Mornar na dopustu

Mornar pride v hotel in naroči: "Enoposteljno sobo brez pogleda na morje, prosim. Sem na dopustu."
Preberi cel vic
      edit

Črna kava - šale in vici

Gost naroči črno kavo. Ko mu jo natakar postreže, ga vpraša: "Koliko žličk sladkorja ste dali v skodelico?"
"Sedem."
"Kaj? Sedem? Ste znoreli? Ta kava bo presladka!"
"Niti ne, če je ne boste preveč premešali."
Preberi cel vic
      edit

Hotelska soba in pogled na morje

"A imate kako poceni sobo?"
"Žal ne. Imamo pa prekrasno sobo z enkratnim razgledom na morje, ki je 50% dražja."
"In če obljubim, da ne bom niti enkrat pogledal skozi okno?"
Preberi cel vic
      edit

Strašilo - šale in vici

"Očka, zdaj, ko si na dopustu in so počitnice, bi lahko naredil vrtno strašilo."
"Čemu neki, saj je mama tako ali tako stalno na vrtu."
Preberi cel vic
      edit

Na dopustu in kovček - vici

"Kako sta se imela na dopustu?"
"Mož je bil pozabljiv ... "
"Kaj pa je pozabil?"
"V letalu je pozabil kovček z mojimi oblekami, hotel je pozabil rezervirati, na plaži je pozabil fotoaparat in ko sem jaz šla sama na sprehod je v hotelu pozabil, da je poročen."
Preberi cel vic
      edit

Zasebni stiki in oglasi - šala

"Dragi, zakaj hočeš dopust preživeti z drugo?"
"Jaz? Kaj takega mi niti na misel ne pride!"
"Zakaj pa si se potem javil na moj oglas pod šifro: 'skupaj preživiva nepozaben dopust?"
Preberi cel vic
      edit

Na dopustu - vici

V Portorožu na terasi sedi gost in nagovori natakarja: "A se vi mene spomnite?"
"Ja, pa se mi res zdite nekoliko znani, nekje sem vas res že videl!"
"Jaz sem tisti, ki vam je pred pol ure naročil en pir!"
Preberi cel vic
      edit

Pivska šala - vici

"Kako je bilo na planinskem izletu?"
"Grozno! Ko smo prišli z vlaka, smo potrebovali kar nekaj časa, da smo našli pravo gostilno, ko pa je prišel čas vrnitve, nismo več našli železniške postaje!"
Preberi cel vic
      edit

Mavec in šala

"Kaj pa je s tabo? Te je avto povozil, da si ves v mavcu?"
"Nak. Žena se je prehitro vrnila z dopusta."
Preberi cel vic
      edit

Natakar in šala

"Natakar, naročil sem dve jajci, vi pa ste mi prinesli samo eno! Pa še to smrdi za znoret!"
"Bodite veseli, da sem vam prinesel samo eno! Si lahko mislite, kako bi šele smrdeli dve jajci?"
Preberi cel vic
      edit

Biftek - šale in vici

"Natakar, rad bi plačal."
"Lahko. Kaj ste pa jedli?"
"Pojma nimam. Naročil sem biftek."
Preberi cel vic
      edit

Kmečki vic in petelin

Kmet dopustniku iz mesta: "Pri nas, na deželi, nas zjutraj zbudi petelin!"
"Sijajno! Navijte ga, prosim, za deseto uro!"
Preberi cel vic
      edit

Moški in večerja- zakonska šala

Moški po telefonu naroča: "Za danes zvečer bi naročil sobo z zakonsko posteljo, kopalnico in šampanjcem. Zjutraj mi prinesite zajtrk v posteljo."
"Lahko storimo tudi kaj za vašo ženo?"
"Pošljite ji razglednico."
Preberi cel vic
      edit

Janezek šala in dopust

V šoli se pogovarjajo o spominčkih z dopustov. Pa učiteljica vpraša, če kdo ve kaj o spominčkih. Prvi se oglasi Janezek: "Jaz sem spominek z dopusta."
"Tega pa nisem pričakovala."
"Moja mama takrat tudi ne. "
Preberi cel vic
      edit

Juha in gost v jotelu - vici

Gost v hotelu pokliče natakarja in besno reče: "Zdaj je pa že skrajni čas, da popravite streho!"
"Kako pa veste, da nam streha pušča?"
"En sam krožnik juhe sem komaj pojedel v treh urah!"
Preberi cel vic
      edit

Ali ste vedeli : Kdo je turist?

Kdo je turist?
Turist je človek, ki se pelje na stotine kilo metrov, da bi se tam lahko slikal ob svojem avtomobilu.
Preberi cel vic
      edit

Pilot in šale

Polno letalo potnikov leti na dopust. Pilot stopi pred potnike s padalom na hrbtu in reče: "Brez panike. Letalo se je pokvarilo, samo po dežurnega mehanika skočim."
Preberi cel vic
      edit

Plavanje - šale in vici

Neznanec se utaplja v morju in kriči: "Na pomoč! Na pomoč!"
Mimoidoči to sliši in reče: "Kaj se pa tako derete?"
"Ne znam plavati!"
"Pa kaj potem! Jaz tudi ne znam igrati klavirja, pa se zaradi tega ne derem na vse grlo!"
Preberi cel vic
      edit

Jutranje vstajanje - šale in vici

Družina je bila na dopustu. Mož je vstajal zelo zgodaj in prišel k peku po svež kruh. Po nekaj dneh ga pek vpraša:
"Kaj vi tudi na dopustu vedno tako zgodaj vstajate?"
"Ne vedno. Samo enkrat na dan."
Preberi cel vic
      edit

Potovanje - šale in vici

"Kam greste letos na počitnice?"
"Lani smo šli na potovanje okoli sveta, letos bi šli pa kam drugam."
Preberi cel vic
      edit

Destinacije za dopust - šale

"Kam boš letos ženo peljal na dopust?"
"Ona sanja o Kanarskih otokih."
"Ooo! To bo pa drago!"
"Zakaj? Kolikor vem, so zaenkrat sanje zastonj."
Preberi cel vic
      edit

Plača in dopust - vic

"Kako si pa ti letos preživel dopust?"
"S svojo plačo sem ga kvečjemu preživotaril!"
Preberi cel vic
      edit

Turist v vodi

Turist pride na zapuščeno obalo. Preden skoči v vodo, vpraša domačina: "A v vodi ni krokodilov?"
"Ne."
Tedaj skoči v vodo in zaplava nekaj metrov. Nato se sunkovito obrne in zakriči: "Ste prepričani, da jih res ni?"
"Popolnoma - preveč se bojijo morskih psov!"
Preberi cel vic
      edit

Lončnice - vic

"Sosed, zakaj ženi ob vsakem praznovanju podarjaš lončnice?"
"Da potem lahko grem sam na dopust."
"Ne razumem!"
"Nekdo vendar mora ostati doma, da bo zalival rože!"
Preberi cel vic
      edit

Zakonska šala in poroka

"Šef, rabil bi tri dni dopusta. Rad bi se poročil!"
"Pa saj ste se ravnokar vrnili z dopusta!
Kaj tega niste mogli opraviti takrat?"
"Nisem si hotel pokvariti še zadnji dopust, ko sem bil še samski in prost."
Preberi cel vic
      edit

Dolgi lasje - vic

Dolgolaska se hvali sodelavki: "Včeraj mi je neki moški rekel, da so moji dolgi lasje življenjskega pomena!"
"Kateri bedak pa ti je rekel kaj takega?"
"Plavalni mojster, ko me je vlekel iz vode."
Preberi cel vic
      edit

Planinski - vic

Planinec hodi po planini in ko se že skoraj stemni, v daljavi zagleda majhno kočo. Stopi tja in potrka, iz koče se zasliši nežen otroški glas: "Kaj bi pa radi?"
"Kaj tvojega očeta ni tu?"
"Ne. On je bil tu že prej, pa je odšel."
"Kaj pa mama?"
"Ona je bila tukaj še pred očetom."
"Kaj potem sam živiš tu?"
"Ne. Očka pa mama sta v koči. Tu, kjer vi trkate, je naše poljsko stranišče."
Preberi cel vic
      edit

Kam na dopust

"Kdaj boš šel na dopust?"
"Ko me bo šef pustil oditi."
"In kam boš šel?"
"Kamor bo hotela žena."
Preberi cel vic
      edit

Ko se ne spominjajo dopusta - šala

"Kje ste bili na dopustu?"
"Ne vem še. Mož še ni razvil fotografij."
Preberi cel vic
      edit

Napačna smer vožnje - vic

Turist se pelje po cesti in vpraša fantka, ki stoji ob cesti: "Sem na pravi cesti, ki vodi v Portorož?"
"Ste. Samo v napačno smer se peljete!'
Preberi cel vic
      edit

Vinska klet - vici

Gost pride v vinsko klet, kjer je vedno, ko je bil na dopustu, zvečer pil. To leto pa je bila vinska klet kar dva dneva zaprta. Tretji dan pride tja, spije nekaj kozarcev in vpraša gostilničarja: "Zakaj ste pa imeli zaprto?"
"Voda nam je zalila klet."
"To sem ugotovil že po prvem kozarcu vina. In kateri je bil drugi razlog?"
Preberi cel vic
      edit

Potnik šala - vic

Potnik vstopi na avtobus in kondukter ga vpraša: "Do kam potujete?"
"Do Cerkelj."
"Katerih - na Gorenjskem ali Dolenjskem?"
"Vseeno, saj me bo stric tako ali tako čakal na postaji."
Preberi cel vic
      edit

Dopust in šale

Pred dopustom soseda takole modrujeta: "Nekoč smo se vozili v tiste kraje, kjer je bilo moč kaj videti!"
"Kaj pa zdaj?"
"Zdaj se pa vozimo samo še tja, kjer je možno najti kaj parkirnega prostora."
Preberi cel vic
      edit

Komarji - vici

Na plaži: "Večkrat se sprašujem, kam komarji odletijo pozimi."
"Mene to ne skrbi. Rad bi pa videl, da bi tja odleteli tudi poleti!"
Preberi cel vic
      edit

Glasba - šala

Na plaži reče dekle neznanemu sosedu: "Oprostite, gospod. Na mojem kasetofonu sedite!"
"Joj, jaz pa sem že mislil, da mi v želodcu tako kruli!"
Preberi cel vic
      edit

Zakonski vic - šala

Micka pride k prijateljici, ki ravnokar pripravlja garderobo za odhod na dopust. V kovček zbaše toliko oblek za moža in sebe, da ga na koncu ne more zapreti.
"Zakaj pa ne vzameš s sabo samo najnujnejših stvari."
"Prav imaš. Mož, ti boš ostal doma."
Preberi cel vic
      edit

Oliva

Gost hotelske restavracije pod vplivom alkohola že pol ure po krožniku z vilicami lovi olivo. Ker mu je ne uspe ujeti, pristopi natakar, s prvim poskusom prebode sadež in reče: "Tako se to dela."
"Sedaj vam je bilo lahko to napraviti," odvrne gost, "ko sem jaz to stvar v pol ure že pošteno namučil."
Preberi cel vic
      edit

Šala - Hišna specialiteta

Gost naroči hišno specialiteto in ko poskusi, juho vpraša natakarja: "Kako se imenuje ta jed?'
"Sem in tja po vrtu."
"Se mi je zdelo. Verjetno je vaš kuhar stopil tudi v kakšen kup gnoja!"
Preberi cel vic
      edit

Planinski sprehod - vic

Na planinskem sprehodu vpraša turist vodiča: "A tod turisti pogosto padejo v prepad?"
"Niti ne. Tisti, ki pa slučajno pade, pade prvič in zadnjič."
Preberi cel vic
      edit

Janezek in babica - vici

Janezek je bil na počitnicah na deželi. Prvo noč mu je babica pela uspavanko. Po pol ure ji reče vnuček: "Babica, te lahko nekaj prosim?"
"Seveda, miško moj."
"Utihni prosim, ker bi rad spal!"
Preberi cel vic
      edit

Hotelski gost - vici

Hotelski gost dobi kosilo v krožniku, ki ni ne čist ne cel. Takoj se pritoži: "Le kako si drzne te pred gosta dati ta
krožnik?"
"Gospod, lahko vam povem, da je s tega krožnika jedel sam Napoleon!"
"Že mogoče, toda med tem časom bi ga lahko vsaj enkrat umili!"
Preberi cel vic
      edit

Dopustniški vic

Starejša zakonca se odpravljata na dopust in mož reče ženi: "Kaj bova poslušala tudi vremensko napoved ali se bova zanašala samo na moj revmatizem?"
"Kaj je bolj točno?"
"Oni večkrat zgrešijo kot jaz ... "
Preberi cel vic
      edit

Počitnice - vici

"Pri vas bi želel ostati na počitnicah!"
"Lahko, ena soba je še prosta."
"A je posteljnina čista?"
"Seveda. Prejšnji gost se je vsak dan umival."
Preberi cel vic
      edit

Piščanec

Po polurnem čakanju v hotelski restavraciji vpraša gost natakarja: "Bom moral še dolgo čakati na piščanca?"
"Tako dolgo, dokler še kdo ne naroči druge polovice - saj vendar ne mislite, da bomo zaradi vas klali pol piščanca!"
Preberi cel vic
      edit

Denar - vici

"Boš letos šel na dopust?"
"Če mi bodo dolžniki vrnili denar."
"Kaj pa, če ti ga ne bodo?"
"Potem bodo šli oni na dopust."
Preberi cel vic
      edit

Kava - vici

Janez poskusi kavo. in pohvali sosedo: "Zelo. dobra kava. Take še nikdar nisem pil."
"Ja, Ietos smo. bili na dopustu v Braziliji, pa je mož prinesel kavo kar od tam."
"Kaj? Pa je še vedno topla?"
Preberi cel vic
      edit

Mož in žena - vici

Mož in žena gresta na dopust. Ker je mož že utrujen od vožnje, ga za nekaj kilometrov zamenja žena. Mož spremlja vožnjo in nenadoma zakriči: "Zaviraj! Zaviraj ... "
Ko se zbudita v bolnišnici, jo besen vpraša: "Zakaj nisi zavirala?"
"Kaj misliš, da te bom tudi na dopustu ubogala?"
Preberi cel vic
      edit

Natakar v restavraciji - vici

Na terasi: "Natakar, zakaj ribo držite s prstom?"
"Iz previdnosti."
"Kakšne previdnosti?"
"Da mi ne bi še enkrat padla v smeti!"
Preberi cel vic
      edit

Šala in denar

"Mami, a je morje mokro?"
"Seveda je mokro!"
"Zakaj so pa sosedovi rekli, da so prišli z morja čisto suhi?"
Preberi cel vic
      edit

Dopustniški vici

Miha se vrača z morja in na poti pobere avtoštoparja. Vpraša ga: "A že dolgo štopaš?"
"Ja. Tri leta."
"Madona, v tem času bi pa že peš prišel do doma!"
Preberi cel vic
      edit

Posestvo - šala

"Moj stric ima tako veliko posestvo, da mora cel dan jahati, če hoče obiskati vse svoje njive."
"Moj očka je tudi imel tako počasnega konja, dokler ga ni prodal tvojemu stricu."
Preberi cel vic
      edit

Jahanje konja

"Janez, zakaj hodiš, kot da bi jahal konja?"
"Kako pa naj ti drugače pokažem, da sem kupil prelepega lipicanca?"
Preberi cel vic
      edit

Konj brca - šala

"Gospod doktor! Konj me je brcnil!"
"Kje pa?"
"V hlevu."
Preberi cel vic
      edit

Cene hrane

"Zakaj je motovilec dražji od mesa?"
"Ker je motovilec sezonska solata, meso pa raste skozi vso leto!"
Preberi cel vic
      edit

Sosed - šala

Sosed opazi, da mu sosedov starejši sin pri belem dnevu na njivi pobira krompir. Pokliče soseda in ga nadre: "To je pa preveč. Svojega sina takoj spodi z moje njive, da ne bo kaj hujšega!"
"Sosed, vem, da te jezi. Saj tudi mene. Saj sem ga zbudil in poslal na njivo, še ko je bila tema, pa se je mule tako dolgo obiral v postelji, da se je zdanilo!"
Preberi cel vic
      edit

Uši in šala

Otroci na vasi se pričkajo: "Mi imamo avto, vi pa ne!"
"Mi imamo traktor, vi pa ne!"
"Mi imamo uši, vi pa ne!"
"Seveda, ker ste jih od nas dobili!"
Preberi cel vic
      edit

Mesto in kmet - šala

Kmet je prvič šel v mesto. Tam ga na postaji ustavi neznana ženska in mu pove, da je vedeževalka. Po kratkem prepričevanju le privoli, da mu ženska pogleda v usodo: "Vidim, da ste oče dveh otrok."
"Kje pa, jaz sem oče treh!"
"Tako mislite vi."
Preberi cel vic
      edit

Ženitveni oglas in kmetija

Mlad kmet išče dekle s traktorjem.
Slika traktorja je zaželena.
Preberi cel vic
      edit

Janezek in svinja

"Janezek, pojdi domov in vprašaj očeta, če bo kupil pol svinje."
"Ja, kako bo pa potem ta svinja hodila?"
Preberi cel vic
      edit

Turistični

Turist, ki preživlja dopust na kmetiji, reče lastniku: "Žemlije niso najbolj sveže. Hočem današnje!"
"Brez skrbi, saj jih boste dobili jutri!"
Preberi cel vic
      edit

Krava - starost

"Tale krava je stara dve leti."
"Kako pa veste, koliko je stara?"
"Po rogovih." .
"Aja. Saj res. Pa ima res dva!"
Preberi cel vic
      edit

Turist

Turist pride v vas in na češnji zagleda kmeta, ki zoblje češnje, peške pa pljuva na vse strani.
"Kaj pa delate?"
"Češnje sejem!"
Preberi cel vic
      edit

Prodaja avtomobilov

Prodajalec avtomobilov skuša prepričati kmeta: "Kupite ta avto. Poglejte, kako malo stane, kako malo porabi, pa še na kredit vam ga dam."
"Ne bom ga vzel."
"Pomislite vendar, kako smešni boste izgledali, če se boste v mesto pripeljali z vprego."
"Enako, kot če bi se usedel pod avto in ga hotel pomoIsti."
Preberi cel vic
      edit

Kmetija - šala

Na vasi so prenovili celo kmetijo. Oče je na koncu skednja zagledal star WC. Pokliče družino, da jim pokaže, kako bo njihov WC s pomočjo ročne granate zletel v zrak. Bum! Deske letijo na vse strani. Na deski, ki je bila na sredi, pa sedi dedek in reče: "To pa je bilo hudo. Še sreča, da ga nisem spustil v kuhinji!"
Preberi cel vic
      edit

Pujsek - šala

Visok suh možakar je povozil prašiča. Jezni kmetici se začne opravičevati: "Nadomestil vam ga bom!"
"Ne pride v poštev, ste preveč suhi!"
Preberi cel vic
      edit

Vinorodno

vinorodni vasici so pri največjem kmetu dobili snaho. Soseda vpraša gospodinjo: "Kaj tvoja snaha zna kopati?
"Seveda. Vsakemu, ki bi jo prebudil pred deveto uro, bi izkopala oči.
Preberi cel vic
      edit

Razlika - šala

"Kakšna je razlika med tvojim svinjakom in tvojimi čevlji?"
"Nimam pojma."
"V tvojem hlevu skače več svinj, v tvojih čevljih pa smo ena!"
Preberi cel vic
      edit

Kmet - šala

Ena mestna srajca - vpraša kmeta: "Gospod, zakaj pa vaša krava nima rogov?"
"Veste, krave imajo ponavadi dva roga, obstajajo pa tudi take, ki imajo zaradi kakšne nesreče samo en rog ali pa celo nobenega. V tem primeru pa krava nima rogov zato, ker je tole, kar stoji pred vami konj!"
Preberi cel vic
      edit

Šala in pujsi

Janezek vidi v svinjaku prašičke, ki ležijo in sesajo.
"Stric, ali ni to zelo naporno za prašičke?"
"Kaj pa?"
"Poglej', ves čas morajo napihovati svinjo, da je lepo debela!"
Preberi cel vic
      edit

Konj - šala

Kmet je imel zelo divjega konja. Brcal je vse okoli sebe in nekoč je kmetovo ženo tako nerodno brcnil, da je ta umrla. Na pogrebu so se znašli vsi vaščani in vsak je kmetu nekaj prišepnil. Župnika je zanimalo: "Vsa vas žaluje s tabo, vsi so ti izrekli sožalje!'
"Nak, ne bo držalo!"
"Saj sem videl, da so ti stisnili roko in nekaj prišepnili!"
"Vsak me je vprašal, če bom sedaj prodal konja."
Preberi cel vic
      edit

S kurami spat - šala

Na kmečkem turizmu vpraša turist gospodarja: "Kako pa hodite pri vas spat?"
"S kurami."
"Potem pa 'mate pa skoz' usrano posteljnino! "
Preberi cel vic
      edit

Kmeta se pogovarjata - šala

Kmeta se pogovarjata: "Če si hočeš zgraditi veliko kmetijo, moraš garati."
"Jaz sem se ravnal po drugem načelu."
"Kakšnem?"
"Kmetijo sem visoko zavaroval, potem pa jo nizko prižgal."
Preberi cel vic
      edit

Kmet v mestu

Kmet iz vasi prvič pride v mesto in vidi asfaltno cesto: "Nič čudnega, da so tu zgradili toliko hiš!
"Zakaj tako mislite?"
"Ja, kdo pa bi obdeloval tako trdo in črno zemljo, kot je tale!"
Preberi cel vic
      edit

Vici

Sodnik reče obdolžencu: ''Prosim pojasnite, kaj se je zgodilo tistega dne, ko so vas prijeli v lekarni.''
Obdolženec pojasni: ''Takole je bilo: Tistega večernega dne je bila poledica na pločniku. Spodrsnilo mi je in pri tem sem padel in z glavo razbil izložbo lekarne. Ker me je bolela glava, sem vstopil v lekarno in vzel tab¬lete proti glavobolu. Ker pri sebi nisem imel denarja, sem odprl blagajno, da bi v njej pustil listek s svojim naslovom. In takrat so se pripeljali policisti in me prijeli kot zločinca.''
Preberi cel vic
      edit

Poroka - šale in vici - dobra za na poroko

Pred poroko: On: Yesss! To! Končno sem dočakal! Ona:Hočeš, da grem? On: NE! Niti pomislil nisem na to! Ona:Me ljubiš? On: Seveda! Ona:Si me kdaj prevaral? On: Ne! Zakaj sploh sprašuješ? Ona:Me želiš poljubiti? On: Pa še kako! Ona:Me želiš udariti? On: Ni šans! Nisem jaz tak človek! Ona:Ti lahko verjamem? < In zdaj, po poroki, preberi ta tekst od spodaj navzgor!
Preberi cel vic
      edit

Pivci piva in šala

Rekla sem mu, naj se odloči - ali jaz ali pivo. Pa me je vprašal, za koliko piva gre...
Preberi cel vic
      edit

Pospravljanje - šala

Oh ,ko takole vidim, da leži vse naokrog razmetano, me kar prime, da bi začel pospravljati... In zakaj tega ne storiš? Veš zadnji hip se človek še nekako obvlada!
Preberi cel vic
      edit

Zove Pežo

Fato, mogu li da te zovem Eva? Zašto? Pa zato što si mi prva. A, mogu li da ja tebe zovem Pežo? Zašto? Pa zato što si mi 307.
Preberi cel vic
      edit

Pristajanje - šala

Po zelo težkem pristanku je pilot blondinec olajšano vzkliknil: "To je neverjetno! Tako kratka pristajalna steza!" "Res je!" mu je pritrdil blondinec kopilot. "In neverjetno široka!"
Preberi cel vic
      edit

Delovno mesto in dopust - šala

V pisarni se pogovarjata sodelavca, moški in bjonda: Moški: "Uf, meni se ne da več! En teden dopusta bom vzel!" Bjonda: "Kako ti bo pa to ratalo? Saj veš kakšen je naš šef glede dopusta." "Poglej!" reče moški, spleza na omaro in se zahakla z nogami tako, da visi z glavo navzdol. Ko pride šef v pisarno, ga začudeno pogleda in vpraša: "Čuj, kaj te ti tam delaš??" Moški: "Jaz sem luč!" Šef: "Ma kaka luč!?!? Tebi se je odtrgalo, vzemi si en teden dopusta, da prideš malo k sebi!" Možakar spleza z omare in veselo odide domov, blondinka pa za njim. "Kam pa ti greš?" vpraša šef. Bjonda: "Domov, saj v temi ne morem delat!
Preberi cel vic
      edit

Izum pločnikov - šala

Zakaj so bili izumljeni pločniki? Da bi lahko lastniki jugov varno peš prišli domov.
Preberi cel vic
      edit

Pasje vreme

Gresta prašič in pes po cesti, pa začne padat dež. Pa reče prašič: "pasjevreme", pa reče pes: "ja, svinjsko lije...!"
Preberi cel vic
      edit

Bolndinka in haus glasba - šala

Kaj dela blondinka, ko ima uho prislonjeno na hišo? Posluša house music.
Preberi cel vic
      edit

Tri muhe v gostilni - šale in vici

Grejo 3 muhe v gostilno. Pa prva naroči drek pa česen, druga naroči drek pačebulo, tretja pa pravi, da bo samo drek, da ji ne bo iz ust smrdelo.
Preberi cel vic
      edit

Šale in ribe

Pride prva riba pa reče:"glu", pride druga riba pa reče:"glu", pa pridetretja pa pravi:"glu glu", pa ji reče prva:" ne kompliciraj!"
Preberi cel vic
      edit

Vakum in blondinka

Kaj je rekla blondinka, ko so ji rekli, da ima v glavi vakuum? Bolje to kotnič!
Preberi cel vic
      edit

Šala o moških

Kaj imajo skupnega moški in oblaki? Ko izginejo nastane lep dan.
Preberi cel vic
      edit

Silvestrovanje - šala

Nikoli ne bom bozabil silvestrovanja, na katerem sem srečal svojo ženo! Ali je bilo tako romantično? Niti najmanj! Takrat sem bil prepričan, da je doma, z otroki.
Preberi cel vic
      edit

Blondinka v trgovini - šala

Pride blondinka v trgovino: B: Kilo kruha prosim ! P: črnega ali belega ? B: Ni važno, saj sem s kolesom !
Preberi cel vic
      edit

Picerija in policaj - šale in vici

Policaj pride v picerijo in naroci pico ? Natakar vprasa: "Vam jo razrezemna 4 ali 8 kosov ?" "Kar na 4, 8 jih ne bom mogel pojesti."
Preberi cel vic
      edit

Najhujša leta - šala

Katera so najhujša tri leta v življenju povprečnega črnogorca ? Prvi razred osnovne šole.
Preberi cel vic
      edit

Črnogorski radio - šala

"Dobro jutro, Črna gora.........Ura je tri popoldan......."
Preberi cel vic
      edit

Piflar - šala

Dva piflarja se pogovarjata: "Poslušaj, starši so odpotovali, prazno bajto imam!" "Blagor tebi, boš lahko na glas ponavljal snov."
Preberi cel vic
      edit

Šala zakonska - in poroka

Očka, ali se tudi osli poročajo? Da, samo osli, sinko, samo osli...
Preberi cel vic
      edit

Lepota - šala

"Dragi? A sem fejst al grda?" "Oboje." "Kako to misliš?" "Fejst grda!"
Preberi cel vic
      edit

Blondinka in Mujo

Se hkrati vzporedno na križišču ustavita Mujo in blondinka.
Mujo v tovornjaku in blondinka v svojem ferariju.
Nekaj časa se spogledujeta,nato Mujo odpre okno.
blondinka to opazi in si misli, da najbrž Mujo nekaj želi in še ona odpre okno.
nato Mujo reče : " Si ti tudi prdnila?"
Preberi cel vic
      edit

Klošarja v parku in golobi - šala

Gresta dva klošarja v park, pa prvi vpraša:
"Imaš zraven star kruh za golobe?"......
..... "Ne, jaz jih jem kar brez kruha!"
Preberi cel vic
      edit

Dober nogometni vic

Tine pride domov kakšnih deset minut po začetku prenosa nogometne tekme.

vpraša ženo: "Ali je padel že kakšen gol?"

žena: "Kje neki, saj vidiš, da še oba stojita!"
Preberi cel vic
      edit

Kot doma - šale in vici

V kupeju brzovlaka potegne fin gospod iz škatlice debelo cigaro in vpraša sopotnico:
"Ali dovolite, da kadim?"

sopotnica: "Seveda, gospod. Počutite se kot doma!"

Gospod da cigaro nazaj v škatlico in zagode: "No, pa ne bom."
Preberi cel vic
      edit

Tehnologija in ena dobra šala

En tip reče enemu prijatelju: "Preveč me boli rama. Mislim, da bi moral itik zdravniku".

Prijatelj mu svetuje naslednje: "Ne, v lekarni je en računalnik, ki lahkodiagnosticira vse celo hitreje in velikokrat cenejše od katerega koli zdravnika. Samo je treba naliti malo urina v posebno napravo in čez nekajsekund ti računalnik pove kaj je treba narediti, da bos takoj spet zdrav. Pasamo pet dolarjev stane".

Tip gre takoj v lekarno, najde računalnik, nalije vzorec urina pa se vnese pet dolarjev.
Nato racunalnik začne ropotati, veliko lučk utripa in cez nekaj sekund dobinaslednji izpisek:
** Rama vas boli zaradi tenisa.
** Drgnite jo s vročo slano vodo dvakrat na dan.
** Ne delajte prenapornih fizicnih del z ramo.
** V dveh tednih boste spet zdrav.

Kasneje zacne tip razmišljati koliko je napredovala tehnologija pa sepomisli ali bi bilo mogoče zmešati računalnik. Tako v kozarec zmeša malo vode iz pipe, pasjih iztrebkov, urina svoje žene, urina svoje hčerke in nakoncu je masturbiral in dodal tudi malo svoje lastne sperme.Nato gre spet v lekarno in nalije mešanico v napravo, vnese pet dolarjev in počaka rezultat analize. Spet racunalnik začne ropotati in utripati.

Čez nekaj casa dobi malo daljši izpisek:
** Voda vaših pip ni dovolj čista.
** Kupite nov filter.
** Vas pes ima parazite.
** Dejte mu vitamine in zdravila proti parazitom.
** Vasa zena je noseča.
** Otrok ni vaš. Posvetujte se z odvetnikom.
** Vasa hčerka je narkomanka.
** Peljite jo v rehabilitacijski center.
** Pa nehajte ze enkrat drkat,
** ker drugače vas bo rama SE ZMERAJ bolela!
Preberi cel vic
      edit

Janezek in kolo - šala

Janezek s kolesom drvi po klancu navzdol.
Spodaj se policaj zadere: "Ustavi se ! Luči nimaš !"
Janezek: "Bejž, bremz tut ne !"
Preberi cel vic
      edit

Delo in Slovenci - šala

Gresta Bosanec in Slovenec po temi skozi puščavo, seveda v mraku ne vidita velike luknje pred seboj in padeta notri.
Pa pravi Slovenec:"Ja kaj bova pa zdaj naredila?"
Bosanec pa odvrne:"Joj meni vi Slovenci bi samo nekaj delali."
Preberi cel vic
      edit

Žival - gorenska najljubša

Katera je najboljša gorenjska delovna žival?
Žirafa!
Doma dela, pri sosedu je !
Preberi cel vic
      edit

Kaj je to situacija - šala Mujo in Fata

Mujo in Fata sta mož in žena!
Mujo: Fata, ali ti veš, kaj je to situacija?
Fata:Ja. Situacija je situacija.
Mujo: Situacije je, ko ti prideš domov in vidiš mene v postelji s sosedo!
Fata: Dobro. Potem je isto situacija, če ti prideš domov in vidiš mene v postelji s sosedom!
Mujo: E Fata, ne mešati batine in situacijo!!!!
Preberi cel vic
      edit

Šala o blondinki in tank

Zakaj blondinka meče hrano v tank?
Zato, ker želi nahrani gosenice!
Preberi cel vic
      edit

Želvaki - šala

Želvaki Pončo, Jožko in Vinko se odločijo za piknik in Jožko napolni košaro s piškoti, pijačo in sendviči.
Ker je park 20 kilometrov stran, hodijo donjega kar deset dni in ko končno prispejo na cilj, so že popolnoma izmučeniin lačni.Jožko začne prazniti košaro, in ko potegne ven steklenico,ugotovi, da je pozabil odpirač.
Z Vinkom začneta prepričevati Ponča, naj gre ponj nazaj domov.
Pončo ugovarja, ker se boji, da bosta medtem vse pojedla, po dveh urahprepričevanja pa končno popusti in se počasi odpravi proti domu.
Mine 20dni, a Ponča še vedno ni.Ko mine še en dan, se Jožko in Vinko vsa sestradana začneta spraševati,kod hodi, a obljuba je obljuba in hrane se ne dotakneta.

Minejo še trije dnevi in Vinko zatarna: "Moram jesti!"
"Ne, obljuba jeobljuba," obotavljivo reče Jožko, ko pa mine še pet dni, ne zdržita več.
Ko odpreta usta, da bosta ugriznila v hrano, skoči izza skale Pončo inreče:"Evo, glih zarad tega ne grem!"
Preberi cel vic
      edit

Ljubimec in šala

"Jaz nisem moški za eno noč! Jaz se utrudim že po dveh urah!"
Preberi cel vic
      edit

Vic na zabavi - šala

Vljuden gost reče med zabavo dekletu:
"Vaša šala o goskah je bila enkratna!"
"Resno mislite?"
"Seveda! Kadarkoli bom videl gosko, se bom spomnil na vas!"
Preberi cel vic
      edit

Digitalni sat - šala

Kupi mujo digitalan sat, pa ga fata pita koliko je sati.
On šuti...Pita ponovno, opet šuti.
Fata se zdere:"Koliko je sati!?"
Mujo:"Ma neznam, ajd ti podjeli 14:56!"
Preberi cel vic
      edit

V Kinu -šala

"Kako je bilo v kinu? Si spoznala kakšnega novega?"
"Grozno je bilo! Trikrat sem se morala presesti!"
"So te nadlegovali?"
"Ja, ampak šele četrti."
Preberi cel vic
      edit

Zakonska šala dobra

"Odkar te poznam ne morem več ne piti ne jesti!" je zavzdihnil mladenič svojemu dekletu.
"Kaj me tako zelo ljubiš?"
"Ne, bankrotiral sem!"
Preberi cel vic
      edit

šala o Bondu - šale in vici

Kaj je 008 ?
James Bond 007 z Upgrade.
Preberi cel vic
      edit

Mujo i hleb kruha

Dojde Mujo u ducan da kupi hleb i pita koliko košta.
Prodavac kaze: 10 eura.
- Pita Mujo zasto tako puno.
- Pa 2 eura za kruh, 2 za Aliju, 2 za Federaciju, 2 za SDA i 2 za mudžahedine, - objasni prodavac.
- Pa dobro, kaze Mujo, kad je za tako dobre stvari, onda evo 10 eura.
Prodavac mu vrati 2 eura i kaže:
- Nema hleba.
Preberi cel vic
      edit

Draga elektrika - šala

Pride sin u kuhinjo pa reče mami:
"mami mami, oči je prjel žico zdej ga pa že pol ure trese!"
mami: " ja marička, kok bomo pa štroma plačal?!"
Preberi cel vic
      edit

Matični urad šala in gorenjec

Gorenjec pride na matični urad:
G: "Ja, dober dan, rad bi prijavil otroka."
M: "Odlično, bomo uredili"
G: "Koliko sem vam pa dolžan?"
M: "Nič, to opravimo zastonj."
G: "Aha, potem pa bi prijavil še 3 otroke ..."
Preberi cel vic
      edit

Buldog - šale in vici

Kako je nastala pasma Buldog?
Tako, da je Gorenjc hranil psa skozi šipo na vratih.
Preberi cel vic
      edit

Čevlji in gorenjec

Dobi mihec končno nove čevlje.
Na poti domov oče ukaže sinku: "Delaj daljše korake, da ne boš tako hitro obrabil čevlje!"
Preberi cel vic
      edit

Šala in dva policaja

Vpraša en policaj drugega:"Čuj, katerega smo danes?
"Drugi se zdrzne in odgovori:"Joj, ne vem, koga bi pa morali?"
Preberi cel vic
      edit

Konj - policijska šala

Na policijski postaji v večjem mestu so policajem kupili konje.
Dva policaja, ki sta dobila konja, se pogovarjata:
- Poslušaj, kako pa bova ločila konja če pa sta oba ista ?- Ti tvojemu odreži rep, pa ne bova zamešala.

In res tako naredita.

Naslednji dan, ko imajo zbor, komandir zagleda konja brez repa.- Ja vidva cepca ! Zakaj sta pa konju odrezala rep ?!
- Gospod, da bi ju lahko razlikovala.
- Idiota ! Pa kaj ne vidita, da je črni konj večji od belega !?
Preberi cel vic
      edit

Gledališče - šale in vici

Sta šla dva policaja v gledališče ful lepo zrihtana, ker sta šla gledat Matiček se ženi.

Pol jih pa un u gledališču vpraša:"Ja zakaj sta se pa vidva tko lepo zrihtala, vsa v belem?"Pa onadva rečeta:"Ja sej je svatba, sej se morva zrihtat, a ne!"

Pol jima pa direktor reče:"Pol sta pa sigurn policaja."

Pa onadva uprašata:"Ja kako ste pa vedel?"

Pa reče direktor:"Zato k prejšnji teden, ko je blo Labodje jezero, sta dva s surfom pršla."
Preberi cel vic
      edit

Veterinar

Če si delaven kot konj,
priden kot čebelica,
zvest kot pes in marljiv kot mravljica .....

pojdi k veterinarju, da ti izda potrdilo,
da si osel.
Preberi cel vic
      edit

Iz tujine - pismo študenta - šala

Mama nekega dekleta, ki dosega zelo dobre rezultate na univerzi v sosednjem mestu, reče ponosno svoji znanki:"Vsakič, ko dobiva z možem pismo od najine hčere, morava pri branju uporabljati tudi slovar."

"Vidva sta pa res srečna," komentira druga "midva pa morava vsakokrat, ko dobiva pismo od najinega sina, uporabiti bančno kartico."
Preberi cel vic
      edit

Garancije - šale in vici

Starejša zakonca sta si nedeljsko kosilo privoščili v restavraciji.

Ko pa je bilo potrebno plačati račun, je mož ugotovil, da je denarnico pozabil doma, zato je rekel natakarju:"Doma sem pozabil denarnico. Jaz bom skočil domov po denar, ženo vam bom pa pustil tu za garancijo!"

"Ali nimate kaj bolj vrednega za garancijo?" ga je vprašal natakar
Preberi cel vic
      edit

servis računalnikov vic

Stranka: Ne morem natisniti dokumenta!
Svetovalec: Kaj ste pa naredili?
Stranka: Kadarkoli poskusim in kliknem na >tiskanje<, se pojavi napis: Ne najdem tiskalnika. Pa sem dvignila tiskalnik in ga postavila pred monitor, računalnik pa mi še vedno odgovarja, da ga ne najde!
Preberi cel vic
      edit

Popis nepremičnin

Geodetska uprava Republike Slovenije Vas obvešča,
da se morate danes še posebej intenzivno premikati,
sicer vas bodo vpisali med nepremičnine.
Preberi cel vic
      edit

Na izpitu - šala

Profesor reče Janezku pri ustnem izpitu:
"Poglejte skozi okno tista drevesa! Jih vidite?"
"Ja, vidim jih!" reče Janezek.
"Ko bodo zopet listi na njih lahko ponovno pridete na izpit!"
Preberi cel vic
      edit

razlika ata in mama - šala

Janezek vpraša župnika:"Gospod župnik, kakšna je razlika med mamo in atom?"
"To je pa težko razložiti," odgovori župnik.
Janezek še vedno vztraja, zato župnik popusti:
"Dobro. Kakšno številko čevljev nosi tvoja mama?"
"38."
"Kaj pa ata?"
"43."
"No vidiš, Janezek, med nogami je razlika."
Preberi cel vic
      edit

Kako lakirati nohte - šala

Zakaj ima blondinka rdeče namazane nohte?"
"Da ve kje se začnejo prsti kadar reže kruh."
Preberi cel vic
      edit

Čistilnica na Gorenjskem

Gorenjec se v čistilnici razburja:"Ne bom plačal tega računa! Prati sem dal samo dve srajci, tu pa je še kup drugih stvari!" "Gospod, v žepih vaših srajc smo našli še dve majici, tri pare nogavic in dvojne spodnje hlače."
Preberi cel vic
      edit

Zakonska šala

Zjutraj se ženin poreže pri britju in kri obriše v rjuho. Sobarica vidi kri na rjuhi, misli da je bila nevesta nedolžna in pove šefu. Šef pravi mladoporočencema: "To je velika redkost in za naš hotel velika čast. Za nagrado bosta lahko noč po zlati poroki, čez 50 let, brezplačno prespala pri nas." Čez 50 let dedek in babica res prideta in prespita v isti sobi. Zjutraj babica, precej prehlajena, izpiha nos v rjuho. "Ja kaj pa delaš?" pravi dedek, babica pa odgovori: "Pred 50 leti si ti meni dvignil ugled, zdaj ga bom pa jaz tebi."
Preberi cel vic
      edit

Lovska šala

Pride 90 letnik k zdravniku na pregled. Doktor vpraša: "Kako se počutite?" "Nikoli nisem bil boljše volje!" odgovori ata, "moja ljubica ima 18 let. Zdaj je noseča in bova dobila otroka." Doktor malo pomisli in reče: "Dovolite, da vam povem eno zgodbico: "Lovec, ki nikoli ni izpustil lovske sezone, je nekega dne tako neučakano odšel od doma, da se je zmotil in namesto puške vzel dežnik. Ko je prišel v gozd, se pojavi pred njim en velik medved. Lovec dvigne dežnik, nameri v medveda in ustreli ... " Gotovo ne uganete, kaj se je zgodilo?" "Ne vem," odgovori stari. " Medved je mrtev padel pred njega!" je zaključil doktor. "Nemogoče!" vzklikne stari, "nekdo drug je moral streljati." "Ravno to sem vam hotel povedati, stari tepec!", reče doktor.
Preberi cel vic
      edit

Lekarna in Mujo

Mujo je moral nujno odpotovati, pa je prosil Hasota, da mu tačas vodi lekarno. Ko se vrne, ga vpraša kako je bilo. Haso: "Bio je Meho, i rekao je da ga boli glava." Mujo: "I što si mu dao?" Haso: "Aspirin." Mujo: "Odlično, i tko je još bio?" Haso: "Bila je Fata, i rekla je da nije tri mjeseca k...a vidila." Mujo: "I što si joj dao?" Haso: "Kapi za oči."
Preberi cel vic
      edit

Mujo vpraša Hasota

Pita Mujo Hasu: Mujo: Hoćeš da ti ispričam priču o ljubavi, psu i majci? Haso: Hajde! Mujo: J...ti pas m....!
Preberi cel vic
      edit

Letalo - šale in vici

"Zakaj blondinka v letalu ne želi sedeti ob oknu?" "Ker je bila pri frizerju in ne želi biti skuštrana."
Preberi cel vic
      edit

Očala - šale in vici

"Si pustil svoje dekle zato, ker je začela nositi očala?" "Ne, ona me je zapustila, ko je začela nositi očala."
Preberi cel vic
      edit

Sivestrovanje

Silvestrovo, v pričakovanju novega leta, v upravni stavbi podjetja. V zatemnjeni pisarni ležita dva, moški in ženska, v udobnem naslonjaču. Sliši se nežno in strastno sopenje. "Joj, Tone, Tone, še nikdar me nisi tako ljubil...Ali je danes tako dobro zaradi novoletnega razpoloženja?" "Ne, to je najbrž zato, ker jaz nisem Tone!"
Preberi cel vic
      edit

Ob jezeru

Cariniki in policaji gredo na izlet z doubledeckerjem. Spodaj se peljejo cariniki, zgoraj policaji. Cariniki veselo žurirajo in se ga nalivajo. Pa gre eden gor in vidi celo etažo popolnoma zelenih in prestrašenih policajev, ki se z vso močjo oprijemajo stolov. "Ja, kaj vam pa je, zakaj ne uživate tako kot mi spodaj?" vpraša carinik. "Vam je lahko, vi imate šoferja!" odgovori policaj.
Preberi cel vic
      edit

Šala hotelska

Za silvestrovo, ko je v hotelu vse zasedeno ... "Imate morda kakšno prazno sobo?" "Žal je vse zasedeno." "Kaj pa, če bi prišla angleška kraljica?" "No, potem bi se že kaj našlo." "Dajte mi torej to, kar bi se že našlo, kraljice zagotovo ne bo."
Preberi cel vic
      edit

Jupi petek je

"Kaj delate v nedeljo?" vpraša direktor tajnico. "Čisto nič!" odgovori z mehkimi koleni in vsa v pričakovanju. "No, rad bi vam pojasnil, da je danes petek in ne nedelja."
Preberi cel vic
      edit

Hujšanje - šala

Kako lahko blondinka shujša za dva kilograma? Odstrani si ličila!
Preberi cel vic
      edit

Osvajalec src - šala

Znani osvajalec ženskih src je k sebi domov na večerjo povabil blondinko. Ko sta sedla za mizo je blondinka jedla, jedla, jedla.... Začudeni mladenič jo je končno vprašal:"Če bi vas na večerjo povabil kakšen drug moški, ali bi tudi toliko jedla?" "Ne, drugi mi ponavadi najprej ponudijo sladico!"
Preberi cel vic
      edit

sneženi mož - snežak in ena dobra šala

"Zakaj imaš pa sneženega moža v hladilniku?" je prijateljica vprašala blondinko. "Zato, da mi naslednjo zimo ne bo potrebno delati novega!"
Preberi cel vic
      edit

Deset zapovedi za dobro DELO :)

(1) Delo je napor. (2) Rodili smo se utrujeni in živimo zato, da počivamo. (3) Počivaj podnevi, da boš lahko ponoči spal. (4) Ljubi svojo posteljo bolj, kakor samega sebe. (5) Če vidis koga, ki počiva, mu pomagaj. (6) Od prevelikega počivajna ni se nihče umrl. (7) Ne delaj danes, kar lahko preložiš na jutri. (8) Nikoli ne delaj tistega, kar delajo drugi. (9) Delaj kolikor zmorešs in tisto kar zmorešs prepusti drugim. (10) Če te prime, da bi delal, sedi in počakaj, da te mine.
Preberi cel vic
      edit

Dobra gorenjska, kje imajo SRCE

Kje imajo Gorenjci srce? Na polknah!
Preberi cel vic
      edit

Pismo Božičku - šale in vici

Dragi Božiček! Pustila sem ti malo mleka in piškote na drevesu, pa tudi malo korenčka za tvoje jelenčke tam zunaj. Suzana Božiček odpiše: Draga Suzana,Po mleku dobim izpuščaje in korenje povzroči, da mi jeleni ser... v obraz med vožnjo na saneh. Misliš, da si mi naredila uslugo? Pusti miraje steklenico žganega. Božiček
Preberi cel vic
      edit

Božiček - šala

Dragi Božiček! Kaj počnes drugih 364 dni v letu? Si zaposlen z izdelovanjem igrač? Tvoj prijatelj Tomaž Božiček odpiše Dragi Tomaž,Vse igrače so narejene na Kitajskem. V Vegasu imam vikend, kjer preživim večino časa z izdelovanjem nizkoproračunskih filmov. Med dnevi počnem neumnosti, prijemam natakarice in zgubljam denar v kazinojih. Želiš vedeti še kaj? Božiček
Preberi cel vic
      edit

Šala policijska

Policaji pišejo test, kateri avto je najhitrejši. Prvi napiše jaguar. Drugi ne ve odgovora in pogleda k prvemu. Ker ne vidi dobro, napiše februar. Naslednji napiše marec in tako naprej dokler zadnji ne napiše srečno novo leto.
Preberi cel vic
      edit

Lepilo - šala

Možakar pride v lekarno in vpraša prodajalce: Kdo je prejšni teden prodal moji ženi lepilo namesto zobne paste? Prodajalec ves prestrašen dvigne roko:ja...ja...jaz! možakar nadaljuje:"Tukaj imate 20 evrov v zahvalo!"
Preberi cel vic
      edit

Zakonska šala in ko se sleče - hehe

Res je, da obleka naredi človeka. Ko se slečem sem žival!
Preberi cel vic
      edit

Policijski vic in kajenje

Dva policaja vidita dva, ki kadita. "V kateri razred hodita!?" "V šesti." "Stran cigareto! To ni za froce!" Kasneje prvi policaj drugemu: "Midva sva tudi kadila v šestem razredu!" "Ja, ampak takrat sva bila stara 26 let!"
Preberi cel vic
      edit

Bloninka slab dan - šala

Ko sem prišla domov, sem zapeljala na dvorišče napačne hiše in se zabila v drevo, ki ga doma nimamo.
Preberi cel vic
      edit

Spoznaj fanta

Sonja je rekla prijateljici Mateji:"Mojega moža sem spoznala v živalskem vrtu." Prijateljica: "In kako si ga dobila ven?"
Preberi cel vic
      edit

Morski psi

Morski psi se pogovarjajo o prehrani, ki so jo zaužili v preteklih dneh."Pred nekaj dnevi sem požrl Američana, pa sem potem cel dan bruhal hamburgerje!" je rekel prvi. Jaz sem pa pojedel Rusa in sem cel dan bruhal vodko" je povedal drugi morski pes. "Jaz sem šele nastradal!" se je oglasil tretji. "Pojedel sem blondinko, pa se dva dni nisem mogel potopiti pod vodo!"
Preberi cel vic
      edit

Loto mrzlica

"Kaj boš delal v nedeljo zvečer?" "To kar vedno!" "In kaj je to?" "Trgal bom listke za loto!"
Preberi cel vic
      edit

Sedenje

"Zakaj pa ti sediš?" vpraša kaznjenec sojetnika. "Noge me bolijo."
Preberi cel vic
      edit

Rstavracija - dobra

"Natakar, že pol ure čakam na kosilo! Ste pozabili name?" "Ne nisem! Vi ste tisti s svinjsko glavo in tenstanim krompirjem, kajne?"
Preberi cel vic
      edit

Dobra logika

"Zakaj blondinke nimajo kocin med nogami?" "Si že kdaj videl na avtocesti rasti travo?"
Preberi cel vic
      edit

Rokomet - šala -dobra

Mož je ležal na kavču in gledal rokometno tekmo.
Med gledanjem je zaspal.
Žena ga je zbudila, rekoč:" Vstani! 22.45 je že!"
"Za koga?" je vprašal mož.
Preberi cel vic
      edit

Lasje in skakanje v lase

"Jelka, včeraj sem videla kako sta si naša soseda skočila v lase!"
"Tega ti pa ne verjamem!"
"Zakaj pa ne? Res sem ju videla!"
"Zato, ker sta oba plešasta."
Preberi cel vic
      edit

Slovnica šale

"Kakšna je razlika med slonom in mišjo?"
"Na slona se lahko nasloniš, na miš pa se ne moreš namišiti!"
Preberi cel vic
      edit

Novoletna šala - SMS

"Očka, ali veš kateri vlak ima največjo zamudo?"
"Kateri?"
"Tisti, ki si mi ga lani obljubil za novo leto."
Preberi cel vic
      edit

Zakonska poštenost

"Nujno potrebujem denar!" sitnari žena svojemu nepoštenemu možu .
"Počakaj še malo," ji odgovori mož, "zdajle ti ne morem pomagati, ker so banke še odprte."
Preberi cel vic
      edit

Blondinka ali črnolaska

Blondinka in črnolaska skočita s stolpnice.
Katera bo prej padla na tla?
Črnolaska.
Zakaj?
Ker mora blondinka še za pot vprašat!
Preberi cel vic
      edit

4 blondinke in stol

Kako se štiri blondinke vsedejo na en stol.
Stol obrnejo narobe.
Preberi cel vic
      edit

Taščin jezik

Ste že slišali, kolega?
Gospo Novakovo so nam pripeljali zaradi zastrupitve.
Kaj? Zaradi zastrupitve? Potem se je pa morala ugrizniti v lasten jezik!
Preberi cel vic
      edit

Čakalne vrste

Zelo zanimivo! Vaša bolezen je zelo redka, skoraj že izumrla.
Jaz nisem nič kriv, doktor, če sem moral tako dolgo čakati v čakalnici!
Preberi cel vic
      edit

Slovenščina

Učitelj razlaga čase.
Jaz sem bolan. Kateri čas je to?
Najlepši čas, odvrne Janezek.
Preberi cel vic
      edit

Šale - Blondinki v gozdu

Gresta dve blondinki v gozd, ko ena reče:
- Poglej, sledi jelena!
- Niso to stopinje jelena, pač pa volka!
- Ne ne jelena!
- Volka ...!
Tako se pregovarjajo, dokler jih čez pol ure ne zbije trektor
Preberi cel vic
      edit

Mujo na Japonskem- ŠALA

Japonec je srečal Muja in mu predlagal, da mu pokaže nekaj Japonskega. Mujo se je strinjal in Japonec ga vrže po tleh, da Mujo še vedel ni kdaj se je to zgodilo.
"Kaj pa je bilo to?" je vprašal Mujo.
"Judo!" mu je rekel Japonec. "Bi rad, da ti pokažem še kaj Japonskega?"
Mujo je razmišljal in prišel do zaključka, da kaj hujšega že ne more več doživeti, zato je pristal, Japonec pa ga je premikastil.
"Kaj je bilo pa to?" je spet vprašal Mujo.
"Karate!" je rekel Japonec.
Mujo je v bližini, ko se je pobiral s tal, zagledal železno palico, jo pobral iz tal in vprašal:
"Naj ti jaz pokažem nekaj Japonskega?"
"Pa daj!" je rekel Japonec, Mujo pa ga je udaril s palico po glavi, da se je Japonec onesvestil. Ko je prišel k sebi je vprašal:
"Kaj je bilo pa to?"
"Mazdina polosovina!" je rekel Mujo.
Preberi cel vic
      edit

Hiša na gorenjskem

Gorenjec razkazuje sodelavcu pravkar zgrajeno novo hišo: kuhinjo, spalnico, dnevno in otroško dobo...
Potem prideta v sobo brez stropa.
"Kaj pa je to? Zakaj pa tu ni strehe?"
"To je pa tuš!"
Preberi cel vic
      edit

Ropar in gorenjec

Ropar stopi pred Gorenjca in mu reče:
"Tisoč evrov ali pa tvoje življenje!"
"Petsto evrov!" reče Gorenjec. "Sem že napol mrtev!"
Preberi cel vic
      edit

Hotel - moredno

Blondinka se je pritoževala receptorju hotela:
"Samo zato, ker sem blond, si pa menda ne zaslužim tako majhne sobice brez oken v vašem hotelu!"
"Pomirite se," ji je dejal receptor, "to v kar ste prejle vstopili ni vaša sobica, ampak dvigalo."
Preberi cel vic
      edit

tuširanje -šala

Zakaj blondinka pušča odprta vrata, ko se tušira?
"Da je ne bi kdo opazoval skozi ključavnico!"
Preberi cel vic
      edit

Šminka in poljubljanje

Zakaj blondinke uporabljajo zeleno šminko?
"Ker rdeča pomeni "stop"."
Preberi cel vic
      edit

Pri zdravniku

Gospa Kovačeva je s hčerko Vando obiskala zdravnika.
"Ali vaša hčerka vedno jeclja?" vpraša doktor.
"Ne, samo kadar govori."
Preberi cel vic
      edit

Osli in konji

Konj in osel sta se prepirala, kdo je več vreden. Konj je bil ponosen na svojo preteklost, osel pa na svojo prihodnost: "Tehnika bo konje povozila, osli bodo pa vedno ostali."
Preberi cel vic
      edit

Pisanje - šala

"Vse kar moj sin napiše ljudje z veseljem preberejo."
"Piše romane?"
"Ne, jedilne liste."
Preberi cel vic
      edit

Kokoš

Nekega dne je žena rekla možu:
"Dovolj imam teh umetnih kokoši, ki jih lahko kupiš v trgovini. Odpravila se bom na kmete in kupila domačo kokoš!"
In je šla. Zvečer se je vrnila in prinesla zelo suho kokoš. Tako, da bolj suhe še v mestu ne moreš kupiti. Mož je zazijal od začudenja in vprašal.
"Koliko si pa plačala zanjo?"
"Trideset evrov!" je odgovorila.
"Kaj? Trideset evrov?" se je začudil mož nad visoko ceno. "Ta kmet te je pa res nategnil!"
"Kaj sem pa hotela? Saj se nisem mogla braniti, ko sem ravno lezla v kurnik!"
Preberi cel vic
      edit

Večerja

Kaj je najboljše, kar zna blondinka narediti za večerjo?
"Rezervacijo v restavraciji."
Preberi cel vic
      edit

soseda privlačnost

Srečata se sosedi.
Prva: " Gospa, pa menda niste kaj bolni, ze 14 dni vsako opoldne vidim zdravnika, ko odhaja iz vaše hiše."
Druga: " Veste kaj, ko je k vam ves mesec hodil oficir, tudi nisem spraševala, ali je vojna!"
Preberi cel vic
      edit

Stres

Mihec pride iz šole in vpraša mamo:

* Mami, ali lahko atiju pokažem test iz matematike?
* Ne, za danes je bilo dovolj. Sem mu že pokazala račun za telefon.
Preberi cel vic
      edit

Opica in policaja - šala

Policaj najde opico, jo prinese na postajo in vpraša komandirja:
na cesti sem našel opico, kaj naj z njo?

komandir mu odvrne:
teslo neumno, kaj jo nosiš na postajo.
Pelji jo vendar v živalski vrt!
Naslednji dan sreča komandir policaja v mesti in še vedno ima s sabo opico.

A ti nisem že včeraj rekel da pelji opico v živalski vrt.
Ja, gospod komandir, ampak to je bilo včeraj. Danes greva pa v kino!?!
Preberi cel vic
      edit

Dva policaja

Srečata dva policaja župnika z obvezano glavo in ga vprašata, kaj se mu je zgodilo. Župnik jima pove, da se je udaril v bojler, in odide dalje. Prvi policaj vpraša kolega:
"Ti, kaj pa je to bojler?"
Drugi: "Pa kaj mene sprašuješ, saj veš, da ne hodim v cerkev."
Preberi cel vic
      edit

Dober posel - ideja

Policaja gledata kolesarsko dirko:
"Ti, tole bi pa bil zaslužek," reče eden, "kar 39 kolesarjev brez luči!"
Preberi cel vic
      edit

Kremšnita - kremna rezina

Policist pride v slaščičarno in prosi natakarja za kokakolo in 2 kremšniti.
Natakar mu pove da nima kremšnit a policist jih zahteva, zato pride do pretepa.

Ko pride dežurni policist na mesto posluša obadva potem pa reče natakarju: Prav ste imeli jaz bi mu vrgel tisti 2 kremšniti v glavo!
Preberi cel vic
      edit

Zmenek z Gorenjcem - šala

Pelje gorenjec svoje dekle na izlet v Ljubljano.
Gresta mimo fast food-a ko dekle pripomni: "Mm, kako tukaj dobro diši...".
Gorenjec v odgovor: "Če boš pridna te še enkrat peljem mimo."
Preberi cel vic
      edit

Matematika in Mujo

Učitelj upraša mujota kliko je 2 in 2?
Mujo reče četeri, učitelj pa sedi pet.
Mujo pa ma znao sam da je pet.
Preberi cel vic
      edit

Ločitev pri bogatašu - šala

Prijatelj vpraša bogataša:
"Sta imela z ženo ob ločitvi kaj problemov pri delitvi premoženja?"
"Sploh ne! Ona je vzela vrtnarja, jaz pa sobarico!"
Preberi cel vic
      edit

Hotelski bar

Ob štirih ponoči zazvoni v recepciji hotela telefon:
"Tukaj Lojze, gost iz sobe 116. Kdaj pri vas odprete bar?"
"Ob osmih."
Ob petih se telefon spet oglasi:
"Tukaj Lojze iz sobe 116. Kdaj odprete hotelski bar?"
"Ob osmih."
Ob šestih spet zvoni:
"Tukaj Lojze iz sobe 116, hk! Kdaj odprete tisti vaš vražji bar?"
"Saj sem vam povedal, da boste šli lahko noter šele ob osmih, nič prej."
"Kdo pa hoče noter? Jaz bi rad šel ven, hk!"
Preberi cel vic
      edit

Konjske dirke

Mož sedi tiho zjutraj pri zajtrku ter bere časopis, ko pride mimo žena in mu primaže eno krepko okrog ušes.
Mož presenečeno vpraša, zakaj jih je dobil in žena pojasni, da je v žepu hlač našla listek, na katerem je pisalo Marylou.
On začne pojasnjevati, da je pred dvema tednoma stavil na konjskih dirkah in si je zapisal ime konja.
žena je vsa zadovoljna in se začne opravičevati.
Toda čez dva dni se zjutraj ponovi zgodba s klofuto.
Mož spet vpraša:"Zakaj pa je zdaj spet to?"
žena odgovori: "Tvoj konj je klical!"'
Preberi cel vic
      edit

Hipnoza

Hipnotizer hipnotizira vse gledalce. Najprej rece: "Spanje." - vsi zaspijo.
"Smejanje!" - se vsi smejijo.
Potem se sprehaja po odru in rece: "Jok." - vsi jokajo.
Potem se pa po pomoti spotakne in pade.
"Sranje!" zajavka...
Preberi cel vic
      edit

Konj in Urška

Za sedmimi gorami in devetimi vodami sta živela neumen kojn in se bolj neumna Urška.

Urska nekega dne prijoka domov:
Urska: "Konj me je brcnil!"
Mati: "Pa saj se ti nič ne pozna, kam te je pa brcnil?"
Urska: "V glavo!"
Mati: "Saj se ti nič ne pozna!"
Urska: "Vem!! Konj ima pa nogo zlomljeno!"
Preberi cel vic
      edit

Kirurg - šala in vici

Kirurg se pripravlja, da bo operiral pacienta. Potem pa pacient rece:

"Veste, kako se bojim, to je moja prva operacija."

"Potolazite se, moja tudi!"
Preberi cel vic
      edit

Pretepači in šala

Prijatelja se pogovarjata.
Prvi: "Ko sem sel včeraj po mestu sem opazil, kako trije moški pretepajo enega."

Drugi: "Pa nisi šel pomagat ?"

Prvi: "Seveda. To smo ga...!"
Preberi cel vic
      edit

Božično drevo

Blondinki se v gozd odpravita iskat božično drevo. Nenadoma se ena ustavi in reče:
"Jaz imam tega dovolj. Ne grem se več!"
"Kako to misliš?", vpraša druga.
Pa ji odgovori:
"Dovolj imam iskanja božičnega drevesa. Prvo drevo, ki ga zagledava, vzameva, četudi brez okraskov!"
Preberi cel vic
      edit

Urar - in pri njem blondinka

Blondinka je vstopila v urarjevo delavnico in ga prosila naj ji
zamenja baterijo v uri. Urar ji je prijazno pojasnil, da njena ura
nima baterije, temveč je na navijanje. Blondinka se je zahvalila,
zapustila urarjevo delavnico, ko pa je stopila na ulico je zavpila:
"Dajmo, OLIMPIJA! Olimpija! Olimpija!"
Preberi cel vic
      edit

Turistična agencija

Blondinka kliče informacijsko službo letalske agencije in vpraša:
"Prosim, povejte mi kako dolgo leti letalo do Londona!" "Moment!" reče
uslužbenka, blondinka pa nazaj: "Hvala lepa!" in odloži slušalko.
Preberi cel vic
      edit

Tekmovanje plavanje

Rdečelaska, črnolaska in blondinka so se udeležile tekmovanja v prs-nem
plavanju na 100 metrov. Rdečelaska in črnolaska sta priplavali skoraj
istočasno na cilj, blondinka pa je priplavala nekaj sekund za njima in
se takoj pritožila: "Onidve sta goljufali! Obe sta uporabljali tudi
roke!"
Preberi cel vic
      edit

Skrivnosti dobrega odnosa

1. Pomembno je najti moškega, ki ti pomaga v gospodinjstvu, ki

občasno kaj skuha, pospravlja in ima poleg tega tudi dobro službo.
2. Pomembno je najti moškega, ki te spravlja v smeh.
3. Pomembno je najti moškega, ki ne laže in na katerega se lahko
zaneseš.
4. Pomembno je najti moškega, ki je dober ljubimec.

5. Pomembno je, da se ti tirje moški med seboj ne poznajo
Preberi cel vic
      edit

Hišnik in blok

"Slišal sem, da je hišnik spal že z vsemi ženskami iz našega bloka,
razen z eno" je rekel mož svoji ženi blondinki. "Ja, to je gotovo
tista važička iz petega nadstropja" ugotavlja blondinka.
Preberi cel vic
      edit

Statistika dopustov

Leto ima 365 dni. Vsak dan prespite 8 ur, kar skupaj nanese 122
dni. Vsak dan 8 ur počivate, kar pomeni naslednjih 122 dni. Tako
vam ostane še 121 dni. 52 dni v letu so nedelje, ko itak ne delate,
kar pomeni, da vam za delo ostane le še 69 dni. Naslednjih 52 dni
so sobote, ko spet ne delate, tako da vam ostane le še 17 dni.
Vsak dan imate pol ure pavze, kar letno nanese celih 7 dni. Tako
vam ostane le še 10 dni. Najmanj 9 dni v letu je različnih praznikov
in tako vam ostane le še en (1) samcat delovni dan. To je prvi maj,
praznik dela, ko spet ne delate.
Preberi cel vic
      edit

Nova Kolektivna Pogodba - šala

NOVA KOLEKTIVNA POGODBA DELOVNEGA RAZMERJA

BOLNIŠKA
Ne sprejemamo več bolniškega lista kot dokazila za bolniški stalež. Če lahko greste k
zdravniku, lahko pridete tudi v službo.
OPERACIJE
Operacije so sedaj prepovedane. Dokler ste zaposleni pri nas, rabite vse svoje organe. Ne smete si dovoliti, da vam karkoli operativno odstranijo. Zaposlili smo vas celega, zato bomo vsak operativni poseg na vašem telesu smatrali kot hujšo delovno kršitev.
PRAZNIKI
Vsak zaposleni prejme odločbo za 104 praznike na leto. Poimenovali smo jih Sobota in Nedelja.
SMRT SORODNIKA ALI ZNANCA
To ni izgovor, da manjkate na delovnem mestu. Mrtvemu prijatelju ali sorodniku tako ali tako
ne morete več pomagati, zato je ves vaš trud zaman. V redkih primerih, ko je prisotnost zaposlenega na pogrebu nujno potrebna, se je potrebno dogovoriti za prestavitev pogrebnih
svečanosti na pozno popoldanski čas. Z veseljem vam bomo dovolili opravljati delo v času pavze za kosilo, tako da lahko zapustite delovno mesto eno uro pred iztekom delovnega časa, seveda pod pogojem, da ste opravili vsa dela načrtovana za tisti dan.
V PRIMERU VAŠE SMRTI
Vašo smrt sprejmemo kot opravičilo za izostanek z delovnega mesta, seveda pod pogojem, da ste nas o tem obvestili najmanj štirinajst dni pred nastopom dogodka, tako da lahko v tem času priučite vašega naslednika.
UPORABA STRANIŠČA
V povprečku se zaposleni preveč časa zadržujejo na stranišču. V prihodnosti bomo napravili razpored odhoda na stranišče po abecednem redu.
Na primer:
Vsi zaposleni, kateri imajo priimke na “A” bodo opravili svoje potrebe na stranišču v času med 8.00 in 8.20, vsi zaposleni, ki se jim priimek začne s črko “B”, bodo opravljali svoje potrebe med 8.20 in 8.40 in tako naprej. Če v določenem času ne boste mogli opraviti svojih potreb, boste morali počakati in to opraviti naslednji dan, ko boste na vrsti. V extremno nujnih primerih, zaposleni lahko zamenjajo svoj čas z časom sodelavca, vendar morajo za to pridobiti pisno soglasje delovodje podpisano s strani najmanj dveh pooblaščenih podpisnikov.

Poleg tega je sedaj čas uporabe stranišča omejen na 3-minute. Ko potečejo te 3-minute,
se bo oglasil alarm, zmanjkalo bo toalet papirja in vrata stranišča se bodo odprla.
ODMOR ZA KOSILO
Suhim ljudem pripada eno uro pavze za kosilo, ker morajo jesti več, da bodo izgledali zdravi. Ljudem normalne postave pripada 30 minut pavze, tako da lahko obdržijo svojo postavo. Debeli
ljudje imajo 5 minut zadosti časa, da pojejo dijetno tabletko in spijejo kozarec dijetne pijače.
PRAVILA OBLAČENJA NA DELOVNEM MESTU
Priporočljivo je, da se oblačite svoji plači primerno. Če bomo opazili, da nosite draga oblačila, bomo smatrali, da finančno dobro stojite in zato ne rabite plače.
ZAKLJUČNA BESEDA
Zahvaljujemo se vam za zvestobo do našega podjetja. Mi smo tu zato, da vam ugodimo, da se
boste dobro počutili v našem kolektivu, zato vsa vprašanja, komentarje, skrbi, pritožbe,
vznemirjenje ali namige v zvezi s to kolektivno pogodbo, naslovite kam drugam.

Lep dan vam želi,
UPRAVA
Preberi cel vic
      edit

Mladenka in klošar

Klošar prosi mimoidočo mladenko: "Ali mi lahko daste kakšen evro?"
"Zakaj pa ne delate, saj ste še čisto pri močeh?" ga je vprašala lepa mladenka.
"Zakaj pa vi ne plešete v baru kot striptizeta, saj še čisto dobro izgledate?"
Preberi cel vic
      edit

IT vici

Programer pripoveduje:
Ko mi je slo vse narobe, sem pozno ponoči obupan natipkal:
"Jebi se!"
Odgovor je bil: "Part of hardware missing !"
Preberi cel vic
      edit

Vici - Zakonci

Moža zanima kaj želi žena za obletnico, pa vpraša ali želi nov prstan.
Žena reče ne.
Vpraša ali želi nov avto, pa reče tudi ne.
Možu prekipi pa vpraša kaj sploh želi!
Reče mu, da želi ločitev.
Mož:"Uf nisem hotel toliko zapravit za obletnico!"
Preberi cel vic
      edit

Hitrost

Trije mladeniči so se pregovarjali čigav očka je hitrejši.
"Moj očka je avtomobilski dirkač in je najhitrejši!" reče prvi.
"Moj je pa pilot in je hitrejši od tvojega" se pohvali drugi.
"Moj je je najhitrejši" reče tretji.
Prva dva mladeniča se nasmehneta: "Kaj pa je tvoj oče po poklicu?"
Tretji pa reče:"je državni uradnik!
V petek preneha s službo ob štirih popoldne, ob dveh je pa že doma."
Preberi cel vic
      edit

Burja

Janezek, a imaš nalogo, vpraša učiteljica. Odpihnil mi jo je veter.
Aaaaaa tako. Zakaj pa si zamudil k pouku? Ker sem čakal na dovolj močan veter!
Preberi cel vic
      edit

Kuharska knjiga - Gorenjska

S čim se začnejo gorenjske kuharske knjige?
SPOSODI SI..
Preberi cel vic
      edit

Gorenjska ločitev

Med zakoncema pogovor ...

Dragi zapuščam te.
Ne moreš me zdaj zapustiti.
Zakaj ne?
Ker sem naročil dve oranžadi.
Preberi cel vic
      edit

Nederček in hlače - šala dobra

reče moški ženski: "Zakaj pa nosiš nedrček? Saj nimaš nič notri!"
pa reče ženska moškemu: "Zakaj pa potem ti nosiš hlače?"
Preberi cel vic
      edit

Dedek Mraz

Dedek mraz je obiskal družino.
"Kdo je bil najbolj priden in je naredil vse, kar je zahtevala mama?"
"Očka!" so zavpili otroci.
Preberi cel vic
      edit

Nesreča

Zgodila se je prometna nesreča. V Jožetov 5 let star Clio se je zaletel Ferrari, ki ga je vozila seksi blondinka. Blondinka je predlagala, da mu bo plačala 5.000€ , da bi se izognila policiji. Jože se je strinjal. Iz radovednosti jo je še vprašal:

"Ali vam lahko postavim še eno vprašanje?"
"Seveda." je odgovorila blondinka.
"Veste, jaz že 30 let delam v še kar uspešnem podjetju in imam samo tega starega Cliota. Vi ste pa tako mladi in že vozite Ferrarija. Ali mi lahko poveste kako vam je to uspelo?"


"Seveda. Svojim strankam nudim spolne usluge."
"To je tako po domače, da se jebete za denar?"


"NE! To se imenuje nudenje spolnih uslug. Jebanje za denar je tisto, kar vi že 30 let delate v vašem še kar uspešnem podjetju!"
Preberi cel vic
      edit

Šala in tašče

Kakšna je razlika med taščo in mrhovinarjem ?
Odg: Mrhovinar te pusti do smrti pri miru!
Preberi cel vic
      edit

Izum triatlona -šala

Kdo je izumil triatlon?
Cigani: ko se grejo kopat pridejo pes, nazaj pa s kolesom.
Preberi cel vic
      edit

Mujo in Haso šale

Razgovaraju Mujo i Haso.
- Dobro Haso, prijatelji smo, pa kako si mogao spavati s mojom ženom?
- Samo sam htio vidjeti razliku izmedju tvoje i moje.
- Pa što mene nisi pitao?
Preberi cel vic
      edit

Gorenjska šala in darila

Janezek: "Joj, mami, kaj naj ti kupim za rojstni dan, ko pa nimam denarja?"
Mami: "O, sine, en poljubček bo dosti..."
Janezek: "Kul, za Novo leto bom pa poceni skozi prišel!"
Preberi cel vic
      edit

Šala o silikonu

O Ne reče se, da ima ženska " preveč vsajenega silikona", ampak, da je " medicinsko obogatena"
Preberi cel vic
      edit

Vodovodoinštalaterska šala

Dva umivalnika se pogovarjata in eden vpraša drugega:
"Kako pa kaj tvoje zdravje?"
"Zelo slabo! Še vedno imam vodo v kolenu!"
Preberi cel vic
      edit

O delu v penzionu - šala

Črnogorec gre v pokoj, čez en mesec prejme prvo pokojnino, odpre kuverto, pa se čudi: "Ej, šta je sad ovo, za isti posao pola manje para?"
Preberi cel vic
      edit

Šala o rdečelaski pri zdravniku

Rdečelaska pride k zdravniku in potarna, da jo boli celo telo,kamorkoli se pač dotakne.
Zdravnik nejeverno: "Nemogoče! Pokažite!"
Rdečelaska s prstom pritisne ob vrat in zakriči. Pritisne s prstom v prsi
in zakriči. Pritisne s prstom na koleni in zakriči. Prav tako na trebuh,
gleženj in hrbet. Ob vsem zakriči.
Kamorkoli se dotakne, jo zaboli in zakriči.

Zdravnik vpraša: "Vi pa niste naravna rdečelaska, a ne?"
Pacientka: "V bistvu ne. V bistvu sem blondinka!"
Zdravnik: "Se mi je zdelo. Vaš prst je zlomljen."
Preberi cel vic
      edit

Šala dneva - Zajec in korenček

Pride zajček v trgovino in reče prodajalki:

"Imaste korenček?"
prodajalka odgovori, da ga nimajo. I
Zajček pride čez 5min in zahteva korenček, odgovor prodajalke je isti....
Ker pa se je to ponovilo stokrat prekipi prodajalki in vpije na zajčka: "Prekleti zajec, če mi boš še enkrt reku za kuren ti bom razbila zobe!!"

In zajček odide in pride ponovno čez 5min in hoče koren in mu prodajalka razbije zobe.
Pa pride zajček spet z razbitimi zobmi čez 5min in s težavo izjecla:"Ali imate kurenčkov sok?"
Preberi cel vic
      edit

Šala in Labodje jezero

Pride komandir na postajo in razdeli vstopnice za ogled predstave Figarova
svatba.
Naroči, da naj se sicer lepo oblečejo, da pa ni potrebno priti
v frakih, saj je to samo predstava in ne poroka.
Pa reče en policaj drugemu:
"Kaj se bo hvalil, zadnjič, ko smo sli gledati Labodje jezero, je pa edini
prišel v kopalkah !"
Preberi cel vic
      edit

Razprodaje - in cene - šala

Zakaj se blondinka v trgovini plazi?

odgovor: Zato k pise nizke cene.
Preberi cel vic
      edit

Blondinka in čevlji - šala

Zakaj blondinka da čevlje na policiski avto?


odgovor: Zato k piše na policiskemu avto police.
Preberi cel vic
      edit

Šala - Želvaki in piknik

Želvaki Pončo, Joško in Vinko se odločijo za piknik in Joško napolni
košaro s piškoti, pijačo in sendviči.


Ker je park 20 kilometrov stran, hodijo do njega kar deset dni in ko končno
prispejo na cilj, so že popolnoma izmučeni in lačni. Joško začne prazniti
košaro, in ko potegne ven steklenico, ugotovi, da je pozabil odpirač.


Z Vinkom začneta prepričevati Ponča, naj gre ponj nazaj domov.
Pončo ugovarja, ker se boji, da bosta medtem vse pojedla, po dveh urah
prepričevanja pa končno popusti in se počasi odpravi proti domu.

Mine 20 dni,a Ponča še vedno ni. Ko mine še en dan, se Joško in Vinko
vsa sestradana začneta spraševati, kod hodi, a obljuba je obljuba in hrane
se ne dotakneta.

Minejo še trije dnevi in Vinko zatarna: "Moram jesti!"

"Ne, obljuba je obljuba," obotavljivo reče Joško, ko pa mine še pet dni, ne zdržita več.
Ko odpreta usta, da bosta ugriznila v hrano, skoči izza skale Pončo in reče:

"Evo, glih zarad tega ne grem!"
Preberi cel vic
      edit

Upokojenke in šala

Se srečajo tri blondinke;upokojenke.In prva reče:
"Joj ko grem po stopnicah,ne vem ali grem gor ali dol"
Pa reče druga:"Ah to ni še nič ko imam kozarec marmelade vroki,nevem ali sem ga želela pospraviti ali vzeti.
Pa reče tretja: "Uf kakšno srečo imam",potrka po mizi nato pa reče: "O nekdo trka,moram odpreti"
Preberi cel vic
      edit

Srajice - gorenjska šala

Štajerc sprašuje svojega prijatelja Gorenjca: "Če bi imel tri hiše, bi mi dal eno?"
"Seveda bi ti jo dal!" pritrdi Gorenjec. "Kaj pa če bi imel tri avte, bi mi dal enega?"
"Tudi avto bi ti dal!" "Kaj pa če bi imel dve srajci, bi mi dal eno?"
"Ooo, to pa ne!" "Zakaj ne?" "Ker dve srajci imam."
Preberi cel vic
      edit

Kuhanje - šale

Pri zajtrku ljubimec vpraša blondinko:"Zakaj so pa jajca tako trda? Kako dolgo si jih pa kuhala?"
"Trideset minut!"
"Kako? Trideset minut? Jajca se kuha največ pet minut!"
"To vem, ampak jajc je bilo šest!"
Preberi cel vic
      edit

Mrzla zima - šala

V neki vasi pozvoni telefon.
Kliče novinar, da bi preveril novico, da je v teh krajih kar minus 45 stopinj.
Mamca pa pravi, da ni.

Gotovo ne toliko.
Novinar vztraja in mamca gre pogledat na termometer.
"Kje pa, mamo -18!" mu odgovori.
Novinar, že malo razočaran, pa:
"Kako, pa so dejali, da bo v vaši dolini tokrat -45 in bo zunaj vse pozeblo!"
"Aja, zunaj, ja to je pa možno, ja...." pravi mamca.
Preberi cel vic
      edit

Polovične vozovnice - dobra šala

"Vaša hči je pa že prevelika za polovično karto" reče sprevodnik mamici že res velike hčerke.
"Kaj pa naj, ko pa otroci rastejo tako hitro. Ko sva vstopili v vlak je bila še majhna."
Preberi cel vic
      edit

Muhi v restavraciji

Muhi priletita v restavracijo in naročita natakarju:
"Porcijo dreka s čebulo, prosim!" je naročila prva.
"Meni tudi, toda brez čebule, da mi ne bo smrdelo iz ust!" naroči druga.
Preberi cel vic
      edit

Ličenje moških

"Ne smeš se pudrati!" je rekel Maksi svojemu prijatelju Lojzetu, ki se je pudral.
"Zakaj pa ne?"
"Ker se pudrajo le ženske, moški se moramo pa umivati!"
Preberi cel vic
      edit

Taxi prevozi

Potnik v taksiju mora čimprej na železniško postajo. Taksist drvi skozi mesto kot divjak. Semafor je rdeč, on pa prečka križišče, naslednje križišče enako. Ko se bližata tretjemu križišču na semaforju gori zelena luč, toda taksist močno zavre in zaustavi vozilo.
"Zakaj ste se pa zaustavili pri zeleni luči?"
"Previdnost je mati modrosti. Lahko pripelje moj kolega."
Preberi cel vic
      edit

Kdor nima v glav ima v nogah - šala

"Pozabil sem vključiti taksimeter in zdaj ne vem, koliko naj vam računam za vožnjo," reče taksist potniku.
"Kakšna slučajnost. Jaz sem pa ravnokar ugotovil, da sem doma pozabil denarnico."
Preberi cel vic
      edit

Pravi mož - šale in vici

"Mami, zdaj imam pa tudi jaz moža!" je zakličala mala Barbara, ko je vstopila skozi vrata stanovanja.
"Kaj res? kako pa si prišla do tega?"
"Veš, v peskovnikom sem se igrala s fantom, pa mi je rekel: "Spakiraj svoje cunje in izgini k svoji mami!"
Preberi cel vic
      edit

Preveč dela v službi

"Šef, že dvajset let delam pri vas in ves čas delam za tri. Ali mi res ne bi mogli povišati plače?"
"Ne, ampak povejte mi imena tiste dvojice, namesto katerih delate, pa ju bom postavil na cesto!"
Preberi cel vic
      edit

Na gorenskem in šala

Kako policaj razžene množico gorenjskih demonstrantov?

Začne pobirati prostovoljne prispevke.
Preberi cel vic
      edit

Šala in zapor

"Zakaj pa ti sediš?" vpraša kaznjenec sojetnika.
"Noge me bolijo."
Preberi cel vic
      edit

Psihiatrična klinika in pogovor

V psihiatrovo ordinacijo vstopi možakar in reče:
"Bog mi je rekel, da sem jaz Napoleon!"
"Ni res!" se zasliši iz čakalnice. "Nič mu nisem rekel!"
Preberi cel vic
      edit

Plesalec - šale in vici

Pogovarjata se epileptika in eden reče:
"Slišal sem, da si v soboto v diskoteki zmagal v Break-dance plesih! Je to res?"
"Zmagal sem res, tekmoval pa nisem. Samo po pijačo sem hotel iti k točilnemu pultu!"
Preberi cel vic
      edit

Tri živali

Učitelj: "Janezek, naštej mi tri živali iz Afrike !"
Janezek: "Lev in dva krokodila."
Preberi cel vic
      edit

NLP in šale

Vprašanje: A veste kako pravjo freestaylerjem (boardarjem) smučarji ?
Odgovor: NLP.
Vprašanje: Zakaj ?
Odgovor: Ker nikoli ne vedo, od kod bodo prileteli.
Preberi cel vic
      edit

Študentska

Študent je mami poslal telegram:
"Pripravi očeta. Izpiti se niso posrečili!"
Mama mu je odgovorila:
"Oče je pripravljen! Pripravi se še ti!"
Preberi cel vic
      edit

Predčasni odhodi iz službe - šala

Tri ženske so skupaj delale v isti pisarni in so imele žensko za šefico.
Vsak dan je šefica odšla iz službe že precej pred iztekom delovnega časa. Punce so to opazovale kar dolgo in potem so sklenile, da bodo tudi one začele odhajati prej. Konec koncev, šefica ni nikoli poklicala nazaj v službo in le kako naj bi vedela, da jih ni tam?

Črnolaska je odšla prva. Napotila se je naravnost domov in se lotila vrtnarjenja. Presadila je nekaj zelenjave in obrezala vrtnice, potem pa je prišla njena hčerka iz šole in ji je pomagala napraviti domačo nalogo. Potemje skuhala kosilo in zvečer je šla zgodaj spat.

Rdečelaska je bila srečna, da je lahko odšla prej, kajti fant jo je povabil na večerjo in je imela tako dovolj časa, da se je lepo uredila in pripravila zanj. Šla je k kozmetičarki, potem sta šla na večerjo s svečami in potem k njemu in naravnost v posteljo.

Blondinka je bila zelo vesela, da bo lahko prišla domov prej in presenetila brezposelnega moža. Ampak ko je prišla domov, ga ni bilo nikjer. Potem je iz spalnice zaslišala čudne glasove. Potiho se je prikradla do vrat spalnice in potihoma odškrknila vrata. Imela je kaj videti... Njen mož je bil v postelji z njeno šefico. Ona je jahala na njem in iz grla so ji prihajali nerazločni zvoki. Prav potihoma je zaprla vrata in se kradoma izmuznila iz hiše.
Naslednji dan, ob opoldanski kavi, sta črnolaska in rdečelaska objavili, da bosta spet odšli prej iz službe. Vprašali sta blondinko, če bo prej odšla tudi ona. "Ni govora," je rekla blondinka: "včeraj bi me šefica skoraj dobila!"
Preberi cel vic
      edit

Kam se peljati - zakonska šala

Če te peljem na Havaje se boš utopila,
če te peljem na smučanje se boš polomila,
če te peljem v Disneyland se boš izgubila...
Greva v posteljo, tam boš varna.
Preberi cel vic
      edit

Vedenje in šale

"Kaj ste se danes učili v šoli?" vpraša Janezka soseda.
"Učili smo se reči:Da, gospod, ne, gospod in da, gospa in ne, gospa!
"Kaj res?" "Ja kva pa."
Preberi cel vic
      edit

Gorenjec in čaj

Zakaj gorenjci hodijo pod lipo kadar dežuje?
Da dobijo lipov čaj.
Preberi cel vic
      edit

Lekarniška šala

Lekarnar reče: "Tukaj imaš zdravilo za očeta. Pred uporabo ga je treba dobro pretresti."
"Ne bo šlo."
"Zakaj ne?"
"Oče ima skoraj 100 kilogramov."
Preberi cel vic
      edit

Medvedek in mraz - Zimska šala

Medvedek: "Mami, a sem jaz medvedek?"
Mati: "Ja, seveda si."
Medvedek: "Mami, a sem jaz res medvedek?"
Mati: "Ja, seveda si." Medvedek: "
Mami, a sem jaz čist zares medvedek?"
Mati: "Ja, seveda si zakaj pa nebi bil?" M
edvedek: "Zato, ker me zebe kakor psa!!!"
Preberi cel vic
      edit

Zakonske - šale in vici

Star zakonski par se je sprehajal po parku in nenadoma je rekla žena: "Poglej tisto klop! Tam si mi prvič ukradel poljub!"
"Saj se spominjam. Zaradi te tatvine sem še danes v zaporu!"
Preberi cel vic
      edit

Ribolov - ŠALE

Blondinka gre pozimi na ribolov. V led zvrta luknjo in hoče začeti, ko z neba zasliši glas: Tukaj ni rib.
Odide malo naprej, ponovno zvrta luknjo, da bo začela loviti in spet z neba:
Tukaj ni rib.
Ker gre v tretje rado, se odloči, da bo poskusila še na drugi strani ledene ploskve. Izbere primeren kraj, zvrta luknjo, pripravi palico, skoraj vrže...
Z neba zadoni: Pravim ti, da tukaj ni rib.
Blondinki je prekipelo.
Zadere se nazaj, Kdo mi to govori, da tuki not ni rib?
A si bog, al kdo me prepričuje, da ni rib?
Z neba se zasliši:
Ne jst sm napovedovalec v hokejski dvorani in pust led pri miru.
Preberi cel vic
      edit

Paradižnik - šala

Janezek pride v šolo z buško na glavi.
Sošolci ga vprašajo: Kaj je bilo?
Sestra mi je vrgla v glavo paradižnik.
Od paradižnika menda nimaš take buške.
Paradižnik je bil v konzervi.
Preberi cel vic
      edit

Gorenjska šala in Pes

Pridejo trije sodelavci na obisk h Gorenjcu.
Gorenjec reče: "Držte se skupaj. da ne bo pes 3x lajal."
Preberi cel vic
      edit

Lepo petje

Veš, zakaj petelin zamiži, ko poje?
Zato, ker zna že vse na pamet.
Preberi cel vic
      edit

SMS šale - blondinka

Zakaj se blondinka pred delom z računalnikom toplo obleče?
Ker odpira okna.
Preberi cel vic
      edit

Možakar in šale

Možakar, ki v teh prazničnih dneh pokliče na policijo:

"Halo, je kdo tam?" vpraša glas iz slušalke dežurnega policista.
"Da, vsi smo tukaj."
"Me zelo veseli. Kar ostanite tam."
"Zakaj pa?"
"Ker bom drugače ob vozniško dovoljenje."
Preberi cel vic
      edit

Matematika vici - Janezek

V šoli pri pouku matematike učiteljica vpraša Janezka:
Janezek, na veji sedijo tri vrane, lovec eno ustreli, koliko jih še sedi na veji?
Nobena, učiteljica. Ustreljena pade, ostali dve pa odletita.
Janezek, narobe. Dve še sedita na veji. Ampak mi je pa všeč tvoj način razmišljanja.
Janezek je nekaj časa tiho, nato pa dvigne roko:
Učiteljica, sedaj bi pa jaz vas nekaj vprašal!
Učiteljica malo premišljuje, kaj neki bo Janezek spet ušpičil, pa ji radovednost ne da miru in se odloči:
No, Janezek, pa vprašaj!
Takole, po cesti hodijo tri ženske in v roki držijo sladoled. Prva ga grizlja, druga ga sesa, tretja ga pa liže. Kaj mislite, katera od teh treh je poročena?
Učiteljica zardi in je malo v zadregi, nato pa le odgovori:
Janezek, mislim da tista ki ga sesa!
Učiteljica, narobe, tista, ki ima na roki poročni prstan. Ampak mi je pa všeč vaš način razmišljanja!
Preberi cel vic
      edit

Faxiranje in Mujo

Mujo se pelje na vlaku. Začne ga tiščati na veliko potrebo in se nenehno preseda sem ter tja. Pa ga nekdo vpraša: "Kaj ti pa je, da si tako nemiren !?"
Mujo se znajde in reče: " Faks prihaja, papirja pa ni!"
Preberi cel vic
      edit

Janezek šala

Jenezek je imel izpit v šoli.
Učitelj ga vpraša: "Janezek povej mi koliko žarnic je v tem razredu?"
Janezek vidi eno luč zato reče: "Ena."
Učitelj pa: "Žal mi je, padel si ker sem imel jaz še eno žarnico v žepu."
Čez en mesec se Janezek vrne na izpit in učitelj ga ponovno vpraša: "No Janezek povej mi sedaj koliko žarnic je v tem razredu?"
Janezek: "Dve žarnici."
Učitelj mu odvrne: "Ne sedaj je pravilen odgovor ena, ker jaz nimam nobene v žepu!"
Janezek pa odgovori: "Jo imam pa jaz!"
Preberi cel vic
      edit

Odpade pouk - šale in vici

Janezek ni bil dva dni v šoli, pa ga vpraša učiteljica:"Ja Janezek, zakaj si pa manjkal ?"
"Ja mama mi je prala gate, pa nisem mogel v šolo."
"Ja zakaj pa kar dva dni?"
"Ja včeraj sem šel v šolo, pa sem videl viseti vaše gate pa sem si mislil, da pouk odpade."
Preberi cel vic
      edit

Pri pouku matematike - šale in vici

Pri pouku matematike v osnovni šoli..

"Janezek, povej nam koliko je tri krat tri !"
"Deset."
"Koliko je tri krat tri ?"
"Deset !"
"Janezek! Koliko je tri krat tri ?!"
"Deset!! Kaj ste gluha ?!"
Preberi cel vic
      edit

Pripravnik v lekarni - šale in vici

Mlad še neizkušen lekarnar ima stalne probleme pri prodaji zdravil in šef mu zagrozi, da ga bo odpustil, če se bo to nadaljevalo. Tako nekega dne vstopi v lekarno starejši moški in prosi za sirup proti kašlju. Mladenič brska med zdravili, a ne najde nič primernega. Končno se odloči in mu da sirup za odvajanje. Starček odide, takoj za tem pa šef stopi do novinca.
Zakaj si mu prodal odvajalo namesto sirupa za kašelj?
Verjemite mi šef, ko bo spil žličko odvajala, si ne bo več upal kašljati!
Preberi cel vic
      edit

Mozolji in puberteta - šale in vici

Pride Lidija domov pa reče mami:
"Jaz več ne bom mela mozoljev!!
pa reče mama: "Zakaj ne?"
pa reče Lidija: "ker ni več placa!!!"
Preberi cel vic
      edit

Gasilci in klic -šale in vici

V gasilskem domu zazvoni telefon. Dežurni gasilec dvigne slušalko.
Prosim kaj bo dobrega?
Poslušajte neki moški hoče na vsak način priti v mojo sobo v drugem nadstropju, zasope ženski glas. Tu ni policija, gospa, ampak gasilski dom!
Vem, vem, ravno vas potrebujem, fant ima namreč prekratko lestev.
Preberi cel vic
      edit

Novoletna darila in lisica -šale in vici

Kaj si želiš, draga, za novo leto?
Lisico.
Prav, a kletke ne bom čistil jaz .
Preberi cel vic
      edit

Živalski vic - šala

Mlada zebra bi rada spoznala druge živali. Ko zagleda kravo, jo ljubeznivo vpraša:
Kaj ti delaš?
Jaz dajem mleko, odgovori krava.
Zebra gre naprej, zagleda ovco in jo vpraša:
Kaj pa ti delaš?
Jaz dajem volno, odgovori ovca.
Zebra gre naprej in sreča močnega in lepega žrebca. Vpraša ga:
Kaj pa ti delaš?
Žrebec jo pogleda in zarezgeta:
Sleci pižamo, pa boš hitro videla!
Preberi cel vic
      edit

Učenje zgodovine v šoli - šala

Očka, kajne, da so tebe po krivici vrgli iz šole?
Seveda. Zakaj sprašuješ?
Ker se je zgodovina ponovila.
Preberi cel vic
      edit

Finance Gorenjske - šale in vici

Gorenjec pride k spovedi in duhovniku prizna:
Med drugo svetovno vojno sem v kleti skrival Žide.
Saj to je dobro delo! reče duhovnik.
Ja, ampak jaz sem jim to zaračunaval, se kesa Gorenjec.
No, saj si imel tudi stroške z njimi! se strinja duhovnik.
Ja, ampak, nisem jim še povedal, da je vojne konec.
Preberi cel vic
      edit

Kaj se zemlja vrti - šale in vici

Pijančka se srečata ob Galilejevem spomeniku.
Kdo pa je ta, tukaj? vpraša eden od pijančkov in pokaže na spomenik.
Galileo Galilei! Odkril je, da se Zemlja vrti.
To vendar pomeni, da je najin kolega!
Preberi cel vic
      edit

Izobraževanje - Mornar šala dobra

"Kapitan!Kapitan!" preplašeno sporoča mornar ladijskemu poveljniku.
"Pod krovom je luknja,skozi katero prodira voda v ladjo!"
"Molči in ne deri se! Pojdi in izvrtaj poleg še eno luknjo, da bo voda lahko odtekala!"
Preberi cel vic
      edit

Šala odvetnik in zdravnik

Zakaj hodiš s pomočjo palic?
Prometna nesreča.
Ali res ne moreš brez njih?
Zdravnik pravi, da lahko, odvetnik pa trdi, da ne morem.
Preberi cel vic
      edit

Trije dolenjci - šale in vici

Trije mrtvo pijani Dolenjci gredo iz gostilne po železniških tirih. Po nekaj korakih reče prvi:
Ne zastopim, zakuga so dons štenge tuku narazn!
Čez čas potoži drugi:
Kako je ta uograja nisko postaulena!
Oglasi se še tretji:
Konc problemov! Lift že prihaja!
Preberi cel vic
      edit

Lopov in vlom sredi noči - šala

Lopov ponoči vlomi v hišo in začne v poltemi stikati naokrog. Naenkrat se nekdo oglasi:
Jezus te gleda!
Lopov pogleda naokrog, a ker ne vidi ničesar, si misli, da se mu je samo zdelo, in stika naprej. A kmalu zasliši glas:
Jezus te gleda!
Zdaj je prepričan, da je res prav slišal, in prestrašeno vpraša, kdo je.
Mojzes, se glasi odgovor. Lopov malo bolje pogleda in vidi papigo v kletki. Precej opogumljen jo posmehljivo vpraša:
Kateri idiot je pa dal papigi ime Mojzes?
Isti idiot, ki je dal pitbulu ime Jezus! odvrne papiga.
Preberi cel vic
      edit

Kraja v avtu

Pusti moški avto na parkirišču in nanj nalepi listek:
"NE VLAMLJAJ, NIMAM AVTORADIA!"
Ko pride nazaj, avta nikjer, najde pa listek na tleh in na njem dopisano :
"NE SEKIRAJ SE, GA BOMO ŽE MONTIRALI!"
Preberi cel vic
      edit

Šale o poroki

Jernej vpraša prijatelja:
Kako je sedaj, ko si poročen?
Šele sedaj, ko sem se poročil, sem prišel do korita.
Do kakšnega korita?
Pomivalnega.
Preberi cel vic
      edit

Domače pridelano sadje - BIO - šala

Na tržnici...
"Je to res pravo slovensko sadje?" vpraša nakupovalka branjevko na tržnici.
Branjevka ji zabrusi nazaj: "Želite sadje jesti ali se z njim pogovarjati?"
Preberi cel vic
      edit

kikirikanje petelina

Zakaj petelin ko kikirika na gnoju stoji na eni nogi.
Odgovor: Če bi dvignil obe, bi padel
Preberi cel vic
      edit

Razlika med pesimistom in optimistom - šala

Pesimist vidi samo temo v tunelu,

Optimist vidi luč na koncu tunela,

Realist vidi luči vlaka,

Strojevodja pa vidi tri norce na tirih...
Preberi cel vic
      edit

Kam na internet

Dve deklici v vrtcu se pogovarjata:"A ti tud kaj hodiš na internet?"
"Ne,mi hodimo v drugo trgovino."
Preberi cel vic
      edit

Blondinka - šala in policaj

Policaj ustavi blondinko in ji reče:
"Ne smete voziti psa na zadnjem sedežu!"
Blondinka odgovori: "Gospod policist, saj to je vendar plišasti psiček!"
Policist: "Gospodična, me sploh ne zanima, kakšne pasme je vaš pes!"
Preberi cel vic
      edit

Luč na avtomatiko - šala

Moz gre sredi noči na stranišče in, ko se vrne, zbudi ženo in ji reče:
Nekaj čarobnega se je zgodilo. Šel sem na stranišče in se je luč
sama od sebe prižgala.
Potem, ko sem končal pa je sama od sebe ugasnila. "čarovnija!"
zena mu odgovori: "Nobena čarovnija, kmet. Spet si se v hladilnik polulal."
Preberi cel vic
      edit

Šale o vljudnosti

Mož pride domov in reče ženi: "Kavo mi daj."
Ta ga jezno pogleda in reče: "Kaj pa lepa beseda na P?"
Mož ji odvrne: "POHITI!"
Preberi cel vic
      edit

Šala na vlaku

V vlaku v istem kupeju potujeta moški in ženska. Moški ima psa.
Ženska reče moškemu: "Odstranite psa! Pravkar sem začutila bolho na moji nogi."
Moški: "Rex! Pojdi stran. Gospa ima bolhe!"
Preberi cel vic
      edit

Letalski vic

Pilot letala, ki se približuje letališču pokliče kontrolo poletov:
"Stolp! Uganite kdo prihaja!"
Kontrolor poletov ugasne luči na letališki stezi in mu odgovori:
"Uganite, kje smo!"
Preberi cel vic
      edit

Helikopter in Mujo in Haso šale

Mujo in Haso sta se z letališča odpeljala s helikopterjem. Strmoglavila sta že po desetih minutah in reševalci so našli črno skrinjico. In kaj so slišali? Slišali so, kako je Mujo rekel Hasi:
"Ugasni že ta ventilator, mene zebe!"
Preberi cel vic
      edit

Gumbi na računalniku

Stara gospa pride v trgovino z računalniki. Prodajalcu reče: "Ta računalnik ima pa veliko gumbov."
"Da, spoštovana gospa, z zadrgami bi zgledal precej naumno."
Preberi cel vic
      edit

Lov in šale

"Si imel kaj sreče pri lovu na leve, ko si bil v Afriki?" vpraša prijatelj Janeza.
"Pa še kakšno! Niti enega nisam videl."
Preberi cel vic
      edit

Matematika in darilo

"Očka, kaj bi mi kupil za darilo, če bi v šoli pri matematiki dobil petico?"
"Kupil bi ti kilogram bombonov!"
"No, potem mi kupi pa dvajset dekagramov, ker sem dobil cvek."
Preberi cel vic
      edit

Inteligenten pes

Dva prijatelja se hvalita o bistrosti svojih psov.
"Moj pes je tako pameten, da zmeraj, kadar hoče v hišo, pritisne na zvonec."
"Mojemu tega ni treba početi. Že nekaj časa ima svoj ključ."
Preberi cel vic
      edit

Psihiater in zakonski problem

Moj fant ravna z mano kot s psom.... hoče, naj mu bom zvesta.
Preberi cel vic
      edit

deževno vreme - dobra šala

Gresta prašč pa pes po cest pa začne padat dž.
Pa reče prašč: pasje vreme, pa reče pes: ja svinsko lije...
Preberi cel vic
      edit

Nauk dneva : Vaja - dobra šala

Vaja dela vajenca...mojstri se že rodimo!
Preberi cel vic
      edit

Sladoled

Fantek pride k očiju: "Oči, a ti kupim sladoled?"
Oči: "Ne hvala."
Fantek: "Zdaj pa ti mene vprašaj?"
Preberi cel vic
      edit

Počutje

"Kako si kaj, Tone?"
"Počutim se kot pes!"
"Te doma tako nervirajo?"
"Ne. Na svojo ženo še zalajati nočem več, za tuje ženske bi pa celo verigo strgal!"
Preberi cel vic
      edit

Šala : Ali ste vedeli

Koja su dva najveca Srpska uma na polju elektrotehnike?
1: Nikola Tesla - struja
2. Slobodan Milosevic - izolacija
Preberi cel vic
      edit

Računalnik in blondinka - šala

Kako veš, da je blondinka delala z računalnikom?
"Na ekranu so sledovi brisanja z edigsom."
Preberi cel vic
      edit

Žeblji

V oddelek veleblagovnice z železnico vstopi fakir in naroči prodajalcu:
"Dva tisoč žebljev, dolžine 15 cm, prosim!"
"Za kaj pa boste potrebovali toliko žebljev?" je radoveden prodajalec.
"Žena mi bo preoblekla posteljo!"
Preberi cel vic
      edit

Pogovori v gostilni - šale

Dolenjci se pogovarjajo v gostilni:
"Smolo je imel naš Pero. Pil je na litre, umrl je pa od kapi..."
Preberi cel vic
      edit

Vozniški izpit in šale

»Si naredila vozniški izpit, draga?«
»Ne vem. Člani komisije so še v šok sobi…«
Preberi cel vic
      edit

Slovnica in Veter - šale

Učiteljica vpraša Janezka:
"Janezek, katerega spola je veter?"
Janezek odgovori:
"Moškega."
Tovarišica ga pohvali, nato pa vpraša:
"In kako to vemo?"
"Ker ženskam dviguje krila."
Preberi cel vic
      edit

Kuhano vino in gore - šale in vici

Planinec si je pred planinsko kočo naročil kozarec kuhanega vina, natakar pa mu je prinesel štiri kozarce.
"Saj sem naročil le enega!" je protestiral planinec.
"Oh, oprostite, spet ta odmev!" se je opravičil natakar.
Preberi cel vic
      edit

patent - šale

Iznajditelj: »Ali ste testirali mojo mišelovko?«
»Smo.«
Iznajditelj: »Torej jo boste patentirali?«
»O tem še razpravljamo. Danes zjutraj smo namreč pred mišelovko našli tri miške, ki so umrle od smeha, ko so jo videle.«
Preberi cel vic
      edit

Mrzla zima - šale

Kaj naredi gorenec ko ga zebe? Usede se k sveči.
Kaj naredi če ga še bolj? Prižge jo.
Preberi cel vic
      edit

Dvojčka -šala

Huso dobi dvojčka. Vprašajo ga, kako jima bo dal ime.
Huso: Tale bo Mujo, tale pa Mujo.
Pa se ljudje začudijo in vprašajo:
-Kako pa jih boš razlikoval?
Saj ni važno, ampak zamisli si tole:
poletje, vročina, ležiš v senci, in rečeš:
Mujo, prinesi pivo!
in glej, dva piva!
Preberi cel vic
      edit

Kavbojski vic in šala o konju

Kavboj pride v saloon, izvleče pištolo in se zadere:
»kdo mi je konja prebarval na zeleno?«
Iz najtemnejšega kota saloona se dvigne dvometrska stopetdeset kil težka postava in zahrumi:
»Jaz sem bil! A je kaj narobe?«
»Nnnič. Pppprišel sem pppovedat, da je leva stran kkkonja že suha…«
Preberi cel vic
      edit

Oglaševalska agencija - šala

Janez: S čim se pa ti ukvarjaš?
Zaposleni: Pišem besedila na eni oglaševalski agenciji. Za oglase in vse, kar je pač treba napisat.
Janez: Aaaaa, vem, tisti oglasnik! ... Tam so oglasi, a ne?
Preberi cel vic
      edit

Loto šale

"Za tukajšnjo fakulteto vaši rezultati ne zadostujejo" reče profesor," toda na vašem mestu bi poskusil pri lotu."
"Kako to mislite?"
"No, od 39 izpitnih vprašanj ste na 7 odgovorili pravilno."
Preberi cel vic
      edit

Gorenjec in pivo

Kaj naredi Gorenjec, ko najde muho v pivu ?
Da jo ven in ji ukaže: "Izpljuni!"
Preberi cel vic
      edit

Turist na gorenjskem

Žejen turist vstopi v gorenjsko hišo.
"Dober dan" pozdravi gospodarja, "ali bi lahko prosim dobil kozarec mrzle vode?"
"Seveda lahko, vendar imajo pri sosedu bolj mrzlo kot je naša."
Preberi cel vic
      edit

Računalniška šala in programerji

Zakaj so računalniški programerji večinoma moški?
Odg: Ker se ženske bojijo mišk!
Preberi cel vic
      edit

Krediti in zadolževanje

Kaj bi naredil, če bi zadel sto milijonov ?
Kupil bi si dober avto.
In če bi zadel več?
Bi vrnil dolgove!
Preberi cel vic
      edit

Zakonska šala - dobra hehe

Kaj je lahko hujšega od tega, da ti žena pobere ves denar in odide ?
Da denar porabi in se vrne.
Preberi cel vic
      edit

Misel dneva moški in ženske

Ženske so kot avtomobili, ko se odločiš za vrhunski model, je na tržišču že boljši!
Preberi cel vic
      edit

Preventiva ali kontaracepcija

Katera je najboljša zaščita proti zanositvi?
Streho premažeš z oljem!
Zakaj?
Da štorklja ne more pristat!
Preberi cel vic
      edit

Komarji in blondinka

V čem je razlika med komarjem in blondinko?
Komar neha sesat, ko ga vžgeš.
Preberi cel vic
      edit

Popravilo dvigala - šale in vici

Haso in Mujo gresta prvič v življenju v nebotičnik.
Mujo reče Hasotu: " Hej Haso, pokliči lift!"
Haso: "LIFT, LIFT !"
Preberi cel vic
      edit

Novoletno kosilo - šale

"No, dragi, kakšno se ti je zdelo današnje kosilo?"
"Jebemti, žena, a bi se spet rada skregala?!"
Preberi cel vic
      edit

Zmenki - šale in vici

Starejši zakonski par se dolgočasi. Pa mož reče ženi:
Obujam spomine na leta, ko sva bila še mlada. Dajva, igrajva se kot
nekoč.
Jaz bom še na ulico in se usedel na tisti zid, kot v mladosti, ti pa
zvečer pridi na zmenek."
"V redu!" je dejala žena.
Mož se je popoldan odpravil v mesto in se usedel na zid, kot v mladih
časih. Čakal je, čakal, prišel je večer, za njim, noč in končno jutro,
toda žene ni dočakal.
Jezen je odšel domov in kregal ženo: "Zakaj nisi prišla na zmenek?" "Ker
me mama ni pustila!"
Preberi cel vic
      edit

Znani priimek - šale in vici

"Kaj ste po poklicu?"
"Čarovnik. Ženske žagam na pol!"
"Imate kakšno sestro? Vaš priimek mi je namreč znan!"
"Imam dve polsestri!"
Preberi cel vic
      edit

Gube in starost

Ženska srednjih let stoji pred ogledalom in jadikuje možu: "Gube se mi delajo na obrazu, joške imam vse bolj povešene, rit je ogromna in debela, skratka vse bolj sem grda."
Mož razmišlja, kako bi jo potolažil, in izstreli:
"Ampak vidiš pa še odlično!"
Preberi cel vic
      edit

Novo stanovanje - najem šale

Nova hiša je zelo lepa. Ima celo pralni stroj, vendar ne vem, če dela. Včeraj sem dala perilo prat in ko sem potegnila vodo, je perilo izginilo.
Preberi cel vic
      edit

Stonoga - šala

Zakaj se po dvajsetih letih srečnega zakona stonogec sedaj ločuje od svoje stonoge ? Zato, ker si je stonoga za svoj rojstni dan zaželela najlonke...
Preberi cel vic
      edit

Reke - šala o reki

Janezek, katera reka je daljša.
Sava ali Donava??

Janezek: "Donava"
Profesorica: "Točno. Za koliko?"
Janezek: "Za dve črke."
Preberi cel vic
      edit

Časopis šala in policist

Zakaj policist hrani časopis v hladilniku?"
"Da so novice dalj časa sveže."
Preberi cel vic
      edit

Šale - Logika

Moški na cesti sreča policista in ga vpraša:
"Gospod policist, ali se lahko policistu reče bik?"
"To pa ne!" jezno reče policist.
"Kaj pa biku, se lahko reče gospod policist?"
"No, ja, to pa že."
"No, na svidenje, gospod policist!"
Preberi cel vic
      edit

Pujs in lisica - šale in vici

Pes hodi po gozdu in kriči: "Jaz sem prašič,jaz sem prašič!"
Mimo pride lisica in mu reče: "Ti pa že nisi prašič, ti si pes!"
Pes stopi do lisice in jo polula.
Lisica vpije: "Ti prašič ti!"
Pes pa kar naprej kriči: "Jaz sem prašič,jaz sem prašič!"
Preberi cel vic
      edit

Restavracija Gostilna - natakar šale in vici

Možakar stopi v restavracijo in reče natakarju:
"Natakar v moji juhi plava mrtva muha!"
Natakar odgovori: "Mrtva muha pa ja ne more plavati."
Preberi cel vic
      edit

Lepote vašega kraja - šale

V nedeljo snemamo oddajo o lepotah vašega kraja in okolice, zato vas lepo prosimo, da ne hodite iz hiše.

Hvala za razumevanje !

Uredništvo vaše kabelske TV
Preberi cel vic
      edit

Ženske in staranje - šale in vici

ženska do 30-it je kot Amerika-lepo razvita
ženska okoli 40-ih je kot Evropa-čas pokaže svoje
ženska pri 50-ih je kot Antartika-vsi vejo kje je,a noben noče tam
Preberi cel vic
      edit

soseda - šala

V trenutku, ko je prišlo do nesporazuma, je imel vaš sosed v rokah železno palico. Kaj pa ste imeli vi v rokah?
- Njegovo ženo, gospod sodnik.
Preberi cel vic
      edit

Smešen pregovor

Sloves marsikatere ženske temelji na molku mnogih moških.
Preberi cel vic
      edit

Študentski verz

Kdor preveč študira, mu duša eksplodira, zato se mi učenja branimo, da dušo si ohranimo.
Preberi cel vic
      edit

Verzi valentinovo

Fantič, fantič kako si lep! Manjka ti še svinjski rep, manjka ti še svinjska glava, pa bos svinja čist taprava.
Preberi cel vic
      edit

Sekira in policaji

Zakaj rabijo policaji sekiro ko se peljejo z avtom?
Odg: Ker sekajo ovinke.
Preberi cel vic
      edit

Delo čez vikend

Zakaj delajo blondinke tudi čez vikend ?
Odg: Zato, da se jim ni potrebno v ponedeljek ponovno izobraževati.
Preberi cel vic
      edit

Hitrost kaj je to

Ležita oče in sin črnogorec v senci pod drevesom. Pa reče oče sinu: "Sine, ajd po pivo."
Čez dve uri reče sin: "Sat ću ja tata, samo što nisam!".
Nakar oče odgovori: "Nemoj tako brzo sine! Nisi mi ti ptica, da letiš!"
Preberi cel vic
      edit

Delavnik in delovni časi - šala

Črnogorski parlament je sklenil:
1. V ponedeljek in torek ne delamo, ker si moramo oddahniti od vikenda!
2. V sredo delamo 8 ur!
3. V četrtek in petek ne delamo, ker se pripravljamo na vikend!
4. V soboto in nedeljo pa je tako in tako vikend!
Pa se oglasi poslanec iz zadnje klopi: "Ali bomo vsako sredo delali?"
Preberi cel vic
      edit

Ločitev in šale

Miha je pred sodiščem čakal Dušana, ki se je v tem poslopju ločeval. Ko se Dušan prikaže, ga Miha vpraša: "No, kako je bilo? Je bila burna, težka ločitev?"
"Sploh ne! Sodnik je bil njen prvi mož!"
Preberi cel vic
      edit

Škandal - zakonska

"Moj mož in jaz sva se dogovorila, da se bova ločila brez škandala in prepirov."
"Čudovito! Danes je tako malo zakoncev, ki se tako lepo razumejo."
Preberi cel vic
      edit

Zaupanje

Gospod na bančnem okencu: "Rad bi dvignil svoj denar"
- "Koliko pa bi dvignili, gospod ?" sprašuje bankir
- Vse, do zadnjega stotina!
- Ali boste zaprli račun ?
- Ne, rad bi ga le preštel, da bi videl če je ves še tukaj!
Preberi cel vic
      edit

Zakonske prigode - šale in vici

"Kako naj sploh še živim s tem babjakom, ko kar naprej preganja ženske!" se jezi žena.
Sodnik pogleda njenega soproga, ta pa se brani: "Gospod sodnik! To sploh ni res! Jaz jih osvajam, preganja jih pa ona"
Preberi cel vic
      edit

Obiralci sadja

Učitelj vpraša: "Kateri mesec je naprimernejši za obiranje sadja ?" Janezek odgovori: "Mesec ni bistven, bistveno je, da gospodarja ni doma in da je pes privezan!"
Preberi cel vic
      edit

Naklučje kaj je to

Otroci, kaj je to naključje? No, Janezek?
To, da sta se moja dva poročila v istem kraju, istega dne in ob isti uri...
Preberi cel vic
      edit

Murphijev zakon

Bližnjica je najdaljša možna povezava med dvema točkama.
Preberi cel vic
      edit

Vljudnost in gentelman

Mož in žena večerjata v restavraciji, pa reče ona:
Dragi, kako si danes galanten.
Že tretjič danes si mi poljubil roko.
Ja, če je pa natakarica pozabila prinesti prtičke.
Preberi cel vic
      edit

Dober odvetnk - šale in vici

Odvetnik za ločitve ima spet klientko v svoji pisarni...
"Torej, gospa, zelite se ločiti. In kako si zamišljate ločitev?" vpraša odvetnik.

"Jaz prevzamem krivdo, mož pa naj nosi stroške in dolgove!"
Preberi cel vic
      edit

sklanjatve

V soli so se ucili sklanjanje in Janezka poklicejo k tabli.
"Janezek, kako se sklanja dedek?"
"Brez kozmodiska zelo tezko!"
Preberi cel vic
      edit

Razlike pri matematiki

"Zakaj ima naš Janezek pri matematiki cvek?" vpraša mama učiteljico.
"Zato," odgovori učiteljica "ker nižjih ocen nimamo."
Preberi cel vic
      edit

Blondinki v kinu

Dve blondinki v kinu. Prva šepne drugi:
“Tip, ki sedi ob meni, onanira.”
“Brž se presediva.”
“Ne morem, to počne z mojo roko.”
Preberi cel vic
      edit

Lokal - vici in šale

Lojze sedi žalosten za šankom.
“Kaj pa je s teboj?” ga vpraša gostilničar.
“Žena je pobegnila z mojim najboljšim prijateljem,” zastoka Florjan, “in brez njega je moje življenje prazno in brez smisla.”
Preberi cel vic
      edit

Počitnice in mož

“Moj mož leži v bolnišnici.”
“Kaj se mu je pa zgodilo?”
“Odpotovala sem, on pa me je hotel prijetno presenetiti in zlikati zavese - pri tem pa je padel z okna.”
Preberi cel vic
      edit

Kavalir

Starejša gospa stopi v avtobus, vsi sedeži so zasedeni. Pripomni:
“Ali ni nobenega kavalirja?”
Oglasi se mladenič: “Kavalirjev je poln avtobus, le prostega sedeža ni nobenega.”
Preberi cel vic
      edit

Izbira besed

Peter je prišel v družbo z izbitim zobom in modricami po obrazu.
“Kdo te je pa zdelal? In zakaj?”
“Tomaž, moj brat. Zaradi ene same besede...”
“Povej!”
“Pravil je, kako sijajna je njegova žena v postelji, jaz pa sem rekel samo: - Vem.”
Preberi cel vic
      edit

Beseda dovolj

Janez ugotovi, da ima njegovo dekle drugega.
“Naj to pomeni, da me imaš dovolj?”
“Ne, to pomeni, da te nimam dovolj!”
Preberi cel vic
      edit

Oglaševanje

Mlada, bujno grajena hostesa se na sejmu razkazuje v globoko izrezani bluzi. Njen šef, direktor reklame, si z zanimanjem ogleduje razkazovano in potem vpraša:
“Se to lahko kupi?”
“Kje pa, kaj si pa mislite?”
“Potem pa nikar ne delajte toliko reklame.
Preberi cel vic
      edit

Policaj ali poštar - poklici - šale in vici

Policaj se pozno ponoči vrne iz službe domov in da ne bi zbudil žene, se že v predsobi sleče v temi.
Ko pa odpre vrata spalnice, ga žena ustavi s prošnjo:
“Skoči, no, čez cesto, v lekarno in mi prinesi aspirine, grozno me boli glava.”
V temi se je oblekel in šel do apoteke.
Lekarnar, znanec, ga je začudeno ogledoval in potem vprašal:
“Od kdaj si pa poštar, saj si bil še pred eno uro policaj?”
Preberi cel vic
      edit

Zakonska šala

Dva starejša možaka v gostilni obujata spomine na pokojne prijatelje.
“Veliko jih je že odšlo, od vseh pa najbolj pogrešam Franca,” je dejal eden.
“Zakaj pa ravno Franca?”
“Poročil sem se z njegovo vdovo.”
Preberi cel vic
      edit

Berač in blondinka - šale in vici

“Ali misliš, da je bil berač, ki sem mu dala stotaka, res slep?”
“O tem sem povsem prepričan.”
“Kako to?”
“Zahvalil se ti je: Hvala lepa, mlada lepotica!”
Preberi cel vic
      edit

Zanimiva logika

Učitelj: “Povedal vam bom nekaj pregovorov, ki imajo tudi obrnjeni svoj smisel. Na primer, če rečem: Pes, ki laja, ne grize, bi se glasil obrnjen pregovor mogoče takole: … No, kdo ve?”
Majhen modrijan v prvi klopi dvigne roko:
“Bolhe, ki grizejo, ne lajajo.”
Preberi cel vic
      edit

Komik in ena dobra šala

“Eno vem,” se jezi užaljeni igralec, “če bi še enkrat prišel na svet, bi gotovo ne bil komik.”
“Hm,” se mu na tihem nasmehne prijatelj, “meni se tako zdi, kot da si že drugič prišel na svet.”
Preberi cel vic
      edit

Šala Lovska

Ali si kaj ustrelil?
Seveda.
Kje pa imaš plen?
V bolnici.
Preberi cel vic
      edit

Dober marketing in fotograf - šale in vici

Vsa ogorčena je pritekla gospodična k fotografu:
- Zahtevam gospod, da nemudoma vzamete mojo fotografijo iz izložbe.
- Ampak zakaj, gospodična? To je vendar poklon za vas.
- Vem, lep poklon. Kaj pa napis pod njo: Šest takšnih za 30 evrov.
Preberi cel vic
      edit

Zadnja beseda in šale

Ali si imel kdaj zadnjo besedo, kadar si govoril z ženo?
Sem.
Kdaj?
Pred leti. Pripenjala sva zavese in ona je imela polna usta bucik.
Preberi cel vic
      edit

Dražba in umetnine

Obiskovalec razstave: Koliko stane tale podoba?
Slikar: 2.000 evrov.
Obiskovalec: Človek božji, kaj pa vendar mislite? Saj tako visoko postavljate cene, kot bi bili že najmanj 300 let mrtvi!
Preberi cel vic
      edit

Inflacija in plače

Dajte mi 5 evrov, gospod, lačen sem.
Zakaj pa ne delate?
Če bi delal, bi bil še bolj lačen.
Preberi cel vic
      edit

Ljubezenski

Gospodična, zaljubljen sem v vas čez ušesa.
Vem, to mi je nedavno rekel tudi gospod Pepi.
Toda, gospodična, jaz imam vendar daljša ušesa.
Preberi cel vic
      edit

Darila - Tašča - šale in vici

- Čemu ti bosta dva psa?
- Kupil sem ju za taščo.
- Ali bi ne bil zanjo dosti en sam?
- Ne, nikakor ne. Ko je videla to vrsto psov pri nekem profesorju, je dejala, da bi dala za takšnega psa pol življenja.
Preberi cel vic
      edit

Valentinovo šale

Vic za valentinovo
Ali si res prepričana, da te ima rad?” vpraša Meta.
“Da, trdno sem prepričana,” odvrne Greta.
“Kako pa moreš tako natanko vedeti?”
“Rekel mi je, da bi tudi umrl zame.”
“To pravijo vsi. Ne verjemi mu, dokler ti tega ne dokaže.”
Preberi cel vic
      edit

Vic za pusta

Korenovi otroci se tepejo, kričijo, valjajo po tleh in zmerjajo drug drugega.
"Ti si osel!” kriči Janez. Miha mu vrača:
“Ti si največji, najneumnejši osel!”
Ded dvigne oči s časopisa in reče:
“Otroci, ne pozabite, da sem še jaz tukaj.”
Preberi cel vic
      edit

Spomin - šale in vici

“Priča, ali ste res rekli obtožencu tat in ropar?”
“Da, gospod sodnik.”
“Kaj ste ga tudi z lažnivcem in goljufom nagnali?”
“Ne, gospod sodnik! Človek se res ne more vsega hkrati spomniti.”
Preberi cel vic
      edit

Poklici - in kateri je najhitrejši

Neki kirurg, arhitekt in politik so se pogovarjali o tem, kdo izmed njih opravlja najstarejši poklic.
“Ko je bog ustvaril žensko,” je menil zdravnik, “je vzel rebro iz Adamovega telesa. Izvršil je torej operacijo in tako je zdravniški poklic čisto zanesljivo najstarejši na svetu.”
“Nikakor ne,” je odvrnil arhitekt. “Svet je ustvaril iz zmede. Torej je poklic arhitekta še starejši.”
“A zmedo,” je vzkliknil politik, “smo napravili mi!”
Preberi cel vic
      edit

Vrtnar - šale in vici

Potrebujem človeka, ki bo dober vrtnar, ki mi bo poleg svojega dela na vrtu pomagal tudi v hiši, ki bo hodil zjutraj na trg, ki bo miren in ubogljiv, ki bo zvečer ostajal doma in …
Gospodična, v naši posredovalnici vam ne moremo nuditi takšnega človeka. Morate se pač poročiti.
Preberi cel vic
      edit

Gorenjec na dopustu

“Koliko stane vožnja do postaje?”
“15 evrov, gospod.”
“Koliko pa računate za prevoz prtljage?”
“Nič.”
“Potem peljite samo prtljago. Jaz bom tekel za vami.”
Preberi cel vic
      edit

Drive in bankomat - šala

Ker je v planu namestitev drive-in bankomatov, je tukaj nekaj nasvetov za njihovo uporabo:
Za moške:
1. Pripeljite avto do bankomata.
2. Odprite okno.
3. Vstavite kartico v bankomat in odtipkajte šifro.
4. Odtipkajte znesek za dvig.
5. Vzemite kartico, gotovino in potrdilo.
6. Zaprite okno in odpeljite.
Za ženske:
1. Pripeljite avto do bankomata.
2. Zapeljite malce nazaj, tako da bo vase okno v isti ravnini z bankomatom.
3. Ponovno prižgite motor, ki vam je ugasnil in potegnite ročno zavoro.
4. Odprite okno.
5. Poiščite torbico in stresite vso njeno vsebino na sovoznikov sedež, da najdete kartico.
6. Najprej vzemite šminko in preverite svoj izgled v vzvratnem ogledalu.
7. Nato vzemite kartico in jo poskušajte vstaviti v bankomat.
8. Odprite vrata avtomobila, da boste dosegli bankomat.
9. Vstavite kartico.
10. Ponovno vstavite kartico - tokrat s pravo stranjo navzdol.
11. Ponovno prebrskajte po stvareh na sovoznikovem sedežu, da najdete notes s svojo šifro, vpisano na zadnji strani.
12. Odtipkajte šifro.
13. Pritisnite "popravek" in odtipkajte prave številke.
14. Odtipkajte željeni znesek za dvig.
15. Vzemite gotovino in potrdilo.
16. Na sovoznikovem sedežu poiščite denarnico ter spravite vanjo denar in potrdilo.
17. Zapeljite dva metra naprej.
18. Zapeljite dva metra nazaj, da vzamete iz bankomata tudi kartico.
19. V vzvratnem ogledalu preverite še enkrat svoj izgled.
20. Nemočno se nasmehnite vozniku za vami, ki zgublja živce.
21. Ponovno prižgite motor, ki vam je spet ugasnil.
22. Odpeljite se in po 5 - 10 kilometrih spustite ročno zavoro.
Preberi cel vic
      edit

Pri zdravniku - šale in vici

"Gospod doktor! Včeraj ko sem se peljal domov sem nenadoma začutil bolečino."
"Kje pa?"
"Mislim da je bilo to med Vranskim in Trojanami."
Preberi cel vic
      edit

Izpiti iz fizike - šale in vici

Zaključni izpit iz fizike. Izpitno vprašanje se glasi:
"Kaj je hitrejše: luč ali ton?"
Prvi odgovori: "Ton!"
"Kako to?" vpraša profesor.
"Čisto enostavno. Če prižgem televizijo slišim najprej ton, nato vidim sliko."
Drugi odgovori: "Jaz mislim, da je hitrejša svetloba!"
"In zakaj?"
"Če prižgem radio, najprej zasveti skala, šele nato pride ton."
Tretji je tiho. Profesor mu reče:
"Vam bom nekoliko olajšal odgovor. Predstavljajte si da je na hribu, oddaljenem 3 km izvor zvoka in svetlobe. Katerega boste prej opazili?"
"Seveda svetlobo!" odgovori tretji.
"Utemeljite!" mu ukaže profesor.
"Oči so pred ušesi!"
Preberi cel vic
      edit

Pogum in pilot - šala

Oče in sin, Gorenjca seveda, sta bila izžrebana za krožni polet z malim športnim letalom nad Gorenjsko. Pred poletom je pilot dejal Gorenjcu:
"Če med poletom ne boste črhnili niti besedice boste za nagrado prejeli še letalsko karto za let v London!"
Letalo je poletelo. Pilot je napravil kar nekaj lupingov in ko je pristal na letališču je rekel Gorenjcu:
"Vi ste pa res pogumni!"
"Tiho biti res ni bilo lahko, še posebno ob zadnjem lupingu, ko je iz letala padel moj sin!" je rekel Gorenjec.
Preberi cel vic
      edit

kako se znebiti virusov

Zakaj blondinka nese računalnik v zdravstveni dom?"
"Da ga bodo cepili proti virusu."
Preberi cel vic
      edit

Alkotest šala

Kako dosežeš da dolenc napiha 0,3?
odgovor: En tedn nič alkohola!!
Preberi cel vic
      edit

Inteligenca

Kaj se zgodi, ko se blondinka preseli iz Ljubljane v Maribor?
V obeh mestih se dvigne IQ.
Preberi cel vic
      edit

Kaj je lenoba

Veste kaj je lenoba? Če lenuh noče hoditi po soncu, ker se mu ne ljubi sence vlačiti za sabo.
Preberi cel vic
      edit

Kastriranje - šala

Kako kastriraš uporabnika osebnega računalnika?
"Prerežeš mu kabel od miške."
Preberi cel vic
      edit

Prava številka čevljev

Možakar je obrnil številčnico na telefonu in na drugem koncu žice zaslišal glas:
"Tu prodajalna obutve."
"Oh, oprostite, nisem dobil prave številke."
"Nič hudega. Pridite sem, pa vam bomo dali drugo."
Preberi cel vic
      edit

Zaporniška šala

Jure obišče prijatelja Jožeta v zaporu in ga vpraša, kako se ima.
"Tako je kot doma! Hrana je slaba, molčati moram, pa tudi ven ne smem nikamor!"
Preberi cel vic
      edit

Novi modeli LCD televizij - šala

Pride policaj v trgovino, pa pravi: " Ali imate barvne televizorje?"
Prodajalec pravi: "Da."
Policaj: "No, potem mi pa dajte modrega."
Preberi cel vic
      edit

Podražitve in varčevanje

"Ljubi, oba bova morala začeti bolj skromno živeti. Ti boš nehal piti, jaz pa ti bom prepovedala kajenje."
Preberi cel vic
      edit

Modrica - šale in vici

"Zakaj imaš pa takšno modrico okoli očesa?" vpraša Bogdan prijatelja.
"Neko dekle sem včeraj potegnil iz vode."
"In zato te je udarila?"
"Ne, udarila me je žena, ki je ravno tisti hip vstopila v kopalnico."
Preberi cel vic
      edit

Zakonske šale - Varanje

"Izvedela sem da ima Marjan še eno dekle in zdaj sem v dvomih: ali mene vara z njo ali njo vara z menoj?"
Preberi cel vic
      edit

Nosečost in blondinka -šale in vici

Blondinka je obiskala ginekologa, ta pa ji je po preiskavah povedal:
"Noseča ste."
"Kako, noseča?"
"Dobili boste otroka."
"Kje pa otrok pride ven?"
"Tam, kjer je prišel noter."
"Torej, na zadnjem sedežu avtomobila?"
Preberi cel vic
      edit

Priden učenec

"Zakaj si pa tako pozno prišel iz šole?" je sina vprašal oèe.
"Moral sem ostati po pouku v razredu, ker nisem vedel, kje so Azori!"
"Potem pa drugič bolj pazi na svoje stvari!"
Preberi cel vic
      edit

Šale in vici - sesta

Mali Mihec spusti v stanovanje mladeniča in mu reče:
"Nekam pogosto obiskuješ mojo sestro. Ali ti nimaš nobene?"
Preberi cel vic
      edit

Blondinka šale in vici

Kako pripraviš blondinko do norenja?
Pošlješ jo v okroglo sobo in rečeš, da v kotu lezi 100 eurov.
Preberi cel vic
      edit

Frizer in blondinka

Blondinka pride k frizerju. Ta ji pove, da si more sneti walkman. Po kratkem premisleku to stori. Nenadoma ugotovi frizer da je umrla.
Nadene si slušalke in sliši: "vdihni, izdahni...."
Preberi cel vic
      edit

Stopnica in vic o blondinki

Zadnjic se je vrgla blondinka iz stolpnice.
Hotela je preizkusiti nove Always s krili...
Preberi cel vic
      edit

Šport in poškodbe

Janezek: "Kateri šport je najbolj varen?"
Ata: "šah."
Janezek: "In kaj je najhujša poskodba pri šahu?"
Ata: "Izpah čeljusti zaradi zehanja."
Preberi cel vic
      edit

Kumarici

Dve kumarici se sprehajata po mestu, ko je ena v izložbi zagledala kumarice, vložene v kozarcu in rekla:
"Poglej! Tiste je policija zaprla v marico!"
Preberi cel vic
      edit

Tehnični pregled in gume - šale in vici

Voznik osebnega avtomobila na črpalki zaprosi uslužbenca:
"Poglejte še gume prosim."
Črpalkar: "Ena, dva, tri, štiri. Vse so."
Preberi cel vic
      edit

Kaj je to modro je in

Kaj je to ki je modro in leti po zraku?
Odgovor: Muha s kavbojkami.
Preberi cel vic
      edit

Lepo spodnje perilo - hlačke - šale in vici

Teh čudovitih črnih čipkastih spodnjih hlačk pa še nikoli nisem videl
na tebi!" je rekel mož presenečeno.

"Saj jih tudi nisi mogel!" mu je odvrnila žena. "Šele včeraj sem jih našla
na zadnjem sedežu tvojega avta!"
Preberi cel vic
      edit

Turistična ladja in blondinka

Blondinka s turistično ladjo pluje po Nilu, nakar prvič v življenju zagleda
krokodila.
Vzhičeno vzklikne: "Oooo nisem vedela, da lacost izdeluje tudi plovila!"
Preberi cel vic
      edit

En dober šolski vic

"Če kdo misli, da je nor, naj vstane!" reče profesor.
Dolgo je vladala tišina, nato pa je vstal D(e)amir.
"Ti torej misliš, da si nor?"
"Pravzaprav ne, ampak srce me boli ko vidim, da stojite samo vi."
Preberi cel vic
      edit

Letalo in dva pilota

Kaj je vloga propelerja na letalu? - Da hladi pilota. Če ne verjamete,
ustavite propeler in opazujte, kako se začne pilot potiti!
Preberi cel vic
      edit

Šola - šala dneva

Kakšna je idealna šola?
Odgovor: Zaprta.
Preberi cel vic
      edit

Butalci - šale in vici

Zakaj Butalci pokrivajo gnoj s polivinilom?
Odgovor: Da ga muhe ne poserjejo?
Preberi cel vic
      edit

Gostilna - šale in vici

Kako pravimo človeku, ki je od jutra do večera v gostilni?
Odgovor: Natakar
Preberi cel vic
      edit

Gorenjska šala in plavanje - šale in vici

Kdaj so se Gorenjci naučili plavati?
Okoli leta 1300, takrat so namreč začeli pobirati mostnino.
Preberi cel vic
      edit

Malica - šale in vici

"Kaj mi priporočate za malico?"
"Mrzlo pečenko!"
"No, pa mi jo prinesite!"
"Žal boste morali priti proti jutri! Danes je še vroča!"
Preberi cel vic
      edit

Anekdoda

Človeku, ki se je nenehno bahal samo s svojimi predniki in njihovi deli, je Swift dejal:
"Spominjate me na krompir!"
"Na krompir?" se je začudil ogovorjeni.
"Tako je! Tudi pri krompirju je vse, kar je najboljše, pod zemljo.
Preberi cel vic
      edit

Več mladosti

"Ta sirup vas bo, če ga boste redno vsakodnevno uporabljali, pomladil vsaj za deset let" reče farmacevtka.
"Joj, da mi ne bodo potem vzeli penzije!?" se ustraši stranka.
Preberi cel vic
      edit

Zakonski vic - šala

Kakšna je razlika med ženo in pesom ?
Ko ženo spustiš v hišo še naprej laja, pes pa utihne.
Preberi cel vic
      edit

Očala - šale in vici

"Zakaj se okensko steklo ne more uporabiti za očala?" je vprašal profesor fizike.
"Zato ker je preveliko in štirioglato!" se je oglasil Jure.
Preberi cel vic
      edit

Profesor in index

Študentovo neznanje na izpitu je profesorja tako razkačilo, da je od študenta zahteval indeks, vanj nekaj zapisal in mu ga vrnil.

Ko je študent zapustil profesorjev kabinet je odprl indeks in videl, da mu je profesor v indeks zapisal: "Popolni idiot!"
Študent je ponovno vstopil v profesorjev kabinet in rekel: "Oprostite, v indeks ste mi pozabili vpisati oceno, podpisali ste se pa že!"
Preberi cel vic
      edit

Novopečeni šef

Novopečeni šef oddelka je ponosno sedel za svojo pisalno mizo. Ko je
vstopil prvi obiskovalec, je pograbil telefonsko slušalko in rekel:
“Ja, gospod direktor, res je bil lep večer pri vas. To bi morala še
kdaj ponoviti. Ja, ja, direktor, tudi vam, enako, hvala! Se vidiva!”"
Ko je odložil slušalko, se je obrnil k obiskovalcu.
“Želite?”
“Prišel sem vam priklopit telefon!”
Preberi cel vic
      edit

Hitro učenje - šale in vici

Janezek pride k babici na obisk in gresta na sprehod.
Janezek vidi na tleh bonbon in ga hoče pobrati babica pa reče:"Kaj je na tleh se ne pobira."
Nato gresta dalje in vidi na tleh denar in ga hoče pobrati babica reče:"Kaj je na tleh se ne pobira."
Nato gresta dalje in je na tleh bananin ulupek babica stopi nanj ji spodrsne in pade.
Babica reče janezu "Poberi me."
Janezek pa ji reče: "Karj je na tleh se ne pobira."
Preberi cel vic
      edit

Blondinka in marmelada

Kako blondinka dobi marmelado?
Tako da krof olupi.
Preberi cel vic
      edit

Krt in Janezek - šala

V šoli se učijo kako odgnati krta.
Ko janezek pride domov se postavi pred krtino in poje "la, la, la...". krt gre ven iz krtine in reče "Janezek, ko bi vsaj imel posluh!".
Preberi cel vic
      edit

Biologija in vprašanja

Pri uri biologije so se učili o sesalcih.
Učiteljica sprašuje in vpraša Petro:
"Petra, navedi nam enega letečega sesalca!"
Petra odgovori: "Stevardesa."
Preberi cel vic
      edit

Mrajvljice in pes

Pogovarjali sta se dve mravlji pa je momo prišel pes.
Ena mravla vpraša drugo:"Kaj gremo peš al vzameva prevoz?"
Preberi cel vic
      edit

Inštruktor psa - vici in šale

Razlaga prijatelju.
Če mojemu psu daste denar gre v trgovino.
Prijatelj: "To moram poizkusiti."
Po pol ure se prijatelj oglasi: "Čakava že pol ure psa pa še ni nazaj."
Lastnik psa: "Ja koliko ste mu pa dali?"
Prijatelj:"50 eurov."
Lastnik psa: "Ja potem je pa šel v kino!"
Preberi cel vic
      edit

Šale in vici - blondinka in računalnik

Kakšna je razlika med računalnikom in blondinko ?
V računalnik "vneseš" podatke samo enkrat.
Preberi cel vic
      edit

Vici in šale - Policajski

Peter se sprehaja po mestu. Ko pride do policijske postaje, zagleda komandirja, ki kriči: "Zidani Most!!"
V trenutku se vsujejo policaji iz postaje. Nato ponovno zakrici: "Za Maribor!!"
In spet vsi policaji zdrvijo nazaj na policijsko postajo.
Peter potreplja komandirja po ramenu in ga vpraša: "Ja kaj se pa dogaja?"
"Veste, v soboto imamo sindikalni izlet, pa vadimo prestopanje v Zidanem Mostu," mu odgovori komandir.
Preberi cel vic
      edit

Vici o blondinki - računalnik

Zakaj blondinka naliva vodo v računalnik?
"Ker želi srfati po internetu."
Preberi cel vic
      edit

Dva policaja in komandir

Dva policaja sta se sprehajala po cesti...
Prvi zagleda na tleh ogledalo, ga pobere, se pogeda vanj in reče:
"Poglej, poglej, tega človeka pa ze od nekje poznam."
Ogledalo vzame se drugi in odgovori:
"Da, tudi meni se zdi znan! Najbolje, da neseva to sliko komandirju."
In res odneseta "sliko" komandirju. Komandir vzame ogledalo in vzklikne:
"Seveda da poznam tega človeka, on pri frizerju vedno nasproti mene sedi !"
Preberi cel vic
      edit

Moški in knjige

Vprašanje: "Katera je najtanjša in najmanjša knjiga na svetu?"
Odgovor: "Kaj moški vedo o ženskah"
Preberi cel vic
      edit

Šolski vici

Učiteljica vpraša: "Kaj delaš tam zadaj, Boris? Verjetno nič pametnega, kajne?"
Boris: "Res je. Vas poslušam!?"
Preberi cel vic
      edit

Volk in kozlički - šala

Potrka volk na vrata sedmih kozličkov.In kozlički vprašajo:"Kdo je??"
"Jaz sem vaša mama, ki vam je prinesla toplega mleka!?" odgovori volk.
"Nisi, poslali smo jo po mrzu pir!?" grdo odvrnejo kozlički in ne odprejo vrat.
Preberi cel vic
      edit

Tatovi in šala

Trije tatovi so vlomili v zlatarno.
Na poti iz kraja dejanja je eden rekel:
"Oh, pozabil sem na diamantni prstan iz izložbe!"
"Jaz ga imam!" je rekel drugi.
"Imel si ga!" ga je popravil tretji.
Preberi cel vic
      edit

Zaslišanje - šale in vici

Na sodišču:
"Zakaj ste sredi noči vdrli v tujo hišo?"
"Saj nisem hotel. Bil sem pijan in sem mislil, da sem doma."
"In zakaj ste zbežali, ko se je oglasila gospodarica?"
"Če bi vi poznali mojo ženo, me tega sedaj nebi spraševali."
Preberi cel vic
      edit

Bar in lepotica

Lepotica je v restavraciji pristopila k bradatemu natakarju in mu rekla, da mu želi nekaj šepniti v uho. Natakar je privolil, lepotica pa mu je s prstom začela ovijati brado in se igrati z njo ter rekla:
"Ste vi tukaj šef?" in še naprej z prsti šarila po bradi.
"Ne, jaz nisem šef!" je rekel natakar.
"Ali ga lahko pokličete?" je vprašala lepotica in mu prste, enega za drugim vtikala v usta.
"Ne, ne morem ga poklicati, ker ga danes sploh ni tu!"
"Toda, jaz ga potrebujem, ker mu moram nekaj sporočiti!" je rekla lepotica in spet s prsti ovijala natakarjevo brado.
"Saj lahko meni pustite sporočilo!" je rekel natakar.
"No, prav, pa mu povejte, da v stranišču ni WC papirja, voda pa tudi ne teče!"
Preberi cel vic
      edit

Šale gostilna

"Natakar, s tega umazanega prta ne bom jedel!"
"Brez skrbi, saj vam bomo postregli na krožniku."
Preberi cel vic
      edit

Policista na konju in komandir

Na policijski postaji v večjem mestu so policajem kupili konje.
Dva policaja, ki sta dobila konja, se pogovarjata:
- Poslusaj, kako pa bova ločila konja če pa sta oba ista ?
- Ti tvojemu odreži rep, pa ne bova zamešala.
In res tako naredita.
Naslednji dan, ko imajo zbor, komandir zagleda konja brez repa.
- Ja vidva cepca ! Zakaj sta pa konju odrezala rep ?!
- Gospod, da bi ju lahko razlikovala.
- Idiota ! Pa kaj ne vidita, da je črni konj večji od belega !?
Preberi cel vic
      edit

Gorenjska šala in vrata

Zakaj imajo gorenjci na vratih dve luknji?
Odgovor: Pri zgornji luknji pogledajo, kdo je prišel, na spodnji pa kaj je prinesel!
Preberi cel vic
      edit

Motivacija - nauk dneva

Zakaj zajec teče hitreje od lovskega psa?
Odgovor: "Ker zajec teče za sebe, pes pa za gospodarja."
Preberi cel vic
      edit

Spanje in trpljenje - šala

Prijatelja si rezervirata pograd. Dogovorita se kje bo kateri spal. Ponoči pridejo lopovi in začnejo tepsti tistega, ki spi spodaj. Naslednji večer se zgodba ponovi. Tako se ponavlja še dosti dni.
Nekega dan reče tisti katerega so pretepali: "Ti dajva se midva malo zamenjat. Ti spi spodaj jaz bom pa zgoraj."
Prijatelj privoli v zamenjavo. Ko pade noč spet pridejo lopovi. Ampak tokrat reče eden izmed njih: "Ma zdaj pa je tisti spodaj že preveč trpel. Dajmo danes malo tepst tistega zgoraj."
Preberi cel vic
      edit

WC šala

Zakaj policaji vzamejo vrata dol, ko grejo na WC?
Odgovor: Zato, da ne more kdo skoz ključavnico gledat.
Preberi cel vic
      edit

Šofer in župnik

Šofer in župnik sta umrla.
Pa so rekli tam zgoraj: "Ti župnik greš v vice, ti šover pa greš v nebesa."
Pa se župnik pritožuje, zakaj gre on v vice, saj ma mašo in v njej duše združuje, on pa je pijanec pa samo za babami gleda.
Šofer pa reče: "Ko ma župnik mašo vsi spijo, ko pa jaz vozim avtobus pa vsi molijo."
Preberi cel vic
      edit

Ali ste vedeli - šale in vici

Zakaj vsa družina sedi pred televizorjem?
Odgovor: Ker se za njim nič ne vidi.
Preberi cel vic
      edit

Gliste

Učiteljica prinese v razred dve steklenici in glisto. V eni steklenici ima
vodo, v drugi pa alkohol.
Glisto vrže v steklenico z vodo in ta v njej veselo zaplava.

Nato vrže glisto v steklenico s žganjem, glista divje zamiga in crkne.
Učiteljica vpraša učence, kaj se lahko iz tega naučimo?
Janezek veselo odvrne: "Pijmo alkohol, pa ne bomo imeli glist."
Preberi cel vic
      edit