vici in šale / naj vici in najboljše šale

recepti

Janezek šala

Jenezek je imel izpit v šoli.
Učitelj ga vpraša: "Janezek povej mi koliko žarnic je v tem razredu?"
Janezek vidi eno luč zato reče: "Ena."
Učitelj pa: "Žal mi je, padel si ker sem imel jaz še eno žarnico v žepu."
Čez en mesec se Janezek vrne na izpit in učitelj ga ponovno vpraša: "No Janezek povej mi sedaj koliko žarnic je v tem razredu?"
Janezek: "Dve žarnici."
Učitelj mu odvrne: "Ne sedaj je pravilen odgovor ena, ker jaz nimam nobene v žepu!"
Janezek pa odgovori: "Jo imam pa jaz!"

Odpade pouk - šale in vici

Janezek ni bil dva dni v šoli, pa ga vpraša učiteljica:"Ja Janezek, zakaj si pa manjkal ?"
"Ja mama mi je prala gate, pa nisem mogel v šolo."
"Ja zakaj pa kar dva dni?"
"Ja včeraj sem šel v šolo, pa sem videl viseti vaše gate pa sem si mislil, da pouk odpade."

Pri pouku matematike - šale in vici

Pri pouku matematike v osnovni šoli..

"Janezek, povej nam koliko je tri krat tri !"
"Deset."
"Koliko je tri krat tri ?"
"Deset !"
"Janezek! Koliko je tri krat tri ?!"
"Deset!! Kaj ste gluha ?!"

Pripravnik v lekarni - šale in vici

Mlad še neizkušen lekarnar ima stalne probleme pri prodaji zdravil in šef mu zagrozi, da ga bo odpustil, če se bo to nadaljevalo. Tako nekega dne vstopi v lekarno starejši moški in prosi za sirup proti kašlju. Mladenič brska med zdravili, a ne najde nič primernega. Končno se odloči in mu da sirup za odvajanje. Starček odide, takoj za tem pa šef stopi do novinca.
Zakaj si mu prodal odvajalo namesto sirupa za kašelj?
Verjemite mi šef, ko bo spil žličko odvajala, si ne bo več upal kašljati!

Mozolji in puberteta - šale in vici

Pride Lidija domov pa reče mami:
"Jaz več ne bom mela mozoljev!!
pa reče mama: "Zakaj ne?"
pa reče Lidija: "ker ni več placa!!!"

Gasilci in klic -šale in vici

V gasilskem domu zazvoni telefon. Dežurni gasilec dvigne slušalko.
Prosim kaj bo dobrega?
Poslušajte neki moški hoče na vsak način priti v mojo sobo v drugem nadstropju, zasope ženski glas. Tu ni policija, gospa, ampak gasilski dom!
Vem, vem, ravno vas potrebujem, fant ima namreč prekratko lestev.

Novoletna darila in lisica -šale in vici

Kaj si želiš, draga, za novo leto?
Lisico.
Prav, a kletke ne bom čistil jaz .

Živalski vic - šala

Mlada zebra bi rada spoznala druge živali. Ko zagleda kravo, jo ljubeznivo vpraša:
Kaj ti delaš?
Jaz dajem mleko, odgovori krava.
Zebra gre naprej, zagleda ovco in jo vpraša:
Kaj pa ti delaš?
Jaz dajem volno, odgovori ovca.
Zebra gre naprej in sreča močnega in lepega žrebca. Vpraša ga:
Kaj pa ti delaš?
Žrebec jo pogleda in zarezgeta:
Sleci pižamo, pa boš hitro videla!

Učenje zgodovine v šoli - šala

Očka, kajne, da so tebe po krivici vrgli iz šole?
Seveda. Zakaj sprašuješ?
Ker se je zgodovina ponovila.

Finance Gorenjske - šale in vici

Gorenjec pride k spovedi in duhovniku prizna:
Med drugo svetovno vojno sem v kleti skrival Žide.
Saj to je dobro delo! reče duhovnik.
Ja, ampak jaz sem jim to zaračunaval, se kesa Gorenjec.
No, saj si imel tudi stroške z njimi! se strinja duhovnik.
Ja, ampak, nisem jim še povedal, da je vojne konec.

Kaj se zemlja vrti - šale in vici

Pijančka se srečata ob Galilejevem spomeniku.
Kdo pa je ta, tukaj? vpraša eden od pijančkov in pokaže na spomenik.
Galileo Galilei! Odkril je, da se Zemlja vrti.
To vendar pomeni, da je najin kolega!

Izobraževanje - Mornar šala dobra

"Kapitan!Kapitan!" preplašeno sporoča mornar ladijskemu poveljniku.
"Pod krovom je luknja,skozi katero prodira voda v ladjo!"
"Molči in ne deri se! Pojdi in izvrtaj poleg še eno luknjo, da bo voda lahko odtekala!"

Šala odvetnik in zdravnik

Zakaj hodiš s pomočjo palic?
Prometna nesreča.
Ali res ne moreš brez njih?
Zdravnik pravi, da lahko, odvetnik pa trdi, da ne morem.

Trije dolenjci - šale in vici

Trije mrtvo pijani Dolenjci gredo iz gostilne po železniških tirih. Po nekaj korakih reče prvi:
Ne zastopim, zakuga so dons štenge tuku narazn!
Čez čas potoži drugi:
Kako je ta uograja nisko postaulena!
Oglasi se še tretji:
Konc problemov! Lift že prihaja!

Lopov in vlom sredi noči - šala

Lopov ponoči vlomi v hišo in začne v poltemi stikati naokrog. Naenkrat se nekdo oglasi:
Jezus te gleda!
Lopov pogleda naokrog, a ker ne vidi ničesar, si misli, da se mu je samo zdelo, in stika naprej. A kmalu zasliši glas:
Jezus te gleda!
Zdaj je prepričan, da je res prav slišal, in prestrašeno vpraša, kdo je.
Mojzes, se glasi odgovor. Lopov malo bolje pogleda in vidi papigo v kletki. Precej opogumljen jo posmehljivo vpraša:
Kateri idiot je pa dal papigi ime Mojzes?
Isti idiot, ki je dal pitbulu ime Jezus! odvrne papiga.

Kraja v avtu

Pusti moški avto na parkirišču in nanj nalepi listek:
"NE VLAMLJAJ, NIMAM AVTORADIA!"
Ko pride nazaj, avta nikjer, najde pa listek na tleh in na njem dopisano :
"NE SEKIRAJ SE, GA BOMO ŽE MONTIRALI!"

Šale o poroki

Jernej vpraša prijatelja:
Kako je sedaj, ko si poročen?
Šele sedaj, ko sem se poročil, sem prišel do korita.
Do kakšnega korita?
Pomivalnega.

Domače pridelano sadje - BIO - šala

Na tržnici...
"Je to res pravo slovensko sadje?" vpraša nakupovalka branjevko na tržnici.
Branjevka ji zabrusi nazaj: "Želite sadje jesti ali se z njim pogovarjati?"

kikirikanje petelina

Zakaj petelin ko kikirika na gnoju stoji na eni nogi.
Odgovor: Če bi dvignil obe, bi padel

Razlika med pesimistom in optimistom - šala

Pesimist vidi samo temo v tunelu,

Optimist vidi luč na koncu tunela,

Realist vidi luči vlaka,

Strojevodja pa vidi tri norce na tirih...

Kam na internet

Dve deklici v vrtcu se pogovarjata:"A ti tud kaj hodiš na internet?"
"Ne,mi hodimo v drugo trgovino."

Blondinka - šala in policaj

Policaj ustavi blondinko in ji reče:
"Ne smete voziti psa na zadnjem sedežu!"
Blondinka odgovori: "Gospod policist, saj to je vendar plišasti psiček!"
Policist: "Gospodična, me sploh ne zanima, kakšne pasme je vaš pes!"

Luč na avtomatiko - šala

Moz gre sredi noči na stranišče in, ko se vrne, zbudi ženo in ji reče:
Nekaj čarobnega se je zgodilo. Šel sem na stranišče in se je luč
sama od sebe prižgala.
Potem, ko sem končal pa je sama od sebe ugasnila. "čarovnija!"
zena mu odgovori: "Nobena čarovnija, kmet. Spet si se v hladilnik polulal."

Šale o vljudnosti

Mož pride domov in reče ženi: "Kavo mi daj."
Ta ga jezno pogleda in reče: "Kaj pa lepa beseda na P?"
Mož ji odvrne: "POHITI!"

Šala na vlaku

V vlaku v istem kupeju potujeta moški in ženska. Moški ima psa.
Ženska reče moškemu: "Odstranite psa! Pravkar sem začutila bolho na moji nogi."
Moški: "Rex! Pojdi stran. Gospa ima bolhe!"

Letalski vic

Pilot letala, ki se približuje letališču pokliče kontrolo poletov:
"Stolp! Uganite kdo prihaja!"
Kontrolor poletov ugasne luči na letališki stezi in mu odgovori:
"Uganite, kje smo!"

Helikopter in Mujo in Haso šale

Mujo in Haso sta se z letališča odpeljala s helikopterjem. Strmoglavila sta že po desetih minutah in reševalci so našli črno skrinjico. In kaj so slišali? Slišali so, kako je Mujo rekel Hasi:
"Ugasni že ta ventilator, mene zebe!"

Gumbi na računalniku

Stara gospa pride v trgovino z računalniki. Prodajalcu reče: "Ta računalnik ima pa veliko gumbov."
"Da, spoštovana gospa, z zadrgami bi zgledal precej naumno."

Lov in šale

"Si imel kaj sreče pri lovu na leve, ko si bil v Afriki?" vpraša prijatelj Janeza.
"Pa še kakšno! Niti enega nisam videl."

Matematika in darilo

"Očka, kaj bi mi kupil za darilo, če bi v šoli pri matematiki dobil petico?"
"Kupil bi ti kilogram bombonov!"
"No, potem mi kupi pa dvajset dekagramov, ker sem dobil cvek."

Inteligenten pes

Dva prijatelja se hvalita o bistrosti svojih psov.
"Moj pes je tako pameten, da zmeraj, kadar hoče v hišo, pritisne na zvonec."
"Mojemu tega ni treba početi. Že nekaj časa ima svoj ključ."

Psihiater in zakonski problem

Moj fant ravna z mano kot s psom.... hoče, naj mu bom zvesta.

deževno vreme - dobra šala

Gresta prašč pa pes po cest pa začne padat dž.
Pa reče prašč: pasje vreme, pa reče pes: ja svinsko lije...

Nauk dneva : Vaja - dobra šala

Vaja dela vajenca...mojstri se že rodimo!

Sladoled

Fantek pride k očiju: "Oči, a ti kupim sladoled?"
Oči: "Ne hvala."
Fantek: "Zdaj pa ti mene vprašaj?"

Počutje

"Kako si kaj, Tone?"
"Počutim se kot pes!"
"Te doma tako nervirajo?"
"Ne. Na svojo ženo še zalajati nočem več, za tuje ženske bi pa celo verigo strgal!"

Šala : Ali ste vedeli

Koja su dva najveca Srpska uma na polju elektrotehnike?
1: Nikola Tesla - struja
2. Slobodan Milosevic - izolacija

Računalnik in blondinka - šala

Kako veš, da je blondinka delala z računalnikom?
"Na ekranu so sledovi brisanja z edigsom."

Žeblji

V oddelek veleblagovnice z železnico vstopi fakir in naroči prodajalcu:
"Dva tisoč žebljev, dolžine 15 cm, prosim!"
"Za kaj pa boste potrebovali toliko žebljev?" je radoveden prodajalec.
"Žena mi bo preoblekla posteljo!"

Pogovori v gostilni - šale

Dolenjci se pogovarjajo v gostilni:
"Smolo je imel naš Pero. Pil je na litre, umrl je pa od kapi..."

Vozniški izpit in šale

»Si naredila vozniški izpit, draga?«
»Ne vem. Člani komisije so še v šok sobi…«

Slovnica in Veter - šale

Učiteljica vpraša Janezka:
"Janezek, katerega spola je veter?"
Janezek odgovori:
"Moškega."
Tovarišica ga pohvali, nato pa vpraša:
"In kako to vemo?"
"Ker ženskam dviguje krila."

Kuhano vino in gore - šale in vici

Planinec si je pred planinsko kočo naročil kozarec kuhanega vina, natakar pa mu je prinesel štiri kozarce.
"Saj sem naročil le enega!" je protestiral planinec.
"Oh, oprostite, spet ta odmev!" se je opravičil natakar.

patent - šale

Iznajditelj: »Ali ste testirali mojo mišelovko?«
»Smo.«
Iznajditelj: »Torej jo boste patentirali?«
»O tem še razpravljamo. Danes zjutraj smo namreč pred mišelovko našli tri miške, ki so umrle od smeha, ko so jo videle.«

Mrzla zima - šale

Kaj naredi gorenec ko ga zebe? Usede se k sveči.
Kaj naredi če ga še bolj? Prižge jo.

Dvojčka -šala

Huso dobi dvojčka. Vprašajo ga, kako jima bo dal ime.
Huso: Tale bo Mujo, tale pa Mujo.
Pa se ljudje začudijo in vprašajo:
-Kako pa jih boš razlikoval?
Saj ni važno, ampak zamisli si tole:
poletje, vročina, ležiš v senci, in rečeš:
Mujo, prinesi pivo!
in glej, dva piva!

Kavbojski vic in šala o konju

Kavboj pride v saloon, izvleče pištolo in se zadere:
»kdo mi je konja prebarval na zeleno?«
Iz najtemnejšega kota saloona se dvigne dvometrska stopetdeset kil težka postava in zahrumi:
»Jaz sem bil! A je kaj narobe?«
»Nnnič. Pppprišel sem pppovedat, da je leva stran kkkonja že suha…«

Oglaševalska agencija - šala

Janez: S čim se pa ti ukvarjaš?
Zaposleni: Pišem besedila na eni oglaševalski agenciji. Za oglase in vse, kar je pač treba napisat.
Janez: Aaaaa, vem, tisti oglasnik! ... Tam so oglasi, a ne?

Loto šale

"Za tukajšnjo fakulteto vaši rezultati ne zadostujejo" reče profesor," toda na vašem mestu bi poskusil pri lotu."
"Kako to mislite?"
"No, od 39 izpitnih vprašanj ste na 7 odgovorili pravilno."

Gorenjec in pivo

Kaj naredi Gorenjec, ko najde muho v pivu ?
Da jo ven in ji ukaže: "Izpljuni!"

Turist na gorenjskem

Žejen turist vstopi v gorenjsko hišo.
"Dober dan" pozdravi gospodarja, "ali bi lahko prosim dobil kozarec mrzle vode?"
"Seveda lahko, vendar imajo pri sosedu bolj mrzlo kot je naša."

Računalniška šala in programerji

Zakaj so računalniški programerji večinoma moški?
Odg: Ker se ženske bojijo mišk!

Krediti in zadolževanje

Kaj bi naredil, če bi zadel sto milijonov ?
Kupil bi si dober avto.
In če bi zadel več?
Bi vrnil dolgove!

Zakonska šala - dobra hehe

Kaj je lahko hujšega od tega, da ti žena pobere ves denar in odide ?
Da denar porabi in se vrne.

Misel dneva moški in ženske

Ženske so kot avtomobili, ko se odločiš za vrhunski model, je na tržišču že boljši!

Preventiva ali kontaracepcija

Katera je najboljša zaščita proti zanositvi?
Streho premažeš z oljem!
Zakaj?
Da štorklja ne more pristat!

Komarji in blondinka

V čem je razlika med komarjem in blondinko?
Komar neha sesat, ko ga vžgeš.

Popravilo dvigala - šale in vici

Haso in Mujo gresta prvič v življenju v nebotičnik.
Mujo reče Hasotu: " Hej Haso, pokliči lift!"
Haso: "LIFT, LIFT !"

Novoletno kosilo - šale

"No, dragi, kakšno se ti je zdelo današnje kosilo?"
"Jebemti, žena, a bi se spet rada skregala?!"

Zmenki - šale in vici

Starejši zakonski par se dolgočasi. Pa mož reče ženi:
Obujam spomine na leta, ko sva bila še mlada. Dajva, igrajva se kot
nekoč.
Jaz bom še na ulico in se usedel na tisti zid, kot v mladosti, ti pa
zvečer pridi na zmenek."
"V redu!" je dejala žena.
Mož se je popoldan odpravil v mesto in se usedel na zid, kot v mladih
časih. Čakal je, čakal, prišel je večer, za njim, noč in končno jutro,
toda žene ni dočakal.
Jezen je odšel domov in kregal ženo: "Zakaj nisi prišla na zmenek?" "Ker
me mama ni pustila!"

Znani priimek - šale in vici

"Kaj ste po poklicu?"
"Čarovnik. Ženske žagam na pol!"
"Imate kakšno sestro? Vaš priimek mi je namreč znan!"
"Imam dve polsestri!"

Gube in starost

Ženska srednjih let stoji pred ogledalom in jadikuje možu: "Gube se mi delajo na obrazu, joške imam vse bolj povešene, rit je ogromna in debela, skratka vse bolj sem grda."
Mož razmišlja, kako bi jo potolažil, in izstreli:
"Ampak vidiš pa še odlično!"

Novo stanovanje - najem šale

Nova hiša je zelo lepa. Ima celo pralni stroj, vendar ne vem, če dela. Včeraj sem dala perilo prat in ko sem potegnila vodo, je perilo izginilo.

Stonoga - šala

Zakaj se po dvajsetih letih srečnega zakona stonogec sedaj ločuje od svoje stonoge ? Zato, ker si je stonoga za svoj rojstni dan zaželela najlonke...

Reke - šala o reki

Janezek, katera reka je daljša.
Sava ali Donava??

Janezek: "Donava"
Profesorica: "Točno. Za koliko?"
Janezek: "Za dve črke."

Časopis šala in policist

Zakaj policist hrani časopis v hladilniku?"
"Da so novice dalj časa sveže."

Šale - Logika

Moški na cesti sreča policista in ga vpraša:
"Gospod policist, ali se lahko policistu reče bik?"
"To pa ne!" jezno reče policist.
"Kaj pa biku, se lahko reče gospod policist?"
"No, ja, to pa že."
"No, na svidenje, gospod policist!"

Pujs in lisica - šale in vici

Pes hodi po gozdu in kriči: "Jaz sem prašič,jaz sem prašič!"
Mimo pride lisica in mu reče: "Ti pa že nisi prašič, ti si pes!"
Pes stopi do lisice in jo polula.
Lisica vpije: "Ti prašič ti!"
Pes pa kar naprej kriči: "Jaz sem prašič,jaz sem prašič!"

Restavracija Gostilna - natakar šale in vici

Možakar stopi v restavracijo in reče natakarju:
"Natakar v moji juhi plava mrtva muha!"
Natakar odgovori: "Mrtva muha pa ja ne more plavati."

Lepote vašega kraja - šale

V nedeljo snemamo oddajo o lepotah vašega kraja in okolice, zato vas lepo prosimo, da ne hodite iz hiše.

Hvala za razumevanje !

Uredništvo vaše kabelske TV

Ženske in staranje - šale in vici

ženska do 30-it je kot Amerika-lepo razvita
ženska okoli 40-ih je kot Evropa-čas pokaže svoje
ženska pri 50-ih je kot Antartika-vsi vejo kje je,a noben noče tam

soseda - šala

V trenutku, ko je prišlo do nesporazuma, je imel vaš sosed v rokah železno palico. Kaj pa ste imeli vi v rokah?
- Njegovo ženo, gospod sodnik.

Smešen pregovor

Sloves marsikatere ženske temelji na molku mnogih moških.

Študentski verz

Kdor preveč študira, mu duša eksplodira, zato se mi učenja branimo, da dušo si ohranimo.

Verzi valentinovo

Fantič, fantič kako si lep! Manjka ti še svinjski rep, manjka ti še svinjska glava, pa bos svinja čist taprava.

Sekira in policaji

Zakaj rabijo policaji sekiro ko se peljejo z avtom?
Odg: Ker sekajo ovinke.

Delo čez vikend

Zakaj delajo blondinke tudi čez vikend ?
Odg: Zato, da se jim ni potrebno v ponedeljek ponovno izobraževati.

Hitrost kaj je to

Ležita oče in sin črnogorec v senci pod drevesom. Pa reče oče sinu: "Sine, ajd po pivo."
Čez dve uri reče sin: "Sat ću ja tata, samo što nisam!".
Nakar oče odgovori: "Nemoj tako brzo sine! Nisi mi ti ptica, da letiš!"

Delavnik in delovni časi - šala

Črnogorski parlament je sklenil:
1. V ponedeljek in torek ne delamo, ker si moramo oddahniti od vikenda!
2. V sredo delamo 8 ur!
3. V četrtek in petek ne delamo, ker se pripravljamo na vikend!
4. V soboto in nedeljo pa je tako in tako vikend!
Pa se oglasi poslanec iz zadnje klopi: "Ali bomo vsako sredo delali?"

Ločitev in šale

Miha je pred sodiščem čakal Dušana, ki se je v tem poslopju ločeval. Ko se Dušan prikaže, ga Miha vpraša: "No, kako je bilo? Je bila burna, težka ločitev?"
"Sploh ne! Sodnik je bil njen prvi mož!"

Škandal - zakonska

"Moj mož in jaz sva se dogovorila, da se bova ločila brez škandala in prepirov."
"Čudovito! Danes je tako malo zakoncev, ki se tako lepo razumejo."

Zaupanje

Gospod na bančnem okencu: "Rad bi dvignil svoj denar"
- "Koliko pa bi dvignili, gospod ?" sprašuje bankir
- Vse, do zadnjega stotina!
- Ali boste zaprli račun ?
- Ne, rad bi ga le preštel, da bi videl če je ves še tukaj!

Zakonske prigode - šale in vici

"Kako naj sploh še živim s tem babjakom, ko kar naprej preganja ženske!" se jezi žena.
Sodnik pogleda njenega soproga, ta pa se brani: "Gospod sodnik! To sploh ni res! Jaz jih osvajam, preganja jih pa ona"

Obiralci sadja

Učitelj vpraša: "Kateri mesec je naprimernejši za obiranje sadja ?" Janezek odgovori: "Mesec ni bistven, bistveno je, da gospodarja ni doma in da je pes privezan!"

Naklučje kaj je to

Otroci, kaj je to naključje? No, Janezek?
To, da sta se moja dva poročila v istem kraju, istega dne in ob isti uri...

Murphijev zakon

Bližnjica je najdaljša možna povezava med dvema točkama.

Vljudnost in gentelman

Mož in žena večerjata v restavraciji, pa reče ona:
Dragi, kako si danes galanten.
Že tretjič danes si mi poljubil roko.
Ja, če je pa natakarica pozabila prinesti prtičke.

Dober odvetnk - šale in vici

Odvetnik za ločitve ima spet klientko v svoji pisarni...
"Torej, gospa, zelite se ločiti. In kako si zamišljate ločitev?" vpraša odvetnik.

"Jaz prevzamem krivdo, mož pa naj nosi stroške in dolgove!"

sklanjatve

V soli so se ucili sklanjanje in Janezka poklicejo k tabli.
"Janezek, kako se sklanja dedek?"
"Brez kozmodiska zelo tezko!"

Razlike pri matematiki

"Zakaj ima naš Janezek pri matematiki cvek?" vpraša mama učiteljico.
"Zato," odgovori učiteljica "ker nižjih ocen nimamo."

Blondinki v kinu

Dve blondinki v kinu. Prva šepne drugi:
“Tip, ki sedi ob meni, onanira.”
“Brž se presediva.”
“Ne morem, to počne z mojo roko.”

Lokal - vici in šale

Lojze sedi žalosten za šankom.
“Kaj pa je s teboj?” ga vpraša gostilničar.
“Žena je pobegnila z mojim najboljšim prijateljem,” zastoka Florjan, “in brez njega je moje življenje prazno in brez smisla.”

Počitnice in mož

“Moj mož leži v bolnišnici.”
“Kaj se mu je pa zgodilo?”
“Odpotovala sem, on pa me je hotel prijetno presenetiti in zlikati zavese - pri tem pa je padel z okna.”

Kavalir

Starejša gospa stopi v avtobus, vsi sedeži so zasedeni. Pripomni:
“Ali ni nobenega kavalirja?”
Oglasi se mladenič: “Kavalirjev je poln avtobus, le prostega sedeža ni nobenega.”

Izbira besed

Peter je prišel v družbo z izbitim zobom in modricami po obrazu.
“Kdo te je pa zdelal? In zakaj?”
“Tomaž, moj brat. Zaradi ene same besede...”
“Povej!”
“Pravil je, kako sijajna je njegova žena v postelji, jaz pa sem rekel samo: - Vem.”

Beseda dovolj

Janez ugotovi, da ima njegovo dekle drugega.
“Naj to pomeni, da me imaš dovolj?”
“Ne, to pomeni, da te nimam dovolj!”

Oglaševanje

Mlada, bujno grajena hostesa se na sejmu razkazuje v globoko izrezani bluzi. Njen šef, direktor reklame, si z zanimanjem ogleduje razkazovano in potem vpraša:
“Se to lahko kupi?”
“Kje pa, kaj si pa mislite?”
“Potem pa nikar ne delajte toliko reklame.

Policaj ali poštar - poklici - šale in vici

Policaj se pozno ponoči vrne iz službe domov in da ne bi zbudil žene, se že v predsobi sleče v temi.
Ko pa odpre vrata spalnice, ga žena ustavi s prošnjo:
“Skoči, no, čez cesto, v lekarno in mi prinesi aspirine, grozno me boli glava.”
V temi se je oblekel in šel do apoteke.
Lekarnar, znanec, ga je začudeno ogledoval in potem vprašal:
“Od kdaj si pa poštar, saj si bil še pred eno uro policaj?”

Zakonska šala

Dva starejša možaka v gostilni obujata spomine na pokojne prijatelje.
“Veliko jih je že odšlo, od vseh pa najbolj pogrešam Franca,” je dejal eden.
“Zakaj pa ravno Franca?”
“Poročil sem se z njegovo vdovo.”

Berač in blondinka - šale in vici

“Ali misliš, da je bil berač, ki sem mu dala stotaka, res slep?”
“O tem sem povsem prepričan.”
“Kako to?”
“Zahvalil se ti je: Hvala lepa, mlada lepotica!”

Zanimiva logika

Učitelj: “Povedal vam bom nekaj pregovorov, ki imajo tudi obrnjeni svoj smisel. Na primer, če rečem: Pes, ki laja, ne grize, bi se glasil obrnjen pregovor mogoče takole: … No, kdo ve?”
Majhen modrijan v prvi klopi dvigne roko:
“Bolhe, ki grizejo, ne lajajo.”

Komik in ena dobra šala

“Eno vem,” se jezi užaljeni igralec, “če bi še enkrat prišel na svet, bi gotovo ne bil komik.”
“Hm,” se mu na tihem nasmehne prijatelj, “meni se tako zdi, kot da si že drugič prišel na svet.”

Šala Lovska

Ali si kaj ustrelil?
Seveda.
Kje pa imaš plen?
V bolnici.

Dober marketing in fotograf - šale in vici

Vsa ogorčena je pritekla gospodična k fotografu:
- Zahtevam gospod, da nemudoma vzamete mojo fotografijo iz izložbe.
- Ampak zakaj, gospodična? To je vendar poklon za vas.
- Vem, lep poklon. Kaj pa napis pod njo: Šest takšnih za 30 evrov.

Zadnja beseda in šale

Ali si imel kdaj zadnjo besedo, kadar si govoril z ženo?
Sem.
Kdaj?
Pred leti. Pripenjala sva zavese in ona je imela polna usta bucik.

Dražba in umetnine

Obiskovalec razstave: Koliko stane tale podoba?
Slikar: 2.000 evrov.
Obiskovalec: Človek božji, kaj pa vendar mislite? Saj tako visoko postavljate cene, kot bi bili že najmanj 300 let mrtvi!

Inflacija in plače

Dajte mi 5 evrov, gospod, lačen sem.
Zakaj pa ne delate?
Če bi delal, bi bil še bolj lačen.

Ljubezenski

Gospodična, zaljubljen sem v vas čez ušesa.
Vem, to mi je nedavno rekel tudi gospod Pepi.
Toda, gospodična, jaz imam vendar daljša ušesa.

Darila - Tašča - šale in vici

- Čemu ti bosta dva psa?
- Kupil sem ju za taščo.
- Ali bi ne bil zanjo dosti en sam?
- Ne, nikakor ne. Ko je videla to vrsto psov pri nekem profesorju, je dejala, da bi dala za takšnega psa pol življenja.

Valentinovo šale

Vic za valentinovo
Ali si res prepričana, da te ima rad?” vpraša Meta.
“Da, trdno sem prepričana,” odvrne Greta.
“Kako pa moreš tako natanko vedeti?”
“Rekel mi je, da bi tudi umrl zame.”
“To pravijo vsi. Ne verjemi mu, dokler ti tega ne dokaže.”

Vic za pusta

Korenovi otroci se tepejo, kričijo, valjajo po tleh in zmerjajo drug drugega.
"Ti si osel!” kriči Janez. Miha mu vrača:
“Ti si največji, najneumnejši osel!”
Ded dvigne oči s časopisa in reče:
“Otroci, ne pozabite, da sem še jaz tukaj.”

Spomin - šale in vici

“Priča, ali ste res rekli obtožencu tat in ropar?”
“Da, gospod sodnik.”
“Kaj ste ga tudi z lažnivcem in goljufom nagnali?”
“Ne, gospod sodnik! Človek se res ne more vsega hkrati spomniti.”

Poklici - in kateri je najhitrejši

Neki kirurg, arhitekt in politik so se pogovarjali o tem, kdo izmed njih opravlja najstarejši poklic.
“Ko je bog ustvaril žensko,” je menil zdravnik, “je vzel rebro iz Adamovega telesa. Izvršil je torej operacijo in tako je zdravniški poklic čisto zanesljivo najstarejši na svetu.”
“Nikakor ne,” je odvrnil arhitekt. “Svet je ustvaril iz zmede. Torej je poklic arhitekta še starejši.”
“A zmedo,” je vzkliknil politik, “smo napravili mi!”

Vrtnar - šale in vici

Potrebujem človeka, ki bo dober vrtnar, ki mi bo poleg svojega dela na vrtu pomagal tudi v hiši, ki bo hodil zjutraj na trg, ki bo miren in ubogljiv, ki bo zvečer ostajal doma in …
Gospodična, v naši posredovalnici vam ne moremo nuditi takšnega človeka. Morate se pač poročiti.

Gorenjec na dopustu

“Koliko stane vožnja do postaje?”
“15 evrov, gospod.”
“Koliko pa računate za prevoz prtljage?”
“Nič.”
“Potem peljite samo prtljago. Jaz bom tekel za vami.”

Drive in bankomat - šala

Ker je v planu namestitev drive-in bankomatov, je tukaj nekaj nasvetov za njihovo uporabo:
Za moške:
1. Pripeljite avto do bankomata.
2. Odprite okno.
3. Vstavite kartico v bankomat in odtipkajte šifro.
4. Odtipkajte znesek za dvig.
5. Vzemite kartico, gotovino in potrdilo.
6. Zaprite okno in odpeljite.
Za ženske:
1. Pripeljite avto do bankomata.
2. Zapeljite malce nazaj, tako da bo vase okno v isti ravnini z bankomatom.
3. Ponovno prižgite motor, ki vam je ugasnil in potegnite ročno zavoro.
4. Odprite okno.
5. Poiščite torbico in stresite vso njeno vsebino na sovoznikov sedež, da najdete kartico.
6. Najprej vzemite šminko in preverite svoj izgled v vzvratnem ogledalu.
7. Nato vzemite kartico in jo poskušajte vstaviti v bankomat.
8. Odprite vrata avtomobila, da boste dosegli bankomat.
9. Vstavite kartico.
10. Ponovno vstavite kartico - tokrat s pravo stranjo navzdol.
11. Ponovno prebrskajte po stvareh na sovoznikovem sedežu, da najdete notes s svojo šifro, vpisano na zadnji strani.
12. Odtipkajte šifro.
13. Pritisnite "popravek" in odtipkajte prave številke.
14. Odtipkajte željeni znesek za dvig.
15. Vzemite gotovino in potrdilo.
16. Na sovoznikovem sedežu poiščite denarnico ter spravite vanjo denar in potrdilo.
17. Zapeljite dva metra naprej.
18. Zapeljite dva metra nazaj, da vzamete iz bankomata tudi kartico.
19. V vzvratnem ogledalu preverite še enkrat svoj izgled.
20. Nemočno se nasmehnite vozniku za vami, ki zgublja živce.
21. Ponovno prižgite motor, ki vam je spet ugasnil.
22. Odpeljite se in po 5 - 10 kilometrih spustite ročno zavoro.

Pri zdravniku - šale in vici

"Gospod doktor! Včeraj ko sem se peljal domov sem nenadoma začutil bolečino."
"Kje pa?"
"Mislim da je bilo to med Vranskim in Trojanami."

Izpiti iz fizike - šale in vici

Zaključni izpit iz fizike. Izpitno vprašanje se glasi:
"Kaj je hitrejše: luč ali ton?"
Prvi odgovori: "Ton!"
"Kako to?" vpraša profesor.
"Čisto enostavno. Če prižgem televizijo slišim najprej ton, nato vidim sliko."
Drugi odgovori: "Jaz mislim, da je hitrejša svetloba!"
"In zakaj?"
"Če prižgem radio, najprej zasveti skala, šele nato pride ton."
Tretji je tiho. Profesor mu reče:
"Vam bom nekoliko olajšal odgovor. Predstavljajte si da je na hribu, oddaljenem 3 km izvor zvoka in svetlobe. Katerega boste prej opazili?"
"Seveda svetlobo!" odgovori tretji.
"Utemeljite!" mu ukaže profesor.
"Oči so pred ušesi!"

Pogum in pilot - šala

Oče in sin, Gorenjca seveda, sta bila izžrebana za krožni polet z malim športnim letalom nad Gorenjsko. Pred poletom je pilot dejal Gorenjcu:
"Če med poletom ne boste črhnili niti besedice boste za nagrado prejeli še letalsko karto za let v London!"
Letalo je poletelo. Pilot je napravil kar nekaj lupingov in ko je pristal na letališču je rekel Gorenjcu:
"Vi ste pa res pogumni!"
"Tiho biti res ni bilo lahko, še posebno ob zadnjem lupingu, ko je iz letala padel moj sin!" je rekel Gorenjec.

kako se znebiti virusov

Zakaj blondinka nese računalnik v zdravstveni dom?"
"Da ga bodo cepili proti virusu."

Alkotest šala

Kako dosežeš da dolenc napiha 0,3?
odgovor: En tedn nič alkohola!!

Inteligenca

Kaj se zgodi, ko se blondinka preseli iz Ljubljane v Maribor?
V obeh mestih se dvigne IQ.

Kaj je lenoba

Veste kaj je lenoba? Če lenuh noče hoditi po soncu, ker se mu ne ljubi sence vlačiti za sabo.

Kastriranje - šala

Kako kastriraš uporabnika osebnega računalnika?
"Prerežeš mu kabel od miške."

Prava številka čevljev

Možakar je obrnil številčnico na telefonu in na drugem koncu žice zaslišal glas:
"Tu prodajalna obutve."
"Oh, oprostite, nisem dobil prave številke."
"Nič hudega. Pridite sem, pa vam bomo dali drugo."

Zaporniška šala

Jure obišče prijatelja Jožeta v zaporu in ga vpraša, kako se ima.
"Tako je kot doma! Hrana je slaba, molčati moram, pa tudi ven ne smem nikamor!"

Novi modeli LCD televizij - šala

Pride policaj v trgovino, pa pravi: " Ali imate barvne televizorje?"
Prodajalec pravi: "Da."
Policaj: "No, potem mi pa dajte modrega."

Podražitve in varčevanje

"Ljubi, oba bova morala začeti bolj skromno živeti. Ti boš nehal piti, jaz pa ti bom prepovedala kajenje."

Modrica - šale in vici

"Zakaj imaš pa takšno modrico okoli očesa?" vpraša Bogdan prijatelja.
"Neko dekle sem včeraj potegnil iz vode."
"In zato te je udarila?"
"Ne, udarila me je žena, ki je ravno tisti hip vstopila v kopalnico."

Zakonske šale - Varanje

"Izvedela sem da ima Marjan še eno dekle in zdaj sem v dvomih: ali mene vara z njo ali njo vara z menoj?"

Nosečost in blondinka -šale in vici

Blondinka je obiskala ginekologa, ta pa ji je po preiskavah povedal:
"Noseča ste."
"Kako, noseča?"
"Dobili boste otroka."
"Kje pa otrok pride ven?"
"Tam, kjer je prišel noter."
"Torej, na zadnjem sedežu avtomobila?"

Priden učenec

"Zakaj si pa tako pozno prišel iz šole?" je sina vprašal oèe.
"Moral sem ostati po pouku v razredu, ker nisem vedel, kje so Azori!"
"Potem pa drugič bolj pazi na svoje stvari!"

Šale in vici - sesta

Mali Mihec spusti v stanovanje mladeniča in mu reče:
"Nekam pogosto obiskuješ mojo sestro. Ali ti nimaš nobene?"

Blondinka šale in vici

Kako pripraviš blondinko do norenja?
Pošlješ jo v okroglo sobo in rečeš, da v kotu lezi 100 eurov.

Frizer in blondinka

Blondinka pride k frizerju. Ta ji pove, da si more sneti walkman. Po kratkem premisleku to stori. Nenadoma ugotovi frizer da je umrla.
Nadene si slušalke in sliši: "vdihni, izdahni...."

Stopnica in vic o blondinki

Zadnjic se je vrgla blondinka iz stolpnice.
Hotela je preizkusiti nove Always s krili...

Šport in poškodbe

Janezek: "Kateri šport je najbolj varen?"
Ata: "šah."
Janezek: "In kaj je najhujša poskodba pri šahu?"
Ata: "Izpah čeljusti zaradi zehanja."

Kumarici

Dve kumarici se sprehajata po mestu, ko je ena v izložbi zagledala kumarice, vložene v kozarcu in rekla:
"Poglej! Tiste je policija zaprla v marico!"

Tehnični pregled in gume - šale in vici

Voznik osebnega avtomobila na črpalki zaprosi uslužbenca:
"Poglejte še gume prosim."
Črpalkar: "Ena, dva, tri, štiri. Vse so."

Kaj je to modro je in

Kaj je to ki je modro in leti po zraku?
Odgovor: Muha s kavbojkami.

Lepo spodnje perilo - hlačke - šale in vici

Teh čudovitih črnih čipkastih spodnjih hlačk pa še nikoli nisem videl
na tebi!" je rekel mož presenečeno.

"Saj jih tudi nisi mogel!" mu je odvrnila žena. "Šele včeraj sem jih našla
na zadnjem sedežu tvojega avta!"

Turistična ladja in blondinka

Blondinka s turistično ladjo pluje po Nilu, nakar prvič v življenju zagleda
krokodila.
Vzhičeno vzklikne: "Oooo nisem vedela, da lacost izdeluje tudi plovila!"

En dober šolski vic

"Če kdo misli, da je nor, naj vstane!" reče profesor.
Dolgo je vladala tišina, nato pa je vstal D(e)amir.
"Ti torej misliš, da si nor?"
"Pravzaprav ne, ampak srce me boli ko vidim, da stojite samo vi."

Letalo in dva pilota

Kaj je vloga propelerja na letalu? - Da hladi pilota. Če ne verjamete,
ustavite propeler in opazujte, kako se začne pilot potiti!

Šola - šala dneva

Kakšna je idealna šola?
Odgovor: Zaprta.

Butalci - šale in vici

Zakaj Butalci pokrivajo gnoj s polivinilom?
Odgovor: Da ga muhe ne poserjejo?

Gostilna - šale in vici

Kako pravimo človeku, ki je od jutra do večera v gostilni?
Odgovor: Natakar

Gorenjska šala in plavanje - šale in vici

Kdaj so se Gorenjci naučili plavati?
Okoli leta 1300, takrat so namreč začeli pobirati mostnino.

Malica - šale in vici

"Kaj mi priporočate za malico?"
"Mrzlo pečenko!"
"No, pa mi jo prinesite!"
"Žal boste morali priti proti jutri! Danes je še vroča!"

Anekdoda

Človeku, ki se je nenehno bahal samo s svojimi predniki in njihovi deli, je Swift dejal:
"Spominjate me na krompir!"
"Na krompir?" se je začudil ogovorjeni.
"Tako je! Tudi pri krompirju je vse, kar je najboljše, pod zemljo.

Več mladosti

"Ta sirup vas bo, če ga boste redno vsakodnevno uporabljali, pomladil vsaj za deset let" reče farmacevtka.
"Joj, da mi ne bodo potem vzeli penzije!?" se ustraši stranka.

Zakonski vic - šala

Kakšna je razlika med ženo in pesom ?
Ko ženo spustiš v hišo še naprej laja, pes pa utihne.

Očala - šale in vici

"Zakaj se okensko steklo ne more uporabiti za očala?" je vprašal profesor fizike.
"Zato ker je preveliko in štirioglato!" se je oglasil Jure.

Profesor in index

Študentovo neznanje na izpitu je profesorja tako razkačilo, da je od študenta zahteval indeks, vanj nekaj zapisal in mu ga vrnil.

Ko je študent zapustil profesorjev kabinet je odprl indeks in videl, da mu je profesor v indeks zapisal: "Popolni idiot!"
Študent je ponovno vstopil v profesorjev kabinet in rekel: "Oprostite, v indeks ste mi pozabili vpisati oceno, podpisali ste se pa že!"

Novopečeni šef

Novopečeni šef oddelka je ponosno sedel za svojo pisalno mizo. Ko je
vstopil prvi obiskovalec, je pograbil telefonsko slušalko in rekel:
“Ja, gospod direktor, res je bil lep večer pri vas. To bi morala še
kdaj ponoviti. Ja, ja, direktor, tudi vam, enako, hvala! Se vidiva!”"
Ko je odložil slušalko, se je obrnil k obiskovalcu.
“Želite?”
“Prišel sem vam priklopit telefon!”

Hitro učenje - šale in vici

Janezek pride k babici na obisk in gresta na sprehod.
Janezek vidi na tleh bonbon in ga hoče pobrati babica pa reče:"Kaj je na tleh se ne pobira."
Nato gresta dalje in vidi na tleh denar in ga hoče pobrati babica reče:"Kaj je na tleh se ne pobira."
Nato gresta dalje in je na tleh bananin ulupek babica stopi nanj ji spodrsne in pade.
Babica reče janezu "Poberi me."
Janezek pa ji reče: "Karj je na tleh se ne pobira."

Blondinka in marmelada

Kako blondinka dobi marmelado?
Tako da krof olupi.

Krt in Janezek - šala

V šoli se učijo kako odgnati krta.
Ko janezek pride domov se postavi pred krtino in poje "la, la, la...". krt gre ven iz krtine in reče "Janezek, ko bi vsaj imel posluh!".

Biologija in vprašanja

Pri uri biologije so se učili o sesalcih.
Učiteljica sprašuje in vpraša Petro:
"Petra, navedi nam enega letečega sesalca!"
Petra odgovori: "Stevardesa."

Mrajvljice in pes

Pogovarjali sta se dve mravlji pa je momo prišel pes.
Ena mravla vpraša drugo:"Kaj gremo peš al vzameva prevoz?"

Inštruktor psa - vici in šale

Razlaga prijatelju.
Če mojemu psu daste denar gre v trgovino.
Prijatelj: "To moram poizkusiti."
Po pol ure se prijatelj oglasi: "Čakava že pol ure psa pa še ni nazaj."
Lastnik psa: "Ja koliko ste mu pa dali?"
Prijatelj:"50 eurov."
Lastnik psa: "Ja potem je pa šel v kino!"

Šale in vici - blondinka in računalnik

Kakšna je razlika med računalnikom in blondinko ?
V računalnik "vneseš" podatke samo enkrat.

Vici in šale - Policajski

Peter se sprehaja po mestu. Ko pride do policijske postaje, zagleda komandirja, ki kriči: "Zidani Most!!"
V trenutku se vsujejo policaji iz postaje. Nato ponovno zakrici: "Za Maribor!!"
In spet vsi policaji zdrvijo nazaj na policijsko postajo.
Peter potreplja komandirja po ramenu in ga vpraša: "Ja kaj se pa dogaja?"
"Veste, v soboto imamo sindikalni izlet, pa vadimo prestopanje v Zidanem Mostu," mu odgovori komandir.