Vici o blondinki - računalnik

Zakaj blondinka naliva vodo v računalnik?
"Ker želi srfati po internetu."
Preberi cel vic
      edit

Dva policaja in komandir

Dva policaja sta se sprehajala po cesti...
Prvi zagleda na tleh ogledalo, ga pobere, se pogeda vanj in reče:
"Poglej, poglej, tega človeka pa ze od nekje poznam."
Ogledalo vzame se drugi in odgovori:
"Da, tudi meni se zdi znan! Najbolje, da neseva to sliko komandirju."
In res odneseta "sliko" komandirju. Komandir vzame ogledalo in vzklikne:
"Seveda da poznam tega človeka, on pri frizerju vedno nasproti mene sedi !"
Preberi cel vic
      edit

Moški in knjige

Vprašanje: "Katera je najtanjša in najmanjša knjiga na svetu?"
Odgovor: "Kaj moški vedo o ženskah"
Preberi cel vic
      edit

Šolski vici

Učiteljica vpraša: "Kaj delaš tam zadaj, Boris? Verjetno nič pametnega, kajne?"
Boris: "Res je. Vas poslušam!?"
Preberi cel vic
      edit

Volk in kozlički - šala

Potrka volk na vrata sedmih kozličkov.In kozlički vprašajo:"Kdo je??"
"Jaz sem vaša mama, ki vam je prinesla toplega mleka!?" odgovori volk.
"Nisi, poslali smo jo po mrzu pir!?" grdo odvrnejo kozlički in ne odprejo vrat.
Preberi cel vic
      edit

Tatovi in šala

Trije tatovi so vlomili v zlatarno.
Na poti iz kraja dejanja je eden rekel:
"Oh, pozabil sem na diamantni prstan iz izložbe!"
"Jaz ga imam!" je rekel drugi.
"Imel si ga!" ga je popravil tretji.
Preberi cel vic
      edit

Zaslišanje - šale in vici

Na sodišču:
"Zakaj ste sredi noči vdrli v tujo hišo?"
"Saj nisem hotel. Bil sem pijan in sem mislil, da sem doma."
"In zakaj ste zbežali, ko se je oglasila gospodarica?"
"Če bi vi poznali mojo ženo, me tega sedaj nebi spraševali."
Preberi cel vic
      edit

Bar in lepotica

Lepotica je v restavraciji pristopila k bradatemu natakarju in mu rekla, da mu želi nekaj šepniti v uho. Natakar je privolil, lepotica pa mu je s prstom začela ovijati brado in se igrati z njo ter rekla:
"Ste vi tukaj šef?" in še naprej z prsti šarila po bradi.
"Ne, jaz nisem šef!" je rekel natakar.
"Ali ga lahko pokličete?" je vprašala lepotica in mu prste, enega za drugim vtikala v usta.
"Ne, ne morem ga poklicati, ker ga danes sploh ni tu!"
"Toda, jaz ga potrebujem, ker mu moram nekaj sporočiti!" je rekla lepotica in spet s prsti ovijala natakarjevo brado.
"Saj lahko meni pustite sporočilo!" je rekel natakar.
"No, prav, pa mu povejte, da v stranišču ni WC papirja, voda pa tudi ne teče!"
Preberi cel vic
      edit

Šale gostilna

"Natakar, s tega umazanega prta ne bom jedel!"
"Brez skrbi, saj vam bomo postregli na krožniku."
Preberi cel vic
      edit

Policista na konju in komandir

Na policijski postaji v večjem mestu so policajem kupili konje.
Dva policaja, ki sta dobila konja, se pogovarjata:
- Poslusaj, kako pa bova ločila konja če pa sta oba ista ?
- Ti tvojemu odreži rep, pa ne bova zamešala.
In res tako naredita.
Naslednji dan, ko imajo zbor, komandir zagleda konja brez repa.
- Ja vidva cepca ! Zakaj sta pa konju odrezala rep ?!
- Gospod, da bi ju lahko razlikovala.
- Idiota ! Pa kaj ne vidita, da je črni konj večji od belega !?
Preberi cel vic
      edit

Gorenjska šala in vrata

Zakaj imajo gorenjci na vratih dve luknji?
Odgovor: Pri zgornji luknji pogledajo, kdo je prišel, na spodnji pa kaj je prinesel!
Preberi cel vic
      edit

Motivacija - nauk dneva

Zakaj zajec teče hitreje od lovskega psa?
Odgovor: "Ker zajec teče za sebe, pes pa za gospodarja."
Preberi cel vic
      edit

Spanje in trpljenje - šala

Prijatelja si rezervirata pograd. Dogovorita se kje bo kateri spal. Ponoči pridejo lopovi in začnejo tepsti tistega, ki spi spodaj. Naslednji večer se zgodba ponovi. Tako se ponavlja še dosti dni.
Nekega dan reče tisti katerega so pretepali: "Ti dajva se midva malo zamenjat. Ti spi spodaj jaz bom pa zgoraj."
Prijatelj privoli v zamenjavo. Ko pade noč spet pridejo lopovi. Ampak tokrat reče eden izmed njih: "Ma zdaj pa je tisti spodaj že preveč trpel. Dajmo danes malo tepst tistega zgoraj."
Preberi cel vic
      edit

WC šala

Zakaj policaji vzamejo vrata dol, ko grejo na WC?
Odgovor: Zato, da ne more kdo skoz ključavnico gledat.
Preberi cel vic
      edit

Šofer in župnik

Šofer in župnik sta umrla.
Pa so rekli tam zgoraj: "Ti župnik greš v vice, ti šover pa greš v nebesa."
Pa se župnik pritožuje, zakaj gre on v vice, saj ma mašo in v njej duše združuje, on pa je pijanec pa samo za babami gleda.
Šofer pa reče: "Ko ma župnik mašo vsi spijo, ko pa jaz vozim avtobus pa vsi molijo."
Preberi cel vic
      edit

Ali ste vedeli - šale in vici

Zakaj vsa družina sedi pred televizorjem?
Odgovor: Ker se za njim nič ne vidi.
Preberi cel vic
      edit

Gliste

Učiteljica prinese v razred dve steklenici in glisto. V eni steklenici ima
vodo, v drugi pa alkohol.
Glisto vrže v steklenico z vodo in ta v njej veselo zaplava.

Nato vrže glisto v steklenico s žganjem, glista divje zamiga in crkne.
Učiteljica vpraša učence, kaj se lahko iz tega naučimo?
Janezek veselo odvrne: "Pijmo alkohol, pa ne bomo imeli glist."
Preberi cel vic
      edit

IQ vprašanje - šala

Kaj je to, zeleno je in ne vidiš ?
Odgovor: Solata za ovinkom.
Preberi cel vic
      edit

Po moško - šale in vici

Dijaki srednje šole na letnem taboru. Učitelj telesne vzgoje je dejal:
"Danes bomo pričeli s praktičnim delom potapljanja. Kdor se po desetih minutah ne bo vrnil na površje bo dobil negativno oceno!"
Preberi cel vic
      edit

Policijska šala

Policist privede na policijsko postajo pijančka, ki je v lokalu kritiziral policijo in zbijal neslane šale na račun policije.

Pijanček se brani:
"Jaz nisem mislil na vas. Mislil sem na policijo sosednje države."
Policist: "Nič se ne izgovarjaj, mi že vemo, katera policija je zanič."
Preberi cel vic
      edit

Tabla in pisanje na tablo

"Miha, ti torej priznaš, da si na tablo napisal, da je naš ravnatelj osel?"
"Ja, priznam, gospod profesor.
"Dobro! Lepo, da si tokrat povedal po resnici!"
Preberi cel vic
      edit

Igra in igralka

Mali Janezek vpraša babico:
"Babica, ali si ti res igralka?"
Babica začudeno vpraša vnuka: "Zakaj me pa to sprašuješ?"
Janezek: "Očka je rekel, da bomo imeli spet predstavo, ko pride babica."
Preberi cel vic
      edit

Šala in alkoholik

Janez se v bolnici zbudi iz kome.
Zdravnik mu pravi: “Zastrupili ste se z alkoholom!”.
Janez: “Ja in ste že ugotovili, kdo mi je dal strup v šnops?”
Preberi cel vic
      edit

Študij biologije - šala

Študent biologije je obiskal kmeta z namenom, da zbere dovolj informacij za sestavo diplomske naloge. Ko si je ogledoval kmetov sadovnjak mu je očital:
"Vi pa sadjarite še precej po starem! Ta način je zelo zastarel. Dvomim, da vam bo tole drevo obrodilo kaj sliv!"
"Seveda jih ne bo!" se je zasmejal kmet, "tole je namreč češnja!"
Preberi cel vic
      edit

Oh ta šola - šale in vici

Tovarišica sprašuje: "Kdo mi zna povedati kakšen primer krivice, otroci?"
Janez: "Jaz, tovarišica!"
"Krivica je, če mi oče napiše domačo nalogo, ko dobim zanjo cvek, me pa natepe."
Preberi cel vic
      edit

Hribi

Mladina se je vračal iz gora.
Srečali so kmeta in ga vprašali:
"Ali gremo lahko po tejle bližnjici, da bomo ujeli avtobus, ki odpelje ob osmih?"
"Lahko, lahko!" jim je dejal. "Če bo na pašniku bik boste na avtobusu lahko že ob sedmih!"
Preberi cel vic
      edit

Reklamacija

Moški čaka na bus, v naročju pa nosi dva dojenčka.
Mimo pride ženska in vidi dva luštna dojenčka in začne
spraševati: "Joj, sta srčkana, kako jima je pa ime?" Moški jo grdo pogleda
in odgovori:"Ne vem!" ženska vrta dalje: " A sta punčki al fantka?" Moški ji besno
odvrne: "Pojma nimam!"
ženska zgroženo: "Kakšen oče pa ste!?"
Moški: "Jaz nisem njihov oče. Sem direktor tovarne kondomov in to
sta reklamaciji!"
Preberi cel vic
      edit

Šala o bencinu in blondinka

Blondinka in črnolaska se peljeta z avtom na izlet, ko se le-ta nenadoma ustavi.
"Sigurno sva ostali brez bencina!" ugotovi črnolasa.
"Ti si pa res pametna!" reče blondina," jaz bi se brez tebe še kar naprej peljala."
Preberi cel vic
      edit

Janez se tolaži - šale

Srednješolec Janez se tolaži:
"Kdor se ne uči tudi nič pozabiti ne more!"

P.S. To pa je nauk dneva za v šolo hehehhe.
Preberi cel vic
      edit

Šala in pijančka za volanom

Dva ornk ulita tipa se z avtom peljeta iz ostarije proti domu.
Ta prvi zacne vpiti: "Polde, pazi zid, pazi zid je, jebenti, PAZI NA ZIIIID!"
KABUUM! TRAS, BANK...
Naslednje jutro v bolnisnici:
"Polde, ti si tud en bik. Sem ti reku, da pazi na zid, ti pa nic?"
Polde pravi: "Ja marička saj si ti vozil!!!"
Preberi cel vic
      edit

Šala in bled človek

Na nebeška vrata je potrkalo.
Sv. Peter jih je odpel in pred vrati je stal bled moški.
"Dober dan!" je rekel. "Jaz sem To..." in že je izginil.
Sveti Peter se je začudil in zaprl vrata, toda nekaj sekund kasneje se je ponovilo isto. "Dober dan!" Jaz sem To..." in človek je izginil.
Sveti Peter se je pritožil Bogu, da se nekdo norčuje iz njega. "Ne, ne!" je dejal Bog. "Tega moškega poznam!
Ime mu je Tomaž in v bolnici ga ravnokar oživljajo!"
Preberi cel vic
      edit

Dve parceli

Cigan in doktor kupita sosednji parceli, obe iste velikosti.
Doktor začne gradit hišo, cigan ga pa posnema in začne graditi enako hišo, doktor položi tlakovce, cigan položi tlakovce, doktor is omisli kovano ograjo, čez dva dni so mojstri ze pri ciganu in svasajo....

Po sestih mesecih stojita v ulici dve popolnoma identicni hisi z identicno urejeno okolico. Doktor in cigo se srečata na ulici in vpraša doktor Cigota:
"Čuj, kaj ti mislis koliko sta vredni najini hiši, če bi jih zdaj prodala?"
Cigan pa odgovori: "Tvoja 30, moja pa 60 milijonov!"
Doktor začudeno: "Zakaj je pa tvoja vredna enkrat več kot moja??"
Cigo: "hehe moja ima za soseda doktorja, tvoja pa cigana..."
Preberi cel vic
      edit

Igra miljonar in šala

Na kvizu Lepo je biti milijonar je čas za zadnje vprašanje:
"Ali je vasa žena spodaj pobrita?"
Tipček malce razmišlja, potem pa se mu obraz razjasni:
"Hvala bogu, da imam še klic v sili! Bom poklical prijatelja Jocota!"
Preberi cel vic
      edit

Šemšni nauki

Moja mati me je naučila primernega vedenja: "Nehaj se obnašati kot oče".
oče!"
Preberi cel vic
      edit

Genij v šoli - šala

Učitelj je učencem dejal, da bo danes vsakemu zastavil dve vprašanji. Če bo kdo od učencev pravilno odgovoril na prvo vprašanje, mu bo drugega črtal.
"Koliko peres ima kokoš?" vpraša učitelj.
"Dvestooseminosemdeset!" v trenutku odgovori Marjan.
Učitelj je ves iz sebe:" In kako si prišel do te številke?"
"Gospod učitelj, to je vendar že drugo vprašanje!"
Preberi cel vic
      edit

Mravljic ana sprehodu - šale in vici

Mravlja se je sprehajala po pašniku, ko je nanjo padel kravji drek. Dve uri je potrebovala, da se je izkopala iz njega, nazadnje pa je rekla:
"Pa ravno na oči!"
Preberi cel vic
      edit

Razmišljanje in učitelj - šala

Učiteljica vpraša učence, kaj ima v rokah, skritih za hrbtom.
"Nekaj imam v rokah. Rdeče je, okroglo in zdravo za prehrano."
"Jabolko!" zavpije Janezek.
Učiteljica odkima, pokaže roke in v njih ima paradižnik.
"Odgovor ni bil točen, toda vidi se, da si razmišljal," reče učiteljica.
Janezek vtakne roke v žep in vpraša:
"Nekaj imam v roki. Dolgo je deset centimetrov in ima rdečo kapico. Kaj je to?"
Mlada učiteljica je zardela in komaj prišla do zraka od razburjenja:
"Ampak.....Janezek....!"
"Janezek odkima, potegne roko iz žepa in pokaže rdeč flomaster.
"Ne, ni to, kar ste mislili. Ampak, vidi se, da ste razmišljali."
Preberi cel vic
      edit

Kozmetičar

"Tako pa smo končali," navdušeno reče kozmetičar stranki - ženski srednjih let, "Prepričan sem, da ste zadovoljni tudi vi...
Zdaj ste, kot bi jih imeli štirideset!"
Nezadovoljna stranka: "Toda .... jaz jih imam petintrideset!"
Preberi cel vic
      edit

Zakonske šale in vici

"Dragi, bodi iskren in mi povej: Če bi jaz umrla, ali bi svoji drugi ženi dovolil, da nosi mojo zlatnino in kuha v mojih loncih?"
"Bi, draga."
"Ali bi ji tudi dovolil, da bi vozila moj avto?"
"Ne, to pa ne! Še nima vozniškega izpita."
Preberi cel vic
      edit

Ženitveni oglasi - dobra šala

Uredništvo znane mesečne revije, v kateri kar mrgoli oglasov, takih in drugačnih, predvsem pa je izredno malo ženitvenih, se je odločilo, da s tekmovanjem za najboljši ženitveni oglas, s čimer so hoteli vzpodbuditi bralce, da objavljajo tudi to vrsto oglasov. Med oglasi, ki so jih ljudje pošiljali za tekmovanje, je bil tudi oglas s sledečo vsebino:
"Sem moški srednjih let, rjavolas, visok 180 cm. Ne kadim, ne pijem, tujih žensk nikoli ne pogledam. Delam od jutra do večera, sem miren in zvesto in pridno poslušam in izpolnjujem ukaze. Ne hodim v kino, gledališče in v opero. Vsak večer zgodaj odidem spat, ne gledam televizije, zjutraj pa rano vstajam. Takšen sem zadnjih osem let."
Oglas je prejel prvo nagrado, ob podelitvi pa so ugotovili, da ga je poslal zapornik.
Preberi cel vic
      edit

Inteligenca umetna - šala o blondinki

Kaj je umetna inteligenca ?
Blondinka, pobarvana rjavo
Preberi cel vic
      edit

Luč in policist - šala

Se šeta blondinka po cesti, pa se ustavi pri obcestni luči. Na drogu je obešen letak na katerem piše ODDAJAMO STANOVANJE. Pa blondinka potrka na drog. Čaka, čaka pa nič. Mimo pride policaj pa vpraša blondinko:
"Ja kaj pa počnete?"
"Tukaj piše da oddajajo stanovanje. Trkam, pa se noben ne oglasi."
Policaj pogleda navzgor pa pravi: "Ja, to je pa res čudno. Zgleda, da so doma, saj imajo prižgano luč."
Preberi cel vic
      edit

Zakonska šala in pes

Če ti pes laja pri zadnjih vratih, žena pa se ti dere pri glavnih vratih, komu prej odpreš?
Logično, da psu. Ko bo prišel noter, bo nehal lajat.
Preberi cel vic
      edit

Moški in starost - šala

Ali ste vedeli?
Zakaj v povprečju moški umrejo prej kot njihove žene? Ker si sami to želijo.
Preberi cel vic
      edit

Moški ego

Če se ženska izgubi z avtom, bo ustavila, vprašala za pot in nadaljevala vožnjo.
Za moškega je to znamenje slabosti. Vozil se bo tri ure v krogu in na koncu rekel, da mu je okolica znana.
Preberi cel vic
      edit

Razlike moški in ženske - šale

Ženska ve vse o svojih otrocih: kdaj imajo pouk, kdaj imajo zobozdravnika, kdaj jih je treba peljati k uram klavirja, v koga so zaljubljeni in kdo so njihovi prijatelji.
Moški se bežno zaveda, da v hiši živijo nekakšni mali ljudje
Preberi cel vic
      edit

Cimer - šale in vici

Zamenjam cimra, ki smrči - za cimro, ki vzdihuje
Preberi cel vic
      edit

Študentski oglas - šala

Zamenjam cimra, ki smrči - za cimro, ki vzdihuje.
Preberi cel vic
      edit

Muha enodnevnica - šale in vici

Muha enodnevnica je zvečer rekla svojemu možu:
"Dragi, ne nocoj, me boli glava"
Preberi cel vic
      edit

Petelin

Zakaj petelin kikirika tako zgodaj zjutraj?

"Ker kasneje, ko se zbudijo kokoši, ne pride več do besede."
Preberi cel vic
      edit

Proda psa

“Prodal bom svojega psa!”
“Ali je hud?”
“Ne, saj še ne ve, da ga bom prodal!”
Preberi cel vic
      edit

Zakonski vici in šale

Zakonska žena je tista ženska, ki vam stoji ob strani v vseh težavah, ki jih sploh ne bi imeli, če se ne bi bili poročili z njo.
Preberi cel vic
      edit

Smešna misel - računalniška

Motiti se je človeško, ampak da res stvari zafrkneš, pa rabiš računalnik.
Preberi cel vic
      edit

Denar ni vse - šale in vici

Na svetu je veliko pomembnejših stvari, kot je denar.
Samo kaj moreš, ko so vse tako drage.
Preberi cel vic
      edit

Šala Mujo in Haso

Pravi Haso:"Sem slisal, da je atomska bomba vredna 1 milijon
dolarjev!" Pa rece Mujo: "Daj bog, da mi enkrat pade na
dvorisce."
Preberi cel vic
      edit

Dioptrija in očala

V soboto sem v ljubljanskem živalskem vrtu izgubil očala z dioptrijo +4.
Poštenega najditelja prosim, da da oglas v časopis s karseda velikimi
črkami.
Preberi cel vic
      edit

Zabaven oglas - šala

Izgubil sem denarnico z cca. 50 € gotovine. Poštenega najditelja prosim, da mi pošlje pismeno potrdilo, da je denar bil v denarnici, kajti žena trdi, da sem ga zapil.
Preberi cel vic
      edit

Kampiranje in menjava šotora - šala

Prodam šotor za 2 osebi rabljen samo eno noč, ali zamenjam za otroški
voziček ...
Preberi cel vic
      edit

Mornarski vic - šala

Mornarji se pogosto norčujejo iz kuharja, on pa se nikoli ne jezi. Nekega dne stopi k njemu podčastnik in reče:
"Veš kaj, Janez? Fant od fare si. Ne bomo te več zafrkavali."
"Super! Jaz pa vam ne bom več lulal v juho!"
Preberi cel vic
      edit

Prodajni marketinški vic

V gozdu ima medved slaščičarno. Nekega jutra pride k njemu zajček in ga vpraša:" Medved, ali imaš tisoč tortic?"
"Ne, zajček, nimam", mu odgovori medved.
Naslednji dan spet pride zajček v slaščičarno:"Živjo medved, a danes imaš tisoč tortic?"
Medved spet: "Ne, zajček, nimam".
Medved se odloči, da bo zajčka jutri zafrknil in speče tisoč tortic.
Zjutraj res pride zajček in vpraša medveda:"Medved, a danes imaš tisoč toric?"
Medved vesel in ponosen:"Ja, zajček, imam!"
"Hhha, težko jih boš prodal", reče zajček in odskaklja.
Preberi cel vic
      edit

Sladoled šala

Medved je imel v gozdu kiosk, kjer je prodajal sladoled. Pride nekega dne mimo zajček in vpraša: "Imate mogoče mušičji sladoled?"
Pa pravi medved: "Nimamo."
Zajček odide in pride ponovno nasledniji dan in vpraša medveda: "Imate mogoče mušičji sladoled?"
Medved ponovno odgovori: "Nimamo."
Nakar si je medved mislil: "Zdaj imam pa tega zajca dovolj, jutri bom po poti do kioska nalovil nakaj mušic in mu jih vmešal v sladoled, da bo zadovoljen."
Medved drugi dan to res napravi, nakar pride zajec in vpraša: "A imate mušičji sladoled?"
Medved: "Imamo, ja!"
Zajec pa: "Fuj, dajte mi čokoladnega!"
Preberi cel vic
      edit

Hujšanje

Pride kar močna gospa v slaščičarno. Nato pristopi k njej natakar in jo vpraša: "Kaj želite, gospa?" Gospa:"Sladoled. Želim eno kepico vanilije, jagode, borovnice, modrega neba, ananasa, avokada, kivija, jogurta, gozdnih sadežev, čokolade, limone in jabolka, po vrhu pa nalijte slasten zalogaj smetane." Natakar vse to zapiše, nato pa vpraša: "Gospa ali želite na smetani tudi jagodo?" Gospa odločno odgovori: "Ne, ker hujšam."
Preberi cel vic
      edit

Zakonska šala vici

Mož se je vrnil iz službe in ženo zalotil v kuhinji pri pomivanju posode.
"Toda, draga, na tvoj rojstni dan ti pa res ni potrebno pomivati posode! Pusti jo do jutri!"
Preberi cel vic
      edit

Makaroni - šala

Na matični urad prideta makarona in povesta, da bi se rada poročila.
"In kdo od vaju je moški?" zbegano vpraša matičar.
"Jaz!" se oglasi eden.
"Po čem se pa to vidi?"
"Jaz sem z jajci!" je povedal makaron.
Preberi cel vic
      edit

Gorenjec na potepu

Oče Gorenjec in njegov sin gresta na Radgonski sejem kupovat traktor. Ker ne najdeta primernega, se vračata domov, takrat pa ga sin prosi za lubenico. Oče mu jo kupi in odideta domov. Čez deset let spet odideta kupovat traktor. Tokrat ga kupita in sin reče očetu: "Oče, sedaj pa lahko daš za pivo!" Oče pa odgovori: "Pivo vendar ne paše na lubenico."
Preberi cel vic
      edit

Kuhinja po špansko

Kakšna je razlika med angleško in špansko kuhinjo?
Nobene, obe sta polni umazane posode.
Preberi cel vic
      edit

Domače kravje mleko

Ali veste, zakaj ima kravje mleko maščobo?
Da ne škripa pri molži.
Preberi cel vic
      edit

Gorenjc v hotelu

Gorenjec pride v hotel in vpraša za ceno prenočišča. Receptor mu pojasni:
"Prenočišče stane pet tisoč tolarjev, če si sami naredite posteljo pa dva tisočaka."
"Krasno!" se razveseli Gorenjec, "vzamem cenejše prenočišče."
"V redu," reče receptor, "tu imate žago, kladivo in žeblje, gozd pa je takoj levo za hotelom."
Preberi cel vic
      edit

Krogljice in juha

Pride blondinka v trgovino in vpraša trgovca: "Ali imate juho v kroglicah?" Trgovec odvrne: "Ne, nimamo, imamo jo pa v kockah!"
Blondinka: "Ne bo šlo. Moj mož namreč zelo težko požira oglate predmete!"
Preberi cel vic
      edit

Očala - šale in vici

“Mamica, poglej, tisti gospod je juho z vilicami.”
“Tiho!”
“Zdaj pije vodo iz vaze z rožami.”
“Mir!”
“Zdaj je začel jesti podstavek za pivo...”
“Molči že in mu vrni očala!”
Preberi cel vic
      edit

Šala in zvijanje

Neki moški je iskal pomoč v trgovini in je vprasal prodajalko, kje so tamponi. Ta mu razlozi in moški jih gre iskat. Nato pride do blagajne s polnim velikim vozičkom vate in zavojem vrvice. Prodajalka ga začudeno gleda in vpraša, ali ni našel tamponov.
Pa reče moski: “Včeraj sem poslal ženo po skatlico cigaret, pa mi je prinesla tobak in papirčke, ker je to veeeeliiiko ceneje. Pa sem si rekel, če moram jaz zvijat svoje, pa naj se ona zvija svoje.”
Preberi cel vic
      edit

PVC okna - šala

Nejevoljna Gorenjka pripoveduje: lani sem dala na hiši zamenjati stara lesena okna z novimi PVC okvirji. Okna so super, prišparamo na gretju,… in vse bi bilo super, ce me nebi pred nekaj dnevi poklical lastnik firme, ki je vstavila nova okna, in me opomnil, da okna po letu dni še vedno niso placana.
Preberi cel vic
      edit

Inteligenca - nove tehnologije - šala

Policist je pristopil k prodajalcu pečk in ga vprašal:
“Kaj prodajaš?”
“Pečke od jabolk.”
“Po koliko pa so?”
“Deset evrov za eno pečko.”
“Zakaj so pa tako drage?”
“Ker ti po njih začnejo delovati možgani.”
“No, bom pa kupil eno!” se je odločil policist.
Policist je pojedel pečko, odšel, nato pa se je kmalu vrnil.
“Prevaral si me!” je rekel prodajalcu. “Za deset evrov bi si lahko kupil deset kilogramov jabolk in tako dobil več sto pečk!”
“No, vidiš, da deluje! Možgani so ti začeli delovati!” je rekel prodajalec.
“Če je pa tako, mi daj še eno!” je rekel policist.
Preberi cel vic
      edit

Pasje počutje

“Kako si kaj, Tone?”
“Počutim se kot pes!”
“Te doma tako nervirajo?”
“Ne. Na svojo ženo še zalajati nočem več, za tuje ženske bi pa celo verigo strgal!”
Preberi cel vic
      edit

Gostilniška šala o pitju

V gostilni pravi starejši gospod mladeniču, ki pije:
“Ali veste, da zaradi alkohola umre deset tisoč Francozov letno?”
“Kaj se to mene tiče, jaz sem Slovenec!”
Preberi cel vic
      edit

Odganjanje muh

Grejo 3 muhe v gostilno.Pa prva naroči drek pa česen, druga naroči drek pa
čebulo, tretja pa pravi, da bo samo drek, da ji ne bo iz ust smrdelo.
Preberi cel vic
      edit

Elektrika - šale in vici

Učitelj vpraša:
“Kako toplota in mraz vplivata na raztezanje in krčenje ?”
Janezek odgovori:
“Poleti, ko je toplo, so dnevi daljši; pozimi, ko pa je mraz, pa so dnevi krajši.”
Preberi cel vic
      edit

Rima

V šoli se otroci učijo rime. Učiteljica vpraša če kdo ve kako rimo. Janezek vstane in reče v vodi stoji Jurca voda mu sega do k-. Pa učiteljica vpraša kaj pomeni na koncu črka K. Janezek odgovori, da K pomeni kolena. Učiteljica pa pravi saj to se ne rima! Janezek odgovori Rima se rima ,ko pride plima.
Preberi cel vic
      edit

Šale in vici na temo poklica

Tovarišica vpraša Janezka, kaj je njegov očka po poklicu.
Janezek odgovori: “Ravnatelj”.
Tovarišica ga vpraša, v kateri šoli.
Janezek odgovori: “V trgovini z oblačili ravna puloverje.
Preberi cel vic
      edit

Paradižnik

Janezek pride v šolo z buško na glavi. Sošolci ga vprašajo:
-Kaj je bilo?
-Sestra mi je vrgla v glavo paradižnik.
-Od paradižnika menda nimaš take buške.
-Paradižnik je bil v konzervi.
Preberi cel vic
      edit

Bonton in šala v šoli

“Kaj ste se danes učili v šoli?” vpraša Janezka soseda.
“Učili smo se reči:Da, gospod, ne, gospod in da, gospa in ne, gospa!
“Kaj res?”
“Ja kva pa.”
Preberi cel vic
      edit

Natakar - šala

Mati Janezku:
“Že eno uro te kličem, le kaj bo iz tebe ?!”
“Natakar.”
Preberi cel vic
      edit

Nauk dneva - šala

Kdor se zadnji smeje... je pozn dojel!
Preberi cel vic
      edit

Polži in Mujo

Žena Mujotu naroči naj gre za kosilo iskat polže. Mujo sreča Hasota,ta ga povabi v bar ure tečejo Mujota pa ni domov.
Ko pride pred hišo strese polže na tla češ, da jih je moral čakati dokler niso prišli.
Preberi cel vic
      edit

Šala o igri golfa

"Žena, kam si dala moje nogavice za golf?"
"Katere nogavice?"
"No, tiste z osemnajstimi luknjami!"
Preberi cel vic
      edit

Vlagateljska šala

"Zakaj imajo policisti v Novem mestu mokre rokave do ramen?"
"Ker vlagajo v Krko."
Preberi cel vic
      edit

Kolektivna pogodba - javni in zasebni sektor -šala

Nova kolektivna pogodba za javni in zasebni sektor

BOLNIŠKA

Ne sprejema se več bolniškega lista kot dokazila za bolniški stalež. Če lahko greste k zdravniku lahko pridete tudi v službo.

OPERACIJE

Operacije so strogo prepovedane. Dokler ste zaposleni v javnem zavodu, potrebujete vse svoje organe. Ne smete si dovoliti, da vam karkoli operativno odstranijo. Zaposlili so vas celega, zato bo vsak operativni poseg na vašem telesu smatran kot hujša delovna kršitev.
Preberi cel vic
      edit

PC in moški - šale in vici

V čem sta si podobna moški in PC?

… videti je, da naredijo vse, ampak če jih ne programiraš, ne naredijo
ničesar.
Preberi cel vic
      edit

Psihiatrična šala

V ordinacijo prižvižga pacient in reče psihiatru:
"Doktor, jaz mislim, da sem ptič!"
"Kar odletite nazaj v čakalnico, jaz pa bom poklical v bolnico, da vam pripravijo gnezdo."
Preberi cel vic
      edit

Zobozdravnik svetuje

Rumene zobe imam. Kaj naj storim?
"Nosite kravato zelene barve z rdečimi pikami."
Preberi cel vic
      edit

Ribiška šala

Na obali jezera se je nahajala skupina ribičev, ki je lovila ribe. V okolici vlada mir in tišina, duh po pomladi in cvetočem drevju pa daje skupini ribičev še poseben čar. Naenkrat pa mir in spokoj razbije voznik motornega čolna, ki je za seboj vlekel smučarja na vodi. Vzvalovil je jezero in ribiči so se glasno jezili nanj. Čez nekaj minut je že drugič pripeljal mimo in preplašil ribe. Ribiči so se še bolj razburili. Ko pa je tretjič vlekel smučarja že tik ob obali je eden od ribičev pobral s tal prazno pirovsko steklenico in jo vrgel smučarju direktno v glavo. Kolegi so jezno pogledali svojega ribiškega tovariša, ki je vrgel steklenico in rekli:
"Res je, da as je raztogotil, toda ubiti ga pa ne bi bilo treba."
Pognali so se v vodo in po nekaj poskusih so utopljenca potegnili iz vode. Prvi je pristopil k utopljencu in mu dal umetno dihanje. Toda že po dveh poskusih je odnehal in rekel:
"Ne morem! Tako grozen zadah ima!"
"Na to pa res ne smeš gledati!" se je razjezil njegov kolega," saj vendar rešujemo življenje!" Odrinil je prvega in on začel dajati umetno dihanje. Po nekaj vdihih pa se je obrnil stran in bruhal. Pristopil je tretji in tudi on pričel dajati umetno dihanje, ko se je oglasil četrti:
"Hej, nehaj! Ta ni naš, saj ima drsalke na nogi!"
Preberi cel vic
      edit

Karate - šala

Študent, sicer pa svetovni prvak v karateju, opravlja izpit pred komisijo. Člani komisije ga pošljejo iz kabineta, nato pa se spogledajo in eden reče:
"Tale pa sploh nima pojma iz katerega predmeta dela izpit!"
"Res je!" je rekel drugi. "Toda, kdo si mu upa to povedati?"
Preberi cel vic
      edit

Madeži na tekstilu - odstanjevanje

Madeži na vaši obleki ne bodo več vidni, če je nikoli več ne oblečete.
Preberi cel vic
      edit

Omejitve hitrosti -šala

Policist stoji ob cesti in spremlja hitrost na radarju. Omejitev je 80 kilometrov na uro in vozniki se tega drzijo. Naenkrat pa pride mimo avtomobil, ki vozi 33 na uro. Ker je prepocasna vožnja tudi nevama,
policist ustavi avtomobil. V njem sedijo štiri babice. Ena vozi, druge pa sedijo popolnoma blede z izbuljenimi ocmi.

"Gospod policist, v čem je problem. Saj nisem vozila prehitro, a ne ? "Ne, gospa, niste vozili prehitro. Vozili ste prepočasi. In to je lahko tudi zelo nevamo! " "Prepočasi? Ne,ne vozila sem točno 33 na uro, kot je bila omejitev." " Gospa, 33 ni omejitev hitrosti ampak številka ceste, na kateri se ste!" "Joj, zdaj pa mi je nerodno. Hvala, gospod policist, da ste me opozorili na napako. Obljubim, da se ne bo ponovilo!"

"Dobro, dobro, le pojdite zdaj. Le nekaj bi vas še vprašal. Kako to, da so ostale dame tako blede in prestrašene. Je z njimi kaj narobe?" "Oh, ne, le do pred kratkim smo vozile po cesti številka 195.
Preberi cel vic
      edit

Poročeni moški

Zakaj so poročeni moški debelejši od samskih?
Samski pogledajo v hladilnik, ne vidijo ničesar zanimivega, in gredo v posteljo.
Poročeni pogledajo v posteljo, ne vidijo ničesar zanimivega, in gredo k hladilniku.
Preberi cel vic
      edit

Dobra šala : Mojster in vajenec

Poči kanalizacijska cev in na intervencijo prideta mojster vodovodar in njegov pomočnik. Na prizorišču zagledata, da je kanalizacija zamasena z drekom, ki plava ze po povrsini. Vzameta orodje iz avta, mojster oceni situacijo in rece: "Tole je videti prehudo za začetnike, bom naredil jaz, ti pa glej in se uči!

Mojster zleze v jasek, malo brska po svinjariji in reče pomočniku: "Ključ šstevilka 22!" Pomčnik mu ga izroči, mojster se potopi, se iz greznice ves usran pojavi čez dve minuti in zavpije vajencu:

"Ključ stevilka 18!" in ves postopek se ponovi. Po polurnem potapljanju mojster uspesno opravi nalogo, ves podrekan zleze iz jaska in ponosno reče vajencu:

"Uči se, uči, fant moj, da ti ne bo potrebno celo življenje podajati ključev!
Preberi cel vic
      edit

Šok terapija šale in vici

"Kolega, slišal sem, da na pacientih izvajate nove šok terapijo!"
"Ja, vnaprej jim pošiljam račune!"
Preberi cel vic
      edit

Mladost tablete - šala

Gospod, pa saj bi lahko vedeli, da boste meli probleme, ce boste
ljudem ponujali tablete za vecno mladost
Vem, sem zarad tega ze trikrat bil v zaporu....
Kdaj pa?
Leta 1743, 1859 in nazadnje 1929...
Preberi cel vic
      edit

Dobra gorenjska šala

Zakaj imajo Arabci nafto in Gorenjci krompir?
Odgovor: Ker so Gorenjci prvi izbirali.
Preberi cel vic
      edit

Kladivo - gorenjska šala

Nekje na gorenskem ata reče sinu.
"Sine, skoči do soseda in si sposodi kladivo."
Sin pride nazaj in pravi: noče ga posoditi, ker pravi, da se bo obrabilo.
Ata: "Prekleti škrtuh potem pa pojdi po našega."
Preberi cel vic
      edit

Novi zobozdravnik

"Ni vam potrebno tako na široko odpirati ust" reče zobozdravnik pacientu.
Pacient: "Ali ne boste vrtali?"
Zobozdravnik: "Bom, a jaz bom ostal zunaj!"
Preberi cel vic
      edit

Pravljica šala

Moški pride v knjigarno in vpraša prodajalko:
"Ali imate knjigo: MOŠKI GLAVNI V HIŠI?"
Prodajalka mu odgovori:
"Gospod, pravljice so na otroškem oddelku!"
Preberi cel vic
      edit

Čokolada - čokolade šale

Jež skrije čokolado v grm in zraven napiše listek:
"Tukaj ni čokolade."
Naslednji dan se vrne po čokolado, ki je ni več, samo listek je v grmu, na katerem piše:
"Zajec ni vzel čokolade."
Preberi cel vic
      edit

Štorklja

Očka pride domov in petletnemu sinu pove:
"Štorklja ti je prinesla sestrico. Popoldne jo bova šla obiskat."
"Dojenčkov sem videl že kar nekaj, pravi mali fantek."
"Raje bi videl tisto štorkljo."
Preberi cel vic
      edit

Dobro delo plačilo super

Janez vpraša direktorja nekega podjetja:
"Povejte mi, koliko bi lahko pri vas zaslužil?"
Direktor:"Na začetku 600 evrov, kasneje pa celo 1000 evrov."
Janez: " Dobro, potem bom pa kasneje prišel!"
Preberi cel vic
      edit

Gledališče

Svet je gledališče - prideš, vidiš in greš.
Preberi cel vic
      edit

Brata

Dva fanta se na ulici pretepeta do krvi. Sredi pretepa pride mimo policaj in ju spravi narazen.
Kako vam je ime?
Marko Košir! - pravi prvi.
Marko Kmetec! - pravi drugi.
Sram naj vaju bo, brata, pa se tako tepeta!
Preberi cel vic
      edit

Komar

Mladi komar se vrne domov po svojem prvem poskusnem letu.
In, sine, kako je bilo? – ga vpraša mama.
Fantastično! Vsi so mi ploskali.
Preberi cel vic
      edit

Sardele

Družina sardel veselo plava po morju.
Naenkrat zagledajo podmornico.
Najmanjša ribica se prestraši in se skrije za mamo.
Ne boj se – jo pomiri mama - to so samo ljudje v konzervi!
Preberi cel vic
      edit

Šale in morje

Na polni plaži mali Janezek odplava precej daleč od obale. Njegova mama vstane in mu zakliče:
Janezeeek, ne plavaj daleč! Lahko te zgrabi krč!
Nekaj sekund kasneje vstane blondinka s sosednje brisače in zakliče svojemu sinu:
Markooo, ne plavaj tako daleč, tam so krči!
Preberi cel vic
      edit

Knjigarna

Policist vstopi v knjigarno in vpraša: "Imate morda svinčnike za četrti razred?" "Seveda jih imamo! Želite tiste za dopoldanski ali za popoldanski pouk?"
Preberi cel vic
      edit

Rojstni kraj

Pogovarjata se dva policista, in prvi vpraša drugega:
Prvi: "Kje si se ti rodil?"
Drugi:"Doma, pa ti?"
Prvi:"Jaz pa v bolnišnici."
Drugi":"Zakaj pa? A si bil bolan?"
Preberi cel vic
      edit

Šale o Šoli

čiteljica pokliče Janezka pred tablo in mu naroči, naj nariše nekaj okroglega. Janezek nariše rit in učiteljica ga besno vrže iz razreda.
Na hodniku Janezka sreča ravnateljica in ga vpraša:
- Kaj pa ti delaš tukaj?
- Učiteljica me je vrgla iz razreda.
- In kaj ona zdaj dela?
- Poglejte, rit briše.
Preberi cel vic
      edit

Prijaznost

Pride Franci k zdravniku ves zaskrbljen :
- Gospod zdravnik, moj sin je pojedel svinčnik!
- Ni problema, izvolite mojega.
Preberi cel vic
      edit

Nevaren odsek

Avtobus se vozi v nevaren klanec in vodnik vpraša potnike, če se bojijo.
- Jaaaaaaaaa! - odgovorijo vsi v en glas.
- Potem pa naredite enako kot šofer?
- Kaj pa?
- Mižite!
Preberi cel vic
      edit

Krovec in krovstvo

Gorenjec popravlja streho, ko mu naenkrat spodrsne – preden zgrmi po tleh, se ujame za žleb, ki začne pod njegovo težo popuščati, zato pokliče ženo:
- Draga, kosilo skuhaj za sebe in otroka, jaz bom jedel v bolnici!
Preberi cel vic
      edit

Lepa ženska

Lepa ženska vam bo postregla enkrat na teden, a še takrat vam bo servirala hladna.
Bil je pri lepem dekletu na kosilu. Ponudila mu je srce, bilo je trdo kot kamen.
Preberi cel vic
      edit

Gorenjski

"Zakaj Gorenjci ponudijo šnops iz krožnika?"
"Ker na stropu sušijo salame."
Preberi cel vic
      edit

Vegeterjanec

Zdravnik: Kaj je bil vas oče?
Bobi : Vegetarijanec!
Zdravnik: Ne to. Kaj je počel v življenju?
Bobi : Saj sem vam rekel. Prodajal je sadje in zelenjavo....
Preberi cel vic
      edit

Rižota

Gost zavpije: "Natakar, v rižoti je žebelj!"
"Ali hočete še kladivo?" vpraša natakar. "Mi nismo nobena mizarska delavnica, temveč ugleden turistični lokal!"
Preberi cel vic
      edit

Psihiatrija pojmi

Nevrotik je tisti, ki gradi gradove v oblakih.
Psihotik je tisti, ki tam živi.
Psihoterapevt je tisti, ki pobira najemnino.
Preberi cel vic
      edit

Hujšamo

Debela Ana: "Najboljša dieta so trije listi solate, en paradižnik in ena paprika. Notri so vitamini, železo, vse, kar potrebuje organizem."

Prijateljica:"Čudovito. Ali jih vzameš pred ali po jedi?"
Preberi cel vic
      edit

Dieta nasvet - šala

»Joj, Marička, kako si shujšala! Kako ti je to uspelo?«
»S kitajsko shujševalno kuro. Jem samo juhe.«
»S testeninami ali z won ton žlinkrofi?«
»Ne, s palčkami«.
Preberi cel vic
      edit

Zlata ribica in Gorenjec

Ujame Gorenjc zlato ribico.
Vpraša ga, katere tri želje naj mu izpolni.
Prva želja:"Naj sosedu crkne krava."
Druga želja: "Naj še ta drugmu sosedu crkne krava."
Tretja želja: "Pa, naj še moja krava crkne."
"Ja, zakaj pa to?" se začudi ribica.
"Ti kar nared, kar sem reku. Da ne bosta unadva klinca k men po mlek hodila."
Preberi cel vic
      edit

Porodnišnica

Nervozen malce zbegan moški se je sprehajal pred porodno sobo. Končno je k njemu pristopila babica in moški jo je vprašal:"No, kaj je?"
"Hčerko imate, gospod!"
"Kaj pa moja žena?"
"Tudi ona ima hčerko!"
Preberi cel vic
      edit

Dobar vic

Sin: "Tata, moramo prodati mamu!"

Otac:"Zašto?"

Sin: "Pa ja više ne sisam, ti ne jebeš, što da je hranimo za susjeda?"
Preberi cel vic
      edit

V Šoli

Gre Janezek na roditeljski sestanek in s sabo pripelje dedka.Učiteljica mu reče:Zakaj si s sabo pripeljal dedka?Janezek reče:Edino on slabo sliši in hitro pozabi.
Preberi cel vic
      edit

Računalniški strokovnjak

Se dva mulca pogovarjata, pa en vpraša:- Ej, a misliš, da če kupiš procesor, da dobiš zraven tudi MHz ali pa moraš to posebej kupiti?- Ja ne vem... Ko sva že ravno pri računalnikih... Koliko barve porabi tvoj monitor?
Preberi cel vic
      edit

Šala - Miš in Slon

Slon in miška se sprehajata in miška vpraša:"Slon, koliko si ti star?""Pet mesecev! Pa ti?""Tudi jaz sem stara pet mesecev!" je povedala miška."Poglej, poglej! Jaz tako velik, ti pa tako majhna, pa sva oba stara enako!""Ja, to je zato, ker sem bila po porodu dva meseca bolna!" je rekla miška.
Preberi cel vic
      edit

Šala - Piščanca v mesnici

Gresta dva prašiča v mesnico;
pa reče prvi drugemu:

"O, poglej, rezervni deli!"
Preberi cel vic
      edit

Zemplijs v šoli

Kako je bilo v šoli?
"Slabo. Pri geografiji sem dobil nezadostno."
"Zakaj pa?"
"Nisem našel ekvatorja."
"Saj ni čudno, ko pa imaš v torbi takšen nered!"
Preberi cel vic
      edit

Ribe v morju

Ribe so plavale v jati v bližini morskega dna, ko je ena od njih nenadoma zagledala morsko zvezdo, otrpnila, nato pa kriknila ostalim:
"Pazite, tamle je šerif!"
Preberi cel vic
      edit

Vinogradnik - vinogradništvo

Klic na vodovod:
"Halo"! Zaprli ste mi vodo! Kdo mi bo povrnil izpad dohodka?"
"Kdo pa kliče?"
"Peter Kovač, vinogradnik!"
Preberi cel vic
      edit

Kmetija

Trije kmetje se zabavajo:
"Jaz imam kravo, ki daje toplo mleko!" je rekel prvi.
"Moja krava pa daje tudi čokoladno in vanilijevo mleko!" se je oglasil drugi.
"Jaz imam pa samo staro kravo, ki mi kuha, čisti, lika in pere perilo!" je povedal tretji.
Preberi cel vic
      edit

Kmetovalec in ekonomija - šala

Pred ekonomsko fakulteto je stal kmet s teletom na vrvici. Mimo je prišel policist in rekel:
"Gospod, tu se s teletom ne smete zadrževati!"
"S kakšnim teletom?"
"Ne delajte se neumnega. Na vrvici imate privezano tele!"
"Kje pa! Tele je na faksu in dela izpit, tole tu je pa je podkupnina za profesorja!"
Preberi cel vic
      edit

Modni butik

Angela v modnem butiku izbere obleko z drznim dekoltejem.
"Oprostite, imate morda kosmate prsi?" vljudno vpraša prodajalka.
"Ne!" jezno odgovori Angela.
"Potem pa mislim, da ima obleka malo preglobok izrez."
Preberi cel vic
      edit

Tekstilna trgovina

"Rada bi pomerila zeleno obleko v izložbi."
"Izvolite! Lahko pa uporabite tudi kabino."
Preberi cel vic
      edit

Lep klobuk

V modnem salonu z ženskimi klobučki starejša dama polaga na glavo vedno nove in nove klobuke, vendar ji noben ni všeč. Končno se razveseli:
"Ta klobuk bo pravi! Koliko stane?"
"Nič. S tem klobukom na glavi ste prišli v prodajalno."
Preberi cel vic
      edit

Prevara - šale

Študent je na izpitu. "Nisem ravno zadovoljen z vašim znanjem, zato izpita danes niste opravili," reče profesor študentu. Študent mu odgovori: "Gospod profesor, naj vas opozorim, da ste ravno pred tem, da zagrešite prevaro." Profesor začudeno pogleda študenta in vpraša: "Kako je to možno?" Študent mu pojasni:"Po kazenskem zakoniku zagreši prevaro tisti, ki izrabi neznanje drugega z namenom da mu škoduje."
Preberi cel vic
      edit

Cene hrane - dražje - šala

Gleda debeluh suhca in mu reče: "Ko vas človek vidi, si misli, da primanjkuje hrane."
Suhec odgovori: "Ko pa človek vidi vas, si misli, da ste tega krivi vi."
Preberi cel vic
      edit

Kanibal - šala

"Kaj je rekel kanibal svojemu prijatelju, ko je pojedel klovna?"
"Kako smešen okus!"
Preberi cel vic
      edit

Dobri posli - šale in vici

Berač se postavi pred vhod v Ljubljansko borzo, kamor hodijo, vsaj tako je izvedel, sami bogati ljudje.
In res. Prvi ki izstopi mu v klobuk vrže deset tisočakov in mu reče:
"Od mene bosta enkrat mesečno prejemali deset tisočakov!"
Berač vesel predlaga: "Kaj ko bi mi dali takoj 120 tisočakov?"
"Ste pa nesramni in predrzni!" se razjezi bogataš. "Ponudim vam prst, vi bi pa roko!"
"Kar utihnite, vi se spoznate na borzo, jaz sem pa strokovnjak za beračenje.Berač se postavi pred vhod v Ljubljansko borzo, kamor hodijo, vsaj tako je izvedel, sami bogati ljudje.
In res. Prvi ki izstopi mu v klobuk vrže deset tisočakov in mu reče:
"Od mene bosta enkrat mesečno prejemali deset tisočakov!"
Berač vesel predlaga: "Kaj ko bi mi dali takoj 120 tisočakov?"
"Ste pa nesramni in predrzni!" se razjezi bogataš. "Ponudim vam prst, vi bi pa roko!"
"Kar utihnite, vi se spoznate na borzo, jaz sem pa strokovnjak za beračenje.
Preberi cel vic
      edit

Priročnost

Mati pride v trgovino z dvojčicama. Ko pomerita novi oblekici ju prodajalka napoti k ogledalu, toda mati pravi:
"Saj se lahko sami pogledata!"
Preberi cel vic
      edit

Modna trgovina

Janez je kupil novo obleko, prodajalec pa mu je rekel:
"Poleg obleke dobite tudi obešalnik."
"A ne, nočem obešalnika. Tisti prejšnji mi je popolnoma ogulil kožo na vratu."
Preberi cel vic
      edit

Janezek in torta

Janezek prihiti v hišo in se takoj začne basati s torto, ki je na mizi.
Mama mu reče:"Počasi, Janezek, pomisli še malo na brata."
Janezek:"Cel čas mislim nanj, mama, zato tako hitim!"
Preberi cel vic
      edit

Janezek in oče - šale in vici

Mali Janezek je nekoliko zamudil pouk, zato se je skušal čisto po
tihem pritihotapiti v razred. Učiteljica ga opazi in ga ozmerja: Kaj
je Janezek? A se tvoj oče, ko pride domov tudi takole hinavsko
priplazi domov? Pojdi ven in pridi v razred kot se spodobi!
Janezek gre ven in po tihom zapre vrata. Čez nekaj časa vrata skoraj
padejo iz tečajev, Janezek pa s čikom v kotičku ust in steklenico piva
v roki prilomasti v razred, zaloputne vrata, vrže čik na tla, ga
pohodi, na dušek spije preostanek piva in reče: Kva j'tastara, kva pa
z'jaš? A si misl'la, da me že ne bo?
Preberi cel vic
      edit

Pralni stroj

Janezek v šoli vidi, da Učiteljica nima spodnjih hlačk in jo vpraša,
kaj ima med nogami.
učiteljica mu odgovori: Pralni stroj.
Ko Janezek pride domov, pove svojo novico očetu in oče mu naroči, naj
vpraša učiteljico, če lahko pride k nje oprati kaj perila. Janezek
vpraša učiteljico in ta mu odgovori: Lahko, če ga ima veliko, če pa
malo, naj ga pa kar na roke opere.
Preberi cel vic
      edit

Janezek šale - Razmišljanje

V šoli pravi učiteljica učencem: Da boste lepo pridni danes in da
boste sodelovali pridno! Danes pridejo Kitajci pogledat našo šolo.
Torej, sprašujte jih kar hočete. Ampak Janezek, da mi ti nič ne reče!
Pa pridejo Kitajci in se v razredu lepo pogovarjajo z učenci, nakar
Janezek dvigne roko in reče: Gospod! Kaj pomeni vaše ime Hoang Ho?
To pomeni Sin sedmih očetov.
No ja, se mi je zdelo da od dveh jajc ne morate biti tako rumeni,
odgovori Janezek.
Preberi cel vic
      edit

Menjava olja

Se poročita 80-letnik in 20-letnica. Po nekaj mesecih se jima rodi otrok in sestra v porodnišnici vpraša očeta: To je nemogoče. Kako vam je to uspelo pri teh letih?
Pa ji odgovori: "Star motor je treba negovati."
Zgodba se po kakem letu ponovi. Še drugo rojstvo.
Sestra ponovno: "Ne morem verjeti. Kako vam je lahko spet uspelo?"
Pa 80-letnik spet ponosno: "Star motor je treba negovati."
Naslednje leto pa že tretje rojstvo.
Sestra: "Ste pa res možakar!"
Srečni oča: "Star motor je treba negovati", ji odgovori.
Sestra pa pripomni: "Samo sedaj je pa že čas, da zamenjate olje, ker je vaš tretji otrok črn!"
Preberi cel vic
      edit

Snežna idila

Ponoči zapade meter snega. Župnik in kaplan gledata skozi okno farovža proti nekaj deset metrov oddaljeni cerkvi. Imela sta tudi lep razgled na vasico, kjer so kmetje z
vso vnemo s traktorji plužili ceste, dvorišča, pešpoti,.... Kljub njihovi veliki zagnanosti se nihče ni spomnil, da bi odplužil tistih nekaj deset metrov, ki so ločili župnika in kaplana od cerkve. Tako sta bila oba primorana poprijeti za lopati in si po velikih mukah le utreti pot do cerkve.

Naslednji dan pri maši je župnik želel potrkati na vest faranov, da se naslednjič ne bi zopet ponovila ista zgodba. In jih je nagovoril s prižnice :
- Dragi farani! Kot veste nam je včeraj sneg prekril vasico z meter debelo snežno odejo. Medtem, ko ste vi s traktorji orali ceste, dvorišča in pešpoti sva ga midva s kaplanom metala na roke...
Preberi cel vic
      edit

Pijanec na pločniku in šala

Policaj sredi noči zaustavi pijanca, ki opleta po pločniku.
"Kam pa greste, ob tej nočni uri?"
"Na predavanje.. "
"Aja ? Kdo pa ob taki uri predava ?"
"Moja žena."
Preberi cel vic
      edit

Dober vic in kaj je najlepše - šala

"Kje je najlepše?" je vprašal učitelj učence.
"V postelji z lepo žensko!" se je oglasil Mihec.
"Da te ni sram!" je vzrojil učitelj. "O tem bom obvestil tvojega očeta! "je dejal in mu v beležko napisal, kaj se je zgodilo.
Ko je Mihec naslednji dan prišel v šolo, ga je učitelj vprašal:
"In kaj je rekel tvoj oče na tvoje včerajšnje obnašanje?"
"Moj oče se strinja z menoj. Rekel pa mi je tudi, da, če ste vi drugačnega mnenja, naj se vas pazim!"
Preberi cel vic
      edit

Izpit za vozniško - šala

Blondinka blondinki:
»Padla sem na vozniškem izpitu. Zapeljala sem v krožišče in ker je pisalo 30, sem 30-krat peljala okoli. Pa me je vrgel.«
Prijateljica:
»Sigurno si se zaštela.....«
Preberi cel vic
      edit

Zakonski vici in vikend

On: Draga, lahko si bi privoščila en lep vikend.
Ona: Super ideja!
On: Dobro, vidiva se v ponedeljek...
Preberi cel vic
      edit

Celulit - šale

Zakaj moški nimajo celulita?

Zato, ker je grdo:)
Preberi cel vic
      edit

Oh ta šola - šale

Miha, kaj pa pomeni ta vpitje in prerekanje v dnevni sobi? je vprašala mama.
"Dedek uči očka, kako se naredi moja domača naloga."
Preberi cel vic
      edit

S podeželja v mesto

Možakar s podeželja pride obiskat sina, ki študira v Ljubljani. Z avtobusom se pripelje že zgodaj zjutraj in pozvoni pri vratih stanovanja, v katerem je sin podnajemnik.
Odpre mu lastnica, možakar sname klobuk in vpraša:
“A tukaj stanuje Lojze?”
“Ja, stanuje,” je že vajena gospa,
“Prosim prinesite ga noter in odložite na posteljo v prvi sobi levo.”
Preberi cel vic
      edit

Šala dneva in dve muhi

Muhi sta se sprehajali po globusu v dnevni sobi.
Ko sta se že tretjič srečali je rekla ena: "Kako majhen je ta svet!"
Preberi cel vic
      edit

Čakalne vrste

Pride zdravnik v gostilno in sede za mizo.
Mimo pride natakar, ki zdravnika na videz pozna iz zdravstvenega doma.
"Nekaj bi pojedel oziroma prej naročil!" : reče zdravnik.
"Oprostite, toda na vrsto boste prišli šele čez 12 mesecev, najbolje da greste kar dproti domu in si doma nekaj sami skuhate."
Preberi cel vic
      edit

Predmet geografija

“Ati, ati, kje je Afrika?”
“Ne vem, sine, mamica je pospravljala.”
Preberi cel vic
      edit

Zvestoba in zakon

Vi torej pravite, da se želite ločiti, ker vam žena ni zvesta? Ali lahko to vašo trditev dokažete?”
“To ravno ne, ampak zadnja tri leta še ni bila doma!”
Preberi cel vic
      edit

Hišna pomočnica

“Mami, ali res angeli letijo?”
“Ja, otrok moj.”
“Ampak, naša Rozi ne zna leteti!”

“Ne, Rozi je naša gospodinjska pomočnica in ne zna leteti!”
“Ampak očka ji vedno reče, da je njegov angelček!”
“Potem bo pa letela!”
Preberi cel vic
      edit

Tašča - šale

Kaj imata skupnega tašča in sonce? Odg.: Oboje nemoreš dolgo gledat!
Preberi cel vic
      edit

Prepoved kajenja

Dva policaja vidita dva fanta, ki kadita.
Vprašata: "V kateri razred hodita?!"
"V šesti."
"Stran cigareto! To ni za otroke!"
Kasneje prvi policaj drugemu: "Midva sva tudi kadila v šestem razredu!"
"Ja, ampak takrat sva bila stara že 18 let!"
Preberi cel vic
      edit

Šala in igralna konzola

Blondinka vpraša drugo blondinko.
Veš da je izšel Playstation 3?
Druga blondinka odvrne: "Joj škoda, nisem gledala niti prejšnjih delov."
Preberi cel vic
      edit

Adam in Eva

Sin je pred poukom verouka vprašal očeta:
"Očka, kdo je bila Adamova tašča?"
"Adamova tašča? Adam ni imel tašče. To je bil raj!"
Preberi cel vic
      edit

Poklic - šale

Starejša sestrica je pričakovala otroka in rekla mlajšemu bratcu:
Kmalu boš stric!
Bratec: "Stric? Ne, jaz bi bil rad pilot!"
Preberi cel vic
      edit

Debelost - šala

Debeluh gre k zdravniku.Ko ga ta zagleda, mu ne pusti niti do besede in mu strogo pravi:
Vidim, česa ste potrebni!
Predpise mu zdravilno kuro: 10 dkg belega riža in košček mesa.
Te diete se vestno drzite!

Mozakar odide, pa kmalu spet potrka:
Gospod doktor pozabil sem vas vprašati, ali naj vase zdravilo jemljem pred jedjo ali po jedi?
Preberi cel vic
      edit

Lovec in šale

"In ti praviš da si lovec?" se je žena nasmejala možu. "Najprej si ustrelil psa, nato kravo, zdaj pa še pastirja!"
"Ja, ampak pastir se je pisal Jelen!"
Preberi cel vic
      edit

Ločitev in dogovor

“Moj mož in jaz sva se dogovorila, da se bova ločila brez škandala in prepirov.”
“Čudovito! Danes je tako malo zakoncev, ki se tako lepo razumejo.”
Preberi cel vic
      edit

Društvo

Predsednik društva proti mučenju živali pride v trgovino, da bi si kupil plašč. In gleda in gleda, poskuša in se na koncu le odloči za en model. Še enkrat natančno pregleda vse etikete na plašču in na koncu ves zgrožen reče prodajalki:
"Za boga milega, koliko poliestrov so pa ubili za izdelavo tega plašča?"
Preberi cel vic
      edit

Računalniški vici in šale - program

Zakoni računalniških programov:
- Vsak program je zastarel že v trenutku, ko ga kupiš.
- Vsak program, ki ga boš kupil, stane več in je slabši.
- Če je program koristen, ga bo treba spremeniti.
- Če je program nekoristen, ga bo treba dokumentirati.
- Tvoj program se bo širil, dokler ne bo zapolnil vsega obstoječega spomina.
- Vrednost programa je v sorazmerju s težo rezultatov.
- Kompleksnost programa raste, dokler ne preseže sposobnosti programerja, ki ga mora vzdrževati.
Preberi cel vic
      edit

Porod

Janezkova mama je rodila doma. Janezek bi seveda rad videl dojenčka, toda na vratih sobe ga očka zaustavi. "Ne še zdaj, štorklja je mamo ugriznila v nogo!" skuša pojasniti zadevo očka. "Oh, uboga mama," vzdihne Janezek sočutno, "najprej težak porod, zdaj pa še to ..."
Preberi cel vic
      edit

Spoznaj sorodno dušo - zmenkarije

"In kako si se ti spoznal s svojo ženo?"
"Splet nesrečnih okoliščin in nesporazuma. Jaz sem požvižgal taksiju, ona se je pa obrnila!"
Preberi cel vic
      edit

Zobozdravnik

Rumene zobe imam. Kaj naj storim?
"Nosite kravato zelene barve z rdečimi pikami."
Preberi cel vic
      edit

Stanovanje - šala

Kupi policaj stanovanje. Novo, lepo, a brez ogrevanja. Kolega ga ogovori:
"Ti kaj si neumen, saj boš pozimi zmrznil!" "Kje pa, poleti je tako dovolj toplo. Pozimi pa se bom stisnil v kot. Tam je tako ali tako vedno 90 stopinj."
Preberi cel vic
      edit

Štajerec v Dravi

Kaj pravi Štjerec ,ki pade v Dravo?˝To še spijemo pa gremo."
Preberi cel vic
      edit

Zavarovalniški agent

Kmet je sklenil zavarovanje za svojo kmetijo. Zavarovalniškega zastopnika je vprašal:
"In kaj dobim, če danes zgori moja kmetija?"
"Deset milijonov tolarjev ali pa pet let zapora!"
Preberi cel vic
      edit

Zavarovanje

Kovač želi skleniti življenjsko zavarovanje. Zavarovalniški agent ga sprašuje:
"Ste voznik?"
"Ne, nisem opravil vozniškega izpita."
"Potujete pogosto z letalom?"
"Nikoli!"
"Kolo?"
Kovač odkima.
"Ja, gospod Kovač, kako se pa sploh premikate?"
"Peš hodim."
"Pešec?" je presenečen zavarovalniški zastopnik. "Žal mi je, toda v tem primeru ne morete skleniti življenjskega zavarovanja, saj je rizik prevelik."
Preberi cel vic
      edit

V restavraciji - šale

Gost, ki po telefonu naroča mizo v restavraciji, vpraša:
"Ali imate v restavraciji tudi televizijo?"
"Ne, vendar se pri nas vsak večer mladeniči zares stepejo," odgovori lastnik restavracije.
Preberi cel vic
      edit

Sodnik in šala

"Gospod sodnik, moj mož deset let ni hotel govoriti z menoj!"
"Je to res?"
"Nisem je hotel prekinjati!"
Preberi cel vic
      edit

Raztegljivost - šala

Kateri Kitajec je najbolj raztegljiv? Chi-gumi
Preberi cel vic
      edit

Najboljši prodajalec - šale

Stara gospa pride v trgovino z računalniki.Prodajalcu reče: "Ta računalnik ima pa veliko gumbov."
Prodajalec računalnikov :"Da, spoštovana gospa, z zadrgami bi zgledal precej naumno."
Preberi cel vic
      edit

Računalničar - šala

"Halo, imam problem z računalnikom in ne vem kaj mi je storiti...""Kakšno sporočilo je izpisano na zaslonu ?""Piše 'Hit ENTER when ready'.""No in ?!!""Kako pa naj jaz vem, kdaj je pripravljen ??"
Preberi cel vic
      edit

Šale in vici - policaji

Policaja najdeta 4 bombe in jih odpeljeta na postajo. Med vožnjo se jima kotalijo po avtu in prvi vpraša:
"Kaj če katera eksplodira?"
Drugi odgovori: "Bova pa rekla, da sva našla samo tri!"
Preberi cel vic
      edit

Lovkse vaje - termini

Ali veste, kako gre blondinka loviti zajca?
Skrije se v grmovje in cvili kot zelje...
Preberi cel vic
      edit

Novi zakoni v cestnem prometu - šale

Kmet pelje kravo po ozki brvi čez potok.
Na drugi strani ga pričaka policaj in reče:
"Gospod, kaj niste vedeli, da je tu dovoljen prehod samo za pešce?"
"Gospod policaj, svetujem vam, da bolj natančno pogledate mojo kravo, pa boste kmalu ugotovili, da je tudi ona pešec in ne kolesarka!"
Preberi cel vic
      edit

Biroritem - šale in vici

Se pogovarjata dva kolega in rece en drugemu:"Ti, a te zdaj bioritem kaj heca, ko smo za eno uro prestavili uro ?"
"Ti, a ves, da me res. Prej mi je ob sestih stal v postelji, zdaj mi pa na avtobusu."
Preberi cel vic
      edit

Sobotna noč -šale in vici

Prijatelj prijatelju razpravlja po prekrokani sobotni noči v gostilni...
Prvi: "Danes me tako bili glava."
Drugi: "Zakaj?"
Prvi: "Zaradi mačka."
Drugi: "Zakaj si potem raje ne kupiš psa?"
Preberi cel vic
      edit

Športnik

Se pogovarjata Janezek in njegov prijatelj.Pa reče prijatelj Janezku: "Imaš športno postavo!" "Hvala! Sem mišičast?" "Ne, podoben si žogi!"
Preberi cel vic
      edit

Dodatno izobraževanje - šala

Zakaj delajo blondinke tudi čez vikend ?
Odg: Zato, da se jim ni potrebno v ponedeljek ponovno izobraževati.
Preberi cel vic
      edit

Ugibanje - šale in vici

"Ugani koliko denarja imam v roki!" je policist Mirko rekel svojemu kolegu Bogdanu. "Če uganeš, je 50 eurov, ki ga držim v roki tvoj!"
"Ah, za 50 eurov si pa res ne bom razbijal glave z razmišljanjem!"
Preberi cel vic
      edit

Telefon - šale in vici

Policaj pride v elektro trgovino in vpraša prodajalca:
"Ali imate zelo dolg kabel za telefon?"
Prodajalec mu odgovori:
"Seveda ga imamo! Kako dolgega pa želite?"
"Ja, to pa nebi vedel! Ali mi lahko vi priporočate?"
"Kako daleč pa želite napeljati telefon?"
"Ja, ne vem prav točno, zato ker bi kabel rabil za moj mobilni telefon!
Preberi cel vic
      edit

Energija

Policist sedi v parku na klopi. Večeri se že in mimo pride njegov delovni kolega.
"Kaj še ne nameravaš iti domov?" ga vpraša. "Vsak čas bo temno!"
"Le zakaj bi trošil energijo? Slišal sem namreč, da se Zemlja vrti in čakam, da bo moja hiša prišla mimo!"
Preberi cel vic
      edit

Igra

Komandir postaje se ves vesel vrne z dopusta že po enem tednu. Podrejeni ga vprašajo, kaj je počel. In jim reče, da je igral neko miselno igro.
"Toda kako?" se začudijo.
"Cel teden ste počeli samo to?"
"Seveda, saj to ni dolgo. Na škatli piše 'Od 9 do 99 let'."
Preberi cel vic
      edit

Psihiater - šale in vici

Priznani ugledni strokovnjak na področju psihiatrije je prevzel vodenje psihiatrične bolnišnice. Ob njegovem prihodu so doktorji paciente postavili v vrsto in v položaj mirno.

Novi direktor je ponosno opazoval njihovo držo, ko je zagledal moškega, ki je žvečil, se prestopal z noge na nogo in roke držal v hlačnih žepih.

"Hej, vi!" mu je rekel direktor, "ali se vi ne mislite postaviti v položaj mirno?""Saj nisem nor! Jaz sem bolničar!"
Preberi cel vic
      edit

Ginekolog

V mestni porodnišnici pregleduje ginekolog nosečnice in presenečen ugotovi, da bodo tri bodoče mamice, ki ležijo na sosednjih posteljah, rodile šestega januarja.

Ko se približna naslednji, četrti postelji , se hoče pošaliti in vpraša:
"Ali boste tudi vi rodili šestega januarja?
"Bodoča mamica se nasmehne in reče: "Ne, jaz pa nisem bila na tistem izletu!"
Preberi cel vic
      edit

Ljubimecc

Ko je Tone psihiatru plačal račun za zdravljenje žene je veselo dejal:"Doktor, zelo sem vam hvaležen za vse, kar ste storili za mojo ženo.

Njena depresija je bila ubijajoča, sedaj pa je kot prerojena.

Vsak dan je vesela in ves čas je nasmejana."
"To sploh ni bil problem. Vašo ženo sem osvobodil kompleksa, ki spremlja marsikatero zakonsko ženo. Sram jo je bilo, ker ima ljubimca."
Preberi cel vic
      edit

Nazaj v šolo -šala

V šoli pozvoni telefon.
Glas: "Danes pa našega Janezeka ne bo v šolo."
Učiteljica: "Kdo pa kliče?"
"Moj oče," se oglasi Janezek iz telefona.
Preberi cel vic
      edit

Šolski vic

V šoli pozvoni telefon.
Glas: "Danes pa našega Janezeka ne bo v šolo."
Učiteljica: "Kdo pa kliče?"
"Moj oče," se oglasi Janezek iz telefona.
Preberi cel vic
      edit

Dve bolndinki - smešni SMS

Se srečata dve bjondi, pa pravi ena: "Živjo, jaz sem Stanka!" Druga pa odgovori:"Oj, jaz pa s trajekta!"
Preberi cel vic
      edit

Pijača in šala

Zakaj je bog ustvaril alkohol?
Zato, da grde ženske nebi ostale device.
Preberi cel vic
      edit

Barvna televizija

Gre mujo v prodajalno TV-jev pa reče prodajalcu:
A imate barvne TV-je?
Seveda
No, jaz bi enega rumenega.
Preberi cel vic
      edit

Policijski vic in drevo

Reče komandir policaju:
"Od danes naprej mi boš vsako jutro prinesel cajtnge."
"Seveda." odvrne policist. Naslednje jutro mu res prinese časopis in dan za dnem enako. Potem pa se spomni, da bi imel najmanj težav če kupi kar 5 izvodov časopisa naenkrat in mu vsak dan prinese enega. Po treh dneh pride komandir in reče:
"Sej ni čudn, de pravjo de smo tko butast, naš kolega Tone se je že tretjič ta teden zaletu v ist drevo!"
Preberi cel vic
      edit

Modrost dneva

Zakaj so baterije boljše od moških?
Ker imajo najmanj eno pozitivno stran.
Preberi cel vic
      edit

Vic samo za ženske

Zakaj so moški možgani več vredni od ženskih?
Ker so bolj redki.
Preberi cel vic
      edit

Vic o moških

Zakaj moški ne more biti lep in inteligenten skupaj?
Ker bi bil ženska.

P.S. No ja ta vic lahko preberejo samo ženske: SAMO ZA ŽENSKE.
Preberi cel vic
      edit

Golfist

"Žena, kam si dala moje nogavice za golf?"
"Katere nogavice?"
"No, tiste z osemnajstimi luknjami!"
Preberi cel vic
      edit

Mišice

Učitelj pri pouku vpraša učence:
"Katere mišice bi najbolj trpele, če bi na primer jaz boksal?"
"Moje smejalne." Se zasliši iz ozadja.
Preberi cel vic
      edit

Prodajalna

Ne ravno preveč lepa ženska pride v trgovino s pripomočki za dom in pove:
"Rada bi kupila metlo!"
Prodajalec: "Naj vam jo zavijem ali boste kar takoj poleteli na njej?"
Preberi cel vic
      edit

Zamude vlakov

Potnik na železniški postaji čaka na vlak, ki ima ob prihodu dve uri zamude.
Ves razjarjen je, ko je slišal obvestilo po zvočniku in odšel k prometniku v pisarno in ogorčeno dejal:
"Zakaj sploh delate vozne rede, če vlaki vedno zamujajo?"
Prometnik pametno odgovori: "Saj zato smo pa zgradili čakalnico!"
Preberi cel vic
      edit

Zakonske šale

Kam skrije žena denar Slovencu?
ODGOVOR: Da ga na mizo, in reče: "Vzemi če si upaš!"
Preberi cel vic
      edit

Študentski - šale in vici

Študent, ki je moral ponoči delati, da je lahko preživel v teh časih, zaspi med predavanjem na faksu.
Profesor pride do njega, ga strese za ramo in jezno vpraša:
"Si ti spal med mojim predavanjem, ali kako?"
Študent odgovori:"Hotel sem, pa ne morem, ker govorite preveč naglas."
Preberi cel vic
      edit

Gostilna - dobra hrana

"Natakar! Trde zrezke sem že jedel, a tako trdega, kot je tale, pa še ne!"
"Hvala. Veste, to je v desetih letih edina pohvala za naš lokal."
Preberi cel vic
      edit

Knjiga pritožb

Upravnik restavracije vpraša natakarja: "Kaj je gost, ki je ravnokar odšel, napisal v knjigo pritožb?" "Napisal ni ničesar, le zrezek je prilepil vanjo."
Preberi cel vic
      edit

Alkohol in Slovenci

Nekateri pijejo od starosti, nekateri pijejo od žalosti, mi pa pijemo od jutra!
Preberi cel vic
      edit

Avtobus in šala

Še en radovednež med vožnjo z avtobusom sprašuje mamico, zakaj to, zakaj ono, zakaj tretje, dokler mamica ne izgubi živcev in jezno nahruli otroka, naj ji da mir. Ko to vidi starejša ženska, izzivalno reče radovednežu: "Fantek, mene vprašaj, jaz ti bom pa povedala!" Ta je očitno samo čakal na to in brž vpraša: "Gospa, zakaj imate pa brke?"
Preberi cel vic
      edit

Nogomet na gorenjskem

V neki gorenjski vasi na podeželju se je začela nogometna tekma.
Sodnik je vrgel v zrak kovanec za 2 EURA z namenom, da moštvi izbereta stran igrišča.
Posledica: Sto težko poškodovanih.
Preberi cel vic
      edit

Pijača na gorensjkem - šale in vici

Gorenjca se nacejata.
Čez dobro uro pravi eden: "Tako sem že pijan, da vse dvojno vidim."
Tedaj potegne drugi iz žepa 10 evrov: "Na, tukaj imaš dvajset evrov, ki si mi ju zadnjič posodil."
Preberi cel vic
      edit

Čokolada - šale in vici

Kaj imata skupnega policaj in čokolada?
ODGOVOR: Oba zapirata.
Preberi cel vic
      edit

Oglaševanje - in oglasni oddelek

Dane in Brane dobita službo v oglaševalskem oddelku tovarne žebljev, njuna
prva naloga pa je izdelava jumbo plakata za te žeblje.

Čez nekaj dni, ko ju doleti razsvetljenje, predstavita idejo.
Komisija, popolnoma šokirana, je brez besed.
Na plakatu je namreč narisan velik križ, pod njim pa Kristus, ki je padel z
njega. In geslo?

“Z našimi žeblji se vam to ne bi moglo zgoditi!”
Preberi cel vic
      edit

delitev žensk šala

Ženske delimo v 5 kategorij:
- 1. kategorija: nedolžna (ne da nikomur)
- 2. kategorija: punca (da samo svojemu fantu)
- 3. kategorija: žena (da samo možu in ljubimcu)
- 4. kategorija: kurba (da vsem)
- 5. kategorija: prekleta kurba (da vsem, samo meni ne)
Preberi cel vic
      edit

Zdravnik in šala

Starejši možakar obišče zdravnika.
“Gospod doktor, jaz bi pa rad nekaj za zniževanje svoje spolne sle.”
“To je pa čudna želja za nekoga vaše starosti. Vaša spolna sla da je
previsoka, pravite?”
“Res je. Vse je v moji glavi, jaz pa bi rad, da bi bilo pol metra nižje.”
Preberi cel vic
      edit

Ninja - šala

Sreča Mujo v Ljubljani nuno in jo razbije na mrtvo, nato pa vpraša:”Šta je ninđa, danas nisi u formi”
Preberi cel vic
      edit

Simpatije in blondinke - šala

Zakaj so fantom ušeč blondinke?
Odgovor : Ker so cepljeni proti rdečkam in črnim kozam.
Preberi cel vic
      edit

Meja - šale in vici

Na meji reče carinik Janezu: mamila, tobak, alkohol...
Ne, hvala. Čaj z medom prosim!
Preberi cel vic
      edit

Tečaji prve pomoči

V kadetski šoli profesorica predmeta prva pomoč bodočim policistom razlaga: "Osebe z omrzlinami ponavadi masiramo s snegom."
"Kaj pa poleti?" vpraša eden od kandidatov za opravljen izpit.
Preberi cel vic
      edit

Prekrški in šala na temo novi CPP

Policaja gledata kolesarsko dirko:
"Ti, tole bi pa bil zaslužek," reče eden drugemu policaju, "kar 60 kolesarjev jih vozi čez tole vas prehitro!"
Preberi cel vic
      edit

Dobra šala - Kuhanje

Žena naroči možu:
"Za 15 minut grem k sosedi, vsaki dve uri premešaj golaž."
Preberi cel vic
      edit

Zapeljivka šala

Gre blondinka po parku in sreča klošarja. Pozdravi ga in ga vpraša, če bi šel k njej domov. Klošar je mislil, da sanja, saj temu ni mogel verjeti. Ko prispeta domov, ga ženska povabi v sobo. Klošar je že fantaziral... Potem pa ženska pokliče otroke in jim reče: Vidite, taki bote, če ne bote jedli špinače!
Preberi cel vic
      edit

Kmetovalec

Indijec je prišel k odvetniku zaradi vložitve vloge za razvezo zakona.
“In zakaj se želite ločiti?” ga je ta vprašal.
“Jaz sem kmet. Če zasadim mango, potem tudi dobim mango, če zasejem riž, potem tudi žanjem riž!”
“No, človek, pridite že končno k bistvu!”
“No, ja, jaz sem zaplodil Indijčka in ne Kitajčka!”
Preberi cel vic
      edit

Fizikalni pojavi

Učitelj vpraša:
"Kako toplota in mraz vplivata na raztezanje in krčenje ?"
Janezek odgovori:
"Poleti, ko je toplo, so dnevi daljši; pozimi, ko pa je mraz, pa so dnevi krajši."
Preberi cel vic
      edit

Gasilska

Blondinka pokliče gasilsko postajo in vsa panična kriči:
"Prosim vas, pridite, pri meni je požar v stanovanju, hitro, pohitite, gori mi stanovanje!"

Gasilec: "Seveda pridemo, gospa. Samo pomirite se in mi povejte, kako pridemo do vas."

Blondinka odgovori: " Ja s tistim velikim rdečim tovornjakom, s čim pa?!"
Preberi cel vic
      edit

Maturantski ples -šale in vici

Bruc na faksu se na brucovanju drzne prositi absolventko za ples.
Ta ga samo prezirljivo pogleda in reče: “Oprosti, ampak z otrokom pa že ne bom
plesala!”

“Joj, oprosti mi, nisem vedel, da si noseča.
Preberi cel vic
      edit

Šala in jedrska elektrarna

Kaj imata skupnega jederska elektrarna in ženska?
Odgovor: Investicija je draga, čez 10 let pa ne veš kam bi, ne z eno, ne z drugo!!
Preberi cel vic
      edit

Gorenjski vic

Gorenjec vpraša sina za rojstni dan:
"Kaj si želiš kot darilo za rojstni dan?"
Sin reče : "Imel bi psa."
Gorenjec : "Kupil ti bom kar želvo."
Sin : "Želve pa ne morem peljati na sprehod!"
Gorenjec : "Ja samo imeli jo bomo lahko 200 let!"
Preberi cel vic
      edit

Delo v zaporu

Jetniški paznik ni zadovoljen z zapornikovim delom v delavnici.
Obsojenec mu reče: “Če vam moje delo ni všeč, lahko grem!”
Preberi cel vic
      edit

Deževno vreme - šale in vici

Kaj imajo skupnega moški in oblaki.
Odgovor: Ko oboji odidejo nastane lepo vreme.
Preberi cel vic
      edit

Moj zobozdravnik

Skelet pride k zobozdravniku.
Ta ga pregleda in žalostno zmaje z glavo:
“Zobe imate za svoja leta še kar v redu, toda dlesni, dlesni…”
Preberi cel vic
      edit

Šala o bencinu in blondinka

Blondinka se pripelje na bencinsko pumpo in prosi prodajalca, če ji natoči bencin. Prodajalec jo ustrežljivo in ves z nasmehom vpraša: »95 ali 98?«

Blondinka odvrne »A letošnjega nimate?!« :)
Preberi cel vic
      edit

Komunikacija

Vpraša Janez prijatelja, ker se tudi on odpravlja na tečaj komunikacije...

“Si že kdaj govoril pred večjo množico ljudi?”
“Sem!”
“In kaj si jim povedal?”
“Da nisem kriv!”
Preberi cel vic
      edit

Suknjič

Gost pride v restavracijo. Ker garderobe ni nihče varoval je plašč obesil na obešalnik in nanj z buciko pripel list papirja, na katerega je napisal:
"Gregor Kovač, judoist!"
Ko je po večerji odhajal je ugotovil, da plašča ni več.
Na praznem obešalniku je bil zataknjen listek papirja z napisom:
"Janez Z, maratonec.
Preberi cel vic
      edit

Vrata in steklo

Kaj pomeni, če je na nihalnih vratih razbita sipa ?
Blondinka ni našla kljuke.
Preberi cel vic
      edit

Pouk biologije

Učitelj v razredu vpraša Janezka: "Janezek, naštej mi tri živali iz Afrike !"
Janezek: "Lev in dva krokodila."
Preberi cel vic
      edit

Gorenjski demonstranti

Kako policaj razžene množico gorenjskih demonstrantov?

ODGOVOR: Začne pobirati prostovoljne prispevke.
Preberi cel vic
      edit

Živalski vrt - šala

Bučko in sošolec hodita po živalskem vrtu.

Buček vzklikne: "Glej, to so pa tisti pelikani iz katerih delajo tinto."
Preberi cel vic
      edit

Dober vic - šala dneva

Mož je pravkar končal branje nove knjige z naslovom "Lahko ste gospodar v
svoji hiši". Oddrvel je v kuhinjo in stopil naravnost proti ženi.

Uprl je prst v njen obraz in ostro dejal: "Vedi, da sem od zdaj naprej jaz

gospodar v tej hiši in moja beseda je zakon! Zvečer mi boš pripravila
gurmansko večerjo in ko bom pojedel, mi boš servirala sijajno sladico. Po
večerji bova šla v spalnico in se ljubila tako, kot jaz hočem. Potem mi
boš
pripravila kopel, da se bom lahko sprostil. Umila mi boš hrbet in me
zbrisala, nato pa mi boš prinesla pižamo. Nato mi boš zmasirala stopala in

roke. Ugani, kdo me bo oblekel in počesal, ko bo to opravljeno?"
Preberi cel vic
      edit

Vic - nekje na dolenjskem

Dolenjci se pogovarjajo v gostilni:
"Smolo je imel naš Pero. Pil je na litre, umrl je pa od kapi..."
Preberi cel vic
      edit

Psihiatrija

"Ali je tam reševalna postaja?"
"Da."
"Prosim, povejte mi, ali je človek, ki ob petih zjutraj na ves glas igra trobento in spravi vse pokonci, duševno zdrav?"
"Ne, ni."
"Potem pa pošljite rešilca!"
"Na kateri naslov?"
"V vojašnico."
Preberi cel vic
      edit

Žabji kraki

"Imate žabje krake?" vpraša gost natakarja.
"Ne, tako hodim zaradi revme."
Preberi cel vic
      edit

Poškodbe na delu - šale in vici

Uradnik je v pisarni padel s stola in na tleh leže čega odkrijeta sodelavca. Eden od njiju pravi:
"Vsaj roke mu dajva iz žepa, da bo izgledalo kot nesreča na delovnem mestu."
Preberi cel vic
      edit

Sklepanje poslov - šale in vici

Sicer vic, samo tako in drugače se sklepa posle :)
Verjetno tudi kakšne tajkunske, vedno aktualna tema.



Oče:
- " Želim, da oženiš dekle po mojih željah ".
Sin:
- " Ne, sam bom izbral ženo svojega življenja! "
Oče:
- " Ampak to dekle je hčer Bill Gatesa. "
Sin:
- " Opa, v tem primeru.... OK "

Potem se oče odpravi do Bill Gatesa.

Oče:
- " Imam idealnega moža za vašo hčer. "
Bill Gates:
- " Ampak moja hčer je še premlada za ženitev! "
Oče:
- " Ampak ta mladi mož je podpredsednik Svetovne banke! "
Bill Gates: " Opa, v tem primeru... OK. "

Na koncu gre oče na obisk še k predsedniku Svetovne banke.

Oče:
- " Imam mladega moža katerega bi priporočal za podpredsednika. "
Predsednik:
- " Ampak imam že več podpredsednikov kot jih sploh potrebujem! "
Oče:
- " Ampak ta mladi mož je oženjen s hčerko Bill Gatesa. "
Predsednik:
- " Opa, v tem primeru.... OK. "
Preberi cel vic
      edit

Avto - šala

Dedek se je v soboto dopoldan z vnukom sprehajal po travniku. Sredi cveto če trave je utrgal travnato bilko in jo poduhal, nato pa dal v usta in rekel vnuku:
"Poglej, kako se da mo č narave okusiti tudi v ustih!"
"Avto bomo dobili!" je rekel vnuk, dedek pa se je za čudil njegovim besedam:
"Jaz ti govorim o naravi, ti pa o avtu! Saj si tvoj o če sploh ne more privoš čiti avtomobila!"
"Ja, veš, o čka je rekel, da bomo dobili avto, ko boš ti grizel travo!"
Preberi cel vic
      edit

Pohodništvo - šale in vici

Nekje na Gorenjskem, osamljena gorska kmetija, dva možaka gornika ki
markirata poti se skozi sadovnjak približujeta hiši.
Iz hiše stopi starejša gospa in eden od njiju jo veselo ogovori:
Pozdravljena gospa, ali lahko midva na vašo češpljo nariševa
markacijo?
Gospa mu prijazno odgovori:
Oh rajši jo dajta na vogal hiše, jaz sem bolj malo doma.
Preberi cel vic
      edit

Šale - iskanje razlike

Kakšna je razlika med telefonom in ženo?"
"V telefon vržes kovanec in lahko govoriš, ženi pa daš celo
plačo, pa moraš biti še vedno tiho."
Preberi cel vic
      edit

iznajdljivi natakar

"Ta juha je odločno preslana!" je protestiral mož v restavraciji.
"V knjigah piše, da mora človek letno pojesti vsaj tri kilograme soli!" se je opravičeval natakar.
"Ja, ampak ne naenkrat!"
Preberi cel vic
      edit

Izpit in študent - šala

Pride študent na izpit. Pa mu reče vsega naveličan profesor:
- Če mi poveste koliko žarnic je v tej sobi, ste naredili!
Študent šteje, šteje prešteje:
- Enajst!
Profesor potegne eno žarnico iz žepa:
- O ne, pa ne, dvanajst jih je! Se vidimo naslednjič!
Na naslednjem roku pride isti študent. profesor se ga spomni:
- O, spet vi, no pa mi povejte koliko žarnic je v tej sobi?!?
Študent izstreli:
- Dvanajst!
Se profesor nasmehne:
- Danes pa nimam žarnice v žepu!!!
Študent potegne žarnico iz žepa:
- Nič hudega, jo imam pa jaz!
Preberi cel vic
      edit

Bencin - šale in vici

Se v avtomobilu peljeta blondinka in rjavolaska. Nato pa avto obstane, obe izstopita. Rjavolaska re če: "Uh, zmanjkalo nama je bencina..."
Blondinka pa: "Mater si ti pametna, jaz bi se še kar naprej peljala !"
Preberi cel vic
      edit

Šale in vici - Po poroki

Žena se huduje nad možem:
"Pred poroko si mi vedno obljubljal, da bo avto moj ..."
Mož odvrne: "Saj je tvoj. Samo klju če imam jaz spravljene."
Preberi cel vic
      edit

Oblačila - črne barve

Marta svoji sodelavki: "V črnini ste! Saj menda ni umrl vaš mož?"
Sodelavka: "To ravno ne, toda zadnje čase se počuti tako slabo, da jaz zopet žalujem za svojim prvim možem!"
Preberi cel vic
      edit

Sodniške šale

Sodnik obdolžencu: "Trideset prič vas je opazovalo pri dejanju, vi pa si kljub temu upate lagati!"
Obroženec: "Trideset prič! Kaj pa je to! Jaz vam lahko pripeljem tisoč prič, ki me niso opazovale pri dejanju!"
Preberi cel vic
      edit

Zapo in vici in šale

Kmet v zaporu, na veliki kmetiji pa je njegova žena ostala čisto sama. Iz zapora ji je poslal pismo: "Pazi ko boš delala na polju, da kdo ne odkrije denarja, ki sem ga tam skril."
Čez nekaj dni prejme ženino pismo: "Policija je bila pri meni. Preorali so vse njive! Kaj naj storim? Posadi krompir!"
Preberi cel vic
      edit

Čista logika

Ali ti žena nič ne reče, ko ostajaš tako pozno zdoma? Saj nisem oženjen!

Zakaj pa potem ostajaš tako pozno zdoma.
Preberi cel vic
      edit

Prijatelji - in šale in vici

Včeraj sem na plaži spoznal dve simpatični mladi gospodični. Tako lepi sta bili, da mi je kar sapo vzelo.

Dogovoril sem se z njima, da pokličem kakšnega prijatelja in da skupaj odidemo v moj vikend. To je pa bila veselica, kajne?

Ja, seveda je bila! Najprej sem poklical Marka, pa mi je njegova mama rekla, da je na izletu. Potem sem poklical MarMarija, ki pa mi je povedal, da je zelo bolan.

Ko sem klical še Aleša, se je tudi ta izgovarjal, da ne more priti, ker ima cel kup obveznosti. Potem sem moral z obema damama v moj vikend, in povem ti, bilo je noro!

Zakaj pa nisi poklical mene?

S teboj je drugače kot z ostalimi. Ti bi zagotovo prišel!
Preberi cel vic
      edit

Šale - se spomnite ometa v predoru ki odpada hehe

Vremenska napoved (šala, ko v predoru malce odpadel omet) in takoj so se domislili šale, ki kroži po mailih.

Vremenska napoved:

Maribor, 27 ºC, pretežno jasno,
Kranj, 25 ºC, oblačno,
predor Šentvid, 24 ºC, trenutno ne pada...
Preberi cel vic
      edit

Policajski vic

Policajski vic:

Zakaj policajem piše na vratih "Policija"?
Odgovor: Da nebi lezli v avto skozi prtljažnik.
Preberi cel vic
      edit

BOLHA

Nedeljskega popoldneva. Dve bolhi se odpravita na sprehod.
Prva vpraša drugo. Greva peš ali greva s psom.
Preberi cel vic
      edit

Šale in vici: Izgovor

Žena pride prej iz službe in najde moža v postelji z neznanko.

Besna mu reče, da ga zapušča. Mož jo prosi, naj prisluhne njegovemu pojasnilu, zakaj se je to zgodilo:

Peljal sem se z avtom in ob cesti zagledal jokajočo mlado žensko,
umazano, v raztrgani obleki in boso. Ker se mi je zasmilila, sem jo
vzel v avto in jo odpeljal domov, da se očedi.
Ko se je stuširala, sem ji dal tvoje perilo, ki ti je premajhno,
svileno bluzo in hlače, ki si ju samo enkrat nosila in tvoje superge za
tek, ki si jih samo dvakrat obula. Dal sem ji celo nekaj goveje
pečenke iz hladilnika, s katero mi nisi postregla. Lepo se mi je
zahvalila za vse in se napotila iz hiše. Na pragu pa se je obrnila in
me vprašala:

Imate še kaj takega, česar vaša žena ne uporablja več?
Preberi cel vic
      edit

Šale in vici: Izgovor

Žena pride prej iz službe in najde moža v postelji z neznanko.

Besna mu reče, da ga zapušča. Mož jo prosi, naj prisluhne njegovemu pojasnilu, zakaj se je to zgodilo:

Peljal sem se z avtom in ob cesti zagledal jokajočo mlado žensko,
umazano, v raztrgani obleki in boso. Ker se mi je zasmilila, sem jo
vzel v avto in jo odpeljal domov, da se očedi.
Ko se je stuširala, sem ji dal tvoje perilo, ki ti je premajhno,
svileno bluzo in hlače, ki si ju samo enkrat nosila in tvoje superge za
tek, ki si jih samo dvakrat obula. Dal sem ji celo nekaj goveje
pečenke iz hladilnika, s katero mi nisi postregla. Lepo se mi je
zahvalila za vse in se napotila iz hiše. Na pragu pa se je obrnila in
me vprašala:

Imate še kaj takega, česar vaša žena ne uporablja več?
Preberi cel vic
      edit

Šale: policist in bik

Policist je na mostu zaustavil kmeta, ki je s seboj vodil bika. Na začetku je prometni znak, ki dovoljuje promet samo za pešce! je rekel policist.

Ja, in? Se moj bik pelje?
Preberi cel vic
      edit

Pretep - šale in vici

Ali si ti sinoči tekel po naši ulici?
Ja, želel sem preprečiti pretep.
Kdo se je pa tepel? Jaz in neka baraba.
Preberi cel vic
      edit

Prenehati kaditi - šale in vici

Stalno berem v časopisih: Prenehajte kaditi!
In si kaj storil? Prenehal sem brati časopis.
Preberi cel vic
      edit

Gostilniške šale

V mestu so odprli nov ekološki bar. Prijatelja sta vstopila, se usedla za mizo in v trenutku se je prikazala natakarica.
Kaj želita? ju je vprašala.

Dva kozarca mleka! Natakarica je k mizi prinesla dva prazna kozarca, si odpela bluzo in iz vsake dojke pomolzla kozarec mleka. Ko je odšla od mize, je eden od njiju, še vedno v šoku, dejal:
"Še dobro, da nisva naročila slivovke!"
Preberi cel vic
      edit

EUR - šale in vici

Mali Janezek si je strašno želel 100 evrov.
Vsak dan je prosil Boga, da mu jih pošlje, ampak jih ni in ni dobil.
Pa se odloči, da mu bo poslal pismo.
Ker na pošti niso vedeli kaj bi s pismom, naslovljenim na Boga, so ga
poslali vladi.

Predsednika je pismo ganilo in se odloči, da bo poslal 5 evrov, ker
kaj bi mali Janezek s toliko denarja.
In tako Janezek dobi 5 evrov;
navdušen nad odgovorom se odloči poslati pismo zahvale:

Dragi Bog!
Zahvaljujem se Ti, ker si mi poslal denar.
Samo ne pošiljaj več preko vlade, ker so lopovi pobrali
95 evrov.
Preberi cel vic
      edit