."
"Prvi pomladanski dan, ker mora preklopiti iz zimskega spanja na pomladansko utrujenost."
Ministrstva in šale in vici
V večini ministrstev imajo urejena dva vhoda. Drugega uporabljajo uslužbenci, ki v službo prihajajo prepozno, zato, da ne ovirajo tistih, ki odhajajo predčasno domov.
Stara šala - vici
"Koliko občinskih uradnikov je potrebno, da zamenjajo žarnico?"
"Devetintrideset! Eden, da zamenja žarnico in osemintrideset, da izpolnijo formularje!"
"Devetintrideset! Eden, da zamenja žarnico in osemintrideset, da izpolnijo formularje!"
Nova miza - šale in vici
Jure se je oglasil pri prijateljici v občinski upravi in jo vprašal: "Prejle sem bil pri tvojemu kolegu v sosednji pisarni. Povej mi, kaj ta človek sploh dela?"
"Ne vem. Tu je že dve leti, pa so mu šele včeraj zmontirali novo mizo!"
"Ne vem. Tu je že dve leti, pa so mu šele včeraj zmontirali novo mizo!"
Uradniški vici
Uradnika se srečata na hodniku ministrstva. Pa eden vpraša drugega: "Kaj ti tudi ne moreš spati?"
Finančno ministrstvo - šale in vici
Na finančnem ministrstvu je na vratih napis: "Odprto - prosimo za razumevanje!"
Janezek in ŠOLA
Janezek je vprašal profesorico matematike:
"Profesorica, zakaj sem pri matematiki dobil nezadostno?"
"Zato ker manjše ocene žal ni."
"Profesorica, zakaj sem pri matematiki dobil nezadostno?"
"Zato ker manjše ocene žal ni."
Radiatorji
Učitelj zgodovine vstopi v razred. Vsi sedijo, samo nekdo zadaj pod oknom nekaj počne.
"Ti, ki tam zadaj nekaj mečkaš! Povej kaj veš o francoski revoluciji?"
"Pojma nimam."
"No, pa povej kdaj se je začela prva svetovna vojna?"
"Pojma nimam."
"Sedi ena! Kako se pišeš?"
"Mehmed Mujkič."
"Pa saj te ni v redovalnici."
"Naravno, da me nema. Mene su poslali da popravim radiator!"
"Ti, ki tam zadaj nekaj mečkaš! Povej kaj veš o francoski revoluciji?"
"Pojma nimam."
"No, pa povej kdaj se je začela prva svetovna vojna?"
"Pojma nimam."
"Sedi ena! Kako se pišeš?"
"Mehmed Mujkič."
"Pa saj te ni v redovalnici."
"Naravno, da me nema. Mene su poslali da popravim radiator!"
Šala ali vic
"Če rečem, da sem bila lepa, je to preteklik," pravi profesorica slovenščine, "kaj pa je, če rečem,
da sem lepa?"
"Čista laž!" se oglasi nekdo iz klopi.
da sem lepa?"
"Čista laž!" se oglasi nekdo iz klopi.
V Gostilno - Vici in šale
"Zakaj si pa ti zaprt?"
"Iz gostilne sem šel naravnost v avto. Pa ti?"
"Jaz pa ravno obratno. Z avtom sem šel naravnost v gostilno!"
"Iz gostilne sem šel naravnost v avto. Pa ti?"
"Jaz pa ravno obratno. Z avtom sem šel naravnost v gostilno!"
Odrgnjen avto
Francka se zaleti z avtom in nadre moškeg v katerega se je zaletela: "Vi, moški, ste pa res tepci. Vi ste že tretji v katerega sem se danes zaletela!"
Spoznanje - Vici in šale
Očka, si ti vozil avto, še preden si spoznal našo mamico?" zanima Janezka.
"Sem."
"Ja, kdo ti je pa takrat govoril, kako naj voziš?"
"Sem."
"Ja, kdo ti je pa takrat govoril, kako naj voziš?"
Voznik in šale ter dobri vici
Šofer je skoraj podrl pešca, ki je prečkal cesto. Ko ustavi avto, zakriči skozi okno: "Drugič pa bolj pazite, kako boste prečkali cesto!"
"Kaj se boste vrnili?"
"Kaj se boste vrnili?"
Praske - Šale in vici
"Kaj pa je s tabo, Janez, da si ves potolčen?"
"Pred enim mesecem sem imel prometno nesrečo."
"Toda videl sem te, da si jo odnesel samo z nekaj praskami!"
"Takrat že. Toda včeraj se je tisti, v katerega sem se zaletel vrnil iz bolnišnice!"
"Pred enim mesecem sem imel prometno nesrečo."
"Toda videl sem te, da si jo odnesel samo z nekaj praskami!"
"Takrat že. Toda včeraj se je tisti, v katerega sem se zaletel vrnil iz bolnišnice!"
Učitelj šala
Učitelj: "Če ti dam dva zajca in še dva zajca in potem še dva zajca, koliko zajcev imaš?"
Tinček: "Sedem!"
Učitelj: "Ne, poslušaj pazljivo še enkrat. Če ti dam dva zajca in še dva zajca in potem še dva zajca, koliko zajcev imaš?"
Tinček: "Sedem!"
Učitelj: "Poskusiva malo drugače. Če ti dam dve jabolki in še dve jabolki in potem še dve jabolki, koliko jabolk imaš?"
Tinček: " Šest!"
Učitelj: "Dobro. No, zdaj pa še enkrat z zajci. Če ti dam dva zajca in še dva zajca in nato še dva zajca, koliko zajcev imaš potem?"
Tinček: "Sedem!"
Učitelj: "Kako, za boga, lahko po tem, ko ti trikrat dam po dva zajca, prideš do sedmih?"
Tinček: "Enega imam doma."
Tinček: "Sedem!"
Učitelj: "Ne, poslušaj pazljivo še enkrat. Če ti dam dva zajca in še dva zajca in potem še dva zajca, koliko zajcev imaš?"
Tinček: "Sedem!"
Učitelj: "Poskusiva malo drugače. Če ti dam dve jabolki in še dve jabolki in potem še dve jabolki, koliko jabolk imaš?"
Tinček: " Šest!"
Učitelj: "Dobro. No, zdaj pa še enkrat z zajci. Če ti dam dva zajca in še dva zajca in nato še dva zajca, koliko zajcev imaš potem?"
Tinček: "Sedem!"
Učitelj: "Kako, za boga, lahko po tem, ko ti trikrat dam po dva zajca, prideš do sedmih?"
Tinček: "Enega imam doma."
Vici in šale profesor
Profesor, ki je znan po tem, da postavlja težka izpitna vprašanja, se muza pred študentom: "Nisem tip, ki bi rad metal študente. Postavil vam bom samo eno vprašanje in če mi odgovorite tako, da ga ne bom mogel spodbijati, vam v indeks napišem desetico. Povejte mi nekaj o srednjeveških pisateljih!"
"Vsi so že pomrli."
"Vsi so že pomrli."
V šoli
V šoli, kjer so imeli prostorsko stisko, so v hodniku namestili nov obešalnik. Nad njega so nalepili listek z napisom: Za profesorje.
Naslednji dan je učenec, ki je rad ponagajal, dopisal tole:"Lahko pa nanj obesite tudi plašč."
Naslednji dan je učenec, ki je rad ponagajal, dopisal tole:"Lahko pa nanj obesite tudi plašč."
Šola in vici
Na koncu predavanja profesor vpraša: "Je kaj vprašanj?
Janezek: "Imam jast. Profesor, jebeš ti še kaj, razen nas?
Janezek: "Imam jast. Profesor, jebeš ti še kaj, razen nas?
Avtokleparji - Šale
Avtoklepar stalni stranki: "Ste bili prejšnji teden bolni?"
"Ja. Kako pa veste?"
"Ker ponavadi vsak teden pripeljete avto na popravilo."
"Ja. Kako pa veste?"
"Ker ponavadi vsak teden pripeljete avto na popravilo."
Ogrevanje zadnje šipe
Zakaj ima novi Yugo ogrevanje zadnjih šip ?
- Zato, da te ne zebe v roke, ko ga porivaš.
- Zato, da te ne zebe v roke, ko ga porivaš.
Taksi služba
Taksist pelje po klancu navzdol in avto vedno bolj pridobiva na hitrosti. Vedno hitreje in hitreje. Na ovinkih že škripljejo gume. Taksist se obrne k potniku in mu zgroženo reče:
"Ne morem ustaviti avta! Zavore so odpovedale!"
"Potem pa vsaj ugasnite taksimeter!" reče potnik.
"Ne morem ustaviti avta! Zavore so odpovedale!"
"Potem pa vsaj ugasnite taksimeter!" reče potnik.
Pošena voznica - Šale
"Še nikoli nisem pobegnila s prizorišča nesreče!" se hvali Magda.
"Seveda ne," doda Slavi. "Vsakič so te morali odnesti."
"Seveda ne," doda Slavi. "Vsakič so te morali odnesti."
Pripovedovanje
Francelj začuden pripoveduje: "Vozim avto, pa je neki pešec stekel proti meni, potem je pa kar brez besed izginil."
Oblast nad vozilom -ŠAle
Včeraj sem izgubila oblast nad vozilom!" zlaga Fani.
"Si se zaletela v drevo?"
"Ne. Možu so po treh mesecih vrnili vozniško dovoljenje!"
"Si se zaletela v drevo?"
"Ne. Možu so po treh mesecih vrnili vozniško dovoljenje!"
Ure na vozniškem izpitu
Magda se pripravlja na vozniški izpit. Po petdesetih urah vpraša inštruktorja: "Koliko še rabim?"
"Še tri."
"Samo še tri ure?"
"Ne. Še tri nove avtomobile."
"Še tri."
"Samo še tri ure?"
"Ne. Še tri nove avtomobile."
Pri avtomehaniku
Lojze odpelje avtomobil k mehaniku. Naslednji dan povpraša mehanika, kako je z njegovim avtom.
"Samo ena stvar je na tam avtomobilu ki ne povzroča hrupa," odvrne mehanik.
"Katera?"
"Hupa!"
"Samo ena stvar je na tam avtomobilu ki ne povzroča hrupa," odvrne mehanik.
"Katera?"
"Hupa!"
Prehitra vožnja
Policaj ustavi voznika in mu očita prehitro vožnjo.
"Kaj? Jaz da sem prehitro vozil?"
"Sploh ne," odvrne policaj. "Prenizko ste leteli!"
"Kaj? Jaz da sem prehitro vozil?"
"Sploh ne," odvrne policaj. "Prenizko ste leteli!"
Znak stop - Šale in vici
Policaj ustavi voznika: "Spregledali ste znak stop!"
"Oprostite, danes sem prvič v tem mest."
"Kaj pa če bi podrli kakšno žensko?"
"To pa ne bi bilo prvič, he, he ... "
"Oprostite, danes sem prvič v tem mest."
"Kaj pa če bi podrli kakšno žensko?"
"To pa ne bi bilo prvič, he, he ... "
Tovornjaki in omejitve
Tovornjak se bliža predoru. Pred njim stoji ozorilna tabla: "Višina 4 m!"
Eden od voznikov reče: "Kaj pa sedaj? Najin kamion je pol metra višji"
Drugi pa odvrne: 'Nič hudega! Saj ni nobenega policaja!"
Eden od voznikov reče: "Kaj pa sedaj? Najin kamion je pol metra višji"
Drugi pa odvrne: 'Nič hudega! Saj ni nobenega policaja!"
Razlika Šale in vici
Kakšna je razlika med slabim strelcem in slabim šoferjem?
Slab strelec ne zadene ničesar.
Slab šofer pa vse.
Slab strelec ne zadene ničesar.
Slab šofer pa vse.
Šala dneva - Dobra Šoferska
Pride Magda na bencinsko črpalko in tamkajšnjemu uslužbencu naroči: "Zamenjajte bencin in natankajte olje!"
Iz službe -Šale
"Dragi, ko sem se vračala iz službe, sem na cesti srečala najino hčerko."
"Ja, kaj pa je to takega, če si srečala njo?
"Nič. Samo hotela sem ti reči, da sta oba avtomobila na odpadu."
"Ja, kaj pa je to takega, če si srečala njo?
"Nič. Samo hotela sem ti reči, da sta oba avtomobila na odpadu."
Šale in Komisijska vožnja
Med izpitno vožnjo član komisije vpraša kandatko: "Kaj bi storili, če bi vam sredi vožnje odpadlo kolo?"
"Dodala bi plin, da bi ga ujela!"
"Dodala bi plin, da bi ga ujela!"
Nedeljski izleti
Mož in žena se z avtomobilom peljeta na nedeljski izlet. Nenadoma se avto ustavi, ker jima zmanjka goriva. Mož nekaj časa nerga in preklinja, nato pa ženo posede za volan, on pa potiska avto. Pred njima je dolg klanec (navzgor) in mož ves zasopihan in prepoten pririne avto na vrh, kjer naroči ženi, naj ga ustavi.
Žena prihiti iz avtomobila in mu reče : "Dragi, ne moreš si misliti, v kakšnih skrbeh sem bila zate!"
"Zakaj pa?"
"Na tej strmi ni bi lahko avtomobil zdrsni navzdol in te pokopal pod seboj, zato sem ves klanec držala nogo na zavori!"
Žena prihiti iz avtomobila in mu reče : "Dragi, ne moreš si misliti, v kakšnih skrbeh sem bila zate!"
"Zakaj pa?"
"Na tej strmi ni bi lahko avtomobil zdrsni navzdol in te pokopal pod seboj, zato sem ves klanec držala nogo na zavori!"
Pijanec in avto - razlika
Kakšna je razlika med avtom in pijancem?
Ko avto natanka, lahko pride skoraj do Frankfurta.
Ko pijanec natanka, pa ne more niti čez cesto.
Ko avto natanka, lahko pride skoraj do Frankfurta.
Ko pijanec natanka, pa ne more niti čez cesto.
NOV Avto - šale in vici
Branko je svoj novi avto parkiral na javnem parkirnem prostoru. Čez nekaj ur se je vrnil in opazil, da ima njegov avto razbite žaromete in poškodovan blatnik.
Za brisalci opazi zataknjen listek.
Vzame ga in prebere: "Hotel sem parkirati avto poleg vašega, pa mi ni najbolje uspelo. Očividci, ki so vse skupaj videli, me gledajo, kako vam pišem ta listek.
Vsi so sveto prepričani, da vam pišem svoj naslov, vendar se globoko motijo. Pa srečno."
Za brisalci opazi zataknjen listek.
Vzame ga in prebere: "Hotel sem parkirati avto poleg vašega, pa mi ni najbolje uspelo. Očividci, ki so vse skupaj videli, me gledajo, kako vam pišem ta listek.
Vsi so sveto prepričani, da vam pišem svoj naslov, vendar se globoko motijo. Pa srečno."
Vici enosmerna cesta
Inštruktor za vožnjo razlaga kandidatki: "Eno smer na je tista cesta, po kateri vozimo samo v eno smer."
"Potem je vsaka cesta enosmerna."
"Zakaj?"
"Saj vedno vozimo samo v eno smer!"
"Potem je vsaka cesta enosmerna."
"Zakaj?"
"Saj vedno vozimo samo v eno smer!"
Prometni prekrški - Vici in šale
"Po tem prometnem zakonu so prekrški zelo dragi. Pomisli, včeraj je moja žena za nepravilno parkiranje plačala kar 580.000 tolarjev!"
"Nemogoče! Kje je pa parkirala?"
"V Emonini izložbi!"
"Nemogoče! Kje je pa parkirala?"
"V Emonini izložbi!"
Brezhibna vožnja - Šale in Vici
Pred nebeška vrata prideta vaški župnik in šofer. Ko hoče župnik vstopiti v nebesa, ga s Peter ustavi in mu reče: "Počakaj, ti ne moreš v nebesa. Tja bo šel šofer!"
"To bo pa verjetno pomota!"
"Ni pomota. Ko ste vi pridigali, so ljudje spali, ko pa je tale šofer s svojo brezobzirno vožnjo divjal po cesti, so vsi molili, da bi ostali živi!"
"To bo pa verjetno pomota!"
"Ni pomota. Ko ste vi pridigali, so ljudje spali, ko pa je tale šofer s svojo brezobzirno vožnjo divjal po cesti, so vsi molili, da bi ostali živi!"
Avtomehanik - Popravilo - Šala
Mož in žena porivata svoj pokvarjen avto k mehaniku. Ta ju vpraša: "Je kaj narobe?"
"Pojma nimava. Nekaj pa gotovo drži. Prodajalec nama je povedal, da bo ta avto porabil zelo malo bencina, pa ni lagal: zdaj ga porivava že vsaj deset kilometrov, pa nisva porabila niti litra bencina."
"Pojma nimava. Nekaj pa gotovo drži. Prodajalec nama je povedal, da bo ta avto porabil zelo malo bencina, pa ni lagal: zdaj ga porivava že vsaj deset kilometrov, pa nisva porabila niti litra bencina."
Popravilo avta
Dama pride po svoj avto, ki ga je morala dati na popravilo. Mehanik ji reče: "Gospa, nič ni bilo hudega, le svečke sem moral zamenjati."
"Svečke? Tega vam pa ne verjamem. Saj ponoči sploh nisem vozila!"
"Svečke? Tega vam pa ne verjamem. Saj ponoči sploh nisem vozila!"
Opravljanje vozniškega izpita
Simona je že večkrat delala vozniški izpit. Ko ga je po tridesetih poskusih naredila, se končno sama pelje po cesti. Nenadoma zagleda nekega moškega na vrhu električnega droga. Ustavi avto, vklopi vse štiri smeroka in jezno stopi k moškemu: "To je pa že preveč!"
"Kaj je preveč?"
"Da se tako norčujete iz mene, ker slabo vozim!"
"Gospodična, že morda, da vozite slabo, toda verjemite mi, da na ta električni drog nisem pobegnil pred vami, ampak zato, ker sem elektrikar, pa moram prevezati žice!"
"Kaj je preveč?"
"Da se tako norčujete iz mene, ker slabo vozim!"
"Gospodična, že morda, da vozite slabo, toda verjemite mi, da na ta električni drog nisem pobegnil pred vami, ampak zato, ker sem elektrikar, pa moram prevezati žice!"
Drevo - Šale in vici
"Moja žena je fenomen!" razlaga Jože.
"Če bi sredi največje puščave raslo drevo, bi se ona z avtom zaletela prav vanj!"
"Če bi sredi največje puščave raslo drevo, bi se ona z avtom zaletela prav vanj!"
Šala Vici - Ogled avtomobila Avto
"Poglej ta avto. Zanj že več kot eno leto nisem plačal nobenega popravila!"
"Vem, mi je že avtomehanik povedal."
"Vem, mi je že avtomehanik povedal."
Tonski valjar - Šale in vici
Takoj zatem, ko kolesar podre pešca, mu prvi med opravičevanjem reče: "Imate pa srečo, da imam danes dopust!"
"Zakaj pa srečo?"
"Ker drugače vozim 20-tonski valjar!"
"Zakaj pa srečo?"
"Ker drugače vozim 20-tonski valjar!"
Črni humor in šoferski vici
Šofer na prehodu za pešce zbije pešca in ga okrega: "Že dvajset let vozim avto, pa še nikdar nikogar nisem povozil!"
"Že trideset let hodim po tem prehodu za pešce, pa se še nikdar nisem sam ulegel pod avto!"
"Že trideset let hodim po tem prehodu za pešce, pa se še nikdar nisem sam ulegel pod avto!"
Črni humor - Šale in vici
Ob hudi prometni nesreči prihiti zdravnik na aj dogodka. Ob hudo poškodovanem možu oni njegova žena in joka. Zdravnik ga pregeda in reče: "Prepozno smo prišli. Ta je že mrtev."
Tedaj ponesrečeni iz sebe iztisne še zadnje moči: "Kaj, jaz da sem mrtev? Ni res. Živ sem!"
Žena, ki sloni ob njem, se obregne: "Vedno imaš kaj proti! Če je zdravnik rekel, a si mrtev, si mrtev!"
Tedaj ponesrečeni iz sebe iztisne še zadnje moči: "Kaj, jaz da sem mrtev? Ni res. Živ sem!"
Žena, ki sloni ob njem, se obregne: "Vedno imaš kaj proti! Če je zdravnik rekel, a si mrtev, si mrtev!"
V objem - Šale in vici
Žena skoči možu v objem, ko se ta vrne iz sIužbe.
"Tako sem vesela, da si cel prišel domov."
"Kaj te je pa prijelo?"
"Pravkar so po radiu rekli, da je nekdo z avtomobilom zapeljal v reko in da je to moral iti največji tepec na svetu."
"Tako sem vesela, da si cel prišel domov."
"Kaj te je pa prijelo?"
"Pravkar so po radiu rekli, da je nekdo z avtomobilom zapeljal v reko in da je to moral iti največji tepec na svetu."
Dirka za voznikom - Šale in vici
Policaj se skozi celo vas podi za voznikom, ki noče in noče ustaviti. Ko prideta iz vasi, se voznik le ustavi na robu ceste. Policaj ga okrega: "Kam pa tako drvite?"
"Domov, gospod policaj. Veste, zavore mi ne prijemajo, pa bi rad prišel domov, še preden se mi zgodi kakšna nesreča."
"Domov, gospod policaj. Veste, zavore mi ne prijemajo, pa bi rad prišel domov, še preden se mi zgodi kakšna nesreča."
Policijski - Vici in šale
Policaj ustavi voznika in reče: "Vzel vam bom vozniško dovoljenje!"
"Ne boste mi ga!"
"Brez skrbi, da vam ga bom!"
"Brez skrbi, da mi ga ne boste!"
"Zakaj pa vam ga ne bi vzel?"
"Ker ga nimam!"
"Ne boste mi ga!"
"Brez skrbi, da vam ga bom!"
"Brez skrbi, da mi ga ne boste!"
"Zakaj pa vam ga ne bi vzel?"
"Ker ga nimam!"
Inštrukcije vožnje
Inštruktor pred začetkom vožnje reče ne preeč spretni kandidatki Magdi:
"Danes pa bolj previdno vozite! Včeraj ste povozili pet ljudi!"
"Koliko pa jih lahko v enem dnevu?"
"Danes pa bolj previdno vozite! Včeraj ste povozili pet ljudi!"
"Koliko pa jih lahko v enem dnevu?"
Nesrećča -Šale in vici
Po prometni nesreči reče policaj vozniku, ki je poškodoval kar sedem avtomobilov: "Le kako ste lahko naredili kaj takega?"
"Veste, doma sem pozabil očala, pa sem se zanašal samo na sluh. In ker hudič nikdar nima samo enega mladega, sem poleg tega pozabil prižgati slušni aparat."
"Veste, doma sem pozabil očala, pa sem se zanašal samo na sluh. In ker hudič nikdar nima samo enega mladega, sem poleg tega pozabil prižgati slušni aparat."
Zagovor in šofer - Šale in vici
Na sodišču se zagovarja šofer, ki je zaradi svoje malomarnosti pri vožnji s traktorjem izgubil ženo: "In kdaj ste opazili, da žene nimate več ob sebi?"
"Ko je v križišču postalo vse nekam sumljivo tiho."
"Ko je v križišču postalo vse nekam sumljivo tiho."
Prevozi - Šale in vici
Voznik ustavi avtoštoparju in ga povpraša: "Koliko časa pa že štopaš?"
"Tri leta!"
"Madona! V tem času bi jaz peš prišel domov!"
"Tri leta!"
"Madona! V tem času bi jaz peš prišel domov!"
Šale in novi motor
Prijatelja se pogovarjata: "Štefan, veš, tisti fant z novim motorjem, on vozi kot blisk!"
"A res?"
"Ja. Poslušaj. V ponedeljek je v Turnišču ob 7 zjutraj prižgal svoj motor, pa je bil ob 8h že v Ljubljani na urgenci v Kliničnem centru!"
"A res?"
"Ja. Poslušaj. V ponedeljek je v Turnišču ob 7 zjutraj prižgal svoj motor, pa je bil ob 8h že v Ljubljani na urgenci v Kliničnem centru!"
Vici dobri - Šofer
V bolnišnico pripeljejo poškodovanega moškega in zdravnica ga vpraša: "Ste poročeni?"
"Ne, gospa zdravnica, te praske sem dobil od avtomobila."
"Ne, gospa zdravnica, te praske sem dobil od avtomobila."
Nova voznica - Šale in vici
Novopečena šoferka pride h kleparju in reče: "Bi mi lahko popravili avto? Zaletela sem s v drevo."
"Če pogledam vaš avto, lahko s precejšnjo gotovostjo rečem, da to ni bilo samo enkrat!"
"Če pogledam vaš avto, lahko s precejšnjo gotovostjo rečem, da to ni bilo samo enkrat!"
Pri avtomehaniku - Vici in šale
Helena pride k avtomehaniku in mu naroči: "Bi mi lahko montirali glasnejšo hupo?"
"Glasnej šo? Zakaj pa?"
"Veste, zavore so mi odpovedale."
"Glasnej šo? Zakaj pa?"
"Veste, zavore so mi odpovedale."
Vprašanja in odgovori - ŠALE
Zakaj zajec teče hitreje od lovskega psa?
Ker zajec teče za sebe, pes pa za gospodarja.
Ker zajec teče za sebe, pes pa za gospodarja.
Jutranji ribolov
Ribič razlaga: "Preden grem zjutraj lovit ribe, pogledam, kako leži žena. Če leži na levem boku, lovim na levem bregu, če na desnem, pa na desnem in vedno ujamem veliko rib."
"Kam pa greš, če leži na hrbtu?"
"Na njo."
"Kam pa greš, če leži na hrbtu?"
"Na njo."
Šala po lovsko
Marjan se vrne z lova in naroči sinu: "Povej mami, da sem prinesel zajca!"
"Si prepričan, da je zajec? Ko si zadnjič prinesel ulov, je bil maček, pa se ti je zaradi tega smejala vsa soseščina, ko si ga potegnil iz nahrbtnika."
"Si prepričan, da je zajec? Ko si zadnjič prinesel ulov, je bil maček, pa se ti je zaradi tega smejala vsa soseščina, ko si ga potegnil iz nahrbtnika."
Lisica je najbolj zvita zver - ŠALA
"Lisica je najbolj zvita zver!" razlaga Miha.
"Si prepričan?"
"Sem. Ko sem jo ustrelil - se je pri priči spremenila v mojega psa."
"Si prepričan?"
"Sem. Ko sem jo ustrelil - se je pri priči spremenila v mojega psa."
Race
"V nedeljo sem ustrelil pet rac!" se hvali Polde.
"So bile divje?"
"Race ne. Je pa bil divji njihov lastnik."
"So bile divje?"
"Race ne. Je pa bil divji njihov lastnik."
Kandidat za med lovce
Predsednik lovske družine sprašuje kandidata za sprejem med lovce: "Kaj je potrebno, da postaneš dober lovec?"
"Mirna roka, bister pogled in močan glas ... "
"Zakaj pa močan glas?"
"Da te slišijo, ko pri lovu na divje prašiče z drevesa kričiš na pomoč!"
"Mirna roka, bister pogled in močan glas ... "
"Zakaj pa močan glas?"
"Da te slišijo, ko pri lovu na divje prašiče z drevesa kričiš na pomoč!"
Lovska družina in ena šala
Lovec Polde sedi v naslonjaču na balkonu, ko je njegova lovska družina organizirala lov na srnjaka. Soseda ga vidi in reče njegovi ženi: "Tvoj pa mora imeti trdno voljo, da ni šel na lov."
"Saj on ni imel tako trdne volje. Jaz sem jo imela."
"Saj on ni imel tako trdne volje. Jaz sem jo imela."
Lov na zajce
Ko Marjan ustreli svojega prvega zajca, vsi kolegi začudeno bolščijo vanj. Polde se začne braniti: "Kaj je greh, če ustrelim zajca?"
"Greh ni, je pa čudež."
"Greh ni, je pa čudež."
Lovci in šale
"Kako pa je kaj pri vas z lovom?"
"Lovci so vsak teden drugi, zajec je pa še vedno isti."
"Lovci so vsak teden drugi, zajec je pa še vedno isti."
Jesensko pospravljanje
Med jesenskim spravilom pridelkov reče kmet lovcu: "Pazite! Lansko leto ste na tej njivi merili v zajca in obstrelili mene!"
"Prav. Bom letos meril obratno - morda bom pa tokrat le zadel zajca."
"Prav. Bom letos meril obratno - morda bom pa tokrat le zadel zajca."
Šale in vici dobri Lovski vici
Razlaga Polde: "Kupil sem si knjigo z naslovom Življenje živali."
"Te tako zanima njihovo življenje?"
"Ne. Toda dobro je vedeti, kaj človek tu pa tam ustreli."
"Te tako zanima njihovo življenje?"
"Ne. Toda dobro je vedeti, kaj človek tu pa tam ustreli."
MArjan in lovska
"Kam pa kam, Marjan?"
"Na lov na zajca."
"A se ga bojiš?"
"Zakaj bi se ga bal?"
"Ker imaš puško s sabo."
"Na lov na zajca."
"A se ga bojiš?"
"Zakaj bi se ga bal?"
"Ker imaš puško s sabo."
Rob gozda
Med organiziranim lovom lovec na robu gozda v zasedi čaka na strel, ko iz grmovja prideta dva možakarja z nosili. Začudeno ju vpraša:
"Kaj pa je?"
"Enega izmed gonjačev so obstrelili."
"Kaj tudi njih lahko streljamo? Škoda, da tega nisem vedel prej."
"Kaj pa je?"
"Enega izmed gonjačev so obstrelili."
"Kaj tudi njih lahko streljamo? Škoda, da tega nisem vedel prej."
Živozdravnik
"Včeraj si bil spet na lovu, Miha, mar ne?"
"Kako pa to veš?"
"Meni - živinozdravniku - pa res ni težko ugotoviti. Danes so mi pripeljali dve obstreljeni kravi."
"Kako pa to veš?"
"Meni - živinozdravniku - pa res ni težko ugotoviti. Danes so mi pripeljali dve obstreljeni kravi."
Šala po Lovsko
Med lovom Polde ustreli, nato pa zakriči: "Miha, si še tam?"
"Ja!"
"Tone, a si cel?"
"Sem!"
"Hvala bogu, potem sem pa le zadel zajca."
"Ja!"
"Tone, a si cel?"
"Sem!"
"Hvala bogu, potem sem pa le zadel zajca."
Gobarska šala
"Včeraj sem bil na lovu. Pa sem imel tako srečo!"
"Si kaj ustrelil?"
"Ne. Gobe sem našel."
"Si kaj ustrelil?"
"Ne. Gobe sem našel."
Lovska šala -šale
Lovca gresta na lov. Polde se je rad hvalil, vendar je bil znan kot strahopetec. Ko najde ta medvedove šape, reče Polde: "Greva po stopinjah."
"Greva."
"Ti pojdi na levo da boš videl, kam je šel, jaz pa bom šel na desno, da bom videl, od kod je prišel."
"Greva."
"Ti pojdi na levo da boš videl, kam je šel, jaz pa bom šel na desno, da bom videl, od kod je prišel."
Pameten pes
"Moj pes je zelo pameten!" se važi Polde.
"Sem opazil, ja. Ko hočeš streljati, se vedno skrijeza drevo."
"Sem opazil, ja. Ko hočeš streljati, se vedno skrijeza drevo."
Hladilnik in šala
Polde se vrne z lova. Radovedno ženo zanima: "Si kaj ustrelil?"
"Seveda sem."
"A je že v hladilniku?"
"Ne. V bolnišnici."
"Seveda sem."
"A je že v hladilniku?"
"Ne. V bolnišnici."
Lovska trofeja
Lovca si ogledujeta trofejo in eden izmed njiju reče: "A se samo meni zdi, ali se tale nagačeni medved smeji?"
"Bo kar držalo. Do zadnjega je živel v upanju, da ga bom še dvajsetič zgrešil!"
"Bo kar držalo. Do zadnjega je živel v upanju, da ga bom še dvajsetič zgrešil!"
Z lova
Lovec Polde se zgodaj zjutraj napoti na lov. Sredi poti začne močno deževati, zato se ves premočen vrne domov. Sleče se in zleze k
ženi v posteljo. Ta napol v spanju reče: "Ljubi, kakšno je vreme?"
"Dežuje kot iz škafa!"
"Kaj? Potem pa takoj pojdi, moj mož se bo sigurno prej vrnil z lova!"
ženi v posteljo. Ta napol v spanju reče: "Ljubi, kakšno je vreme?"
"Dežuje kot iz škafa!"
"Kaj? Potem pa takoj pojdi, moj mož se bo sigurno prej vrnil z lova!"
Komarji - Šale
"Sem zelo miroljuben," ugotavlja Polde, "zato ne vem, če bom lahko postal lovec in ubijal."
"Bla, bla ... Saj sem te včeraj videl, kako si ubil komarja!"
"To že, vendar je bilo v samoobrambi."
"Bla, bla ... Saj sem te včeraj videl, kako si ubil komarja!"
"To že, vendar je bilo v samoobrambi."
Šala o lovljenju rib
"Si včeraj ujel kaj rib?"
"Niti ene. Pa ti?"
"Tudi ne, samo moja je bila vseeno večja!"
"Niti ene. Pa ti?"
"Tudi ne, samo moja je bila vseeno večja!"
Zlomljena noga in lov
"Doktor, nogo sem si zlomil na lovu."
"Verjetno ste lovili srnjaka?"
"Ne. On je mene lovil."
"Verjetno ste lovili srnjaka?"
"Ne. On je mene lovil."
Lovec in slon - Lovska šala
Lovca se bližata gozdu, pa prvi reče: "Slona imam na muhi."
"Uboga muha."
"Uboga muha."
Krap
Ribič Lojze pride v ribarnico, se postavi dva metra od strežnega pulta in zakliče prodajalcu: "Tistega krapa mi dajte!"
"Pridite vendar bližje, saj ne mislite, da vam ga bom tja nosil!"
"Ne - vi ga kar vrzite, veste, tako mi žena ne bo mogla očitati, da spet ničesar nisem ulovil!"
"Pridite vendar bližje, saj ne mislite, da vam ga bom tja nosil!"
"Ne - vi ga kar vrzite, veste, tako mi žena ne bo mogla očitati, da spet ničesar nisem ulovil!"
Ribiški pribor
Stanko si je kupil nov ribiški pribor. Opremljen z vsem, kar ima, se napoti proti potoku. Med potjo ga nagovori prijatelj.
"Danes boš pa sigurno nalovil dosti rib!"
"Ne vem, če mi bo sreča naklonjena ... "
"Seveda bo. Samo dovolj blizu vode moraš stati. Ko te bodo zagledale ribe tako opremljenega, jih bo od smeha razneslo in ti jih boš moral samo še pobrati iz vode!"
"Danes boš pa sigurno nalovil dosti rib!"
"Ne vem, če mi bo sreča naklonjena ... "
"Seveda bo. Samo dovolj blizu vode moraš stati. Ko te bodo zagledale ribe tako opremljenega, jih bo od smeha razneslo in ti jih boš moral samo še pobrati iz vode!"
Lovski strel
Polde, ki je bil znan po tem, da se je domov ponavadi vračal brez nabojev in s praznim nahrbtnikom, končno domov prinese zajca. Vrže ga pred ženo in zmagoslavno reče: "Zdaj pa ne boš več mogla trditi, da sem slab strelec. Poglej, kam sem ga zadel!"
"Res si točen," prizna žena. "Strel je šel naravnost skozi ceno!"
"Res si točen," prizna žena. "Strel je šel naravnost skozi ceno!"
Lovske šale - ta je pa lovska
Metod se hvali ribiču Zvonetu: "Ustrelil sem takega medveda, da je samo njegova senca tehtala štiri kilograme!"
"To ni nič. Jaz sem ujel tako ribo, da so morali gasilci s cisterno trikrat pripeljali vodo v jezero, da so vrnili nivo vode na isto raven."
"To ni nič. Jaz sem ujel tako ribo, da so morali gasilci s cisterno trikrat pripeljali vodo v jezero, da so vrnili nivo vode na isto raven."
Žena ribiča
Žena ribiča vesela reče možu: "Marko, najin tri mesece star dojenček tehta že 28 kg!"
"Nemogoče. Kje si ga pa tehtala?"
"Na tvoji ribiški tehtnici."
"Nemogoče. Kje si ga pa tehtala?"
"Na tvoji ribiški tehtnici."
Ribič šale in vici dobri
"Metod! Kje si ujel te ribe?" zanima ženo.
"Kje pa naj bi jih? V gramoznici na koncu vasi!"
"Ribe se mi kar smilijo!"
"Zakaj?"
"Da so iz morja morale dopotovati prav v našo gramoznico, da si jih ti tam lahko ujel, očistil in globoko zamrznil."
"Kje pa naj bi jih? V gramoznici na koncu vasi!"
"Ribe se mi kar smilijo!"
"Zakaj?"
"Da so iz morja morale dopotovati prav v našo gramoznico, da si jih ti tam lahko ujel, očistil in globoko zamrznil."
Šala in dva ribiča
Ribiča stojita ob križišču in opazujeta policaja, ki usmerja promet. Nenadoma reče prvi: "Ta pa pretirava."
"Zakaj?"
"Pri nas že vsaj deset let ni tako velikih rib!"
"Zakaj?"
"Pri nas že vsaj deset let ni tako velikih rib!"
Zajci
"Zakaj ste streljali na zajca? Saj niste član naše lovske družine!"
"Zato, ker je on pojedel moje zelje - pa prav tako ni član moje družine!"
"Zato, ker je on pojedel moje zelje - pa prav tako ni član moje družine!"
Ribolov - in čoln
Ribiča se vračata z uspešnega lova po jezeru.
Prvi vpraša: "Si označil mesto, kjer sva nalovila toliko rib?"
"Seveda. Na desni strani čolna sem narisal tri križce !"
"Bedak, tepec! Kaj pa če jutri ne bova dobila istega čolna!?"
Prvi vpraša: "Si označil mesto, kjer sva nalovila toliko rib?"
"Seveda. Na desni strani čolna sem narisal tri križce !"
"Bedak, tepec! Kaj pa če jutri ne bova dobila istega čolna!?"
Velika riba
"Prejšnji teden sem ujel tako veliko ribo, da je sredi jezera nastala jama!"
"To sploh ni nič. Jaz sem iz vode potegnil tako ribo, da je gladina reke padla pod kritično mejo in so morali zaustaviti kar tri elektrarne."
"To sploh ni nič. Jaz sem iz vode potegnil tako ribo, da je gladina reke padla pod kritično mejo in so morali zaustaviti kar tri elektrarne."
Žena in lovec
Ženi dveh lovcev se pogovarjata: "Danes se bo moj mož vrnil z lova brez plena."
"Kako pa to veš?"
"Ker je nedelja in je mesnica zaprta."
"Kako pa to veš?"
"Ker je nedelja in je mesnica zaprta."
Lovec in plen
Polde se hvali s svojim plenom na safariju: "Ustrelim gazelo, pa takoj v nahrbtnik z njo. Ustrelim leva, pa spet v nahrbtnik. Ustrelim žirafo ... "
"Zdaj je pa dovolj! Če boš še žirafo stlačil v nahrbtnik, bom takoj vedel, da mi lažeš!"
"Zdaj je pa dovolj! Če boš še žirafo stlačil v nahrbtnik, bom takoj vedel, da mi lažeš!"
Ribolov - in dobra šala
Polde pride z lova in pred ženo položi polno torbo rib. Ona ga pobara: "Soseda mi je rekla, da te je videla v ribarnici!"
"Seveda," se znajde Polde, "saj sem ujel toliko rib, da sem polovico ulova moral prodati."
"Seveda," se znajde Polde, "saj sem ujel toliko rib, da sem polovico ulova moral prodati."
Dober lovec
"Ti si mi dober lovec! Na prvem lovu si ustrelil psa, na drugem obstrelil kravo, sedaj pa še lovskega prijatelja!"
"Že, že, toda pisal se je pa Jelen."
"Že, že, toda pisal se je pa Jelen."
Sosed lovec
"Včeraj je naš sosed, lovec Polde, spet pijan prišel domov!"
"Si prepričan, da je bil pijan?"
"Seveda. Psa je nesel na ramenih, fazana je pa na vrvici vlekel skozi celo vas, pa še drl se je nanj!"
"Si prepričan, da je bil pijan?"
"Seveda. Psa je nesel na ramenih, fazana je pa na vrvici vlekel skozi celo vas, pa še drl se je nanj!"
Hujšanje
"Tvoj mož je pa zadnje čase precej shujšal."
"Ja. Zdravnik mu je predpisal, naj je pretežno ribe in divjačino."
"Pa je zaradi tega shujšal?"
"Malo bolj komplicirana je tale zgodba. Veš, kmalu je ugotovil, da so divjačina in ribe predrage, zato se je odločil, da bo jedel samo to,kar bo sam ulovil - sedaj pa revček včasih po ves mesec ničesar ne ujame"
"Ja. Zdravnik mu je predpisal, naj je pretežno ribe in divjačino."
"Pa je zaradi tega shujšal?"
"Malo bolj komplicirana je tale zgodba. Veš, kmalu je ugotovil, da so divjačina in ribe predrage, zato se je odločil, da bo jedel samo to,kar bo sam ulovil - sedaj pa revček včasih po ves mesec ničesar ne ujame"
Divja GOS
"Polde, ti si izkušen lovec. Povej mi, po čem spoznaš, koliko je stara divja gos?"
"Po zobeh."
"Neumnost, saj gos nima zob!"
"Gos res ne. Jih imam pa jaz!"
"Po zobeh."
"Neumnost, saj gos nima zob!"
"Gos res ne. Jih imam pa jaz!"
Novopečeni lovec
Polde razlaga novopečenemu lovcu: "Veš, najtežje je pobegniti medvedu."
"Zakaj pa?"
"Če ti tečeš, teče on, če plavaš, plava on, če splezaš na drevo, spleza na drevo tudi on ... "
"In če se mu skriješ?"
"Nič ne pomaga - skrije se tudi on."
"Zakaj pa?"
"Če ti tečeš, teče on, če plavaš, plava on, če splezaš na drevo, spleza na drevo tudi on ... "
"In če se mu skriješ?"
"Nič ne pomaga - skrije se tudi on."
Smešne šale in lovska
"Kako je bilo na lovu, Polde, si kaj zadel?"
"No, ja. Grem po gozdu, zagledam zajca, pomerim...
"Si ga zadel al' ne?"
"Zadel ravno ne - sem ga pa pošteno prestrašil!"
"No, ja. Grem po gozdu, zagledam zajca, pomerim...
"Si ga zadel al' ne?"
"Zadel ravno ne - sem ga pa pošteno prestrašil!"
Šale in Jagri
"Polde, le kako si lahko streljal na svojega lovskega kolega?"
"Če sem pa mislil, da je srnjak!"
"Kdaj si pa ugotovil, da ni srnjak?"
"Ko je začel streljati nazaj."
"Če sem pa mislil, da je srnjak!"
"Kdaj si pa ugotovil, da ni srnjak?"
"Ko je začel streljati nazaj."
Vedeževalka
Lovec Polde gre k vedeževalki. Ta pogleda v stekleno kroglo in reče: "Vidim, da ste oče dveh otrok."
"Motite se, jaz sem oče treh otrok."
"Ne. Vidim, da se vi motite. Tretji otrok je bil spočet, ko ste vi odšli na lov ... "
"Motite se, jaz sem oče treh otrok."
"Ne. Vidim, da se vi motite. Tretji otrok je bil spočet, ko ste vi odšli na lov ... "
Lovski vici
"Polde, zakaj ti pes ni prinesel prepelice, ko si jo zadel?"
"Bil je v šoku."
"V šoku? Zakaj?"
"Ker ponavadi nič ne zadanem ... "
"Bil je v šoku."
"V šoku? Zakaj?"
"Ker ponavadi nič ne zadanem ... "
Mornarska šala
Mornar pride v hotel in naroči: "Enoposteljno sobo brez pogleda na morje, prosim. Sem na dopustu."
Domača gostilna
"Škoda, da v vašo gostilno nisem zahajal že prej !"
"A vam je postrežba bila tako všeč?"
"Ne. Takrat je bilo meso verjetno še sveže."
"A vam je postrežba bila tako všeč?"
"Ne. Takrat je bilo meso verjetno še sveže."
Kava - Šale in vici
Gost naroči črno kavo. Ko mu jo natakar postreže, ga vpraša: "Koliko žličk sladkorja ste dali v skodelico?"
"Sedem."
"Kaj? Sedem? Ste znoreli? Ta kava bo presladka!"
"Niti ne, če je ne boste preveč premešali."
"Sedem."
"Kaj? Sedem? Ste znoreli? Ta kava bo presladka!"
"Niti ne, če je ne boste preveč premešali."
Jedilnik - šale in vici
V gostilno pride gost in še preden pogleda v jedilnik, naroči natakarju: "Rad bi jedel govejo juho, govedino s špinačo in češnjev štrudelj."
"Kako pa veste, kaj imamo pri nas danes na jedilniku, če ga sploh še niste pogledali?"
"Nič lažjega. Pogledal sem prt na mizi."
"Kako pa veste, kaj imamo pri nas danes na jedilniku, če ga sploh še niste pogledali?"
"Nič lažjega. Pogledal sem prt na mizi."
Domače klobase - Vici in šale
"Vaše klobase so povsem brez okusa in dvomim, da so sploh še užitne."
"Vi boste meni to govorili? Jaz sem klobase delal, še preden ste se vi rodili!"
"Zakaj pa jih potem prodajate šele sedaj?"
"Vi boste meni to govorili? Jaz sem klobase delal, še preden ste se vi rodili!"
"Zakaj pa jih potem prodajate šele sedaj?"
Receptor in gost - šale in vici
Gost se pritožuje receptorju: "Lahko bi me vsaj opozorili, da je v sobi polno stenic. "
"Oprostite, mislil sem, da boste to sami opazili."
"Oprostite, mislil sem, da boste to sami opazili."
Skrben oče
Skrben oče reče potniku, ki se pelje v istem vagonu: "Le kako ste si v tunelu upali poljubiti mojo hčerko?"
"Sedaj, ko sem jo natančneje pogledal, se tudi jaz to sprašujem!"
"Sedaj, ko sem jo natančneje pogledal, se tudi jaz to sprašujem!"
Šale in vici - Hotelska soba
V hotelsko sobo vdre ženska srednjih let in na postelji zagleda par, kako si izkazuje ljubezen.
"Kako si pa dovolita kaj takega?"
"Je soba morda vaša?" se brani mladenka.
"Soba že ne, moški, ki je z vami, je pa moj mož!"
"Kako si pa dovolita kaj takega?"
"Je soba morda vaša?" se brani mladenka.
"Soba že ne, moški, ki je z vami, je pa moj mož!"
Vici in šale - DOBRI
Sredi puščave ob oazi vpraša turist Arabca: "Koliko je do naslednje vasi?"
"Dva dneva naravnost, nato pol dneva levo, pa še en dan desno."
"Dva dneva naravnost, nato pol dneva levo, pa še en dan desno."
Zobna pasta in šala
Družina se odpravlja na dopust in oče reče hčerki: "Preveri, koliko zobne paste je še ostalo v tubi!"
Hčerka pohiti v kopalnico in čez nekaj minut se zasliši glas: "Še okoli dva metra in štirideset centimetrov!"
Hčerka pohiti v kopalnico in čez nekaj minut se zasliši glas: "Še okoli dva metra in štirideset centimetrov!"
Soba in stran neba
"Kdaj vstajaš, ko si na morju?"
"Ko v sobo posije prvi sončni žarek!"
"Zakaj pa tako zgodaj?"
"Kdo pa je rekel, da zgodaj! Vedno poiščem sobo, ki je obrnjena za zahod!"
"Ko v sobo posije prvi sončni žarek!"
"Zakaj pa tako zgodaj?"
"Kdo pa je rekel, da zgodaj! Vedno poiščem sobo, ki je obrnjena za zahod!"
Poceni sobe
"A imate kako poceni sobo?"
"Žal ne. Imamo pa prekrasno sobo z enkratnim razgledom na morje, ki je 30% dražja."
"In če obljubim, da ne bom niti enkrat pogledal skozi okno?"
"Žal ne. Imamo pa prekrasno sobo z enkratnim razgledom na morje, ki je 30% dražja."
"In če obljubim, da ne bom niti enkrat pogledal skozi okno?"
Turizem in šale
Par preživlja svoj dopust na kmečkem turizmu. Kot za stavo vsak dan dežuje. Mož se naveliča vremena in vpraša: "A pri vas vsak dan dežuje?"
"Ne. Pozimi običajno sneži!"
"Ne. Pozimi običajno sneži!"
Morje in planine - dopusti
"Marjana, zakaj greš vedno na dopust na morje in nikoli v planine?"
"Ker se planinci ozirajo po lepotah planin, na morju pa sem jaz objekt opazovanja!"
"Ker se planinci ozirajo po lepotah planin, na morju pa sem jaz objekt opazovanja!"
Počitnice
"Očka, zdaj, ko si na dopustu in so počitnice, bi lahko naredil vrtno strašilo."
"Čemu neki, saj je mama tako ali tako stalno na vrtu."
"Čemu neki, saj je mama tako ali tako stalno na vrtu."
Dopust in zobozravnik
"Branko, kaj je s tabo, da si tako vesel?"
"Bil sem pri zobozdravniku!"
"In ti je izrul boleči zob?"
"Ne. Odšel je na dopust!"
"Bil sem pri zobozdravniku!"
"In ti je izrul boleči zob?"
"Ne. Odšel je na dopust!"
Iz dopusta
Ko se žena vrne z dopusta, ki ga je preživela sama, opazi, da moža ni doma. Vstopi v spalnico, zagleda papige, ta pa se oglasi: "Pridi punca, nocoj bo spet veselo, stare krave ni doma!"
Na kmetiji
Čedna mladenka je preživljala dopust na kmetiji. Ko je prišla v hlev, je bik ravno naskočil kravo. V tem trenutku v hlev stopi mladi lastnik, opazi dekle in predlaga: "Kaj takega lahko tudi jaz storim!"
"Kar Izvolite, saj je krava vaša!"
"Kar Izvolite, saj je krava vaša!"
S kolesom
Jaka se pelje po ulici s kolesom in podre starejšo ženico, ki je nepravilno prečkala cesto. Ko ji pomaga na noge, reče: "Gospa, imate srečo, da sem danes na dopustu."
Kakšno srečo?! Saj ste me zbili po tleh!"
"Ko delam, namreč vozim velikanski tovornjak!"
Kakšno srečo?! Saj ste me zbili po tleh!"
"Ko delam, namreč vozim velikanski tovornjak!"
Cene in dopusti
"Kam greste na dopust?"
"Nikamor. Ugotovili smo, da doma dežuje veliko ceneje kot na morju."
"Nikamor. Ugotovili smo, da doma dežuje veliko ceneje kot na morju."
Natikači - šale in vici
"Žena je preizkusila svoje nove tridelne kopalke."
"Kakšne pa so tridelne kopalke?"
"Očala, klobuk in natikači."
"Kakšne pa so tridelne kopalke?"
"Očala, klobuk in natikači."
Cene sob in dopustom
"Koliko stane postelja za eno noč?"
"50 tolarjev."
"Neverjetno. Pri vas sem bil letos poleti, pa je bila cena vsega 25 eurov."
"Veste, poleti so noči krajše."
"50 tolarjev."
"Neverjetno. Pri vas sem bil letos poleti, pa je bila cena vsega 25 eurov."
"Veste, poleti so noči krajše."
V džungli
Sredi džungle se srečata pobožen Slovenec in lev - iz oči v oči. Turist zašepeta: "Gospod moj, navdihni to žival s krščanskim duhom!"
Lev pa nazaj: "Gospod, blagoslovi hrano, ki jo bom zaužil!"
Lev pa nazaj: "Gospod, blagoslovi hrano, ki jo bom zaužil!"
Dopust s prijateljico
"Maja, a bi me hotela letos osrečiti za dopust?"
"Seveda."
"Potem me spoznaj s svojo prijateljico Vesno."
"Seveda."
"Potem me spoznaj s svojo prijateljico Vesno."
Kmečki turizmi
Mestni par preživlja dopust na kmečkem turizmu. Ponoči mož vstane, obuje čevlje in odide na we. Ko se vrne, žena opazi, da so njegovi čevlji mokri.
"A zunaj dežuje?"
"Ne, veter piha."
"A zunaj dežuje?"
"Ne, veter piha."
Delo po dopustu
Zakonca se vračata z dopusta. Ona vsa zasanjana reče: "Dragi, ta dopust nama bo večno ostal v spominu!"
"O, madona, a si spet pozabila vzeti kontracepcijske tablete?"
"O, madona, a si spet pozabila vzeti kontracepcijske tablete?"
Anglija - in razlaga
Miha se vrne z dopusta v Angliji in razlaga sodelavcem: "Sedaj mi je jasno, zakaj so Angleži tako strastni pivci čaja."
"Zakaj?"
"Poskusil sem piti njihovo kavo."
"Zakaj?"
"Poskusil sem piti njihovo kavo."
Voznik in dopust
Vojak prosi svojega nadrejenega: "Rad bi šel na dopust, ker bomo imeli koline."
"Za kaj takega pa ja ne dajemo dopusta!"
"Če mi ga odobrite, vam bom prinesel krvavice. "
"Naj bo. Bom napisal: smrt ožjega sorodnika, pa pojdite ... "
"Za kaj takega pa ja ne dajemo dopusta!"
"Če mi ga odobrite, vam bom prinesel krvavice. "
"Naj bo. Bom napisal: smrt ožjega sorodnika, pa pojdite ... "
Pariz - šale in vici
Po dopustu se v službi srečajo prijatelji: "Slišal sem, da si bil v Parizu."
"Ja, en teden."
"Si imel težave s francoskim jezikom?"
"Jaz ne. Francozi so imeli težave."
"Ja, en teden."
"Si imel težave s francoskim jezikom?"
"Jaz ne. Francozi so imeli težave."
Akvarij
Oče in mati sta šla na dopust. Ko se vrneta, že na pragu zaznata grozen smrad, ki se širi iz akvarija. Takoj izprašata Gregorja: "Zakaj nisi ribam zamenjal vode?"
"Če pa še te niso popile!"
"Če pa še te niso popile!"
Divji ZAHOD - šala
"Slišala sem, da si bila na dopustu na divjem zahodu."
"Ja."
"In kako je bilo?"
"Še ne vem."
"Kako, še ne veš?"
"Filmov še nismo razvili."
"Ja."
"In kako je bilo?"
"Še ne vem."
"Kako, še ne veš?"
"Filmov še nismo razvili."
Preživljanje dopusta - Šale
"Dragi, zakaj hočeš dopust preživeti z drugo?"
"Jaz? Kaj takega mi niti na misel ne pride!"
"Zakaj pa si se potem javil na moj oglas pod šifro: 'skupaj preživiva nepozaben dopust?"
"Jaz? Kaj takega mi niti na misel ne pride!"
"Zakaj pa si se potem javil na moj oglas pod šifro: 'skupaj preživiva nepozaben dopust?"
Afrika - Šale in vici
"Kje si bil na dopustu?"
"V Afriki."
"Je bilo vroče?"
"Pa še kako. Kuram smo morali dati piti mrzlo vodo, če smo hoteli jesti mehko kuhana jajca!"
"V Afriki."
"Je bilo vroče?"
"Pa še kako. Kuram smo morali dati piti mrzlo vodo, če smo hoteli jesti mehko kuhana jajca!"
Jezero - Šale in vici
Tone pade v jezero. K sreči ga takoj rešijo.
"Zakaj pa nisi plaval?"
"Saj bi, pa na tabli piše: Plavanje prepovedano!"
"Zakaj pa nisi plaval?"
"Saj bi, pa na tabli piše: Plavanje prepovedano!"
Rezervacija mize - Šale in vici
Natakar gostu: "Oprostite, gospod, tale miza je rezervirana."
"Nič hudega. Nesite jo proč in na to mesto postavite drugo."
"Nič hudega. Nesite jo proč in na to mesto postavite drugo."
Gorenjec - Vici in šale
Gorenjec pride v hotel in vpraša za ceno prenočišča. Receptor mu pojasni: "Pet tisoč tolarjev, če si sami naredite posteljo, pa samo dva tisoč."
"Krasno! Vzamem cenejše prenočišče!"
"V redu, tu imate žago, kladivo in žeblje, gozd je pa takoj za hotelom."
"Krasno! Vzamem cenejše prenočišče!"
"V redu, tu imate žago, kladivo in žeblje, gozd je pa takoj za hotelom."
Šale in vici - in iz Kopra
Robi sedi z mlado damo v kupeju.
"Ste vi mogoče iz Kopra?"
"Ne, nisem!"
"Zanimivo, kako je svet majhen! Tudi jaz nisem iz Kopra, pa sva se vseeno srečala."
"Ste vi mogoče iz Kopra?"
"Ne, nisem!"
"Zanimivo, kako je svet majhen! Tudi jaz nisem iz Kopra, pa sva se vseeno srečala."
Na dopustu - Šala
"Draga, kje si bila na dopustu?"
"V Španiji."
"Si prinesla kak zanimiv spominek?"
"Seveda. Pokazala ti ga bom čez nekaj manj kot devet mesecev."
"V Španiji."
"Si prinesla kak zanimiv spominek?"
"Seveda. Pokazala ti ga bom čez nekaj manj kot devet mesecev."
Zrezek - Šale in Vici
Gost se razveseli zrezka: "Že dvajset let se tu hranim, pa sem šele danes dobil zrezek tak, kakor mora biti!"
"Oprostite," odvrne natakar. "Zmotil sem se in vam prinesel šefovega."
"Oprostite," odvrne natakar. "Zmotil sem se in vam prinesel šefovega."
Šofer avtobusa - Šale in Vici
Šofer avtobusa z nedeljskimi izletniki ob vznožju hriba obrne avtobus in ga pelje vzvratno po ozki cesti navkreber. Na vprašanje, zakaj tako, razloži: "Nisem prepričan, da bom na vrhu lahko obrnil."
Ko se vračajo v dolino, pelje šofer spet vzvratno. Na enako vprašanje odvrne: "Na vrhu sem vendarle lahko obrnil."
Ko se vračajo v dolino, pelje šofer spet vzvratno. Na enako vprašanje odvrne: "Na vrhu sem vendarle lahko obrnil."
Toplice - Šale in Vici
Mati se je vrnila s toplic in vpraša sina: "Je bil očka kaj žalosten, ko me ni bilo doma?"
"Ne. Žalosten je postal šele včeraj, ko si telefonirala, da se danes vračaš. "
"Ne. Žalosten je postal šele včeraj, ko si telefonirala, da se danes vračaš. "
Šale in vici - in prijateljici
Tina se hvali prijateljici: "Ko sem bila v Portorožu na dopustu, se je ves svet vrtel okoli mene!"
"Vem. So mi že povedali, da si bila pijana vsak dan."
"Vem. So mi že povedali, da si bila pijana vsak dan."
Dopust družinski in Šale in vici
Ko se družina odpravlja na dopust, vsi nestrpno čakajo, da se bodo odpeljali. Oče jim reče: "Smo končno pripravljeni?"
"Smo."
"Dobro! Potem se bomo najprej trikrat peljali okoli bloka, da se bo vsak spomnil, kaj je pozabil doma!"
"Smo."
"Dobro! Potem se bomo najprej trikrat peljali okoli bloka, da se bo vsak spomnil, kaj je pozabil doma!"
Rojstni dan - Šale in vici
"Draga, kaj si želiš za rojstni dan?"
"Nič posebnega. Le sprehajala bi se rada."
"Lepo. Kje pa?"
"Po Karibih."
"Nič posebnega. Le sprehajala bi se rada."
"Lepo. Kje pa?"
"Po Karibih."
Šale in vici - smešni
Gost pokliče natakarja in se namrdne: "Včeraj sem se trikrat pritožil zaradi previsokega računa za kosilo, pa nič!
"Pa vas danes ni sram še enkrat priti k nam jest?"
"Pa vas danes ni sram še enkrat priti k nam jest?"
Kopanje
Družina si ni mogla privoščiti dopusta, zato so se odpravili kar na Savo. Reka je precej narasla, pa sin vpraša mamo: "Mami, a se lahko grem kopat?"
"Danes ne, ker je voda preveč deroča!"
"Ampak, zakaj se pa očka lahko kopa?"
"On je pa življenjsko zavarovan pri avstrijski zavarovalnici."
"Danes ne, ker je voda preveč deroča!"
"Ampak, zakaj se pa očka lahko kopa?"
"On je pa življenjsko zavarovan pri avstrijski zavarovalnici."
Prenočišče za eno osebo
Fonze pokliče v turistično agencijo in vpraša: "Koliko stane prenočišče za eno osebo?"
"Šest tisočakov z zajtrkom!"
"Koliko? Slabo slišim! 40eurov, zakaj pa tako malo?"
"Narobe ste slišali! 70 eurov, cena pa je tako nizka, ker zajtrk ni vštet v ceno!"
"Šest tisočakov z zajtrkom!"
"Koliko? Slabo slišim! 40eurov, zakaj pa tako malo?"
"Narobe ste slišali! 70 eurov, cena pa je tako nizka, ker zajtrk ni vštet v ceno!"
V planinah
Mož in žena preživljata dopust v planinah. Žena kot doma stalno govori in nerga. Ko prispeta na vrh, se začudi nad lepim razgledom in obmolkne.
"Je kaj narobe?"
"Ne. Tako je lepo, da sem ostala brez besed."
"Krasno. Tukaj bova ostala cel mesec!"
"Je kaj narobe?"
"Ne. Tako je lepo, da sem ostala brez besed."
"Krasno. Tukaj bova ostala cel mesec!"
Na ulici
Pogovor dveh beračev: "Včeraj te nisem videl na ulici. Si bil bolan?"
"Ne. Vzel sem si prost dan."
"Ne. Vzel sem si prost dan."
Šale in vici - Planinci
"Kako je bilo na planinskem izletu?"
"Grozno! Ko smo prišli z vlaka, smo potrebovali kar nekaj časa, da smo našli pravo gostilno, ko pa je prišel čas vrnitve, nismo več našli železniške postaje!"
"Grozno! Ko smo prišli z vlaka, smo potrebovali kar nekaj časa, da smo našli pravo gostilno, ko pa je prišel čas vrnitve, nismo več našli železniške postaje!"
Jedilnica - šale in vici
V restavraciji kampa se turist pritožuje upravniku: "Na stranišču je preveč muh!"
"Dam vam pameten nasvet: na stranišče pojdite med 13. in 15. uro. Takrat muh zagotovo ni!"
"Kje pa so takrat?"
"V jedilnici."
"Dam vam pameten nasvet: na stranišče pojdite med 13. in 15. uro. Takrat muh zagotovo ni!"
"Kje pa so takrat?"
"V jedilnici."
Dopustniške šale
"Zakaj na dopust nikoli ne vzameš svoje žene?"
"To bi izgledalo ravno tako trapasto, kot če bi na dopust v Italijo vzel špagete, ali pa drva s sabo, ko greš v gozd."
"To bi izgledalo ravno tako trapasto, kot če bi na dopust v Italijo vzel špagete, ali pa drva s sabo, ko greš v gozd."
Mavec in šale in vici
"Kaj pa je s tabo? Te je avto povozil, da si ves v mavcu?"
"Nak. Žena se je prehitro vrnila z dopusta."
"Nak. Žena se je prehitro vrnila z dopusta."
Turistično
Domačin razlaga turistu: "Če se od tule vidi obala na otoku nasproti nas, potem ta dan ne bo deževalo."
"Kaj pa, če se ne vidi?"
"Potem pa že dežuje."
"Kaj pa, če se ne vidi?"
"Potem pa že dežuje."
Domač piščanec
"Natakar, a vi temu rečete piščanec? Počil bom od smeha."
"Vi se kar smejte ... drugi so me preklinjali in za menoj metali krožnike."
"Vi se kar smejte ... drugi so me preklinjali in za menoj metali krožnike."
Sveža jajca
"Natakar, naročil sem dve jajci, vi pa ste mi prinesli samo eno! Pa še to smrdi za znoret!"
"Bodite veseli, da sem vam prinesel samo eno! Si lahko mislite, kako bi šele smrdeli dve jajci?"
"Bodite veseli, da sem vam prinesel samo eno! Si lahko mislite, kako bi šele smrdeli dve jajci?"
Ljudožerci - šale in vici
Turist obišče ljudožersko pleme in ko zagleda lepo domačinko, se ji skuša približati: "Vam lahko ponudim roko?"
"Prepozno, sem že zajtrkovala."
"Prepozno, sem že zajtrkovala."
Plaže
"Zakaj pa hodi Vesna naokrog po plaži?"
"Moža išče."
"Kateri pa je njen mož?"
"A me ne razumeš? Moža išče."
"Moža išče."
"Kateri pa je njen mož?"
"A me ne razumeš? Moža išče."
Natakar in plačilo
"Natakar, rad bi plačal."
"Lahko. Kaj ste pa jedli?"
"Pojma nimam. Naročil sem biftek."
"Lahko. Kaj ste pa jedli?"
"Pojma nimam. Naročil sem biftek."
Naročite se na:
Objave (Atom)