Vici in šale

Dva policaja sta merila lestev.
Eden jo drži, drugi pa zleze nanjo in meri. Mimoidoči pripomni: ˝sta pa res trapasta! Lestev bi položila na tla in izmerila koliko je dolga.˝
˝butec neumni!!!!˝se zadere policaj na lestvi, ˝saj naju ne zanima koliko je dolga ampak koliko je visoka!!!˝

Zakaj bi policaji radi imeli okrogle policijske postaje?
ODGOVOR na vprašanje: Da se jim nebi mogli kaznjenci in ostali skrivati po kotih.

Bogatašev sin je prosil očetaočka ali mi kupiš nov avto?
Prosim!
Kje pa imaš tistega ki sem ti ga kupil pred tremi dnevi?
V tistem je pepelnik že tako poln da se ga ne da zapreti!

"Zdaj mi je pa že čisto vseeno kaj mi boste povedali!" se jezi sodnik na obdolženca. "Verjel vam bom ravno nasprotno."
"Kriv sem!" reče obdolženec.

Ata Gorenjec zjutraj oznani otrokom: »Kdor hoče zajtrk, ga dobi. Kdor ne je, dobi evro.«
»Hočemo evro!« so soglasni otroci.
Opoldne pove ata Gorenjec: »Kdor hoče kosilo, naj ga je. Kdor ga noče, dobi evro.«
»Hočemo evro!« so enotni otroci.
Zvečer ata Gorenjec razglasi: »Kdor hoče večerjo, plača dva evra.«

Zakaj se je zrušilo albansko letalo?
"Ker je kurjač zaspal."

Dober dan, gospa soseda. Včeraj sem v mestu srečala vašega moža, pa me sploh ni videl.
"Vem, ja, mi je povedal."

Kilometre in kilometre se pelje zakonski par po ogorčenem prepiru brez besed skozi deželo.
Končno prispeta na neko kmetijo, kjer zagledata, kako se par svinj valja v gnoju.
"Tvoji sorodniki?" Zajedljivo vpraša žena.
"Ja" odgovori mož" Tast in tašča."

V banko v Švici je vstopil gospod in rekel bančnemu uslužbencu, da želi odpreti račun in položiti denar.
“Koliko boste pa položili na račun?” ga vpraša bančni uslužbenec.
“Štiri milijone evrov,” zašepeta možakar.
“Saj lahko govorite malce glasneje!” mu reče bančni uslužbenec “Pri nas v Švici revščina ni sramota.”

Učiteljica glasbe sprašuje prvošolčke: Janezek, kaj je tvoj očka po poklicu?
Skladatelj!
Učiteljica se veselo nasmehne: Res? To pa je lepo.
Janezek: Ja, ja! Drva sklada!

So bili trije geji na nočnem prekooceanskem letu.

Pa reče prvi: "Kaj, ko bi me vidva mene malo ...?"
"Si nor, bo kdo videl!"
"Ma nobeden, saj vsi spijo."
"Bo pa kdo slišal in se zbudil, verjetno je pa vsaj
stevardesa budna!!"
"Nobeden, bosta videla!"
In začne klicati: "Bi lahko dobil kozarec vode!"
In nič se ni zgodilo.
"BI LAHKO DOBIL KOZAREC VODE, KER MI JE SLABO!!"
In spet se ni nič zgodilo.
"No vidiš, nobeden se ne zbudi, sedaj me pa kar po
vrsti naskočita."
Zgodaj zjutraj gre stevardesa po avionu in opazi
starčka, ki se trese od mraza.
"Gospod, vam je hladno?"
"Ma, zebe me kot psa!"
"Zakaj pa niste poklicali in prosili za odejo?"
"Ha, je eden klical in prosil za vodo, pa so ga potem
celo noč naskakovali!"

Ti imaš pa nov avto?
Ne! Le pobarval sem ga. Zakaj!
Zato, da bi ga sosed ne spoznal, ker je njegov.

Mož: Želim odpotovati na Havajske otoke.
Žena:Pomisli, dragi,koliko to stane!
Nič.
Kako to mislis?
Ker samo želim. Želje so pa zastonj.

Vodo imate v kolenu.
Nemogoče, saj vedno pijem le vino.

Se vozita Mujo in Haso v helikopterju, kateri pa kasneje strmoglavi. Ko na kraj nesreče pridejo reševalci, sta oba že mrtva. Najdejo črno skrinjico ter poslušajo:
Mujo: "Ti je hladno Haso?"
Haso: "Ja, daj izklopi ventilator!"

Mujo poskuša prižgati vžigalico. Potegne prvo, ta se ne vžge, zato jo odvrže. Potegne drugo, ta se zlomi in jo vrže stran. Potegne tretjo, ta se vžge, Mujo jo upihne in pravi:
"Ta je dobra, moram jo spraviti za drugič."

Mujo je bil na nekem sestanku, kjer so se znanstveniki pogovarjali, kako bodo poslali rakete na Mars, Luno, Venero ... Potem pa pride na vrsto še Mujo, da nekaj pove. Pa reče:
"Dobro sem vas poslušal, a nihče ne bo naredil česa takega, kot bomo naredili mi v Bosni."
"Kaj boste pa naredili?"
"Raketo bomo poslali na Sonce."
"Saj to je nemogoče. Raketa bi se lahko stopila."
"Tudi to smo vračunali. Raketo bomo poslali ponoči."

Pride Mujo v dvigalo in prebere napis "Za 4 osebe". Malo počaka, nakar pride še Haso.
Mujo pa: "Baš dobro, da si došao! Sad nam trebaju još dvojica!"

Kakšna je razlika med ženo in pesom ?
Ko ženo spustiš v hišo še naprej laja, pes pa utihne.

Mujo in Haso sta živela v bloku, eden v prvem in drugi v drugem

nadstropju. Pa je vsako jutro Mujo čez balkon klical Hasa:
"Haso dođi na kafu!"
Pa je to zelo motilo ostale prebivalce te soseske. Po dolgem

razmisleku se odločijo, da jima kupijo telefon. In naslednjega

jutra pride Haso na balkon in zakriči Hasu:
"Haso dvigni slušalku, da te pozovem na kafu!"

Črnolaska, rjavolaska in blondinka so se pogovarjale o otrocih.

Črnolasa pove, da je prebrala članek v reviji, v katerem piše da

se spol otroka lahko planira že vnaprej. Tudi rjavolaska je prebrala ta članek. In sta razložili blondinki:
"Jaz bom rodila punčko" je rekla črnolaska, " ker ležim spodaj."
"Jaz bom dobila pa fantka, ker ležim zgoraj" je rekla rjavolaska.
"Torej, bom jaz dobila psička?" je presenečeno vprašala blondinka.

Mujo je šel v tovarno papirja in naročil rolo široko dva centimetra in dolgo dvajset metrov. Ko so ga vprašali, kaj mu bo ves ta papir, je Mujo odgovoril:
"Selim se, pa moram spakirati vrv za sušenje perila."

Žena je obiskovala ure petja, doma pa je vadila. Toda, vedno, kadar je vadila petje doma, je mož stal na balkonu.

"Zakaj vedno stojiš na balkonu, kadar pojem?"
"Zato, da sosednje ne mislijo, da te pretepam!"

Mujo je kupil listek za loto in ko so bile številke izžrebane, se je spomnil, da je listek pozabil pri Fati, zato jo je poklical kar po telefonu.
Mujo: "Fata, vzemi moj listek za loto in poglej, če so naslednje številke na njem. Ima številko 3?"
Fata: "Ima."
Mujo: "Ima številko 6?"
Fata: "Ima."
Mujo: "Ima številko 11?"
Fata: "Ima."
Mujo: "Ima številko 15?"
Fata: "Ima."
Mujo: "Ima številko 21?"
Fata: "Ima."
Mujo: "Ima številko 30?"
Fata: "Ima."
Mujo: "Ali ima tudi številko 39?"
Fata: "Ima Mujo, ampak ta je prekrižana."

Mujo in Haso sta imela popravni izpit iz zemljepisa. Prvi je vstopil Mujo. Učiteljica mu je pokazala zemljevid Bosne in Hercegovine: "Mujo, kaj je to?" Mujo: "Nimam pojma."

Učiteljica jezno reče: "To je tvoja mati, ki te je rodila in vzgojila. Marš ven, padel si!" Mujo pride ven in Haso se zanima, kaj ga je vprašala.
Mujo: "Pokazala mi je neko pisano karto in kričala: to je tvoja mati, to je tvoja mati..."
Haso gre noter in učiteljica ga vpraša isto: "Haso, kaj je to?" Haso: "To je Mujova mama, takoj sem jo prepoznal!"

Pride Mujo v džunglo in sreča Tarzana. Začela sta se predstavljati eden drugemu."Jaz Tarzan."
"Jaz Mujo."
"Moja Jenny."
"Moja Fata."
"Moja Chita."
"Moja ne čita."

Mujo in Haso sta imela popravni izpit iz zemljepisa. Prvi je vstopil Mujo. Učiteljica mu je pokazala zemljevid Bosne in Hercegovine: "Mujo, kaj je to?" Mujo: "Nimam pojma."

Učiteljica jezno reče: "To je tvoja mati, ki te je rodila in vzgojila. Marš ven, padel si!" Mujo pride ven in Haso se zanima, kaj ga je vprašala.
Mujo: "Pokazala mi je neko pisano karto in kričala: to je tvoja mati, to je tvoja mati..."
Haso gre noter in učiteljica ga vpraša isto: "Haso, kaj je to?" Haso: "To je Mujova mama, takoj sem jo prepoznal!"

Pride Mujo v džunglo in sreča Tarzana. Začela sta se predstavljati eden drugemu."Jaz Tarzan."
"Jaz Mujo."
"Moja Jenny."
"Moja Fata."
"Moja Chita."
"Moja ne čita."

Mujo in Haso se igrata eno igro. Mujo: "Haso, v kateri roki imam kamen?".
Haso: "... hmmm ... daj mi kak namig!"
Mujo: "Ni v levi!"
Haso: "Ne vem, daj še kakšen namig!"

Mujotu je umrla Fata in sedaj naroča žalno objavo s sliko v časopisu.
Mujo:"Napišite pod sliko samo Fata"
Urednik: "Gospod, v ceni paketa imate do 5 besed brez doplačila"
Mujo po krajšem premisleku: "Dobro, napišite ljubljena Fata"
Urednik: "Res nimate ideje za kaj več? Ostale so še tri besede..."
Mujo: "Prodam Golfa 4"

Mujo je na zasliševanju pri policiji in policaj ga vpraša, kako je lahko povozil 100 ljudi.
Mujo mu pa pravi: "Pa kako, čist komot, jst sm lepo vozu, nakar sem videl na cesti znak, da gradijo in nisem imel kam iti.

Na levi strani pločnika so bili trije pešci, na desni pa 97.

Zato sem se raje odločil, da bom povozil tiste tri in sem zavil levo.

Dva sem povozil, vendar je tretji zbežal na desni pločnik in sem zavil za njim..."

Mujo ima razgovor za službo in ga vprašajo: "Mujo znaš pisat?" "Neznam." "Kaj pa brat?" "Ma on je još glupiji!"

Haso dobi angino in ker nima svoje zdravstvene kartice, prosi Muja naj mu jo posodi, saj nima denarja, da bi si lahko privoščil, da plača pregled. Vse je šlo lepo po načrtu. Pride Haso v ordinacijo, čaka in končno pride na vrsto. Zdravnik ga vpraša:
"Što vam je Mujo?"
Haso: "Moj najbolji prijatelj."

Muju je na novoletni zabavi zmanjkalo ledu v kockah. In zakaj ni naredil novih?
Ker je izgubil recept.

Mujo je imel težave s prebavo. Bil je zaprt in že dalj časa je sedel na stranišču, se napenjal in medtem tulil od bolečin.

Nenadoma je Fata ugasnila luč v stranišču,Mujo pa je zavpil: "Kaj se je zgodilo?" "Ugasnila sem luč!" mu je odgovorila Fata.

"Hvala bogu, jaz sem pa že mislil, da so mi izpadle oči!"

Mujo vpraša poštarja: "Ali je kaj pošte zame?"
"Kako se pa pišete?" vpraša poštar.
"Saj piše na pismu."

Zajčka daje žeja in odloči se da potrebuje pivo ali tri...Oddide v trgovino. Ker pa v gozdu nimajo samopostrežne trgovine je v trgovini naletel na lisico in medveda.Medved se nikakor ni mogel odločiti katere žvečilne naj vzame.Zajec malce nejevoljno:
"Daj zmigaj se že, saj nimamo celega dneva na razpolago!"
Medved se obrne in s tonom, da je kar trgovino zatreslo:
"Kdo je to rekel?!!"
In vse tiho...Medved izbira dalje. Zajček pa spet: "
Ej, stari!!! Bo mi ja brada zrasla preden se zmigaš!!!"
Medved se obrne:
"Kdo gobezda???"
In spet vse tiho... zajček se je skoraj pogreznil vase...No in medved se končno odloči in kupi žvečilne gumije, lisica izbere nekaj malega in tudi zajček je prišel na vrsto. Kupil je karton mrzlega piva, odšel v gozd in sedel na štor.Po zaužitih šestih, sedmih pivih pride mimo medved.Zajček mu v hrbet vrže prazno pločevinko in ko se medved obrne reče:
"Kdo je bil, kdo je bil??? JAZ SEM BIL!!!"

Neki moški je iskal pomoč v trgovini in je vprašal prodajalko, kje so tamponi.
Ta mu razloži in moski jih gre iskat.
Nato pride do blagajne s polnim velikim vozičkom vate in zavojem vrvice.
Prodajalka ga začudeno gleda in vpraša, ali ni našel tamponov.
Pa reče moški: "Včeraj sem poslal ženo po skatlico cigaret, pa mi je prinesla tobak in papirčke, ker je to veeeeliko ceneje.
Pa sem si rekel, če moram jaz zvijat svoje, pa naj se ona zvija svoje."

Na travniku so sušili seno.Fantu se ni ljubilo obračati sena. Oče mu jezen reče:˝Nisi vreden, da sonce sije po tebi.˝

Fant:Prav! Grem pa v senco.

Veš,tovarišica,jaz znam...-
Vidiš, tovarišica, ,jaz bi...
Priletna tovarišica ga opomni, da mora reči:Veste...Vidite..., in mu je narocila, naj za poboljšanje in opomin napiše 4O krat: ˝Veste...Vidite...˝ Nasljednji dan Tonček prinese te besede napisane 8O krat.

Tovarišica: Rekla sem, da napiši 4O krat in ne 8O krat.

Tonček:Veš, tovarišica, napisal sem tolikokrat, ker te imam rad.

Q.: Kaj bi se zgodilo, če bi bolhe svetile kot kresničke?
A.: Pes bi zgledal kot novoletna jelka.

Dva Črnogorca ležita pod drevesom, v senci. Pa se zemlja zavrti in senca
se premakne.
Prvi: Hej a se premakneva v senco?

In se premakneta.

Drugi: Čuj, čovek ko 'tica, čas tu, čas tamo!

Glup neki narod, ovi Slovenci...
Koliko smo već u Ljubljani, a još nisu naučili nas jezik!

1.) Kako spraviš enga slona u fičota?
Težko.
2.) Kako spraviš dva slona u fičota?
Še težje.
3.) Kako spraviš tri slone u fičota?
Lahko, ker imaš od prvih dveh izkušnje.
4.) Kako spraviš štiri slone u fičota?
Dva uspred dva uzad.
5.) Kdo bo pa vozu?
Tist ku ma izpit.

Prideta Stipe pa Mile pod oljko. Razprostreta šotorsko krilo pod ta malo
oljko, pod ta večjo pa si najdeta senco. Pa pride mim en tip, pa prav:
"Kwa pa vidva počneta tlele?" Stipe & Mile pa:"Ja, oljke nabirava,
poglej kele..."
Un tip pa: "Ja kva pa če nau dol nbena oliva prletela?"
Stipe & Mile pa: "Slaba letina!"

Policaj zabija žebelj v steno in sicer tolče po konici.
Drugi pa pravi: "Bedak, ta žebelj je za na drugo stran stene !"

Kako policaji nabirajo gobe?
Ko najdejo prvo jo mučijo toliko časa, da pove kje so ostale

Zakaj hodijo policaji v kino gledat otroške matineje ?
Zato, ker otroci berejo podnapise na glas.

Zakaj policaj stakne vrata s pantov, ko se gre tuširat ?
Da ga nebi slučajno kdo zkozi KLJUČAVNICO gledal.

Ko je policaj odhajal iz bifeja, je na šanku pozabil kapo. Točaj visoko dvigne kapo in zakliče: "Gospod policaj ! Ali je to vaša kapa ?"
"Ne, ne, jaz nisem tako velik."

Kako vemo, da je bil policaj pri računalniku ?
Ekran je ob strani spraskan, ker je v wordu strani obračal.

Policaj pride v picerijo in naroči pico ?
Natakar vpraša: "Vam jo razrežem na 4 ali 8 kosov ?"
"Kar na 4, osem jih ne bom mogel pojesti."

Se sprehajata dva policaja po parku. Pa reče prvi: "Poglej, crknjeni ptič !"
Drugi pa pogleda v zrak: "Kje ?"

Lete avionom Mujo i papagaj. Dolazi stjuardesa i pita ih što žele
popiti.
- Viski! - odgovori Mujo.
- Kakav viski! - vikne stjuardesa - Jeste li vi normalni? Zar ne znate da je
rat! Budite sretni što ste uopćte u avionu!
- OK, onda mi donesi sok. - odgovori Mujo.
- A vi? - pita stjuardesa papagaja.
- Ma šta mi se tu izmotavaš, pič*** TI M***! Brzo donesi jedan viski s
ledom! - viknu papagaj.
Stjuardesa otrči do pilota i požali mu se na čudne putnike, a on kaže da im
ovaj put da to što su tražili, ali ako nastave tako da je maltretiraju, onda
će on srediti stvar. Stjuardesa im odnese piće - viski za papagaja, sok za
Muju. Mujo bijesan zove djevojku:
- Šta se izmotavaš, piz**** TI *****, papagaju viski, a meni sok! Brzo
donesi i meni jedan viski, jebem ti mater!
Stjuardesa otrči do pilota, kaže što se dogodilo, a pilot otvori vrata i
izbaci Muju i papagaja iz aviona. Dok su padali, papagaj pita Muju:
- Je li Mujo, jel ti znaš letjeti?
- Ne. - odgovori Mujo.
- Pa što se onda kurčiš?

Zakaj Slovenija ima tak mali uvoz?

`Zato ker je nihče ne more najti!

Pride g. minister v mesarijo in naroči krvavice.

Mesar postavi prašičje stegno na stroj in ven pridejo klobase.

G. minister se nato pošali na mesarjev račun in reče:
"Škoda, da vi nimate takšnega stroja, da daš na stroj klobaso, ven pa pride pujs."

Mesar ga strogo pogleda in mu odvrne zbadljivo:
"Ne, takšnega je imel pa vaš oče!"

"Koliko Brazilcev je potrebnih za zamenjavo žarnice?"

"Dvanajst! Eden jo zamenja, ostalih enajst pa jih igra nogomet!

Kaj imata skupnega ženska in tornado?
Oba prideta, odideta pa sabo vzameta avto pa hišo.

Medtem, ko je marinec služil v misiji na jugu je prejel pismo svoje drage, v katerem mu sporoča :

da je spala z dvema fantoma, medtem ko ga ni bilo in da bi rada prekinila z njim. Želela je, da ji tudi vrne njeno sliko.

Marinec je šel k svojim kolegom in jih prosil, da naj mu dajo vse slike deklet, s katerimi ne hodijo vec. Nato je poslal 25 slik svoji bivši punci in ji napisal :
"Ne vem vec katera si, odstrani svojo sliko in mi ostale vrni!"

Janezek se pritožuje očetu:˝Oči, ti hodiš v službo pa dobiš plačo.

Mami hodi v službo in dobi plačo.
UČITELJI HODIJO V SLUŽBO (šolo) IN DOBIJO PLAČO.˝

˝In kaj potem?˝, reče oče.

Mi otroci hodimo v šolo, prav tako kot učitelji, pa ne dobivamo plače.
Še delati moramo domače naloge! To je krivica!˝

Mati malemu moljčku:
"Nikar ne letaj po sobi, ko so notri ljudje. Lahko se ti kaj zgodi!"
"Kje pa! Ljudje so tako prijazni. Vedno mi ploskajo, ko me vidijo!"

Trije tatovi so vlomili v zlatarno. Na poti iz kraja dejanja je eden rekel:
"Oh, pozabil sem na diamantni prstan iz izložbe!"
"Jaz ga imam!" je rekel drugi.
"Imel si ga!" ga je popravil tretji.

Sjedele tri majke u parku i gledale svoju djecu dok se igraju. Kaže prva majka:

Sine nemoj, da trčiš pocepat češ tenisice koštale su me 100 evra.? Kad reče druga sine nemoj, da trčiš pocepat češ traperice koštale su me 200 eura. A cigančica kaže: " Sine nemoj, da trčiš izgladnjet češ!"

Gregor v hotelski recepciji zahteva ključ od sobe.
"Ste v našem hotelu gost?"
"Ne. Jaz moram za vsak dan plačati petdeset eurov. Sprašujem vas ali se to za gosta spodobi?"

Oče in sin kupita zavitek marelic in si ogledujeta živalski vrt. Ko prideta do šimpanzov, jih sin ponudi enemu od njih.

Šimpanz vsako od njih najprej odpre, vzame ven koščico in si jo vtakne v zadnjico. Nato jo vloži nazaj v sadež in ga poje.

Začudena oče in sin vprašata čuvaja, zakaj se šimpanz tako obnaša, nakar čuvaj odgovori: "Nekoč je požrl zelo veliko marelico, ki mu je obtičala v danki, tako da smo jo morali s posebnimi kleščami vzeti ven.

Od takrat vsako koščico najprej preizkusi."

Bolnik toži zdravniku:
»Auuu! Tako me boli trebuh!«
»Najbrž ste jedli pokvarjeno hrano.«
»Pojedel sem kilo banan.«
»So bile gnile?«
»Ne vem, pojedel sem jih z olupkom,« odgovori bolnik.

Stara žena šepeta svojemu možu:

»Dragi, jutri bova slavila srebrno poroko. Ali si za to, da spečem za kosilo piščanca. Kaj praviš?«

»Čemu?« se začudi mož. Res je, da sva se poročila pred 25 leti, a kaj je pri tem zakrivil piščanec?«

Gost je naročil goveji zrezek. Natakar mu ga prinese in gre. Zrezek pa je bil trd in gost se je pol ure trudil, da bi ga zgrizel. Zato se je pritožil: "Natakar, kakšen podplat pa ste mi prinesli?"
"Ne vznemirjajte se," ga je potolažil natakar. "Imate dovolj časa. Restavracija je odprta do polnoči."

V lekarni farmacevt reče starejši ženski:
Ta napitek vas bo pomladil za trideset let!
Ježešna, kaj pa mi ne bodo potem vzeli še pokojnino?

Pri Kovačevih na vrata potrka župnik.
"Si ti, angelček moj?" vpraša Kovač.
"Ne ravno," odgovori župnik," sem pa iz iste firme."

Mira se je vrnila domov precej pozno in se pohvalila bratu Igorju:
"Danes sem bila pa v lepotilnem salonu!"
"Kaj nisi prišla na vrsto?" jo je vprašal bratec.

Potnik vstopi v taksi in ta spelje. Taksist med vožnjo po mestu vedno bolj pritiska na gas in ko hitrost doseže že 140 km/h se potnik bled zazre v taksista in mu boječe reče:
"Lepo prosim, bodite pazljivi. Doma imam pet otrok!"
"In vi meni pravite, naj bom bolj previden?" se začudi taksist.

Gre janezek prvi dan v šolo in za sabo vleče polno torbo, ki je bila večja kot on.

Ga vidi soseda in se pošali: "Ej torbica, kam vlečeš Janezka?"

Janezek se obrne in pogleda sosedo in pravi: "Ej gobec kam vlečeš ta staro?"

Vse sorodstvo se je zbralo ob notarju, da bo prebral oporoko. Notar je v roke prijel zapečateno kuverto, jo odprl in začel brati:

"Dragi moji! Odpravil sem se na zadnje potovanje, zato sem vse svoje premoženje zamenjal za potovalni ček, ki sem ga vzel s seboj!"

Blondinko so vprašali, kako to, da je po vsej sili hotela postati stevardesa.
"Veste, lahko se zgodi, da pilot kdaj zamudi prihod na letališče!""Ja, in?"
"Takrat bi ga lahko jaz zamenjala in pilotirala letalo!"

Se sprahajata dve blondinki po parku pa pravi prva drugi: "Veš, moj pes pa zna govoriti".
Druga ji odgovori: Vem, mi je že moj povedal."

En vic na temo ptičje gripe:

Se srečajo medved, lev pa piščanček
Medved: Jaz zabrundam pa se me cel gozd vstraši.
Lev: Jaz zarjovem pa se me cela savana vstraši.
Piščanček: Kaj!? Jaz pa samo malo kihnem pa se me že cel svet boji... :)

Nova stranka vstopi v frizerski salon.
"Ste že bili kdaj pri nas?" ga vpraša frizer.
"Ne, ušesa sem izgubil v avtomobilski nesreči."

Zakaj so računalniški programerji večinoma moški?
Odg: Ker se ženske bojijo mišk!

Dosla Fata iz Cikaga u Bosnu sa novim kabrioletom. Vidjevsi to sav sretan
Mujo upita: - "Ma bolan zeno, kako si kupila tako lijepo auto? Za kes ili na lizing?"
- "Ma znas moj Mujo, malo za lizing malo na pusing."

Mestna miška je na cesti srečala poljsko miš. Začeli sta pogovor in mestna miška se je pohvalila:"Strašno dobrega tipa sem spoznala in se zaljubila do ušes!"

"Imaš kakšno njegovo sliko?" je vprašala poljska miš.Mestna miš iz torbice potegne fotografijo svojega tipa in jo pokaže.
"Saj to je netopir!" je vzkliknila poljska miš.
"Oh, on mi je pa rekel, da je pilot!