Vici in šale

Mornar pride v hotel in naroči: "Enoposteljno sobo brez pogleda na morje, prosim. Sem na dopustu."

Gost naroči črno kavo. Ko mu jo natakar postreže, ga vpraša: "Koliko žličk sladkorja ste dali v skodelico?"
"Sedem."
"Kaj? Sedem? Ste znoreli? Ta kava bo presladka!"
"Niti ne, če je ne boste preveč premešali."

"A imate kako poceni sobo?"
"Žal ne. Imamo pa prekrasno sobo z enkratnim razgledom na morje, ki je 50% dražja."
"In če obljubim, da ne bom niti enkrat pogledal skozi okno?"

"Očka, zdaj, ko si na dopustu in so počitnice, bi lahko naredil vrtno strašilo."
"Čemu neki, saj je mama tako ali tako stalno na vrtu."

"Kako sta se imela na dopustu?"
"Mož je bil pozabljiv ... "
"Kaj pa je pozabil?"
"V letalu je pozabil kovček z mojimi oblekami, hotel je pozabil rezervirati, na plaži je pozabil fotoaparat in ko sem jaz šla sama na sprehod je v hotelu pozabil, da je poročen."

"Dragi, zakaj hočeš dopust preživeti z drugo?"
"Jaz? Kaj takega mi niti na misel ne pride!"
"Zakaj pa si se potem javil na moj oglas pod šifro: 'skupaj preživiva nepozaben dopust?"

V Portorožu na terasi sedi gost in nagovori natakarja: "A se vi mene spomnite?"
"Ja, pa se mi res zdite nekoliko znani, nekje sem vas res že videl!"
"Jaz sem tisti, ki vam je pred pol ure naročil en pir!"

"Kako je bilo na planinskem izletu?"
"Grozno! Ko smo prišli z vlaka, smo potrebovali kar nekaj časa, da smo našli pravo gostilno, ko pa je prišel čas vrnitve, nismo več našli železniške postaje!"

"Kaj pa je s tabo? Te je avto povozil, da si ves v mavcu?"
"Nak. Žena se je prehitro vrnila z dopusta."

"Natakar, naročil sem dve jajci, vi pa ste mi prinesli samo eno! Pa še to smrdi za znoret!"
"Bodite veseli, da sem vam prinesel samo eno! Si lahko mislite, kako bi šele smrdeli dve jajci?"

"Natakar, rad bi plačal."
"Lahko. Kaj ste pa jedli?"
"Pojma nimam. Naročil sem biftek."

Kmet dopustniku iz mesta: "Pri nas, na deželi, nas zjutraj zbudi petelin!"
"Sijajno! Navijte ga, prosim, za deseto uro!"

Moški po telefonu naroča: "Za danes zvečer bi naročil sobo z zakonsko posteljo, kopalnico in šampanjcem. Zjutraj mi prinesite zajtrk v posteljo."
"Lahko storimo tudi kaj za vašo ženo?"
"Pošljite ji razglednico."

V šoli se pogovarjajo o spominčkih z dopustov. Pa učiteljica vpraša, če kdo ve kaj o spominčkih. Prvi se oglasi Janezek: "Jaz sem spominek z dopusta."
"Tega pa nisem pričakovala."
"Moja mama takrat tudi ne. "

Gost v hotelu pokliče natakarja in besno reče: "Zdaj je pa že skrajni čas, da popravite streho!"
"Kako pa veste, da nam streha pušča?"
"En sam krožnik juhe sem komaj pojedel v treh urah!"

Kdo je turist?
Turist je človek, ki se pelje na stotine kilo metrov, da bi se tam lahko slikal ob svojem avtomobilu.

Polno letalo potnikov leti na dopust. Pilot stopi pred potnike s padalom na hrbtu in reče: "Brez panike. Letalo se je pokvarilo, samo po dežurnega mehanika skočim."

Neznanec se utaplja v morju in kriči: "Na pomoč! Na pomoč!"
Mimoidoči to sliši in reče: "Kaj se pa tako derete?"
"Ne znam plavati!"
"Pa kaj potem! Jaz tudi ne znam igrati klavirja, pa se zaradi tega ne derem na vse grlo!"

Družina je bila na dopustu. Mož je vstajal zelo zgodaj in prišel k peku po svež kruh. Po nekaj dneh ga pek vpraša:
"Kaj vi tudi na dopustu vedno tako zgodaj vstajate?"
"Ne vedno. Samo enkrat na dan."

"Kam greste letos na počitnice?"
"Lani smo šli na potovanje okoli sveta, letos bi šli pa kam drugam."

"Kam boš letos ženo peljal na dopust?"
"Ona sanja o Kanarskih otokih."
"Ooo! To bo pa drago!"
"Zakaj? Kolikor vem, so zaenkrat sanje zastonj."

"Kako si pa ti letos preživel dopust?"
"S svojo plačo sem ga kvečjemu preživotaril!"

Turist pride na zapuščeno obalo. Preden skoči v vodo, vpraša domačina: "A v vodi ni krokodilov?"
"Ne."
Tedaj skoči v vodo in zaplava nekaj metrov. Nato se sunkovito obrne in zakriči: "Ste prepričani, da jih res ni?"
"Popolnoma - preveč se bojijo morskih psov!"

"Sosed, zakaj ženi ob vsakem praznovanju podarjaš lončnice?"
"Da potem lahko grem sam na dopust."
"Ne razumem!"
"Nekdo vendar mora ostati doma, da bo zalival rože!"

"Šef, rabil bi tri dni dopusta. Rad bi se poročil!"
"Pa saj ste se ravnokar vrnili z dopusta!
Kaj tega niste mogli opraviti takrat?"
"Nisem si hotel pokvariti še zadnji dopust, ko sem bil še samski in prost."

Dolgolaska se hvali sodelavki: "Včeraj mi je neki moški rekel, da so moji dolgi lasje življenjskega pomena!"
"Kateri bedak pa ti je rekel kaj takega?"
"Plavalni mojster, ko me je vlekel iz vode."

Planinec hodi po planini in ko se že skoraj stemni, v daljavi zagleda majhno kočo. Stopi tja in potrka, iz koče se zasliši nežen otroški glas: "Kaj bi pa radi?"
"Kaj tvojega očeta ni tu?"
"Ne. On je bil tu že prej, pa je odšel."
"Kaj pa mama?"
"Ona je bila tukaj še pred očetom."
"Kaj potem sam živiš tu?"
"Ne. Očka pa mama sta v koči. Tu, kjer vi trkate, je naše poljsko stranišče."

"Kdaj boš šel na dopust?"
"Ko me bo šef pustil oditi."
"In kam boš šel?"
"Kamor bo hotela žena."

"Kje ste bili na dopustu?"
"Ne vem še. Mož še ni razvil fotografij."

Turist se pelje po cesti in vpraša fantka, ki stoji ob cesti: "Sem na pravi cesti, ki vodi v Portorož?"
"Ste. Samo v napačno smer se peljete!'

Gost pride v vinsko klet, kjer je vedno, ko je bil na dopustu, zvečer pil. To leto pa je bila vinska klet kar dva dneva zaprta. Tretji dan pride tja, spije nekaj kozarcev in vpraša gostilničarja: "Zakaj ste pa imeli zaprto?"
"Voda nam je zalila klet."
"To sem ugotovil že po prvem kozarcu vina. In kateri je bil drugi razlog?"

Potnik vstopi na avtobus in kondukter ga vpraša: "Do kam potujete?"
"Do Cerkelj."
"Katerih - na Gorenjskem ali Dolenjskem?"
"Vseeno, saj me bo stric tako ali tako čakal na postaji."

Pred dopustom soseda takole modrujeta: "Nekoč smo se vozili v tiste kraje, kjer je bilo moč kaj videti!"
"Kaj pa zdaj?"
"Zdaj se pa vozimo samo še tja, kjer je možno najti kaj parkirnega prostora."

Na plaži: "Večkrat se sprašujem, kam komarji odletijo pozimi."
"Mene to ne skrbi. Rad bi pa videl, da bi tja odleteli tudi poleti!"

Na plaži reče dekle neznanemu sosedu: "Oprostite, gospod. Na mojem kasetofonu sedite!"
"Joj, jaz pa sem že mislil, da mi v želodcu tako kruli!"

Micka pride k prijateljici, ki ravnokar pripravlja garderobo za odhod na dopust. V kovček zbaše toliko oblek za moža in sebe, da ga na koncu ne more zapreti.
"Zakaj pa ne vzameš s sabo samo najnujnejših stvari."
"Prav imaš. Mož, ti boš ostal doma."

Gost hotelske restavracije pod vplivom alkohola že pol ure po krožniku z vilicami lovi olivo. Ker mu je ne uspe ujeti, pristopi natakar, s prvim poskusom prebode sadež in reče: "Tako se to dela."
"Sedaj vam je bilo lahko to napraviti," odvrne gost, "ko sem jaz to stvar v pol ure že pošteno namučil."

Gost naroči hišno specialiteto in ko poskusi, juho vpraša natakarja: "Kako se imenuje ta jed?'
"Sem in tja po vrtu."
"Se mi je zdelo. Verjetno je vaš kuhar stopil tudi v kakšen kup gnoja!"

Na planinskem sprehodu vpraša turist vodiča: "A tod turisti pogosto padejo v prepad?"
"Niti ne. Tisti, ki pa slučajno pade, pade prvič in zadnjič."

Janezek je bil na počitnicah na deželi. Prvo noč mu je babica pela uspavanko. Po pol ure ji reče vnuček: "Babica, te lahko nekaj prosim?"
"Seveda, miško moj."
"Utihni prosim, ker bi rad spal!"

Hotelski gost dobi kosilo v krožniku, ki ni ne čist ne cel. Takoj se pritoži: "Le kako si drzne te pred gosta dati ta
krožnik?"
"Gospod, lahko vam povem, da je s tega krožnika jedel sam Napoleon!"
"Že mogoče, toda med tem časom bi ga lahko vsaj enkrat umili!"

Starejša zakonca se odpravljata na dopust in mož reče ženi: "Kaj bova poslušala tudi vremensko napoved ali se bova zanašala samo na moj revmatizem?"
"Kaj je bolj točno?"
"Oni večkrat zgrešijo kot jaz ... "

"Pri vas bi želel ostati na počitnicah!"
"Lahko, ena soba je še prosta."
"A je posteljnina čista?"
"Seveda. Prejšnji gost se je vsak dan umival."

Po polurnem čakanju v hotelski restavraciji vpraša gost natakarja: "Bom moral še dolgo čakati na piščanca?"
"Tako dolgo, dokler še kdo ne naroči druge polovice - saj vendar ne mislite, da bomo zaradi vas klali pol piščanca!"

"Boš letos šel na dopust?"
"Če mi bodo dolžniki vrnili denar."
"Kaj pa, če ti ga ne bodo?"
"Potem bodo šli oni na dopust."

Janez poskusi kavo. in pohvali sosedo: "Zelo. dobra kava. Take še nikdar nisem pil."
"Ja, Ietos smo. bili na dopustu v Braziliji, pa je mož prinesel kavo kar od tam."
"Kaj? Pa je še vedno topla?"

Mož in žena gresta na dopust. Ker je mož že utrujen od vožnje, ga za nekaj kilometrov zamenja žena. Mož spremlja vožnjo in nenadoma zakriči: "Zaviraj! Zaviraj ... "
Ko se zbudita v bolnišnici, jo besen vpraša: "Zakaj nisi zavirala?"
"Kaj misliš, da te bom tudi na dopustu ubogala?"

Na terasi: "Natakar, zakaj ribo držite s prstom?"
"Iz previdnosti."
"Kakšne previdnosti?"
"Da mi ne bi še enkrat padla v smeti!"

"Mami, a je morje mokro?"
"Seveda je mokro!"
"Zakaj so pa sosedovi rekli, da so prišli z morja čisto suhi?"

Miha se vrača z morja in na poti pobere avtoštoparja. Vpraša ga: "A že dolgo štopaš?"
"Ja. Tri leta."
"Madona, v tem času bi pa že peš prišel do doma!"

"Moj stric ima tako veliko posestvo, da mora cel dan jahati, če hoče obiskati vse svoje njive."
"Moj očka je tudi imel tako počasnega konja, dokler ga ni prodal tvojemu stricu."

"Janez, zakaj hodiš, kot da bi jahal konja?"
"Kako pa naj ti drugače pokažem, da sem kupil prelepega lipicanca?"

"Gospod doktor! Konj me je brcnil!"
"Kje pa?"
"V hlevu."

"Zakaj je motovilec dražji od mesa?"
"Ker je motovilec sezonska solata, meso pa raste skozi vso leto!"

Sosed opazi, da mu sosedov starejši sin pri belem dnevu na njivi pobira krompir. Pokliče soseda in ga nadre: "To je pa preveč. Svojega sina takoj spodi z moje njive, da ne bo kaj hujšega!"
"Sosed, vem, da te jezi. Saj tudi mene. Saj sem ga zbudil in poslal na njivo, še ko je bila tema, pa se je mule tako dolgo obiral v postelji, da se je zdanilo!"

Otroci na vasi se pričkajo: "Mi imamo avto, vi pa ne!"
"Mi imamo traktor, vi pa ne!"
"Mi imamo uši, vi pa ne!"
"Seveda, ker ste jih od nas dobili!"

Kmet je prvič šel v mesto. Tam ga na postaji ustavi neznana ženska in mu pove, da je vedeževalka. Po kratkem prepričevanju le privoli, da mu ženska pogleda v usodo: "Vidim, da ste oče dveh otrok."
"Kje pa, jaz sem oče treh!"
"Tako mislite vi."

Mlad kmet išče dekle s traktorjem.
Slika traktorja je zaželena.

"Janezek, pojdi domov in vprašaj očeta, če bo kupil pol svinje."
"Ja, kako bo pa potem ta svinja hodila?"

Turist, ki preživlja dopust na kmetiji, reče lastniku: "Žemlije niso najbolj sveže. Hočem današnje!"
"Brez skrbi, saj jih boste dobili jutri!"

"Tale krava je stara dve leti."
"Kako pa veste, koliko je stara?"
"Po rogovih." .
"Aja. Saj res. Pa ima res dva!"

Turist pride v vas in na češnji zagleda kmeta, ki zoblje češnje, peške pa pljuva na vse strani.
"Kaj pa delate?"
"Češnje sejem!"

Prodajalec avtomobilov skuša prepričati kmeta: "Kupite ta avto. Poglejte, kako malo stane, kako malo porabi, pa še na kredit vam ga dam."
"Ne bom ga vzel."
"Pomislite vendar, kako smešni boste izgledali, če se boste v mesto pripeljali z vprego."
"Enako, kot če bi se usedel pod avto in ga hotel pomoIsti."

Na vasi so prenovili celo kmetijo. Oče je na koncu skednja zagledal star WC. Pokliče družino, da jim pokaže, kako bo njihov WC s pomočjo ročne granate zletel v zrak. Bum! Deske letijo na vse strani. Na deski, ki je bila na sredi, pa sedi dedek in reče: "To pa je bilo hudo. Še sreča, da ga nisem spustil v kuhinji!"

Visok suh možakar je povozil prašiča. Jezni kmetici se začne opravičevati: "Nadomestil vam ga bom!"
"Ne pride v poštev, ste preveč suhi!"

vinorodni vasici so pri največjem kmetu dobili snaho. Soseda vpraša gospodinjo: "Kaj tvoja snaha zna kopati?
"Seveda. Vsakemu, ki bi jo prebudil pred deveto uro, bi izkopala oči.

"Kakšna je razlika med tvojim svinjakom in tvojimi čevlji?"
"Nimam pojma."
"V tvojem hlevu skače več svinj, v tvojih čevljih pa smo ena!"

Ena mestna srajca - vpraša kmeta: "Gospod, zakaj pa vaša krava nima rogov?"
"Veste, krave imajo ponavadi dva roga, obstajajo pa tudi take, ki imajo zaradi kakšne nesreče samo en rog ali pa celo nobenega. V tem primeru pa krava nima rogov zato, ker je tole, kar stoji pred vami konj!"

Janezek vidi v svinjaku prašičke, ki ležijo in sesajo.
"Stric, ali ni to zelo naporno za prašičke?"
"Kaj pa?"
"Poglej', ves čas morajo napihovati svinjo, da je lepo debela!"

Kmet je imel zelo divjega konja. Brcal je vse okoli sebe in nekoč je kmetovo ženo tako nerodno brcnil, da je ta umrla. Na pogrebu so se znašli vsi vaščani in vsak je kmetu nekaj prišepnil. Župnika je zanimalo: "Vsa vas žaluje s tabo, vsi so ti izrekli sožalje!'
"Nak, ne bo držalo!"
"Saj sem videl, da so ti stisnili roko in nekaj prišepnili!"
"Vsak me je vprašal, če bom sedaj prodal konja."

Na kmečkem turizmu vpraša turist gospodarja: "Kako pa hodite pri vas spat?"
"S kurami."
"Potem pa 'mate pa skoz' usrano posteljnino! "

Kmeta se pogovarjata: "Če si hočeš zgraditi veliko kmetijo, moraš garati."
"Jaz sem se ravnal po drugem načelu."
"Kakšnem?"
"Kmetijo sem visoko zavaroval, potem pa jo nizko prižgal."

Kmet iz vasi prvič pride v mesto in vidi asfaltno cesto: "Nič čudnega, da so tu zgradili toliko hiš!
"Zakaj tako mislite?"
"Ja, kdo pa bi obdeloval tako trdo in črno zemljo, kot je tale!"

Sodnik reče obdolžencu: ''Prosim pojasnite, kaj se je zgodilo tistega dne, ko so vas prijeli v lekarni.''
Obdolženec pojasni: ''Takole je bilo: Tistega večernega dne je bila poledica na pločniku. Spodrsnilo mi je in pri tem sem padel in z glavo razbil izložbo lekarne. Ker me je bolela glava, sem vstopil v lekarno in vzel tab¬lete proti glavobolu. Ker pri sebi nisem imel denarja, sem odprl blagajno, da bi v njej pustil listek s svojim naslovom. In takrat so se pripeljali policisti in me prijeli kot zločinca.''

Pred poroko: On: Yesss! To! Končno sem dočakal! Ona:Hočeš, da grem? On: NE! Niti pomislil nisem na to! Ona:Me ljubiš? On: Seveda! Ona:Si me kdaj prevaral? On: Ne! Zakaj sploh sprašuješ? Ona:Me želiš poljubiti? On: Pa še kako! Ona:Me želiš udariti? On: Ni šans! Nisem jaz tak človek! Ona:Ti lahko verjamem? < In zdaj, po poroki, preberi ta tekst od spodaj navzgor!

Rekla sem mu, naj se odloči - ali jaz ali pivo. Pa me je vprašal, za koliko piva gre...

Oh ,ko takole vidim, da leži vse naokrog razmetano, me kar prime, da bi začel pospravljati... In zakaj tega ne storiš? Veš zadnji hip se človek še nekako obvlada!

Fato, mogu li da te zovem Eva? Zašto? Pa zato što si mi prva. A, mogu li da ja tebe zovem Pežo? Zašto? Pa zato što si mi 307.

Po zelo težkem pristanku je pilot blondinec olajšano vzkliknil: "To je neverjetno! Tako kratka pristajalna steza!" "Res je!" mu je pritrdil blondinec kopilot. "In neverjetno široka!"

V pisarni se pogovarjata sodelavca, moški in bjonda: Moški: "Uf, meni se ne da več! En teden dopusta bom vzel!" Bjonda: "Kako ti bo pa to ratalo? Saj veš kakšen je naš šef glede dopusta." "Poglej!" reče moški, spleza na omaro in se zahakla z nogami tako, da visi z glavo navzdol. Ko pride šef v pisarno, ga začudeno pogleda in vpraša: "Čuj, kaj te ti tam delaš??" Moški: "Jaz sem luč!" Šef: "Ma kaka luč!?!? Tebi se je odtrgalo, vzemi si en teden dopusta, da prideš malo k sebi!" Možakar spleza z omare in veselo odide domov, blondinka pa za njim. "Kam pa ti greš?" vpraša šef. Bjonda: "Domov, saj v temi ne morem delat!

Zakaj so bili izumljeni pločniki? Da bi lahko lastniki jugov varno peš prišli domov.

Gresta prašič in pes po cesti, pa začne padat dež. Pa reče prašič: "pasjevreme", pa reče pes: "ja, svinjsko lije...!"

Kaj dela blondinka, ko ima uho prislonjeno na hišo? Posluša house music.

Grejo 3 muhe v gostilno. Pa prva naroči drek pa česen, druga naroči drek pačebulo, tretja pa pravi, da bo samo drek, da ji ne bo iz ust smrdelo.

Pride prva riba pa reče:"glu", pride druga riba pa reče:"glu", pa pridetretja pa pravi:"glu glu", pa ji reče prva:" ne kompliciraj!"

Kaj je rekla blondinka, ko so ji rekli, da ima v glavi vakuum? Bolje to kotnič!

Kaj imajo skupnega moški in oblaki? Ko izginejo nastane lep dan.

Nikoli ne bom bozabil silvestrovanja, na katerem sem srečal svojo ženo! Ali je bilo tako romantično? Niti najmanj! Takrat sem bil prepričan, da je doma, z otroki.

Pride blondinka v trgovino: B: Kilo kruha prosim ! P: črnega ali belega ? B: Ni važno, saj sem s kolesom !

Policaj pride v picerijo in naroci pico ? Natakar vprasa: "Vam jo razrezemna 4 ali 8 kosov ?" "Kar na 4, 8 jih ne bom mogel pojesti."

Katera so najhujša tri leta v življenju povprečnega črnogorca ? Prvi razred osnovne šole.

"Dobro jutro, Črna gora.........Ura je tri popoldan......."

Dva piflarja se pogovarjata: "Poslušaj, starši so odpotovali, prazno bajto imam!" "Blagor tebi, boš lahko na glas ponavljal snov."

Očka, ali se tudi osli poročajo? Da, samo osli, sinko, samo osli...

"Dragi? A sem fejst al grda?" "Oboje." "Kako to misliš?" "Fejst grda!"

Se hkrati vzporedno na križišču ustavita Mujo in blondinka.
Mujo v tovornjaku in blondinka v svojem ferariju.
Nekaj časa se spogledujeta,nato Mujo odpre okno.
blondinka to opazi in si misli, da najbrž Mujo nekaj želi in še ona odpre okno.
nato Mujo reče : " Si ti tudi prdnila?"

Gresta dva klošarja v park, pa prvi vpraša:
"Imaš zraven star kruh za golobe?"......
..... "Ne, jaz jih jem kar brez kruha!"

Tine pride domov kakšnih deset minut po začetku prenosa nogometne tekme.

vpraša ženo: "Ali je padel že kakšen gol?"

žena: "Kje neki, saj vidiš, da še oba stojita!"

V kupeju brzovlaka potegne fin gospod iz škatlice debelo cigaro in vpraša sopotnico:
"Ali dovolite, da kadim?"

sopotnica: "Seveda, gospod. Počutite se kot doma!"

Gospod da cigaro nazaj v škatlico in zagode: "No, pa ne bom."

En tip reče enemu prijatelju: "Preveč me boli rama. Mislim, da bi moral itik zdravniku".

Prijatelj mu svetuje naslednje: "Ne, v lekarni je en računalnik, ki lahkodiagnosticira vse celo hitreje in velikokrat cenejše od katerega koli zdravnika. Samo je treba naliti malo urina v posebno napravo in čez nekajsekund ti računalnik pove kaj je treba narediti, da bos takoj spet zdrav. Pasamo pet dolarjev stane".

Tip gre takoj v lekarno, najde računalnik, nalije vzorec urina pa se vnese pet dolarjev.
Nato racunalnik začne ropotati, veliko lučk utripa in cez nekaj sekund dobinaslednji izpisek:
** Rama vas boli zaradi tenisa.
** Drgnite jo s vročo slano vodo dvakrat na dan.
** Ne delajte prenapornih fizicnih del z ramo.
** V dveh tednih boste spet zdrav.

Kasneje zacne tip razmišljati koliko je napredovala tehnologija pa sepomisli ali bi bilo mogoče zmešati računalnik. Tako v kozarec zmeša malo vode iz pipe, pasjih iztrebkov, urina svoje žene, urina svoje hčerke in nakoncu je masturbiral in dodal tudi malo svoje lastne sperme.Nato gre spet v lekarno in nalije mešanico v napravo, vnese pet dolarjev in počaka rezultat analize. Spet racunalnik začne ropotati in utripati.

Čez nekaj casa dobi malo daljši izpisek:
** Voda vaših pip ni dovolj čista.
** Kupite nov filter.
** Vas pes ima parazite.
** Dejte mu vitamine in zdravila proti parazitom.
** Vasa zena je noseča.
** Otrok ni vaš. Posvetujte se z odvetnikom.
** Vasa hčerka je narkomanka.
** Peljite jo v rehabilitacijski center.
** Pa nehajte ze enkrat drkat,
** ker drugače vas bo rama SE ZMERAJ bolela!

Janezek s kolesom drvi po klancu navzdol.
Spodaj se policaj zadere: "Ustavi se ! Luči nimaš !"
Janezek: "Bejž, bremz tut ne !"

Gresta Bosanec in Slovenec po temi skozi puščavo, seveda v mraku ne vidita velike luknje pred seboj in padeta notri.
Pa pravi Slovenec:"Ja kaj bova pa zdaj naredila?"
Bosanec pa odvrne:"Joj meni vi Slovenci bi samo nekaj delali."

Katera je najboljša gorenjska delovna žival?
Žirafa!
Doma dela, pri sosedu je !

Mujo in Fata sta mož in žena!
Mujo: Fata, ali ti veš, kaj je to situacija?
Fata:Ja. Situacija je situacija.
Mujo: Situacije je, ko ti prideš domov in vidiš mene v postelji s sosedo!
Fata: Dobro. Potem je isto situacija, če ti prideš domov in vidiš mene v postelji s sosedom!
Mujo: E Fata, ne mešati batine in situacijo!!!!

Zakaj blondinka meče hrano v tank?
Zato, ker želi nahrani gosenice!

Želvaki Pončo, Jožko in Vinko se odločijo za piknik in Jožko napolni košaro s piškoti, pijačo in sendviči.
Ker je park 20 kilometrov stran, hodijo donjega kar deset dni in ko končno prispejo na cilj, so že popolnoma izmučeniin lačni.Jožko začne prazniti košaro, in ko potegne ven steklenico,ugotovi, da je pozabil odpirač.
Z Vinkom začneta prepričevati Ponča, naj gre ponj nazaj domov.
Pončo ugovarja, ker se boji, da bosta medtem vse pojedla, po dveh urahprepričevanja pa končno popusti in se počasi odpravi proti domu.
Mine 20dni, a Ponča še vedno ni.Ko mine še en dan, se Jožko in Vinko vsa sestradana začneta spraševati,kod hodi, a obljuba je obljuba in hrane se ne dotakneta.

Minejo še trije dnevi in Vinko zatarna: "Moram jesti!"
"Ne, obljuba jeobljuba," obotavljivo reče Jožko, ko pa mine še pet dni, ne zdržita več.
Ko odpreta usta, da bosta ugriznila v hrano, skoči izza skale Pončo inreče:"Evo, glih zarad tega ne grem!"

"Jaz nisem moški za eno noč! Jaz se utrudim že po dveh urah!"

Vljuden gost reče med zabavo dekletu:
"Vaša šala o goskah je bila enkratna!"
"Resno mislite?"
"Seveda! Kadarkoli bom videl gosko, se bom spomnil na vas!"

Kupi mujo digitalan sat, pa ga fata pita koliko je sati.
On šuti...Pita ponovno, opet šuti.
Fata se zdere:"Koliko je sati!?"
Mujo:"Ma neznam, ajd ti podjeli 14:56!"

"Kako je bilo v kinu? Si spoznala kakšnega novega?"
"Grozno je bilo! Trikrat sem se morala presesti!"
"So te nadlegovali?"
"Ja, ampak šele četrti."

"Odkar te poznam ne morem več ne piti ne jesti!" je zavzdihnil mladenič svojemu dekletu.
"Kaj me tako zelo ljubiš?"
"Ne, bankrotiral sem!"

Kaj je 008 ?
James Bond 007 z Upgrade.

Dojde Mujo u ducan da kupi hleb i pita koliko košta.
Prodavac kaze: 10 eura.
- Pita Mujo zasto tako puno.
- Pa 2 eura za kruh, 2 za Aliju, 2 za Federaciju, 2 za SDA i 2 za mudžahedine, - objasni prodavac.
- Pa dobro, kaze Mujo, kad je za tako dobre stvari, onda evo 10 eura.
Prodavac mu vrati 2 eura i kaže:
- Nema hleba.

Pride sin u kuhinjo pa reče mami:
"mami mami, oči je prjel žico zdej ga pa že pol ure trese!"
mami: " ja marička, kok bomo pa štroma plačal?!"

Gorenjec pride na matični urad:
G: "Ja, dober dan, rad bi prijavil otroka."
M: "Odlično, bomo uredili"
G: "Koliko sem vam pa dolžan?"
M: "Nič, to opravimo zastonj."
G: "Aha, potem pa bi prijavil še 3 otroke ..."

Kako je nastala pasma Buldog?
Tako, da je Gorenjc hranil psa skozi šipo na vratih.

Dobi mihec končno nove čevlje.
Na poti domov oče ukaže sinku: "Delaj daljše korake, da ne boš tako hitro obrabil čevlje!"

Vpraša en policaj drugega:"Čuj, katerega smo danes?
"Drugi se zdrzne in odgovori:"Joj, ne vem, koga bi pa morali?"

Na policijski postaji v večjem mestu so policajem kupili konje.
Dva policaja, ki sta dobila konja, se pogovarjata:
- Poslušaj, kako pa bova ločila konja če pa sta oba ista ?- Ti tvojemu odreži rep, pa ne bova zamešala.

In res tako naredita.

Naslednji dan, ko imajo zbor, komandir zagleda konja brez repa.- Ja vidva cepca ! Zakaj sta pa konju odrezala rep ?!
- Gospod, da bi ju lahko razlikovala.
- Idiota ! Pa kaj ne vidita, da je črni konj večji od belega !?

Sta šla dva policaja v gledališče ful lepo zrihtana, ker sta šla gledat Matiček se ženi.

Pol jih pa un u gledališču vpraša:"Ja zakaj sta se pa vidva tko lepo zrihtala, vsa v belem?"Pa onadva rečeta:"Ja sej je svatba, sej se morva zrihtat, a ne!"

Pol jima pa direktor reče:"Pol sta pa sigurn policaja."

Pa onadva uprašata:"Ja kako ste pa vedel?"

Pa reče direktor:"Zato k prejšnji teden, ko je blo Labodje jezero, sta dva s surfom pršla."

Če si delaven kot konj,
priden kot čebelica,
zvest kot pes in marljiv kot mravljica .....

pojdi k veterinarju, da ti izda potrdilo,
da si osel.

Mama nekega dekleta, ki dosega zelo dobre rezultate na univerzi v sosednjem mestu, reče ponosno svoji znanki:"Vsakič, ko dobiva z možem pismo od najine hčere, morava pri branju uporabljati tudi slovar."

"Vidva sta pa res srečna," komentira druga "midva pa morava vsakokrat, ko dobiva pismo od najinega sina, uporabiti bančno kartico."

Starejša zakonca sta si nedeljsko kosilo privoščili v restavraciji.

Ko pa je bilo potrebno plačati račun, je mož ugotovil, da je denarnico pozabil doma, zato je rekel natakarju:"Doma sem pozabil denarnico. Jaz bom skočil domov po denar, ženo vam bom pa pustil tu za garancijo!"

"Ali nimate kaj bolj vrednega za garancijo?" ga je vprašal natakar

Stranka: Ne morem natisniti dokumenta!
Svetovalec: Kaj ste pa naredili?
Stranka: Kadarkoli poskusim in kliknem na >tiskanje<, se pojavi napis: Ne najdem tiskalnika. Pa sem dvignila tiskalnik in ga postavila pred monitor, računalnik pa mi še vedno odgovarja, da ga ne najde!

Geodetska uprava Republike Slovenije Vas obvešča,
da se morate danes še posebej intenzivno premikati,
sicer vas bodo vpisali med nepremičnine.

Profesor reče Janezku pri ustnem izpitu:
"Poglejte skozi okno tista drevesa! Jih vidite?"
"Ja, vidim jih!" reče Janezek.
"Ko bodo zopet listi na njih lahko ponovno pridete na izpit!"

Janezek vpraša župnika:"Gospod župnik, kakšna je razlika med mamo in atom?"
"To je pa težko razložiti," odgovori župnik.
Janezek še vedno vztraja, zato župnik popusti:
"Dobro. Kakšno številko čevljev nosi tvoja mama?"
"38."
"Kaj pa ata?"
"43."
"No vidiš, Janezek, med nogami je razlika."

Zakaj ima blondinka rdeče namazane nohte?"
"Da ve kje se začnejo prsti kadar reže kruh."

Gorenjec se v čistilnici razburja:"Ne bom plačal tega računa! Prati sem dal samo dve srajci, tu pa je še kup drugih stvari!" "Gospod, v žepih vaših srajc smo našli še dve majici, tri pare nogavic in dvojne spodnje hlače."

Zjutraj se ženin poreže pri britju in kri obriše v rjuho. Sobarica vidi kri na rjuhi, misli da je bila nevesta nedolžna in pove šefu. Šef pravi mladoporočencema: "To je velika redkost in za naš hotel velika čast. Za nagrado bosta lahko noč po zlati poroki, čez 50 let, brezplačno prespala pri nas." Čez 50 let dedek in babica res prideta in prespita v isti sobi. Zjutraj babica, precej prehlajena, izpiha nos v rjuho. "Ja kaj pa delaš?" pravi dedek, babica pa odgovori: "Pred 50 leti si ti meni dvignil ugled, zdaj ga bom pa jaz tebi."

Pride 90 letnik k zdravniku na pregled. Doktor vpraša: "Kako se počutite?" "Nikoli nisem bil boljše volje!" odgovori ata, "moja ljubica ima 18 let. Zdaj je noseča in bova dobila otroka." Doktor malo pomisli in reče: "Dovolite, da vam povem eno zgodbico: "Lovec, ki nikoli ni izpustil lovske sezone, je nekega dne tako neučakano odšel od doma, da se je zmotil in namesto puške vzel dežnik. Ko je prišel v gozd, se pojavi pred njim en velik medved. Lovec dvigne dežnik, nameri v medveda in ustreli ... " Gotovo ne uganete, kaj se je zgodilo?" "Ne vem," odgovori stari. " Medved je mrtev padel pred njega!" je zaključil doktor. "Nemogoče!" vzklikne stari, "nekdo drug je moral streljati." "Ravno to sem vam hotel povedati, stari tepec!", reče doktor.

Mujo je moral nujno odpotovati, pa je prosil Hasota, da mu tačas vodi lekarno. Ko se vrne, ga vpraša kako je bilo. Haso: "Bio je Meho, i rekao je da ga boli glava." Mujo: "I što si mu dao?" Haso: "Aspirin." Mujo: "Odlično, i tko je još bio?" Haso: "Bila je Fata, i rekla je da nije tri mjeseca k...a vidila." Mujo: "I što si joj dao?" Haso: "Kapi za oči."

Pita Mujo Hasu: Mujo: Hoćeš da ti ispričam priču o ljubavi, psu i majci? Haso: Hajde! Mujo: J...ti pas m....!

"Zakaj blondinka v letalu ne želi sedeti ob oknu?" "Ker je bila pri frizerju in ne želi biti skuštrana."

"Si pustil svoje dekle zato, ker je začela nositi očala?" "Ne, ona me je zapustila, ko je začela nositi očala."

Silvestrovo, v pričakovanju novega leta, v upravni stavbi podjetja. V zatemnjeni pisarni ležita dva, moški in ženska, v udobnem naslonjaču. Sliši se nežno in strastno sopenje. "Joj, Tone, Tone, še nikdar me nisi tako ljubil...Ali je danes tako dobro zaradi novoletnega razpoloženja?" "Ne, to je najbrž zato, ker jaz nisem Tone!"

Cariniki in policaji gredo na izlet z doubledeckerjem. Spodaj se peljejo cariniki, zgoraj policaji. Cariniki veselo žurirajo in se ga nalivajo. Pa gre eden gor in vidi celo etažo popolnoma zelenih in prestrašenih policajev, ki se z vso močjo oprijemajo stolov. "Ja, kaj vam pa je, zakaj ne uživate tako kot mi spodaj?" vpraša carinik. "Vam je lahko, vi imate šoferja!" odgovori policaj.

Za silvestrovo, ko je v hotelu vse zasedeno ... "Imate morda kakšno prazno sobo?" "Žal je vse zasedeno." "Kaj pa, če bi prišla angleška kraljica?" "No, potem bi se že kaj našlo." "Dajte mi torej to, kar bi se že našlo, kraljice zagotovo ne bo."

"Kaj delate v nedeljo?" vpraša direktor tajnico. "Čisto nič!" odgovori z mehkimi koleni in vsa v pričakovanju. "No, rad bi vam pojasnil, da je danes petek in ne nedelja."

Kako lahko blondinka shujša za dva kilograma? Odstrani si ličila!

Znani osvajalec ženskih src je k sebi domov na večerjo povabil blondinko. Ko sta sedla za mizo je blondinka jedla, jedla, jedla.... Začudeni mladenič jo je končno vprašal:"Če bi vas na večerjo povabil kakšen drug moški, ali bi tudi toliko jedla?" "Ne, drugi mi ponavadi najprej ponudijo sladico!"

"Zakaj imaš pa sneženega moža v hladilniku?" je prijateljica vprašala blondinko. "Zato, da mi naslednjo zimo ne bo potrebno delati novega!"

(1) Delo je napor. (2) Rodili smo se utrujeni in živimo zato, da počivamo. (3) Počivaj podnevi, da boš lahko ponoči spal. (4) Ljubi svojo posteljo bolj, kakor samega sebe. (5) Če vidis koga, ki počiva, mu pomagaj. (6) Od prevelikega počivajna ni se nihče umrl. (7) Ne delaj danes, kar lahko preložiš na jutri. (8) Nikoli ne delaj tistega, kar delajo drugi. (9) Delaj kolikor zmorešs in tisto kar zmorešs prepusti drugim. (10) Če te prime, da bi delal, sedi in počakaj, da te mine.

Kje imajo Gorenjci srce? Na polknah!

Dragi Božiček! Pustila sem ti malo mleka in piškote na drevesu, pa tudi malo korenčka za tvoje jelenčke tam zunaj. Suzana Božiček odpiše: Draga Suzana,Po mleku dobim izpuščaje in korenje povzroči, da mi jeleni ser... v obraz med vožnjo na saneh. Misliš, da si mi naredila uslugo? Pusti miraje steklenico žganega. Božiček

Dragi Božiček! Kaj počnes drugih 364 dni v letu? Si zaposlen z izdelovanjem igrač? Tvoj prijatelj Tomaž Božiček odpiše Dragi Tomaž,Vse igrače so narejene na Kitajskem. V Vegasu imam vikend, kjer preživim večino časa z izdelovanjem nizkoproračunskih filmov. Med dnevi počnem neumnosti, prijemam natakarice in zgubljam denar v kazinojih. Želiš vedeti še kaj? Božiček

Policaji pišejo test, kateri avto je najhitrejši. Prvi napiše jaguar. Drugi ne ve odgovora in pogleda k prvemu. Ker ne vidi dobro, napiše februar. Naslednji napiše marec in tako naprej dokler zadnji ne napiše srečno novo leto.

Možakar pride v lekarno in vpraša prodajalce: Kdo je prejšni teden prodal moji ženi lepilo namesto zobne paste? Prodajalec ves prestrašen dvigne roko:ja...ja...jaz! možakar nadaljuje:"Tukaj imate 20 evrov v zahvalo!"

Res je, da obleka naredi človeka. Ko se slečem sem žival!

Dva policaja vidita dva, ki kadita. "V kateri razred hodita!?" "V šesti." "Stran cigareto! To ni za froce!" Kasneje prvi policaj drugemu: "Midva sva tudi kadila v šestem razredu!" "Ja, ampak takrat sva bila stara 26 let!"

Ko sem prišla domov, sem zapeljala na dvorišče napačne hiše in se zabila v drevo, ki ga doma nimamo.

Sonja je rekla prijateljici Mateji:"Mojega moža sem spoznala v živalskem vrtu." Prijateljica: "In kako si ga dobila ven?"

Morski psi se pogovarjajo o prehrani, ki so jo zaužili v preteklih dneh."Pred nekaj dnevi sem požrl Američana, pa sem potem cel dan bruhal hamburgerje!" je rekel prvi. Jaz sem pa pojedel Rusa in sem cel dan bruhal vodko" je povedal drugi morski pes. "Jaz sem šele nastradal!" se je oglasil tretji. "Pojedel sem blondinko, pa se dva dni nisem mogel potopiti pod vodo!"

"Kaj boš delal v nedeljo zvečer?" "To kar vedno!" "In kaj je to?" "Trgal bom listke za loto!"

"Zakaj pa ti sediš?" vpraša kaznjenec sojetnika. "Noge me bolijo."

"Natakar, že pol ure čakam na kosilo! Ste pozabili name?" "Ne nisem! Vi ste tisti s svinjsko glavo in tenstanim krompirjem, kajne?"

"Zakaj blondinke nimajo kocin med nogami?" "Si že kdaj videl na avtocesti rasti travo?"

Mož je ležal na kavču in gledal rokometno tekmo.
Med gledanjem je zaspal.
Žena ga je zbudila, rekoč:" Vstani! 22.45 je že!"
"Za koga?" je vprašal mož.

"Jelka, včeraj sem videla kako sta si naša soseda skočila v lase!"
"Tega ti pa ne verjamem!"
"Zakaj pa ne? Res sem ju videla!"
"Zato, ker sta oba plešasta."

"Kakšna je razlika med slonom in mišjo?"
"Na slona se lahko nasloniš, na miš pa se ne moreš namišiti!"

"Očka, ali veš kateri vlak ima največjo zamudo?"
"Kateri?"
"Tisti, ki si mi ga lani obljubil za novo leto."

"Nujno potrebujem denar!" sitnari žena svojemu nepoštenemu možu .
"Počakaj še malo," ji odgovori mož, "zdajle ti ne morem pomagati, ker so banke še odprte."

Blondinka in črnolaska skočita s stolpnice.
Katera bo prej padla na tla?
Črnolaska.
Zakaj?
Ker mora blondinka še za pot vprašat!

Kako se štiri blondinke vsedejo na en stol.
Stol obrnejo narobe.

Ste že slišali, kolega?
Gospo Novakovo so nam pripeljali zaradi zastrupitve.
Kaj? Zaradi zastrupitve? Potem se je pa morala ugrizniti v lasten jezik!

Zelo zanimivo! Vaša bolezen je zelo redka, skoraj že izumrla.
Jaz nisem nič kriv, doktor, če sem moral tako dolgo čakati v čakalnici!

Učitelj razlaga čase.
Jaz sem bolan. Kateri čas je to?
Najlepši čas, odvrne Janezek.

Gresta dve blondinki v gozd, ko ena reče:
- Poglej, sledi jelena!
- Niso to stopinje jelena, pač pa volka!
- Ne ne jelena!
- Volka ...!
Tako se pregovarjajo, dokler jih čez pol ure ne zbije trektor

Japonec je srečal Muja in mu predlagal, da mu pokaže nekaj Japonskega. Mujo se je strinjal in Japonec ga vrže po tleh, da Mujo še vedel ni kdaj se je to zgodilo.
"Kaj pa je bilo to?" je vprašal Mujo.
"Judo!" mu je rekel Japonec. "Bi rad, da ti pokažem še kaj Japonskega?"
Mujo je razmišljal in prišel do zaključka, da kaj hujšega že ne more več doživeti, zato je pristal, Japonec pa ga je premikastil.
"Kaj je bilo pa to?" je spet vprašal Mujo.
"Karate!" je rekel Japonec.
Mujo je v bližini, ko se je pobiral s tal, zagledal železno palico, jo pobral iz tal in vprašal:
"Naj ti jaz pokažem nekaj Japonskega?"
"Pa daj!" je rekel Japonec, Mujo pa ga je udaril s palico po glavi, da se je Japonec onesvestil. Ko je prišel k sebi je vprašal:
"Kaj je bilo pa to?"
"Mazdina polosovina!" je rekel Mujo.

Gorenjec razkazuje sodelavcu pravkar zgrajeno novo hišo: kuhinjo, spalnico, dnevno in otroško dobo...
Potem prideta v sobo brez stropa.
"Kaj pa je to? Zakaj pa tu ni strehe?"
"To je pa tuš!"

Ropar stopi pred Gorenjca in mu reče:
"Tisoč evrov ali pa tvoje življenje!"
"Petsto evrov!" reče Gorenjec. "Sem že napol mrtev!"

Blondinka se je pritoževala receptorju hotela:
"Samo zato, ker sem blond, si pa menda ne zaslužim tako majhne sobice brez oken v vašem hotelu!"
"Pomirite se," ji je dejal receptor, "to v kar ste prejle vstopili ni vaša sobica, ampak dvigalo."

Zakaj blondinka pušča odprta vrata, ko se tušira?
"Da je ne bi kdo opazoval skozi ključavnico!"

Zakaj blondinke uporabljajo zeleno šminko?
"Ker rdeča pomeni "stop"."

Gospa Kovačeva je s hčerko Vando obiskala zdravnika.
"Ali vaša hčerka vedno jeclja?" vpraša doktor.
"Ne, samo kadar govori."

Konj in osel sta se prepirala, kdo je več vreden. Konj je bil ponosen na svojo preteklost, osel pa na svojo prihodnost: "Tehnika bo konje povozila, osli bodo pa vedno ostali."

"Vse kar moj sin napiše ljudje z veseljem preberejo."
"Piše romane?"
"Ne, jedilne liste."

Nekega dne je žena rekla možu:
"Dovolj imam teh umetnih kokoši, ki jih lahko kupiš v trgovini. Odpravila se bom na kmete in kupila domačo kokoš!"
In je šla. Zvečer se je vrnila in prinesla zelo suho kokoš. Tako, da bolj suhe še v mestu ne moreš kupiti. Mož je zazijal od začudenja in vprašal.
"Koliko si pa plačala zanjo?"
"Trideset evrov!" je odgovorila.
"Kaj? Trideset evrov?" se je začudil mož nad visoko ceno. "Ta kmet te je pa res nategnil!"
"Kaj sem pa hotela? Saj se nisem mogla braniti, ko sem ravno lezla v kurnik!"

Kaj je najboljše, kar zna blondinka narediti za večerjo?
"Rezervacijo v restavraciji."

Srečata se sosedi.
Prva: " Gospa, pa menda niste kaj bolni, ze 14 dni vsako opoldne vidim zdravnika, ko odhaja iz vaše hiše."
Druga: " Veste kaj, ko je k vam ves mesec hodil oficir, tudi nisem spraševala, ali je vojna!"

Mihec pride iz šole in vpraša mamo:

* Mami, ali lahko atiju pokažem test iz matematike?
* Ne, za danes je bilo dovolj. Sem mu že pokazala račun za telefon.

Policaj najde opico, jo prinese na postajo in vpraša komandirja:
na cesti sem našel opico, kaj naj z njo?

komandir mu odvrne:
teslo neumno, kaj jo nosiš na postajo.
Pelji jo vendar v živalski vrt!
Naslednji dan sreča komandir policaja v mesti in še vedno ima s sabo opico.

A ti nisem že včeraj rekel da pelji opico v živalski vrt.
Ja, gospod komandir, ampak to je bilo včeraj. Danes greva pa v kino!?!

Srečata dva policaja župnika z obvezano glavo in ga vprašata, kaj se mu je zgodilo. Župnik jima pove, da se je udaril v bojler, in odide dalje. Prvi policaj vpraša kolega:
"Ti, kaj pa je to bojler?"
Drugi: "Pa kaj mene sprašuješ, saj veš, da ne hodim v cerkev."

Policaja gledata kolesarsko dirko:
"Ti, tole bi pa bil zaslužek," reče eden, "kar 39 kolesarjev brez luči!"

Policist pride v slaščičarno in prosi natakarja za kokakolo in 2 kremšniti.
Natakar mu pove da nima kremšnit a policist jih zahteva, zato pride do pretepa.

Ko pride dežurni policist na mesto posluša obadva potem pa reče natakarju: Prav ste imeli jaz bi mu vrgel tisti 2 kremšniti v glavo!

Pelje gorenjec svoje dekle na izlet v Ljubljano.
Gresta mimo fast food-a ko dekle pripomni: "Mm, kako tukaj dobro diši...".
Gorenjec v odgovor: "Če boš pridna te še enkrat peljem mimo."

Učitelj upraša mujota kliko je 2 in 2?
Mujo reče četeri, učitelj pa sedi pet.
Mujo pa ma znao sam da je pet.

Prijatelj vpraša bogataša:
"Sta imela z ženo ob ločitvi kaj problemov pri delitvi premoženja?"
"Sploh ne! Ona je vzela vrtnarja, jaz pa sobarico!"

Ob štirih ponoči zazvoni v recepciji hotela telefon:
"Tukaj Lojze, gost iz sobe 116. Kdaj pri vas odprete bar?"
"Ob osmih."
Ob petih se telefon spet oglasi:
"Tukaj Lojze iz sobe 116. Kdaj odprete hotelski bar?"
"Ob osmih."
Ob šestih spet zvoni:
"Tukaj Lojze iz sobe 116, hk! Kdaj odprete tisti vaš vražji bar?"
"Saj sem vam povedal, da boste šli lahko noter šele ob osmih, nič prej."
"Kdo pa hoče noter? Jaz bi rad šel ven, hk!"

Mož sedi tiho zjutraj pri zajtrku ter bere časopis, ko pride mimo žena in mu primaže eno krepko okrog ušes.
Mož presenečeno vpraša, zakaj jih je dobil in žena pojasni, da je v žepu hlač našla listek, na katerem je pisalo Marylou.
On začne pojasnjevati, da je pred dvema tednoma stavil na konjskih dirkah in si je zapisal ime konja.
žena je vsa zadovoljna in se začne opravičevati.
Toda čez dva dni se zjutraj ponovi zgodba s klofuto.
Mož spet vpraša:"Zakaj pa je zdaj spet to?"
žena odgovori: "Tvoj konj je klical!"'

Hipnotizer hipnotizira vse gledalce. Najprej rece: "Spanje." - vsi zaspijo.
"Smejanje!" - se vsi smejijo.
Potem se sprehaja po odru in rece: "Jok." - vsi jokajo.
Potem se pa po pomoti spotakne in pade.
"Sranje!" zajavka...

Za sedmimi gorami in devetimi vodami sta živela neumen kojn in se bolj neumna Urška.

Urska nekega dne prijoka domov:
Urska: "Konj me je brcnil!"
Mati: "Pa saj se ti nič ne pozna, kam te je pa brcnil?"
Urska: "V glavo!"
Mati: "Saj se ti nič ne pozna!"
Urska: "Vem!! Konj ima pa nogo zlomljeno!"

Kirurg se pripravlja, da bo operiral pacienta. Potem pa pacient rece:

"Veste, kako se bojim, to je moja prva operacija."

"Potolazite se, moja tudi!"

Prijatelja se pogovarjata.
Prvi: "Ko sem sel včeraj po mestu sem opazil, kako trije moški pretepajo enega."

Drugi: "Pa nisi šel pomagat ?"

Prvi: "Seveda. To smo ga...!"