Vici in šale

Poštena punca ima fanta, pametna ima ljubčka, ki zna kuhati in prati.
Najpametnejša pa ljubčka, ki mu kuha in pere žena.

Gospod na bančnem okencu: "Rad bi dvignil svoj denar"
- "Koliko pa bi dvignili, gospod ?" sprašuje bankir
- Vse, do zadnjega stotina!
- Ali boste zaprli račun ?
- Ne, rad bi ga le preštel, da bi videl če je ves še tukaj!

Janeza so povabili v davčni urad. Tam mu je uslužbenka pojasnila:
“Računalnik se je zmotil, zato se vam iskreno opravičujemo. Dobili boste vrnjenih 5000 evrov preveč plačane dohodnine.”
“Kje je?” je vprašal Peter nejeverno in pogledal okoli sebe.
“Kdo?”
“Skrita kamera, vendar!

V šoli se učijo o naših prednikih. Učitelj vneto razlaga, da smo nastali iz Adama in Eve.
Janezek pa dvigne roko in pojasni: "Moj oče je rekel, da smo nastali iz opic."
Učitelj pa: "Vaša družinska zgodovina me ne zanima..."

Kako moški pokaže, da skrbi za prihodnost?
Namesto enega si kupi dva zaboja piva.

Med dopustovanjem na morju se srečata dva osnovnošolca:
Ali že znaš plavati?
Seveda znam!
Kje si se pa naučil?
Ja, kje? V vodi!!!

Zajček je svojo zajkljo odpeljal v cirkus in tam sta videla nenavadno čarobniško predstavo. Čarobnik je iz klobuka vlekel majhne zajčke. Pa se je oglasila zajklja: "Ni slabo, toda meni je še vedno bolj všeč tako, kot to delava midva!"

Janezek je strmel v cvek, ki se je svetil na njegovi nalogi.
Kako to, da si pisal tako slabo, ga je vprašal prijatelj.
Zaradi odsotnosti.
Kaj si manjkal, ko smo obravnavali to snov?
Ne, ampak moj sosed je manjkal, ko smo pisali nalogo.

Kdo je izumil triatlon?
Cigani: Ko se grejo kopat pridejo peš, nazaj pa s kolesom ... :)

Bosanc pride na občino Kranj ob 7:30.
Ga vidi varnostnica pa pravi: "Ooooo, vi ste pa zgodni"
Bosanc jo pogleda pa pravi: "Nisi ni ti pičko loša".

"Joj kako slabo izgledaš? Si zbolela?" je Matjaž vprašal prijateljico Katjo.
"Ne, na shujševalni sem. Shujšala sem že petnajst kg."
"Ja , to je pa čisto nekaj drugega. Prav dobro izgledaš!"

Srečata se dve svetlolaski in ena vpraša drugo:
Ohoho, nov plašč. Kakšno krzno pa je to?
Druga odgovori:
Poliester je.

Stara prijatelja se pogovarjata:
Se tvoja hčerka še vedno ni poročila?
Ne, je preveč inteligentna, da bi vzela tistega norca, ki bi jo hotel za ženo!

Angleški turist je v Ljubljani vprašal mimoidočega:
"Ali je to Trg republike?"
"Mhm!" mu je odgovoril neznanec.
Anglež je pogledal v slovar, toda besedice "mhm" ni odkril v slovarju, zato je vprašal naslednjega mimoidočega:
"Ali je to Trg republike?"
"Aha!" mu je ta odgovoril.
Anglež je zopet pogledal v slovar, toda tudi te besede ni našel v slovarju. Naenkrat zagleda policista, stopi k njemu in ga vpraša:
"Ali je to Trg republike?"
"Da!" mu je odgovoril policist.
Anglež ga je razumel in nato je policistu razložil, kaj se mu je pred tem zgodilo.
"Veste, to je tako," mu je povedal policist. "Tisti, ki je odgovoril z besedo "mhm" ima končano osnovno šolo, tisti, ki je odgovoril z "aha" ima srednjo šolo, tisti, ki odgovarjajo z "da" imajo pa končano fakulteto!"
"Torej imate tudi vi končano fakulteto?" je vprašal Anglež.
"Mhm!"

Dedki so si pridobili pravico, da so malce čudaški. Zaradi tega človek z veseljem pričakuje stara leta.

En dober vic : Kako spoznaš gorenjca v Londonu.

Kako spoznaš Gorenjca v Londonu?
Ogovori te z "How do you do, ejga ?"

Starejša gospa dobi z davčnega urada formularje in navodila za davčno napoved.

Ko vse to prebere, vtakne papirje v ovojnico in jih pošlje nazaj na davčni urad s pripisom: "Vračam vam vaše prospekte, ker nimam namena, da bi se vpisala v tako komplicirano društvo."

Kva je to, leta pa zlato je?
Muha z zlatim zobom.

Zakaj se štirje policaji tepejo, preden vstopijo v avto?
Vsi hočejo sedeti pri oknu.

Na pomolu v Portorožu, polnem turistov, stoji moški in kliče sina, ki
brezskrbno čofota po vodi:
"Ibi, komm zum papi!"
Mali se ne zmeni zanj in mirno čofota naprej. Možakar povzdigne glas:
"Ibi, komm zum papi."
Spet nobene reakcije, zato možakar še bolj povzdigne glas:
"Ibi, komm sofort zum papi!"
Mali čofota naprej, kot da ga ne sliši. Nato se oče razjezi:
"Ibrahim, mater ti jebem... , odmah izlazi iz vode."

Mujo dobi službo pri Certusu kot šofer avtobusa. Njegov šef mu prvi dan daje napotke:

'Čuj, Mujo, toti avtobus boš vozo, pa kasiro boš tudi ti, ker
nimamo več kondukterof... Pa pazi, kak boš vozo!'
Mujo sede v avtobus, ga zakurbla (trideset let star Tamič teče ko
švicarska ura) in se odpelje na svojo turo.

Ob 11:35 njegovega šefa obvestijo, da je imel Mujo hudo nesrečo.
Šef se takoj odpelje na prizorišče. Na ravnini med Radizelom in Framom vidi
na polju popolnoma razbit avtobus, nekaj potnikov je že odpeljal rešilec,
nekatere so še obvezovali, nekaj je bilo pokritih.... Mujo pa brez praske
žalostno sedi na odtrganem avtobusnem kolesu.

'Pa kaj si te ti delal, da si na toti ravnini zleto s ceste?'
'Zadi sem kasiro...'

Sosedje mrzlično trkajo na vrata, dokler gospodinja ne zavpije: "Ne morem vam odpreti, se ravno tuširam!"
Sosedje odgovorijo : "Moža vam je povozil valjar!"

Gospodinja: "No ja, kar skozi špranjo pod vrati ga potisnite!"

Policista se s terenskim vozilom vzvratno peljeta na Šmarno goro. Sreča ju pohodnik in ju vpraša, zakaj peljeta vzvratno.
"Slišala sva, da je zgoraj taka gužva, da se je nemogoče obrniti."
Čez pol ure sta se vračala v dolino in srečala istega pohodnika. Tudi sedaj sta vozila vzvratno.
"Ni res, da je taka gužva saj sva zlahka obrnila," pojasni policist pohodniku.

V policijski konjeniški enoti so dobili dva nova konja, v službo pa so sprejeli tudi dva nova policista konjenika. Za vsakega je bil en konj.
"Označiva si konje, da jih ne bova zamenjala!" predlaga prvi.
"Se strinjam" reče drugi. "Jaz bi mu kar odrezal rep."
In res. Oba odrežeta repe. In kako jih bosta sedaj ločila med seboj.
"Odreživa jima grivo!" predlaga prvi. In res. Oba odrežeta žimo. In kako jih bosta sedaj ločila?"
"Veš kaj, reče drugi, "brez zveze da komplicirava. "Tvoj je bel, moj pa rjav konj."

"Saj veste, da vas spoštujem in vas imam rad!" je rekel doktor pacientki, ki je potrkala na njegova vrata, "toda, ali niste mogli priti prej? Moje delo je za danes končano."
"Oprostite mi, lepo vas prosim, toda sosedov pes ni vedel za vaš delovni čas in me je prepozno ugriznil!"

Po požaru v norišnici vpraša upravnik strežnike:
"Ali je vseh deset pacientov, ki so ušli, spet nazaj?"
"Kako, deset?" se začudi eden od strežnikov.
"Mi smo jih spravili nazaj dvajset!"

Zakaj so blondinke vse iz sebe, če rodijo dvojčka?
“Ker ne vedo kdo je druga mati.”

Blondinka,ki ni hotela da bi jo imeli za Nemko, je v New Yorku naročila točaju:
One martini,please!
Dry? je vprašal točaj.
Nein,ein.

Videla Fata Mujine lepe brkove, pa ga pita, dali može dobiti jednu
dlaku za uspomenu.
On zavuče ruku u gače i kaže: "Može! Dok ima u skladištu, ne diraj izložbu!"

Pijanec v gostilni je pristopil k mizi, za katero so sedele tri ženske in jim rekel:"Vam lahko povem vic o blondinkah?"

"Poglejte," je rekla ena od žensk,

"jaz sem blondinka in prvakinja Slovenije v ženskem boksu, poleg mene sedi prijateljica, blondinka, ki je prvakinja Slovenije v judu in tretja oz. moja druga prijateljica je tudi blondinka in je prvakinja Slovenije v karateju. Ali nam še vedno želite povedati vic o blondinkah?""Ne. Res ne! Ne da se mi ga trikrat pripovedovati in nato še razlagati, kaj sem povedal."

Janezek vpraša Marka: "Kdaj si si nazadnje umil zobe?"
Marko mu odgovori: "Raje me vprašaj kaj drugega. Zgodovina mi ne gre."

Kupita doktor in rom sosednji enako veliki parceli.

In začne zdravnik gradit,čez en dan že gradijo pri romu.
In ima nekaj dni potem zdravnik kovinsko ograjo,naslednji dan že švasajo pri romu.

Čez mesec tam stojita enaki hiši.
Se zdravnk in rom pri pogovoru srečata
Zdravnik vpraša roma: "Kaj misliš kolk sta vredni najini hiši?"
Rom: "Moja 800 tisoč evrov ,tvoja pa 400 tisoč evrov! "

Zdravnik začuden vpraša: "Zakaj pa tvoja več?
Rom: "Ker ma moja za soseda dohtarja, tvoja pa roma. "

Kaj dobiš če križaš mho pa slona?
Odgovor: Nobelovo nagrado.

Mami, ali angelčki letijo?
Ja, angelčki letijo, sinko.
Ali naša Rozi tudi leti?
Ne, Rozi je naša služkinja.
Očka ji je pa včeraj rekel angelček.
Aha, potem bo pa tudi ona letela.

Svadjaju se muž i žena:

Ti bre sve pare trošiš na kafanu - kaže žena.

Šta bre hoćeš, ti kupuješ maskaru od 50 evra!

Ali ja je kupujem da ti budem lepa!

Pa i ja pijem da mi budeš lepa!

V ordinaciji zobozdravnika je na stolu pacient ...
Pacient na vse krepljeodpira usta ...

Zdravnik: "Gospodič, ni vam potrebno tako široko odpirati usta."
Pacient: "Kako ne boste vrtali?"
Zdravnik: "Bom, samo jaz bom ostal zunaj!"

Pita Mujo Hasu:
M: Haso bolan, hočemo sutra na utakmicu?
H: A ko igra?
M: Bosna i Hercegovina i Srbija i Crna Gora.
H: Mujo, jeb***, pa to je turnir!

Janezek, kje imaš spričevalo? vpraša oče.
Janezek: "Posodil sem ga Petru, da bo z njim prestrašil očeta."

"Kako to, da v juho ne pade nobena muha?" se je začudila mlada kuharica, ki je pravkar nastopila delo v kuhinji večje restavracije.
"Muhe se v naši kuhinji izogibajo hrane!" ji je pojasnila šefinja kuhinje.

Bi radi slišali en pravi motivacijski trening.
Za to ne potrebujete posebnih tečajev.

Bolje je it s šihta mal okregan kot pa fejst zmatran.