Vici in šale

Neke noči policaj sedi v zasedi pred gostilno,ko iz nje pride že na prvi
pogled zelo pijan človek.

Opoteka se,ko pride do avtomobila,ga komaj odklene.Ko končno sede za
volan in spelje,se za njim odpelje tudi policaj.

Vklopi sireno in luči ter začne loviti možakarja.

Po desetih minutah dirke pijani možakar le ustavi vozilo.

Seveda mora opraviti alkotest,a kaj,ko pokaže 0,0!

Policaj se razjezi in vpraša v čem je finta.

Voznik mu odgovori: ''Jaz sem danes samo vaba.''

Se srečajo tri blondinke;upokojenke.In prva reče:
"Joj ko grem po stopnicah,ne vem ali grem gor ali dol"
Pa reče druga:"Ah to ni še nič ko imam kozarec marmelade v roki,nevem ali sem ga želela pospraviti ali vzeti. Pa reče tretja:
"Uf kakšno srečo imam",potrka po mizi nato pa reče:"O nekdo trka,moram odpreti"

Janezek sprašuje očeta: "Zakaj imajo v ministrstvih dva vhoda?"

Oče odgovori: "Drugi vhod uporabljajo uslužbenci, ki v službo prihajajo prepozno, zato, tako da ne ovirajo tistih, ki odhajajo predčasno domov."

Katera je najboljša zaščita proti zanositvi?
Streho premažeš z oljem!
Zakaj?
Da štorklja ne more pristat!

Planinec si je pred planinsko kočo naročil kozarec kuhanega vina, natakar pa mu je prinesel štiri kozarce.
"Saj sem naročil le enega!" je protestiral planinec.
"Oh, oprostite, spet ta odmev!" se je opravičil natakar.

V šoli se učijo o naših prednikih. Učitelj vneto razlaga, da smo nastali iz Adama in Eve.
Janezek pa dvigne roko in pojasni: "Moj oče je rekel, da smo nastali iz opic."
Učitelj pa: "Vaša družinska zgodovina me ne zanima..."

Zakaj blondinka ne doji otrok?
Zato ker jo pece, ko da mleko gret.

Zakaj blondinka nosi zabo na ramenu?
Zato ker poslusa reggi.

Zakaj blondinka polaga obkladek na rob mize ?
Ker ji je zdravnik rekel, da naj da obkladek tja, kamor se je udarila.

Pride blondinka v trgovino:
- Kilo kruha prosim !
- crnega ali belega ?
- Ni vazno, saj sem s kolesom !

Blondinka se seta po cesti in kar naenkrat jo posesajo marsovcki v vesoljsko ladjo. No in, ko jo ze imajo tam, jo uspavajo in prerezejo glavo. V glavi najdejo eno samo zicko. Vsi uceno gledajo v tisto glavo in vsi ucenjaki niso vedeli, kaj naj bi to bilo. Koncno se eden spomni in vzame klesce ter prescipne tisto zicko.
No in kaj mislite, da se je zgodilo ?
Usesa so odpadla !

Pride blondinka na nabito poln avtobus in nagovori moskega, ki je sedel: "Oprostite gospod, ali mi lahko odstopite sedez - sem namrec noseca."
Moski ji odvrne: "Ja koliko casa pa, saj se nimate trebuha ?"
Blondinka: "Priblizno 20 minut, vendar me se vedno bolijo noge."

Zakaj se sprehaja blondinka z brzostrelko po trgovskem centru ?
Akciska prodaja.

Zakaj blondinke raje vozijo cabrio ?
Da imajo več prostora za noge.

Kdor se zadnji smeje... je pozn dojel!

Na travniku so sušili seno.
Fantu se ni ljubilo obračati sena. Oče mu jezen reče:˝Nisi vreden, da sonce sije po tebi.˝

Fant:Prav! Grem pa v senco.

"Draga, ali sem jaz res tvoj prvi moški?"
"Seveda si! Sicer pa ne razumem, zakaj vsi moški to vedno sprašujete?"

Strojevodja je peljal vlak s hitrostjo 100 km/h na poti iz Ljubljane proti Mariboru in zaklel:
"Presneto! Danes imam pa res nesrečen dan! Najprej sem imel nesrečo z avtom, nato me je zapustila žena, zdaj mi pa po istem tiru nasproti prihaja mednarodni vlak!"

"Kaj je z mojim avtom?" vpraša Marko avtomehanika.
"Če bi bil konj, bi ga ustrelil," reče avtomehanik.

"Pozabil sem vključiti taksimeter in zdaj ne vem, koliko naj vam raèunam za vožnjo," reèe taksist potniku.
"Kakšna slučajnost. Jaz sem pa ravnokar ugotovil, da sem doma pozabil denarnico."

"Vaša hči je pa že prevelika za polovično karto" reče sprevodnik mamici že res velike hčerke.
"Kaj pa naj, ko pa otroci rastejo tako hitro. Ko sva vstopili v vlak je bila še majhna."

"Ne smeš se pudrati!" je rekel Miha svojemu prijatelju Jakatu, ki se je pudral.
"Zakaj pa ne?"
"Ker se pudrajo le ženske, moški se moramo pa umivati!"

Sin je pisal očetu:
"Dragi oče! Imam dekle. Pošlji mi denar!"
Oèe mu je odgovoril:
"Dragi sin! Imam denar! Pošlji mi dekle!"

Med uro biologije profesorica uèencem pripoveduje o letečih ribah.
"Je kdo že kdaj videl letečo ribo?" je vprašala učence.
"Jaz!" se oglasi Miro.
"Kje si jih pa videl?"
"V ribarnici, ko sta se kregali prodajalka in stranka!"

Turist je dopotoval na Škotsko in obiskal znamenito jezero Loch Ness, da bi videl pošast, ki prebiva v njem. Cel dan je stal na obali, pa se ni prikazala, zato je vprašal mimoidočega domačina:
"In kdaj se Nessy prikaže iz jezera?"
"Ko imate v riti vsaj pet kozarcev whiskeya!¨"

V nebesih se srečajo trije sveži angelčki.

Pogovarjajo se, kako je kateri umrl.

Prvi: "Jaz sem iz Italije. Kupil sem si Ferarija in se zapeljal z njim v
prepad! Zlomu avto, zlomu sebe, zdaj sem pa tu."

Drugi: "Sem iz Nemčije, iz Bavarske. Kupil sem si BMW- ja, športne feltne,
športni armotizerji, 300 km/h, karambol, in zdaj sem tu."

Tretji: "Jaz sem pa iz Slovenije. Kupil sem boljšega Audija kot ga ima
sosed in umrl od lakote!"

Nekega večera se je vnuk pogovarjal o aktualnih zadevah s svojim dedkom in ga
naenkrat vprašal:
- Dedek, koliko let pa imaš?

Dedek je odgovoril:

- Naj pomislim malo.

Rodil sem se pred televizijo, cepivom proti otroški paralizi,
fotokopirnim strojem, kontaktnimi lečami in kontracepcijskimi tabletami.
Ni bilo še radarja, kreditne kartice, laserskih žarkov in rolerjev.

Niso še izumili klimatske naprave, pralnega stroja ali sušilnega
stroja (obleke so preprosto izobesili sušiti na sveži zrak).
Človek še ni stopil na luno in niso še obstajala reaktivna letala.

Poročila sva se s tvojo babico in živela skupaj ter sta v vsaki
družini bila očka in mama.
Beseda "gay" je bila spoštovanja vredna angleška beseda, ki je
pomenila veselega, prešernega, zadovoljnega človeka in ne homoseksualca.

O lezbijkah sploh nismo slišali, fantje pa niso nosili uhanov.
Rodil sem se pred računalnikom, dvojnim univerzitetnim študijem in
skupinsko terapijo.

Ljudje niso stalno hodili na preglede, temveč kvečjemu, ko jih je
zdravnik poslal na pregled krvi ali seča.
Do 25. leta starosti sem vsakega policista ali moškega naslavljal z
gospod in vsako žensko z gospa ali gospodična.
Golobi in zajci so imeli svoj par, ne pa ljudje.

Če je v mojih časih gospa stopila na avtobus ali tramvaj, so otroci in
mladi pohiteli, da bi ji dali mesto, če pa je bila noseča, so jo pospremili do
sedeža in, če je bilo potrebno, šli zanjo kupit vozovnico in ji jo dali.
Moški so hodili po robu pločnika, ženske pa ob stavbah.

Na stopnicah je ženskam bila prepuščena stran ob ograji; one so prve
stopile v dvigalo in prve ven ter so jim vedno primaknili stol.

Moški ni nikoli pozdravil ženske, ne da bi vstal, če je sedel, in to
storil vsakič, ko je ženska vstala, pa četudi za trenutek.

Moški so odpirali vrata avtomobila ali katera koli druga vrata in so
ženskam pomagali sneti plašč.
V mojih časih devištvo ni povzročalo raka in dekleta so predstavljala
krepost družine in čistost za svoje može.
Naše življenje je krojilo deset zapovedi, trezen um, spoštovanje
starejših in veljavnih zakonov ter se izpolnjevalo v plodnem sožitju in
odgovorni svobodi.
Naučili so nas, da razlikujemo med dobrim in slabim ter da smo
odgovorni za svoja dejanja in njihove posledice.
Za hitro hrano smo menili, da je namenjena ljudem, ki hitijo.
Resna zveza je pomenila, da smo v dobrih odnosih z bratranci,
sestričnami, prijatelji in prijateljicami.
Time sharing je pomenilo, da je družina letovala z drugimi, ne pa da
je delila počitniško hišico z neznanci.
Nismo poznali brezžičnega telefona, da o mobilnih telefonih sploh ne
govorimo.

Nismo slišali za stereo posnetke, UKV radio, kasete, CD-je, DVD-je,
elektronske pisalne stroje, računala (ne mehanske ne prenosne). Notebook je
bila beležnica.
Ure smo ročno navijali vsak dan.

Nič ni bilo digitalno, niti ure in gospodinjski aparati niso imeli
svetlečih prikazovalnikov.

In če že govorimo o strojih: ni bilo bankomatov, mikrovalovnih pečic
ali radijskih budilk.

Da o videorekorderjih in videokamerah sploh ne govorimo.
Ni bilo instant barvnih fotografij, ampak samo črnobele in je za
razvijanje in razmnoževanje slik bilo potrebno vsaj tri dni.

Barvnih fotografij tudi ni bilo.
Če je na kakem izdelku pisalo Made in Japan, je to pomenilo, da je
slabe kakovosti in ni bilo izdelkov z napisom Made in Korea, ali Made in
Taiwan ali Made in Thailand, sploh pa ne Made in China.
Nismo slišali za Pizza -cut ali McDonald's, pa niti ne za instant kavo
ali umetna sladila.

V trgovinah je bilo možno kupiti nekaj za 5 do 10 centov.
Sladoled, avtobusna vozovnica ali osvežilna pijača so stale po 10
centov. Nov avto je stal manj kot 1000 dolarjev, a kdo je imel toliko denarja?
V mojih časih je trava bilo nekaj, kar smo kosili in ne kadili.
Mi smo bili še zadnji, ki smo bili prepričani, da ženska potrebuje
moža, da bi imela otroka.
Sedaj pa mi povej, koliko misliš, da sem star ?

- Ja, dedek. Več kot dvesto let ! ? je odgovoril vnuk.

- Ne, dragi moj, samo petdeset!

Sin se doma stalno laže, kako oceno je dobil v šoli, pa se stara dva odločita kupiti napravo, ki zapiska ( BIIIIIIP ), če kdo pove kaj kar ni res in se jo odločita sprobat.

Mama: vpraša sina, kakšno oceno je dobil
Sin: pet
BIIIIIIP!!!
Sin: no ja tri
BIIIIIIP!!!
Sin: priznam, enko
Mama: da te ni sram, sama sem v šoli mela same petke BIIIIIIP!!!
Ata: vskoči, da bi pomagal mami - veš, ko sem jaz hodil v šolo... BIIIIIIP !!!
Sin: ata ti sploh nisi hodil v šolo!?
Ata: mulc, pazi kako se pogovarjaš z mano, jaz sem tvoj oče BIIIIIIP!!!...

Pride cigan na socialno službo in reče socialni delavki:
Nočem vec socialne pomoči, rad bi delal.

Socialna delavka ga nekaj časa gleda, potem pa mu reče:
"Ravno prav si prišel. Imam službo zate in sicer boš z najnovejšim mercedesom vozil
bogatega direktorja. Oblečen boš v sama dobra oblačila, prav tako
pa boš moral večkrat mesečno na razna potovanja skupaj z njegovo
hčerko, ki je nimfomanka in jo boš moral tudi petkrat na dan nat*****.
Nadure boš imel plačane, mesečna plača pa bo 10.000 eurov."

Cigan nekaj časa tiho, potem pa socialni delavki reče: "Pa kaj me ti zajebavaš?!"

Socialna delavka pa mu odvrne: "Ti si prvi začel."

Slovenci smo mojstri tujih jezikov….

Kako je Štajerc v Pekingu vprašal za gostilno?

"Ki šank čuj?"

Pride stara mama, že v poznih letih, h ginekologu in prosi za kontracepcijske tabletke.

Dohtar začuden gleda, potem pa vpraša:

Ja, mamca, kaj pa boste vi s temi tabletkami?

Ja, veste gospod doktor, te tabletke me zelo pomirjajo.

Pomirjajo?

Ja. Pomirjajo. Vsako jutro dam vnukinji eno v mleko, potem pa sem cel dan mirna.

Dodju Mujo i Haso na benzinsku pumpu u Njemačkoj i pita ih radnik:
"Diesel? Super?"
Kaze Mujo: "Wasser!"
Gleda Nijemac u čudu, ali svejedno natoči vode do vrha. Mujo izvadi neku
tabletu i ubaci u rezervoar, sjedne u auto, upali i ode.
Nijemcu pala vilica.

Sutra, ista situacija, opet Mujo traži vodu, Nijemac natoči, Mujo ubaci
tabletu i ode.

Treći dan, Mujo dolazi na pumpu, traži vode, ali dolazi mu neki gospodin
u odijelu i kaže: "Čuo sam da imate neke posebne tablete. Ja sam
direktor ESSO-a i spremni smo vam dati milijun eura za njih!"

Kaže Mujo: " Ili tri milijuna ili ništa od posla."
Nijemac izbroji tri milijuna, Mujo mu da bočicu tableta i ode.
Voze se oni tako, kad ga pita Haso:
"Je li Mujo, kako ćemo se mi sad vozit'?"
"Pa na plin, k'o i do sada..."

Pride francoz v en kafič na Kozini in reče
BONŽU parlevu franse
reče kelnarca... žau ne...
francoz gre v sosednji kafič
in opet parlevu france... spet nič...
nakar lastnica kafiča reče
silvu ple
nakar francoz reče
kokakola.....

Pride karlo k zdravniku....
ta ga pregleduje in bere izvide iz laboratorija in reče
KARLO..sladkor, holesterol, slabo srce...
use še nekaku gre samo srce imate slabo, je opešalo
in reče karlo ...

no in kaj sledi gospod reče dohtar...
ne bo dobro....
pa reče Karlo, če bo delalo do smerti je več kot dobru
dohtar ga pogleda in odgovori: do takrat bo sigurno

Kako se gorenc in žena dogovorita za sex?

on gre mimo nje in reče: a B

ona odgovori : B

Kaj naredijo bosanci ko končajo ekonomsko fakulteto?
Odgovor : "Prestavijo gradbene odre na pravno fakulteto .... "

Toni: Posluši prjatu, kako bi jest
izgnal tega hudirja iz hiše, ma
vsaj za en cajt.
Dule: Kej misleš, ženo?
Toni: Eko, ja!
Dule: Alora, posluši Toni, kako je meni
to ratalo.
Toni: Ben, kaku?
Dule: V antikvariatu sem
kupil zelo staro knjigo, v njej
sem našel recept za izgon
hudirja. Nabavil sem krastačo,
lase čarovnice, volčje oči,
kačje možgane, pajkova rebrca in
krokodilji iztrebek.
Toni: In kaj je bilo potem?
Dule: Vse te sestavine sem zmešal v
loncu in skuhal. Nato sem s to
specialno snovjo podmazal pod
pazduho in pod brado ter
pošprical vse stene v stanovanju!
Toni: In kaj je bilo potem?
Dule: Potem je nastal hud prepir z
ženo in je ona vsa besna
zapustila stanovanje!

Si videl? Stvar funkcionira,deluje, ti rečem!

Srečanje prijateljev:
"Sem slišal, da ti je umrla tašča. Kaj pa je imela?"
"Eh, skromno hranilno knjižico pa nič drugega."
"Ne, mislim, kaj ji je manjkalo?"
"Aja, solidna penzija in lastno stanovanje."
"Ma ne, človek, mislim, zakaj je umrla?"
"Ah, to... Rekel sem ji, naj gre v klet po krompir, da ga bomo imeli za
kosilo, pa je padla po stopnicah in si zlomla vrat."
"O, groza! Strašno! In kaj ste potem naredili?"
"Makarone."

U šole je maještra prašala: "Katera je najhitrejša stvar na svetu ?"
Tabot se uzdini Gašper ino reče:
"Avijon."
"Ne Gašperček, ni avijon" reče maještra
"Alora je raketa" se ta zašopiri.
"Niti raketa ni, vendar ti bom jaz pomagala. Najhitrejša stvar na svetu je misel. Sedaj si v Truškah, če pa se

zamisliš, si lahko čez trenutek že v Afriki."
Bogi Gašper je bil finjen od konfužijona.
Je študeral ino študeral ino na kraje reku: "Je še ena stvar, ki je već brza "
Maještra ga je pogledala debelo ino kurjožo prašala:
"Ma kaj bi to bilo ?"
"Ma...., ne znan naka jas točno, ma son čul čera večer mojega papa, ki je klel iz kambre ino reku moji materi:

Jožo vrah mi dušo zel, ma mi je pršlo še prej kot sem mislu!"

Direktorja se srečata in prvi pravi:
"Kaj je s teboj? Nekam potrt si."
"Kaj ne bi bil! Žena me je zalotila s hišno pomočnico."
"To je pa res nerodno."
"Pa to še ni najhuje. Zdaj grozi, da bo vse povedala moji tajnici."

Magda obišče sosedo in jo nadere: "Vaš mulec mi je včeraj rekel stara koza!"
Soseda takoj okara sina: "Mihec, kolikokrat sem ti že rekla, da ljudi ne sodimo po njihovi zunanjosti."

Se pogovarjata dva kolega in reče en drugemu:
"Ti stari povej mi, a te zdaj bioritem kaj zeza, ko smo za eno uro prestavili uro?"

"Ti, a veš, da me res. Prej mi je ob šestih stal v postelji, zdaj mi pa na avtobusu."

Gresta dva mala kamenčka po kamnolomu, pa pravi en: "Stari, glej kaka gneča."

Na novoletni zabavi sta bila na odru dva ansambla.

Eden je ves čas igral, drugi pa se ni niti dotaknil svojih instrumentov.
Sredi zabave je nekdo vprašal gostitelja:

"Zakaj pa igra samo en ansambel, drugi pa ne?"

"Ta ansambel, ki igra, je za goste, ki plešejo, drugi ansambel pa je za tiste, ki ne plešejo."

Sodnik za prekrške obravnava kršitelja zaradi jezikanja policistu.

Reče mu: " Za ta prekršek boste plačali 500 evrov kazni.
Imate kaj za pripomniti?"
Kršitelj odgovori: "Imam in to veliko, ampak pri teh cenah bom raje tiho."

Zapornik je skozi okno jetnišnice na pločniku zagledal mlado damo in ji zavpil:
"Halo, lepa gospodična! Ali ste 15. januarja 2021 še prosti?"

Šef reče uslužbencu davčne uprave, ki se je vrnil z dopusta:
"V službi več ne kadimo."
"Kavo pa še kuhate?"
"Tudi ne več!"
"Kaj pa potem delate?"

Žena razlaga sodniku: "Želim se ločiti od tega neotesanca!
Nikoli ne posluša kaj govorim!"

Sodnik vpraša moža: "Je to res?"

Mož pa vpraša: "Kaj pa je rekla?"

"Je bil v vaši družini že kakšen primer duševne bolezni?" je doktor vprašal pacienta.

"No, če že to sprašujete, vam povem. Moja sestra se je pred desetimi leti branila poroke z milijonarjem iz Amerike!"

Hčerka se hoče zvečer neopaženo izmuzniti iz hiše.

Oče jo zaloti in jo vpraša: "Kam pa kam?"

Hčerka zardi in reče: "Samo pismo nesem v nabiralnik."

Oče pa: "Potem pa pohiti. Nabiralnik je že dvakrat zažvižgal."

Policaj ustavi osebno vozilo, ki je prehitro vozilo, ter od voznika zahteva dokumente.Vozniško prosim! Je nimam, se glasi odgovor.

Kaj pa prometno? vpraša policist .

Nimam.
In osebno?
Tudi nimam.

Policist se razjezi in reče: Ja, kaj pa sploh imate? V

oznik nato išče, kaj bi mu dal, in na koncu mu da ogledalo, ki ga je imel slučajno pri sebi.

Policaj si ga nekaj časa ogleduje ter nato reče: Zakaj mi pa niste prej povedali, da ste policaj?

Policist sedi na klopi v parku.

Mimo pride njegov kolega ter ga vpraša: "Kaj pa delaš? Sediš in razmišljaš?"

"Ne, samo sedim!"

Policaja ustavita avtomobil.

Eden izmed njiju izstopi in gre proti avtomobilu.

Pogleda noter in pravi: "Zakaj se vas pa vozi pet v Renaultu 4?"

Voznik odgovori: "Saj je to vendar avto za pet ljudi."

Policaj se zmeden obrne, odide do kolega in mu pove: "Njih je pa pet v Renaltu 4!"

Kolega: "Tiho bodi, bedak! Midva sva pa dva v Fiatu Uno!"

Učiteljica sprašuje učence, katere vrste papirja poznajo.

"Urška?" "Toaletni."
"Mihec?" "Pisarniški papir!"
"Tine?" "Smirkov papir."
"Ja, zelo dobro, Janezek?" "Šnops pa pir!"

"Zakaj imajo moški tako radi nedolžne ženske?" "Ker ne prenesejo kritike."

Silvestrovo, v pričakovanju novega leta, v upravni stavbi nekega podjetja.

V zatemnjeni pisarni ležita moški in ženska, v udobnem naslonjaču.

Sliši se nežno in strastno sopenje.

"Oh, Tone, Tone, še nikdar me nisi tako ljubil... A je danes tako dobro zaradi novoletnega razpoloženja?"

"Ne, to je verjetno zato, ker jaz nisem Tone!

Avtobus tašč se pelje na izlet, zgodi se nesreča in vse umrejo.

Zeti nato naredijo veselico.
Le en tam v kotu celi večer žalosten sedi in joče.
"Le kaj te muči," ga vprašajo, ko jim je vsega dovolj, "a ti nisi vesel ?"
"Ne, jim odvrne, moja je odpovedala izlet."

Gre Mujo po obali, pa vidi enga, ko se utaplja.
Pa pride reševalec mimo, pa reče:
"Ja, kaj pa ti kr stojiš in gledaš?"
Pa mu reče Mujo:
"Aja,sej res,....... usedu bi se lahk!"

Tinček pride iz šole domov pa pokaže mami spričevalo.
Mama: Kaj iz vedenja maš pa nezadostno?
Kaj bo pa oči reku k pride iz zapora?

Ježek jezen in žalosten, s solzami v očeh leze s krtače in toži:
"Vsak se lahko zmoti, prav vsak!"

Mujo in Fata se prepuščata užitkom ko Fata stokajoče pravi:

"Mujo,.. bodi!"

Mujo:" Bodem Fato, bodem.."

Fata:" Mujo.. bodi.. bodi!"

Mujo:" Jebemti Fato, pa bogami bodem.. bodem.."

Fata: "Mujo,. Dosta mi je!.. bodii!"

Mujo: "Pa dobro Fato šta je sa tobom,.. pa bodem ja!?"

Fata vsa razkurjena: "Mujo, da ti j****.. otvori mi bodi!"

Bolje močno lepa, kot lepo močna.

Bolje zdrava pokvarjenost, kot pokvarjeno zdravje.

Bolje zdrava pokvarjenost, kot pokvarjeno zdravje.

Bolje imeti debelo tajnico, kot ozkega šefa.

Bolje imeti kratkega na kratko noter, kot dolgega dolgo zunaj.

Bolje enkrat s Sneguljčico, kot sedemkrat s palčki.

Bolje hladna plavolaska, kot topli brat.

Bolje v troje v postelji, kot sam v krsti.

Bolje noseča pri 14, kot devica pri 41.

Bolje imeti dobrega ljubimca, kot ljubkega moža.

Bolje je spoznati prijateljevo ženo, kot prijatelja od žene.

Bolje kamen v žepu, kot pesek v ledvicah.

Bolje kamen v hrbet, kot 100 evrov pufa.

Bolje druga pomlad, kot tretji zobje.

Starejša gospa je vstopila v trgovino in zahtevala škatlo hrane za pse. "Žal mi je," je dejal prodajalec, "toda zdravstveno ministrstvo je ugotovilo, da se precej starejših ljudi prehranjuje z živalsko hrano, zato imamo ukaz, da pred prodajo hrane za živali preverimo, če ima kupec resnično domačo žival."

Gospa je zapustila trgovino in se čez pol ure vrnila s psom na vrvici. S tem je dokazala, da je lastnica psa in trgovec ji je prodal hrano za psa.

Naslednji dan je spet prišla v trgovino in tokrat želela kupiti hrano za mačka. Postopek se je ponovil in kmalu se je vrnila z mačkom v naročju. Trgovec ji je prodal hrano za mačke in odšla je domov.

Tretji dan je prišla v trgovino, v roki pa je držala večjo škatlo, v kateri je bila luknja. Gospa je prosila trgovca, naj vtakne prst v luknjo, ta pa je nezaupljivo rekel: "Ali je notri kaj takega, kar grize?" "Ne, ne, nič se ne bojte!" je rekla gospa. Prodajalec je vtaknil prst v škatlo, otipal nekaj mehkega, izvlekel prst in rekel: "Tako čuden občutek. Kot bi bil v škatli drek." Gospa pa je rekla: "No, tako, zdaj pa mi dajte štiri rolice WC papirja!"