Vici in šale

“Moj mož in jaz sva se dogovorila, da se bova ločila brez škandala in prepirov.” “Čudovito! Danes je tako malo zakoncev, ki se tako lepo razumejo.”

“Videti ste zelo živčni” reče profesor študentu na izpitu. “Vas je strah mojih vprašanj?” “Ne, strah me je mojih odgovorov.”

Čistilka v banki se pritožuje nad delovnimi pogoji direktorju: Čistilka: Prav nič mi ne zaupate. Direktor začudeno: To pa ni res. Ali ne vidite, da vsak dan pustim na mizi ključe trezorja? Čistilka brez dlake na jeziku: Vidim, ampak nikoli ni nobeden pravi!

Se sprehaja blondinka po cesti, pa se ustavi pri obcestni luči. Na drogu je obešen letak na katerem piše ODDAJAMO STANOVANJE. Pa blondinka potrka na drog. Čaka, čaka pa nič. Mimo pride policaj pa vpraša blondinko: "Ja kaj pa počnete?" "Tukaj piše da oddajajo stanovanje. Trkam, pa se noben ne oglasi." Policaj pogleda navzgor pa pravi: "Ja, to je pa res čudno. Zgleda, da so doma, saj imajo prižgano luč."

Ali veste zakaj se blondinka smeji, ko udari strela? Zato ker misli, da jo fotografirajo.

Zakaj ženske igrajo šah slabše od moških ? Kje pa si že videl žensko, da bi bila lahko tiho 5 ur skupaj!

Pride blondinka na nabito poln avtobus in nagovori moškega, ki je sedel: "Oprostite gospod, ali mi lahko odstopite sedež - sem namreč noseča." Moški ji odvrne: "Ja koliko časa pa, saj še nimate trebuha ?" Blondinka: "Približno 20 minut, vendar me še vedno bolijo noge."

Zakaj blondinka odpre mleko že v trgovini ? Zato, ker na njem piše: "Odprite tukaj."

"Kakšna je razlika med upokojenko in devico?" "Ni razlike. Obe čakata na prvega."

Mati malemu Mihecu: "Nikar ne letaj po sobi, ko so notri ljudje. Lahko se ti kaj zgodi!" "Kje pa! Ljudje so tako prijazni. Vedno mi ploskajo, ko me vidijo!"

Živali so v vrsti čakale, da se odpre pekarna. Prišel je zajček, ki se je želel preriniti v ospredje in zavpil: "Pustite me naprej!" Medved pa ga je udaril s pestjo po obrazu in rekel: "Postavi se v vrsto!" Zajček je vstal in se spet hotel preriniti v ospredje: "Dajte mi malo prostora!" je vpil in hotel naprej. Toda, medved ga je spet udaril po zobeh. Zajček je spet vstal in spet hotel naprej, medved pa ga je že tretjiè po zobeh. Zajčka je oblila kri, vstal je z objokanimi oèmi in zavpil: "Tako, zdaj pa ne bom odprl pekarne!" se obrnil in odskakljal domov.

"Zakaj petelin tako zgodaj kikirika?" "Ker kasneje, ko se zbudijo kokoši, ne pride do besede.

Petelin reče drugemu petelinu: "Uh, kakšen dolgčas! Ne vem, kaj naj bi počel?" Drugi petelin pa pravi: "Pridi, idejo imam! Pojdiva pred samopostrežno trgovino gledat nage kure!"

Jež je potožil prijatelju: "Odločil sem se, da se bom ločil. Dovolj imam večnega zbadanja moje žene!"

"Kakšna je razlika med slonom in mišjo?" "Na slona se lahko nasloniš, na miš pa se ne moreš namišiti!"

Policista v knjigarni kupujeta knjigo za komandirjev rojstni dan. "Kaj pa želite?" vpraša prodajalka: "Leksikon, filozofijo ali kaj lažjega?" "Lahko je tudi kaj težjega, saj sva prišla z avtom."

"Kdaj policisti vstopijo v trgovino s pištolo v rokah?" "Kadar na izložbi piše "Akcija".

Policist se jezi: "Tri hude prekrške ste storili!" "Še tistega, ki vam je dal vozniško dovoljenje, bi bilo potrebno kaznovati!" Voznik odgovori odločno : "Saj so ga že zaradi ponarejanja dokumentov!"

Po cesti se pelje star znanec policije. Policist ga zaustavi in mu reče: "Prosim , pokažite mi vozniško dovoljenje!" "Izvolite, toda potem mi ga vrnite, ker ni moje!"

Policist sedi v parku na klopi. Večeri se že in mimo pride njegov delovni kolega. "Kaj še ne nameravaš iti domov?" ga vpraša. "Vsak čas bo temno!" "Le zakaj bi trošil energijo? Slišal sem namreè, da se Zemlja vrti in čakam, da bo moja hiša prišla mimo!"

Kako policaj razžene množico gorenjskih demonstrantov? ODGOVOR: Začne pobirati prostovoljne prispevke.

Kupi policaj stanovanje. Novo zelo lepo, a brez ogrevanja. Ga sodelavec ogovori: "Ti kaj si neumen, saj boš pozimi zmrznil!" "Kje pa, poleti je tako dovolj toplo. Pozimi pa se bom stisnil v kot. Tam je tako ali tako ponavadi 90 stopinj."

Profesor slovenščine uèencem vrne šolsko nalogo. Miha vpraša profesorja: "Ne znam prebrati, kaj ste napisali na koncu moje naloge." Profesor vzame njegovo nalogo in prebere: "Miha, bolj razloèno in lepše piši!"

Zakaj ima blondinka sekiro v avtu? ODGOVOR: Da seka ovinke.

Tovarišica: "Pridi Mihec, vprašan boš." Mihec kratko odgovori: "5 EURov."

Ravnatelj se javi na telefon. Glas na drugi strani reče: "Moj sin danes ne more priti v šolo." Ravnatelj ga vpraša: "Kdo pa kliče?" Glas na drugi strani: "Moj oče, seveda!"

Jurček se vrne domov iz šole in oče ga vpraša: No povej kaj ste imeli danes na urniku? Kemijo. In kaj ste se novega naučili? Kako lahko izdelamo dinamit. Kaj se boste pa jutri učili v šoli? Kakšni šoli? : Začudeno vpraša Jurček :)

Pride policaj k grobarju in reče: Polde, a ne bo ta jama premajhna? Grobar mu jezno odvrne: zapri gofljo, tebi jih je že veliko ušlo, meni pa še nobeden!!!

"Glede na to, da zelo nerad mečem študente na izpitu vam dam že eno priložnost. Povejte mi vsaj eno trditev o pesnikih srednjega veka, ki je pravilna in dal vam bom šestico" je rekel profesor študentu. "Vsi so že umrli!" se je oglasil študent in izdelal izpit

"Za našo fakulteto vaši rezultati žal ne zadostujejo" reče profesor," toda na vašem mestu bi poskusil pri lotu." "Kako to mislite?" začudeno vpraša "No ja, od 39 izpitnih vprašanj ste na 7 odgovorili pravilno."

Janezek mora za domačo nalogo napisati nekaj o svoji družini. "Mami, kako sem jaz prišel na svet?" : Janezek sprašuje "Štorklja te je prinesla." : odgovori mama "Pa ti?" : vpraša Janezek mamico. "Tudi mene je prinesla štorklja." "Pa staro mamo?" "Tudi!" Janezek začne nalogo s stavkom: "Pri nas v družini že tri generacije niso imeli spolnih odnosov."

Kaj misliš o ljubezni na prvi pogled? ODGOVOR : To je tisto pravo! Tako prihraniš precej časa in denarja.

Gospodična, zaljubljen sem v vas čez ušesa. Vem, to mi je nedavno rekel tudi gospod Janez. Toda, gospodična, jaz imam vendar daljša ušesa.

Medved naredi zabavo in povabil je vse živali tudi stonogo! Na zabavi so čakali,da pride stonoga. Ko je postala noč so se zabavali,ampak bilo je kmali jutro in odšle so vse živali domov. Na vratih pozvoni stonoga. Medved ji odpre in jo vpraša “zakaj te ni bilo ?” Stonoga pa vpraša “zakaj si pa na vrata napisal “obriši si čevlje ?”

Mama se grdo dere na Tinčeka: "Kako si lahko v šoli dobil spet 1?” Tinček pa mami odgovori: ”Čisto preprosto, učiteljica je spet spraševala.”

Ali veš kaj je nesramnost? Ne. To, da porineš svojo taščo po stopnicah navzdol, greš k njej, jo pobereš in jo vprašaš če se je kaj udarila.

Dva prijatelja se pogovarjata. Reče prvi: "Včeraj smo imeli doma pravo sranje. Za kosilo smo hoteli imeti krompir. Taščo sem poslal v klet ponj, pa je padla po stopnicah in se polomila." drugi vpraša: "In kaj ste storili potem?" Prvi: "Nič, špagete smo jedli."

Gorenjec je dekle končno pregovoril, da sta se v novem avtu malo zapeljala naokrog. Potem je parkiral, jo prijel za roke in ji pogledal globoko zaljubljeno v oči. Srce ji je začelo hitreje utripati in Gorenjec ji je zašepetal na uho: Gorenjc : "Nekaj te moram vprašati." Deklica vsa v pričakovanju reče: "Naj ti ne bo nerodno, kar vprašaj me." Gorenjec vpraša: "Ali boš dala kaj za bencin?"

Zakaj blondinka nosi s seboj teniški lopar, ko gre v bife? Ker misli, da ji bo natakar serviral.

Po treh letih dela v tujini, pride Mujo domov.. In presenečen ugotovi, da ima Fata tri otroke. Dva sinova in eno hči. Predno je znorel, jo je vprašal, kako je otrokom ime. In Fata je rekla: ta prvi je Iso, ker mi nisi piso, ta drugi je Safet, ker mi nisi poslal paket, ta mali pa je ime Gala, ker sem se malo pojeb**a.

Mož je ležal na kavču in gledal rokometno tekmo. Med gledanjem je malo zaspal. Žena ga je zbudila in reče:" Vstani! 22:55 je že!" "Za koga?" je vprašal mož.

Janezek drvi s kolesom po klancu navzdol. Spodaj stoji policaj, ki zakriči: "Ustavi se, nimaš luči!" Janezek, ko drvi mimo: "A res, sej bremz tudi nimam."

Kakšna je razlika med možem in psom? ODGOVOR: Je ni. :) Oba te gledata kot da te razumeta!

1.zelo pomembno je imeti žensko, ki zna pospravljati, kuhati in ima službo! 2.zelo pomembno je imeti žensko, ki te zna spraviti v smeh! 3.zelo pomembno je imeti žensko, ki ji lahko zaupaš in ti ne laže! 4.zelo pomembno je imeti žensko, ki je dobra v postelji in si želi biti s teboj! 5.zelo pomembno je, da se te štiri ženske ne poznajo med seboj!

Upokojenec je šel v kino, da bi si ogledal pornografski film. Ko se je vračal proti domu, je srečal znanca, ki ga je vprašal, kje je bil. Upokojenec je odgovoril: "Ja v kinu sem si zgodovinski film."

Delavcem ni potrebno misliti z lastno glavo. Šef misli za vse.

Štirje biki v starosti 20, 30, 40 in 50 let stojijo na hribu in opazujejo krave v dolini. Dvajsetletni pravi: “Poglejte koliko lepih deklet. Gremo dol in vse malce naskočimo.” Tridesetletni pravi: “Gremo dol in izberemo najlepše ženske.” Štiridesetletni pravi: “Kar tukaj ostanimo. Babe bodo že same sem prišle, če nas hočejo.” Petdesetletni pa pravi: “Fantje bežimo, krave prihajajo.”

V avtobusu si potnika pripovedujeta vice, za njima pa sedita policista. "Ali veš, zakaj sta vedno po dva policista skupaj?" vpraša prvi potnik drugega. "Vem, ja. Eden zna brati, drugi pa pisati," odgovori drugi. Policistoma je dovolj, vstaneta in se jezna postavita poleg njiju. Prvi zahteva osebni izkaznici. Ko mu ju izročita, ju skrbno prebere, nato pa reče kolegu: "Stane, piši..."

Med striženjem las vpraša policist frizerja: "Le zakaj nas imate vsi za tako neumne?" Frizer: "Ker ste morda res takšni. Pa mi povejte, če veste, kaj je meni sin mojega očeta?" Policist ne ugane, frizer pa ga pouči, da je to njegov brat. Policist se vrne na postajo in komandirju potarna, da morda pa res drži, da so neumni. "Ti že, jaz, ki sem bil v Tacnu med boljšimi, pa že ne," je prepričan nadrejeni. "Potem mi pa povej, kaj je meni sin mojega očeta?" je pameten policist. Komandir razmišlja, na koncu pa prizna, da ne ve. "Ti pa jaz povem. To je frizerjev brat."

Črnogorec v morju zagleda utapljajočo turistko, ki kliče na pomoč. Obrne se proti njej in zakriči: “Kaj kričiš? Jaz tudi ne znam plavati, pa se zato še ne derem k da bom vsak čas umrl!?!”

Moški, ki pravijo da je žensko mesto v kuhinji, očitno ne vejo kaj bi z njo počeli v spalnici!

Muha je ves dan preletavala pajkovo mrežo, toda pajku do večera ni uspelo, da bi muho ujel. Ta se mu je ves večer nasmihala in ga izzivala. “Te bom ze jutri dobil!” je pajek zavpil proti muhi. “Ne bo ti uspelo!” se je spet nasmehnila muha: ” Jaz sem muha enodnevnica!”

Muha je ves dan preletavala pajkovo mrežo, toda pajku do večera ni uspelo, da bi muho ujel. Ta se mu je ves večer nasmihala in ga izzivala. “Te bom ze jutri dobil!” je pajek zavpil proti muhi. “Ne bo ti uspelo!” se je spet nasmehnila muha: ” Jaz sem muha enodnevnica!”

Zakaj petelin tako zgodaj kikirika? Ker pozneje, ko se zbudijo kure, ne pride do besede.

Zakaj se hoče stonogec ločiti od stonoge? Ker si je za rojstni dan zaželela dokolenke!

Mama se dere na Jureta: ”kako si lahko dobil spet 1?” Jure pa mami: ”Preprosto, učiteljica je spet spraševala.”

Mama se dere na Jureta: ”kako si lahko dobil spet 1?” Jure pa mami: ”Preprosto, učiteljica je spet spraševala.”

Policist sedi na klopi v parku. Mimo pride njegov kolega ter ga vpraša: "Kaj pa delaš? Sediš in razmišljaš?" "Ne, samo sedim!"

Policist pride v pizzerijo in naroči pizzo. Ko je gotova, ga natakar vpraša: "Na koliko kosov želite, da vam jo razrežem, 4 ali 8?" "Kar 4 prosim, 8 jih ne bom mogel pojesti."

V pisarno vstopi poslovnež in vpraša tajnico: “Bi lahko govoril z vašim direktorjem?” “Žal je moral v zapor.” “Bo kmalu nazaj?” “Odvetnik našega podjetja je rekel, da se vrne čez tri leta.”

Žena:"A si povedal direktorju da s tvojo plačo ne moreta dva preživeti?" Mož: "Sem!" Žena: "In kaj je rekel?" Mož: "Ja in je rekel, naj se ločim!"

No ja ob tem vicu se smejijo bolj ženske. “Ali veš, da moškega in časopis pravzaprav lahko primerjaš?” “Kaj res? Kako?” Od 20 do 30 let je dnevnik. Od 30 do 40 let je tednik. Od 40 do 50 let je štirinajstdnevnik. Od 50 do 60 let je mesečnik Od 60.leta naprej pa so le še posebne izdaje.

Voznik tovornjaka kliče šefa: “Šef, desno vzvratno ogledalo sem po nesreči polomil.” Šef: “Kaj še čakaš? Zamenjaj ga!” Voznik: “Sem že poskusil pa ne gre, ker tovornjak leži na njem.”

Sin očetu: “Ata katera je najhujša poškodba pri šahu?” “Izpah čeljusti zaradi zehanja.”

Hipnotizer hipnotizira vse gledalce. Najprej reče: “Spanje.” in vsi zaspijo. Nato reče: “Smejanje!” in se vsi pričnejo smejati. Zatem se sprehodi po odru in reče: “Jok.” in ulije se reka solza. In ko je že hotel vse zbuditi se spotakne .. in pri tem zakleje .. “Sranje!…”

“Moj mož in jaz sva se dogovorila, da se bova ločila brez škandala in prepirov.” “Čudovito! Danes je tako malo zakoncev, ki se tako lepo razumejo.”

Pri predmetu “narava in družba” je učiteljica rekla učencem naj vsak našteje vsaj eno cvetlico. “Tulipan!” se je oglasil Barbara!” “Čudovito!” je vzkliknila učiteljica. “Nagelj!” je rekla Metka. “Čudovito!” “Narcisa!” je rekel Bojan “Čudovito!” se je spet oglasila učiteljica. “Marihuana!” se je oglasil Jure. “Kakšna roža pa je to?” je strogo rekla učiteljica. “To ni roža,” je pojasnil Jure, “je pa čudovito!”

V šoli se učijo o naših prednikih. Učitelj vneto razlaga, da smo nastali iz Adama in Eve. Janezek pa dvigne roko in pojasni: “Moj oče je rekel, da smo nastali iz opic.” Učitelj pa: “Vaša družinska zgodovina me ne zanima…”

Žena vpraša moža: “Kakšne ženske so ti všeč lepe ali pametne?” Mož:” Nobene izmed teh, samo tebe ljubim.

Žejen turist vstopi v gorenjsko hišo. “Dober dan” pozdravi gospodarja, “ali bi lahko prosim dobil kozarec mrzle vode?” “Seveda lahko, vendar imajo pri sosedu bolj mrzlo kot je naša.”

Američan: Jaz sem men! Kakšen men? *Biznismen...... Anglež: Jaz sem men! Kakšen men? Dzentelmen... Mujo: Ma i ja sam men!! Kakšen men? Pa nepismen...:)

Direktor stoji pred uničevalcem dokumentov s šopom papirjev v rokah. Mimo pride uslužbenka in vpraša: "Lahko kaj pomagam?" Direktor: "Moja tajnica je na bolniški, pa ne vem, kako to deluje?" "Preprosto", pravi uslužbenka, "Vtaknete papirje v režo in poženete stroj." Ko je stroj končal, direktor reče: "Pa je res preprosto. In kje so zdaj kopije?"

Kaj reče blondinka, ko jo vprašajo o njenih vrlinah? ODGOVOR: Sem lepa, pametna in skromna.

Zakaj se stena podre, ko se na njo nasloni blondinka? ODOGVOR : Pametnejši odneha.

"Kaj je to? Ponoči plava, podnevi pa laja." ODGOVOR : "Proteza od tašče!"

Huso dobi dvojčka. Vprašajo ga, kako jima bo dal ime. Huso: Tale bo Mujo, tale pa Mujo. Pa se ljudje začudijo in vprašajo: Kako pa jih boš razlikoval? Saj ni važno, ampak zamisli si tole prigodo: Poletje, vročina, ležiš v senci, in rečeš: Mujo, prinesi pivo! In glej, dva piva! :)

Ločitev in šala: "Ločil se bom!" je Franc rekel prijatelju. "Zakaj pa?" je bil ta radoveden. "Že mesec dni ne govori z menoj!" "Bodi vesel! Tako ženo je prav težko dobiti!"

Dve ničli gresta po puščavi in vidita v daljavi osmico. Nato ena vpraša: "Kako se jima v tej vročini le ljubi?"

Kdaj bodo moški vredni 6 evrov? Odgovor: Ko bodo jajca po 3 evre.

Če delavci mislijo, je to znamenje, da njihove delovne zmogljivosti niso dovolj izkoriščene. Treba jim je naložiti več dela, pa ne bodo imeli časa za razmišljanje.

Dama iz mesta na počitnicah na kmečkem turizmu. Vpraša kmeta : "Zakaj imajo pa te krave tako žalosten pogled?" Kmet odgovori, brez dlake na jeziku : "Oh gospa, če bi vas vsak dan malo s šibo po riti, ter vlekli za prsi in samo enkrat na leto naskočil, bi tudi vi žalostno gledala"

VIC: Črnec ujame zlato ribico. In pove želje : rad bil bel, rad bi imel dovolj vode in rad bi gledal gole ritke. PUF : Postane WC školjka!

Na plaži se mami dere za Janezkom, ki plava zelo daleč. "Ne plavaj tako daleč Janezek, tam te lahko zgrabi krč!" Nekaj minut kasneje blondinka iz sosednje brisače začne vpiti svojemu sinu: "Nejc, ne plavaj tako daleč, tam so krči!!"

Kako skrivajo žene moškim denar: Makedoncu ga skrije pod knjigo Črnogorcu ga skrije pod lopato Slovencu pa ga da na mizo in rece no uzemi če maš :)

Ali ste vedeli? Samo moški lahko kupi avto za 500€ in vanj vgradi stereotehniko za 5000€ :=)

Šef reče uslužbencu davčne uprave, ki se je vrnil z dopusta: "V službi več ne kadimo." "Kavo pa še kuhate?" "Tudi ne več." "Ja kaj pa potem delate?

Kmet vpraša drugega kmeta. "Ti a tvoje krave kadijo?" Prvi reče : "Ti pa si tepec, zakaj?" Drugi reče : "Ja če pa ne, potem ti pa hlev gori"

Žena se ogleduje v ogledalu. Pride mož domov in ga ogovori: “Ali sem jaz FEJST ali pa sem GRDA ?” Mož odgovori: ” Oboje si!” Žena: “Kako to misliš ?” : začudeno vpraša žena Mož: “FEJST GRDA.”

Lojze se v bolnici zbudi iz kome. In gleda naokoli. Zdravnik mu pravi: “Zastrupili ste se z alkoholom, veste to?". Lojze, takoj jezno vpraša: “Ali so že ugotovili, kdo mi je dal strup v šnops?”

Gre blondinka pozimi na ribolov. V led zvrta luknjo in hoče začeti, ko z neba zasliši glas: “Tukaj ni rib.”Odide malo naprej, ponovno izvrta luknjo, da bo začela loviti in spet z neba: “Tukaj ni rib.”Ker gre v tretje rado, se odloči, da bo poskusila se na drugi strani ledene ploskve. Izbere primeren kraj, zvrta luknjo, pripravi palico, skoraj vrže… Z neba zadoni: “Pravim ti, da tukaj ni rib.” Blondinki je prekipelo. Zadere se nazaj: “Kdo mi to govori, da tuki not ni rib? A si bog, al kdo me prepričuje, da ni rib?” Z neba se zasliši: “Ne, jaz sem napovedovalec v hokejski dvorani in pusti led pri miru.”

Žena gorenjcu napiše SMS z vsebino: "Dragi, se lahko ustaviš na bankomatu in dvigneš 100eur." Po nekaj časa dobi žena nazaj SMS z vsebino: "Neznana napaka, sporočilo je nedosegljivo".

Zdravo, prijatelj! Ti pa ne izgledaš najbolje!?" "Saj sem že bil pri zdravniku. Priporočil mi je več zelenjave." "In kaj si ukrenil?" "Namesto ene olive dam v martini zdaj po dve."

"Gospa, vi imate pa zares neotesanega moža. Včeraj mi je rekel da sem krava!" "Oprostite, toda tak je. On ljudi vedno sodi po zunanjosti."