Janezek in ŠOLA

Janezek žalosten sedi za mizo, ko domov pride mama in ga vpraša: Ja sinček moj, kaj se je zgodilo? Oči me je kaznoval zaradi nečesa, kar sploh nisem naredil! Mamica začudeno : "Česa pa nisi naredil?" Janezek odvrne: "Domače naloge!"
Preberi cel vic
      edit

Odvetnik razlaga

Advokat daje navodila svojemu klientu tik pred obravnavo: "Nekaj si morate dobro zapomniti." "Poslušam." "Ko boste pred sodnikom na vsako vprašanje odgovarjajte na dolgo in široko." "Zakaj pa?" "Dlje kot boste odgovarjali, dlje boste na svobodi."
Preberi cel vic
      edit

Mobilniki

Blondinka pove prijateljici: »Veš izgleda, da sem talentirana umetnica. Z mobilnikom sem naredila samo eno fotko, pa me je takoj vprašal, ali bi odprla galerijo.
Preberi cel vic
      edit

Rezalnik dokumentov

Direktor stoji pred uničevalcem dokumentov s šopom papirjev v rokah. Mimo pride uslužbenka in vpraša: "Vam lahko kaj pomagam?" Direktor: "Moja tajnica je na bolniški, pa ne vem, kako to deluje?" "Preprosto", pravi uslužbenka, "Vtaknete papirje v režo in poženete stroj." Ko je stroj končal, direktor reče: "Pa je res preprosto. Samo povejte mi kje so zdaj kopije?"
Preberi cel vic
      edit

Šala o zidu

"Zakaj so Kitajci tako srečni, ko vidijo vzhodnega Nemca?" "Ker imajo še vedno zid!"
Preberi cel vic
      edit

Lopovi

"Zakaj dobijo novorojenčki lopovov dva udarca po riti?" "Enega, da začnejo dihati in drugega, da spustijo porodničarjevo zapestno uro iz rok!"
Preberi cel vic
      edit

Pomoč z ženo pri delu

Branka zjutraj zbudi ropot iz sosednje hiše. Hitro odhiti na verando in zagleda soseda Janeza kako se s svojo ženo trudita odnesti veliko omaro iz hiše. Francelj zakliče:"Janez! Zakaj se sama mučita s to težko omaro rečita vajinemu 20-letnemu sinu naj vama pomaga sej pa je že zelo močen" Janez pa odvrne:"Saj že pomaga, notri v omari drži police da se ne prevrnejo."
Preberi cel vic
      edit

Šala gorenjci - ceste

zakaj imajo gorenjci ovinkasto cesto? ODGOVOR: ker so kupili preveč asfalta :)
Preberi cel vic
      edit

Blondinka v tehnični trgovini

Pride blondinka v trgovino in reče prodajalcu: "Jaz bi kupila tisto televizijo". Prodajalec pravi, da blondinkam ne prodajamo. Potem se je šla blondinka pobarvat na črno. In pride v trgovino ter reče, da blondinkam ne prodajamo. Ona pravi, da je blondinka in se je pobarvala, ter vpraša prodajalca zakaj? Prodajalec: "Tisto ni televizija, pač pa mikrovalovna pečica" :)
Preberi cel vic
      edit

Enodnevnica

Muha je ves dan preletavala pajkovo mrežo, toda pajku do večera ni uspelo, da bi muho ujel. Ta se mu je ves večer nasmihala in ga izzivala. “Te bom že jutri dobil!” je pajek zavpil proti muhi. “Ne bo ti uspelo!” se je spet nasmehnila muha: ” Jaz sem muha enodnevnica!”
Preberi cel vic
      edit

Ljubezen na pogled

Vpraša Lojze soseda : "Ti kaj misliš o ljubezni na prvi pogled?" Sosed odgovori :"To je tisto pravo! Tako prihraniš precej časa in denarja."
Preberi cel vic
      edit

Slon in miš

Miš in slon se sprehajata. Ker je zelo vroče, ponudi slon miši, da lahko hodi v njegovi senci. Nekaj časa tako hodita, nato miš reče: ”Če ti je vroče, se lahko zamenjava.”
Preberi cel vic
      edit

Moški - šale

Zakaj so moški kot polži? Imajo rogove, se slinijo in se vlečejo ... in si mislijo, da je hiša njihova.
Preberi cel vic
      edit

Direktni prodajalec

"Želite kuharsko knjigo za sto evrov ali kuharsko knjižico za 5 eurov?" Lojze pametno odvrne : "Kar tisto za 5 eurov mi dajte. Veste, pri nas nismo ne vem kakšni jedci!"
Preberi cel vic
      edit

Ukrepi pri delu

Direktor razlaga podrejenim: "Samo še malo potrpite, pa bo vsem nam šlo bolje in bomo lažje zadihali." "Po vseh ukrepih, ki ste jih predlagali, bomo verjetno kar dihali na škrge."
Preberi cel vic
      edit

Vinjenost in - vici

"Tone ,zakaj si direktorju povedal napačno ime, ko te je zalotil pijanega na delovnem mestu?" Tone odločno : "Francelj veš, ko sem pijan, niti samega sebe ne prepoznam"
Preberi cel vic
      edit

Misli dneva

Delavci morajo vedno opravljati svoje delo. Njihov posel je, da delajo, ne pa, da še mislijo.
Preberi cel vic
      edit

Zakoni o šefu

Šef ne vodi kadrovske politike. On samo izvaja sklepe družbe v skladu s členom zakona ki določa : Šef je zmožen storiti vse za našega človeka. :)
Preberi cel vic
      edit

Najkrajši vic: Kakšno je sodobno vodstvo

Šef je nezamenljiv.
Preberi cel vic
      edit

Kako je z delom v tujini

se pogovarjata dva prijatelja.... : Kako pa kaj uspeva tvoj sin z delom v tujini?" "Zelo napreduje. Iz najnižjega dela se je hovzpel na najvišjega!" "Kako opiši me zanima?" "Najprej je bil na cesti čistilec čevljev - sedaj pa je že frizer."
Preberi cel vic
      edit

Plača in povišica

Direktor, mi lahko povišate plačo?" : reče uslužbenec direktorju "Zakaj pa le ?" , vpraša ta začudeno. "Veste žena je izvedela, koliko plače dobim, pa mi ne ostane već nič žepnine."
Preberi cel vic
      edit

Pohajkovanje nočno

Hčerka se hoče zvečer neopaženo izmuzniti iz hiše. Oče jo pri tem zaloti in jo vpraša: "Kam pa kam?" Hčerka zardi in reče: "Samo pismo nesem v nabiralnik." Oče pa: "Potem pa pohiti. Nabiralnik je že dvakrat zažvižgal."
Preberi cel vic
      edit

Črni humor in vici

Gospa Novak je na počitnicah utonila. Čez nekaj let je obalna straža našla truplo in poslala gospodu Novaku naslednji telegram: Našli gospo Novak, pokrito s školjkami, biseri so vredni 1000 EUR. Gospod Novak telegrafira nazaj: Prodajte bisere, pošljite denar in znova nastavite vabo.
Preberi cel vic
      edit

Dirigent orkestra :)

Goste v restavraciji zabava trio orkester. Dirigent orkestra pristopi k policistu v civilu, ki je z ženo sedel za mizo v prvi vrsti, in vpraša: "Ste vi naročili Vivaldija?" Policist v civilu odvrne : "Ne, jaz sem naročil dunajski zrezek."
Preberi cel vic
      edit

Helikopter in Mujo

Mujo in Haso ukradeta helikopter. Po nekaj minutah strmoglavita v jezero. Reševalci najdejo črno skrinjico in prisluhnejo: Mujo: "Haso!!"Haso: "Šta je Mujo ?" Mujo: "Ma gasi ovaj ventilator, več je hladno!"
Preberi cel vic
      edit

Lovci na lovu - vici

Lovec se malce hvali prijatelju prav tako lovcu ... "Poslušaj Tone, ko sem šel zadnjič na lov, je iz grmovja nadme planil merjasec. Pograbil sem ga za rog ..." Tone ga prekine: "Saj merjasec nima rogov!" "Potem sem ga najbrž prijel za rep!" Tone odvrne: "Merjasec nima repa!" "Ojoj, za kaj sem ga pa potem prijel?"
Preberi cel vic
      edit

Še en vic o tašči

Kaj je to sprenevedanje ? Odgovor : Če porineš taščo po stopnicah in jo potem vprašaš, zakaj tako hitro teče?
Preberi cel vic
      edit

Nogometaši in šale

Pogovor dveh švedskih nogometašev: Hi. Where are you came from? Hi. I'm from Bosnia. And you? I'm from Germany. Sereš? Majke mi!
Preberi cel vic
      edit

Učenje matematike

VIC DNEVA : No Janezek povej mi rešitev naslednje naloge: Tvoj oče gre peš iz Ljubljane proti Mariboru s hitrostjo 3 km/h. Tvoj stric gre eno uro pozneje iz Maribora proti Ljubljani s hitrostjo 5 km/h. Kje se srečata?" Janezek modro odgovori : "V prvi gostilni!"
Preberi cel vic
      edit

Domače naloge in učenje

Janezek je dobil za domačo nalogo, da napiše nekaj o svoji družini. "Mami, kako sem prišel na svet?" "Štorklja te je prinesla." "Pa ti?" "Tudi mene je prinesla štorklja." "Pa staro mamo?" "Tudi!" Janezek zaène nalogo s stavkom: "Pri nas v družini že tri generacije niso imeli spolnih odnosov."
Preberi cel vic
      edit

Haso reče Mujotu

Mujo reče Hasu: "Zjutraj, ko sem se zagledal v ogledalu sem videl, da mi sredi glave zija velika luknja." "In kaj si storil?" "Šel sem k zdravniku," reče Mujo. "In kaj ti je on svetoval?" radovedno vpraša Haso. Mujo odgovori : "Naj zaprem usta."
Preberi cel vic
      edit

Šef in Mujo

Šef pokliče k sebi Muja, ki je bil nadzornik v tovarni, in ga vpraša: "Mujo, ste res udarili delavca okrog ušes?" Mujo odgovori: "Šefe, veš da ga nisem, ampak če bo pa to kar še naprej trdil, ga bom pa še enkrat."
Preberi cel vic
      edit

Parlament šala

Ali ste vedeli : “Kateri je najmanjši delec v parlamentu?” ODGOVOR : “Možganske celice poslancev!”
Preberi cel vic
      edit

Težave s tiskalnikom

Stranka potoži serviserju : "Težave imam s tiskalnikom in sicer s tiskanjem rdeče barve." Serviser: "Imate barvni tiskalnik?" Stranka odgovori: "Ne?"
Preberi cel vic
      edit

Zmaji letijo

Trije moški so na sodišču. Prvi je zagovarjal posilstva. In potem reče: "Jaz zelo rad posiljujem ženske, saj je to moj hobi." Sodnik pravi: "Neodobreno!" Drugi zagovarja rope, pa pove: "Jaz res rabim veliko denarja za odplačevanje stanovanja." Spet sodnik: "Neodobreno!" Tretji pa za umor tasče: "Mislil sem, da tako kot v pravilih zmaji letijo, pa sem to poizkusil na tašci, pa poizkus ni uspel ..." Sodnik: "Odobreno."
Preberi cel vic
      edit

Nov sklon in sklanjatve

Vpraša tovarišica Janezka: “Janezek povej koliko sklonov ima Slovenščina?” Janezek odločnoi: “Sedem!” Učiteljica: “Janezek, si res prepričan?” Janezek: “Seveda, sedmi je novi. Imenuje se podkupovalnik, vprašamo pa se, komu in koliko.”
Preberi cel vic
      edit

Razlika med taščo in ... šala

Kakšna je razlika med taščo in mrhovinarjem ? Odgovor : Mrhovinar te pusti do smrti pri miru!
Preberi cel vic
      edit

Kako lep dan

Daj vstani. Poglej, kako lep dan je. Pa žena: - Daj pusti me še spati, vidiš, da sem zmatrana. Pa mož: - Daj vstani. Poglej, kako lep dan je. Pa žena; - Daj pusti me pri miru, jaz bi še spala. Pa mož spet: - Daj vstani, kako lep dan je. Žena: - Pa kaj me briga, kako lep dan je, jaz bi še spala... Mož: - Ja, a nisi rekla, da boš enega lepega dne šla?!
Preberi cel vic
      edit

Tašča

Tašča se nenajavljena pojavi na vratih sinove hiše. Potrka na vrata in takoj vstopi. Bila je tako šokirana, ko je videla svojo Snaho ležati na kavču čisto nago. V ozadju je igrala nežna glasba, sobo je napolnjeval vonj parfuma. Kaj vendar počneš jo je vprašala. Čakam na Janeza, DA pride domov iz službe je odgovorila snaha. "Saj si vendar gola!" je vzkliknila tašča. "To je moja ljubezenska obleka." razloži snaha. "Ljubezenska obleka? Saj is čisto gola!" "Janez rad vidi, DA nosim to obleko." ji razloži. "Vsakokrat, ko me vidi v tej obleki, postane romantičen in me ure in Ure NE pusti na miru." Tašča odide. Ko je prišla domov, se je slekla, se nadišavila z najboljšim parfumom, zatemnila luči, zavrtela romantično glasbo in se Ulegla na kavč ter počakala, DA pride domov njen mož. Končno je njen mož Le prišel domov. Vstopi in Jo vidi, kako izzivalno leži na kavču. "Kaj pa je zdaj to?" vpraša. "To je moja ljubezenska obleka." zašepeta, zapeljivo. "Potrebna bo likanja!" ji odgovori, "Kaj je za večerjo?"
Preberi cel vic
      edit

Zapornik - šala

Pride žena možu na obisk v zapor in ga vpraša: Kako se kaj počutiš, dragi? Prav tako kakor doma. No, sem vesela, samo, kako to misliš, kot doma? No, saj veš, hrana je neokusna, perilo ni zlikano, sexa tudi ni, pa še ven me ne pustijo zvečer!
Preberi cel vic
      edit

Policaja skupaj

Ali ste vedeli : Zakaj hodita skupaj vedno dva policaja ? Odgovor: Da imata skupaj osemletko.
Preberi cel vic
      edit

Učitelj razlaga

V šoli se učijo o naših prednikih in vprašanja se nanašajo na to. Učitelj razlaga učencem, da smo nastali iz Adama in Eve. Janezek pa dvigne roko in reče: "Moj oče je rekel, da smo nastali iz opic." Učitelj pa: "Vaša družinska zgodovina me ne zanima."
Preberi cel vic
      edit

Policist in šala

Policist je prišel domov in že pri vratih poklical ženo, stegnil dlan, na kateri je bil kupček gnoja in ji rekel: "Žena, poglej na kaj bi skoraj stopil na poti domov!"
Preberi cel vic
      edit

Plača :)

Plača je kot menstruacija, pride enkrat na mesec, traja en teden, pol pa se lahk je**š.
Preberi cel vic
      edit

Šala Fata Mujo

Mujo in Fata se prepuščata užitkom ko Fata stokajoče pravi: "Mujo,.. bodi!" Mujo:" Bodem Fato, bodem.." Fata:" Mujo.. bodi.. bodi!" Mujo:" Jebemti Fato, pa bogami bodem.. bodem.." Fata: "Mujo,. Dosta mi je!.. bodii!" Mujo: "Pa dobro Fato šta je sa tobom,.. pa bodem ja!?" Fata vsa razkurjena: "Mujo, da ti j*.. otvori mi bodi!"
Preberi cel vic
      edit

Gospod pri bančnem okencu

Gospod na bančnem okencu: “Rad bi dvignil svoj denar” “Koliko pa bi dvignili, gospod?” sprašuje bankir “Vse, do zadnjega stotina!” “Ali boste zaprli račun?” “Ne, rad bi ga le preštel, da bi videl če je ves še tukaj!”
Preberi cel vic
      edit

Šala o učenju

Študentka: “Profesor, vse sem pripravljena narediti, da naredim izpit! Pofesor: “Vse a res ?" Študentka: “Ja, čisto vse." Profesor: “No potem se pa uči!”
Preberi cel vic
      edit

Izpiti

“Videti ste zelo živčni” reče profesor študentu na izpitu. Nato vpraša profesor : “Vas je strah mojih vprašanj?” Študent nazaj odgovori: “Ne, strah me je mojih odgovorov.”
Preberi cel vic
      edit

Avto ob cesti

Obtiči voznik avtomobila ob blatni cesti. Rešil se je šele s pomočjo kmeta, ki je s traktorjem izvlekel njegov avtomobil. Za plačilo je kmet zahteval dvajset evrov. “Kaj?” se je čudil voznik. “Dvajset evrov? Za to ceno bi na vašem mestu opustil kmetovanje in noč in dan vlekel avtomobile iz blata!” “Kmetovanje sem res že opustil, toda ponoči se ne izplača polivati ceste z vodo, ker je premalo prometa!”
Preberi cel vic
      edit

Leta in šala

Ne vem koliko imam let. Vpraša sosed nazaj soseda: "Kako pa to?" Prvi odgovori: "Ja ne vem, ker se neprestano to spreminja" :)
Preberi cel vic
      edit

Dva se pogovarjata

Kako se pozna recesija, gospodarsko stanje in - tehnika ... :) Govori Janez prijatelju : “Veš nekaj let nazaj, sem lahko z nekaj drobiža iz trgovine odnesel sendvič, sok, čokolado, …” “Danes za ta denar ne dobim nič, povsod so namreč varnostne kamere.” :)
Preberi cel vic
      edit

Bolniška in šale

Lojze sreča sodelavca z berglami in ga vpraša: "Kaj pa ti z berglami naokoli hodiš?" "Pred pol leta me je povozil avto." Začudeno vpraša nazaj :"Ja ali pa še vedno z berglami? Ne boš prišel nazaj delat?" "Saj niti sam ne vem, kako bi naj hodil? Zdravnik mi pravi, da lahko že hodim brez bergel, odvetnik pa, da se brez bergel niti slučajno ne smem prikazati na ulici..."
Preberi cel vic
      edit

Vic - direktor

Tajnica nekega dne reče direktorju: "Tako dobro se razumeva in sva skupaj preživela nekaj nepozabnih noči. rada bi videla, da mi kupite nov plašč" Direktor začudeno vpraša : "In če ti ga ne bom kupil?" Tajnica modro: "Potem boste verjetno moral kupiti kar dva. Če bom povedala vaši ženi, enega njej in enega meni."
Preberi cel vic
      edit

Kondom na gorenjskem

Gorenjec je k vulkanizerju že desetič prinesel rabljeni kondom. “Dovolj imam tega popravila!” se je jezil vulkanizer. Ta kondom ima že deset flik in enajste ne morem dati nikamor več!” Gorenjec odgovori : “Saj ga nisem prinesel zato, da ga zakrpaš. Vleče mi ga navzdol, zato bi te tokrat prosil za centriranje.”
Preberi cel vic
      edit

Policaj in grobar

Pride policaj k grobarju in mu reče: "Lojze, a ne bo ta jama premajhna?" Grobar mu jezno odvrne: "Zapri gofljo, tebi jih je že veliko ušlo, meni pa še nobeden!
Preberi cel vic
      edit

Vakum šala

Vici o blondinkah vedno popularni : ) Kaj je rekla blondinka, ko so ji rekli, da ima v glavi vakum? Bolje to kot nič!
Preberi cel vic
      edit

Hotel in šala

Pri receptorju hotela se oglasi jezna blondinka: "Imam pritožbo, ali zato ker sem blond ste mi dali majhno sobico brez oken v hotelu!” Receptor odgovori : “Pomirite se, to v kar ste prejle vstopili ni vaša sobica, ampak dvigalo.”
Preberi cel vic
      edit

Janezek in učiteljica - vic

Janezek v šoli vidi, da učiteljica nima spodnjih hlačk in jo vpraša, kaj ima med nogami. Učiteljica mu odgovori: "Pralni stroj." Ko Janezek pride domov in vse pove očetu. ta po premisleku naroči Janezku, naj vpraša učiteljico, če lahko pride k nje oprati kaj perila. Janezek vpraša učiteljico ... in ta mu odgovori: "Lahko, če ga ima veliko, če pa malo, naj ga pa kar na roke opere. "
Preberi cel vic
      edit

dan žena šala

Žena jezna kakor vedno : “Lahko te je sram! Še otroka sta se me z rožicami razveselila na Dan žena, ti pa si čisto pozabil!” Mož reče : “Kaj se jezis pozabil ja...! Kdo ti je pa otroke naredil?”
Preberi cel vic
      edit

Nakupi in Mujo

Mujo se je vrnil iz nakupovanja v tujini in se pohvalil prijatelju: “Nakupil sem si cel kup stvari, najbolj pa mi je všeč moja nova jakna!” “Kakšna pa je ta jakna?” “Oh, kako naj ti razložim? Veš kakšne barve je ringlo?” “Vem.” “No vidiš, ravno taka je, samo da je zelena.”
Preberi cel vic
      edit

Ločitve statistika

60 odstotkov moških je po ločitvi srečnejših. Pri ženskah je ta odstotek 89! :)
Preberi cel vic
      edit

Blondinka in ključavnica

Zakaj blondinka pusti vrata odprta ko se gre tuširat? Zato, ker noče da bi jo kdo videl skozi ključavnico.
Preberi cel vic
      edit

Dva prijatelja se pogovarjata

Dva prijatelja se pogovarjata. Reče prvi: "Včeraj smo imeli doma pravo sranje. Za kosilo smo hoteli imeti krompir. Taščo sem poslal v klet ponj, pa je padla po stopnicah in se polomila." drugi vpraša: "In kaj ste storili potem?" Prvi: "Nič, makarone smo jedli."
Preberi cel vic
      edit

Blondinka in ključavnica

Zakaj blondinka pusti vrata odprta ko se gre tuširat? Zato, ker noče da bi jo kdo videl skozi ključavnico.
Preberi cel vic
      edit

Lov na zajce

Vprašanje: "Kako uloviti 180 zajcev" Odgovor: "Prvo jih ulovite 200 in jih spustite 20."
Preberi cel vic
      edit

Kratki vici z vprašanji

Kaj dobiš, če psa križaš s kalkulatorjem? ODGOVOR; Prijatelja, na katerega lahko vedno računaš.
Preberi cel vic
      edit

Blondinke

Zakaj delajo blondinke tudi čez vikend ? Odgovor: Zato, da se jim ni potrebno v ponedeljek ponovno izobraževati.
Preberi cel vic
      edit

Medvedek in medvedka

Medvedek in medvedka se odpravita v zimsko spanje. Medvedek se zbudi in vpraša mamo medvedko: "Mami ali sem res medvedek?" Medvedka mu odgovori: "Seveda si. Pojdi spat." Čez eno uro medvedek ponovi vprašanje, medvedka pa mu isto odgovori. Potem pa medvedek še enkrat vpraša: "Mami ali sem res medvedek?" Medvedka pa se razjezi: "Pa zakaj te to tako zelo zanima!?" Medvedek odgovori: "Če me pa zebe ko psa."
Preberi cel vic
      edit

Varanje in žena

Mož se je nekega dne predčasno vrnil domov in pri ženi v spalnici odkril črnca. "Zdaj imam pa res črno na belem, da me varaš!" je vzkliknil mož.
Preberi cel vic
      edit

Blondinke šala

Zakaj delajo blondinke tudi čez vikend ? Odgovor: Zato, da se jim ni potrebno v ponedeljek ponovno izobraževati.
Preberi cel vic
      edit

V spalnici nekega večera

V spalnici nekega večera ... Žena, pomanjkljivo oblečena na postelji pričakuje moža. Mož je v kopalnici, od kjer se sliši glas: “Draga, ti kar začni, saj vedno rabiš več časa kot jaz!”
Preberi cel vic
      edit

Tašča šale in vici

Žena nervozno nekaj išče po stanovanju. “Lojze, si videl mojo knjigo?” končno vpraša moža. “Katero pa iščeš?” “Tisto z naslovom: Kako živeti sto let.” “Vrgel sem jo v smeti, ker jo je hotela brati tašča!”
Preberi cel vic
      edit

Tri blondinke

Tri blondinke v baru se veselijo in praznujejo svoj uspeh. Natakar jih vpraša:"Dekleta, kaj praznujete?" Ena od blondink pa pravi:"Pravkar smo končali s sestavljanko in za to potrebovali samo mesec dni. Medtem ko je na škatlici pisalo za 3-6 let!"
Preberi cel vic
      edit

Haso in Mujo vici

Mujo sretne Hasu pa mu veli: "Ako mozes večeras dodji sa zenom kod mene ima grupni seks." Haso se nesto misli ko zauzet je: "Ma ne znam. A kolko ce nas biti?" Mujo odgovori: "Pa kad ti dodjes sa zenom biče nas troje."
Preberi cel vic
      edit

CD player

Kaj imata skupnega moški in CD player? Naprej, nazaj, naprej, nazaj ....eject!
Preberi cel vic
      edit

Inteligenca pri moških - vici

Vprašanje: Zakaj moški ne more biti obenem lep in inteligenten? Odgovor: Bil bi ženska.
Preberi cel vic
      edit

Pri mesarju

Janezek gre k mesarju pa pravi Janezek: A imate bikova jajca? Mesar mu odgovori: Ja imamo. Potem pa Janezek reče: Ja pol mate pa večje kot jest.
Preberi cel vic
      edit

Računanje

Janezek ima težave pri matematiki. Miha mu poskuša pomagati: "No, pomisli, imaš šest jabolk in ti vzamem eno, koliko ti jih ostane?" Janezek skomigne: "Pojma nimam, v šoli računamo le s hruškami."
Preberi cel vic
      edit

Moški dober vic :)

Pridejo moški pred nebeška vrata in reče sveti Peter: "Tisti, ki vas je žena celo življenje komandirala vsi na levo, ostali na desno stran." Samo eden se postavi na desno. "Zakaj pa ti na desno?" "Hja, mi je žena naročila, da se moram."
Preberi cel vic
      edit

Optimizem - vic

Mož in žena se pogovarjata. Žena nadvse optimistično vpraša: "Dragi, kaj te je na meni najbolj očaralo: moj lep obraz ali moja skladna postava?" "Tvoj smisel za humor."
Preberi cel vic
      edit

telefon

telefonski pogovor: "Si to ti, draga?" "Sem. Kdo kliče?"
Preberi cel vic
      edit

Podobnost moški in...

V čem so moški podobni mikrovalovni pečici? Odgovor: Ker se ogrejejo v 15 sekundah.
Preberi cel vic
      edit

Klavir

Zdenka je cele dneve in noči igrala klavir. Nekega dne na vratih pozvoni mlad mož in reče: Dober dan prišel sem uglasit vaš klavir. Saj vas nisem naročila! Mladi mozakar odvrne : So me pa vaši sosedi!
Preberi cel vic
      edit

Razlika moški - ženske

Kakšna je razlika med moškimi in ženskami? Ženska si želi, da bi ji en moški zadovoljil vse njene potrebe. Moški si želi, da bi vse ženske zadovoljile edino potrebo, ki jo ima.
Preberi cel vic
      edit

Mujo in dva bogata Nemca

Prideta v Bosno dva bogata Nemca brez otrok. Na nekem dvorišču vidita polno otrok, ki se podijo za žogo. In vpraša Nemec Mujota: "Jel to vse vaše?" Mujo: "Ali vam enega ujamem?"
Preberi cel vic
      edit

Ločitev

"Si slišal da je Lojzeta zapustila žena?" "Res? In kako je prenesel?" "Zdaj je že precej bolje, prvi teden pa se mu je skoraj zmešalo od veselja."
Preberi cel vic
      edit

Voda

Kaj pa tako strmite, lepa plavolaska? Že ves čas opazujem, kako mečete v vodo opeko, ki je štirioglata, za njo se pa delajo v vodi krogi.
Preberi cel vic
      edit

Tašče vici

“Pridite takoj k nam! Tašča hoče skočiti skozi okno.” “Napačno številko ste zavrteli, gospod. Mi smo mizarji in ne policisti.” “Je že prava številka. Problem je v tem, da ne more odpreti okna.”
Preberi cel vic
      edit

Sreča v nesreči

En dober vic: Kaj je sreča v nesreči? Odgovor: ko ti žena reče, da imaš največjega v soseski!
Preberi cel vic
      edit

Uradniški vic

Trije so v pisarni, ampak samo en dela. Kaj je to? Odgovor ;) 2 uradnika, pa en ventilator.
Preberi cel vic
      edit

Policijski vic in test

Na človeku delajo znanstveni medicinski eksperiment in prostovoljcu so mu glave jemali možgane. Košček za koščkom. Ko so mu izrezali polovico možganov so ga vprašali:* *"Kako se počutite?"* *"Hvala, kar v redu!" je povedal. *Nadaljujejo z operacijo. Izvlečejo mu še preostale možgane, tako da ima v glavi le še male možgane. Ko se prebudi po operaciji, ga vprašajo: "In kako se pa sedaj počutite?" In ta odgovori "Vozniško in prometno,prosim!" ;)
Preberi cel vic
      edit

Janezek in kazen

Janezek pride v kuhinjo in nejevoljen sedi za mizo, ko domov pride mama in ga vpraša: Kaj pa je? Kaj se je zgodilo? Ves ati me je kaznoval zaradi nečesa, kar sploh nisem naredil! Česa nisi nardil? Zacudeno vprasa mama. Domače naloge. Odvrne Janezek ;)
Preberi cel vic
      edit

Na morje

Blondinki sta se srečali v Sahari. Pa je prva vprašala: "Mi lahko pojasniš, kje je tu morje?" "Morje? Sto kilometrov proti severu!" Blondinka prva odvrne "Daleč, toda plažo imajo pa res veliko in lepo"
Preberi cel vic
      edit

vic-blondinka kliče fanta v službo

Blondinka pokliče svojega fanta v službo: “Dragi, tu imam en “puzzle”, ampak mi zlaganje ne gre in ne gre. Vse so enake.” Na to pravi njen fant:”Imaš predlogo?” “Ja, na škatli je narisan en rdeči petelin. Ampak vseeno ne gre.” Njen fant: “Ne vznemirjaj se, bova zvečer skupaj poskusila.” Zvečer si on ogleda škatlo. Sledi dolg pomenljiv molk. Potem pa reče: “Tako, zdaj bova pa te koruzne kosmiče lepo pospravila nazaj v škatlo, potem pa nobene besede več o tem.”
Preberi cel vic
      edit

Blondinki in avto

Blondinki se pogovarjata: "Slišala sem, da imaš novega prijatelja." "Ja, enkraten je. Bogat je in avto ima." "Kako pa izgleda?", vprasa prva blondinka Druga blondinka odgovori "Kabriolet rdeče barve."
Preberi cel vic
      edit

Streha po gorenjsko - vic

Gorenjec razkazuje sodelavcu pravkar zgrajeno novo hišo: kuhinjo, spalnico, dnevno in otroško dobo... Potem prideta v sobo brez stropa. "Kaj pa je to? Zakaj pa tu ni strehe?" začudeno vpraša sodelavec. Gorenjc odvrne: "To je tuš!"
Preberi cel vic
      edit

poštenje - vic

Profesor se spet vrne domov brez dežnika. Žena ga pošlje nazaj v vse trgovine, kjer je bil ta dan, da povpraša, ali je morda tam pozabil dežnik. V prvih treh trgovinah je bilo iskanje dežnika brezuspešno. V četrti trgovini pa mu prodajalka pokaže najden dežnik. In pogle,res je dežnik profesorjev. Profesor se ji zahvali in reče: "Vi ste najbolj poštena ženska med trgovkami! V ostalih treh trgovinah ni hotela nobena nič vedeti o izgubljenem dežniku!"
Preberi cel vic
      edit

Zakonski vici in kontracepcija

Mlada žaba reče zaročencu: "Zdaj bom pogoltnila kontracepcijsko tabletko in potem se mi ne bo več treba bati štorklje!"
Preberi cel vic
      edit

Vozniški vici

Voznik tovornjaka je skoraj povozil pešca, ki je neprevidno prečkal cesto izven prehoda za pešce. "Naslednjič pa bolj pazite, kje boste prečkali cesto!" se jezi voznik. "Kdaj se pa vrnete?" ga vpraša pešec.
Preberi cel vic
      edit

vic - živalski

Bik in lev sedita za šankom in pijeta. Levu zazvoni mobitel. Javi se in rece Ja draga seveda, takoj pridem. Hitro spije do konca in vstane. Bik pravi : In ti si mi lev. Če bi mene klicala moja, bi jo nekam poslal in dalje pil. Lev nazaj odvrne: Ja, ampak med nama je bistvena razlika. Moja žena je levinja, tvoja pa krava.
Preberi cel vic
      edit

Bi se ljubila? šala

Mlado dekle je sedelo na klopci v parku, ko je k njej pristopil neurejen klošar in ji rekel: "Bova seksala?" "Kaj si pa domišljate, brezobraznež!" se je razburilo dekle. "Kako si ne bi, ko pa sedite na moji postelji!"
Preberi cel vic
      edit

Koliko je cena

Moški jemlje v roke različne predmete in sprašuje za ceno. Vse mu je predrago. Končno vpraša prodajalko: "Kaj bi si želeli za rojstni dan, če bi bila moja žena?" "Drugega moža!"
Preberi cel vic
      edit

Prodajalec

"Kaj ste po poklicu?" "Ulični prodajalec sem!" "In koliko bi zahtevali za Prešernovo ulico?"
Preberi cel vic
      edit

Brez zob - vic

Janezek dobi novo kolo. Pelje se prvi krog okoli hiše in pri drugem krogu vpije: "Glej, mama, peljem se brez rok !"In tretji krog in zavpije: "Glej mama, zdaj se peljem brez nog !"In sledi četrti krog in zavpije: "Glej mama, brez zob!"
Preberi cel vic
      edit

Policijska

Se pelje Jože in ga ustavi policaj: "Razbita luč, pokvarjen smernik, počeno ogledalo,polomlena vrata...." Jože pa se samo smeje. "Gospod, kaj pa je tako smešnega, kazni imate za bankrot!!" Pa reče Jože: "Že, že, samo kok bo mogu šele Janez plačat, k sploh avta nima!!"
Preberi cel vic
      edit

Šala o blondinkah

kako blondinko najlažje zmedeš? v okrogli sobi ji ukažeš naj stopi v kot.
Preberi cel vic
      edit

Zakonski vic - in ljubimec

Mož dobi ženo z ljubimcem v postelji. Ljubimec skoči iz postelje in se požene proti oknu. Žena zavpije za njim: “Kam bežis? Dokaži, da si moški !” “A zdaj pa še njemu!?”
Preberi cel vic
      edit

Vozni red avtobusa

Na avtobusni postaji sta stala moški in ženska. Ženska vpraša moškega:”Na kater avtobus čakaš?” Moški:”Avtobus številka 1″ Ženska:”Jaz pa na številko 2.” Mimo pripelje avtobus številka 12, moški pa vzklikne: “Zdaj se lahko peljeva oba hkrati!”
Preberi cel vic
      edit

Dolenjski vic

Na Zavod za zaposlovanje na dolenjskem pride mlad moški in uslužbenka ga vpraša: "Ste nealkoholik?" "A?" "Sprašujem vas, če pijete brezalkoholne pijače?" "Ja, če drugega nimate, jih bom tudi nekako prenesel."
Preberi cel vic
      edit

Malce se ga je napil

"Kako se ga moreš tako napiti?" "Kaj pa morem, zame je zadosti že ena kapljica! " "Ena sama kapljica?" "Ja - tista na dnu flaše."
Preberi cel vic
      edit

Dober vic

Pogovor dveh sodelavcev: "Koliko časa pa ze delaš tukaj?" Drugi odgovori: "Odkar mi je šef zagrozil, da me bo v nasprotnem primeru odpustil."
Preberi cel vic
      edit

Črni humor

Pride nekega dne ženska v lekarno pa reče lekarnarju: "Jaz bi, prosim, kupila dozo arzena!" Pa pravi on: "Gospa, arzen je hud strup. Kaj pa bi vi radi naredili z njim?" Ona: "Ubila bom moža!" Lekarnar: "Gospa, jaz vam arzena ne morem prodati, sploh pa ne za taksen namen!" Pa ona brez besed iz torbice potegne sliko in jo prisloni na steklo, ki loči lekarnarja in njo. Na sliki sta njen mož in lekarnarjeva žena v postelji. Pa pravi on:" Joj gospa, se opravičujem. Nisem vedel, da imate recept!"
Preberi cel vic
      edit

vici - snubitev

"Mami, Janez me je zasnubil. Toda on ne verjame niti v nebesa niti v pekel." "Nič ne de, mu bova že dokazali, da obstajata."
Preberi cel vic
      edit

Gorenjska šala

Gorenjca se pogovarjata Zadnjič sem pa čisto ponorel...« »Ja, kaj pa je bilo?« "Pridem domov in najdem soseda na ženi." "Aha, in potem si znorel?" "Ah, kje pa. Kaj pa naj reva počne. Mene cele dneve ni, ker delam, in ko se vrnem, sem utrujen, padem in zaspim. Naj si da duška." "Kaj pa je bilo potem?" "Grem v sobo od hčere in jo najdem z dvema." "Aha, to je bilo." "Ne, ne. Saj mora punca eksperimentirati, bo potem bolj umirjena." "Grem v sobo od mulca in si ravno iglo v žilo rine." "In potem si imel dosti?" "Kje pa. Sem si mislil, da je to nekaj modernega in da pač mora tako biti." "Ja, kaj pa je bilo potem?" "Pridem v dnevno sobo, nobenega tam, radiator pa na maksimumu.... pol se mi je pa utrgal"
Preberi cel vic
      edit

Nogometni vici

Mož pridrvi iz službe domov in vpraša ženo: - Ali se je že začela nogometna tekma? - Ja, pred nekaj minutami. - Pa je že padel kak gol? - Ne, oba še stojita.
Preberi cel vic
      edit

Obvezana glava in dva policaja

Srečata dva policaja župnika z obvezano glavo in ga vprašata, kaj se mu je zgodilo. Župnik jima pove, da se je udaril v bojler, in odide dalje. Prvi policaj vpraša kolega: "Ti, kaj pa je to bojler?" Drugi: "Pa kaj mene sprašuješ, saj veš, da ne hodim v cerkev."
Preberi cel vic
      edit

kajenje

Dva policaja vidita dva fanta, ki kadita. Vprašata: "V kateri razred hodita?!" "V šesti." "Stran cigareto! To ni za otroke!" Kasneje prvi policaj drugemu: "Midva sva tudi kadila v šestem razredu!" "Ja, ampak takrat sva bila stara že 18 let!"
Preberi cel vic
      edit

Kmečki vic

Kmet pelje kravo po ozki brvi čez potok. Na drugi strani ga pričaka policaj in reče: "Gospod, kaj niste vedeli, da je tu dovoljen prehod samo za pešce?" "Gospod policaj, svetujem vam, da bolj natančno pogledate mojo kravo, pa boste kmalu ugotovili, da je tudi ona pešec in ne kolesarka!"
Preberi cel vic
      edit

Kolesarska dirka - vic

Policaja gledata kolesarsko dirko: "Ti, tole bi pa bil zaslužek," reče eden, "kar 39 kolesarjev brez luči!"
Preberi cel vic
      edit

Trezost in šala

"France, a si ti sploh kdaj trezen?" "Seveda sem! Dva dneva pred plačo, ko mi zmanjka denarja!"
Preberi cel vic
      edit

Torta na WC

Ali se vedeli : Zakaj nese blondinka na wc torto? Ker ima wc račka rojstni dan. Hehe
Preberi cel vic
      edit

Vici o blondinkah :)

A veste zakaj se blondinka smeji, ko udari strela? Zato ker misli, da jo fotografirajo
Preberi cel vic
      edit

Letalo in blondinka - vic

Blondinki sta vstopili v letalo, ki je letelo v Pariz in se usedli v prvo vrsto. Stevardesa jima je rekla, da so sedeži v prvi vrsti namenjeni stevardesam, zato se morata presesti. Toda poglej ga zlomka blondinki je nista poslušali in sta še naprej sedeli na prednjih sedežih. Stevardesa ju je še nekajkrat opozorila, ker pa se nista zmenili zanjo, je odšla do pilota in mu povedala za problem, ki ga ima z blondinkama. Ker letalo še ni poletelo, se je pilot odpravil do blondink, se sklonil, jima nekaj zašepetal in takoj sta se obe presedli v zadnjo vrsto. Stevardesa je dogajanje začudeno opazovala, nato pa le vprašala pilota, kako mu je uspelo, da ju je prepričal, da se presedeta. "Ves kaj povedal sem jima, da prva vrsta leti v London."
Preberi cel vic
      edit

Filharmonija - šala

Moški je na cesti ogovoril mimoidočega: "Oprostite, kako pridem v filharmonijo?" "Veliko morate vaditi!" mu je pojasnil.
Preberi cel vic
      edit

Gorenjska in avto

Dva Gorenjca sta na cesti našla avtomobilski volan. Eden ga je prijel v roke in že sta se "peljala" po cesti in zavila na bencinsko èrpalko. "Natoèite polno!" je rekel "voznik". "Vama pa manjka kolešèek!" je ugotovil èrpalkar. "No, vidiš!" je rekel "sopotnik", "komaj si prišel do avta, že so na vrsti popravila!"
Preberi cel vic
      edit

Fata in varanje

Mujo se usede za mizo in med srkanjem kave vpraša Fato: “Fata, kaj bi ti meni naredila, če bi te prevaral?” “Objavila po razglas v časopis.” “Res? Kaj bi pa pisalo?” “Pogreb Muja jutri ob 16. uri.”
Preberi cel vic
      edit

Vici in šale blondinka :)

Blondinka je na svoji divji vožnji zbila štiri pešce, ki so hodili ob cesti. Vse to je spremljal policist na motorju, ter jo z loparčkom prisilil, da ustavi. Policist stopi z motorja, ter razburjeno priteče do blondinke in pravi: “Ali ste normalni!? Zbili ste štiri ljudi!” “A koliko je dovoljeno? ga povsem mirno vpraša blondinka.
Preberi cel vic
      edit

Ljubosumje

Direktorja se pogovarjata: "Zakaj pa je tvoja žena tako ljubosumna na tvojo tajnico?" "Veš, preden sva se spoznala, je bila ona tajnica direktorju, ki je bil v podjetju pred mano.
Preberi cel vic
      edit

nabiranje regrata

“Ali veš, zakaj Gorenjci jedo regrat šele takrat, ko ima rumene cvetove?” “Ne, povej mi.” “Da jim na solato ni potrebno rezati jajc.”
Preberi cel vic
      edit

zabava v planinski koči

Prijateljici se pripravljata na zabavo v planinski koči. Planinska koča je polna fantov. Ko se približata koči, ena izmed njiju reče: "Joj, saj ti nimaš pod plaščem sploh ničesar oblečenega!" Pa jo vpraša prva prijateljica: "Seveda ne. A si ti kdaj vstaviš vato v usesa, ko greš na koncert?"
Preberi cel vic
      edit

Ljubezenska zveza

Kakšna je razlika med ljubeznijo in zakonsko zvezo? V ljubezni človek izgubi razum, v zakonu pa spozna, kaj je izgubil
Preberi cel vic
      edit

Starejša tajnica

Starejša tajnica zatoži direktorju mlajšo tajnico: "Direkto to je nezaslišano! Tamlada je danes prišla oblečena v bluzo, skozi katero se vse vidi!" Direktor strokovno odvrne : "Trenutno nimam časa. V ta primer se bom poglobil pozno popoldne..."
Preberi cel vic
      edit

Tajnica in direktor

Direktor nadre tajnico: "A se vam ne zdi, da bi se po dveh mesecih, kar ste tu zaposleni, končno lahko naučili uporabljati diktafon?" "Če že vztrajate," odgovori tajnica. Tajnica ne ravno podkovana v tehnologiji odvrne : "Ampak še vedno mislim, da je telefonsko številko bolj preprosto vtipkati."
Preberi cel vic
      edit

Otrok komu je podoben

Se pogovarjata dva znanca : "Kakšen je otrok? je kaj podoben očetu?" "Izklesan oče je. Ves čas se nemarno dere!"
Preberi cel vic
      edit

Mujo in Fata med rjuhami

Mujo in Fata se prepuščata užitkom ko Fata stokajoče pravi: "Mujo,.. bodi!" Mujo:" Bodem Fato, bodem.." Fata:" Mujo.. bodi.. bodi!" Mujo:" Jebemti Fato, pa bogami bodem.. bodem.." Fata: "Mujo,. Dosta mi je!.. bodii!" Mujo: "Pa dobro Fato šta je sa tobom,.. pa bodem ja!?" Fata vsa razkurjena: "Mujo, da ti j*.. otvori mi bodi!"
Preberi cel vic
      edit

Gorejnci v gostilni

Družba mladih Gorenjcev se po službi napoti v gostilno. Eden od njih pa reče: "Danes ne grem z vami v gostilno!" "Zakaj ne?" ga vpraša eden od prijateljev. "Kaj nisi nič žejen?" "Sem, ampak danes sem brez denarja." "Nič hudega. Vseeno lahko greš z nami. Saj ti ni treba nič naročiti." :)
Preberi cel vic
      edit

Zakonca in prepir

Mož in žena imata zaradi nepotrebnega prepira tihi teden in se sporazumevata samo še s sporočili na lističih papirja. Zvečer žena možu izroči listek, na katerem je pisalo: “Zbudi me ob pol šestih!” Ko se je ob osmi uri zbudila je na nočni omarici našla listek z napisom: “Ura je pet trideset! Vstani!”
Preberi cel vic
      edit

Dobra izolacija

“So stene dobro zvočno izolirane?” je nepremičninskega agenta radovedno vprašal potencialni kupec stanovanja, med tem ko je kupca in njegovo ženo vodil po hiši. “No, ja, še kar,” se je zaslišal glas iz sosednjega stanovanja.”
Preberi cel vic
      edit

Fata i Mujo - varanje

Mujo se usede za mizo in med srkanjem kave vpraša Fato: “Fata, kaj bi ti meni naredila, če bi te prevaral?” “Objavila po razglas v časopis.” “Res? Kaj bi pa pisalo?” “Pogreb Muja jutri ob 16. uri.”
Preberi cel vic
      edit

Šale o blondinkah

Blondinka je na svoji divji vožnji zbila štiri pešce, ki so hodili ob cesti. Vse to je spremljal policist na motorju, ter jo z loparčkom prisilil, da ustavi. Policist stopi z motorja, ter razburjeno priteče do blondinke in pravi: “Ali ste normalni!? Zbili ste štiri ljudi!” “A koliko je dovoljeno? ga povsem mirno vpraša blondinka.
Preberi cel vic
      edit

Tablični računalniki

Chuck Norris je svoj tablični računalnik dobil že ob rojstvu. Kako je nastal tablični računalnik? Chuck Norris je udaril po prenosniku. Chuckova tablica je velika kot običajen sodoben LCD televizor. Norris je edini, ki lahko na android naloži apple aplikacije.
Preberi cel vic
      edit

Nosečnost šala

Miha v disku kakšno leto starejše dekle vpraša: “Ste za ples?” Dekle mu hladnokrvno odgovori: “Ne bom plesala z otrokom.” Miha se opraviči: “Oprostite mi, nisem vedel, da ste noseči.”
Preberi cel vic
      edit

vici o dolenjcih

Trije Dolenjci stojijo na železniških tirih in se pogovarjajo. Prvi: "Fanta, tehle stopnic pa noče in noče bit' konec." Drugi: "Pa ograja je tud' nekam nizka." Tretji: "Fanta, gremo stran. Lift gre!"
Preberi cel vic
      edit

Tašča šale in vici

“Dobrodošla!” pozdravi Marko svojo taščo na vhodnih vratih. “Koliko časa boste ostali pri nas?” “Dokler vama ne bom šla na živce.” “A samo tako na kratko ste se oglasili?”
Preberi cel vic
      edit

Pari in šale

Sinko si ogleduje poročno sliko in vpraša: »Oče, je bil ta dan zelo pomemben?« Oče pogleda, zavzdihne in reče: »Zelo važen, sinko moj. To je bil edini dan, ko je mama rekla da.«
Preberi cel vic
      edit

Blondinka vic

Kaj pravi blondinka na prvem randiju? "Dovolj zaljubljenosti. Treba je narediti korak naprej"
Preberi cel vic
      edit

v Kinodvorani :) gorenjska šala

Janez gre s prijateljico v kino, pred vhodom si kupi čokolado, ki jo med predvajanjem odvije in začne grizljati. "A je dobra ?" ga vpraša prijateljica "Odlična. Škoda, da si je nisi kupila še ti."
Preberi cel vic
      edit

Gorenjske fore :)

Ali veste zakaj Gorenjc, spusti vsakega naprej, ko pred potniško blagajno čaka v vrsti za karte? Zato, da bi imel denar čim dlje časa v žepu.
Preberi cel vic
      edit

Frizer na gorenjskem

Gorenjc se po dolgih letih pregovarjanja končno spravi k frizeju. Frizer: “Kako naj vas ustrižem?” Gorenjc: “Najbolje bi bilo če kar zastonj!”
Preberi cel vic
      edit

Šale o Janezku

Janezek piše domačo nalogo, poleg njega pa dedek bere časopis. Nenadoma ga Janezek vpraša: "Dedi, kakšen stavek pa je to: V hiši ni nobenega vina več." "Strela, Janezek, to sploh ni stavek, to je katastrofa!"
Preberi cel vic
      edit

Vrsta za karte

Ali veste zakaj Gorenjc, spusti vsakega naprej, ko pred potniško blagajno čaka v vrsti za karte? Zato, da bi imel denar čim dlje časa v žepu.
Preberi cel vic
      edit

Ribiči in vici

Se dva črva pogovarjata. Pa eden vpraša drugega: Zakaj si pa ti tako srečen danes? Pa odvrne drugi: Tašča je odšla na ribolov.
Preberi cel vic
      edit

Janezek in šola

Janezek pride iz šole domov in vpraša očeta: - Ati, kaj so to diskretna vprašanja? - Veš sine, to so vprašanja, na katera ne moreš vedno odgovoriti. - No, danes mi je učiteljica spraševala sama diskretna vprašanja.
Preberi cel vic
      edit

Psiholog šala

Direktor pride k psihologu in potoži: "Z mano je nekaj zelo narobe." "Kakšen problem vas muči?" "Ženo ljubim in jo imam rad, do tajnice sem pa popolnoma ravnodušen."
Preberi cel vic
      edit

Ljubosumje

Direktorja se pogovarjata: "Zakaj pa je tvoja žena tako ljubosumna na tvojo tajnico?" "Veš, preden sva se spoznala, je bila ona tajnica direktorju, ki je bil v podjetju pred mano."
Preberi cel vic
      edit

Delovno mesto

Na mesto tajnice se javi kandidatka. Na razgovoru jo direktor vpraša: "Zakaj pa hočete zapustiti dosedanje delovno mesto?" Ta nova strokovno : "Povem vam, če mi poveste, zakaj je vas zapustila prejšnja tajnica..."
Preberi cel vic
      edit

Ribič šale

Gledata dva krapa iz vode in se pogovarjata poglej jih ribče skoz so pr šanku a se nimajo fajn ? Drugi pa pravi kaj se sekiraš se bova vsaj najedla brez pikanja;)
Preberi cel vic
      edit

Tajnice šale

Direktor dobi novo tajnico z enkratnimi oblinami. Zadovoljen jo gleda in po eni uri reče: "Zdaj me pa zanima, kakšni ste kaj na pisalnem stroju?" "To bo pa nov položaj! Izkušnje imam že v fotelju, na pisarniški mizi, na in v avtomobilu, na pisalnem stroju nisem pa še nikdar.
Preberi cel vic
      edit

Ljudožerci šale

Ljudožerci so ujeli Cigana in ga strpali v kotel, da ga skuhajo. Poleg kotla je poglavar plemena postavil vojaka, da bo varoval kosilo. Ko je šel čez nekaj časa poglavar mimo kotla je videl stražarja, kako tolče s kuhovnico po kotlu. "Kaj pa delaš?" ga je vprašal. "Sploh ne vem več, kaj naj storim! Cigan nam bo pojedel vso zelenjavo in makarone!"
Preberi cel vic
      edit

Na izpitu

Profesor študentu pri ustnem izpitu: "Poglejte skozi okno tista drevesa! Jih vidite?" "Ja, vidim jih!" "Ko bodo zopet listi na njih lahko ponovno pridete na izpit!"
Preberi cel vic
      edit

Tajnica šale

Direktor kandidatki za tajnico: "Upam, da niste klepetulja in poslovnih skrivnosti ne trosite okoli." "Bodite brez skrbi. Lahko vam povem, da imam na banki več kot 10.000 eurov in to samo zato, ker sem znala molčati.'
Preberi cel vic
      edit

Blondinka in možgani

Zakaj je bog blondinki podaril 2% več možganov, kot jih je podaril konju? Zato, da ne bi srale med cestnimi paradami!
Preberi cel vic
      edit

Avtobusna postaja

Na avtobusni postaji sta stala moški in ženska. Ženska vpraša moškega:”Na kater avtobus čakaš?” Moški:”Avtobus številka 1″ Ženska:”Jaz pa na številko 2.” Mimo pripelje avtobus številka 12, moški pa vzklikne: “Zdaj se lahko peljeva oba hkrati!”
Preberi cel vic
      edit

Goranjska

“Ali veš, zakaj Gorenjci jedo regrat šele takrat, ko ima rumene cvetove?” “Ne, povej mi.” “Da jim na solato ni potrebno rezati jajc.”
Preberi cel vic
      edit

Planinska koča - šala

Prijateljici se pripravljata na zabavo v planinski koči. Planinska koča je polna fantov. Ko se približata koči, ena izmed njiju reče: "Joj, saj ti nimaš pod plaščem sploh ničesar oblečenega!" Pa jo vpraša prva prijateljica: "Seveda ne. A si ti kdaj vstaviš vato v usesa, ko greš na koncert?"
Preberi cel vic
      edit

Vici in šale : TAŠČE

“Dobrodošla!” pozdravi Lojze svojo taščo na vhodnih vratih. “Koliko časa boste ostali pri nas?” “Dokler vama ne bom šla na živce.” “A samo tako na kratko ste se oglasili?”
Preberi cel vic
      edit

Zabava dneva

Direktor pride v pisarno k tajnici jo vpraša: "Gospodična, a vi kaj delate v nedeljo?" "Nič ne delam." "Potem pa poglejte na koledar in naj vas spomnim, da danes ni nedelja!"
Preberi cel vic
      edit

Mujo i Haso fore

Mujo in Haso se znajdeta v zaporu, kjer so pogovarjata o svojih grehih. In vpraša Mujo: “Haso, kaj je tebe pripeljalo v zapor?” “Usoda,” odgovori Haso. “Kaj pa tebe?” “Policija” mu odgovori Mujo.
Preberi cel vic
      edit

Direktor

Po telefonu tajnica pokliče direktorja: "Prišla sta dva možakarja. Vprašala bi vas rada o skrivnosti uspeha naše tovarne." "Sta novinarja ali od policije?"
Preberi cel vic
      edit

Splav in blondinka

Kako blondinka naredi splav? Štorklji zavije vrat.
Preberi cel vic
      edit

janezek in restavracija

Janezek je s očetom v restavraciji ravnokar pojedel kosilo. Na krožnikih jima je ostalo nekaj hrane, zato oče prosi natakarja: “Vas lahko prosim, da zavijete ostanek hrane? “Zakaj?” ga vpraša Janezek. Natakar posluša in oče odgovori: “Saj veš, da nesemo našemu psu.” Janezek veselo: “Očka! Torej mi boš kupil psa?”
Preberi cel vic
      edit

smešni vici in lekarnar

Jaka se vrača iz lekarne in sreča prijatelja. “Kje hodiš?” ga vpraša ta. “Bil sem pri lekarnarju.” “In kaj je rekel?” “Sto evrov!” “Pa ne sprašujem te to, ampak kaj imaš?” “Petdeset evrov.” “Ne razumeš. Sprašujem, kaj ti manjka?” “Petdeset evrov!”
Preberi cel vic
      edit

Gorenjc v Ljubljani

Gorenjec se je z malo denarja znašel v Ljubljani. Ker je bil lačen, je v restavraciji povprašal o cenah: “Dober dan. Kaj dobim za 1 €?” “Govejo juho.” mu odgovori natakar. “V redu. Prinesite mi.” Natakar jo prinese skupaj s solato. Gorenjca zanima: “A zakaj solata. Nisem je naročil, več denarja pa nimam.” “Ni problema, solata je brezplačna.” “Aha. Potem odnesi juho in mi pusti le solato.”
Preberi cel vic
      edit

Zakonski vici dobri

Lojze in Magda sta skočila v zakonski jarem. Po poroki je Lojze Magdo vsak večer nežno pobožal po zadnjici in rekel: “O, moja njiva nezorana!” Peti dan se je Magda razjezila: “Takole, Lojze! Če danes ne boš začel orati, grem jutri v zadrugo!”
Preberi cel vic
      edit

Blondinki in šala

Blondinki sta se podali na vrh hriba, saj sta slišali, da se z njega sliši čudovit odmev. Ko sta prišli na vrh, je prva predlagala: “Ustreli, da slišiva ta odmev!” Druga je ustrelila, toda slišali nista ničesar. Nato je ustrelila še prva, odmeva pa spet ni bilo. Nekaj časa sta razmišljali, nato pa se je ena oglasila: “Morda pa ne uporabljava pravih puščic!”
Preberi cel vic
      edit

Janezek vici

Janezek se sprehaja po ulici, ko ga ustavi neznanec z nenavadnim vprašanjem: “Janezek! A tvoj oči še spi pri mami?” “Seveda!” presenečeno odgovori Janezek. “Kako to, če sem ga malo prej v gostilni videl piti pivo?”
Preberi cel vic
      edit

umetnik in najemnina šala

Kipar prosi stanodajalca: “Lepo prosim, potrpite še malo s plačilom najemnine! Nekoč mi boste še hvaležni, saj bodo ljudje nekoč govorili, da je tu stanoval velik umetnik!” “Če do jutri ne plačate najemnine, bodo to lahko govorili že pojutrišnjem!”
Preberi cel vic
      edit

Vojaški vic

Častnik vpraša vojaka: “Janez, zakaj pred vajami na terenu vedno odideš k zdravniku in dobiš bolniško?” “Zaradi preventive.” “Kakšne preventive?” “Da se ne prehladim!”
Preberi cel vic
      edit

Turist v Ljubljani šala

Angleški turist se zaustavi ob ljubljanskem policistu in vpraša: “Oprostite, iščem parkirni prostor.” “In zato ste prišli iz Anglije?” se začudi policist.
Preberi cel vic
      edit

Knjiga in vračilo knjige - šala

Dve blondinki se sprehajata po parku, ko prva reče: “Glej, knjiga! Brž jo vrniva lastniku.” “Kako pa bova vedeli, kdo je lastnik?” zanima drugo. “Kako si neumna! Ne vidiš da piše France Prešeren!?”
Preberi cel vic
      edit

Rjavolaska šala

Kako rečemo rjavolaski poleg blondinke? “Prevajalka.”
Preberi cel vic
      edit

Blondinke-šala

Kaj pomeni, če vidiš blondinko, ki ima eno nogo boso? “Da je računala do petnajst.”
Preberi cel vic
      edit

Blondinke vici

Kdaj je blondinka res dobra kuharica? “Kadar dobi celo sadno torto iz toasterja!”
Preberi cel vic
      edit

Kratki vici in šale : blondinke

Kakšna je razlika med blondinko in telefonsko govorilnico? “Uporaba telefonske govorilnice ni zastonj.”
Preberi cel vic
      edit

Sanje in šala o Janezku:)

Janezek joče na klopci pred šolo. Do njega stopi neznanec in ga vpraša: “Mali, zakaj jokaš?” “Sanjal sem, kako gori šola!” “Ne skrbi, saj so bile le sanje.” “Saj zato pa jočem, ker so bile samo sanje!”
Preberi cel vic
      edit

Pijančevanje šale

“Kako te je včeraj zvečer sprejela žena, ko si prišel tako pijan domov?” “Vame je metala rožice.” “Kaj takega!” “Ja, samo iz lončkov jih pa ni dala.”
Preberi cel vic
      edit

Kaj je to kaos

Bedak ulovi zlato ribico. Ta mu pravi, da mu bo izpolnila tri želje, če jo izpusti. Bedak prične: “1. želja: da se vsi Američani preselijo v Rusijo. 2. želja: da se vsi Rusi preselijo v Ameriko. 3. želja: da se vsi vrnejo nazaj, kjer so bili in naj bo vse normalno kot prej!” Pravi zlata ribica: “Si ti normalen? Tri želje si porabil za kaj? Za nič!” Pojasni bedak: “Naredil sem kaos!”
Preberi cel vic
      edit

Lopov in šala

Ostareli lopov se na smrtni postelji poslavlja od sina: “Vsi najini predniki so se ukvarjali s tem poslom in vedno nosili glavno na prodaj. Danes so drugi časi, zato se pridno uči in postani politik. Le tako boš lahko nadaljeval našo družinsko tradicijo in postal bolj ugleden lopov.
Preberi cel vic
      edit

sodomen vic in naslov:)

Janezek se je izgubil v Ljubljani. Zatekel se je v temno ulico in pričel jokati. Tam ga je našel policist in mu skušal pomagati: “Ne joči. Samo povej mi svoj domači naslov in vse bo v redu.” Janezek veselo: “ja..........@gmail.com”:)
Preberi cel vic
      edit

Dopust in blondinka -šala

Blondinka se je prijatelju pohvalila, da je med počitnicami potovala po Evropi. Kolega jo je vprašal: “Si med potjo iz Italije prevozila tudi Brenner?” “Ja, enega sem prevozila, toda ne vem, če mu je bilo ime Brenner.”
Preberi cel vic
      edit

smeh in gorenjci

“Si že pil čaj po gorenjsko?” “Ne. Kako pa piješ tak čaj?” “Ko dežuje se s skodelico usedeš pod lipo in čakaš, da se napolni.”
Preberi cel vic
      edit

Črni humor : vici

Na ulici v mestu se srečata stara prijatelja, oba oblečena v črnino. “Kdo ti je pa umrl?” “Žena. Pa tebi?” “Tašča.” “Ja, tudi to je dobro!”
Preberi cel vic
      edit

Tapetništvo in Mujo

Mujo se je odločil, da bo zamenjal tapete v svoji dnevni sobi. Ker ni vedel, koliko rol tapet naj nabavi, se po nasvet odpravi do Hasa. Ta živi nadstropje višje, tapete pa je menjal lani. “Haso, ti si lani menjal tapete v dnevni sobi?” “Seveda.” “Koliko rol si kupil?” “Dvajset.” mu pove Haso. Mujo odide v prodajalno, kupi dvajset tapet in prične lepiti. Ko prelepi celotno dnevno sobo, mu ostane osem tapet. Takrat ponori in se jezen odpravi do Hasa: “Me ti zajebavaš? A si rekel, da si ti kupil dvajset tapet!?” “Ja sem.” “Samo meni je ostalo osem rolic!” “Meni tudi.”
Preberi cel vic
      edit

vic in policista

Policista s psom patruljirata po mestu. Eden izmed njiju neprestano gleda v pasjo rit. Drugi to opazi in ga začudeno vpraša: “Si normalen? Zakaj ga gledaš v rit?” Pasjeljubec pojasni: “Malo prej sem slišal dečka, ki je rekel: Glej, pes in dva šupka. Ampak jaz vidim samo eno rit!?”
Preberi cel vic
      edit

šale na teo nogometa

Mož pridrvi iz službe domov in vpraša ženo: - Ali se je že začela nogometna tekma? - Ja, pred nekaj minutami. - Pa je že padel kak gol? - Ne, oba še stojita.
Preberi cel vic
      edit

Poroka : šale na dekliščini ali fantovščini

Janezek vpraša očeta: "Ati, zakaj si se ti poročil z mamo?" Oče jezno vstane in reče: "Vidiš žena, še njemu ni jasno zakaj."
Preberi cel vic
      edit

vicevi

Prileti Mujo v hišo in na vratih vpije: Mujo : "Ženooo... šta bi radila kad bih dobio na lotu?" Fata: "Uzela bih ti pola i ostavila te!" Mujo vzame 50€ iz žepa, da ženi 20 in veselo reče: "Ajd briši"
Preberi cel vic
      edit

Šala in dedovanje

Babica na smrtni postelji. Babica se je na smrtni postelji pogovarjala z vnukinjo: "Stara sem in lahko vsako minuto umrem in zato bi rada, da ti podeduješ mojo farmo, na kateri je vila, traktor, kmečka hiša, nekaj glav živine in 30,6500,420.00 dolarjev.....za vse to sem zelo garala." "Wow", vzklikne vnukinja. "Hvala babi, saj sploh nisem vedela, da imaš farmo in vse to bogastvo. Kje pa je?" Babica pogleda vnukinjo in reče:"Na Facebooku!"
Preberi cel vic
      edit

Mujo in šala

Mujo je prijazen človek. Takole pripoveduje: "Ja svoju ženu nikad ne tučem. Samo je gurnem po stepenicama pa nek se udari gde sama hoće."
Preberi cel vic
      edit

šale : nasvet odvetnika

Odvetnik daje navodila svojemu klientu tik pred obravnavo: "Nekaj si morate dobro zapomniti." "Poslušam." "Ko boste pred sodnikom na vsako vprašanje odgovarjajte na dolgo in široko." "Zakaj pa?" "Dlje kot boste odgovarjali, dlje boste na svobodi."
Preberi cel vic
      edit

Vic in dva riiča

Dva ribiča sta tiho ribarila in pila pivo. Potem Lojze reče: "Mislim, da se bom ločil od svoje žene, že dva meseca ni govorila z mano." Francelj ribari naprej in počasi pije pivo, ter reče: "Raje premisli, Lojze, tako žensko je težko najti."
Preberi cel vic
      edit

snubitev vici in šale

Nekega dne se sosdova Metka vrne domov: "Mami, Janez me je zasnubil. Toda on ne verjame niti v nebesa niti v pekel." Mama odločno:"Nič ne de, mu bova že dokazali, da obstajata."
Preberi cel vic
      edit

kratki vic in konec sveta :)

Ena šala, ki kroži na okoli :) Pride Konec sveta v Slovenijo. Potem se malo razgleda naokoli in reče: "Hmmm,zgleda da sem tukaj že bil..." In gre naprej.
Preberi cel vic
      edit

Šale in menopavza

Šala, kaj je vzrok nizke rodnosti v Sloveniji: Preden povprečna slovenska mati izpusti svojega Janeza iz naročja, je sosedova Micka že v menopavzi.
Preberi cel vic
      edit