Vici in šale

Gorenjec razkazuje sodelavcu pravkar zgrajeno novo hišo: kuhinjo, spalnico, dnevno in otroško dobo...
Potem prideta v sobo brez stropa.
"Kaj pa je to? Zakaj pa tu ni strehe?"
"To je pa tuš!"

Ropar stopi pred Gorenjca in mu reče:
"Tisoč evrov ali pa tvoje življenje!"
"Petsto evrov!" reče Gorenjec. "Sem že napol mrtev!"

Blondinka se je pritoževala receptorju hotela:
"Samo zato, ker sem blond, si pa menda ne zaslužim tako majhne sobice brez oken v vašem hotelu!"
"Pomirite se," ji je dejal receptor, "to v kar ste prejle vstopili ni vaša sobica, ampak dvigalo."

Zakaj blondinka pušča odprta vrata, ko se tušira?
"Da je ne bi kdo opazoval skozi ključavnico!"

Zakaj blondinke uporabljajo zeleno šminko?
"Ker rdeča pomeni "stop"."

Gospa Kovačeva je s hčerko Vando obiskala zdravnika.
"Ali vaša hčerka vedno jeclja?" vpraša doktor.
"Ne, samo kadar govori."

Konj in osel sta se prepirala, kdo je več vreden. Konj je bil ponosen na svojo preteklost, osel pa na svojo prihodnost: "Tehnika bo konje povozila, osli bodo pa vedno ostali."

"Vse kar moj sin napiše ljudje z veseljem preberejo."
"Piše romane?"
"Ne, jedilne liste."

Nekega dne je žena rekla možu:
"Dovolj imam teh umetnih kokoši, ki jih lahko kupiš v trgovini. Odpravila se bom na kmete in kupila domačo kokoš!"
In je šla. Zvečer se je vrnila in prinesla zelo suho kokoš. Tako, da bolj suhe še v mestu ne moreš kupiti. Mož je zazijal od začudenja in vprašal.
"Koliko si pa plačala zanjo?"
"Trideset evrov!" je odgovorila.
"Kaj? Trideset evrov?" se je začudil mož nad visoko ceno. "Ta kmet te je pa res nategnil!"
"Kaj sem pa hotela? Saj se nisem mogla braniti, ko sem ravno lezla v kurnik!"

Kaj je najboljše, kar zna blondinka narediti za večerjo?
"Rezervacijo v restavraciji."

Srečata se sosedi.
Prva: " Gospa, pa menda niste kaj bolni, ze 14 dni vsako opoldne vidim zdravnika, ko odhaja iz vaše hiše."
Druga: " Veste kaj, ko je k vam ves mesec hodil oficir, tudi nisem spraševala, ali je vojna!"

Mihec pride iz šole in vpraša mamo:

* Mami, ali lahko atiju pokažem test iz matematike?
* Ne, za danes je bilo dovolj. Sem mu že pokazala račun za telefon.

Policaj najde opico, jo prinese na postajo in vpraša komandirja:
na cesti sem našel opico, kaj naj z njo?

komandir mu odvrne:
teslo neumno, kaj jo nosiš na postajo.
Pelji jo vendar v živalski vrt!
Naslednji dan sreča komandir policaja v mesti in še vedno ima s sabo opico.

A ti nisem že včeraj rekel da pelji opico v živalski vrt.
Ja, gospod komandir, ampak to je bilo včeraj. Danes greva pa v kino!?!

Srečata dva policaja župnika z obvezano glavo in ga vprašata, kaj se mu je zgodilo. Župnik jima pove, da se je udaril v bojler, in odide dalje. Prvi policaj vpraša kolega:
"Ti, kaj pa je to bojler?"
Drugi: "Pa kaj mene sprašuješ, saj veš, da ne hodim v cerkev."

Policaja gledata kolesarsko dirko:
"Ti, tole bi pa bil zaslužek," reče eden, "kar 39 kolesarjev brez luči!"

Policist pride v slaščičarno in prosi natakarja za kokakolo in 2 kremšniti.
Natakar mu pove da nima kremšnit a policist jih zahteva, zato pride do pretepa.

Ko pride dežurni policist na mesto posluša obadva potem pa reče natakarju: Prav ste imeli jaz bi mu vrgel tisti 2 kremšniti v glavo!

Pelje gorenjec svoje dekle na izlet v Ljubljano.
Gresta mimo fast food-a ko dekle pripomni: "Mm, kako tukaj dobro diši...".
Gorenjec v odgovor: "Če boš pridna te še enkrat peljem mimo."

Učitelj upraša mujota kliko je 2 in 2?
Mujo reče četeri, učitelj pa sedi pet.
Mujo pa ma znao sam da je pet.

Prijatelj vpraša bogataša:
"Sta imela z ženo ob ločitvi kaj problemov pri delitvi premoženja?"
"Sploh ne! Ona je vzela vrtnarja, jaz pa sobarico!"

Ob štirih ponoči zazvoni v recepciji hotela telefon:
"Tukaj Lojze, gost iz sobe 116. Kdaj pri vas odprete bar?"
"Ob osmih."
Ob petih se telefon spet oglasi:
"Tukaj Lojze iz sobe 116. Kdaj odprete hotelski bar?"
"Ob osmih."
Ob šestih spet zvoni:
"Tukaj Lojze iz sobe 116, hk! Kdaj odprete tisti vaš vražji bar?"
"Saj sem vam povedal, da boste šli lahko noter šele ob osmih, nič prej."
"Kdo pa hoče noter? Jaz bi rad šel ven, hk!"

Mož sedi tiho zjutraj pri zajtrku ter bere časopis, ko pride mimo žena in mu primaže eno krepko okrog ušes.
Mož presenečeno vpraša, zakaj jih je dobil in žena pojasni, da je v žepu hlač našla listek, na katerem je pisalo Marylou.
On začne pojasnjevati, da je pred dvema tednoma stavil na konjskih dirkah in si je zapisal ime konja.
žena je vsa zadovoljna in se začne opravičevati.
Toda čez dva dni se zjutraj ponovi zgodba s klofuto.
Mož spet vpraša:"Zakaj pa je zdaj spet to?"
žena odgovori: "Tvoj konj je klical!"'

Hipnotizer hipnotizira vse gledalce. Najprej rece: "Spanje." - vsi zaspijo.
"Smejanje!" - se vsi smejijo.
Potem se sprehaja po odru in rece: "Jok." - vsi jokajo.
Potem se pa po pomoti spotakne in pade.
"Sranje!" zajavka...

Za sedmimi gorami in devetimi vodami sta živela neumen kojn in se bolj neumna Urška.

Urska nekega dne prijoka domov:
Urska: "Konj me je brcnil!"
Mati: "Pa saj se ti nič ne pozna, kam te je pa brcnil?"
Urska: "V glavo!"
Mati: "Saj se ti nič ne pozna!"
Urska: "Vem!! Konj ima pa nogo zlomljeno!"

Kirurg se pripravlja, da bo operiral pacienta. Potem pa pacient rece:

"Veste, kako se bojim, to je moja prva operacija."

"Potolazite se, moja tudi!"

Prijatelja se pogovarjata.
Prvi: "Ko sem sel včeraj po mestu sem opazil, kako trije moški pretepajo enega."

Drugi: "Pa nisi šel pomagat ?"

Prvi: "Seveda. To smo ga...!"

Blondinki se v gozd odpravita iskat božično drevo. Nenadoma se ena ustavi in reče:
"Jaz imam tega dovolj. Ne grem se več!"
"Kako to misliš?", vpraša druga.
Pa ji odgovori:
"Dovolj imam iskanja božičnega drevesa. Prvo drevo, ki ga zagledava, vzameva, četudi brez okraskov!"

Blondinka je vstopila v urarjevo delavnico in ga prosila naj ji
zamenja baterijo v uri. Urar ji je prijazno pojasnil, da njena ura
nima baterije, temveč je na navijanje. Blondinka se je zahvalila,
zapustila urarjevo delavnico, ko pa je stopila na ulico je zavpila:
"Dajmo, OLIMPIJA! Olimpija! Olimpija!"

Blondinka kliče informacijsko službo letalske agencije in vpraša:
"Prosim, povejte mi kako dolgo leti letalo do Londona!" "Moment!" reče
uslužbenka, blondinka pa nazaj: "Hvala lepa!" in odloži slušalko.

Rdečelaska, črnolaska in blondinka so se udeležile tekmovanja v prs-nem
plavanju na 100 metrov. Rdečelaska in črnolaska sta priplavali skoraj
istočasno na cilj, blondinka pa je priplavala nekaj sekund za njima in
se takoj pritožila: "Onidve sta goljufali! Obe sta uporabljali tudi
roke!"

1. Pomembno je najti moškega, ki ti pomaga v gospodinjstvu, ki

občasno kaj skuha, pospravlja in ima poleg tega tudi dobro službo.
2. Pomembno je najti moškega, ki te spravlja v smeh.
3. Pomembno je najti moškega, ki ne laže in na katerega se lahko
zaneseš.
4. Pomembno je najti moškega, ki je dober ljubimec.

5. Pomembno je, da se ti tirje moški med seboj ne poznajo

"Slišal sem, da je hišnik spal že z vsemi ženskami iz našega bloka,
razen z eno" je rekel mož svoji ženi blondinki. "Ja, to je gotovo
tista važička iz petega nadstropja" ugotavlja blondinka.

Leto ima 365 dni. Vsak dan prespite 8 ur, kar skupaj nanese 122
dni. Vsak dan 8 ur počivate, kar pomeni naslednjih 122 dni. Tako
vam ostane še 121 dni. 52 dni v letu so nedelje, ko itak ne delate,
kar pomeni, da vam za delo ostane le še 69 dni. Naslednjih 52 dni
so sobote, ko spet ne delate, tako da vam ostane le še 17 dni.
Vsak dan imate pol ure pavze, kar letno nanese celih 7 dni. Tako
vam ostane le še 10 dni. Najmanj 9 dni v letu je različnih praznikov
in tako vam ostane le še en (1) samcat delovni dan. To je prvi maj,
praznik dela, ko spet ne delate.

NOVA KOLEKTIVNA POGODBA DELOVNEGA RAZMERJA

BOLNIŠKA
Ne sprejemamo več bolniškega lista kot dokazila za bolniški stalež. Če lahko greste k
zdravniku, lahko pridete tudi v službo.
OPERACIJE
Operacije so sedaj prepovedane. Dokler ste zaposleni pri nas, rabite vse svoje organe. Ne smete si dovoliti, da vam karkoli operativno odstranijo. Zaposlili smo vas celega, zato bomo vsak operativni poseg na vašem telesu smatrali kot hujšo delovno kršitev.
PRAZNIKI
Vsak zaposleni prejme odločbo za 104 praznike na leto. Poimenovali smo jih Sobota in Nedelja.
SMRT SORODNIKA ALI ZNANCA
To ni izgovor, da manjkate na delovnem mestu. Mrtvemu prijatelju ali sorodniku tako ali tako
ne morete več pomagati, zato je ves vaš trud zaman. V redkih primerih, ko je prisotnost zaposlenega na pogrebu nujno potrebna, se je potrebno dogovoriti za prestavitev pogrebnih
svečanosti na pozno popoldanski čas. Z veseljem vam bomo dovolili opravljati delo v času pavze za kosilo, tako da lahko zapustite delovno mesto eno uro pred iztekom delovnega časa, seveda pod pogojem, da ste opravili vsa dela načrtovana za tisti dan.
V PRIMERU VAŠE SMRTI
Vašo smrt sprejmemo kot opravičilo za izostanek z delovnega mesta, seveda pod pogojem, da ste nas o tem obvestili najmanj štirinajst dni pred nastopom dogodka, tako da lahko v tem času priučite vašega naslednika.
UPORABA STRANIŠČA
V povprečku se zaposleni preveč časa zadržujejo na stranišču. V prihodnosti bomo napravili razpored odhoda na stranišče po abecednem redu.
Na primer:
Vsi zaposleni, kateri imajo priimke na “A” bodo opravili svoje potrebe na stranišču v času med 8.00 in 8.20, vsi zaposleni, ki se jim priimek začne s črko “B”, bodo opravljali svoje potrebe med 8.20 in 8.40 in tako naprej. Če v določenem času ne boste mogli opraviti svojih potreb, boste morali počakati in to opraviti naslednji dan, ko boste na vrsti. V extremno nujnih primerih, zaposleni lahko zamenjajo svoj čas z časom sodelavca, vendar morajo za to pridobiti pisno soglasje delovodje podpisano s strani najmanj dveh pooblaščenih podpisnikov.

Poleg tega je sedaj čas uporabe stranišča omejen na 3-minute. Ko potečejo te 3-minute,
se bo oglasil alarm, zmanjkalo bo toalet papirja in vrata stranišča se bodo odprla.
ODMOR ZA KOSILO
Suhim ljudem pripada eno uro pavze za kosilo, ker morajo jesti več, da bodo izgledali zdravi. Ljudem normalne postave pripada 30 minut pavze, tako da lahko obdržijo svojo postavo. Debeli
ljudje imajo 5 minut zadosti časa, da pojejo dijetno tabletko in spijejo kozarec dijetne pijače.
PRAVILA OBLAČENJA NA DELOVNEM MESTU
Priporočljivo je, da se oblačite svoji plači primerno. Če bomo opazili, da nosite draga oblačila, bomo smatrali, da finančno dobro stojite in zato ne rabite plače.
ZAKLJUČNA BESEDA
Zahvaljujemo se vam za zvestobo do našega podjetja. Mi smo tu zato, da vam ugodimo, da se
boste dobro počutili v našem kolektivu, zato vsa vprašanja, komentarje, skrbi, pritožbe,
vznemirjenje ali namige v zvezi s to kolektivno pogodbo, naslovite kam drugam.

Lep dan vam želi,
UPRAVA

Klošar prosi mimoidočo mladenko: "Ali mi lahko daste kakšen evro?"
"Zakaj pa ne delate, saj ste še čisto pri močeh?" ga je vprašala lepa mladenka.
"Zakaj pa vi ne plešete v baru kot striptizeta, saj še čisto dobro izgledate?"

Programer pripoveduje:
Ko mi je slo vse narobe, sem pozno ponoči obupan natipkal:
"Jebi se!"
Odgovor je bil: "Part of hardware missing !"

Moža zanima kaj želi žena za obletnico, pa vpraša ali želi nov prstan.
Žena reče ne.
Vpraša ali želi nov avto, pa reče tudi ne.
Možu prekipi pa vpraša kaj sploh želi!
Reče mu, da želi ločitev.
Mož:"Uf nisem hotel toliko zapravit za obletnico!"

Trije mladeniči so se pregovarjali čigav očka je hitrejši.
"Moj očka je avtomobilski dirkač in je najhitrejši!" reče prvi.
"Moj je pa pilot in je hitrejši od tvojega" se pohvali drugi.
"Moj je je najhitrejši" reče tretji.
Prva dva mladeniča se nasmehneta: "Kaj pa je tvoj oče po poklicu?"
Tretji pa reče:"je državni uradnik!
V petek preneha s službo ob štirih popoldne, ob dveh je pa že doma."

Janezek, a imaš nalogo, vpraša učiteljica. Odpihnil mi jo je veter.
Aaaaaa tako. Zakaj pa si zamudil k pouku? Ker sem čakal na dovolj močan veter!

S čim se začnejo gorenjske kuharske knjige?
SPOSODI SI..

Med zakoncema pogovor ...

Dragi zapuščam te.
Ne moreš me zdaj zapustiti.
Zakaj ne?
Ker sem naročil dve oranžadi.

reče moški ženski: "Zakaj pa nosiš nedrček? Saj nimaš nič notri!"
pa reče ženska moškemu: "Zakaj pa potem ti nosiš hlače?"

Dedek mraz je obiskal družino.
"Kdo je bil najbolj priden in je naredil vse, kar je zahtevala mama?"
"Očka!" so zavpili otroci.

Zgodila se je prometna nesreča. V Jožetov 5 let star Clio se je zaletel Ferrari, ki ga je vozila seksi blondinka. Blondinka je predlagala, da mu bo plačala 5.000€ , da bi se izognila policiji. Jože se je strinjal. Iz radovednosti jo je še vprašal:

"Ali vam lahko postavim še eno vprašanje?"
"Seveda." je odgovorila blondinka.
"Veste, jaz že 30 let delam v še kar uspešnem podjetju in imam samo tega starega Cliota. Vi ste pa tako mladi in že vozite Ferrarija. Ali mi lahko poveste kako vam je to uspelo?"


"Seveda. Svojim strankam nudim spolne usluge."
"To je tako po domače, da se jebete za denar?"


"NE! To se imenuje nudenje spolnih uslug. Jebanje za denar je tisto, kar vi že 30 let delate v vašem še kar uspešnem podjetju!"

Kakšna je razlika med taščo in mrhovinarjem ?
Odg: Mrhovinar te pusti do smrti pri miru!

Kdo je izumil triatlon?
Cigani: ko se grejo kopat pridejo pes, nazaj pa s kolesom.

Razgovaraju Mujo i Haso.
- Dobro Haso, prijatelji smo, pa kako si mogao spavati s mojom ženom?
- Samo sam htio vidjeti razliku izmedju tvoje i moje.
- Pa što mene nisi pitao?

Janezek: "Joj, mami, kaj naj ti kupim za rojstni dan, ko pa nimam denarja?"
Mami: "O, sine, en poljubček bo dosti..."
Janezek: "Kul, za Novo leto bom pa poceni skozi prišel!"

O Ne reče se, da ima ženska " preveč vsajenega silikona", ampak, da je " medicinsko obogatena"

Dva umivalnika se pogovarjata in eden vpraša drugega:
"Kako pa kaj tvoje zdravje?"
"Zelo slabo! Še vedno imam vodo v kolenu!"

Črnogorec gre v pokoj, čez en mesec prejme prvo pokojnino, odpre kuverto, pa se čudi: "Ej, šta je sad ovo, za isti posao pola manje para?"

Rdečelaska pride k zdravniku in potarna, da jo boli celo telo,kamorkoli se pač dotakne.
Zdravnik nejeverno: "Nemogoče! Pokažite!"
Rdečelaska s prstom pritisne ob vrat in zakriči. Pritisne s prstom v prsi
in zakriči. Pritisne s prstom na koleni in zakriči. Prav tako na trebuh,
gleženj in hrbet. Ob vsem zakriči.
Kamorkoli se dotakne, jo zaboli in zakriči.

Zdravnik vpraša: "Vi pa niste naravna rdečelaska, a ne?"
Pacientka: "V bistvu ne. V bistvu sem blondinka!"
Zdravnik: "Se mi je zdelo. Vaš prst je zlomljen."

Pride zajček v trgovino in reče prodajalki:

"Imaste korenček?"
prodajalka odgovori, da ga nimajo. I
Zajček pride čez 5min in zahteva korenček, odgovor prodajalke je isti....
Ker pa se je to ponovilo stokrat prekipi prodajalki in vpije na zajčka: "Prekleti zajec, če mi boš še enkrt reku za kuren ti bom razbila zobe!!"

In zajček odide in pride ponovno čez 5min in hoče koren in mu prodajalka razbije zobe.
Pa pride zajček spet z razbitimi zobmi čez 5min in s težavo izjecla:"Ali imate kurenčkov sok?"

Pride komandir na postajo in razdeli vstopnice za ogled predstave Figarova
svatba.
Naroči, da naj se sicer lepo oblečejo, da pa ni potrebno priti
v frakih, saj je to samo predstava in ne poroka.
Pa reče en policaj drugemu:
"Kaj se bo hvalil, zadnjič, ko smo sli gledati Labodje jezero, je pa edini
prišel v kopalkah !"

Zakaj se blondinka v trgovini plazi?

odgovor: Zato k pise nizke cene.

Zakaj blondinka da čevlje na policiski avto?


odgovor: Zato k piše na policiskemu avto police.

Želvaki Pončo, Joško in Vinko se odločijo za piknik in Joško napolni
košaro s piškoti, pijačo in sendviči.


Ker je park 20 kilometrov stran, hodijo do njega kar deset dni in ko končno
prispejo na cilj, so že popolnoma izmučeni in lačni. Joško začne prazniti
košaro, in ko potegne ven steklenico, ugotovi, da je pozabil odpirač.


Z Vinkom začneta prepričevati Ponča, naj gre ponj nazaj domov.
Pončo ugovarja, ker se boji, da bosta medtem vse pojedla, po dveh urah
prepričevanja pa končno popusti in se počasi odpravi proti domu.

Mine 20 dni,a Ponča še vedno ni. Ko mine še en dan, se Joško in Vinko
vsa sestradana začneta spraševati, kod hodi, a obljuba je obljuba in hrane
se ne dotakneta.

Minejo še trije dnevi in Vinko zatarna: "Moram jesti!"

"Ne, obljuba je obljuba," obotavljivo reče Joško, ko pa mine še pet dni, ne zdržita več.
Ko odpreta usta, da bosta ugriznila v hrano, skoči izza skale Pončo in reče:

"Evo, glih zarad tega ne grem!"

Se srečajo tri blondinke;upokojenke.In prva reče:
"Joj ko grem po stopnicah,ne vem ali grem gor ali dol"
Pa reče druga:"Ah to ni še nič ko imam kozarec marmelade vroki,nevem ali sem ga želela pospraviti ali vzeti.
Pa reče tretja: "Uf kakšno srečo imam",potrka po mizi nato pa reče: "O nekdo trka,moram odpreti"

Štajerc sprašuje svojega prijatelja Gorenjca: "Če bi imel tri hiše, bi mi dal eno?"
"Seveda bi ti jo dal!" pritrdi Gorenjec. "Kaj pa če bi imel tri avte, bi mi dal enega?"
"Tudi avto bi ti dal!" "Kaj pa če bi imel dve srajci, bi mi dal eno?"
"Ooo, to pa ne!" "Zakaj ne?" "Ker dve srajci imam."

Pri zajtrku ljubimec vpraša blondinko:"Zakaj so pa jajca tako trda? Kako dolgo si jih pa kuhala?"
"Trideset minut!"
"Kako? Trideset minut? Jajca se kuha največ pet minut!"
"To vem, ampak jajc je bilo šest!"

V neki vasi pozvoni telefon.
Kliče novinar, da bi preveril novico, da je v teh krajih kar minus 45 stopinj.
Mamca pa pravi, da ni.

Gotovo ne toliko.
Novinar vztraja in mamca gre pogledat na termometer.
"Kje pa, mamo -18!" mu odgovori.
Novinar, že malo razočaran, pa:
"Kako, pa so dejali, da bo v vaši dolini tokrat -45 in bo zunaj vse pozeblo!"
"Aja, zunaj, ja to je pa možno, ja...." pravi mamca.

"Vaša hči je pa že prevelika za polovično karto" reče sprevodnik mamici že res velike hčerke.
"Kaj pa naj, ko pa otroci rastejo tako hitro. Ko sva vstopili v vlak je bila še majhna."

Muhi priletita v restavracijo in naročita natakarju:
"Porcijo dreka s čebulo, prosim!" je naročila prva.
"Meni tudi, toda brez čebule, da mi ne bo smrdelo iz ust!" naroči druga.

"Ne smeš se pudrati!" je rekel Maksi svojemu prijatelju Lojzetu, ki se je pudral.
"Zakaj pa ne?"
"Ker se pudrajo le ženske, moški se moramo pa umivati!"

Potnik v taksiju mora čimprej na železniško postajo. Taksist drvi skozi mesto kot divjak. Semafor je rdeč, on pa prečka križišče, naslednje križišče enako. Ko se bližata tretjemu križišču na semaforju gori zelena luč, toda taksist močno zavre in zaustavi vozilo.
"Zakaj ste se pa zaustavili pri zeleni luči?"
"Previdnost je mati modrosti. Lahko pripelje moj kolega."

"Pozabil sem vključiti taksimeter in zdaj ne vem, koliko naj vam računam za vožnjo," reče taksist potniku.
"Kakšna slučajnost. Jaz sem pa ravnokar ugotovil, da sem doma pozabil denarnico."

"Mami, zdaj imam pa tudi jaz moža!" je zakličala mala Barbara, ko je vstopila skozi vrata stanovanja.
"Kaj res? kako pa si prišla do tega?"
"Veš, v peskovnikom sem se igrala s fantom, pa mi je rekel: "Spakiraj svoje cunje in izgini k svoji mami!"

"Šef, že dvajset let delam pri vas in ves čas delam za tri. Ali mi res ne bi mogli povišati plače?"
"Ne, ampak povejte mi imena tiste dvojice, namesto katerih delate, pa ju bom postavil na cesto!"

Kako policaj razžene množico gorenjskih demonstrantov?

Začne pobirati prostovoljne prispevke.

"Zakaj pa ti sediš?" vpraša kaznjenec sojetnika.
"Noge me bolijo."

V psihiatrovo ordinacijo vstopi možakar in reče:
"Bog mi je rekel, da sem jaz Napoleon!"
"Ni res!" se zasliši iz čakalnice. "Nič mu nisem rekel!"