Vici in šale

Zakaj blondinka naliva vodo v računalnik?
"Ker želi srfati po internetu."

Dva policaja sta se sprehajala po cesti...
Prvi zagleda na tleh ogledalo, ga pobere, se pogeda vanj in reče:
"Poglej, poglej, tega človeka pa ze od nekje poznam."
Ogledalo vzame se drugi in odgovori:
"Da, tudi meni se zdi znan! Najbolje, da neseva to sliko komandirju."
In res odneseta "sliko" komandirju. Komandir vzame ogledalo in vzklikne:
"Seveda da poznam tega človeka, on pri frizerju vedno nasproti mene sedi !"

Vprašanje: "Katera je najtanjša in najmanjša knjiga na svetu?"
Odgovor: "Kaj moški vedo o ženskah"

Učiteljica vpraša: "Kaj delaš tam zadaj, Boris? Verjetno nič pametnega, kajne?"
Boris: "Res je. Vas poslušam!?"

Potrka volk na vrata sedmih kozličkov.In kozlički vprašajo:"Kdo je??"
"Jaz sem vaša mama, ki vam je prinesla toplega mleka!?" odgovori volk.
"Nisi, poslali smo jo po mrzu pir!?" grdo odvrnejo kozlički in ne odprejo vrat.

Trije tatovi so vlomili v zlatarno.
Na poti iz kraja dejanja je eden rekel:
"Oh, pozabil sem na diamantni prstan iz izložbe!"
"Jaz ga imam!" je rekel drugi.
"Imel si ga!" ga je popravil tretji.

Na sodišču:
"Zakaj ste sredi noči vdrli v tujo hišo?"
"Saj nisem hotel. Bil sem pijan in sem mislil, da sem doma."
"In zakaj ste zbežali, ko se je oglasila gospodarica?"
"Če bi vi poznali mojo ženo, me tega sedaj nebi spraševali."

Lepotica je v restavraciji pristopila k bradatemu natakarju in mu rekla, da mu želi nekaj šepniti v uho. Natakar je privolil, lepotica pa mu je s prstom začela ovijati brado in se igrati z njo ter rekla:
"Ste vi tukaj šef?" in še naprej z prsti šarila po bradi.
"Ne, jaz nisem šef!" je rekel natakar.
"Ali ga lahko pokličete?" je vprašala lepotica in mu prste, enega za drugim vtikala v usta.
"Ne, ne morem ga poklicati, ker ga danes sploh ni tu!"
"Toda, jaz ga potrebujem, ker mu moram nekaj sporočiti!" je rekla lepotica in spet s prsti ovijala natakarjevo brado.
"Saj lahko meni pustite sporočilo!" je rekel natakar.
"No, prav, pa mu povejte, da v stranišču ni WC papirja, voda pa tudi ne teče!"

"Natakar, s tega umazanega prta ne bom jedel!"
"Brez skrbi, saj vam bomo postregli na krožniku."

Na policijski postaji v večjem mestu so policajem kupili konje.
Dva policaja, ki sta dobila konja, se pogovarjata:
- Poslusaj, kako pa bova ločila konja če pa sta oba ista ?
- Ti tvojemu odreži rep, pa ne bova zamešala.
In res tako naredita.
Naslednji dan, ko imajo zbor, komandir zagleda konja brez repa.
- Ja vidva cepca ! Zakaj sta pa konju odrezala rep ?!
- Gospod, da bi ju lahko razlikovala.
- Idiota ! Pa kaj ne vidita, da je črni konj večji od belega !?

Zakaj imajo gorenjci na vratih dve luknji?
Odgovor: Pri zgornji luknji pogledajo, kdo je prišel, na spodnji pa kaj je prinesel!

Zakaj zajec teče hitreje od lovskega psa?
Odgovor: "Ker zajec teče za sebe, pes pa za gospodarja."

Prijatelja si rezervirata pograd. Dogovorita se kje bo kateri spal. Ponoči pridejo lopovi in začnejo tepsti tistega, ki spi spodaj. Naslednji večer se zgodba ponovi. Tako se ponavlja še dosti dni.
Nekega dan reče tisti katerega so pretepali: "Ti dajva se midva malo zamenjat. Ti spi spodaj jaz bom pa zgoraj."
Prijatelj privoli v zamenjavo. Ko pade noč spet pridejo lopovi. Ampak tokrat reče eden izmed njih: "Ma zdaj pa je tisti spodaj že preveč trpel. Dajmo danes malo tepst tistega zgoraj."

Zakaj policaji vzamejo vrata dol, ko grejo na WC?
Odgovor: Zato, da ne more kdo skoz ključavnico gledat.

Šofer in župnik sta umrla.
Pa so rekli tam zgoraj: "Ti župnik greš v vice, ti šover pa greš v nebesa."
Pa se župnik pritožuje, zakaj gre on v vice, saj ma mašo in v njej duše združuje, on pa je pijanec pa samo za babami gleda.
Šofer pa reče: "Ko ma župnik mašo vsi spijo, ko pa jaz vozim avtobus pa vsi molijo."

Zakaj vsa družina sedi pred televizorjem?
Odgovor: Ker se za njim nič ne vidi.

Učiteljica prinese v razred dve steklenici in glisto. V eni steklenici ima
vodo, v drugi pa alkohol.
Glisto vrže v steklenico z vodo in ta v njej veselo zaplava.

Nato vrže glisto v steklenico s žganjem, glista divje zamiga in crkne.
Učiteljica vpraša učence, kaj se lahko iz tega naučimo?
Janezek veselo odvrne: "Pijmo alkohol, pa ne bomo imeli glist."

Kaj je to, zeleno je in ne vidiš ?
Odgovor: Solata za ovinkom.

Dijaki srednje šole na letnem taboru. Učitelj telesne vzgoje je dejal:
"Danes bomo pričeli s praktičnim delom potapljanja. Kdor se po desetih minutah ne bo vrnil na površje bo dobil negativno oceno!"

Policist privede na policijsko postajo pijančka, ki je v lokalu kritiziral policijo in zbijal neslane šale na račun policije.

Pijanček se brani:
"Jaz nisem mislil na vas. Mislil sem na policijo sosednje države."
Policist: "Nič se ne izgovarjaj, mi že vemo, katera policija je zanič."

"Miha, ti torej priznaš, da si na tablo napisal, da je naš ravnatelj osel?"
"Ja, priznam, gospod profesor.
"Dobro! Lepo, da si tokrat povedal po resnici!"

Mali Janezek vpraša babico:
"Babica, ali si ti res igralka?"
Babica začudeno vpraša vnuka: "Zakaj me pa to sprašuješ?"
Janezek: "Očka je rekel, da bomo imeli spet predstavo, ko pride babica."

Janez se v bolnici zbudi iz kome.
Zdravnik mu pravi: “Zastrupili ste se z alkoholom!”.
Janez: “Ja in ste že ugotovili, kdo mi je dal strup v šnops?”

Študent biologije je obiskal kmeta z namenom, da zbere dovolj informacij za sestavo diplomske naloge. Ko si je ogledoval kmetov sadovnjak mu je očital:
"Vi pa sadjarite še precej po starem! Ta način je zelo zastarel. Dvomim, da vam bo tole drevo obrodilo kaj sliv!"
"Seveda jih ne bo!" se je zasmejal kmet, "tole je namreč češnja!"

Tovarišica sprašuje: "Kdo mi zna povedati kakšen primer krivice, otroci?"
Janez: "Jaz, tovarišica!"
"Krivica je, če mi oče napiše domačo nalogo, ko dobim zanjo cvek, me pa natepe."

Mladina se je vračal iz gora.
Srečali so kmeta in ga vprašali:
"Ali gremo lahko po tejle bližnjici, da bomo ujeli avtobus, ki odpelje ob osmih?"
"Lahko, lahko!" jim je dejal. "Če bo na pašniku bik boste na avtobusu lahko že ob sedmih!"

Moški čaka na bus, v naročju pa nosi dva dojenčka.
Mimo pride ženska in vidi dva luštna dojenčka in začne
spraševati: "Joj, sta srčkana, kako jima je pa ime?" Moški jo grdo pogleda
in odgovori:"Ne vem!" ženska vrta dalje: " A sta punčki al fantka?" Moški ji besno
odvrne: "Pojma nimam!"
ženska zgroženo: "Kakšen oče pa ste!?"
Moški: "Jaz nisem njihov oče. Sem direktor tovarne kondomov in to
sta reklamaciji!"

Blondinka in črnolaska se peljeta z avtom na izlet, ko se le-ta nenadoma ustavi.
"Sigurno sva ostali brez bencina!" ugotovi črnolasa.
"Ti si pa res pametna!" reče blondina," jaz bi se brez tebe še kar naprej peljala."

Srednješolec Janez se tolaži:
"Kdor se ne uči tudi nič pozabiti ne more!"

P.S. To pa je nauk dneva za v šolo hehehhe.

Dva ornk ulita tipa se z avtom peljeta iz ostarije proti domu.
Ta prvi zacne vpiti: "Polde, pazi zid, pazi zid je, jebenti, PAZI NA ZIIIID!"
KABUUM! TRAS, BANK...
Naslednje jutro v bolnisnici:
"Polde, ti si tud en bik. Sem ti reku, da pazi na zid, ti pa nic?"
Polde pravi: "Ja marička saj si ti vozil!!!"

Na nebeška vrata je potrkalo.
Sv. Peter jih je odpel in pred vrati je stal bled moški.
"Dober dan!" je rekel. "Jaz sem To..." in že je izginil.
Sveti Peter se je začudil in zaprl vrata, toda nekaj sekund kasneje se je ponovilo isto. "Dober dan!" Jaz sem To..." in človek je izginil.
Sveti Peter se je pritožil Bogu, da se nekdo norčuje iz njega. "Ne, ne!" je dejal Bog. "Tega moškega poznam!
Ime mu je Tomaž in v bolnici ga ravnokar oživljajo!"

Cigan in doktor kupita sosednji parceli, obe iste velikosti.
Doktor začne gradit hišo, cigan ga pa posnema in začne graditi enako hišo, doktor položi tlakovce, cigan položi tlakovce, doktor is omisli kovano ograjo, čez dva dni so mojstri ze pri ciganu in svasajo....

Po sestih mesecih stojita v ulici dve popolnoma identicni hisi z identicno urejeno okolico. Doktor in cigo se srečata na ulici in vpraša doktor Cigota:
"Čuj, kaj ti mislis koliko sta vredni najini hiši, če bi jih zdaj prodala?"
Cigan pa odgovori: "Tvoja 30, moja pa 60 milijonov!"
Doktor začudeno: "Zakaj je pa tvoja vredna enkrat več kot moja??"
Cigo: "hehe moja ima za soseda doktorja, tvoja pa cigana..."

Na kvizu Lepo je biti milijonar je čas za zadnje vprašanje:
"Ali je vasa žena spodaj pobrita?"
Tipček malce razmišlja, potem pa se mu obraz razjasni:
"Hvala bogu, da imam še klic v sili! Bom poklical prijatelja Jocota!"

Moja mati me je naučila primernega vedenja: "Nehaj se obnašati kot oče".
oče!"

Učitelj je učencem dejal, da bo danes vsakemu zastavil dve vprašanji. Če bo kdo od učencev pravilno odgovoril na prvo vprašanje, mu bo drugega črtal.
"Koliko peres ima kokoš?" vpraša učitelj.
"Dvestooseminosemdeset!" v trenutku odgovori Marjan.
Učitelj je ves iz sebe:" In kako si prišel do te številke?"
"Gospod učitelj, to je vendar že drugo vprašanje!"

Mravlja se je sprehajala po pašniku, ko je nanjo padel kravji drek. Dve uri je potrebovala, da se je izkopala iz njega, nazadnje pa je rekla:
"Pa ravno na oči!"

Učiteljica vpraša učence, kaj ima v rokah, skritih za hrbtom.
"Nekaj imam v rokah. Rdeče je, okroglo in zdravo za prehrano."
"Jabolko!" zavpije Janezek.
Učiteljica odkima, pokaže roke in v njih ima paradižnik.
"Odgovor ni bil točen, toda vidi se, da si razmišljal," reče učiteljica.
Janezek vtakne roke v žep in vpraša:
"Nekaj imam v roki. Dolgo je deset centimetrov in ima rdečo kapico. Kaj je to?"
Mlada učiteljica je zardela in komaj prišla do zraka od razburjenja:
"Ampak.....Janezek....!"
"Janezek odkima, potegne roko iz žepa in pokaže rdeč flomaster.
"Ne, ni to, kar ste mislili. Ampak, vidi se, da ste razmišljali."

"Tako pa smo končali," navdušeno reče kozmetičar stranki - ženski srednjih let, "Prepričan sem, da ste zadovoljni tudi vi...
Zdaj ste, kot bi jih imeli štirideset!"
Nezadovoljna stranka: "Toda .... jaz jih imam petintrideset!"

"Dragi, bodi iskren in mi povej: Če bi jaz umrla, ali bi svoji drugi ženi dovolil, da nosi mojo zlatnino in kuha v mojih loncih?"
"Bi, draga."
"Ali bi ji tudi dovolil, da bi vozila moj avto?"
"Ne, to pa ne! Še nima vozniškega izpita."

Uredništvo znane mesečne revije, v kateri kar mrgoli oglasov, takih in drugačnih, predvsem pa je izredno malo ženitvenih, se je odločilo, da s tekmovanjem za najboljši ženitveni oglas, s čimer so hoteli vzpodbuditi bralce, da objavljajo tudi to vrsto oglasov. Med oglasi, ki so jih ljudje pošiljali za tekmovanje, je bil tudi oglas s sledečo vsebino:
"Sem moški srednjih let, rjavolas, visok 180 cm. Ne kadim, ne pijem, tujih žensk nikoli ne pogledam. Delam od jutra do večera, sem miren in zvesto in pridno poslušam in izpolnjujem ukaze. Ne hodim v kino, gledališče in v opero. Vsak večer zgodaj odidem spat, ne gledam televizije, zjutraj pa rano vstajam. Takšen sem zadnjih osem let."
Oglas je prejel prvo nagrado, ob podelitvi pa so ugotovili, da ga je poslal zapornik.

Kaj je umetna inteligenca ?
Blondinka, pobarvana rjavo

Se šeta blondinka po cesti, pa se ustavi pri obcestni luči. Na drogu je obešen letak na katerem piše ODDAJAMO STANOVANJE. Pa blondinka potrka na drog. Čaka, čaka pa nič. Mimo pride policaj pa vpraša blondinko:
"Ja kaj pa počnete?"
"Tukaj piše da oddajajo stanovanje. Trkam, pa se noben ne oglasi."
Policaj pogleda navzgor pa pravi: "Ja, to je pa res čudno. Zgleda, da so doma, saj imajo prižgano luč."

Če ti pes laja pri zadnjih vratih, žena pa se ti dere pri glavnih vratih, komu prej odpreš?
Logično, da psu. Ko bo prišel noter, bo nehal lajat.

Ali ste vedeli?
Zakaj v povprečju moški umrejo prej kot njihove žene? Ker si sami to želijo.

Če se ženska izgubi z avtom, bo ustavila, vprašala za pot in nadaljevala vožnjo.
Za moškega je to znamenje slabosti. Vozil se bo tri ure v krogu in na koncu rekel, da mu je okolica znana.

Ženska ve vse o svojih otrocih: kdaj imajo pouk, kdaj imajo zobozdravnika, kdaj jih je treba peljati k uram klavirja, v koga so zaljubljeni in kdo so njihovi prijatelji.
Moški se bežno zaveda, da v hiši živijo nekakšni mali ljudje

Zamenjam cimra, ki smrči - za cimro, ki vzdihuje

Zamenjam cimra, ki smrči - za cimro, ki vzdihuje.

Muha enodnevnica je zvečer rekla svojemu možu:
"Dragi, ne nocoj, me boli glava"

Zakaj petelin kikirika tako zgodaj zjutraj?

"Ker kasneje, ko se zbudijo kokoši, ne pride več do besede."

“Prodal bom svojega psa!”
“Ali je hud?”
“Ne, saj še ne ve, da ga bom prodal!”

Zakonska žena je tista ženska, ki vam stoji ob strani v vseh težavah, ki jih sploh ne bi imeli, če se ne bi bili poročili z njo.

Motiti se je človeško, ampak da res stvari zafrkneš, pa rabiš računalnik.

Na svetu je veliko pomembnejših stvari, kot je denar.
Samo kaj moreš, ko so vse tako drage.

Pravi Haso:"Sem slisal, da je atomska bomba vredna 1 milijon
dolarjev!" Pa rece Mujo: "Daj bog, da mi enkrat pade na
dvorisce."

V soboto sem v ljubljanskem živalskem vrtu izgubil očala z dioptrijo +4.
Poštenega najditelja prosim, da da oglas v časopis s karseda velikimi
črkami.

Izgubil sem denarnico z cca. 50 € gotovine. Poštenega najditelja prosim, da mi pošlje pismeno potrdilo, da je denar bil v denarnici, kajti žena trdi, da sem ga zapil.

Prodam šotor za 2 osebi rabljen samo eno noč, ali zamenjam za otroški
voziček ...

Mornarji se pogosto norčujejo iz kuharja, on pa se nikoli ne jezi. Nekega dne stopi k njemu podčastnik in reče:
"Veš kaj, Janez? Fant od fare si. Ne bomo te več zafrkavali."
"Super! Jaz pa vam ne bom več lulal v juho!"

V gozdu ima medved slaščičarno. Nekega jutra pride k njemu zajček in ga vpraša:" Medved, ali imaš tisoč tortic?"
"Ne, zajček, nimam", mu odgovori medved.
Naslednji dan spet pride zajček v slaščičarno:"Živjo medved, a danes imaš tisoč tortic?"
Medved spet: "Ne, zajček, nimam".
Medved se odloči, da bo zajčka jutri zafrknil in speče tisoč tortic.
Zjutraj res pride zajček in vpraša medveda:"Medved, a danes imaš tisoč toric?"
Medved vesel in ponosen:"Ja, zajček, imam!"
"Hhha, težko jih boš prodal", reče zajček in odskaklja.

Medved je imel v gozdu kiosk, kjer je prodajal sladoled. Pride nekega dne mimo zajček in vpraša: "Imate mogoče mušičji sladoled?"
Pa pravi medved: "Nimamo."
Zajček odide in pride ponovno nasledniji dan in vpraša medveda: "Imate mogoče mušičji sladoled?"
Medved ponovno odgovori: "Nimamo."
Nakar si je medved mislil: "Zdaj imam pa tega zajca dovolj, jutri bom po poti do kioska nalovil nakaj mušic in mu jih vmešal v sladoled, da bo zadovoljen."
Medved drugi dan to res napravi, nakar pride zajec in vpraša: "A imate mušičji sladoled?"
Medved: "Imamo, ja!"
Zajec pa: "Fuj, dajte mi čokoladnega!"

Pride kar močna gospa v slaščičarno. Nato pristopi k njej natakar in jo vpraša: "Kaj želite, gospa?" Gospa:"Sladoled. Želim eno kepico vanilije, jagode, borovnice, modrega neba, ananasa, avokada, kivija, jogurta, gozdnih sadežev, čokolade, limone in jabolka, po vrhu pa nalijte slasten zalogaj smetane." Natakar vse to zapiše, nato pa vpraša: "Gospa ali želite na smetani tudi jagodo?" Gospa odločno odgovori: "Ne, ker hujšam."

Mož se je vrnil iz službe in ženo zalotil v kuhinji pri pomivanju posode.
"Toda, draga, na tvoj rojstni dan ti pa res ni potrebno pomivati posode! Pusti jo do jutri!"

Na matični urad prideta makarona in povesta, da bi se rada poročila.
"In kdo od vaju je moški?" zbegano vpraša matičar.
"Jaz!" se oglasi eden.
"Po čem se pa to vidi?"
"Jaz sem z jajci!" je povedal makaron.

Oče Gorenjec in njegov sin gresta na Radgonski sejem kupovat traktor. Ker ne najdeta primernega, se vračata domov, takrat pa ga sin prosi za lubenico. Oče mu jo kupi in odideta domov. Čez deset let spet odideta kupovat traktor. Tokrat ga kupita in sin reče očetu: "Oče, sedaj pa lahko daš za pivo!" Oče pa odgovori: "Pivo vendar ne paše na lubenico."

Kakšna je razlika med angleško in špansko kuhinjo?
Nobene, obe sta polni umazane posode.

Ali veste, zakaj ima kravje mleko maščobo?
Da ne škripa pri molži.

Gorenjec pride v hotel in vpraša za ceno prenočišča. Receptor mu pojasni:
"Prenočišče stane pet tisoč tolarjev, če si sami naredite posteljo pa dva tisočaka."
"Krasno!" se razveseli Gorenjec, "vzamem cenejše prenočišče."
"V redu," reče receptor, "tu imate žago, kladivo in žeblje, gozd pa je takoj levo za hotelom."

Pride blondinka v trgovino in vpraša trgovca: "Ali imate juho v kroglicah?" Trgovec odvrne: "Ne, nimamo, imamo jo pa v kockah!"
Blondinka: "Ne bo šlo. Moj mož namreč zelo težko požira oglate predmete!"

“Mamica, poglej, tisti gospod je juho z vilicami.”
“Tiho!”
“Zdaj pije vodo iz vaze z rožami.”
“Mir!”
“Zdaj je začel jesti podstavek za pivo...”
“Molči že in mu vrni očala!”

Neki moški je iskal pomoč v trgovini in je vprasal prodajalko, kje so tamponi. Ta mu razlozi in moški jih gre iskat. Nato pride do blagajne s polnim velikim vozičkom vate in zavojem vrvice. Prodajalka ga začudeno gleda in vpraša, ali ni našel tamponov.
Pa reče moski: “Včeraj sem poslal ženo po skatlico cigaret, pa mi je prinesla tobak in papirčke, ker je to veeeeliiiko ceneje. Pa sem si rekel, če moram jaz zvijat svoje, pa naj se ona zvija svoje.”

Nejevoljna Gorenjka pripoveduje: lani sem dala na hiši zamenjati stara lesena okna z novimi PVC okvirji. Okna so super, prišparamo na gretju,… in vse bi bilo super, ce me nebi pred nekaj dnevi poklical lastnik firme, ki je vstavila nova okna, in me opomnil, da okna po letu dni še vedno niso placana.

Policist je pristopil k prodajalcu pečk in ga vprašal:
“Kaj prodajaš?”
“Pečke od jabolk.”
“Po koliko pa so?”
“Deset evrov za eno pečko.”
“Zakaj so pa tako drage?”
“Ker ti po njih začnejo delovati možgani.”
“No, bom pa kupil eno!” se je odločil policist.
Policist je pojedel pečko, odšel, nato pa se je kmalu vrnil.
“Prevaral si me!” je rekel prodajalcu. “Za deset evrov bi si lahko kupil deset kilogramov jabolk in tako dobil več sto pečk!”
“No, vidiš, da deluje! Možgani so ti začeli delovati!” je rekel prodajalec.
“Če je pa tako, mi daj še eno!” je rekel policist.

“Kako si kaj, Tone?”
“Počutim se kot pes!”
“Te doma tako nervirajo?”
“Ne. Na svojo ženo še zalajati nočem več, za tuje ženske bi pa celo verigo strgal!”

V gostilni pravi starejši gospod mladeniču, ki pije:
“Ali veste, da zaradi alkohola umre deset tisoč Francozov letno?”
“Kaj se to mene tiče, jaz sem Slovenec!”

Grejo 3 muhe v gostilno.Pa prva naroči drek pa česen, druga naroči drek pa
čebulo, tretja pa pravi, da bo samo drek, da ji ne bo iz ust smrdelo.

Učitelj vpraša:
“Kako toplota in mraz vplivata na raztezanje in krčenje ?”
Janezek odgovori:
“Poleti, ko je toplo, so dnevi daljši; pozimi, ko pa je mraz, pa so dnevi krajši.”

V šoli se otroci učijo rime. Učiteljica vpraša če kdo ve kako rimo. Janezek vstane in reče v vodi stoji Jurca voda mu sega do k-. Pa učiteljica vpraša kaj pomeni na koncu črka K. Janezek odgovori, da K pomeni kolena. Učiteljica pa pravi saj to se ne rima! Janezek odgovori Rima se rima ,ko pride plima.

Tovarišica vpraša Janezka, kaj je njegov očka po poklicu.
Janezek odgovori: “Ravnatelj”.
Tovarišica ga vpraša, v kateri šoli.
Janezek odgovori: “V trgovini z oblačili ravna puloverje.

Janezek pride v šolo z buško na glavi. Sošolci ga vprašajo:
-Kaj je bilo?
-Sestra mi je vrgla v glavo paradižnik.
-Od paradižnika menda nimaš take buške.
-Paradižnik je bil v konzervi.

“Kaj ste se danes učili v šoli?” vpraša Janezka soseda.
“Učili smo se reči:Da, gospod, ne, gospod in da, gospa in ne, gospa!
“Kaj res?”
“Ja kva pa.”

Mati Janezku:
“Že eno uro te kličem, le kaj bo iz tebe ?!”
“Natakar.”

Kdor se zadnji smeje... je pozn dojel!

Žena Mujotu naroči naj gre za kosilo iskat polže. Mujo sreča Hasota,ta ga povabi v bar ure tečejo Mujota pa ni domov.
Ko pride pred hišo strese polže na tla češ, da jih je moral čakati dokler niso prišli.

"Žena, kam si dala moje nogavice za golf?"
"Katere nogavice?"
"No, tiste z osemnajstimi luknjami!"

"Zakaj imajo policisti v Novem mestu mokre rokave do ramen?"
"Ker vlagajo v Krko."

Nova kolektivna pogodba za javni in zasebni sektor

BOLNIŠKA

Ne sprejema se več bolniškega lista kot dokazila za bolniški stalež. Če lahko greste k zdravniku lahko pridete tudi v službo.

OPERACIJE

Operacije so strogo prepovedane. Dokler ste zaposleni v javnem zavodu, potrebujete vse svoje organe. Ne smete si dovoliti, da vam karkoli operativno odstranijo. Zaposlili so vas celega, zato bo vsak operativni poseg na vašem telesu smatran kot hujša delovna kršitev.

V čem sta si podobna moški in PC?

… videti je, da naredijo vse, ampak če jih ne programiraš, ne naredijo
ničesar.

V ordinacijo prižvižga pacient in reče psihiatru:
"Doktor, jaz mislim, da sem ptič!"
"Kar odletite nazaj v čakalnico, jaz pa bom poklical v bolnico, da vam pripravijo gnezdo."

Rumene zobe imam. Kaj naj storim?
"Nosite kravato zelene barve z rdečimi pikami."

Na obali jezera se je nahajala skupina ribičev, ki je lovila ribe. V okolici vlada mir in tišina, duh po pomladi in cvetočem drevju pa daje skupini ribičev še poseben čar. Naenkrat pa mir in spokoj razbije voznik motornega čolna, ki je za seboj vlekel smučarja na vodi. Vzvalovil je jezero in ribiči so se glasno jezili nanj. Čez nekaj minut je že drugič pripeljal mimo in preplašil ribe. Ribiči so se še bolj razburili. Ko pa je tretjič vlekel smučarja že tik ob obali je eden od ribičev pobral s tal prazno pirovsko steklenico in jo vrgel smučarju direktno v glavo. Kolegi so jezno pogledali svojega ribiškega tovariša, ki je vrgel steklenico in rekli:
"Res je, da as je raztogotil, toda ubiti ga pa ne bi bilo treba."
Pognali so se v vodo in po nekaj poskusih so utopljenca potegnili iz vode. Prvi je pristopil k utopljencu in mu dal umetno dihanje. Toda že po dveh poskusih je odnehal in rekel:
"Ne morem! Tako grozen zadah ima!"
"Na to pa res ne smeš gledati!" se je razjezil njegov kolega," saj vendar rešujemo življenje!" Odrinil je prvega in on začel dajati umetno dihanje. Po nekaj vdihih pa se je obrnil stran in bruhal. Pristopil je tretji in tudi on pričel dajati umetno dihanje, ko se je oglasil četrti:
"Hej, nehaj! Ta ni naš, saj ima drsalke na nogi!"

Študent, sicer pa svetovni prvak v karateju, opravlja izpit pred komisijo. Člani komisije ga pošljejo iz kabineta, nato pa se spogledajo in eden reče:
"Tale pa sploh nima pojma iz katerega predmeta dela izpit!"
"Res je!" je rekel drugi. "Toda, kdo si mu upa to povedati?"

Madeži na vaši obleki ne bodo več vidni, če je nikoli več ne oblečete.

Policist stoji ob cesti in spremlja hitrost na radarju. Omejitev je 80 kilometrov na uro in vozniki se tega drzijo. Naenkrat pa pride mimo avtomobil, ki vozi 33 na uro. Ker je prepocasna vožnja tudi nevama,
policist ustavi avtomobil. V njem sedijo štiri babice. Ena vozi, druge pa sedijo popolnoma blede z izbuljenimi ocmi.

"Gospod policist, v čem je problem. Saj nisem vozila prehitro, a ne ? "Ne, gospa, niste vozili prehitro. Vozili ste prepočasi. In to je lahko tudi zelo nevamo! " "Prepočasi? Ne,ne vozila sem točno 33 na uro, kot je bila omejitev." " Gospa, 33 ni omejitev hitrosti ampak številka ceste, na kateri se ste!" "Joj, zdaj pa mi je nerodno. Hvala, gospod policist, da ste me opozorili na napako. Obljubim, da se ne bo ponovilo!"

"Dobro, dobro, le pojdite zdaj. Le nekaj bi vas še vprašal. Kako to, da so ostale dame tako blede in prestrašene. Je z njimi kaj narobe?" "Oh, ne, le do pred kratkim smo vozile po cesti številka 195.

Zakaj so poročeni moški debelejši od samskih?
Samski pogledajo v hladilnik, ne vidijo ničesar zanimivega, in gredo v posteljo.
Poročeni pogledajo v posteljo, ne vidijo ničesar zanimivega, in gredo k hladilniku.

Poči kanalizacijska cev in na intervencijo prideta mojster vodovodar in njegov pomočnik. Na prizorišču zagledata, da je kanalizacija zamasena z drekom, ki plava ze po povrsini. Vzameta orodje iz avta, mojster oceni situacijo in rece: "Tole je videti prehudo za začetnike, bom naredil jaz, ti pa glej in se uči!

Mojster zleze v jasek, malo brska po svinjariji in reče pomočniku: "Ključ šstevilka 22!" Pomčnik mu ga izroči, mojster se potopi, se iz greznice ves usran pojavi čez dve minuti in zavpije vajencu:

"Ključ stevilka 18!" in ves postopek se ponovi. Po polurnem potapljanju mojster uspesno opravi nalogo, ves podrekan zleze iz jaska in ponosno reče vajencu:

"Uči se, uči, fant moj, da ti ne bo potrebno celo življenje podajati ključev!

"Kolega, slišal sem, da na pacientih izvajate nove šok terapijo!"
"Ja, vnaprej jim pošiljam račune!"

Gospod, pa saj bi lahko vedeli, da boste meli probleme, ce boste
ljudem ponujali tablete za vecno mladost
Vem, sem zarad tega ze trikrat bil v zaporu....
Kdaj pa?
Leta 1743, 1859 in nazadnje 1929...

Zakaj imajo Arabci nafto in Gorenjci krompir?
Odgovor: Ker so Gorenjci prvi izbirali.

Nekje na gorenskem ata reče sinu.
"Sine, skoči do soseda in si sposodi kladivo."
Sin pride nazaj in pravi: noče ga posoditi, ker pravi, da se bo obrabilo.
Ata: "Prekleti škrtuh potem pa pojdi po našega."

"Ni vam potrebno tako na široko odpirati ust" reče zobozdravnik pacientu.
Pacient: "Ali ne boste vrtali?"
Zobozdravnik: "Bom, a jaz bom ostal zunaj!"

Moški pride v knjigarno in vpraša prodajalko:
"Ali imate knjigo: MOŠKI GLAVNI V HIŠI?"
Prodajalka mu odgovori:
"Gospod, pravljice so na otroškem oddelku!"

Jež skrije čokolado v grm in zraven napiše listek:
"Tukaj ni čokolade."
Naslednji dan se vrne po čokolado, ki je ni več, samo listek je v grmu, na katerem piše:
"Zajec ni vzel čokolade."

Očka pride domov in petletnemu sinu pove:
"Štorklja ti je prinesla sestrico. Popoldne jo bova šla obiskat."
"Dojenčkov sem videl že kar nekaj, pravi mali fantek."
"Raje bi videl tisto štorkljo."

Janez vpraša direktorja nekega podjetja:
"Povejte mi, koliko bi lahko pri vas zaslužil?"
Direktor:"Na začetku 600 evrov, kasneje pa celo 1000 evrov."
Janez: " Dobro, potem bom pa kasneje prišel!"

Svet je gledališče - prideš, vidiš in greš.

Dva fanta se na ulici pretepeta do krvi. Sredi pretepa pride mimo policaj in ju spravi narazen.
Kako vam je ime?
Marko Košir! - pravi prvi.
Marko Kmetec! - pravi drugi.
Sram naj vaju bo, brata, pa se tako tepeta!

Mladi komar se vrne domov po svojem prvem poskusnem letu.
In, sine, kako je bilo? – ga vpraša mama.
Fantastično! Vsi so mi ploskali.

Družina sardel veselo plava po morju.
Naenkrat zagledajo podmornico.
Najmanjša ribica se prestraši in se skrije za mamo.
Ne boj se – jo pomiri mama - to so samo ljudje v konzervi!

Na polni plaži mali Janezek odplava precej daleč od obale. Njegova mama vstane in mu zakliče:
Janezeeek, ne plavaj daleč! Lahko te zgrabi krč!
Nekaj sekund kasneje vstane blondinka s sosednje brisače in zakliče svojemu sinu:
Markooo, ne plavaj tako daleč, tam so krči!

Policist vstopi v knjigarno in vpraša: "Imate morda svinčnike za četrti razred?" "Seveda jih imamo! Želite tiste za dopoldanski ali za popoldanski pouk?"

Pogovarjata se dva policista, in prvi vpraša drugega:
Prvi: "Kje si se ti rodil?"
Drugi:"Doma, pa ti?"
Prvi:"Jaz pa v bolnišnici."
Drugi":"Zakaj pa? A si bil bolan?"

čiteljica pokliče Janezka pred tablo in mu naroči, naj nariše nekaj okroglega. Janezek nariše rit in učiteljica ga besno vrže iz razreda.
Na hodniku Janezka sreča ravnateljica in ga vpraša:
- Kaj pa ti delaš tukaj?
- Učiteljica me je vrgla iz razreda.
- In kaj ona zdaj dela?
- Poglejte, rit briše.

Pride Franci k zdravniku ves zaskrbljen :
- Gospod zdravnik, moj sin je pojedel svinčnik!
- Ni problema, izvolite mojega.

Avtobus se vozi v nevaren klanec in vodnik vpraša potnike, če se bojijo.
- Jaaaaaaaaa! - odgovorijo vsi v en glas.
- Potem pa naredite enako kot šofer?
- Kaj pa?
- Mižite!

Gorenjec popravlja streho, ko mu naenkrat spodrsne – preden zgrmi po tleh, se ujame za žleb, ki začne pod njegovo težo popuščati, zato pokliče ženo:
- Draga, kosilo skuhaj za sebe in otroka, jaz bom jedel v bolnici!

Lepa ženska vam bo postregla enkrat na teden, a še takrat vam bo servirala hladna.
Bil je pri lepem dekletu na kosilu. Ponudila mu je srce, bilo je trdo kot kamen.

"Zakaj Gorenjci ponudijo šnops iz krožnika?"
"Ker na stropu sušijo salame."

Zdravnik: Kaj je bil vas oče?
Bobi : Vegetarijanec!
Zdravnik: Ne to. Kaj je počel v življenju?
Bobi : Saj sem vam rekel. Prodajal je sadje in zelenjavo....

Gost zavpije: "Natakar, v rižoti je žebelj!"
"Ali hočete še kladivo?" vpraša natakar. "Mi nismo nobena mizarska delavnica, temveč ugleden turistični lokal!"

Nevrotik je tisti, ki gradi gradove v oblakih.
Psihotik je tisti, ki tam živi.
Psihoterapevt je tisti, ki pobira najemnino.

Debela Ana: "Najboljša dieta so trije listi solate, en paradižnik in ena paprika. Notri so vitamini, železo, vse, kar potrebuje organizem."

Prijateljica:"Čudovito. Ali jih vzameš pred ali po jedi?"

»Joj, Marička, kako si shujšala! Kako ti je to uspelo?«
»S kitajsko shujševalno kuro. Jem samo juhe.«
»S testeninami ali z won ton žlinkrofi?«
»Ne, s palčkami«.

Ujame Gorenjc zlato ribico.
Vpraša ga, katere tri želje naj mu izpolni.
Prva želja:"Naj sosedu crkne krava."
Druga želja: "Naj še ta drugmu sosedu crkne krava."
Tretja želja: "Pa, naj še moja krava crkne."
"Ja, zakaj pa to?" se začudi ribica.
"Ti kar nared, kar sem reku. Da ne bosta unadva klinca k men po mlek hodila."

Nervozen malce zbegan moški se je sprehajal pred porodno sobo. Končno je k njemu pristopila babica in moški jo je vprašal:"No, kaj je?"
"Hčerko imate, gospod!"
"Kaj pa moja žena?"
"Tudi ona ima hčerko!"

Sin: "Tata, moramo prodati mamu!"

Otac:"Zašto?"

Sin: "Pa ja više ne sisam, ti ne jebeš, što da je hranimo za susjeda?"

Gre Janezek na roditeljski sestanek in s sabo pripelje dedka.Učiteljica mu reče:Zakaj si s sabo pripeljal dedka?Janezek reče:Edino on slabo sliši in hitro pozabi.

Se dva mulca pogovarjata, pa en vpraša:- Ej, a misliš, da če kupiš procesor, da dobiš zraven tudi MHz ali pa moraš to posebej kupiti?- Ja ne vem... Ko sva že ravno pri računalnikih... Koliko barve porabi tvoj monitor?

Slon in miška se sprehajata in miška vpraša:"Slon, koliko si ti star?""Pet mesecev! Pa ti?""Tudi jaz sem stara pet mesecev!" je povedala miška."Poglej, poglej! Jaz tako velik, ti pa tako majhna, pa sva oba stara enako!""Ja, to je zato, ker sem bila po porodu dva meseca bolna!" je rekla miška.

Gresta dva prašiča v mesnico;
pa reče prvi drugemu:

"O, poglej, rezervni deli!"

Kako je bilo v šoli?
"Slabo. Pri geografiji sem dobil nezadostno."
"Zakaj pa?"
"Nisem našel ekvatorja."
"Saj ni čudno, ko pa imaš v torbi takšen nered!"

Ribe so plavale v jati v bližini morskega dna, ko je ena od njih nenadoma zagledala morsko zvezdo, otrpnila, nato pa kriknila ostalim:
"Pazite, tamle je šerif!"

Klic na vodovod:
"Halo"! Zaprli ste mi vodo! Kdo mi bo povrnil izpad dohodka?"
"Kdo pa kliče?"
"Peter Kovač, vinogradnik!"

Trije kmetje se zabavajo:
"Jaz imam kravo, ki daje toplo mleko!" je rekel prvi.
"Moja krava pa daje tudi čokoladno in vanilijevo mleko!" se je oglasil drugi.
"Jaz imam pa samo staro kravo, ki mi kuha, čisti, lika in pere perilo!" je povedal tretji.

Pred ekonomsko fakulteto je stal kmet s teletom na vrvici. Mimo je prišel policist in rekel:
"Gospod, tu se s teletom ne smete zadrževati!"
"S kakšnim teletom?"
"Ne delajte se neumnega. Na vrvici imate privezano tele!"
"Kje pa! Tele je na faksu in dela izpit, tole tu je pa je podkupnina za profesorja!"

Angela v modnem butiku izbere obleko z drznim dekoltejem.
"Oprostite, imate morda kosmate prsi?" vljudno vpraša prodajalka.
"Ne!" jezno odgovori Angela.
"Potem pa mislim, da ima obleka malo preglobok izrez."

"Rada bi pomerila zeleno obleko v izložbi."
"Izvolite! Lahko pa uporabite tudi kabino."

V modnem salonu z ženskimi klobučki starejša dama polaga na glavo vedno nove in nove klobuke, vendar ji noben ni všeč. Končno se razveseli:
"Ta klobuk bo pravi! Koliko stane?"
"Nič. S tem klobukom na glavi ste prišli v prodajalno."

Študent je na izpitu. "Nisem ravno zadovoljen z vašim znanjem, zato izpita danes niste opravili," reče profesor študentu. Študent mu odgovori: "Gospod profesor, naj vas opozorim, da ste ravno pred tem, da zagrešite prevaro." Profesor začudeno pogleda študenta in vpraša: "Kako je to možno?" Študent mu pojasni:"Po kazenskem zakoniku zagreši prevaro tisti, ki izrabi neznanje drugega z namenom da mu škoduje."

Gleda debeluh suhca in mu reče: "Ko vas človek vidi, si misli, da primanjkuje hrane."
Suhec odgovori: "Ko pa človek vidi vas, si misli, da ste tega krivi vi."

"Kaj je rekel kanibal svojemu prijatelju, ko je pojedel klovna?"
"Kako smešen okus!"

Berač se postavi pred vhod v Ljubljansko borzo, kamor hodijo, vsaj tako je izvedel, sami bogati ljudje.
In res. Prvi ki izstopi mu v klobuk vrže deset tisočakov in mu reče:
"Od mene bosta enkrat mesečno prejemali deset tisočakov!"
Berač vesel predlaga: "Kaj ko bi mi dali takoj 120 tisočakov?"
"Ste pa nesramni in predrzni!" se razjezi bogataš. "Ponudim vam prst, vi bi pa roko!"
"Kar utihnite, vi se spoznate na borzo, jaz sem pa strokovnjak za beračenje.Berač se postavi pred vhod v Ljubljansko borzo, kamor hodijo, vsaj tako je izvedel, sami bogati ljudje.
In res. Prvi ki izstopi mu v klobuk vrže deset tisočakov in mu reče:
"Od mene bosta enkrat mesečno prejemali deset tisočakov!"
Berač vesel predlaga: "Kaj ko bi mi dali takoj 120 tisočakov?"
"Ste pa nesramni in predrzni!" se razjezi bogataš. "Ponudim vam prst, vi bi pa roko!"
"Kar utihnite, vi se spoznate na borzo, jaz sem pa strokovnjak za beračenje.

Mati pride v trgovino z dvojčicama. Ko pomerita novi oblekici ju prodajalka napoti k ogledalu, toda mati pravi:
"Saj se lahko sami pogledata!"

Janez je kupil novo obleko, prodajalec pa mu je rekel:
"Poleg obleke dobite tudi obešalnik."
"A ne, nočem obešalnika. Tisti prejšnji mi je popolnoma ogulil kožo na vratu."

Janezek prihiti v hišo in se takoj začne basati s torto, ki je na mizi.
Mama mu reče:"Počasi, Janezek, pomisli še malo na brata."
Janezek:"Cel čas mislim nanj, mama, zato tako hitim!"

Mali Janezek je nekoliko zamudil pouk, zato se je skušal čisto po
tihem pritihotapiti v razred. Učiteljica ga opazi in ga ozmerja: Kaj
je Janezek? A se tvoj oče, ko pride domov tudi takole hinavsko
priplazi domov? Pojdi ven in pridi v razred kot se spodobi!
Janezek gre ven in po tihom zapre vrata. Čez nekaj časa vrata skoraj
padejo iz tečajev, Janezek pa s čikom v kotičku ust in steklenico piva
v roki prilomasti v razred, zaloputne vrata, vrže čik na tla, ga
pohodi, na dušek spije preostanek piva in reče: Kva j'tastara, kva pa
z'jaš? A si misl'la, da me že ne bo?

Janezek v šoli vidi, da Učiteljica nima spodnjih hlačk in jo vpraša,
kaj ima med nogami.
učiteljica mu odgovori: Pralni stroj.
Ko Janezek pride domov, pove svojo novico očetu in oče mu naroči, naj
vpraša učiteljico, če lahko pride k nje oprati kaj perila. Janezek
vpraša učiteljico in ta mu odgovori: Lahko, če ga ima veliko, če pa
malo, naj ga pa kar na roke opere.

V šoli pravi učiteljica učencem: Da boste lepo pridni danes in da
boste sodelovali pridno! Danes pridejo Kitajci pogledat našo šolo.
Torej, sprašujte jih kar hočete. Ampak Janezek, da mi ti nič ne reče!
Pa pridejo Kitajci in se v razredu lepo pogovarjajo z učenci, nakar
Janezek dvigne roko in reče: Gospod! Kaj pomeni vaše ime Hoang Ho?
To pomeni Sin sedmih očetov.
No ja, se mi je zdelo da od dveh jajc ne morate biti tako rumeni,
odgovori Janezek.

Se poročita 80-letnik in 20-letnica. Po nekaj mesecih se jima rodi otrok in sestra v porodnišnici vpraša očeta: To je nemogoče. Kako vam je to uspelo pri teh letih?
Pa ji odgovori: "Star motor je treba negovati."
Zgodba se po kakem letu ponovi. Še drugo rojstvo.
Sestra ponovno: "Ne morem verjeti. Kako vam je lahko spet uspelo?"
Pa 80-letnik spet ponosno: "Star motor je treba negovati."
Naslednje leto pa že tretje rojstvo.
Sestra: "Ste pa res možakar!"
Srečni oča: "Star motor je treba negovati", ji odgovori.
Sestra pa pripomni: "Samo sedaj je pa že čas, da zamenjate olje, ker je vaš tretji otrok črn!"

Ponoči zapade meter snega. Župnik in kaplan gledata skozi okno farovža proti nekaj deset metrov oddaljeni cerkvi. Imela sta tudi lep razgled na vasico, kjer so kmetje z
vso vnemo s traktorji plužili ceste, dvorišča, pešpoti,.... Kljub njihovi veliki zagnanosti se nihče ni spomnil, da bi odplužil tistih nekaj deset metrov, ki so ločili župnika in kaplana od cerkve. Tako sta bila oba primorana poprijeti za lopati in si po velikih mukah le utreti pot do cerkve.

Naslednji dan pri maši je župnik želel potrkati na vest faranov, da se naslednjič ne bi zopet ponovila ista zgodba. In jih je nagovoril s prižnice :
- Dragi farani! Kot veste nam je včeraj sneg prekril vasico z meter debelo snežno odejo. Medtem, ko ste vi s traktorji orali ceste, dvorišča in pešpoti sva ga midva s kaplanom metala na roke...

Policaj sredi noči zaustavi pijanca, ki opleta po pločniku.
"Kam pa greste, ob tej nočni uri?"
"Na predavanje.. "
"Aja ? Kdo pa ob taki uri predava ?"
"Moja žena."

"Kje je najlepše?" je vprašal učitelj učence.
"V postelji z lepo žensko!" se je oglasil Mihec.
"Da te ni sram!" je vzrojil učitelj. "O tem bom obvestil tvojega očeta! "je dejal in mu v beležko napisal, kaj se je zgodilo.
Ko je Mihec naslednji dan prišel v šolo, ga je učitelj vprašal:
"In kaj je rekel tvoj oče na tvoje včerajšnje obnašanje?"
"Moj oče se strinja z menoj. Rekel pa mi je tudi, da, če ste vi drugačnega mnenja, naj se vas pazim!"

Blondinka blondinki:
»Padla sem na vozniškem izpitu. Zapeljala sem v krožišče in ker je pisalo 30, sem 30-krat peljala okoli. Pa me je vrgel.«
Prijateljica:
»Sigurno si se zaštela.....«

On: Draga, lahko si bi privoščila en lep vikend.
Ona: Super ideja!
On: Dobro, vidiva se v ponedeljek...

Zakaj moški nimajo celulita?

Zato, ker je grdo:)

Miha, kaj pa pomeni ta vpitje in prerekanje v dnevni sobi? je vprašala mama.
"Dedek uči očka, kako se naredi moja domača naloga."

Možakar s podeželja pride obiskat sina, ki študira v Ljubljani. Z avtobusom se pripelje že zgodaj zjutraj in pozvoni pri vratih stanovanja, v katerem je sin podnajemnik.
Odpre mu lastnica, možakar sname klobuk in vpraša:
“A tukaj stanuje Lojze?”
“Ja, stanuje,” je že vajena gospa,
“Prosim prinesite ga noter in odložite na posteljo v prvi sobi levo.”

Muhi sta se sprehajali po globusu v dnevni sobi.
Ko sta se že tretjič srečali je rekla ena: "Kako majhen je ta svet!"

Pride zdravnik v gostilno in sede za mizo.
Mimo pride natakar, ki zdravnika na videz pozna iz zdravstvenega doma.
"Nekaj bi pojedel oziroma prej naročil!" : reče zdravnik.
"Oprostite, toda na vrsto boste prišli šele čez 12 mesecev, najbolje da greste kar dproti domu in si doma nekaj sami skuhate."

“Ati, ati, kje je Afrika?”
“Ne vem, sine, mamica je pospravljala.”

Vi torej pravite, da se želite ločiti, ker vam žena ni zvesta? Ali lahko to vašo trditev dokažete?”
“To ravno ne, ampak zadnja tri leta še ni bila doma!”

“Mami, ali res angeli letijo?”
“Ja, otrok moj.”
“Ampak, naša Rozi ne zna leteti!”

“Ne, Rozi je naša gospodinjska pomočnica in ne zna leteti!”
“Ampak očka ji vedno reče, da je njegov angelček!”
“Potem bo pa letela!”

Kaj imata skupnega tašča in sonce? Odg.: Oboje nemoreš dolgo gledat!

Dva policaja vidita dva fanta, ki kadita.
Vprašata: "V kateri razred hodita?!"
"V šesti."
"Stran cigareto! To ni za otroke!"
Kasneje prvi policaj drugemu: "Midva sva tudi kadila v šestem razredu!"
"Ja, ampak takrat sva bila stara že 18 let!"

Blondinka vpraša drugo blondinko.
Veš da je izšel Playstation 3?
Druga blondinka odvrne: "Joj škoda, nisem gledala niti prejšnjih delov."

Sin je pred poukom verouka vprašal očeta:
"Očka, kdo je bila Adamova tašča?"
"Adamova tašča? Adam ni imel tašče. To je bil raj!"

Starejša sestrica je pričakovala otroka in rekla mlajšemu bratcu:
Kmalu boš stric!
Bratec: "Stric? Ne, jaz bi bil rad pilot!"

Debeluh gre k zdravniku.Ko ga ta zagleda, mu ne pusti niti do besede in mu strogo pravi:
Vidim, česa ste potrebni!
Predpise mu zdravilno kuro: 10 dkg belega riža in košček mesa.
Te diete se vestno drzite!

Mozakar odide, pa kmalu spet potrka:
Gospod doktor pozabil sem vas vprašati, ali naj vase zdravilo jemljem pred jedjo ali po jedi?

"In ti praviš da si lovec?" se je žena nasmejala možu. "Najprej si ustrelil psa, nato kravo, zdaj pa še pastirja!"
"Ja, ampak pastir se je pisal Jelen!"

“Moj mož in jaz sva se dogovorila, da se bova ločila brez škandala in prepirov.”
“Čudovito! Danes je tako malo zakoncev, ki se tako lepo razumejo.”

Predsednik društva proti mučenju živali pride v trgovino, da bi si kupil plašč. In gleda in gleda, poskuša in se na koncu le odloči za en model. Še enkrat natančno pregleda vse etikete na plašču in na koncu ves zgrožen reče prodajalki:
"Za boga milega, koliko poliestrov so pa ubili za izdelavo tega plašča?"

Zakoni računalniških programov:
- Vsak program je zastarel že v trenutku, ko ga kupiš.
- Vsak program, ki ga boš kupil, stane več in je slabši.
- Če je program koristen, ga bo treba spremeniti.
- Če je program nekoristen, ga bo treba dokumentirati.
- Tvoj program se bo širil, dokler ne bo zapolnil vsega obstoječega spomina.
- Vrednost programa je v sorazmerju s težo rezultatov.
- Kompleksnost programa raste, dokler ne preseže sposobnosti programerja, ki ga mora vzdrževati.

Janezkova mama je rodila doma. Janezek bi seveda rad videl dojenčka, toda na vratih sobe ga očka zaustavi. "Ne še zdaj, štorklja je mamo ugriznila v nogo!" skuša pojasniti zadevo očka. "Oh, uboga mama," vzdihne Janezek sočutno, "najprej težak porod, zdaj pa še to ..."

"In kako si se ti spoznal s svojo ženo?"
"Splet nesrečnih okoliščin in nesporazuma. Jaz sem požvižgal taksiju, ona se je pa obrnila!"

Rumene zobe imam. Kaj naj storim?
"Nosite kravato zelene barve z rdečimi pikami."

Kupi policaj stanovanje. Novo, lepo, a brez ogrevanja. Kolega ga ogovori:
"Ti kaj si neumen, saj boš pozimi zmrznil!" "Kje pa, poleti je tako dovolj toplo. Pozimi pa se bom stisnil v kot. Tam je tako ali tako vedno 90 stopinj."

Kaj pravi Štjerec ,ki pade v Dravo?˝To še spijemo pa gremo."

Kmet je sklenil zavarovanje za svojo kmetijo. Zavarovalniškega zastopnika je vprašal:
"In kaj dobim, če danes zgori moja kmetija?"
"Deset milijonov tolarjev ali pa pet let zapora!"

Kovač želi skleniti življenjsko zavarovanje. Zavarovalniški agent ga sprašuje:
"Ste voznik?"
"Ne, nisem opravil vozniškega izpita."
"Potujete pogosto z letalom?"
"Nikoli!"
"Kolo?"
Kovač odkima.
"Ja, gospod Kovač, kako se pa sploh premikate?"
"Peš hodim."
"Pešec?" je presenečen zavarovalniški zastopnik. "Žal mi je, toda v tem primeru ne morete skleniti življenjskega zavarovanja, saj je rizik prevelik."

Gost, ki po telefonu naroča mizo v restavraciji, vpraša:
"Ali imate v restavraciji tudi televizijo?"
"Ne, vendar se pri nas vsak večer mladeniči zares stepejo," odgovori lastnik restavracije.

"Gospod sodnik, moj mož deset let ni hotel govoriti z menoj!"
"Je to res?"
"Nisem je hotel prekinjati!"

Kateri Kitajec je najbolj raztegljiv? Chi-gumi

Stara gospa pride v trgovino z računalniki.Prodajalcu reče: "Ta računalnik ima pa veliko gumbov."
Prodajalec računalnikov :"Da, spoštovana gospa, z zadrgami bi zgledal precej naumno."

"Halo, imam problem z računalnikom in ne vem kaj mi je storiti...""Kakšno sporočilo je izpisano na zaslonu ?""Piše 'Hit ENTER when ready'.""No in ?!!""Kako pa naj jaz vem, kdaj je pripravljen ??"

Policaja najdeta 4 bombe in jih odpeljeta na postajo. Med vožnjo se jima kotalijo po avtu in prvi vpraša:
"Kaj če katera eksplodira?"
Drugi odgovori: "Bova pa rekla, da sva našla samo tri!"

Ali veste, kako gre blondinka loviti zajca?
Skrije se v grmovje in cvili kot zelje...

Kmet pelje kravo po ozki brvi čez potok.
Na drugi strani ga pričaka policaj in reče:
"Gospod, kaj niste vedeli, da je tu dovoljen prehod samo za pešce?"
"Gospod policaj, svetujem vam, da bolj natančno pogledate mojo kravo, pa boste kmalu ugotovili, da je tudi ona pešec in ne kolesarka!"

Se pogovarjata dva kolega in rece en drugemu:"Ti, a te zdaj bioritem kaj heca, ko smo za eno uro prestavili uro ?"
"Ti, a ves, da me res. Prej mi je ob sestih stal v postelji, zdaj mi pa na avtobusu."

Prijatelj prijatelju razpravlja po prekrokani sobotni noči v gostilni...
Prvi: "Danes me tako bili glava."
Drugi: "Zakaj?"
Prvi: "Zaradi mačka."
Drugi: "Zakaj si potem raje ne kupiš psa?"

Se pogovarjata Janezek in njegov prijatelj.Pa reče prijatelj Janezku: "Imaš športno postavo!" "Hvala! Sem mišičast?" "Ne, podoben si žogi!"

Zakaj delajo blondinke tudi čez vikend ?
Odg: Zato, da se jim ni potrebno v ponedeljek ponovno izobraževati.

"Ugani koliko denarja imam v roki!" je policist Mirko rekel svojemu kolegu Bogdanu. "Če uganeš, je 50 eurov, ki ga držim v roki tvoj!"
"Ah, za 50 eurov si pa res ne bom razbijal glave z razmišljanjem!"