Vici in šale

Ko gosta odhajata, hoče receptorka biti prijazna: "Zakaj pa že gresta?"
"Veste, morava iti. Doma naju čaka dolg prepir."

Turist se pritožuje receptorju: "Celo noč nisem spal v tej vaši sobi!"
"Ja, kaj ste pa delali?"
"Celo noč sem lovil ščurke!"
"Le čemu, saj nikamor ne bi pobegnili!"

V gostilno pride gost in takoj naroči: "Govejo juho, govedino s špinačo in češnjev štrudelj!"
"Ja, kako pa je mogoče, da ste vedeli, kaj imamo danes na jedilniku, pa sploh niste pogledali v jedilnik?"
"Pogledal sem prt na mizi."

"Ste bili tudi letos dva tedna v planinah?"
"Klinc, pa tak dopust! Ves čas je samo deževalo! "
"Kje pa ste potem tako čudovito porjaveli?"
"Nič porjaveli - zarjaveli!"

Gost se pritožuje receptorju: "Lahko bi me vsaj opozorili, da je v sobi polno stenic!"
"Oprostite, mislil sem, da boste to sami opazili ..

Kmet dopustniku iz mesta: "Pri nas, na deželi, nas zjutraj zbudi petelin!"
"Sijajno! Navijte ga, prosim, za deseto uro!"

"Na morski obali sedi moški. Neznanec pride k njemu in ga vpraša: "Kaj pa tako žalostno zreš v morje?"
"Na tem mestu je pred desetimi leti utonila moja prva žena."
"Neprijetna stvar, toda sedaj bi na to že lahko pozabili."
"Nemogoče. Žalosten sem, ker se moja druga žena tu sploh noče kopati!"

Pri uri slovenščine: "Janezek, povej mi primer za dopustni odvisnik."
"Moj dopust je odvisen od očeta."

Mlad par pride na recepcijo in naroči sobo: "Kakšno pa želite? Z razgledom na morje, s tušem, telefonom, televizorjem?"
"Vseeno. Pomembno je le, da postelja ne bo škripala!"

V slaščičarni v Piranu je podjeten lastnik obesil takole tablo: "Hvala, ker ne hujšate!"

Štefan se vrne s smučanja. Po glavi in obrazu ima vse polno bušk in modric. Sodelavec ga vpraša: "Je bila proga preveč ledena?"
"Ne. Natakarica je bila poročena."

"Kako veš, kdaj si predebel?"
"Ko ne moreš skozi vrata?"
"Ne. Ko ležiš na plaži in k tebi prihitijo Greenpeace-ovci, te pokrijejo z mokrimi rjuhami in potiskajo v morje kot nasedle kite."

Moški po telefonu naroča: "Za danes zvečer bi naročil sobo z zakonsko posteljo, kopalnico in šampanjcem. Zjutraj mi prinesite zajtrk v posteljo."
"Lahko storimo tudi kaj za vašo ženo?"
"Pošljite ji razglednico."

Lovec Jaka si v hotelski restavraviji naroči srnin hrbet. Čez nekaj časa pokliče natakarja in reče: "Če ni prepozno, bi si premislil in naročil jelenov hrbet."
Natakar odide v kuhinjo in reče kuharju: "V juho, kjer kuhaš govedino, dodaj nekaj brinovih jagod."
"Zakaj?"
"Gost si je premislil. Rad bi jedel jelena."

V hotelu: "Prinesite mi, prosim, dve jajci. Eno naj bo zažgano, drugo surovo. K temu dodajte popolnoma zažgan toast in čaj v neoprani skodelici, v kateri bo tri dni staro mleko."
"Se šalite? Tega pri nas ne strežemo!"
"Kako da ne? Natanko to sem včeraj pri vas dobil za zajtrk!"

"Postrežba v tem hotelu je čisto zanič!" se pritožuje gost.
"Ko boste videli naše sobe - te so še slabše - vas postrežba sploh ne bo motila," doda receptor.

"Praviš, da si bil na dopustu v Parizu in si si celega ogledal v samo treh dneh!"
"Točno!"
"Ne verjamem! Pariza ni mogoče videti niti v enem mesecu!"
"Mi smo bili dobro organizirani."
"Kako?"
"Žena si je ogledala cerkve, hčerka trgovine, sin nočne lokale, jaz pa gostilne."

V šoli se pogovarjajo o spominčkih z dopustov. Pa učiteljica vpraša, če kdo ve kaj o spominčkih. Prvi se oglasi Janezek: "Jaz sem spominek z dopusta."
"Tega pa nisem pričakovala."
"Moja mama takrat tudi ne. "

Janez in Magda taborita in spita v šotoru.
Sredi noči ona zbudi Janeza in reče: "Ljubi, poglej, luna in zvezde. Misliš, da po tako lepem večeru, kot sva ga doživela nocoj, to kaj pomeni?"
"Ja. Nekdo nama je ukradel šotor."

Mlada dama pride k receptorju in vpraša: "Koliko bi me stala soba v vašem hotelu?"
"Odvisno od lege."
"Če je tako, bom vso noč ležala samo na hrbtu."

Mož in žena sta odpotovala na morje. Ko se ona predaja soncu in jo škropijo morski valovi, komentira: "Dragi, poglej, kako nežno me objemajo morski valovi."
"Ja, že od nekdaj je znano, da ima morska voda grozno slab okus."

"Kam greste letos na dopust?"
"Hčerka na Sejšele, žena v Pariz, sin v Brazilijo, jaz pa v keho."
"Zakaj pa v keho?"
"Kaj misliš, da sem toliko denarja za letovanje naše družine lahko zbral na pošten način?"

"Miro, zakaj si tako žalosten?"
"Hotel sem utopiti vse svoje skrbi in težave."
"In?"
"Žena sploh ni hotela iti v vodo!"

Gost se nekaj časa muči s pečenko, nato pa pokliče natakarja in ga nadre: "Tega mesa ne morem in ne morem
prežagati! Slišal sem že za zlato tele, železnega psa, bronastega konja, ampak za gumijastega prašiča pa še svoj živ dan ne!"

Na hrvaškem morju.
Receptorka: "Imamo samo še sobe s pogledom na morje. Te so dvajset kun dražje."
Gorenjec: "Saj ne mislim skozi okno gledat."

Po izkazani ljubezni med dopustom na plaži reče dekle svojemu ljubimcu: "Dragi, si srečen, ker sem ti podarila svojo nedolžnost?"
"Neverjetno srečen sem!"
"Čudno."
"Zakaj?"
"Ti si moj prvi, ki mu je to kaj pomenilo."

Noe se pelje s svojo ladjo. Ko je čas za malico, vzame v roke jabolko in ugrizne. V jabolku zagleda črva in vzklikne: "Sveta nebesa! Slepi potnik!"

"Natakar! To pivo je kalno."
"Ne. Pivo ni kalno, kozarec je umazan."

"Janezek, kako je bilo na morju?"
"Čudovito. Morje je bilo čisto, obala je peščena, skratka: raj na zemlji. Igrali smo se razne igrice. Najprej je učiteljica nas zakopala v pesek, potem smo pa mi njo zakopali v pesek."
"Pa boš drugo let spet šel?"
"Ja, moram."
"Zakaj moraš?"
"Ja, obljubili smo, da bomo drugo leto učiteljico izkopali s peska."

Gost v hotelu pokliče natakarja in besno reče: "Zdaj je pa že skrajni čas, da popravite streho!"
"Kako pa veste, da nam streha pušča?"
"En sam krožnik juhe sem komaj pojedel v treh urah!"

Skupina dopustnikov se ustavi ob mestni znamenitosti. Vodnik komentira: "Ta zgradba je stara več kot 2000 let!
Tako starih zgradb danes več ne gradijo."

"Natakar! Ta juha je taka, kot bi vanjo kdo namočil nogavice, ki jih ni sezul tri mesece!"
"Vi ste pa res strokovnjak!"
"Zakaj?"
"Že nekaj let strežemo to specialiteto, pa še nihče ni ugotovil skrivnostnega recepta!"

Kdo je turist?
Turist je človek, ki se pelje na stotine kilo metrov, da bi se tam lahko slikal ob svojem avtomobilu.

Sredi pragozda turist zagleda domačina (očitno enega zadnjih primerkov, ki še niso civilizirani), kako pleše okrog ognja, ki mu je ušel iz nadzora in igri! na trobento. Stopi do njega in ga vpraša: "A s tem plesom in igranjem kličete dež?"
"Ne. Gasilce kličem na pomoč!"

Polno letalo potnikov leti na dopust. Pilot stopi pred potnike s padalom na hrbtu in reče: "Brez panike. Letalo se je pokvarilo, samo po dežurnega mehanika skočim."

"Ko grem na dopust, sem en teden prej neverjetno živčen!"
"Pa odpotuj en teden prej!"

"Z družino sem dopust preživel na Krku. Bilo je čudovito. Kje pa si bil ti?"
"Na Heleni. Bilo je nepozabno!"
"Kje pa je ta otok?"
"To ni otok - to je moja soseda."

Miha je dopust preživel med Indijanci. Ko opazuje Indijanca med spuščanjem dimnih signalov, ga vpraša: "Zanima me, zakaj imate poleg ognja gasilski aparat?"
"Za radirko."

Neznanec se utaplja v morju in kriči: "Na pomoč! Na pomoč!"
Mimoidoči to sliši in reče: "Kaj se pa tako derete?"
"Ne znam plavati!"
"Pa kaj potem! Jaz tudi ne znam igrati klavirja, pa se zaradi tega ne derem na vse grlo!"

"Letos greva z možem na dopust v Grčijo."
"Lepo."
"Najin prenosni televizor pa bova vzela kar s seboj!"
"Kaj tam v hotelskih sobah nimajo televizorjev?"
"Seveda jih imajo, toda midva ne govoriva grško, pa bova tja nesla slovenski televizor!"

Še ena iz hotelske restavracije: "Natakar! To kosilo je bilo obupno.
Prinesite mi pritož no knjigo!"
"Žal je prepolna."
"Potem pa pokličite glavnega kuharja!"
"Je že odšel domov."
"Potem mi pa dajte vaš jedilnik."
"Ga sploh nimamo."
"Zdaj vas imam pa zadosti! Dajte mi moj plašč, pa grem!"
"Žal je tudi plašč izginil."

Družina je bila na dopustu. Mož je vstajal zelo zgodaj in prišel k peku po svež kruh. Po nekaj dneh ga pek vpraša:
"Kaj vi tudi na dopustu vedno tako zgodaj vstajate?"
"Ne vedno. Samo enkrat na dan."

Gost se vrne domov in razjarjen telefonira v hotel, kjer bil na dopustu: "Ko sem doma odprl svojo potovalno torbo, so iz nje prišle kar tri stenice!"
"To so bile vesele, da so spet doma!"

Petnajstletni sin se s svojo klapo odpravlja na morje. Pred odhodom mu oče naroči: "Sinko - bodi priden in imej se lepo."
"Odloči se! A naj se imam lepo ali pa bom priden!"

Mož in žena se zmenita, da lahko na dopustu drug drugega dvakrat prevarata. Ko se vrneta, se pogovorita.
Mož: "Dvakrat sem te prevaral. Prvič s kuharico, drugič s sobarice."
Žena: "Tudi jaz sem te dvakrat prevarala.
Prvič s hotelskim osebjem, drugič pa z nogometnim moštvom."

Družina je že kar daleč od doma, ko se žena spomni: "Madona, likalnik sem pozabila izklopit' !"
"Nič hudega," odvrne mož. "Jaz sem itak pozabil zapreti vodo v kopalnici."

Zakonca se sredi nevihte na razburkanem morju nahajata na ladji. Oba pošteno premetava, pa ona reče: "Veš, Lojz, ti me spominjaš na tole morje."
"Divji in romantičen?"
"Nak. Tut' pr' teb' mi gre na kozlanje."

"Kam greste letos na počitnice?"
"Lani smo šli na potovanje okoli sveta, letos bi šli pa kam drugam."

Janezek hodi po nudi stični plazi, kjer zagleda nekega moškega. Brž ga povpraša: "Stric, kaj pa imate med nogami?"
Možakar se brž pohvali: "Bombo."
Janezek zbeži stran, moški pa za njim zakliče: "Zakaj pa bežiš?"
"Bomba s tako kratko zažigalno vrvico zna hitro eksplodirati!"

Potnik se skuša vključiti v pogovor s sosedom in reče: "S tem avtobusom se vozim že deset let!"
"Mater! Na kateri postaji ste pa potem vstopili?"

V hotelu: "Kaj nam danes priporočate?"
"Flambirano fižolovo juho, flambiran krompirček, flambiran kompot ... "
"Zakaj pa imate danes vso hrano flambirano?"
"Kuhinja nam gori!"

"Kam boš letos ženo peljal na dopust?"
"Ona sanja o Kanarskih otokih."
"Ooo! To bo pa drago!"
"Zakaj? Kolikor vem, so zaenkrat sanje zastonj."

Skupina turistov nestrpno čaka, da jih bo vodič popeljal v Postojnsko jamo. Ko je nestrpnost na višku, reče vodič: "Še malo bomo počakali, kajti v jami je prepovedano kaditi!"
Turisti se spogledajo in eden izmed njih reče: "Saj nihče od nas ne kadi!"
"Vi ne, jaz pa!"

Starejša zakonca se peljeta na dopust. V kupeju sedi tudi mlad zaljubljen par, ki si z gorečim poljubljanjem izkazuje ljubezen. Starejša gospa reče možu: "Poglej, kako se imata rada, stalno se poljubljata! Kaj ko bi še ti?"
"Saj je sploh ne poznam!"

"Kako si pa ti letos preživel dopust?"
"S svojo plačo sem ga kvečjemu preživotaril!"

"Kaj si tako zaskrbljen?"
"Prihodnji teden odpotujem v Afriko."
"Zaradi tega bi moral biti vesel."
"Strah me je. Slišal sem, da je tam sedaj v senci kar 40°C."
"Kdo te pa sili, da bi moral biti ves čas v senci?"

Turist pride na zapuščeno obalo. Preden skoči v vodo, vpraša domačina: "A v vodi ni krokodilov?"
"Ne."
Tedaj skoči v vodo in zaplava nekaj metrov. Nato se sunkovito obrne in zakriči: "Ste prepričani, da jih res ni?"
"Popolnoma - preveč se bojijo morskih psov!"

Gost telefonira v recepcijo: "Z dopustom bi pričel 1. avgusta. Hočem, da me čaka soba s kopalnico, tušem, tele­
fonom itd."
1. avgusta pride gost v hotel in ko receptor odpre vrata, na postelji zagleda tri mladenke.
"Kaj pa je zdaj to?"
"Itd."

Zjutraj se planinca, ki sta spala drug ob drugem, pogovarjata: "Grozne sanje sem imel. Vso noč me je tlačila mora in sanjal sem, da me je nekaj ščipalo v nogo!"
"Tudi jaz nisem dobro spal. Sanjal sem, da mi je zaspala noga, pa sem jo celo noč ščipal, da sem jo zjutraj lahko prebudil."

"Sosed, zakaj ženi ob vsakem praznovanju podarjaš lončnice?"
"Da potem lahko grem sam na dopust."
"Ne razumem!"
"Nekdo vendar mora ostati doma, da bo zalival rože!"

Pri rezervaciji sobe za dopust Tone vpraša receptorja: "Če bom ostal pri vas štiri tedne - dobim potem poseben popust?"
"O tem moram vprašati našega direktorja."
"A pri vas nimate navade, da svojim gostom priznate popust?"
"V vseh desetih letih, kar sem tu zaposlen, še noben gost ni ostal dalj kot dva dneva.

Turist, ki preživlja dopust na kmečkem turizmu v zakotni vasi, se pritožuje lastniku: "Moram vam odkrito povedati, da takega dolgčasa še nikdar nisem doživel. V vaši vasi se prav nič ne dogaja."
"Počakajte do prihodnjega tedna - tedaj bomo organizirali lunin mrk!"

Receptor gostu izroči telegram. Ko ga ta prebere, glasno zavzdihne: "No, pa je konec z mojim dopustom."
"Nesreča?"
"Da. Jutri pride sem tudi moja žena."

"Včeraj sem imel smolo. Ko sem se vračal v svoj šotor, sem pomotoma zavil v sosednji šotor, ki je bil poln deklet."
"Temu se kvečjemu reče sreča, ne pa smola!"
"Nak, smola. Svojo napako sem opazil šele zjutraj, ko se je zdanilo."

Dolgolaska se hvali sodelavki: "Včeraj mi je neki moški rekel, da so moji dolgi lasje življenjskega pomena!"
"Kateri bedak pa ti je rekel kaj takega?"
"Plavalni mojster, ko me je vlekel iz vode."

Gostja na kmečkem turizmu vpraša gospodarja: "Imate pri vas tudi koze?"
"Tudi. Včasih pride kakšna iz mesta."

"Tone, kako je bilo na morju?"
"Veš, s tolarji je hudič."
"Zakaj?"
"Če jih nimaš, je hudič. Če pa jih imaš, jih je vedno premalo!"

"Soseda Ančka, kako ste preživeli dopust?"
"Vsak po svoje."
"Kako to misliš?"
"Jaz sem šla v planine, hčerka na morje, sin v tujino, mož pa v gostilno."

"Kje si pa bil, da te že dva tedna nisem videl?"
"Letos sem pa tudi jaz bil na morju."
"In kako je bilo?"
"Kot leta 1941."
"Kako to misliš?"
"Nemci so bili v hotelih, mi smo se pa skrivali po gozdovih!"

V hotelu: "A imate sobo s tekočo vodo?"
"Ne. Prejšnji teden je še bila, zdaj pa je žal ni več."
"Je že zasedena?"
"Ne. Streho smo popravili!"

Kondukter pregleduje vozovnice in reče potniku: "Vi imate karto za Jesenice, ta avtobus pelje pa v Maribor!"
"Sramota! A se vaši šoferji pogosto tako zmotijo?"

"Kdaj boš šel na dopust?"
"Ko me bo šef pustil oditi."
"In kam boš šel?"
"Kamor bo hotela žena."

"Kdo pri tebi odloča, kam boste šli na dopust?"
"Jaz."
"Res?"
"Res. Žena predlaga, kam bi šli, jaz pa rečem, da se strinjam!"

Turist se sprehaja po vasi in reče kmetu: "Vi na deželi imate veliko bolj zdrav zrak kot mi v mestu."
"Vem. Pa mi vseeno ni jasno, zakaj ljudje ne gradijo velikih mest kar na deželi."

Prijatelji na dopustu veselo kartajo. Ko Mile že nekajkrat zmaga, mu prijatelj reče: "Mile, priznaj, da si goljufal!"
"Naj vam bo. Priznam. Ampak samo zato, ker sem poštenjak "

Družina se prvič odpravi na nudistično plažo.

Sinčka zanima, zakaj imajo nekateri moški zelo velike, njegov očka pa čisto majhnega.
Pa se očka znajde: "Mi, ki imamo bolj majhne, smo bolj pametni, tisti, ki imajo bolj velike, so pa bolj neumni."


Pa mali odvrne: "Oči, potem pa hitro pojdi v gozd. Tam je en stric z našo mami - najprej je bil zelo pameten, potem pa je postajal vse bolj neumen."

Gost pride v vinsko klet, kjer je vedno, ko je bil na dopustu, zvečer pil. To leto pa je bila vinska klet kar dva dneva zaprta. Tretji dan pride tja, spije nekaj kozarcev in vpraša gostilničarja: "Zakaj ste pa imeli zaprto?"
"Voda nam je zalila klet."
"To sem ugotovil že po prvem kozarcu vina. In kateri je bil drugi razlog?"

Med letalskim poletom se kar naenkrat oglasi pilot: "Zaradi okvare letala bomo kmalu pristali na morski gladini. Vsem plavalcem želim srečno in uspešno nadaljevanje poti, od neplavalcev pa se moram žal posloviti."

Gost v restavraciji z živo glasbo namigne natakarju: "A vaš ansambel igra tudi po naročilu?"
"Seveda. Povejte vašo željo, pa jim bom sporočil. "
"Želel bi si, če bi lahko zaigrali en tarok."
"Oprostite, če se jaz kaj razumem na to, je tarok igra s kartami!"
"Saj ravno to bi rad videl, da bi v tem času lahko v miru povečerjal."

Turist jezen stopi k očetu, katerega otroci na plaži zganjajo vse mogoče stvari: "Oprostite! Je tisto vaš otrok, ki z mojim slamnatim klobukom zajema vodo?"
"Nak. Moj je tisti, ki preizkuša, če vaš radio igra tudi pod vodo!"

Potnik vstopi na avtobus in kondukter ga vpraša: "Do kam potujete?"
"Do Cerkelj."
"Katerih - na Gorenjskem ali Dolenjskem?"
"Vseeno, saj me bo stric tako ali tako čakal na postaji."

Jože obeduje v restavraciji, kjer strežejo konjske jedi. Po kosilu ga natakar povpraša: "A veste, kaj ste jedli?"
"Seveda vem. Govejo bržolo."
"Ne. Vse, kar ste jedli, je bilo konjsko."
"Saj ne mislite resno?! Jabolčni zavitek tudi?"

"Si slišal, da so Štefana vrgli ven z bazena v Portorožu?"
"Ne. Kaj pa je storil?"
"V bazen je lulal."
"Pa saj to počne večina plavalcev!"
"Že, že. Ampak on je to počel s skakalne deske!"

Janez zagleda, kako se avto po cesti pomika naprej, v njem pa ni šoferja. Takoj skoči k avtomobilu in ga začne z vso silo ustavljati. Tedaj se izza avtomobila zasliši sopihajoč glas: "Če že hočeš pomagati, pridi na to stran!"

Ko si turist ogleduje apartma, ki ga hoče najeti, reče lastniku: "Kuhinja je premajhna!"
"Nič ne skrbite - ko boste plačali najemnino, vam tako ali tako ne bo ostalo nič denarja, da bi si kupili kaj hrane."

Na plaži reče dekle neznanemu sosedu: "Oprostite, gospod. Na mojem kasetofonu sedite!"
"Joj, jaz pa sem že mislil, da mi v želodcu tako kruli!"

"Janez, te je kondukter res vrgel skozi okno, ko je ugotovil, da si se peljal brez vozovnice?"
"Res je."
"Potem si pa imel srečo. Pomisli, kaj bi šele bilo, če bi se peljal z letalom?"

Micka pride k prijateljici, ki ravnokar pripravlja garderobo za odhod na dopust. V kovček zbaše toliko oblek za moža in sebe, da ga na koncu ne more zapreti.
"Zakaj pa ne vzameš s sabo samo najnujnejših stvari."
"Prav imaš. Mož, ti boš ostal doma."

Špela in Igor s kovčki v rokah prideta na avtobusno postajo in on reče: "Klavir bi morala vzeti s sabo."
"Klavir? Si znorel? Kaj ni dovolj že to, da imava vsak tri kovčke?"
"Že mogoče, toda na klavirju so ostale najine vozovnice ... " .

Ljudožerec potuje z letalom na dopust. K njemu pride stevardesa in ga vpraša: "Bi kaj pojedli?"
"A lahko izbiram?"
"Seveda. Vam prinesem jedilni list?"
"Ne. Rajši mi prinesite seznam potnikov!"

V hotelski sobi je visi letak: "Pustite gostom, da se v miru naspijo!"
Nekdo je dopisal: "Stenice ne znajo brati!"

Mož potuje z letalom. V rokah mečka cigareto in pogleduje žensko, ki sedi nasproti njega. Končno zbere dovolj poguma in vpraša sopotnico: "Oprostite, a dovolite, da si prižgem cigareto?"
"Počutite se kot doma!"
"Dobro," zamomlja moški in cigareto pospravi nazaj v škatlo.

Mihec je bil na počitnicah na deželi. Prvo noč mu je babica pela uspavanko. Po pol ure ji reče vnuček: "Babica, te lahko nekaj prosim?"
"Seveda, miško moj."
"Utihni, ker bi rad spal!"

Hotelski gost dobi kosilo v krožniku, ki ni ne čist ne cel. Takoj se pritoži: "Le kako si drzne te pred gosta dati ta
krožnik?"
"Gospod, lahko vam povem, da je s tega krožnika jedel sam Napoleon!"
"Že mogoče, toda med tem časom bi ga lahko vsaj enkrat umili!"

Gost, ki očitno ni bil zadovoljen z osebjem manjšega hotela, nadre receptorja: "A je pri vas vsak dan tako slaba
postrežba?"
"Ne. V ponedeljek ni, ker imamo zaprto!"

Starejša zakonca se odpravljata na dopust in mož reče ženi: "Kaj bova poslušala tudi vremensko napoved ali se bova zanašala samo na moj revmatizem?"
"Kaj je bolj točno?"
"Oni večkrat zgrešijo kot jaz ... "

Potniška ladja v temi potuje po morju. Kapitan naenkrat zagleda luč in takoj sporoči po radijski zvezi: "Takoj se umaknite za deset stopinj proti levi!"
"Kar vi se umaknite!"
"Jaz? Kdo pa mislite, da ste? Jaz se ne umikam! Tu kapitan največje čezoceanke na svetu!"
"Tu pa svetilnik. .. "

"Pri vas bi želel ostati na počitnicah!"
"Lahko, ena soba je še prosta."
"A je posteljnina čista?"
"Seveda. Prejšnji gost se je vsak dan umival."

Po polurnem čakanju v hotelski restavraciji vpraša gost natakarja: "Bom moral še dolgo čakati na piščanca?"
"Tako dolgo, dokler še kdo ne naroči druge polovice - saj vendar ne mislite, da bomo zaradi vas klali pol piščanca!"

Janez poskusi kavo. in pohvali sosedo: "Zelo. dobra kava. Take še nikdar nisem pil."
"Ja, Ietos smo. bili na dopustu v Braziliji, pa je mož prinesel kavo kar od tam."
"Kaj? Pa je še vedno topla?"

"Boš letos šel na dopust?"
"Če mi bodo dolžniki vrnili denar."
"Kaj pa, če ti ga ne bodo?"
"Potem bodo šli oni na dopust."

Mož in žena gresta na dopust. Ker je mož že utrujen od vožnje, ga za nekaj kilometrov zamenja žena. Mož spremlja vožnjo in nenadoma zakriči: "Zaviraj! Zaviraj ... "


Ko se zbudita v bolnišnici, jo besen vpraša: "Zakaj nisi zavirala?"
"Kaj misliš, da te bom tudi na dopustu ubogala?"

Janez gre na dopust. Mimogrede se ustavi v neki zakotni gostilni, kjer si naroči kosilo. Ko začne jesti meso, pride k mizi pes in ga gleda.

Janez mu skuša dati kos mesa, nato pa se oglasi lastnik: "Ne dajajte mu mesa! Saj vas ne gleda zato, ker bi bil lačen."

"Zakaj pa?"

"Rad bi dobil svoj krožnik nazaj."

Na terasi: "Natakar, zakaj ribo držite s prstom?"
"Iz previdnosti."
"Kakšne previdnosti?"
"Da mi ne bi še enkrat padla v smeti!"

"Mami, a je morje mokro?"
"Seveda je mokro!"
"Zakaj so pa sosedovi rekli, da so prišli z morja čisto suhi?"

Miha se vrača z morja in na poti pobere avtoštoparja. Vpraša ga: "A že dolgo štopaš?"
"Ja. Tri leta."
"Marička, v tem času bi pa že peš prišel do doma!"