Vici in šale

Ko je Anja plačevala račun je prosila prodajalko:

"Prosim, napišite mi tri račune za torbico. Enega za 60 evrov zame, enega za 30 evrov za moža in enega za 90 evrov za mojo prijateljico."

Kako moški razume besedo predigra?
Pol ure nagovarjanja.

Dedku začne 18 letni vnuk že it pošteno na živce, ko sedi cele dneve za računalnikom, zato stopi do njega:

"Ko sem jaz bil toliko kot star, kot ti, smo šli s kolegi v Trst, zavili v prvi bordel, jim vse spili, vse pojedli, vsem kurbam pogrizli joške, kelnerju poscali šank, potem pa šli, ne da bi plačali!"

Malemu je ideja všeč.

Po dveh tednih se vrne, cel razbit in povit, pa ga dedek vpraša: "Ja kaj si pa delal?"

"Hja, isto kot ti ...smo šli s kolegi v Trst, zavili v prvi bordel, jim vse spili, vse pojedli, vsem kurbam pogrizli joške, kelnerju poscali šank, hoteli it, ne da bi plačali, pa so iz zadnje sobe stopile tri gorile in nas nalomle!"

"S kom pa si šel v Trst?" vpraša dedek

Mali odgovori: "S turistično agencijo, pa ti?"

"S partizani!!!"

Štirje kirurgi razglabljajo...

Prvi:
"Na operacijski mizi imam najraje knigovodje. Notri v njih je vse prešteto."

"To ni nič v primerjavi z električarji.",pravi drugi :"
Različne barvne kode te vodijo od organa do organa. Ni šans, da bi zgrešil."

"Meni so najbolj všeč knjižničarji, v njih je vse lepo zloženo po abecednem redu", pravi tretji.

Četrti pa pravi:"Najbolj enostavno je operirati šefe! Ni srca, ni možganov, ni jajc.

In najboljše:

Glava in rit sta med seboj zamenljivi!"

Lastniki konj so se zbrali na nekem festivalu.

Po nekaj urah je eden izmed konjeredcov opazil, da so mu pobarvali konja.

Odšel je v krčmo, kjer so bili vsi zbrani, ter pogumno vprašal:
"Kdo je pobarval mojega konja na zeleno!?"`
`Vstal je neki zelo močan mož, ter mu rekel:"Jaz sem ga pobarval, pa kaj potem ?"

In ubogi konjeredec mu je rekel:"Nič,nič. Samo povedat sem prišel, da se je barva že posušila."

Zbudi mož ženo in reče: "Daj vstani. Poglej, kako lep dan je. "

Pa žena: "Daj pusti me še spati, vidiš, da sem zmatrana."
Mož: "Daj vstani. Poglej, kako lep dan je."
Žena: "Daj pusti me pri miru, jaz bi še spala.
Pa mož ponovno: "Daj vstani, kako lep dan je."

Žena: "Pa kaj me briga, kako lep dan je, jaz bi še spala..."

Mož: "Ja, a nisi rekla, da boš enega lepega dne šla?"

Učiteljica sprašuje učence, katere vrste papirja poznajo.
"Urška?"
Urška: "Toaletni."
"Mihec?" "Pisarniški papir!"
"Tine?" "Smirkov papir."
"Ja, zelo dobro, Janezek?" "Šnops pa pir!"

Mujo pride k svojem delodajalcu in pravi:

"Posluši Janez. Želet živim u Sloveniji, sam dobar delavc, nikol ne mankam u službi, nikol nism ugovarju, pa še zmeri živim u baraka. Reci ti meni, dali je to prav?"

In Janez mu odgovori: "Ne Mujo, ni prav, reče se v baraki ..."

Kaže Mujo: "Čuo sam, da na Kosovu ima menstruacije."

Haso: "Ne kaže se menstruacije, budalo, nego demonstracije!"

Mujo: "Ma nije važno, ipak neko krvo-proliče."

"Kaj reče blondinka, če jo vprašaš, kakšna je razlika med belo in rjavo kravo?"

"Bela daje mleko, rjava pa kakav."

"Kako lahko blondinka v petih minutah izgubi kilogram svoje teže?"

Odgovor: "Odstrani ličila z obraza."

Gorenjec pravi otrokom:
"Glejte, kurivo razvažajo. Hitor vsi na cesto in kažite vozniku jezik. Mogoče bo na vas vrgel kakšno poleno ali kos premoga."

Pride policaj v trgovino, pa pravi: "Ali imate barvne LCD televizorje?"
Prodajalec pravi: "Da."
Policaj: "No, potem mi pa dajte modrega.

Dva prijatelja se pogovarjata.

Reče prvi: "Včeraj smo imeli doma pravo sranje. Za kosilo smo hoteli imeti krompir. Taščo sem poslal v klet ponj, pa je padla po stopnicah in se polomila."

drugi vpraša: "In kaj ste storili potem?"

Prvi odvrne: "Nič, makarone smo jedli."

Po brodolomu se na samotnem otoku znajdejo anglež, francoz in bosanec.

Ne samo, da jih mučijo vročina, lakota in žeja - nikakor se tudi ne morejo sporazumevati med seboj!

Anglež noče govoriti francosko, francoz noče govoriti angleško, bosanec pa se nikakor ne more naučiti angleško, kaj šele francosko...

Pa nekega dne ulovijo zlato ribico, ki jim seveda obljubi tri želje, če jo spustijo.

Anglež si po hitrem postopku zaželi, da bi bil v Londonu, in v istem trenutku izgine.
francoz si zaželi, da bi bil v Parizu, paizgine tudi on.

Na koncu stane samo še bosanec.

Razmišlja in razmišlja, kaj bi si zaželel, in končno reče:

Poslušaj ti, ribica, kaj naj jaz tukaj sam?
Vsaka družba je boljša kot nobena. Daj mi vrni ta dva nazaj!

Za sedmimi morji …

Za devetimi gorami …

Za dvanajstimi griči …

Za petimi dolinami …

Za dvanajstimi jezeri …

Za osmimi neprehodnimi gozdovi …

Za šestimi rekami …

Za tridesetimi pašniki …

Za tremi puščavami …

Za neskončno tundro …

Za neštetimi travniki …

Za petdesetimi potoki …

Za osmimi ledeniki …

Za stotimi studenci …

Za dvaindvajsetimi prepadi …

Za sedemdesetimi soteskami …

Za trinajstimi dobravami …

Za petinsedemdesetimi hudourniki …

…

… je živela pošast.

Nekega dne je zarjula: »JA, PI..A, KJE JEST TO ŽVIM!!!«

Policaj ustavi avto, ki je sumljivo vijugal po cesti.
Vozniku reče: "gospod, vi boste pa pihali !"

Voznik odgovori: "Ne, bruhal bom !"

Nosečnica se odpravi v kopalnico in se začne umivati po vsem telesu,
ko ji milo zleze v luknjo.

Za to se zadere možu: Jože, pridi hitro ni se še rodil pa že krade!

Učiteljica: "Janezek, povej mi kako bolezen."
Janezek: "Driska."
Učiteljica: "V redu. Ali poznaš koga, ki jo ima?"
Janezek: "Poznam. Moj oče."
Učiteljica: "Kako pa veš, da jo ima?"
Janezek: "Ker sem oni dan slišal mamo, ko mu je rekla: Pa kdaj bo ta tvoj dre. končno otrdel?"

Policaj: »Plačali boste kazen, ker niste videli znaka za prepovedano parkiranje!«

Šofer: »Znak sem videl, vas pa ne.«

"Včeraj sem vas na ulici srečala in ste mi rekli, da ste slep, zdaj vas pa vidim, da berete časopis!"

je jezno vzrojila starejša gospa, ko je v parku na klopi zagledala klošarja.

"Saj ne berem, samo slike si ogledujem!" se je branil klošar,

Dama želi kupiti plašč iz lisičjega krzna.

"Ali je odporen na vodo, na primer ko pada dež?" želi izvedeti dama.
"Seveda! Kaj ste že kdaj videli lisico z dežnikom?" odvrne prodajalec.

Kovač želi skleniti življenjsko zavarovanje. Z
avarovalniški agent ga sprašuje:

"Ste voznik?"
"Ne, nisem opravil vozniškega izpita."
"Potujete pogosto z letalom?"
"Nikoli!"
"Kolo?"

Kovač odkima.
"Ja, gospod Kovač, kako se pa sploh premikate?"
"Peš hodim."
"Pešec?" je presenečen zavarovalniški zastopnik.
"Žal mi je, toda v tem primeru ne morete skleniti življenjskega zavarovanja, saj je rizik prevelik."

Na pregledu zdravnik očita Francetu:

"Kar naravnost vam bom povedal!
Navaden pijanec ste!Ali se zavedate, da zaradi pijače vsako leto umre 5000 Slovencev!!"

"Briga me! Jest sm itak Dolenjc!"

Blondinka je vstopila v drogerijo in rekla prodajalki:
"Rada bi kupila nočno kremo."
Prodajalka vpraša: "Veliko ali majhno tubo?"
blondinka odvrne: "Ja no hmm ne vem, no, kar obe mi dajte!"

"Mlajši brat mi je danes strgal knjigo," pove prvi tabornik drugemu.
Drugi: "To si ga prekljinal, ali kaj?"
Prvi: "Tabornik ne preklinja. Natepel sem ga..."

Profesorica slovenščine se jezi:
"Janez, upam, da sem te danes zadnjič zalotila pri prepisovanju!"
Janez pogumno: "To upam tudi jaz!"

Ena na šala na kitajsko temo. Kako se reče seveda v navednicah po kitajsko:

Kako se reče ženski, ki že nekaj časa hujša - po kitajsko?
ODGOVOR: Takurapahira

Nekje v lokalu sredi mesta

ON REČE: "Živjo, lahko častim pijačo?"
ONA ODVRNE NAZAJ: "Pravzaprav bi raje imela denar."

Kaj se vam pa lahko zgodi na vlaku, ko želite spoznati punco?

vlak se pelje in na postaji vstopi mladenič ..

ON: Je tale sedež prost?
ONA odvrne: Ja, pa tudi tale bo, če boš prisedel.

"Zakaj so Kitajci tako srečni, ko vidijo vzhodnega Nemca?"
"Ker imajo še vedno zid!"

"Zakaj so Kitajci tako srečni, ko vidijo vzhodnega Nemca?"
"Ker imajo še vedno zid!"

Zajček sredi jase opazuje velikega orla na nebu in si misli:

"Ko bi vsaj enkrat v življenju lahko poletel tako kot ta orel!

"Takrat zajčka opazi orel, se strmo spusti na jaso, zagrabi zajčka in z njim poleti proti nebu.

"Končno se mi je izpolnila želja! Letim!" je bil presrečen zajček.

Nauk o filozofiji: "Smehljaj se..., jutri bo slabše."

Na kmetiji na gorenjskem nekega popoldneva...

"Mami, mami, na našem dvorišču je spet sosedova koza!"
"In kaj čakaš? Takoj jo pomolzi!"

Na radijsko postajo med oddajo "v živo" nekdo pokliče.
Poslušalec:
"Dober dan, tukaj Tone iz Ljubljane."
Voditelj:
"Pozdravljeni, Tone, kaj bo dobrega?"
Poslušalec:
"Danes zjutraj sem v Argentinskem parku našel denarnico s precej denarja in
vsemi dokumenti."
Voditelj:
"Koliko pa je denarja?"
Poslušalec:
"Malo čez deset tisoč evrov in kartice."
Voditelj:
"A se da iz dokumentov razbrati, kdo je lastnik?"
Poslušalec:
"Ja, to je neki Janez Novak."
Voditelj:
"In kako lahko gospod Novak pride do vas?"
Poslušalec:
"Saj ne kličem zaradi tega. Zavrtite gospodu kakšno dobro glasbo!"

Moški so kot parket.
Če jih dobro postaviš na začetku lahko potem po njih hodiš tudi do 40 let.

Možakar se zvečer pozno vrača domov in v svojem sadovnjaku zagleda dečka, ki obira njegove češnje.
"Takoj se spravi z drevesa ali pa te bom zatožil očetu!" mu zapreti.
Deček pogleda k vrhu drevesa in zavpije:
"Očka, pridi dol, tale stric ti mora nekaj povedati!"

Pride možakar, že precej v letih k zdravniku:

“Doktor, poglejte: ko sem bil mlad sem imel vedno tako trdega, da ga nisem mogel niti malo upogniti pa tudi če sem s polenom tolkel po njem!
Zdaj ga brez težave upognem, zvijem, mečkam…

Doktor, mene resnično skrbi - od kje mi naenkrat taka moč?”

V tovarniški kuhinji se je mlad uslužbenec pritoževal nad preveč zapečenim zrezkom.

"Dragi gospodič," je rekel kuhar," jaz sem zrezke pekel že, ko so vas še dojili."

Uslužbenec: "In zakaj jih servirate šele sedaj?

Oče in sin se pogovarjata. Pa pravi oče sinu:

"Ah, sin moj, kaj je prava sreča boš spoznal šele po poroki."

"Kaj res," ga vpraša sin.

"Oh da, ampak takrat bo že prepozno," mu odvrne oče.

Ženska, ki je pravkar naredila vozniški izpit, se pelje proti domu.

Na telefonskem drogu opazi delavca podjetja telekomunikacij, ustavi in ga nadere:

"VI STE PA RES REVA! Tako slabo pa res ne vozim!"



hehe mala šala za zabaven dan :)

Reče Anglež svoji ženi po seksu na poročni noči:
"Draga lady,upam,da ste že zanosili in da mi ne bo več treba ponavljati teh smešnih gibov!"

Žena možu : "Včeraj si že spet ob enih ponoči prišel domov!"
Mož : "Kaj morem, če mi pa je zmanjkalo denarja."

"Mami, ali res angeli letijo?"
"Ja, sinček moj."
"Ampak, naša Rozi ne zna leteti!"

"Ne, Rozi je naša gospodinjska pomočnica in ne zna leteti!"
"Ampak očka ji vedno reče, da je njegov angelček!"
"Potem bo pa letela!"

Ali ste vedeli?

Kdaj so se Gorenjci naučili plavati?
ODGOVOR: Okoli leta 1500, takrat so namrec zaceelii pobirati mostnino.

Jožica razlaga prijateljici ob kavici:

"Zdaj moram pa res paziti, da ne zanosim."

Prijateljica: "Ali ni tvoj mož steriliziran ?"

Jožica: "Saj ravno zato ..."

Ena šala, da ne bo dan preveč dolgočasen :)


Prleti policaj iz pekarne, in vpraša nadrejenega:
"Če uganeš, koliko žemelj imam v žepu, ti dam obe!"

Na pisnem izpitu profesor zaloti, da mlada lepotička prepisuje iz manjšega plonkiča...

Ko je opazila, da jo profesor opazuje je listek hitro vtaknila v svoj dekolte.

Profesor je pristopil k njej in rekel:

"Kot profesor tega ne smem, kot moški pa smem!" ji vtaknil roko med prsi in ven potegnil plonkič.

Nato se je oglasila študentka:
"Kot študentka tega ne smem, kot ženska pa smem!" in mu prisolila zaušnico.

Polž divja po gozdu, da se za njim kar kadi.
Sreca štorkljo in ta ga povpraša:

"Kam pa kam tako hitro, gospod polž?"

Polž: "A ne veš? Davčna inšpekcija prihaja v naš gozd!
Jaz raje kar hitro grem!"

Štorklja: "Ja zakaj to?"


Polž: "Ja kako zakaj? Jaz imam hišo, žena ima hišo, otroci imajo
hišo... jaz raje grem!"


Štorklja tudi sama plane v beg. Po kratkem štorkljanju naleti na
medveda,in tudi ta jo vpraša kam se ji mudi.

Štorklja: "A ne veš? Davčna prihaja v naš gozd! Zato bežim!"

Medved: " Čemu se pa tako bojiš davčne?"

Štorklja: "Ja kako zakaj? Jaz živim na visoki nogi, mož živi na visoki
nogi, otroci živijo na visoki nogi... Jaz raje kar grem!"


Tudi medved se prestraši in stece iz gozda. Nekje na poti naleti na
opico in ta ga vpraša, kam se mu mudi.

Medved: "A ne veš? Dacarji prihajajo v naš gozd! Bežim od tod!"

Opica: "Zakaj pa?"

Medved: "Ja kako zakaj? Jaz imam krznen plašc, žena ima krznen plašč,
otroci imajo krznen plašč... jaz raje kar grem!"


Opica se obrne in zašprinta, pa se ustavi po nekaj metrih in rece:

"Čakaj malo: jaz imam golo rit, žena ima golo rit, otroci imajo golo
rit...
Zakaj sploh bežim???"

Mujo reče Hasu:

"Zjutraj, ko sem se bril, sem v ogledalu videl, da mi sredi glave zija velika luknja."

"In kaj si storil?"

"Šel sem k zdravniku," reče Mujo.

"In kaj ti je zobozdravnik svetoval?"

"Naj zaprem usta."

V avtobusu si potnika pripovedujeta vice, za njima pa sedita policista.

"Ali veš, zakaj sta vedno po dva policista skupaj?"
vpraša prvi potnik drugega.

"Ja to pa vem ja. Eden zna brati, drugi pa pisati,"
odgovori drugi.

Policistoma je dovolj, vstaneta in se jezna postavita poleg njiju.

Prvi zahteva osebni izkaznici. Ko mu ju izročita, ju skrbno prebere, nato pa reče kolegu:
"Tone, piši..."

V neki restavraciji gorenjec najde v juhi muho.
Kaj mislite kaj naredi?

Muho da ven in ji ukaže : IZPLJUNI!"

Kako se reče skopuhu po kitajsko. Ena šala besedne zveze.

Odgovor: Kran - čan.

"Veš, moj pradedek je med vojno rešil več kot petdeset partizanov.

"Nemogoče! Kako pa?"

"Pa je res! Brada se mu je zapletla v mitraljez!"

Gangsterska bitka med tajkuni in vladnimi silami. Največji tajkun premine in se znajde pred sv. Petrom.

"Takle mava ...," reče nebeški ključar.

"Tu imaš dve kuverti: ena te pelje v nebesa, druga v pekel. Izberi."

Šrot potegne kuverto in notri lepo piše: Nebesa.

"Res imam zmeraj srečo," si reče tajkun in odkoraka k nebeškim vratom.

Potrka, vrata se odpro in ven pogleda sam Lucifer.

"Oh, zmotil sem se," pravi tajkun. "Namenjen sem v nebesa."

Lucifer se nasmeji:

"Ne, ne, kar naprej. Prav ste prišli. Včeraj smo izvedli prevzem."

Doktor, doktor, doktor ...
včasih izgubim spomin.

Kaj mi svetujete?

Doktor odgovori: Najbolje, da mi plačate vnaprej!

Zakaj so baterije boljše od moških?
ODGOVOR: Ker imajo najmanj eno pozitivno stran.

heheh dober vic, ja samo za ženske

Na policijsko postajo sta prišla dva policaja čisto naga.
Komandir je znorel in jih takoj poklical v kabinet.
Komandir: "Kako ste mogli priti taki na delo?"

Policaj: "Ja, kaj naj rečem .... jecla, bili smo v javni hiši." se brani policaj
Komandir: "Ja in. Še sedaj ne razumem."
Policaj: "Dobila vsa dobre dve ženski, za dol past."
Komandir : "Ja naprej .."
Policaj : "Ženski sta rekli, da se slečeva."
Komandir : "Ja naprej .."
Policaj: "In potem ko sva se slekla, so nama pa rekle :" SEDAJ PA NA DELO"!
Policaj nadaljuje : "No poglej naju, pa sva prišla."

VICI :)

Za šankom v gostilni sta Slovenec in Japonc.

Pa se Japonc začne hvalit kako dobro obvlada borilne veščine.
"Pa pokaži kaj znaš " izjavi Slovenc.

Japonc udari, da se Slovenc kar zloži na tla.

"Kaj je blo to?" ga vpraša.

"Nekaj Japonskega - udarec od dju-djitsuja."

Sedita nekaj časa, ko ga Japonc spet udari, da Slovenca odnese na pol gostilne.

"Kaj je blo to?" ga vpraša.

"Nekaj Japonskega - udarec od kung fuja."

Spet sedita nekaj časa, ko Japonc spet udari, da je Slovenc eno uro v nezavesti.

Ko se zbudi ga vpraša kaj je blo to.

"Nekaj Japonskega - udarec karateja."

Pa gre Slovenc iz gostilne in se vrne čez nekaj časa, mahne Japonca da

je kar cel teden v komi.

Ko se zbudi, vpraša Slovenca kaj je blo pa to.

"Tudi nekaj Japonskega - ketna od Kawasakija"

Poredni Janezek vpraša mamico:

Mami, kaj si pa najbolj želiš za rostni dan?
Mamica odgovori: Rada bi pridnega otroka!
Janezek nagajivo: Ja, potem boš morala čakati, da se vrne očka iz Nemčije.

Letalo je na poti v Melbourne, ko neka blondinka na letalu iz 'Tourist class' preide v 'First class'!

Pri tem jo opazuje stevardesa in od nje zahteva karto na kateri piše
kateri razred je.


Ko ga pregleda ji reče, da je plačala za 'Tourist' in naj se vrne nazaj na dodeljen sedež.

Blondinka ji odgovori: "Jst sm blond, jst sm lepa, jst letim v Melbourne in bom tuki sedela!"

Stevardesa se obrne in gre k pilotoma in jima pove: "Ena neumna blondinka serje v 'First class', spada pa v 'Tourist' in noče iti nazaj kjer je bila!"

Ko-pilot gre k blondinki in ji poizkusi dopovedati, da naj gre nazaj v
'Tourist class', nakar mu blondinka odgovori: "Jst sm blond, jst sm lepa, jst letim v Melbourne in bom tuki sedela!"

Ves rdeč od jeze pove ko-pilot kapitanu letala, da nima smisla s tisto blondinko karkoli urejevati in da je najbolje prijaviti jo policiji, ko pristanejo v Melbournu!

Kapitan letala mu pomirjujoče odgovori: "Ona je blond in zadevo z njo bom uredil jaz! Sem namrec z eno blondinko poročen in govorim 'blond'."

In gre k blondinki v 'First class' in ji prišepne nekaj besed v uho!

Blondinka zardi in odvrne: "Oh, oprostite, tega nisem vedela!" in gre na svoj sedež v 'Tourist class'.

Stevardesa in drugi pilot sta bila ob sapo, ko sta videla, kaj se je zgodilo in vprašata kapitana, kaj ji je prišepnil na uho.


Ta pojasni:
"Povedal sem ji da 'First class' ne leti v Melbourne!"

Mati je imela tri sinove in vsi trije so odšli v širni svet in tam uspeli.

Mnogo, mnogo let kasneje so se vračali domov na obisk in med potjo
premlevali, kakšno darilo ima kdo za svojo postarano mamo.

Prvi je rekel,zgradil sem veliko hišo za svojo mamo.

Drugi je rekel, poslal sem ji mercedesa z osebnim šoferjem.

Tretji se je nasmehnil in rekel, se spomnita, kako je naša mama uživalapri branju svetega pisma?

In vesta, da je s starostjo postala hudo slabovidna...zato sem ji poslal papagaja, ki zna na pamet zrecitirat kompletno

biblijo. Dvanajst let so se nune v samostanu ukvarjale znjim.

Samo en takšen je na celem svetu.

Mama mora samo reci, katero poglavje zeli slišat in papagaj takoj začne recitirat.

Ni minilo veliko časa od takrat, ko je mama razposlala tri pisma zahvale svojim sinovom.

Jože, je pisala prvemu, hiša, ki si jo napravil zame, je prevelika.
Živim praktično v eni sami sobi, čistit moram pa kompletno hišo.

Janez, je pisala drugemu sinu, prestara sem za potovanja. Večino časapresedim v hiši, zato redko uporabljam mercedesa.

Pa šofer je tako neprijazen, pa nikoli ne gre k maši.

Moj najdražji Franci, je pisala tretjemu sinu, ti imaš zelo dober občutek za svoje bližnje.

Točno veš, kaj ima tvoja mama rada. Piščanec je bil zares slasten.

Kaj je en sam belec med enajstimi črnci?

ODGOVOR: Košarkaški trener.

"Kakšna je razlika med kokoško in blondinko?"
ODGOVOR: "Kokoš bolj mirno sedi na jajcih."

Sedi lepa črnolaska v avtu na križišču in čaka na zeleno luč na semaforju.

Na sosednjem pasu se ustavi BMW, notri pravi latinolover in tudi čaka na zeleno.

Pa se spogledata, malce nasmehneta in frajer začne spuščati šipo.
Tudi dekle, v pričakovanju malce flirtanja, spusti šipo.
Frajer se nasmehne in pravi:

"Šta je, i ti si prdnula?"

Umetnik prosi stanodajalko, ki je prišla do njega po najemnino:

"Lepo prosim, potrpite še malo z najemnino!
Nekoč mi boste še hvaležni, saj bodo ljudje nekoč govorili, da je tu stanoval velik umetnik!"

"Če do jutri ne plačate najemnine, bodo to lahko govorili že pojutrišnjem!"

Gorenjc kupi sinu nove čevlje in na poti domov ukaže sinu:
"Sine delaj daljše korake, da ne boš tako hitro obrabil čevlje!"

Poštar na pošti: "Za normalno pošto je pismo za pet gramov pretežko!"
Janezek, ki je nalepil znamko:

"Potem pa pustite, da se pljunek posuši in bo vse ok."

Policist ustavi popolnoma pijanega voznika.

Zgrozi se in reče: "Človek, ki pije, ne bi smel imeti vozniškega dovoljenja."

"Saj ga nimam, gospod policaj."

Policist stoji ob cesti in spremlja hitrost na radarju. Omejitev je 90 kilometrov na uro in vozniki se tega držijo.
Naenkrat pa pride mimo avtomobil, ki vozi 45 na uro. Ker je prepočasna vožnja tudi nevarna, policist ustavi avtomobil.

V njem sedijo štiri babice. Ena vozi, druge pa sedijo popolnoma blede z izbuljenimi očmi.

"Gospod policist, kaj smo pa narobe naredila. Saj nisem vozila prehitro, ni tako ?

"Ne, gospa, niste vozili prehitro. Vozili ste prepočasi. In to je lahko tudi zelo nevarno! "

"Prepočasi? Ne,ne vozila sem točno 45 na uro, kot je bilo na znaku."

"Gospa, 45 ni omejitev hitrosti ampak številka ceste, na kateri ste!"

"Joj, zdaj pa mi je nerodno. Hvala, gospod policist, da ste me opozorili. Obljubim, da se ne bo ponovilo."

"Kako imenujemo deset blondink ležečih na tleh ena poleg druge?"
ODGOVOR: "Zračna blazina."

Mož pride v spalnico in zagleda nad posteljo velik plakat na katerem je napisano TOZD.

"Kaj to pomeni?" vpraša ženo.
"To je kratica za stavek: "Tukaj Opravljaj Zakonske Dolžnosti."

Naslednji večer zagleda žena na plakatu še enkrat napisano TOZD.
In vpraša moža: "Kaj pa zdaj to pomeni?"
Mož pojasni: "To Opravljam Zdaj Drugje."

Žena ne komentira. Čez kakšen teden dni pa mož opazi na plakatu še tretjič napisano kratico TOZD.
"In kaj zdaj spet to pomeni?" nejevoljen vpraša ženo.
Žena hladnokrvno odgovori: "Tisto Opravljajo Zdaj Drugi!"

Štirje policaji so se za konec tedna odpravljali na taborjenje.

Da se ne bi dolgočasili, so se dogovorili, da vsak s seboj prinese
kakšno družabno igro.

Ko so v kampu postavili šotor, eden vpraša:
No, kakšne družabne igre ste prinesli s seboj?

Jaz sem prinesel pikado.
Jaz sem s seboj vzel šah, je rekel drugi.
Jaz pa monopoli, se je oglasil tretji.
Jaz pa vložke, je ponosno povedal četrti.

Allways vložke? so se začudili ostali trije policisti. Za kaj pa boš
potreboval vložke?

Enkratni so. Na televiziji sem videl reklamo, da z vložki
lahko delaš kar hočeš:

plavaš, jahaš, tečeš, voziš kolo, igraš tenis . . .

V švicarsko banko je vstopil nek možakar in povedal bančnemu uslužbencu, da želi odpreti račun in položiti denar.
"Koliko boste pa položili na račun?" ga je vprašal bančnik.
"Tri milijone evrov je zašepetal možakar.

Bančnik prijazno odvrne: "Saj lahko govorite glasneje, pri nas v Švici revščina ni sramota!"

Ali ste vedeli zakaj se je podmornica potopila? Odgovor: Zato k so mel dan odprtih vrat.

Ja moški kdaj ne razumejo žensk.
Spodnja zabavna šala hehhe :

Ženska reče:
"Tu je pa takšen nered! Dajva,
midva morava malo pospravit.
Tvoje stvari ležijo na tleh
in če jih ne bova oprala takoj zdaj,
boš jutri brez oblek.


Moški pa sliši tole:
"Bla, bla bla bla, DAJVA
bla bla bla bla bla MIDVA
bla bla bla bla bla NA TLEH
bla bla bla bla bla TAKOJ ZDAJ
bla bla bla bla bla, BREZ OBLEK

Ali ste vedeli? "Zakaj so Kitajci tako srečni, ko vidijo vzhodnega Nemca?" ODGOVOR: "Ker imajo oni še vedno zid!"

Tarzan je celo življenje živel v džungli in ni imel pojma o seksu. Jane se je odločila, da mu to obrazloži zelo simbolično, kot otroku: Tarzan, to kar tebi visi med nogami je kot cunjica. A to, kar je med mojimi nogami, je pa kot pralni stroj. Torej moraš ti svojo cunjico oprati v mojem pralnem stroju. Naslednjih pet noči je Tarzan pral svojo cunjo kar brez predaha. Ko je že precej izmučena Jane uspela priti do sape, mu reče: Tarzan, poslušaj me. ... Preveč pereš ti svojo cunjo. Izpral je boš. Moraš malce redkeje, nekako na tri do štiri dni. Tarzan jo posluša in naslednji mesec Jane ni niti povohal. Jane, že malce iznervirana, vpraša Tarzana: Tarzan, kaj ti je? Zakaj že cel mesec nisi opral svoje cunjice v mojem pralnem stroju? Tarzan ji ves vesel in srečen pove: Tarzan naučil prati na roke!

Ljudožerci so ujeli Angleža, Francoza in Bosanca in jih pripravili, da jih skuhajo za kosilo. Pred odločilnim dejanjem pa so vsakemu obljubili, da mu bodo izpolnili eno željo. "Jaz bi se rad dobro najedel!" je rekel Anglež. Dali so mu obilo hrane, da se je najedel, nato so ga pa odrli s kože, ga spekli in pojedli, iz njegove kože pa so naredili boben. "Jaz bi pa želel seksati še zadnjič v življenju!" se je oglasil Francoz. Poglavar mu je dal svojo lepo hči, po seksu pa so Francoza odrli iz kože, ga spekli in pojedli, iz kože pa napravili boben. "Jaz bi pa rad vilico!" se je oglasil Bosanec. "Vilico?" so se začudili, toda kljub temu jo je takoj dobil. Ko jo je prijel v roke se je začel pikati po celem telesu in vpil: "No, zdaj pa naredite boben iz moje kože, če morete!"

Nekega dne plane Janez domov in vesel oznani da se bo poročil z sosedovo Metko. Nekaj let jo je osvajal in končno sta se sporazumela. Oče se je zamislil in ga povabil na pogovor med štirimi očmi: "Sine morava se moško pogovoriti. Poglej svojo mamo, ni ne vem kako atraktivna in mi v 30 letih skupnega življenja ni preveč nudila posteljnih užitkov. Tako sem si malo pomagal z drugimi ženskami." oče nadaljuje : "Žal ti moram povedati da je Metka tvoja polsestra in se ne moreš poročiti z njo!" Po kakšnem letu je žalostni Janez zopet začel hoditi s puncami. Po dveh letih ponosno oznani, da se bo zopet poročil z Jano iz sosednje vasi. Oče ga zopet povabi na diskretni pogovor in mu sporoči da je tudi Jana njegova polsestra. Janeza je to zelo strlo. Tako je preteklo kar nekaj let, da si je zopet izbral bodočo nevesto Anko. Oče mu je moral zopet povedati, da je tudi Anka njegova polsestra. Janez se je popolnoma odpovedal ženskam in šel študirat teologijo. Ko je čez nekaj desetletij mama bila na smrtni postelji jo obišče in mati ga vpraša. Janez povej le zakaj je šel med duhovnike. Janez ji odkrije resnico o očetu in svojih polsestrah. Mati ga pogleda in pravi: "Ohhh sine moj, pozabi kar ti je govoril, saj on sploh ni tvoj oče!"

Nov program študija (za moške) na bolonjski način Program študiranja za moške Modul 1 1. Naučiti se je treba živeti brez mame (2000 ur) 2. Moja žena ni moja mama (350 ur) 3. Kako razumeti, da je nogomet samo šport (500 ur) Modul 2: 1. Ne biti ljubosumen na svoje otroke (500 ur) 2. Ne govoriti neumnosti, kadar ima žena obisk (50 ur) 3. Kako obvladati sindrom TV daljinca (550 ur) Bonus: 4. Ne urinirati mimo školjke (167 ur + praktični del) 5. Kako razumeti, da se čevlji sami ne pospravijo v omarico (800 ur) 6. Kako najti pot do koša za umazano perilo, ne da se perilo med potjo izgubi (500 ur) 7. Kako preživeti prehlad brez drame (100 ur) Modul 3: 1. Kako zlikati srajco v manj kot dveh urah (praktični del) 2. Prebavljati brez riganja, medtem, ko ona pomiva posodo (praktični del) Modul 4: 1. Začetna stopnja: gospodinjski aparati (prikaz z diapozitivi) - ON....vklopi - OFF...izklopi 2. nadaljevalna stopnja: Moja prva juha iz vrečke, ne da prekipi (praktični del) TEME ZA DISKUSIJO: (z obzirom na kompleksnost tem je lahko na razpravi največ 8 kandidatov) Tema 1: Likanje - od pralnega stroja do omare... ta skrivnosten proces Tema 2: Ti in elektrika - ekonomske prednosti, kdaj pokličeš mojstra Tema 3: Zadnje znanstveno odkritje- kuhanje in odnašanje smeti ne povzroča impotence Tema 5: Čeprav si z njo poročen, ji vseeno smeš kupiti rože (razgovor s psihiatrom) Tema 6: WC papir - ali papir sam zraste na držalu za papir? Tema 7: Kako spustiti pokrov školjke - korak za korakom (video posnetek s Harvarda) Tema 8: Deodorant - doziranje, uporaba (praktični del se izvaja na prostem) Tema 9: Osnovna razlika med košaro za umazano perilo in tlemi (laboratorijski poskus) Tema 10: Moški kot sovoznik - ali je genetsko možno, da ne komentira, ko ona parkira? Tema 11: Komunikacija: mentalne vaje za razumevanje: Če je nekaj v predalu, se ne sprašuje >v katerem?<, ampak poskušaš najti sam. Tema 12: Ali lahko skodelica za kavo sama poleti do pomivalnega stroja? (praktični del vodi David Copperfield) Šala je bolj za ženske, moški bi nekateri potrebovali tak program :)

Nisem blond kot Švedinja, nisem lepa kot Španka, nisem fina kot Ljubljančanka, ampak kadim kot Turk :) Šala je malce boljša če jo prevedete v drug jezik :)

Na klopci v parku je sedela starejša gospa in jokala... Stopil sem do nje in jo vprašal kaj je narobe. Pa mi je rekla: "Doma imam 29 let starega moža. Vsako jutro se ljubi z menoj, potem vstane in mi v posteljo prinese slastne palacinke, svež sok in lepo dišeco kavo." Seveda sem jo zacudeno vprašal: "In zakaj potem jocete?" In ona v joku nadaljuje: "Skuha mi domaco juhico za kosilo, moje najljubše piškote in potem se ljubi z menoj pol popoldneva". Spet sem jo zacudeno vprašal: "A, no zakaj potem jokate?" In ona spet skozi jok: "Za vecerjo mi naredi ogromen obrok z vinom in mojim najljubšim posladkom in potem se ljubi z menoj do 2:00 zjutraj. Pol sem pa skoraj že popenil: "Ja gospa za kaj hudica se potem tle jocete?" Nakar mi zajeclja: "Ne spomnim se, kje stanujem!"

KAKO ZAČETI DAN POZITIVNO : 1 . Na svojem PCju odprite novo datoteko 2. dajte ji ime " Šef " 3. Pošljite jo v KOŠ ZA SMETI (RECYCLE BIN) 4. Izpraznite KOŠ ZA SMETI 5. Vaš PC vas bo vprašal , "Ali ste prepričani da za vedno želite izbrisati Šefa ?" 6. Mirno odgovorite, "DA," in čvrsto pritisnite tipko. 7 . Se bolje počutite?

Na temo recesije, kaj pa drugega. Če je bilo pa celo leto govora le o tem. Dragi Božiček, prosim, da udobriš kredit Dedku Mrazu za vsa moja darila.

Profesor je med poukom opazil, da mlada lepotička prepisuje iz manjšega plonkiča. Ko je videla, da jo profesor opazuje je listek hitro vtaknila v svoj dekolte. Profesor je pristopil k njej in rekel: "Kot profesor tega ne smem, kot moški pa smem!" ji vtaknil roko med prsi in ven potegnil plonk listek. Nato se je oglasila študentka: "Kot študentka tega ne smem, kot ženska pa smem!" in mu prisolila zaušnico.

Oziroma bolje rečeno, tistih oznak, da ne govorimo o prašičji gripi ... Vic, ki kroži okoli pa je :) Se srečajo medved, lev in svinja. Reče medved: "Ko jaz zabrundam, se od straha strese cel gozd!" Reče lev: "Ko jaz zarjovem, na smrt prestrašim celo džunglo!" Reče svinja: "Ko jaz zakašljam, se cel svet podela!"

Novorojenčka deček in deklica sta s štorkljo letela nad deželo k svoji družini. Oglasi se deček: "Si tudi ti zdaj prišla na svet? " Deklica nazaj : "Pa kaj ti misliš, da sem tvoja stevardesa?"

Haso kaže Muji: "Daj Mujo pomoži mi napravit kuču." Kaže Mujo: 'Ne mogu bolan, imam rijetku spolnu bolest.' Haso neverovatno pogleda : "A koju ?" Mujo : "Boli me k**** za tvoju kuču!"

Bruc prvič na plesu osvaja neko absolventko in jo prosi za ples. ABSOLVENTKA: "Z otrokom pa že ne bom plesala !" BRUC odvrne: "Oprosti, nisem vedel, da si noseča!"

Na hišna vrata potrka berač in reče precej debeluškasti gospodinji, ki mu je odprla vrata: "Lačen sem! Že cel teden nisem jedel!" ji je potožil. Debelušna gospodinja : "O, srečnež!" je vzkliknila gospa. "Ko bi še jaz imela tako močno voljo!"

In kako se je včeraj končal tvoj prepir z ženo? Na kolenih se je priplazila za mano. In kaj je rekla? Pridi izpod postelje ,p***, če ne bom stolkla posteljo skupaj s tabo.

V bazo v puščavi je na dolžnost prišel nov general. Že prvi dan je šel na obhod baze in med obhodom je opazil zvezano mulo za steber. Vprašal je najbližjega čemu služi ta žival tukaj. "Gospod general, mula je za zabavo vojakov. Veste kako je, dolgo smo tukaj brez žena in..." "Dobro, potem ji pa malo uredite prostor, naredite streho in malo ogradite!" ukaže general. Čez mesec dni tudi general ni mogel več zdržati v puščavi in se odloči da se bo tudi on malo zabaval z mulo. Ukaže stražarju da mulo drži da se nebi premikala, medtem ko bi on opravil zadevo. Ko opravi in se oblači, olajšan in zadovoljen vpraša stražarja: "Povej mi junak, ali običajni vojaki delajo to tako kot mi generali?" "Pa obstaja ena razlika, general. Običajni vojaki praviloma mulo zajahajo in odjahajo do najbližjega naselja kjer se nahaja javna hiša!" NAUK ZGODBE: TUDI KO MISLIŠ, DA VSE ZNAŠ IN TUDI ČE SI ŠEF, VPRAŠAJ IN ZAHTEVAJ OBRAZLOŽITEV, KER NI NUJNO DA JE TVOJA LOGIKA VEDNO PRAVILNA!

Učiteljica sprašuje: "Mujo, koliko je dva in dva?" Mujo: "Četri." Učiteljica: "Dobro Mujo, sjedi, 5. " Mujo: "Pa znao sam da je pet!"

Koliko Brazilcev je potrebnih za zamenjavo žarnice? odgovor: Dvanajst! Eden jo zamenja, ostalih enajst pa jih igra nogomet!

Kuhar pristopi k gostu v restavraciji, ki je malo pred tem od natakarja dobil segedin golaž. "Lepo prosim, če kar se da hitro pojeste golaž." "Zakaj pa to?" se začudi gost. "Ravnokar je prišla sanitarna inšpekcija in da nebi imeli problemov ...."

Kakšna je razlika med šmarnico in redbullom? Red Bull ti da krila. Šmarnica pa pogon na vse štiri :)

Biolog pravi: Najhitrejši je trepet očesa. To se zgodi tako hitro, da nihče ne ve, da se je sploh zgodilo. Fizik pravi: Najhitrejša je svetloba. Ko pritisnete stikalo, pride svetloba do vas s hitrostjo 300.000 km/s in v naravi ni večje hitrosti. Filozof pravi: Najhitrejša je misel. Z njo lahko v trenutku prideš na katerikoli točko na svetu. Janezek pravi: Ko poslušam vas, učene ljudi, se mi čedalje bolj zdi, da je najhitrejša stvar na svetu driska. Ko te ujame, si posran, še preden trepneš z očesom, na sekretu prižgeš luč ali na bilo kaj pomisliš.

Ob koncu šolskega leta Janezek pride domov. Prvi ga zagleda oče. "Janezek, kje imaš spričevalo?" vpraša oče. Janezek: "Posodil sem ga Mihatu, da bo z njim prestrašil očeta!"

Moški srednjih let si kupi novega Porscheja in se odpelje na prvo vožnjo. Najprej previdno pritisne na plin in brzinomer takoj pokaže 160 km/h. To je pravi užitek, pomisli in doda še malo plina. Naenkrat pa v ogledalu zagleda modro policijsko luč. Saj me ne morejo ujeti, pomisli in pritisne do 260 km/h. Potem pa si reče: "Ali nisi malo prestar za take štose?" Zmanjša hitrost in ob cesti počaka policijo. Policaj počasi pride do avta in po pregledu dokumentov reče: "Gospod, služba se mi konča čez pet minut. Ne bom vas kaznoval, če mi poveste en pameten razlog, zakaj ste hoteli pobegniti?" Voznik Porscheja ga začudeno pogleda in reče: "Moja žena je prejšnji teden pobegnila s policajem, pa sem mislil, da mi jo hočete vrniti!" "Hvala lepa in srečno pot", odvrne policaj, mu vrne dokumente in odide.

Kaj reče mati blondinki, ko odhaja v "life"? Če ne boš do enih v postelji, pridi pa domov spat.

Zakaj se moram učiti angleščino, vpraša Janezek očeta. Oče: "Janezek, zato, ker angleščino govori že skoraj ves svet!" Janezek: "Ja pa kaj ni že to dovolj ?"

Zakaj se vsi bojijo malega Muja iz 1.B ? Zato ker njegov ata gre v 8.D.

Gresta Mujo in Fatima v kino gledat vojni film. Sredi predstave pa : Fata: "Mujo, jest morm prdnt, ful me tišči!" Mujo: "Ampak ne zdele, počak malo, da pade kakšna bomba v filmu, da se ne bo tolk slišal." Pride trenutek v filmu, ko pade bomba, Fatima spusti svoj prdec in se spredaj oglasi Haso. Haso: "Mujo, vid budale, pogodio kanalizaciju!"

Sine doma vpraša očeta: Oči, a mogoče veš kje je Afrika? Oče: Ne vem, dej pejd mami vprašat, ona je pospravljala.

Se sprehaja miška po gozdu, vsa vesela, in sreča zajčka. Miska rece: "Jaz imam pa novega fanta!" Zajcek je radoveden in vprasa, ce ima kaksno njegovo sliko. Miska potegne na plan fotografijo in jo ponosna pokaže zajčku, ki presenečen vzklikne: "Saj to je pa netopir!" Miška ogorčeno pogleda sliko in reče: "Nesramnež, meni je pa rekel, da je pilot."

Gresta Bosanec in Slovenec po temi skozi puščavo, seveda v mraku ne vidita velike luknje pred seboj in padeta notri. Pa pravi Slovenec: "Ja kaj bova pa zdaj naredila?" Bosanec pa odvrne: "Jao...pa vi slovenci bi samo radili!"

Nedeljsko kosilo in Janezek vpraša očeta: "Oči, oči, zakaj si se ti poročil z mamo?" Oče jezno vstane in reče: "Vidiš žena, še njemu ni jasno zakaj."

Na cirkuški predstavi izbruhne požar. Med občinstvom nastane prava panika in obiskovalci začnejo bežati v vse strani. Blondinka med občinstvom ustane in jih pomiri: "Ljudje, brez panike, saj imajo požiralca ognja!"

Ko se je Janezek vrnil iz šole je njegova mama izpraznila njegovo šolsko torbo in presenečeno obstala, ko je videla vsebino: Mama : "Od kdaj pa ti kadiš?" Janezek pogumno : "Od dne ko sem prvič seksal!" Mama : "Kaj, tudi seksal si že? Kdaj pa se je to zgodilo?" Janezek pogumno : "Se ne spominjam dobro, ker sem bil takrat tako močno pijan!"

Mama vpraša hči, ko se vrne od zobozdravnika: "Anja, ali te še vedno boli zob?" Anja: "Ne vem." Mama vpraša začudeno: "Kako ne veš?" Anja modro odgovori: "Ostal je pri zobozdravniku."

Biti zaljubljen, je enako, kot da se podelaš v hlače. Vsi to vidijo, da si se, toda samo ti imaš tisti poseben občutek topline.

Mož in žena imata neke nočne aktivnosti in ko je mož v pozi na vrhu, ga prične žena božati po glavi. Mož jo začudeno vpraša: "Kaj počneš?" "Roge iščem." : odvrne žena. "Zakaj?" vpraša mož. "Zato, ker skačeš kot hudič!" Mine nekaj dni, situacija podobna, vendar žena na vrhu. Mož jo začne božati po glavi. Vpraša žena : "Kaj pa delaš?" "Roge iščem." odvrne mož. "Aja, zato, ker sem živa kot hudič?" je vsa navdušena žena. "Ne, ker si težka kot krava," odvrne mož.

Ali veste, kaj se naredi, ko na nogometni tekmi na gorenjskem sodnik vrže kovanec za 1 euro v zrak, da izžreba stran igranja in za žogo? Ko mu kovanec odleti malce daleče stran ... je rezultat tekme tak: Polomljen nogometni sodnik in 100 navijačev poškodovanih.

Kapitan Titanika pove ostalim potnikom po mikrofonu: "Zadeli smo ob ledeno goro. Zaradi tega vam moram povedati dve novici. Dobro in slabo." Kapitan še vpraša : "Katero naj povem prvo?" Potniki v en glas: "Najprej slabo!" Kapitan: "Potopili se bomo." Potniki začudeno: "In dobra?" Kapitan odvrne: "Za to bomo dobili 11 oskarjev."

Ljubljancan: Gospa, dajte mi prosim deset dek pariške. Prodajalka: A zrižem? Ljubljancan: Hmmm, deset dek pariške, prosim. Prodajalka: Ja, a zrižem? Ljubljancan (ne ve, kaj bi): No, pa mi rajši dajte deset dek mortadele. Prodajalka: Ja, prou, mortadela. A zrižem??? Ljubljancan (ze mal jezen): Ma ne z rižem, brez riža, no! Prodajalka: Ja, če vam jo zrižem, al kej??? Cela vrsta zadaj se pa reži.

En precej natančen in precizen par upokojencev zeha na kavču. Žena postane lačna ter prosi moža: Daj mi s hladilnika prinesi torto, pa zapiši si, ker vse pozabiš! - Mož: "Kaj si bom zapisoval, torte pa že ne bom pozabil" in gre proti kuhinji. Žena zavpije za njim: "Daj na torto še malo smetane, ki je v hladilniku, pa zapiši si." Mož: "Kaj bom pisal, torto pa smetano, a ne." Žena: "Pa daj na vrh še dve jagodi in zapiši si , da ne pozabiš." Mož odvrne:" torto, malo smetane, dve jagodi, kaj bom pisal" in že brska po hladilniku. Žena: "Potresi še malo mrvic na vrh, da bo tako kot v Mečlatorju, pa zapiši si ..." Mož: "Ne tečnari, torto, smetano, dve jagodi, pa mrvice - a vidiš, kako dela moj spomin!" Mož ropota v kuhinji, žena pa vmes že malo zakinka in ko jo mož zbudi, zagleda pred sabo krožnik z dvema na oko pečenima jajcema. Žena zadovoljno pograbi pribor in se loti hrane, potem pa naenkrat izbruhne: "Osel stari, dementen, sem ti rekla, da si zapiši! Kje je pa kruh in poper?"

V pisarni se pogovarjata sodelavca, moški in bjonda: Moški: "Uf, meni se ne da več! En teden dopusta bom vzel!" Bjonda: "Kako ti bo pa to uspelo? Saj veš kakšen je naš šef glede dopusta." Moški: "Poglej!" Moški, spleza na omaro in se zahakla z nogami,tako, da visi z glavo navzdol. Ko pride šef v pisarno, ga začudeno pogleda in vpraša: "Čuj, kaj te ti tam delaš??" Moški: "Jaz sem luč!" Šef: "Ma kakšna luč pa si? Tebi se je odtgalo, vzemi si en teden dopusta, da prideš malo k sebi!" Možakar spleza z omare in veselo odide domov, blondinka pa za njim. "Kam pa ti greš?" vpraša šef. Bjonda: "Domov, saj v temi ne morem delat!"

Nekje na deželi sredi alp ... Janezek ugrizne v kranjsko klobaso in mast špricne Mihu na srajco. “Pacek!” mu zabrusi Miha. Janezek nazaj : “A jaz? Sebe poglej!”

Pralni stroj gospe Mlinar se je pokvaril. Klicala je serviserja, ki se je najavil za nasledni dan. Ker je gospa Mlinar ob tej uri imela termine, je serviserju po telefonu narocila naslednje: "Pustim vam kljuc pod prepraznikom. Popravite pralni stroj in pustite račun na mizi v kuhinji. Ne bojte se mojega psa, on nikomur nič ne naredi. Ampak pozor - na noben način, nikakor ne govorite z mojim papagajem!" Ko je serviser prisel naslednji dan, je bilo vse kot dogovorjeno. Pes je bil sicer največji in najbolj grozljiv, kar jih je kdarkoli ze videl, bil pa je tudi res cisto miren in priden ga je opazoval pri delu. Papagaj pa je ubogega serviserja ves čas nadlegoval, metal mu je lupine lešnikov na glavo, preklinjal in krical je najgrše izraze, kar jih je kdaj slišal. Konec koncev serviser ni več vzdržal in je nadrl papagaja: "Drzi ze enkrat svoj nesramen kljun!" Nakar se papagaj zadere: " Rex, primi ga!"

Lovec Janez je vedno peljal na lov tudi sina, da bi mu služil kot preganjalec divjadi. Nekega dne pa je sin hodil bolj po svoje. Po končanem lovu ga je oče pošteno okregal in zavpije: "Ti si pa res pravo tele!" "Od bika kaj drugega tudi ni pričakovati!" mu sin na kratko in jedrnato odvrne nazaj.

Ob misli nate se mi trgajo gate, zdaj ne morem več misliti nate, ker imam le še ene gate!

Lovec Stane pride domov malce pod "gasom", in se uleže v posteljo k ženi, se spravi na njo in ga sploh ni motilo, da ima menstruacijo....... Žena zjutraj vstane in gre v službo, ko on še spi. Ko se Jaka zbudi najde posteljo vso krvavo, in si misli: "Ustrelil sem jo!" Gre in takoj prešteje vse naboje za puško. Vsi so bili tam. Potem pa: "Zaklal sem jo!" Gre v kuhinjo, pregleda vse nože, vsi so bili lepo čisti odloženi. Nič mu ni bilo jasno, nakar gre v kopalnico, se pogleda v ogledalo in ..... "o shit, požrl sem jo."

Dva policaja se v terenskem vozilu vzratno peljeta na Šmarno Goro. Na poti srečata komandirja. Ko ju vidi ju ostavi, in ves začuden vpraša: "Zakaj se pa vidva vozita vzratno"? Policaja mu takoj odgovorita, da sta slišala da je na vrhu tako malo prostora, da se ne da obrniti avtomobila. Potem se odpeljeta dalje, in ko se vračata na poti spet srečata komandirja, ki ju zapet ustavi in vpraša: "Ja zakaj pa se spet vzratno vozita?" Policaja: "Aha rekli so nama da se ne da obrniti avta, ampak veste komandir midva nisva imela težav."

Kaj dela moški, ko kleči pod mizo in gleda v prazen list papirja? Bere svoje pravice!

Kaj reče mati blondinki, ko odhaja v "life"? Če ne boš do enih v postelji, pridi pa domov spat.

Se zbadata dva mulca: "A ti povem en masten vic?" Drugi reče "Ja daj povej." Prvi reče : "100 kg špeha." in plane v smeh. Drugi fant reče : "A ti povem jaz enega bolj mastnega?" Prvi neučakano : "Daj, no povej." Drugi reče : "Tvoja mama."

Zakaj se moram učiti angleščino, vpraša Janezek očeta. Oče: "Janezek, zato, ker angleščino govori že skoraj ves svet!" Janezek: "Ja pa kaj ni že to dovolj ?"