vici in šale / naj vici in najboljše šale
Mornar na dopustu
Mornar pride v hotel in naroči: "Enoposteljno sobo brez pogleda na morje, prosim. Sem na dopustu."
Črna kava - šale in vici
Gost naroči črno kavo. Ko mu jo natakar postreže, ga vpraša: "Koliko žličk sladkorja ste dali v skodelico?"
"Sedem."
"Kaj? Sedem? Ste znoreli? Ta kava bo presladka!"
"Niti ne, če je ne boste preveč premešali."
"Sedem."
"Kaj? Sedem? Ste znoreli? Ta kava bo presladka!"
"Niti ne, če je ne boste preveč premešali."
Hotelska soba in pogled na morje
"A imate kako poceni sobo?"
"Žal ne. Imamo pa prekrasno sobo z enkratnim razgledom na morje, ki je 50% dražja."
"In če obljubim, da ne bom niti enkrat pogledal skozi okno?"
"Žal ne. Imamo pa prekrasno sobo z enkratnim razgledom na morje, ki je 50% dražja."
"In če obljubim, da ne bom niti enkrat pogledal skozi okno?"
Strašilo - šale in vici
"Očka, zdaj, ko si na dopustu in so počitnice, bi lahko naredil vrtno strašilo."
"Čemu neki, saj je mama tako ali tako stalno na vrtu."
"Čemu neki, saj je mama tako ali tako stalno na vrtu."
Na dopustu in kovček - vici
"Kako sta se imela na dopustu?"
"Mož je bil pozabljiv ... "
"Kaj pa je pozabil?"
"V letalu je pozabil kovček z mojimi oblekami, hotel je pozabil rezervirati, na plaži je pozabil fotoaparat in ko sem jaz šla sama na sprehod je v hotelu pozabil, da je poročen."
"Mož je bil pozabljiv ... "
"Kaj pa je pozabil?"
"V letalu je pozabil kovček z mojimi oblekami, hotel je pozabil rezervirati, na plaži je pozabil fotoaparat in ko sem jaz šla sama na sprehod je v hotelu pozabil, da je poročen."
Zasebni stiki in oglasi - šala
"Dragi, zakaj hočeš dopust preživeti z drugo?"
"Jaz? Kaj takega mi niti na misel ne pride!"
"Zakaj pa si se potem javil na moj oglas pod šifro: 'skupaj preživiva nepozaben dopust?"
"Jaz? Kaj takega mi niti na misel ne pride!"
"Zakaj pa si se potem javil na moj oglas pod šifro: 'skupaj preživiva nepozaben dopust?"
Na dopustu - vici
V Portorožu na terasi sedi gost in nagovori natakarja: "A se vi mene spomnite?"
"Ja, pa se mi res zdite nekoliko znani, nekje sem vas res že videl!"
"Jaz sem tisti, ki vam je pred pol ure naročil en pir!"
"Ja, pa se mi res zdite nekoliko znani, nekje sem vas res že videl!"
"Jaz sem tisti, ki vam je pred pol ure naročil en pir!"
Pivska šala - vici
"Kako je bilo na planinskem izletu?"
"Grozno! Ko smo prišli z vlaka, smo potrebovali kar nekaj časa, da smo našli pravo gostilno, ko pa je prišel čas vrnitve, nismo več našli železniške postaje!"
"Grozno! Ko smo prišli z vlaka, smo potrebovali kar nekaj časa, da smo našli pravo gostilno, ko pa je prišel čas vrnitve, nismo več našli železniške postaje!"
Mavec in šala
"Kaj pa je s tabo? Te je avto povozil, da si ves v mavcu?"
"Nak. Žena se je prehitro vrnila z dopusta."
"Nak. Žena se je prehitro vrnila z dopusta."
Natakar in šala
"Natakar, naročil sem dve jajci, vi pa ste mi prinesli samo eno! Pa še to smrdi za znoret!"
"Bodite veseli, da sem vam prinesel samo eno! Si lahko mislite, kako bi šele smrdeli dve jajci?"
"Bodite veseli, da sem vam prinesel samo eno! Si lahko mislite, kako bi šele smrdeli dve jajci?"
Biftek - šale in vici
"Natakar, rad bi plačal."
"Lahko. Kaj ste pa jedli?"
"Pojma nimam. Naročil sem biftek."
"Lahko. Kaj ste pa jedli?"
"Pojma nimam. Naročil sem biftek."
Kmečki vic in petelin
Kmet dopustniku iz mesta: "Pri nas, na deželi, nas zjutraj zbudi petelin!"
"Sijajno! Navijte ga, prosim, za deseto uro!"
"Sijajno! Navijte ga, prosim, za deseto uro!"
Moški in večerja- zakonska šala
Moški po telefonu naroča: "Za danes zvečer bi naročil sobo z zakonsko posteljo, kopalnico in šampanjcem. Zjutraj mi prinesite zajtrk v posteljo."
"Lahko storimo tudi kaj za vašo ženo?"
"Pošljite ji razglednico."
"Lahko storimo tudi kaj za vašo ženo?"
"Pošljite ji razglednico."
Janezek šala in dopust
V šoli se pogovarjajo o spominčkih z dopustov. Pa učiteljica vpraša, če kdo ve kaj o spominčkih. Prvi se oglasi Janezek: "Jaz sem spominek z dopusta."
"Tega pa nisem pričakovala."
"Moja mama takrat tudi ne. "
"Tega pa nisem pričakovala."
"Moja mama takrat tudi ne. "
Juha in gost v jotelu - vici
Gost v hotelu pokliče natakarja in besno reče: "Zdaj je pa že skrajni čas, da popravite streho!"
"Kako pa veste, da nam streha pušča?"
"En sam krožnik juhe sem komaj pojedel v treh urah!"
"Kako pa veste, da nam streha pušča?"
"En sam krožnik juhe sem komaj pojedel v treh urah!"
Ali ste vedeli : Kdo je turist?
Kdo je turist?
Turist je človek, ki se pelje na stotine kilo metrov, da bi se tam lahko slikal ob svojem avtomobilu.
Turist je človek, ki se pelje na stotine kilo metrov, da bi se tam lahko slikal ob svojem avtomobilu.
Pilot in šale
Polno letalo potnikov leti na dopust. Pilot stopi pred potnike s padalom na hrbtu in reče: "Brez panike. Letalo se je pokvarilo, samo po dežurnega mehanika skočim."
Plavanje - šale in vici
Neznanec se utaplja v morju in kriči: "Na pomoč! Na pomoč!"
Mimoidoči to sliši in reče: "Kaj se pa tako derete?"
"Ne znam plavati!"
"Pa kaj potem! Jaz tudi ne znam igrati klavirja, pa se zaradi tega ne derem na vse grlo!"
Mimoidoči to sliši in reče: "Kaj se pa tako derete?"
"Ne znam plavati!"
"Pa kaj potem! Jaz tudi ne znam igrati klavirja, pa se zaradi tega ne derem na vse grlo!"
Jutranje vstajanje - šale in vici
Družina je bila na dopustu. Mož je vstajal zelo zgodaj in prišel k peku po svež kruh. Po nekaj dneh ga pek vpraša:
"Kaj vi tudi na dopustu vedno tako zgodaj vstajate?"
"Ne vedno. Samo enkrat na dan."
"Kaj vi tudi na dopustu vedno tako zgodaj vstajate?"
"Ne vedno. Samo enkrat na dan."
Potovanje - šale in vici
"Kam greste letos na počitnice?"
"Lani smo šli na potovanje okoli sveta, letos bi šli pa kam drugam."
"Lani smo šli na potovanje okoli sveta, letos bi šli pa kam drugam."
Destinacije za dopust - šale
"Kam boš letos ženo peljal na dopust?"
"Ona sanja o Kanarskih otokih."
"Ooo! To bo pa drago!"
"Zakaj? Kolikor vem, so zaenkrat sanje zastonj."
"Ona sanja o Kanarskih otokih."
"Ooo! To bo pa drago!"
"Zakaj? Kolikor vem, so zaenkrat sanje zastonj."
Plača in dopust - vic
"Kako si pa ti letos preživel dopust?"
"S svojo plačo sem ga kvečjemu preživotaril!"
"S svojo plačo sem ga kvečjemu preživotaril!"
Turist v vodi
Turist pride na zapuščeno obalo. Preden skoči v vodo, vpraša domačina: "A v vodi ni krokodilov?"
"Ne."
Tedaj skoči v vodo in zaplava nekaj metrov. Nato se sunkovito obrne in zakriči: "Ste prepričani, da jih res ni?"
"Popolnoma - preveč se bojijo morskih psov!"
"Ne."
Tedaj skoči v vodo in zaplava nekaj metrov. Nato se sunkovito obrne in zakriči: "Ste prepričani, da jih res ni?"
"Popolnoma - preveč se bojijo morskih psov!"
Lončnice - vic
"Sosed, zakaj ženi ob vsakem praznovanju podarjaš lončnice?"
"Da potem lahko grem sam na dopust."
"Ne razumem!"
"Nekdo vendar mora ostati doma, da bo zalival rože!"
"Da potem lahko grem sam na dopust."
"Ne razumem!"
"Nekdo vendar mora ostati doma, da bo zalival rože!"
Zakonska šala in poroka
"Šef, rabil bi tri dni dopusta. Rad bi se poročil!"
"Pa saj ste se ravnokar vrnili z dopusta!
Kaj tega niste mogli opraviti takrat?"
"Nisem si hotel pokvariti še zadnji dopust, ko sem bil še samski in prost."
"Pa saj ste se ravnokar vrnili z dopusta!
Kaj tega niste mogli opraviti takrat?"
"Nisem si hotel pokvariti še zadnji dopust, ko sem bil še samski in prost."
Dolgi lasje - vic
Dolgolaska se hvali sodelavki: "Včeraj mi je neki moški rekel, da so moji dolgi lasje življenjskega pomena!"
"Kateri bedak pa ti je rekel kaj takega?"
"Plavalni mojster, ko me je vlekel iz vode."
"Kateri bedak pa ti je rekel kaj takega?"
"Plavalni mojster, ko me je vlekel iz vode."
Planinski - vic
Planinec hodi po planini in ko se že skoraj stemni, v daljavi zagleda majhno kočo. Stopi tja in potrka, iz koče se zasliši nežen otroški glas: "Kaj bi pa radi?"
"Kaj tvojega očeta ni tu?"
"Ne. On je bil tu že prej, pa je odšel."
"Kaj pa mama?"
"Ona je bila tukaj še pred očetom."
"Kaj potem sam živiš tu?"
"Ne. Očka pa mama sta v koči. Tu, kjer vi trkate, je naše poljsko stranišče."
"Kaj tvojega očeta ni tu?"
"Ne. On je bil tu že prej, pa je odšel."
"Kaj pa mama?"
"Ona je bila tukaj še pred očetom."
"Kaj potem sam živiš tu?"
"Ne. Očka pa mama sta v koči. Tu, kjer vi trkate, je naše poljsko stranišče."
Kam na dopust
"Kdaj boš šel na dopust?"
"Ko me bo šef pustil oditi."
"In kam boš šel?"
"Kamor bo hotela žena."
"Ko me bo šef pustil oditi."
"In kam boš šel?"
"Kamor bo hotela žena."
Ko se ne spominjajo dopusta - šala
"Kje ste bili na dopustu?"
"Ne vem še. Mož še ni razvil fotografij."
"Ne vem še. Mož še ni razvil fotografij."
Napačna smer vožnje - vic
Turist se pelje po cesti in vpraša fantka, ki stoji ob cesti: "Sem na pravi cesti, ki vodi v Portorož?"
"Ste. Samo v napačno smer se peljete!'
"Ste. Samo v napačno smer se peljete!'
Vinska klet - vici
Gost pride v vinsko klet, kjer je vedno, ko je bil na dopustu, zvečer pil. To leto pa je bila vinska klet kar dva dneva zaprta. Tretji dan pride tja, spije nekaj kozarcev in vpraša gostilničarja: "Zakaj ste pa imeli zaprto?"
"Voda nam je zalila klet."
"To sem ugotovil že po prvem kozarcu vina. In kateri je bil drugi razlog?"
"Voda nam je zalila klet."
"To sem ugotovil že po prvem kozarcu vina. In kateri je bil drugi razlog?"
Potnik šala - vic
Potnik vstopi na avtobus in kondukter ga vpraša: "Do kam potujete?"
"Do Cerkelj."
"Katerih - na Gorenjskem ali Dolenjskem?"
"Vseeno, saj me bo stric tako ali tako čakal na postaji."
"Do Cerkelj."
"Katerih - na Gorenjskem ali Dolenjskem?"
"Vseeno, saj me bo stric tako ali tako čakal na postaji."
Dopust in šale
Pred dopustom soseda takole modrujeta: "Nekoč smo se vozili v tiste kraje, kjer je bilo moč kaj videti!"
"Kaj pa zdaj?"
"Zdaj se pa vozimo samo še tja, kjer je možno najti kaj parkirnega prostora."
"Kaj pa zdaj?"
"Zdaj se pa vozimo samo še tja, kjer je možno najti kaj parkirnega prostora."
Komarji - vici
Na plaži: "Večkrat se sprašujem, kam komarji odletijo pozimi."
"Mene to ne skrbi. Rad bi pa videl, da bi tja odleteli tudi poleti!"
"Mene to ne skrbi. Rad bi pa videl, da bi tja odleteli tudi poleti!"
Glasba - šala
Na plaži reče dekle neznanemu sosedu: "Oprostite, gospod. Na mojem kasetofonu sedite!"
"Joj, jaz pa sem že mislil, da mi v želodcu tako kruli!"
"Joj, jaz pa sem že mislil, da mi v želodcu tako kruli!"
Zakonski vic - šala
Micka pride k prijateljici, ki ravnokar pripravlja garderobo za odhod na dopust. V kovček zbaše toliko oblek za moža in sebe, da ga na koncu ne more zapreti.
"Zakaj pa ne vzameš s sabo samo najnujnejših stvari."
"Prav imaš. Mož, ti boš ostal doma."
"Zakaj pa ne vzameš s sabo samo najnujnejših stvari."
"Prav imaš. Mož, ti boš ostal doma."
Oliva
Gost hotelske restavracije pod vplivom alkohola že pol ure po krožniku z vilicami lovi olivo. Ker mu je ne uspe ujeti, pristopi natakar, s prvim poskusom prebode sadež in reče: "Tako se to dela."
"Sedaj vam je bilo lahko to napraviti," odvrne gost, "ko sem jaz to stvar v pol ure že pošteno namučil."
"Sedaj vam je bilo lahko to napraviti," odvrne gost, "ko sem jaz to stvar v pol ure že pošteno namučil."
Šala - Hišna specialiteta
Gost naroči hišno specialiteto in ko poskusi, juho vpraša natakarja: "Kako se imenuje ta jed?'
"Sem in tja po vrtu."
"Se mi je zdelo. Verjetno je vaš kuhar stopil tudi v kakšen kup gnoja!"
"Sem in tja po vrtu."
"Se mi je zdelo. Verjetno je vaš kuhar stopil tudi v kakšen kup gnoja!"
Planinski sprehod - vic
Na planinskem sprehodu vpraša turist vodiča: "A tod turisti pogosto padejo v prepad?"
"Niti ne. Tisti, ki pa slučajno pade, pade prvič in zadnjič."
"Niti ne. Tisti, ki pa slučajno pade, pade prvič in zadnjič."
Janezek in babica - vici
Janezek je bil na počitnicah na deželi. Prvo noč mu je babica pela uspavanko. Po pol ure ji reče vnuček: "Babica, te lahko nekaj prosim?"
"Seveda, miško moj."
"Utihni prosim, ker bi rad spal!"
"Seveda, miško moj."
"Utihni prosim, ker bi rad spal!"
Hotelski gost - vici
Hotelski gost dobi kosilo v krožniku, ki ni ne čist ne cel. Takoj se pritoži: "Le kako si drzne te pred gosta dati ta
krožnik?"
"Gospod, lahko vam povem, da je s tega krožnika jedel sam Napoleon!"
"Že mogoče, toda med tem časom bi ga lahko vsaj enkrat umili!"
krožnik?"
"Gospod, lahko vam povem, da je s tega krožnika jedel sam Napoleon!"
"Že mogoče, toda med tem časom bi ga lahko vsaj enkrat umili!"
Dopustniški vic
Starejša zakonca se odpravljata na dopust in mož reče ženi: "Kaj bova poslušala tudi vremensko napoved ali se bova zanašala samo na moj revmatizem?"
"Kaj je bolj točno?"
"Oni večkrat zgrešijo kot jaz ... "
"Kaj je bolj točno?"
"Oni večkrat zgrešijo kot jaz ... "
Počitnice - vici
"Pri vas bi želel ostati na počitnicah!"
"Lahko, ena soba je še prosta."
"A je posteljnina čista?"
"Seveda. Prejšnji gost se je vsak dan umival."
"Lahko, ena soba je še prosta."
"A je posteljnina čista?"
"Seveda. Prejšnji gost se je vsak dan umival."
Piščanec
Po polurnem čakanju v hotelski restavraciji vpraša gost natakarja: "Bom moral še dolgo čakati na piščanca?"
"Tako dolgo, dokler še kdo ne naroči druge polovice - saj vendar ne mislite, da bomo zaradi vas klali pol piščanca!"
"Tako dolgo, dokler še kdo ne naroči druge polovice - saj vendar ne mislite, da bomo zaradi vas klali pol piščanca!"
Denar - vici
"Boš letos šel na dopust?"
"Če mi bodo dolžniki vrnili denar."
"Kaj pa, če ti ga ne bodo?"
"Potem bodo šli oni na dopust."
"Če mi bodo dolžniki vrnili denar."
"Kaj pa, če ti ga ne bodo?"
"Potem bodo šli oni na dopust."
Kava - vici
Janez poskusi kavo. in pohvali sosedo: "Zelo. dobra kava. Take še nikdar nisem pil."
"Ja, Ietos smo. bili na dopustu v Braziliji, pa je mož prinesel kavo kar od tam."
"Kaj? Pa je še vedno topla?"
"Ja, Ietos smo. bili na dopustu v Braziliji, pa je mož prinesel kavo kar od tam."
"Kaj? Pa je še vedno topla?"
Mož in žena - vici
Mož in žena gresta na dopust. Ker je mož že utrujen od vožnje, ga za nekaj kilometrov zamenja žena. Mož spremlja vožnjo in nenadoma zakriči: "Zaviraj! Zaviraj ... "
Ko se zbudita v bolnišnici, jo besen vpraša: "Zakaj nisi zavirala?"
"Kaj misliš, da te bom tudi na dopustu ubogala?"
Ko se zbudita v bolnišnici, jo besen vpraša: "Zakaj nisi zavirala?"
"Kaj misliš, da te bom tudi na dopustu ubogala?"
Natakar v restavraciji - vici
Na terasi: "Natakar, zakaj ribo držite s prstom?"
"Iz previdnosti."
"Kakšne previdnosti?"
"Da mi ne bi še enkrat padla v smeti!"
"Iz previdnosti."
"Kakšne previdnosti?"
"Da mi ne bi še enkrat padla v smeti!"
Šala in denar
"Mami, a je morje mokro?"
"Seveda je mokro!"
"Zakaj so pa sosedovi rekli, da so prišli z morja čisto suhi?"
"Seveda je mokro!"
"Zakaj so pa sosedovi rekli, da so prišli z morja čisto suhi?"
Dopustniški vici
Miha se vrača z morja in na poti pobere avtoštoparja. Vpraša ga: "A že dolgo štopaš?"
"Ja. Tri leta."
"Madona, v tem času bi pa že peš prišel do doma!"
"Ja. Tri leta."
"Madona, v tem času bi pa že peš prišel do doma!"
Posestvo - šala
"Moj stric ima tako veliko posestvo, da mora cel dan jahati, če hoče obiskati vse svoje njive."
"Moj očka je tudi imel tako počasnega konja, dokler ga ni prodal tvojemu stricu."
"Moj očka je tudi imel tako počasnega konja, dokler ga ni prodal tvojemu stricu."
Jahanje konja
"Janez, zakaj hodiš, kot da bi jahal konja?"
"Kako pa naj ti drugače pokažem, da sem kupil prelepega lipicanca?"
"Kako pa naj ti drugače pokažem, da sem kupil prelepega lipicanca?"
Cene hrane
"Zakaj je motovilec dražji od mesa?"
"Ker je motovilec sezonska solata, meso pa raste skozi vso leto!"
"Ker je motovilec sezonska solata, meso pa raste skozi vso leto!"
Sosed - šala
Sosed opazi, da mu sosedov starejši sin pri belem dnevu na njivi pobira krompir. Pokliče soseda in ga nadre: "To je pa preveč. Svojega sina takoj spodi z moje njive, da ne bo kaj hujšega!"
"Sosed, vem, da te jezi. Saj tudi mene. Saj sem ga zbudil in poslal na njivo, še ko je bila tema, pa se je mule tako dolgo obiral v postelji, da se je zdanilo!"
"Sosed, vem, da te jezi. Saj tudi mene. Saj sem ga zbudil in poslal na njivo, še ko je bila tema, pa se je mule tako dolgo obiral v postelji, da se je zdanilo!"
Uši in šala
Otroci na vasi se pričkajo: "Mi imamo avto, vi pa ne!"
"Mi imamo traktor, vi pa ne!"
"Mi imamo uši, vi pa ne!"
"Seveda, ker ste jih od nas dobili!"
"Mi imamo traktor, vi pa ne!"
"Mi imamo uši, vi pa ne!"
"Seveda, ker ste jih od nas dobili!"
Mesto in kmet - šala
Kmet je prvič šel v mesto. Tam ga na postaji ustavi neznana ženska in mu pove, da je vedeževalka. Po kratkem prepričevanju le privoli, da mu ženska pogleda v usodo: "Vidim, da ste oče dveh otrok."
"Kje pa, jaz sem oče treh!"
"Tako mislite vi."
"Kje pa, jaz sem oče treh!"
"Tako mislite vi."
Janezek in svinja
"Janezek, pojdi domov in vprašaj očeta, če bo kupil pol svinje."
"Ja, kako bo pa potem ta svinja hodila?"
"Ja, kako bo pa potem ta svinja hodila?"
Turistični
Turist, ki preživlja dopust na kmetiji, reče lastniku: "Žemlije niso najbolj sveže. Hočem današnje!"
"Brez skrbi, saj jih boste dobili jutri!"
"Brez skrbi, saj jih boste dobili jutri!"
Krava - starost
"Tale krava je stara dve leti."
"Kako pa veste, koliko je stara?"
"Po rogovih." .
"Aja. Saj res. Pa ima res dva!"
"Kako pa veste, koliko je stara?"
"Po rogovih." .
"Aja. Saj res. Pa ima res dva!"
Turist
Turist pride v vas in na češnji zagleda kmeta, ki zoblje češnje, peške pa pljuva na vse strani.
"Kaj pa delate?"
"Češnje sejem!"
"Kaj pa delate?"
"Češnje sejem!"
Prodaja avtomobilov
Prodajalec avtomobilov skuša prepričati kmeta: "Kupite ta avto. Poglejte, kako malo stane, kako malo porabi, pa še na kredit vam ga dam."
"Ne bom ga vzel."
"Pomislite vendar, kako smešni boste izgledali, če se boste v mesto pripeljali z vprego."
"Enako, kot če bi se usedel pod avto in ga hotel pomoIsti."
"Ne bom ga vzel."
"Pomislite vendar, kako smešni boste izgledali, če se boste v mesto pripeljali z vprego."
"Enako, kot če bi se usedel pod avto in ga hotel pomoIsti."
Kmetija - šala
Na vasi so prenovili celo kmetijo. Oče je na koncu skednja zagledal star WC. Pokliče družino, da jim pokaže, kako bo njihov WC s pomočjo ročne granate zletel v zrak. Bum! Deske letijo na vse strani. Na deski, ki je bila na sredi, pa sedi dedek in reče: "To pa je bilo hudo. Še sreča, da ga nisem spustil v kuhinji!"
Pujsek - šala
Visok suh možakar je povozil prašiča. Jezni kmetici se začne opravičevati: "Nadomestil vam ga bom!"
"Ne pride v poštev, ste preveč suhi!"
"Ne pride v poštev, ste preveč suhi!"
Vinorodno
vinorodni vasici so pri največjem kmetu dobili snaho. Soseda vpraša gospodinjo: "Kaj tvoja snaha zna kopati?
"Seveda. Vsakemu, ki bi jo prebudil pred deveto uro, bi izkopala oči.
"Seveda. Vsakemu, ki bi jo prebudil pred deveto uro, bi izkopala oči.
Razlika - šala
"Kakšna je razlika med tvojim svinjakom in tvojimi čevlji?"
"Nimam pojma."
"V tvojem hlevu skače več svinj, v tvojih čevljih pa smo ena!"
"Nimam pojma."
"V tvojem hlevu skače več svinj, v tvojih čevljih pa smo ena!"
Kmet - šala
Ena mestna srajca - vpraša kmeta: "Gospod, zakaj pa vaša krava nima rogov?"
"Veste, krave imajo ponavadi dva roga, obstajajo pa tudi take, ki imajo zaradi kakšne nesreče samo en rog ali pa celo nobenega. V tem primeru pa krava nima rogov zato, ker je tole, kar stoji pred vami konj!"
"Veste, krave imajo ponavadi dva roga, obstajajo pa tudi take, ki imajo zaradi kakšne nesreče samo en rog ali pa celo nobenega. V tem primeru pa krava nima rogov zato, ker je tole, kar stoji pred vami konj!"
Šala in pujsi
Janezek vidi v svinjaku prašičke, ki ležijo in sesajo.
"Stric, ali ni to zelo naporno za prašičke?"
"Kaj pa?"
"Poglej', ves čas morajo napihovati svinjo, da je lepo debela!"
"Stric, ali ni to zelo naporno za prašičke?"
"Kaj pa?"
"Poglej', ves čas morajo napihovati svinjo, da je lepo debela!"
Konj - šala
Kmet je imel zelo divjega konja. Brcal je vse okoli sebe in nekoč je kmetovo ženo tako nerodno brcnil, da je ta umrla. Na pogrebu so se znašli vsi vaščani in vsak je kmetu nekaj prišepnil. Župnika je zanimalo: "Vsa vas žaluje s tabo, vsi so ti izrekli sožalje!'
"Nak, ne bo držalo!"
"Saj sem videl, da so ti stisnili roko in nekaj prišepnili!"
"Vsak me je vprašal, če bom sedaj prodal konja."
"Nak, ne bo držalo!"
"Saj sem videl, da so ti stisnili roko in nekaj prišepnili!"
"Vsak me je vprašal, če bom sedaj prodal konja."
S kurami spat - šala
Na kmečkem turizmu vpraša turist gospodarja: "Kako pa hodite pri vas spat?"
"S kurami."
"Potem pa 'mate pa skoz' usrano posteljnino! "
"S kurami."
"Potem pa 'mate pa skoz' usrano posteljnino! "
Kmeta se pogovarjata - šala
Kmeta se pogovarjata: "Če si hočeš zgraditi veliko kmetijo, moraš garati."
"Jaz sem se ravnal po drugem načelu."
"Kakšnem?"
"Kmetijo sem visoko zavaroval, potem pa jo nizko prižgal."
"Jaz sem se ravnal po drugem načelu."
"Kakšnem?"
"Kmetijo sem visoko zavaroval, potem pa jo nizko prižgal."
Kmet v mestu
Kmet iz vasi prvič pride v mesto in vidi asfaltno cesto: "Nič čudnega, da so tu zgradili toliko hiš!
"Zakaj tako mislite?"
"Ja, kdo pa bi obdeloval tako trdo in črno zemljo, kot je tale!"
"Zakaj tako mislite?"
"Ja, kdo pa bi obdeloval tako trdo in črno zemljo, kot je tale!"
Vici
Sodnik reče obdolžencu: ''Prosim pojasnite, kaj se je zgodilo tistega dne, ko so vas prijeli v lekarni.''
Obdolženec pojasni: ''Takole je bilo: Tistega večernega dne je bila poledica na pločniku. Spodrsnilo mi je in pri tem sem padel in z glavo razbil izložbo lekarne. Ker me je bolela glava, sem vstopil v lekarno in vzel tab¬lete proti glavobolu. Ker pri sebi nisem imel denarja, sem odprl blagajno, da bi v njej pustil listek s svojim naslovom. In takrat so se pripeljali policisti in me prijeli kot zločinca.''
Obdolženec pojasni: ''Takole je bilo: Tistega večernega dne je bila poledica na pločniku. Spodrsnilo mi je in pri tem sem padel in z glavo razbil izložbo lekarne. Ker me je bolela glava, sem vstopil v lekarno in vzel tab¬lete proti glavobolu. Ker pri sebi nisem imel denarja, sem odprl blagajno, da bi v njej pustil listek s svojim naslovom. In takrat so se pripeljali policisti in me prijeli kot zločinca.''
Poroka - šale in vici - dobra za na poroko
Pred poroko:
On: Yesss! To! Končno sem dočakal!
Ona:Hočeš, da grem?
On: NE! Niti pomislil nisem na to!
Ona:Me ljubiš?
On: Seveda!
Ona:Si me kdaj prevaral?
On: Ne! Zakaj sploh sprašuješ?
Ona:Me želiš poljubiti?
On: Pa še kako!
Ona:Me želiš udariti?
On: Ni šans! Nisem jaz tak človek!
Ona:Ti lahko verjamem?
< In zdaj, po poroki, preberi ta tekst od spodaj navzgor!
Pivci piva in šala
Rekla sem mu, naj se odloči - ali jaz ali pivo. Pa me je vprašal, za koliko piva gre...
Pospravljanje - šala
Oh ,ko takole vidim, da leži vse naokrog razmetano, me kar prime, da bi začel pospravljati...
In zakaj tega ne storiš?
Veš zadnji hip se človek še nekako obvlada!
Zove Pežo
Fato, mogu li da te zovem Eva?
Zašto?
Pa zato što si mi prva.
A, mogu li da ja tebe zovem Pežo?
Zašto?
Pa zato što si mi 307.
Pristajanje - šala
Po zelo težkem pristanku je pilot blondinec olajšano vzkliknil:
"To je neverjetno! Tako kratka pristajalna steza!"
"Res je!" mu je pritrdil blondinec kopilot.
"In neverjetno široka!"
Delovno mesto in dopust - šala
V pisarni se pogovarjata sodelavca, moški in bjonda:
Moški: "Uf, meni se ne da več! En teden dopusta bom vzel!"
Bjonda: "Kako ti bo pa to ratalo? Saj veš kakšen je naš šef glede dopusta."
"Poglej!" reče moški, spleza na omaro in se zahakla z nogami tako, da visi z glavo navzdol.
Ko pride šef v pisarno, ga začudeno pogleda in vpraša: "Čuj, kaj te ti tam delaš??"
Moški: "Jaz sem luč!"
Šef: "Ma kaka luč!?!? Tebi se je odtrgalo, vzemi si en teden dopusta, da prideš malo k sebi!"
Možakar spleza z omare in veselo odide domov, blondinka pa za njim.
"Kam pa ti greš?" vpraša šef.
Bjonda: "Domov, saj v temi ne morem delat!
Izum pločnikov - šala
Zakaj so bili izumljeni pločniki?
Da bi lahko lastniki jugov varno peš prišli domov.
Pasje vreme
Gresta prašič in pes po cesti, pa začne padat dež.
Pa reče prašič: "pasjevreme",
pa reče pes: "ja, svinjsko lije...!"
Bolndinka in haus glasba - šala
Kaj dela blondinka, ko ima uho prislonjeno na hišo?
Posluša house music.
Tri muhe v gostilni - šale in vici
Grejo 3 muhe v gostilno.
Pa prva naroči drek pa česen, druga naroči drek pačebulo, tretja pa pravi, da bo samo drek, da ji ne bo iz ust smrdelo.
Šale in ribe
Pride prva riba pa reče:"glu", pride druga riba pa reče:"glu", pa pridetretja pa pravi:"glu glu", pa ji reče prva:" ne kompliciraj!"
Silvestrovanje - šala
Nikoli ne bom bozabil silvestrovanja, na katerem sem srečal svojo ženo!
Ali je bilo tako romantično?
Niti najmanj! Takrat sem bil prepričan, da je doma, z otroki.
Blondinka v trgovini - šala
Pride blondinka v trgovino:
B: Kilo kruha prosim !
P: črnega ali belega ?
B: Ni važno, saj sem s kolesom !
Picerija in policaj - šale in vici
Policaj pride v picerijo in naroci pico ?
Natakar vprasa: "Vam jo razrezemna 4 ali 8 kosov ?"
"Kar na 4, 8 jih ne bom mogel pojesti."
Najhujša leta - šala
Katera so najhujša tri leta v življenju povprečnega črnogorca ?
Prvi razred osnovne šole.
Piflar - šala
Dva piflarja se pogovarjata:
"Poslušaj, starši so odpotovali, prazno bajto imam!"
"Blagor tebi, boš lahko na glas ponavljal snov."
Blondinka in Mujo
Se hkrati vzporedno na križišču ustavita Mujo in blondinka.
Mujo v tovornjaku in blondinka v svojem ferariju.
Nekaj časa se spogledujeta,nato Mujo odpre okno.
blondinka to opazi in si misli, da najbrž Mujo nekaj želi in še ona odpre okno.
nato Mujo reče : " Si ti tudi prdnila?"
Mujo v tovornjaku in blondinka v svojem ferariju.
Nekaj časa se spogledujeta,nato Mujo odpre okno.
blondinka to opazi in si misli, da najbrž Mujo nekaj želi in še ona odpre okno.
nato Mujo reče : " Si ti tudi prdnila?"
Klošarja v parku in golobi - šala
Gresta dva klošarja v park, pa prvi vpraša:
"Imaš zraven star kruh za golobe?"......
..... "Ne, jaz jih jem kar brez kruha!"
"Imaš zraven star kruh za golobe?"......
..... "Ne, jaz jih jem kar brez kruha!"
Dober nogometni vic
Tine pride domov kakšnih deset minut po začetku prenosa nogometne tekme.
vpraša ženo: "Ali je padel že kakšen gol?"
žena: "Kje neki, saj vidiš, da še oba stojita!"
vpraša ženo: "Ali je padel že kakšen gol?"
žena: "Kje neki, saj vidiš, da še oba stojita!"
Kot doma - šale in vici
V kupeju brzovlaka potegne fin gospod iz škatlice debelo cigaro in vpraša sopotnico:
"Ali dovolite, da kadim?"
sopotnica: "Seveda, gospod. Počutite se kot doma!"
Gospod da cigaro nazaj v škatlico in zagode: "No, pa ne bom."
"Ali dovolite, da kadim?"
sopotnica: "Seveda, gospod. Počutite se kot doma!"
Gospod da cigaro nazaj v škatlico in zagode: "No, pa ne bom."
Tehnologija in ena dobra šala
En tip reče enemu prijatelju: "Preveč me boli rama. Mislim, da bi moral itik zdravniku".
Prijatelj mu svetuje naslednje: "Ne, v lekarni je en računalnik, ki lahkodiagnosticira vse celo hitreje in velikokrat cenejše od katerega koli zdravnika. Samo je treba naliti malo urina v posebno napravo in čez nekajsekund ti računalnik pove kaj je treba narediti, da bos takoj spet zdrav. Pasamo pet dolarjev stane".
Tip gre takoj v lekarno, najde računalnik, nalije vzorec urina pa se vnese pet dolarjev.
Nato racunalnik začne ropotati, veliko lučk utripa in cez nekaj sekund dobinaslednji izpisek:
** Rama vas boli zaradi tenisa.
** Drgnite jo s vročo slano vodo dvakrat na dan.
** Ne delajte prenapornih fizicnih del z ramo.
** V dveh tednih boste spet zdrav.
Kasneje zacne tip razmišljati koliko je napredovala tehnologija pa sepomisli ali bi bilo mogoče zmešati računalnik. Tako v kozarec zmeša malo vode iz pipe, pasjih iztrebkov, urina svoje žene, urina svoje hčerke in nakoncu je masturbiral in dodal tudi malo svoje lastne sperme.Nato gre spet v lekarno in nalije mešanico v napravo, vnese pet dolarjev in počaka rezultat analize. Spet racunalnik začne ropotati in utripati.
Čez nekaj casa dobi malo daljši izpisek:
** Voda vaših pip ni dovolj čista.
** Kupite nov filter.
** Vas pes ima parazite.
** Dejte mu vitamine in zdravila proti parazitom.
** Vasa zena je noseča.
** Otrok ni vaš. Posvetujte se z odvetnikom.
** Vasa hčerka je narkomanka.
** Peljite jo v rehabilitacijski center.
** Pa nehajte ze enkrat drkat,
** ker drugače vas bo rama SE ZMERAJ bolela!
Prijatelj mu svetuje naslednje: "Ne, v lekarni je en računalnik, ki lahkodiagnosticira vse celo hitreje in velikokrat cenejše od katerega koli zdravnika. Samo je treba naliti malo urina v posebno napravo in čez nekajsekund ti računalnik pove kaj je treba narediti, da bos takoj spet zdrav. Pasamo pet dolarjev stane".
Tip gre takoj v lekarno, najde računalnik, nalije vzorec urina pa se vnese pet dolarjev.
Nato racunalnik začne ropotati, veliko lučk utripa in cez nekaj sekund dobinaslednji izpisek:
** Rama vas boli zaradi tenisa.
** Drgnite jo s vročo slano vodo dvakrat na dan.
** Ne delajte prenapornih fizicnih del z ramo.
** V dveh tednih boste spet zdrav.
Kasneje zacne tip razmišljati koliko je napredovala tehnologija pa sepomisli ali bi bilo mogoče zmešati računalnik. Tako v kozarec zmeša malo vode iz pipe, pasjih iztrebkov, urina svoje žene, urina svoje hčerke in nakoncu je masturbiral in dodal tudi malo svoje lastne sperme.Nato gre spet v lekarno in nalije mešanico v napravo, vnese pet dolarjev in počaka rezultat analize. Spet racunalnik začne ropotati in utripati.
Čez nekaj casa dobi malo daljši izpisek:
** Voda vaših pip ni dovolj čista.
** Kupite nov filter.
** Vas pes ima parazite.
** Dejte mu vitamine in zdravila proti parazitom.
** Vasa zena je noseča.
** Otrok ni vaš. Posvetujte se z odvetnikom.
** Vasa hčerka je narkomanka.
** Peljite jo v rehabilitacijski center.
** Pa nehajte ze enkrat drkat,
** ker drugače vas bo rama SE ZMERAJ bolela!
Janezek in kolo - šala
Janezek s kolesom drvi po klancu navzdol.
Spodaj se policaj zadere: "Ustavi se ! Luči nimaš !"
Janezek: "Bejž, bremz tut ne !"
Spodaj se policaj zadere: "Ustavi se ! Luči nimaš !"
Janezek: "Bejž, bremz tut ne !"
Delo in Slovenci - šala
Gresta Bosanec in Slovenec po temi skozi puščavo, seveda v mraku ne vidita velike luknje pred seboj in padeta notri.
Pa pravi Slovenec:"Ja kaj bova pa zdaj naredila?"
Bosanec pa odvrne:"Joj meni vi Slovenci bi samo nekaj delali."
Pa pravi Slovenec:"Ja kaj bova pa zdaj naredila?"
Bosanec pa odvrne:"Joj meni vi Slovenci bi samo nekaj delali."
Žival - gorenska najljubša
Katera je najboljša gorenjska delovna žival?
Žirafa!
Doma dela, pri sosedu je !
Žirafa!
Doma dela, pri sosedu je !
Kaj je to situacija - šala Mujo in Fata
Mujo in Fata sta mož in žena!
Mujo: Fata, ali ti veš, kaj je to situacija?
Fata:Ja. Situacija je situacija.
Mujo: Situacije je, ko ti prideš domov in vidiš mene v postelji s sosedo!
Fata: Dobro. Potem je isto situacija, če ti prideš domov in vidiš mene v postelji s sosedom!
Mujo: E Fata, ne mešati batine in situacijo!!!!
Mujo: Fata, ali ti veš, kaj je to situacija?
Fata:Ja. Situacija je situacija.
Mujo: Situacije je, ko ti prideš domov in vidiš mene v postelji s sosedo!
Fata: Dobro. Potem je isto situacija, če ti prideš domov in vidiš mene v postelji s sosedom!
Mujo: E Fata, ne mešati batine in situacijo!!!!
Želvaki - šala
Želvaki Pončo, Jožko in Vinko se odločijo za piknik in Jožko napolni košaro s piškoti, pijačo in sendviči.
Ker je park 20 kilometrov stran, hodijo donjega kar deset dni in ko končno prispejo na cilj, so že popolnoma izmučeniin lačni.Jožko začne prazniti košaro, in ko potegne ven steklenico,ugotovi, da je pozabil odpirač.
Z Vinkom začneta prepričevati Ponča, naj gre ponj nazaj domov.
Pončo ugovarja, ker se boji, da bosta medtem vse pojedla, po dveh urahprepričevanja pa končno popusti in se počasi odpravi proti domu.
Mine 20dni, a Ponča še vedno ni.Ko mine še en dan, se Jožko in Vinko vsa sestradana začneta spraševati,kod hodi, a obljuba je obljuba in hrane se ne dotakneta.
Minejo še trije dnevi in Vinko zatarna: "Moram jesti!"
"Ne, obljuba jeobljuba," obotavljivo reče Jožko, ko pa mine še pet dni, ne zdržita več.
Ko odpreta usta, da bosta ugriznila v hrano, skoči izza skale Pončo inreče:"Evo, glih zarad tega ne grem!"
Ker je park 20 kilometrov stran, hodijo donjega kar deset dni in ko končno prispejo na cilj, so že popolnoma izmučeniin lačni.Jožko začne prazniti košaro, in ko potegne ven steklenico,ugotovi, da je pozabil odpirač.
Z Vinkom začneta prepričevati Ponča, naj gre ponj nazaj domov.
Pončo ugovarja, ker se boji, da bosta medtem vse pojedla, po dveh urahprepričevanja pa končno popusti in se počasi odpravi proti domu.
Mine 20dni, a Ponča še vedno ni.Ko mine še en dan, se Jožko in Vinko vsa sestradana začneta spraševati,kod hodi, a obljuba je obljuba in hrane se ne dotakneta.
Minejo še trije dnevi in Vinko zatarna: "Moram jesti!"
"Ne, obljuba jeobljuba," obotavljivo reče Jožko, ko pa mine še pet dni, ne zdržita več.
Ko odpreta usta, da bosta ugriznila v hrano, skoči izza skale Pončo inreče:"Evo, glih zarad tega ne grem!"
Vic na zabavi - šala
Vljuden gost reče med zabavo dekletu:
"Vaša šala o goskah je bila enkratna!"
"Resno mislite?"
"Seveda! Kadarkoli bom videl gosko, se bom spomnil na vas!"
"Vaša šala o goskah je bila enkratna!"
"Resno mislite?"
"Seveda! Kadarkoli bom videl gosko, se bom spomnil na vas!"
Digitalni sat - šala
Kupi mujo digitalan sat, pa ga fata pita koliko je sati.
On šuti...Pita ponovno, opet šuti.
Fata se zdere:"Koliko je sati!?"
Mujo:"Ma neznam, ajd ti podjeli 14:56!"
On šuti...Pita ponovno, opet šuti.
Fata se zdere:"Koliko je sati!?"
Mujo:"Ma neznam, ajd ti podjeli 14:56!"
V Kinu -šala
"Kako je bilo v kinu? Si spoznala kakšnega novega?"
"Grozno je bilo! Trikrat sem se morala presesti!"
"So te nadlegovali?"
"Ja, ampak šele četrti."
"Grozno je bilo! Trikrat sem se morala presesti!"
"So te nadlegovali?"
"Ja, ampak šele četrti."
Zakonska šala dobra
"Odkar te poznam ne morem več ne piti ne jesti!" je zavzdihnil mladenič svojemu dekletu.
"Kaj me tako zelo ljubiš?"
"Ne, bankrotiral sem!"
"Kaj me tako zelo ljubiš?"
"Ne, bankrotiral sem!"
Mujo i hleb kruha
Dojde Mujo u ducan da kupi hleb i pita koliko košta.
Prodavac kaze: 10 eura.
- Pita Mujo zasto tako puno.
- Pa 2 eura za kruh, 2 za Aliju, 2 za Federaciju, 2 za SDA i 2 za mudžahedine, - objasni prodavac.
- Pa dobro, kaze Mujo, kad je za tako dobre stvari, onda evo 10 eura.
Prodavac mu vrati 2 eura i kaže:
- Nema hleba.
Prodavac kaze: 10 eura.
- Pita Mujo zasto tako puno.
- Pa 2 eura za kruh, 2 za Aliju, 2 za Federaciju, 2 za SDA i 2 za mudžahedine, - objasni prodavac.
- Pa dobro, kaze Mujo, kad je za tako dobre stvari, onda evo 10 eura.
Prodavac mu vrati 2 eura i kaže:
- Nema hleba.
Draga elektrika - šala
Pride sin u kuhinjo pa reče mami:
"mami mami, oči je prjel žico zdej ga pa že pol ure trese!"
mami: " ja marička, kok bomo pa štroma plačal?!"
"mami mami, oči je prjel žico zdej ga pa že pol ure trese!"
mami: " ja marička, kok bomo pa štroma plačal?!"
Matični urad šala in gorenjec
Gorenjec pride na matični urad:
G: "Ja, dober dan, rad bi prijavil otroka."
M: "Odlično, bomo uredili"
G: "Koliko sem vam pa dolžan?"
M: "Nič, to opravimo zastonj."
G: "Aha, potem pa bi prijavil še 3 otroke ..."
G: "Ja, dober dan, rad bi prijavil otroka."
M: "Odlično, bomo uredili"
G: "Koliko sem vam pa dolžan?"
M: "Nič, to opravimo zastonj."
G: "Aha, potem pa bi prijavil še 3 otroke ..."
Buldog - šale in vici
Kako je nastala pasma Buldog?
Tako, da je Gorenjc hranil psa skozi šipo na vratih.
Tako, da je Gorenjc hranil psa skozi šipo na vratih.
Čevlji in gorenjec
Dobi mihec končno nove čevlje.
Na poti domov oče ukaže sinku: "Delaj daljše korake, da ne boš tako hitro obrabil čevlje!"
Na poti domov oče ukaže sinku: "Delaj daljše korake, da ne boš tako hitro obrabil čevlje!"
Šala in dva policaja
Vpraša en policaj drugega:"Čuj, katerega smo danes?
"Drugi se zdrzne in odgovori:"Joj, ne vem, koga bi pa morali?"
"Drugi se zdrzne in odgovori:"Joj, ne vem, koga bi pa morali?"
Konj - policijska šala
Na policijski postaji v večjem mestu so policajem kupili konje.
Dva policaja, ki sta dobila konja, se pogovarjata:
- Poslušaj, kako pa bova ločila konja če pa sta oba ista ?- Ti tvojemu odreži rep, pa ne bova zamešala.
In res tako naredita.
Naslednji dan, ko imajo zbor, komandir zagleda konja brez repa.- Ja vidva cepca ! Zakaj sta pa konju odrezala rep ?!
- Gospod, da bi ju lahko razlikovala.
- Idiota ! Pa kaj ne vidita, da je črni konj večji od belega !?
Dva policaja, ki sta dobila konja, se pogovarjata:
- Poslušaj, kako pa bova ločila konja če pa sta oba ista ?- Ti tvojemu odreži rep, pa ne bova zamešala.
In res tako naredita.
Naslednji dan, ko imajo zbor, komandir zagleda konja brez repa.- Ja vidva cepca ! Zakaj sta pa konju odrezala rep ?!
- Gospod, da bi ju lahko razlikovala.
- Idiota ! Pa kaj ne vidita, da je črni konj večji od belega !?
Gledališče - šale in vici
Sta šla dva policaja v gledališče ful lepo zrihtana, ker sta šla gledat Matiček se ženi.
Pol jih pa un u gledališču vpraša:"Ja zakaj sta se pa vidva tko lepo zrihtala, vsa v belem?"Pa onadva rečeta:"Ja sej je svatba, sej se morva zrihtat, a ne!"
Pol jima pa direktor reče:"Pol sta pa sigurn policaja."
Pa onadva uprašata:"Ja kako ste pa vedel?"
Pa reče direktor:"Zato k prejšnji teden, ko je blo Labodje jezero, sta dva s surfom pršla."
Pol jih pa un u gledališču vpraša:"Ja zakaj sta se pa vidva tko lepo zrihtala, vsa v belem?"Pa onadva rečeta:"Ja sej je svatba, sej se morva zrihtat, a ne!"
Pol jima pa direktor reče:"Pol sta pa sigurn policaja."
Pa onadva uprašata:"Ja kako ste pa vedel?"
Pa reče direktor:"Zato k prejšnji teden, ko je blo Labodje jezero, sta dva s surfom pršla."
Veterinar
Če si delaven kot konj,
priden kot čebelica,
zvest kot pes in marljiv kot mravljica .....
pojdi k veterinarju, da ti izda potrdilo,
da si osel.
priden kot čebelica,
zvest kot pes in marljiv kot mravljica .....
pojdi k veterinarju, da ti izda potrdilo,
da si osel.
Iz tujine - pismo študenta - šala
Mama nekega dekleta, ki dosega zelo dobre rezultate na univerzi v sosednjem mestu, reče ponosno svoji znanki:"Vsakič, ko dobiva z možem pismo od najine hčere, morava pri branju uporabljati tudi slovar."
"Vidva sta pa res srečna," komentira druga "midva pa morava vsakokrat, ko dobiva pismo od najinega sina, uporabiti bančno kartico."
"Vidva sta pa res srečna," komentira druga "midva pa morava vsakokrat, ko dobiva pismo od najinega sina, uporabiti bančno kartico."
Garancije - šale in vici
Starejša zakonca sta si nedeljsko kosilo privoščili v restavraciji.
Ko pa je bilo potrebno plačati račun, je mož ugotovil, da je denarnico pozabil doma, zato je rekel natakarju:"Doma sem pozabil denarnico. Jaz bom skočil domov po denar, ženo vam bom pa pustil tu za garancijo!"
"Ali nimate kaj bolj vrednega za garancijo?" ga je vprašal natakar
Ko pa je bilo potrebno plačati račun, je mož ugotovil, da je denarnico pozabil doma, zato je rekel natakarju:"Doma sem pozabil denarnico. Jaz bom skočil domov po denar, ženo vam bom pa pustil tu za garancijo!"
"Ali nimate kaj bolj vrednega za garancijo?" ga je vprašal natakar
servis računalnikov vic
Stranka: Ne morem natisniti dokumenta!
Svetovalec: Kaj ste pa naredili?
Stranka: Kadarkoli poskusim in kliknem na >tiskanje<, se pojavi napis: Ne najdem tiskalnika. Pa sem dvignila tiskalnik in ga postavila pred monitor, računalnik pa mi še vedno odgovarja, da ga ne najde!
Svetovalec: Kaj ste pa naredili?
Stranka: Kadarkoli poskusim in kliknem na >tiskanje<, se pojavi napis: Ne najdem tiskalnika. Pa sem dvignila tiskalnik in ga postavila pred monitor, računalnik pa mi še vedno odgovarja, da ga ne najde!
Popis nepremičnin
Geodetska uprava Republike Slovenije Vas obvešča,
da se morate danes še posebej intenzivno premikati,
sicer vas bodo vpisali med nepremičnine.
da se morate danes še posebej intenzivno premikati,
sicer vas bodo vpisali med nepremičnine.
Na izpitu - šala
Profesor reče Janezku pri ustnem izpitu:
"Poglejte skozi okno tista drevesa! Jih vidite?"
"Ja, vidim jih!" reče Janezek.
"Ko bodo zopet listi na njih lahko ponovno pridete na izpit!"
"Poglejte skozi okno tista drevesa! Jih vidite?"
"Ja, vidim jih!" reče Janezek.
"Ko bodo zopet listi na njih lahko ponovno pridete na izpit!"
razlika ata in mama - šala
Janezek vpraša župnika:"Gospod župnik, kakšna je razlika med mamo in atom?"
"To je pa težko razložiti," odgovori župnik.
Janezek še vedno vztraja, zato župnik popusti:
"Dobro. Kakšno številko čevljev nosi tvoja mama?"
"38."
"Kaj pa ata?"
"43."
"No vidiš, Janezek, med nogami je razlika."
"To je pa težko razložiti," odgovori župnik.
Janezek še vedno vztraja, zato župnik popusti:
"Dobro. Kakšno številko čevljev nosi tvoja mama?"
"38."
"Kaj pa ata?"
"43."
"No vidiš, Janezek, med nogami je razlika."
Kako lakirati nohte - šala
Zakaj ima blondinka rdeče namazane nohte?"
"Da ve kje se začnejo prsti kadar reže kruh."
"Da ve kje se začnejo prsti kadar reže kruh."
Čistilnica na Gorenjskem
Gorenjec se v čistilnici razburja:"Ne bom plačal tega računa! Prati sem dal samo dve srajci, tu pa je še kup drugih stvari!"
"Gospod, v žepih vaših srajc smo našli še dve majici, tri pare nogavic in dvojne spodnje hlače."
Zakonska šala
Zjutraj se ženin poreže pri britju in kri obriše v rjuho. Sobarica vidi kri na rjuhi, misli da je bila nevesta nedolžna in pove šefu.
Šef pravi mladoporočencema: "To je velika redkost in za naš hotel velika
čast. Za nagrado bosta lahko noč po zlati poroki, čez 50 let,
brezplačno prespala pri nas."
Čez 50 let dedek in babica res prideta in prespita v isti sobi. Zjutraj
babica, precej prehlajena, izpiha nos v rjuho.
"Ja kaj pa delaš?" pravi dedek, babica pa odgovori: "Pred 50 leti si ti
meni dvignil ugled, zdaj ga bom pa jaz tebi."
Lovska šala
Pride 90 letnik k zdravniku na pregled.
Doktor vpraša: "Kako se počutite?" "Nikoli nisem bil boljše volje!" odgovori ata, "moja ljubica ima 18 let. Zdaj je noseča in bova dobila otroka."
Doktor malo pomisli in reče: "Dovolite, da vam povem eno zgodbico:
"Lovec, ki nikoli ni izpustil lovske sezone, je nekega dne tako neučakano odšel od doma, da se je zmotil in namesto puške vzel dežnik. Ko je prišel v gozd, se pojavi pred njim en velik medved. Lovec dvigne dežnik, nameri v medveda in ustreli ... "
Gotovo ne uganete, kaj se je zgodilo?"
"Ne vem," odgovori stari. "
Medved je mrtev padel pred njega!" je zaključil doktor.
"Nemogoče!" vzklikne stari, "nekdo drug je moral streljati."
"Ravno to sem vam hotel povedati, stari tepec!", reče doktor.
Lekarna in Mujo
Mujo je moral nujno odpotovati, pa je prosil Hasota, da mu tačas vodi lekarno.
Ko se vrne, ga vpraša kako je bilo.
Haso: "Bio je Meho, i rekao je da ga boli glava."
Mujo: "I što si mu dao?"
Haso: "Aspirin." Mujo: "Odlično, i tko je još bio?"
Haso: "Bila je Fata, i rekla je da nije tri mjeseca k...a vidila."
Mujo: "I što si joj dao?"
Haso: "Kapi za oči."
Mujo vpraša Hasota
Pita Mujo Hasu:
Mujo: Hoćeš da ti ispričam priču o ljubavi, psu i majci?
Haso: Hajde!
Mujo: J...ti pas m....!
Letalo - šale in vici
"Zakaj blondinka v letalu ne želi sedeti ob oknu?"
"Ker je bila pri frizerju in ne želi biti skuštrana."
Očala - šale in vici
"Si pustil svoje dekle zato, ker je začela nositi očala?"
"Ne, ona me je zapustila, ko je začela nositi očala."
Sivestrovanje
Silvestrovo, v pričakovanju novega leta, v upravni stavbi podjetja.
V zatemnjeni pisarni ležita dva, moški in ženska, v udobnem naslonjaču.
Sliši se nežno in strastno sopenje.
"Joj, Tone, Tone, še nikdar me nisi tako ljubil...Ali je danes tako dobro zaradi novoletnega razpoloženja?"
"Ne, to je najbrž zato, ker jaz nisem Tone!"
Ob jezeru
Cariniki in policaji gredo na izlet z doubledeckerjem.
Spodaj se peljejo cariniki, zgoraj policaji.
Cariniki veselo žurirajo in se ga nalivajo.
Pa gre eden gor in vidi celo etažo popolnoma zelenih in prestrašenih policajev, ki se z vso močjo oprijemajo stolov.
"Ja, kaj vam pa je, zakaj ne uživate tako kot mi spodaj?" vpraša carinik.
"Vam je lahko, vi imate šoferja!" odgovori policaj.
Šala hotelska
Za silvestrovo, ko je v hotelu vse zasedeno ...
"Imate morda kakšno prazno sobo?"
"Žal je vse zasedeno."
"Kaj pa, če bi prišla angleška kraljica?"
"No, potem bi se že kaj našlo."
"Dajte mi torej to, kar bi se že našlo, kraljice zagotovo ne bo."
Jupi petek je
"Kaj delate v nedeljo?" vpraša direktor tajnico.
"Čisto nič!" odgovori z mehkimi koleni in vsa v pričakovanju.
"No, rad bi vam pojasnil, da je danes petek in ne nedelja."
Osvajalec src - šala
Znani osvajalec ženskih src je k sebi domov na večerjo povabil blondinko.
Ko sta sedla za mizo je blondinka jedla, jedla, jedla....
Začudeni mladenič jo je končno vprašal:"Če bi vas na večerjo povabil kakšen drug moški, ali bi tudi toliko jedla?"
"Ne, drugi mi ponavadi najprej ponudijo sladico!"
sneženi mož - snežak in ena dobra šala
"Zakaj imaš pa sneženega moža v hladilniku?" je prijateljica vprašala blondinko.
"Zato, da mi naslednjo zimo ne bo potrebno delati novega!"
Deset zapovedi za dobro DELO :)
(1) Delo je napor.
(2) Rodili smo se utrujeni in živimo zato, da počivamo.
(3) Počivaj podnevi, da boš lahko ponoči spal.
(4) Ljubi svojo posteljo bolj, kakor samega sebe.
(5) Če vidis koga, ki počiva, mu pomagaj.
(6) Od prevelikega počivajna ni se nihče umrl.
(7) Ne delaj danes, kar lahko preložiš na jutri.
(8) Nikoli ne delaj tistega, kar delajo drugi.
(9) Delaj kolikor zmorešs in tisto kar zmorešs prepusti drugim.
(10) Če te prime, da bi delal, sedi in počakaj, da te mine.
Pismo Božičku - šale in vici
Dragi Božiček!
Pustila sem ti malo mleka in piškote na drevesu, pa tudi malo korenčka za tvoje jelenčke tam zunaj.
Suzana
Božiček odpiše:
Draga Suzana,Po mleku dobim izpuščaje in korenje povzroči, da mi jeleni ser... v obraz med vožnjo na saneh. Misliš, da si mi naredila uslugo?
Pusti miraje steklenico žganega.
Božiček
Božiček - šala
Dragi Božiček!
Kaj počnes drugih 364 dni v letu? Si zaposlen z izdelovanjem igrač?
Tvoj prijatelj Tomaž
Božiček odpiše
Dragi Tomaž,Vse igrače so narejene na Kitajskem. V Vegasu imam vikend, kjer preživim večino časa z izdelovanjem nizkoproračunskih filmov. Med dnevi počnem neumnosti, prijemam natakarice in zgubljam denar v kazinojih.
Želiš vedeti še kaj?
Božiček
Šala policijska
Policaji pišejo test, kateri avto je najhitrejši.
Prvi napiše jaguar. Drugi ne ve odgovora in pogleda k prvemu.
Ker ne vidi dobro, napiše februar.
Naslednji napiše marec in tako naprej dokler zadnji ne napiše srečno novo leto.
Lepilo - šala
Možakar pride v lekarno in vpraša prodajalce:
Kdo je prejšni teden prodal moji ženi lepilo namesto zobne paste?
Prodajalec ves prestrašen dvigne roko:ja...ja...jaz!
možakar nadaljuje:"Tukaj imate 20 evrov v zahvalo!"
Policijski vic in kajenje
Dva policaja vidita dva, ki kadita.
"V kateri razred hodita!?"
"V šesti."
"Stran cigareto! To ni za froce!"
Kasneje prvi policaj drugemu: "Midva sva tudi kadila v šestem razredu!"
"Ja, ampak takrat sva bila stara 26 let!"
Bloninka slab dan - šala
Ko sem prišla domov, sem zapeljala na dvorišče napačne hiše in se zabila v drevo, ki ga doma nimamo.
Spoznaj fanta
Sonja je rekla prijateljici Mateji:"Mojega moža sem spoznala v živalskem vrtu."
Prijateljica: "In kako si ga dobila ven?"
Morski psi
Morski psi se pogovarjajo o prehrani, ki so jo zaužili v preteklih dneh."Pred nekaj dnevi sem požrl Američana, pa sem potem cel dan bruhal hamburgerje!" je rekel prvi.
Jaz sem pa pojedel Rusa in sem cel dan bruhal vodko" je povedal drugi morski pes.
"Jaz sem šele nastradal!" se je oglasil tretji.
"Pojedel sem blondinko, pa se dva dni nisem mogel potopiti pod vodo!"
Loto mrzlica
"Kaj boš delal v nedeljo zvečer?"
"To kar vedno!"
"In kaj je to?"
"Trgal bom listke za loto!"
Rstavracija - dobra
"Natakar, že pol ure čakam na kosilo! Ste pozabili name?"
"Ne nisem! Vi ste tisti s svinjsko glavo in tenstanim krompirjem, kajne?"
Dobra logika
"Zakaj blondinke nimajo kocin med nogami?"
"Si že kdaj videl na avtocesti rasti travo?"
Rokomet - šala -dobra
Mož je ležal na kavču in gledal rokometno tekmo.
Med gledanjem je zaspal.
Žena ga je zbudila, rekoč:" Vstani! 22.45 je že!"
"Za koga?" je vprašal mož.
Med gledanjem je zaspal.
Žena ga je zbudila, rekoč:" Vstani! 22.45 je že!"
"Za koga?" je vprašal mož.
Lasje in skakanje v lase
"Jelka, včeraj sem videla kako sta si naša soseda skočila v lase!"
"Tega ti pa ne verjamem!"
"Zakaj pa ne? Res sem ju videla!"
"Zato, ker sta oba plešasta."
"Tega ti pa ne verjamem!"
"Zakaj pa ne? Res sem ju videla!"
"Zato, ker sta oba plešasta."
Slovnica šale
"Kakšna je razlika med slonom in mišjo?"
"Na slona se lahko nasloniš, na miš pa se ne moreš namišiti!"
"Na slona se lahko nasloniš, na miš pa se ne moreš namišiti!"
Novoletna šala - SMS
"Očka, ali veš kateri vlak ima največjo zamudo?"
"Kateri?"
"Tisti, ki si mi ga lani obljubil za novo leto."
"Kateri?"
"Tisti, ki si mi ga lani obljubil za novo leto."
Zakonska poštenost
"Nujno potrebujem denar!" sitnari žena svojemu nepoštenemu možu .
"Počakaj še malo," ji odgovori mož, "zdajle ti ne morem pomagati, ker so banke še odprte."
"Počakaj še malo," ji odgovori mož, "zdajle ti ne morem pomagati, ker so banke še odprte."
Blondinka ali črnolaska
Blondinka in črnolaska skočita s stolpnice.
Katera bo prej padla na tla?
Črnolaska.
Zakaj?
Ker mora blondinka še za pot vprašat!
Katera bo prej padla na tla?
Črnolaska.
Zakaj?
Ker mora blondinka še za pot vprašat!
Taščin jezik
Ste že slišali, kolega?
Gospo Novakovo so nam pripeljali zaradi zastrupitve.
Kaj? Zaradi zastrupitve? Potem se je pa morala ugrizniti v lasten jezik!
Gospo Novakovo so nam pripeljali zaradi zastrupitve.
Kaj? Zaradi zastrupitve? Potem se je pa morala ugrizniti v lasten jezik!
Čakalne vrste
Zelo zanimivo! Vaša bolezen je zelo redka, skoraj že izumrla.
Jaz nisem nič kriv, doktor, če sem moral tako dolgo čakati v čakalnici!
Jaz nisem nič kriv, doktor, če sem moral tako dolgo čakati v čakalnici!
Šale - Blondinki v gozdu
Gresta dve blondinki v gozd, ko ena reče:
- Poglej, sledi jelena!
- Niso to stopinje jelena, pač pa volka!
- Ne ne jelena!
- Volka ...!
Tako se pregovarjajo, dokler jih čez pol ure ne zbije trektor
- Poglej, sledi jelena!
- Niso to stopinje jelena, pač pa volka!
- Ne ne jelena!
- Volka ...!
Tako se pregovarjajo, dokler jih čez pol ure ne zbije trektor
Mujo na Japonskem- ŠALA
Japonec je srečal Muja in mu predlagal, da mu pokaže nekaj Japonskega. Mujo se je strinjal in Japonec ga vrže po tleh, da Mujo še vedel ni kdaj se je to zgodilo.
"Kaj pa je bilo to?" je vprašal Mujo.
"Judo!" mu je rekel Japonec. "Bi rad, da ti pokažem še kaj Japonskega?"
Mujo je razmišljal in prišel do zaključka, da kaj hujšega že ne more več doživeti, zato je pristal, Japonec pa ga je premikastil.
"Kaj je bilo pa to?" je spet vprašal Mujo.
"Karate!" je rekel Japonec.
Mujo je v bližini, ko se je pobiral s tal, zagledal železno palico, jo pobral iz tal in vprašal:
"Naj ti jaz pokažem nekaj Japonskega?"
"Pa daj!" je rekel Japonec, Mujo pa ga je udaril s palico po glavi, da se je Japonec onesvestil. Ko je prišel k sebi je vprašal:
"Kaj je bilo pa to?"
"Mazdina polosovina!" je rekel Mujo.
"Kaj pa je bilo to?" je vprašal Mujo.
"Judo!" mu je rekel Japonec. "Bi rad, da ti pokažem še kaj Japonskega?"
Mujo je razmišljal in prišel do zaključka, da kaj hujšega že ne more več doživeti, zato je pristal, Japonec pa ga je premikastil.
"Kaj je bilo pa to?" je spet vprašal Mujo.
"Karate!" je rekel Japonec.
Mujo je v bližini, ko se je pobiral s tal, zagledal železno palico, jo pobral iz tal in vprašal:
"Naj ti jaz pokažem nekaj Japonskega?"
"Pa daj!" je rekel Japonec, Mujo pa ga je udaril s palico po glavi, da se je Japonec onesvestil. Ko je prišel k sebi je vprašal:
"Kaj je bilo pa to?"
"Mazdina polosovina!" je rekel Mujo.
Naročite se na:
Objave (Atom)