Gorenjec in muha v pivu

Kaj naredi Gorenjec, ko najde muho v pivu? Da jo ven in ji reče: "Izpljuni!
Preberi cel vic
      edit

Striptiz - dobra šala

Mož in žena imata 25 obletnico poroke. Mož vpraša ženo, s čim jo lahko razveseli ob obletnici. Pa žena pravi: "Pelji me v striptiz bar. Prav rada bi videla striptizete,kako se slačijo." Pa pravi mož: "Kaj boš tam. Taki bari so samo za pohotneže, ki hodijo gledat ženske in se slinijo." Žena vztraja: "Pa vseeno bi rada videla in ker sem vedela, da si bolj sramežljiv, sem že kupila karti." "Pa naj bo." se nejevoljno preda mož. Prideta v bar in v garderobi oddata plašče, pa pravi garderoberka: "Dober dan gospod Lojze." Žena ga pogleda, mož pa hitro pove, da je to hčerka od sodelavca. Vsedeta se za mizo in natakar pozdravi: "Dober dan, gospod Lojze." Žena ga grdo pogleda, mož pa hitro pove: "Ah, draga, ta je bil natakar v službeni menzi." Žena ga postrani gleda, vendar mu nekako verjame. Predstava se začne in striptizeta se slači. Pride do hlačk in vpraša: "Kdo mi bo pa danes slekel hlačke?" In cel bar v en glas zakriči "Lojze!!!" Žena pobesni in jezna odkoraka iz bara. Mož za njo ves nesrečen: "Draga, to so mi podtaknili! Teh ljudi sploh ne poznam! Ljuba moja! Verjemi mi prosim!" Žena se vsede v taksi, mož jo komaj ujame in prisede. Ko sta v taksiju, taksist pozdravi: "Dober dan gospod Lojze. Kaj pa vam je danes? Tolk dobrih mačk sva že prevozila, vi pa s to staro koklo okol hodite."
Preberi cel vic
      edit

Smučanje in gorenjec -šala

Ali ste vedeli zakaj so Gorenjci tako dobri slalomisti? ODGOVOR: Ker hočejo čimbolj izkoristiti karto za žičnico.
Preberi cel vic
      edit

Oče in sin - šala

Učiteljica na roditeljskem sestanku : "Vaš sin je najbolj priden učenec v razredu!" Mati: "To ima po očetu. Oče je bil predčasno izpuščen iz zapora zaradi lepega obnašanja."
Preberi cel vic
      edit

Nedeljsko kosilo

Pri nedeljskem kosilu nekdo vpraša babico : "No babica, kako si kaj zadovoljna z novim slušnim aparatom?" Babica zadovoljno odgovori : "Odličen je! Odkar ga imam sem že trikrat spremenila oporoko!"
Preberi cel vic
      edit

Švercanje in šengenska meja

Dva švercerja se oblečeta u kravo in gresta čez mejo. Kmalu opazita, da jima sledi bik. Pa gresta švercerja mal hitrej, ampak se jima bik vseeno približa. Pa gresta švercerja še hitrej ampak bik ju spet dohiti. Kaj misliš da je bik naredu? ??? Reku je kravi: "A ti tud švercaš?"
Preberi cel vic
      edit

Študij v tujini

Sin preprostih staršev iz manjše hribovske vasi pri Ljubljani je odšel študirat v Ameriko, nekega dne ugotovi, da je z denarjem na tesnem. Dolgo premišljuje kaj bi se zmislil in nato pokliče domov: Ata si moreš misliti, da se bo pri nas v šoli začel tečaj za pse, kjer jih bodo učili govoriti! "Ma zezaš! Koliko pa to stane?" se čudi ata. "Pošlji Rexa in 500 dolarjev, pa ga prijavim," pregovarja sin očeta. Pes in denar sta prispela in nekaj časa je bil sin preskrbljen. Čez nekaj časa se denarnica spet sprazne in sin spet pokliče očeta. "Rex, blebeta in melje, da se ga ne da ustaviti," razloži očetu, "ampak zamisli si, da se bo pri nas na faxu začel tečaj, kjer bodo pse učili brati!" "Če ta pes že govori zakaj nebi še bral!" je navdušen ata. "Odlično ata, pošlji 800 evrov in ga prijavim," mu zagotovi sin. Na koncu šolskega leta mlademu učenjaku ne preostane drugega, kot da odide domov. Kaj pa zdaj? Razmisli da bi bilo dobro zakriti dokaze in proda psa! Doma ga ata takoj vpraša: "Kje imaš pa psa?" "Uh ata, zamisli si. Danes sva med zajtrkom brala časopis in mu rečem danes greva pa domov." On pa lepo zloži časopis in reče: "Me pa res zanima, če me bo stari spet vzel sabo, ko bo šel v gozd skakat po sosedovi Neži....." Ata zardi in skoči sinu v besedo: "Upam da si se ga znebil, hudiča gobezdavega!" "Seveda, ata!"
Preberi cel vic
      edit

Šala o dveh ki se sprehajata

Se sprehajata ob mraku dva tipa. Eden reče, ej poglej te dva tipa za nama. Bolje da beživa, ona sta dva midva pa vsak eden.
Preberi cel vic
      edit

Šala o žabi

Šala o žabi, ki kroži po mailih :) Žena je ušla u trgovinu kupiti mužu kućnog ljubimca za rođendan. Kad je malo razgledala uokolo vidjela je da su sve životinje jako skupe. Rekla je trgovcu da želi kupiti ljubimca svom mužu, ali da nije spremna platiti neku ogromnu svotu. "Pa," odgovori trgovac imam jednu veliku žabu. Kažu da je trenirana da popuši kad tko hoće !" "Da popuši ?" odgovori žena. "Pa nije se još dokazalo da to radi, ali smo već prodali preko 30-tak takvih žaba ovog mjeseca !" Odgovori trgovac. Žena pomisli da bi to bio pravi vic-poklon za rođendan , ..... A što ako je istinito ..... neće morati više pušiti i odmah je kupila žabu ! Kad je došla kući i dala poklon mužu, i objasnila šta žaba radi, muž je bio jako skeptičan i dugo se smijao !... Žena je pošla u krevet sva sretna, misleći da više nikad neće morati pušiti mužu, jer ionako to nije nikada baš ni voljela raditi. Sredinom noći, ženu probudi galama koja je dolazila iz kuhinje. Posuđe je lupalo i letjelo svuda. Kao da je rat. Ona potrči niz stepenice dolje do kuhinje kad tamo nađe muža i žabu gdje čitaju knjigu "hrvatska kuharica", i druge kuharske knjige. " Šta radiš ovdje u kuhinji lupajući u ovo doba noći ? " Upita žena ? " Ako naučim ovu žabu i kuhati, ti si vani !" odgovori muž !
Preberi cel vic
      edit

Policaj in kapa - šale in vici

Zakaj policaji nosijo kapo. ODGOVOR: Da jim kaj ne pade na pamet.
Preberi cel vic
      edit

Kmet in šale in vici

Vic o kmetu, ki je v zaporu. Na veliki kmetiji pa je njegova žena ostala čisto sama. Iz zapora ji je poslal pismo: "Pazi ko boš delala na polju, da kdo ne odkrije denarja, ki sem ga tam skril." Čez nekaj dni prejme ženino pismo: "Policija je bila pri meni. Preorali so vse njive. Kaj naj storim?" Kmet v naslednjem pismu odgovori : "Posadi krompir."
Preberi cel vic
      edit

Žurerska noč

Slišal sem, da si bil v soboto tako pijan, da si po mestu vozil neko samokolnico. To bi pa res rad videl! Saj si bil v samokolnici!
Preberi cel vic
      edit

Starejši gospe in dojenček -šala

S pomočjo sodobne tehnologije za umetno oploditev je gospa v 68 letu rodila otroka. Ko so jo odpustili iz bolnišnice in je odšla domov, so jo obiskali njeni sorodniki. Nestrpno so jo spraševali : "Ali lahko vidimo dojenčka?" Ne še,? je rekla mama, ki se je odločila, da se bo s svojimi sorodniki malo pozabavala. Naredila bom kavo in prvo se lahko malo pomenimo? Pol ure je minilo in drug sorodnik jo vpraša: "Ali lahko sedaj vidimo dojenčka?" "Ne, ne še sedaj." je odgovorila mama. Ko je preteklo še nekaj minut, so ponovno vprašali: "Ali lahko vidimo dojenčka sedaj?" "Ne, ne še.": je odgovorila mama. Gostom je počasi že zmanjkovalo potrpljenja, zato so vprašali: "No, pa kdaj bomo lahko videli dojenčka?" "Ko zajoka!" : jim je odgovorila. "Ko zajoka? Zakaj moramo pa počakati, da zajoka?" so bili presenečeni. "Ker sem pozabila, kam sem ga dala ..." odgovori mama.
Preberi cel vic
      edit

Premišljuje moški

Le zakaj vse prijateljice božajo trebuh tvoje žene ko zanosi. Govorijo pa ji: "Čestitamo!"
Preberi cel vic
      edit

Šale in črni humor

Nek par je praznoval zlato obletnico poroke na prekrasnih plažah nekje pod palmami. Ljudje so bili navdušeni, kako miren in urejen zakon sta imela vseh 50 let. Lokalni novinar se je šel pozanimat, kako jima to uspeva. Mož je odgovoril: "Ja, tole izvira še iz najinega poročnega potovanja. Šla sva jezdit v Grand Canyon. Nisva bila daleč, ko se je konj spotaknil. Žena bi skoraj padla z njega. Pogledala je konja in mu mirno rekla: "Dragi, to je prvič." Nadaljevala sva pot in kmalu se je konj spotaknil drugič. Spet je žena mirno rekla: "To je drugič." Pol kilometra kasneje se je konj spotaknil tretjič. Žena ni rekla nič, iz torbice je potegnila pištolo in ga ustrelila v glavo. Jaz sem bil zares šokiran. Zavpil sem: "Kaj je narobe s tabo, ženska? Zakaj si ustrelila ubogo žival? Saj si čisto usekana!" Žena je odvrnila, čisto mirno: "Dragi, to je prvič"... In od takrat sva srečno živela in še bova do konca svojih dni."
Preberi cel vic
      edit

Porodnišnica

V porodnišnico pride mlad,nadvse srečen par. Žena je grozno zaskrbljena zaradi poroda in bolečin, pa jo zdravniki pomirijo, da so iznašli napravo, ki bolečine iz mamice prenese na očeta. Seveda se oba strinjata, da poskusita. Zdravnik najprej nastavi napravo na 10 % prenos bolečine. Mamica pravi, da je boljše, oče ne čuti nič. Povečajo procent na 50 %. Mamica se počuti odlično, očka tudi in je presrečen, da lahko na tak enostaven in praktično neboleč način odvzame bolečine svoji ljubi ženkici. Zato se zdravniki odločijo, da naredijo 100 % prenos bolečin. Enkratno mamica rodi brez bolečin, očka ves srečen tudi brez bolečin ob mamici in svojem novorojenčku hvali zdravnika, da je njihov izum neverjeten. Ko zvečer pride oče domov na pragu najde mrtvega poštarja.
Preberi cel vic
      edit

Tablete - šala

Najstnik vpraša babico: "Si videla kje moje tablete, LSD piše na njih?" Babica: "Jebeš tablete; si ti videl zmaje v kuhinji!!!!?"
Preberi cel vic
      edit

Bovla - šala

Dober dan. A je to center za pomoč alkoholikom? Prijeten glas na drugi strani se javi : "Ja, želite prosim?" Vprašanje sledi : "Kako se naredi bovla?"
Preberi cel vic
      edit

Vici o Muju in Hasotu

Zakaj se Mujo umiva vsak večer, preden zaspi? Če se zvečer umije, se mu zjutraj ni potrebno. Iz istega razloga zajtrkuje zvečer, da lahko zjutraj dlje spi.
Preberi cel vic
      edit

Novo Leto - šala

Prva svetlolaska reče drugi Ali veš, da bo letos novo leto na petek? Druga prestrašeno: Joj, samo da ni trinajsti!
Preberi cel vic
      edit

Poklic

Mimoidoči vpraša gospoda, ki stoji na ulici : "Kaj ste po poklicu?" Starejši možakar odvrne : "Ulični prodajalc sem." Mlad fant, ki je ravno dobil štipendijo vpraša : "No potem mi pa povejte ceno za Linhartovo ulico."
Preberi cel vic
      edit

Kratke šale in vici : Plača - menstruacija

Plača je kot menstruacija, pride enkrat na mesec, traja en teden, pol pa se lahk je***.
Preberi cel vic
      edit

Kmetija in polica

Nekje na podeželju je kmet sklenil zavarovanje za svojo kmetijo. Kmet po sklenjeni zavarovalniški polici vpraša zavarovalniškega zastopnika: "In kaj dobim, če danes zgori moja kmetija?" Zavarovalniški zastopnik : "Tristotisoč evrov ali pa osem let zapora!"
Preberi cel vic
      edit

Šala : Robot

Japanci so izumili robot za seks. Ko so robot za seks morali stestirati so za se za prvo testiranje na Balkanu prijavile se Milojka, Štefica i Fata. Nakon sat probe Milojka izade van i kaže: "Ljudi, bre, pa ovo je super!" Nakon 2 sata probe izade van Štefica i kaže: "Kaj mali dela! Ja si ga bum cim prije nabavila!" Fata ude i nema je, i nema je ...Nakon 8 sati robot istrči van, a za njim trči Fata :"Vrati se, pi*** ***** . A za bježat imaš baterije, he he? "
Preberi cel vic
      edit

Službeni avtomobili

Kateri avto in da ni terensko vozilo lahko vozite 200 km po makadamu? ODGOVOR: Službeni :)
Preberi cel vic
      edit

Policajski vici

Dva policaja se v terenskem vozilu vzratno peljeta na Šmarno Goro. Na poti srečata komandirja. Ko ju vidi ju ostavi, in ves začuden vpraša: "Zakaj se pa vidva vozita vzratno"? Policaja mu takoj odgovorita, da sta slišala da je na vrhu tako malo prostora, da se ne da obrniti avtomobila. Potem se odpeljeta dalje, in ko se vračata na poti spet srečata komandirja, ki ju zapet ustavi in vpraša: "Ja zakaj pa se spet vzratno vozita?" Policaja: "Aha rekli so nama da se ne da obrniti avta, ampak veste komandir midva nisva imela težav."
Preberi cel vic
      edit

Vici dneva : MOŠKI

Kaj dela moški, ko kleči pod mizo in gleda v prazen list papirja? Bere svoje pravice!
Preberi cel vic
      edit

Blondinka in Life

Kaj reče mati blondinki, ko odhaja v "life"? Če ne boš do enih v postelji, pridi pa domov spat.
Preberi cel vic
      edit

Dva mulca

Se zbadata dva mulca: "A ti povem en masten vic?" Drugi reče "Ja daj povej." Prvi reče : "100 kg špeha." in plane v smeh. Drugi fant reče : "A ti povem jaz enega bolj mastnega?" Prvi neučakano : "Daj, no povej." Drugi reče : "Tvoja mama."
Preberi cel vic
      edit

Učenje angleščine

Zakaj se moram učiti angleščino, vpraša Janezek očeta. Oče: "Janezek, zato, ker angleščino govori že skoraj ves svet!" Janezek: "Ja pa kaj ni že to dovolj ?"
Preberi cel vic
      edit

Šola smučanja

V šoli smučanja ima trener na tečaju same nadebudneže. Ko se učijo zavojev, tehniko plug so nekako obdelali se spustijo po progi in bodo privijugali po pobočju navzdol.... Trener vidi Janezka, ki gre navpično navzdol, skoraj smuk proti ograji. Trener zavpije: "Janezek, zavijaj!" Janezek: " AUUUUUUUUU UUUUUUUUUUU AUUUUUUUUUU", začne zavijati kot volk.
Preberi cel vic
      edit

Krompir in janezek - šala

Gre mali Janezek k očetu in se mu začne tarnati kako se nobena deklica na plaži noče pogovarjati z njim. Oče mu odgovori: Delaj to kar smo delali včasih mi, vstavi si krompir v hlače in boš videl kako se bodo prileple na tebe. Janezek to naredi in drugi dan gre spet ves besen do očeta: Pa sedaj še bolj bežijo od mene? Nato mu oče odgovori : Kompir je od spredaj!
Preberi cel vic
      edit

ŠPAGETI - šala- dober vic

V Ameriki je imel poročeni zdravnik razmerje s svojo medicinsko sestro. Kmalu mu je medicinska sestra zaupala, da je noseča. Da tega ne bi izvedela njegova žena, ji je zdravnik predlagal, naj se odseli v Italijo in ima otroka tam. Za odhod ji je ponudil večjo vsoto denarja z besedami: "Ko se bo otrok rodil, bom jaz skrbel za stroške preživljanja." "Kako pa te bom obvestila, da se je otrok rodil?" je vprašala medicinska sestra. Zdravnik ji je odgovoril: "Pošlji mi kartico in nanjo napiši le ŠPAGETI." Ker sestra ni imela druge možnosti, je vzela denar in se odpravila v Italijo. Šest mesecev kasneje je zdravnika v ordinacijo poklicala njegova žena. "Dragi," je dejala, "iz Evrope si prejel kartico z zelo čudno vsebino, katere ne razumem." Doktor ji odgovori: "Počakaj, da se vrnem domov, pa ti vse razložim." Zvečer pride zdravnik domov, prebere razglednico in pade na tla zaradi srčnega napada. Žena pokliče nujno medicinsko pomoč. Ko reševalci nalagajo zdravnika na nosila, vpraša eden izmed njih, kaj je povzročilo napad. Žena pobere s tal razglednico in glasno prebere: "ŠPAGETI, ŠPAGETI, ŠPAGETI, ŠPAGETI dvakrat s klobaso in mesnimi kroglicami, dvakrat brez."
Preberi cel vic
      edit

Davki - davčna in ena šala o živalih

Polž zasopihan priteče iz gozda in sreča lisico. Začudeno ga vpraša: Kaj je, polžek, zakaj tako hitiš? Ta odgovori: Ne sprašuj, prišla je davčna inšpekcija. Pa kaj še? No, saj veš, jaz imam hišo, moja žena ima hišo in tudi vsi moji otroci imajo hišo... Lahko si predstavljaš, kaj to pomeni. Lisica se zamisli in steče z njim. Srečata štorkljo, ki presenečena vpraša lisico: Lisička, kam pa kam? Ali nisi slišala? Po gozdu se sprehaja davčna inšpekcija! In kaj potem? No, jaz imam zelo drago krzno, moj mož ima zelo drago krzno in tudi otroci imajo zelo drago krzno ... Lahko si predstavljaš, kaj to pomeni! Štorklja se zamisli, se nasmehne in reče: Fantje, razen tega ubogega gnezda nimamo nič. In še to je celo zamazano, grdo in poceni. Praktično brez vrednosti. Polž jo pogleda in pripomni: Hja, štorklja… Pol leta doma, pol leta v tujini... Od kod pa to?
Preberi cel vic
      edit

Spoved - šala

Starejši gospod pride na spoved v lokalno cerkev. Zaupa se: "Oče, med 2. svetovno vojno je na moja vrata potrkala lepotica in me prosila, naj jo skrijem pred sovražnikom, pa sem jo skril na podstrešje." Duhovnik odgovori: "To je hvalevredno dejanje in zanj se vam res ni treba spovedovati." "Huje je kot to," tarna spovedanec, "Hvaležna za zatočišče mi je začela vračati s seksom." Duhovnik blago in pomirjujoče: "Človeka v nevarnosti naredita marsikaj. Če vam je resnično žal, potem vam je odpuščeno." "Hvala oče," Olajšano zavzdihne moški, "imam pa še eno vprašanje." Duhovnik začudeno vpraša : "Kaj pa je?" Starejši gospod : "Ali naj ji povem, da je konec vojne?"
Preberi cel vic
      edit

Vinjeta

Se peljeta Mujo in Haso do Slovenije. Mujo : Gledaj Haso, kupio sam nam vinjetu. Haso : Pa dobro zaljepi jo na šipo. Mujo odlepi, končno po nekaj korakih in se obotavlja z vinjeto .. ter vpraša Hasota. Mujo: "Haso, e pa kam jo zalepim?" Haso vidi pred seboj že tunel v Karavankah in Avstrijsko stran, ter reče Mujotu. "Ma mujo zaboravi, ljepila jo bova može, ko se vrativa, a treba bo brže, da se naljepi"
Preberi cel vic
      edit

Nauk in TIČ

Vrabček zjutraj začivka. Kanarček zjutraj zapoje. Petelinček zjutraj zakikirika. Nauk te zgodbe: Ni važno kakšen je tič. važno je da zjutraj vstane.
Preberi cel vic
      edit

Šale na dekliščini

Zakaj imajo moški noge? Če jih ne bi imeli se bi kotalili po jajcih in zavirali z penisom.
Preberi cel vic
      edit

Šala o nekem pametni telefon

Kako veste, da je vaš nek pameten telefon rabljen.
ODGOVOR: :)
Preberi cel vic
      edit

Blondinke v puščavi

Tri blondinke strmoglavijo v puščavi. Vse postanejo lačne in tako prva reče: "Nekaj moramo pojesti." Druga blondinka odvrne: "Imam moko. Lahko naredimo testo." Tretja: "Nimamo vode. Ena naj se polula." Nobeni ne uspe. Prva se tako napenja, da prdne in celo moko odpihne. Druga pa se tako smeji da se polula.
Preberi cel vic
      edit

Vrednost vrednote in moški - šale in vici

Kdaj bodo moški vredni 20 evrov? ODGOVOR: Ko bodo jajca po 10 evrov
Preberi cel vic
      edit

Velikost moških

Zakaj so moški večji od žensk? ODGOVOR : Zato ker plevel hitreje raste kot rožice!
Preberi cel vic
      edit

Šorklja in otroci

Mama pokliče sinkota: "Sinko, štorklja ti je prinesla sestrico!" je rekel oče sinu. Sinko, odhajajoč iz sobe mrmra: "Marička, pri vseh teh dobrih puncah ki skačejo okoli, se moj stari spravi na štorkljo."
Preberi cel vic
      edit

Kajenje in šale na to temo

Ali ste vedeli kaj reče velik dimnik majhnemu? “Ti pa si še premajhen, da bi kadil!”
Preberi cel vic
      edit

Ženske in moški -šale

Pride siva celica v moške možgane. Vse je temno in vlažno ter postaja osamljena. Naenkrat pride mimo še ena siva celica in vpraša: Kaj te ti tu delaš? Mi smo vsi spodaj.
Preberi cel vic
      edit

Šala in moški vici

Ali stevedeli zakaj se ženske ne poročajo več? ODGOVOR: Ker imajo raje svinjino v hladilniku, kot pa prašiča v dnevni sobi.
Preberi cel vic
      edit

Moški vici in računanje

Zakaj so moški naivna bitja? PRVIČ : mislijo, da so nežni, ker sedijo na jajcih. DRUGIČ : mislijo, da so pametni, ker imajo dve glavi. TRETJIČ: Mislijo, da je tole, da je 14cm že kar 20cm.
Preberi cel vic
      edit

Blondinka in marmelada

Kako dela blondinka marmelado? ODGOVOR : Olupi krofe.
Preberi cel vic
      edit

Dobre fore

Direktor kandidatki za tajnico: "Upam, da niste klepetulja in poslovnih skrivnosti ne trosite okoli." "Bodite brez skrbi. Lahko vam povem, da imam na banki več kot 10.000 eurov in to samo zato, ker sem znala molčati.'
Preberi cel vic
      edit

Zabava

Zakaj je bog blondinki podaril 2% več možganov, kot jih je podaril konju? Zato, da ne bi srale med cestnimi paradami!
Preberi cel vic
      edit

Šala dneva

Na avtobusni postaji sta stala moški in ženska. Ženska vpraša moškega:”Na kater avtobus čakaš?” Moški:”Avtobus številka 1″ Ženska:”Jaz pa na številko 2.” Mimo pripelje avtobus številka 12, moški pa vzklikne: “Zdaj se lahko peljeva oba hkrati!”
Preberi cel vic
      edit

Regrat in gorenjci

“Ali veš, zakaj Gorenjci jedo regrat šele takrat, ko ima rumene cvetove?” “Ne, povej mi.” “Da jim na solato ni potrebno rezati jajc.”
Preberi cel vic
      edit

V planinski koči

Prijateljici se pripravljata na zabavo v planinski koči. Planinska koča je polna fantov. Ko se približata koči, ena izmed njiju reče: "Joj, saj ti nimaš pod plaščem sploh ničesar oblečenega!" Pa jo vpraša prva prijateljica: "Seveda ne. A si ti kdaj vstaviš vato v usesa, ko greš na koncert?"
Preberi cel vic
      edit

Ure in šala o urah na nogi

Zakaj nosijo nekateri ljudje uro na nogi? Da gredo v korak s časom.
Preberi cel vic
      edit

Izvoz in uvoz

Šala na temo, zakaj ima Slovenija zelo majhen uvoz. Ker jo je na zemljevidu težko najti :)
Preberi cel vic
      edit

VEdno narobe in šale in vici

Dva Irca lovita ribe na bližnjem jezeru. Prvi že po nekaj minutah opazi, da je nekaj ujel na trnek, in ko plen potegne k sebi opazi, da gre za staro svetilko. Malo za šalo malo zares jo podrgne in iz nje pride duhec in mu obljubi, da mu bo izpolnil eno željo. Irec kot Irec si zaželi, da bi se voda v jezeru spremenila v pivo, tako in tako je bil še sedaj prepričan, da samo malce halucinira, ker ga je prej v bližnjem pubu preveč dal na zob. A to je bilo daleč od resnice. »Puf!,« in jezero se spremeni v malo morje temnega piva. Možakar, ki se mu je grlo zopet ravno dovolj osušilo, navdušeno pogleda kolega in mu reče: »No, kaj praviš, genialno, ha?« »Genialno, ja, pravi genij si, nimaš kaj,« mu odgovori prijatelj. »Sedaj bova morala scati v čoln.«
Preberi cel vic
      edit

Ogledalo šala

Zakaj je blondinka razbila stekleno steno ? Ker jo je zanimalo, kaj je na drugi strani.
Preberi cel vic
      edit

Nebotičnik in Mujo

Mujo pade iz nebotičnika. Ko prileti na tla, se pobere in se malo očisti. Nato priteče nek gospod k njemu in ga vpraša, kaj se je zgodilo. Mujo odgovori: "Kako naj jaz vem, saj sem ravnokar prišel sem."
Preberi cel vic
      edit

Dvigalo in šale

Mujo in Haso prispeta v Ameriko in gresta prvič v življenju v nebotičnik in tam je seveda namesto stopnic dvigalo. Mujo reče Hasotu: "E Haso, pozovi lift!" Haso začne : "LIFT, LIFT !"
Preberi cel vic
      edit

Medved

Mujo in medved v Bosni sredi gozda igrata šah. Nakar pride en amerikanec - turist mimo in začudeno gleda. Zato kar vpraša Mujota, če bi mu prodal tega medveda, da bi ga on peljal pokazat v Ameriko. Pa rece Mujo: "Pa uzmi mene. Ja sam ga več dva put pobjedio!"
Preberi cel vic
      edit

Gostilna

V eni od gostiln: Natakar, moja juha je hladna! "Saj ni čudno, ko pa ste jo naročili pred eno uro."
Preberi cel vic
      edit

Pijanček in pivo

Pijanček se zamaje iz lokalnega kafiča ravno v trenutku, ko mimo pridivja gasilni avto s prižgano sireno. Brez obotavljanja se opiti mož zažene za sireno, teče na vso moč, dokler se ves upehan ne pade po tleh. Ležeč na tleh pri sebi obupano zamrmra: »Če pa se bomo pa tako šli, pa lahko kar imate tisti prekleti kozarec piva!«
Preberi cel vic
      edit

Motorna žaga

Mujo in Haso kupita motorno žago . Na paketu piše da lahko na dan podereš 30 dreves. Prvi dan jo uporabljata in podreta samo eno drevo. Mujo jo jezen odnese nazaj v trgovino. In pove, da niti slučajno ni tako kot piše. Še enega sem težko podrl v celem dnevu. Trgovec jo pregleda in jo zažene, da motorka začne ropotati. Mujo se prestraši in umakne ob steno, ter zavpije trgovcu. A ti jo zalavfaš ?
Preberi cel vic
      edit

Divja svinja in Mujo

Mujo si v restavraciji zaželi za kosilo divjo svinjo. Natakar mu odvrne: "Žal mi je, zmanjkalo. Imamo pa eno navadno svinjo, ampak bom naročil kuharju, naj jo pošteno znervira!"
Preberi cel vic
      edit

Zapor in Mujo in Haso

Mujo in Haso sta v zaporu in čez nekaj dni Haso predlaga Mujotu pobeg. Mujo se je takoj strinjal in priprave so bile v teku. Mujo zveže par rjuh in jih sposti skozi okno. Prvi se spusti Haso in pripleza takoj nazaj! Mujo ga začudeno vpraša zakaj je prišel nazaj, on pa mu je pojasnil, da je vrv iz rjuh prekratka! Potem dodata še nekaj rjuh in Haso se ponovno spusti a tudi tokrat se vrne in pojasni Mujotu, da je tokrat vrv iz rjuh predolga!
Preberi cel vic
      edit

Pek in šale

Janezek pride v pekarijo in vpraša peka: "A imate 50 žemljic?" "Nimamo" odgovori pek. Janezek se zahvali in odide. Pride zopet naslednji dan. Isto vprašanje: "A mate 50 žemljic?" Pek seveda spet brez žemljic. Janezek se tudi tokrat zahvali in odide. Tako vse do konca tedna. daj si pa pek misli:"Zakaj pa ne bi le nekaj zaslužil in pobiču spekel žemljice?" In pride Janezek zopet v pekarijo: "A mate 50 žemljic?" "Imamo!" ves vesel reče pek. "Nikoli jih ne boste prodali." reče Janezek, se zahvali in odide.
Preberi cel vic
      edit

Pek in šale

Janezek pride v pekarijo in vpraša peka: "A imate 50 žemljic?" "Nimamo" odgovori pek. Janezek se zahvali in odide. Pride zopet naslednji dan. Isto vprašanje: "A mate 50 žemljic?" Pek seveda spet brez žemljic. Janezek se tudi tokrat zahvali in odide. Tako vse do konca tedna. daj si pa pek misli:"Zakaj pa ne bi le nekaj zaslužil in pobiču spekel žemljice?" In pride Janezek zopet v pekarijo: "A mate 50 žemljic?" "Imamo!" ves vesel reče pek. "Nikoli jih ne boste prodali." reče Janezek, se zahvali in odide.
Preberi cel vic
      edit

Šala in kombineža

Učiteljica v šoli sprašuje učence, katera streha je največja na svetu. Vsi modro molčijo, samo Janezek dvigne roko in odgovori :"Kombineža" Učiteljica začudeno vpraša :"Zakaj pa naj bi bila to največja ?" Janezek modro :"Pokriva dve mlekarni in eno nočno zabavišče."
Preberi cel vic
      edit

Razlike - računalniki - šale

Kakšna je razlika med računalnikom in blondinko ? V računalnik "vneseš" podatke samo enkrat.
Preberi cel vic
      edit

Ime in šala o blondinki

Kaj reče blondinka, če se eden v njenem razredu piše Marko, drugemu pa je ime Marko ? Najpogosteje je odgovor ta: "Sigurno sta v sorodu" :)
Preberi cel vic
      edit

Vici o Muju in Hasi

Pride Haso k Mujotu na obisk in trka na vrata, ker noben ne odpre še naprej trka. "Nema nas," se sliši en glas(podoben Mujotovem :) na drugi strani vrat. Haso začudeno, ker vidi, da so pred vrati čevlji : "Kako nema, ima puno cipela ovdje vani," Nato se zasliši glas na drugi strani vrat : "Mi otišli bosi!"
Preberi cel vic
      edit

Policijski vici

Pred knjigarno se pripelje policijski avto. Dva policista stopita v knjigarno in kupujeta knjigo za komandirjev rojstni dan. "Kaj pa želite?" vpraša prodajalka. Prvi policaj odgovori : "Roman, filozofijo ali kaj lažjega?" Drugi pametno doda : "Lahko je tudi kaj težjega, saj sva prišla z avtom."
Preberi cel vic
      edit

Janezek v šoli

Janezek se konec šolskega leta vrne domov. Takoj ga pričaka oče. "Janezek, kje imaš spričevalo?" vpraša oče. Janezek odgovori: "Posodil sem ga Mihu, da bo z njim prestrašil očeta."
Preberi cel vic
      edit

Pust velikih ust

Kako blondinka pridobiva marmelado ? Tako, da olupi krof. :)
Preberi cel vic
      edit

O šalah in razumevanje

Zakaj se blondinka smeje vicu trikrat ? 1. Ko ga sliši 2. Ko ji ga razložiš 3. Ko ga razume
Preberi cel vic
      edit

Hladilniki šale

Kako vemo, da je bila blondinka v hladilniku ? Vse kumarice so rdeče od šminke.
Preberi cel vic
      edit

Blondinka in slušalke

Zakaj blondinkam ne smeš sneti slušalk, ko poslušajo walkmana ? Ker je na kaseti naslednji govor: "Vdihni, izdihni, vdihni, izdihni..."
Preberi cel vic
      edit

Ljudožerec

Vprašanje : Kaj reče ljudožerec ko vidi mrtveca v krsti? ODGOVOR: Pa ne spet konzerva!
Preberi cel vic
      edit

Pregrešna zadeva

"Mami, mami, mami jaz sem videl kaj je očka delal s sosedo!" je rekel mali Janezek. "Pusti me pri miru! Sedaj nimam časa! Boš zvečer povedal, ko bo očka praznoval rojstni dan!" mu reče mama, ker se ji svita, kaj očka počne in se mu hoče maščevati, da bi Janezek pred vsemi povedal o sosedi. Ko so se zvečer zbrali povabljenci in sedli za mizo je Janezek povedal: "Očka je pa včeraj sosedo slekel, potem je slekel svoje hlače in spodnje hlačke, potem ga je pa soseda poljubila...... Nekdo začudeno in potem ? "O mami, kako se že reče tisti stvari, ki jo daš v usta, ko pride stric Francelj na obisk?"
Preberi cel vic
      edit

Tri blondinke

Tri blondinke so šle v pekel. Hudič jim je rekel da bo pustil živo tisto, katera se ne bo zlagala. Prva je rekla da misli, da je najlepša in hudič jo je takoj uničil. Druga je rekla: "Mislim, da sem najpametnejša." Hudic je uničil tudi njo. Tretja pa je začela: "Mislim..." Zasliši se samo zvok, kot pri prejšnjih dveh : "pooooooop!!" in hudič jo je že uničil.
Preberi cel vic
      edit

Osvajanje žene

Tone, poglej Franceljna, kako se je napil! Zdaj že osvaja svojo ženo!"
Preberi cel vic
      edit

Žurka

Reče lulček jajčkoma: Če bosta pridna vaju vzamem na žurko! Pa mu jajčka odgovorita: Ja, ja pa, da naju zajebeš kot zadnjič, ti greš notr, midva pa poskakujeva zunaj, pred vrati!
Preberi cel vic
      edit

Šale in LOTO

Žena pri jutranji kavici čita časopis in ugotovi, da je srečna loto dobitnica. Rekorden dobitek skoraj milijarda pripada samo njej. Vsa srečna gre v službo, direktno v direktorjevo pisarno, da bi dala odpoved, ko ji šef reče,da ji mora žal povedat, da je vedno manj dela, da je tehnološki višek, se ji full opravičuje ampak jo potolaži, da bo dobila visoko odpravnino. Tako srečna, se odloči, da si bo kupila nov avto. Vstopi v najbližji avto salon in v tem trenutku nad avtosalonom ognjemet, vse bliska v salonu, fanfare...... Pristopi prodajalec in reče: >Vi ste naš 100.000 obiskovalec in za nagrado dobite brezplačno najnovejši model MERCEDESA! Ženska še v šoku se z novim avtom odpelje domov. Si natoči kozarec penine, pristopi k oknu in vidi da se domov pripelje njen mož. Ko zavija proti dovozu k hiši, se v njega zaleti kamion in avto zajamejo plameni. Avto raznese. Žena dvigne kozarec penine in si zamrmra: MATR, KO ZALAUFA PA ZALAUFA !
Preberi cel vic
      edit

Plazenje po kolenih

Zakaj se blondinka v trgovini plazi po kolenih ? Zato, ker išce nizke cene.
Preberi cel vic
      edit

Križanje

Kaj dobimo če križamo blodinko z gorilo ? ODGOVOR : Nič. Obstajajo stvari, v katere celo gorilo ne moreš prisiliti.
Preberi cel vic
      edit

Blondinke šale vici in kumare

Zakaj blondinka nemore jesti vloženih kumar ? Zaradi tega, ker ne more potisniti glave v kozarec za vlaganje.
Preberi cel vic
      edit

Blondinka in avtobus

Pride blondinka na avtobus in pravi nekomu, ki sedi: "Gospod ali lahko vstanete ? Težko stojim, ker sem noseča." "A res," pravi gospod, "ja koliko časa pa, da se še nič ne vidi ?" "Pol ure," pravi blondinka, "pa me še vedno bolijo noge."
Preberi cel vic
      edit

Cestni predpisi in hitrost - šala

Policaj ustavi avto, ki pridrvi stoosemdeset na uro, omejitev pa petdeset kilometrov na uro. Policaj : “Gospod, ali niste videli table z omejitvijo hitrosti?” Voznik: “Kako neki aj bi to videl! Pri tej hitrosti nemogoče.”
Preberi cel vic
      edit

Črnolaske in blondinke šale

Zakaj so vici o blondinkah tako kratki? Da jih črnolaske preje razumejo.
Preberi cel vic
      edit

Vici in šale - Kasarna

General pregleduje celo četo novodošlih vojakov. Med pregledom enega od vojakov potreplja po ramenih. "No, kako si kaj sinko?" ga vpraša. "Koncno sem te našel! Mama te pa išce že od mojega rojstva!"
Preberi cel vic
      edit

Pogumna tajnica

Nekega dne tajnica piše pismo po nareku šefa, ko opazi, da ima odpeto zadrgo. Postane ji nerodno, zato reče: "Gospod, vaša garažna vrata so odprta." Šef zmedeno pogleda, ker ne ve, za kaj gre, dokler mu tajnica ne pokaže na zadrgo. Šef jo hitro zapne in reče: "Upam, da nisi videla mojega super delux kadilaka." "Ne," odgovori tajnica, "samo starega roza hrošča z dvema praznima gumama."
Preberi cel vic
      edit

Tarnanje ženi

Pride Gorenjc domov ves besen in pojamra ženi: A veš, da se je pocenil autobus za petdest centov. Pa zakaj si potem jezen? Zato, ker bom manj prišparal, ko bom šel peš.
Preberi cel vic
      edit

Selitve

Pride sosed k Gorenjcu in vidi kako odstranjuje tapete. O, sosed, vidim da boš zamenjal tapete? Ma kje pa, selim se.
Preberi cel vic
      edit

Čisto po gorenjsko

Mlado deklico je Gorenjec končno pregovoril, da se je usedla v njegov nov avto in sta se malo zapeljala. Potem je parkiral, jo prijel za roke in ji pogledal globoko v oči. Zadrhtela je. Srce ji je začelo hitreje utripati in Gorenjec ji je zašepetal: Gorenjc : "Ni mi lahko, toda nekaj te moram vprašati." Deklica vsa v pričakovanju reče: "Naj ti ne bo nerodno, kar vprašaj me." Gorenjec vpraša: "Ali boš dala kaj za bencin?"
Preberi cel vic
      edit

Pozornost kaj je to

Včasih se smejiš, pa nihče ne opazi tvojega nasmeha. Včasih jočeš, pa nihče ne opazi tvojih solz. Poskusi prdnit.
Preberi cel vic
      edit

Dva možakarja

Se pogovarjata dva možakarja : Prvi razlaga prijatelju : "Ti ali veš, da je o moji ženi včeraj pisalo v časopisu." Drugi : "Kaj res?" Prvi resno odvrne : "Ja. Pisalo je, da je na svetu pet procentov žensk preveč."
Preberi cel vic
      edit

Najbogatejši kako se reče

Kako se imenuje najbogatejši Madžar? ODGOVOR : Sere Keš
Preberi cel vic
      edit

Zakonske šale in star zakonski par

Mož vpraša ženo po opravljeni zakonski dolžnosti, če jo je danes, kaj bolelo. Žena se začudi: "Ne, zakaj to sprašuješ?" Mož ji odgovori: "Se mi je zdelo, da si se premaknila."
Preberi cel vic
      edit

Sumljiv neznanec - šala

Policaja privedeta s patrulje nekega sumljivega neznanca. Komandir: “Kaj pa je ta naredil?” “Nič. Ta tretjega za tarok rabva.”
Preberi cel vic
      edit

Računalniki popravilo in šala

Nekje sredi noči programer, ko mu je slo vse narobe, pozno ponoci obupan natipka v računalnik: "Jeb* s*!" Odgovor na zaslonu se pojavi: "Part of hardware missing !"
Preberi cel vic
      edit

Čakanje in šala

Mami, daj mi čokoladni bonbon! "Kako se reče?" "Hočem bonbon!" "Kako?" "Mami, prosim, daj mi čokoladni bonbon!" "Nič ne bo, ker bo kmalu kosilo."
Preberi cel vic
      edit

Vetrobransko steklo

Kaj prileti muhi v glavo ko ta prileti v vetrobransko steklo? ODGOVOR : Njena rit
Preberi cel vic
      edit

Mesečno perilo

Mož se ponoči vrne domov, se sleče in se začne stiskati k ženi. Ona: “Danes ne morem, sem dobila menstruacijo.” On: “Pa kaj vam je vsem danes, ste se zmenile ali kaj?"
Preberi cel vic
      edit

Gorenjska

Zakaj imajo Gorenjci na vratih dva kukala? Zato, da skoz višjega pogledajo kdo je prišel, skoz ta spodnjega pa kaj je prinesel.
Preberi cel vic
      edit

Šala in ženske

Zakaj imajo ženske tako majhne dlani? Da lažje čistijo po kotih.
Preberi cel vic
      edit

Študenstski vici

Tri najpogostejše laži študentov: 1. Jutri se bom začel učiti. 2. To je moja zadnja cigareta! 3. Daj punca, sleci se, saj ti ne bom nič naredil!
Preberi cel vic
      edit

Ločitev in postopek

Delavec pride do šefa in mu reče: "Juti imam ločitveni postopek. Si lahko vzamem dan dopusta?" ŠEF: "Ni govora, zaradi zabave pa noben ne bo jemal dopusta izredno"
Preberi cel vic
      edit

Telefon in žena

Kakšna je razlika med telefonom in ženo? V telefon vržeš kovanec in lahko govoriš, ženi pa daš celo plačo pa moraš biti še vedno tiho.
Preberi cel vic
      edit

Matematika in računi

Učiteljica razlaga Mujotu. Mujo pusti te sportske novosti. Taje se posveti matematiki. No koliko je 4:4? Mujo pametno: Neodločeno!
Preberi cel vic
      edit

Politika in šala

Politiki in plenice imajo eno skupno lastnost. Oboje je potrebno redno menjati in to iz istega razloga.
Preberi cel vic
      edit

Denar

Ali ste vedeli kako skrivajo žene moškim denar: Makedoncu ga skrije pod knjigo. Črnogorcu ga skrije pod lopato. Slovencu pa ga da na mizo in reče : "Vzemi če maš jajca!"
Preberi cel vic
      edit

Starejši poklici

Zdravnik, arhitekt in politik se prepirajo, kdo ima starejši poklic. Reče zdravnik: »Moj je najstarejši. Bog je ustvaril Evo iz Adamovega rebra. To je vendar kirurški poseg.« Arhitekt: »Že res. Ampak še pred tem je Bog ustvaril Zemljo iz kaosa.« Politik: »No, ali zdaj vidita, da je moj poklic najstarejši. Kdo pa, mislita, je naredil kaos …«
Preberi cel vic
      edit

Zakonska šala

Mož zdravnik, in žena sta se skregala pri zajtrku. On, ves besen, vstane in odide in ji spotoma zabrusi: “in v postelji si tudi zanič!”. Po nekaj časa se je umiril in se želel opravičiti, zato jo je poklical. Dolgo časa je zvonilo, ko žena končno dvigne telefon. “Kje si bila tako dolgo?” “V postelji”. “In kaj si delala tako pozno v postelji?” “Iskala sem drugo mnenje!”
Preberi cel vic
      edit

Zdravniška šala

“Doktor, simulant, kateri cel teden simuliral iz sobe 105 je umrl.” Doktor : “No, sedaj je pa resnično pretiraval.”
Preberi cel vic
      edit

Lepotni kirurg

Starejša dama je prišla k lepotnemu kirurgu in ga vprašala: “Doktor, ali me lahko polepšate?” “Žal mi je, toda obglavitve so v naši državi prepovedane"
Preberi cel vic
      edit

Dober zobozdravnik

“O, mlada gospodična. Vedno kadar vas vidim kako se smejite, vas želim povabiti k sebi.” Gospodična z nasmeškom vpraša : “Ste samski?” Gospod : “Ne, zobozdravnik sem.”
Preberi cel vic
      edit

Psihiater in šala

V ordinacijo prižvižga pacient in reče psihiatru: “Doktor, jaz mislim, da sem ptič!” “Kar odletite nazaj v čakalnico, jaz pa bom poklical v bolnico, da vam pripravijo gnezdo."
Preberi cel vic
      edit

Terapija

Med zdravniki se dva pogovarjata ... “Kolega, slišal sem, da na pacientih izvajate nove šok terapijo!” Drugi modro odgovori : “Ja, vnaprej jim pošiljam račune!”
Preberi cel vic
      edit

Mujo in Fata šale in vici

Mujo in Fata se prepuščata užitkom ko Fata stokajoče pravi: “Mujo,.. bodi!” Mujo:” Bodem Fato, bodem..” Fata:” Mujo.. bodi.. bodi!” Mujo:” Jebemti Fato, pa bodem.. bodem..” Fata: “Mujo,. Dosta mi je!.. bodii!” Mujo: “Pa dobro Fato šta je sa tobom,.. pa bodem ja!?” Fata vsa razkurjena: “Mujo, da ti j*.. otvori mi bodi!”
Preberi cel vic
      edit

Debelost

Debeluh gre k zdravniku. Ko ga ta zagleda, mu ne pusti niti do besede in mu strogo pravi: "Vidim, česa ste potrebni." Predpiše mu zdravilno kuro 10 dkg belega riža in košček mesa. "Te diete se vestno držite." Možakar odide, pa kmalu spet potrka: "Gospod doktor pozabil sem vas vprašati, ali naj vaše zdravilo jemljem pred jedjo ali po jedi?"
Preberi cel vic
      edit

Pregled in 90letnik

Doktor ga vpraša: “Kako se počutite?” “Nikoli nisem bil boljse volje!”, odgovori ata, “moja ljubica ima 18 let. Zdaj je noseča in bova dobila otroka.” Doktor malo pomisli in reče: “Dovolite, da vam povem eno zgodbico: L ovec, ki nikoli ni izpustil lovske sezone, je nekega dne tako neučakano odsel od doma, da se je zmotil in namesto puške vzel dežnik. Ko je prišel v gozd, se pojavi pred njim en velik medved. Lovec dvigne deznik, nameri v medveda in ustreli … Gotovo ne uganete, kaj se je zgodilo? Medved je mrtev padel pred njega!” “Nemogoče! Nekdo drug je moral streljati!” “Ravno to sem vam hotel povedati!!”
Preberi cel vic
      edit

Mamice in ena šala

V mestni porodnišnici pregleduje ginekolog nosečnice in presenečen ugotovi, da bodo tri bodoče mamice, ki ležijo na sosednjih posteljah, rodile šestega januarja. Ko se približna naslednji, četrti postelji, se hoce pošaliti in vpraša: “Ali boste tudi vi rodili šestega januarja?” Bodoča mamica se nasmehne in reče: “Ne, jaz pa nisem bila na tistem izletu!”
Preberi cel vic
      edit

Šala o preživnini

Silvesterska noč v porodnišnici. Otrok končno prijoka na svet. Mati vsa razburjena vpraša:”Koliko je ura?””Natanko pet minut do polnoči, gospodična!”” Oh, kako sem vesela” je olajšano vzkliknila. “Moral bo plačati preživnino tudi za december.”
Preberi cel vic
      edit

En vic in psihiatrična

Psihiatrično bolnišnico je obiskala zdravstvena inšpekcija. Na drevesu so zagledali pacienta in vprašali direktorja bolnice:”Ali tega pacienta ne morete spraviti z drevesa?” ”Lahko bi ga, toda on se je odločil, da bo na drevesu visel tako dolgo, da bo dozorel!”
Preberi cel vic
      edit

Menstruacija in plače

Plača je kot menstruacija, pride enkrat na mesec, traja en teden, pol pa se lahk je*eš.
Preberi cel vic
      edit

Policijske šale

Gresta dva policaja po cesti pa en najde kapo: Prvi vpraša drugega: "A ni to tvoja kapa?" Drugi odgovori : "Ne, jest sem jo zgubil!"
Preberi cel vic
      edit

Moški svet šal

Zakaj so moški kot mikrovalovna pečica? Ker se segrejejo v 15 sekundah.
Preberi cel vic
      edit

Gorenjci in šale o gorenjcih

Pada Gorenjec s strehe in se vmes dere : Ta stara, ne kuhaj južne! Bom v bolnici jedu!
Preberi cel vic
      edit

Nimfomanka

Nimfomanka je prišla k psihiatru.”Kar ulezite se na kavč!” ji je rekel takoj potem, ko je vstopila v ordinacijo. ”Kako ste pa tako hitro vedeli, kaj mi manjka?” je presenečeno vprašala.
Preberi cel vic
      edit

Politične stranke

Košir: »Si že slišal, da je predsednik Jaka zapustil svojo stranko?« Jurij: »Kakšna nesreča! Kaj se je pa zgodilo v stranki?« Košir: »Zdaj se je že umirilo. Na začetku so pa vsi noreli od veselja!«
Preberi cel vic
      edit

Letališče in šala

Na letališču v ukraini cariniki nekaj zafrkavajo slovenskega poslovneža. Zagrozi: »Se bom pritožil« Takoj pri izhodu pa ga ogovori še neznanec: »Za vas imam prima punco …« Poln od jeze poslovnež že prej se razjezi : »Dajte mi mir!« Onm še vedno vstraja, ker ni vedel da je že prej imel probleme s cariniki: »Ne bo vam žal! Lepa, mlada …« »Veste kaj,« je poslovnež besnel od jeze, »jaz bi rad slovenskega konzula!« »Ta bo pa težko, bo drago … Ampak bomo probal’ zrihtat’!«
Preberi cel vic
      edit

Blondinki in šala

Blondinki se pogovarjata in ena reče: “Ali veš, da bo letos Novo leto na petek?” Druga blondinka odgovori : “Uh, samo, da ne bo trinajstega!”
Preberi cel vic
      edit

Kontracepcija

Za nekaj časa boste morali prenehati jemati kontracepcijske tablete,” reče ginekolog pacientki. ”Pa mora biti to ravno sedaj, ko mož odhaja za mesec dni na službeno potovanje?”
Preberi cel vic
      edit

Policaja

Dva policista na ulici. “Greva z avtobusom ali peš?” je vprašal prvi. “Kar prej pride!” je rekel drugi.
Preberi cel vic
      edit

Janezek šale in vici

Janezek je odšel na počitnice k dedku in babici. Mamica mu je pred potovanjem naročila: "Ko boš pri dedku in babici in te bo tiščalo lulat, ne bodi vulgaren kot znaš biti samo ti, ampak reci dedku, da bi rad žvižgal. Prvo noč je Janezek spal pri dedku. Naenkrat je rekel: "Dedek, jaz bi rad žvižgal!" "Ne, zdaj, zdaj je prekasno!" "Ampak, dedek, jaz bi res rad žvižgal!" "Rekel sem ne!" je bil odločen dedek. "Babico boš prebudil. Raje žvižgaj zjutraj, ko se boš zbudil!" "Ampak, dedek, jaz moram žvižgati!" "No, če je pa tako, pa žvižgaj, ampak meni na uho!"
Preberi cel vic
      edit

Pijanča in žena

V gostilni se pogovarjata pijančka: “Moja žena že mesec dni ne govori z menoj. Ločil se bom.” “Trikrat premisli. Take nikoli več ne boš našel.”
Preberi cel vic
      edit

Ko žena gre na dopust

Žena je možu na mizi pustila sporočilo: Piščanec je v pečici. PS: Pečica je v kuhinji!
Preberi cel vic
      edit

Posipanje ceste

Tovornjakar vozi po cesti in že tretjič ga ustavi policaj. Gospod voznik že tretjič vam povem, da izgubljate tovor. Ja gospod policist, jaz pa vam že tretjič povem, da posipam cesto.
Preberi cel vic
      edit

Dojenje

Zakaj blondinka ne doji svojega otroka? ODGOVOR : ker jo preveč peče, če greje mleko.
Preberi cel vic
      edit

Psihiater

Psihiater vpraša pacienta:”In kdaj ste ugotovili, da ste konj?” ”Že takrat, ko sem bil še žrebicek!”
Preberi cel vic
      edit

Hotelska soba

Janez v hotelski recepciji zahteva ključ od sobe. "Ste v našem hotelu gost?" "Ne. Jaz moram za vsak dan plačati 50 eurov. Sprašujem vas ali se to za gosta spodobi?"
Preberi cel vic
      edit

Zdravniški

Kirurg pripravnik si zadovoljno umiva roke. “Kako pa kaj operacija ?” ga pobara starejši kolega. “Operacija ?! Jaz sem pa mislil, da je obdukcija …” prebledi novinec.
Preberi cel vic
      edit

Lepota

Dragi se ti ne zdi, da mi kumarična maska pomaga k lepšemu izgledu?" Mož odvrne : "Točno, draga. Ne vem pa, zakaj jo vsak dan odstranjuješ."
Preberi cel vic
      edit

Restavracija

Detektiv v samopostrežni trgovini že tretjiè zaloti isto žensko pri tatvini. "Zakaj stalno kradete v naši poslovalnici?" "Zato, ker imate pri vas najnižje cene."
Preberi cel vic
      edit

Na randi

Kaj pravi blondinka na prvem randiju? "Dovolj zaljubljenosti. Treba je narediti korak naprej"
Preberi cel vic
      edit

Kuhinja - šef kuhinje

Kako to, da v juho ne pade nobena muha?" se je začudila mlada kuharica, ki je pravkar nastopila delo v kuhinji večje restavracije. "Muhe se v naši kuhinji izogibajo hrane!" ji je pojasnila šefinja kuhinje.
Preberi cel vic
      edit

Modrost

Šef nikoli ne spi, še zlasti ne na delovnem mestu. On le počiva.
Preberi cel vic
      edit

Policist ustavlja

Policaj ustavi blondinko, ki se je vozila po hitri cesti po napačnem voznem pasu. "Ali niste vedeli kje se vozite?" "Ne, ampak kamorkoli že, grozno mora biti, saj so se vsi vračali!"
Preberi cel vic
      edit

Verjetnost

Verjetnost, da z marmelado namazan kruh pade na tla z namazano stranjo, je premosorazmerna ceni tepiha.
Preberi cel vic
      edit

Bolndinki in šala

Blondinki sta se sprehajali ob obrežju reke in našli dve ročni bombi. ”Odnesiva ju na policijo!” je rekla ena. ”Kaj pa če ena bomba eksplodira?” je vprašal druga. ”Bova pa policistom rekli, da sva našli le eno!”
Preberi cel vic
      edit

Zanimivo - kmečki turizem

Mestna dama je preživljala dopust na kmečkem turizmu. Že prvi dan, ko se je sprehajala ob pašniku je rekla kmetu: “Zakaj imajo vaše krave tako žalosten pogled?” “Oh, če bi vas vsak dan pretepali in vlekli za prsi ter samo enkrat letno naskočili, bi tudi vi žalostno gledala!” ji je odgovoril kmet, čisto po domače.
Preberi cel vic
      edit

Prezervativi - kondomi

Nek moški čaka na bus, v naročju pa nosi dva dojenčka. Mimo pride ženska in vidi dva luštna dojenčka in začne spraševati: “Joj, sta srčkana, kako jima je pa ime?” Moški jo grdo pogleda in odgovori:”Ne vem!” Ženska vrta dalje: “A sta punčki al fantka?” Moški ji besno odvrne: “Pojma nimam!” Ženska zgroženo: “Kakšen oče pa ste!?” Moški: “Jaz nisem njihov oče. Sem direktor tovarne kondomov in to sta reklamaciji!”
Preberi cel vic
      edit

Šala in v postelji

Kje sta oči in mami? Fantek pride na zajtrk v kuhinjo in vpraša babico: Kje sta oče in mami? V postelji sta, mu odgovori babica. Deček se začne hihitati in se odide igrat. Ko pride na kosilo, spet vpraša babico: Kje sta oče in mami? Ta odgovori: Še vedno sta v postelji. Fant se zahihita, poje kosilo in se spet odide igrat. Ko se vrne v hišo, tokrat že na večerjo, zopet vpraša babico: Kje sta oče in mami? Ko babica odgovori, da sta še v postelji, se fant začne smejati na vsa usta. Babica ga začudeno vpraša: Kaj se dogaja s tabo? Deček pove: Včeraj zvečer je prišel v mojo sobo oče in me prosil za vazelin, pa sem mu dal sekundno lepilo.
Preberi cel vic
      edit

Na avtobusu

Na avtobusni postaji stojijo mamica s sinkom in policaj. Mali ves čas tečnari, kdaj bo prišel avtobus. Mama ga potolaži : "Šofer je imel gumi defekt, samo menja gumo in pride.". Čez minuto mali spet tečnari, mama pravi: "Avtobus je bil umazan, šofer ga še opere in pride.". Mali spet tečnari, mama pravi : "Sedaj ga šofer samo še prebarva, da bo lepši, in pride...". Policaj, ki vse to posluša, pa jezno zabriše kapo v tla in pravi: "Pa P.............., a zdaj se ga je pa spravil še barvat ....!!"
Preberi cel vic
      edit

Pametnejši

V šoli govore o sanjah, Janezek pripoveduje: “Sanjalo se mi je, da sem se učil matematiko in da sem potem dobil odlično. Kaj naj bi to pomenilo?” “Da si med spanjem pametnejši.
Preberi cel vic
      edit

Lekarna in šala

Moški v lekarni: “Kondome prosim!” “A dam še vrečko zraven?”, vpraša prodajalka. “Ah, ni treba. Saj ni tako grda.”
Preberi cel vic
      edit

Prvi in drugi policaj

Dva policaja sta merila lestev. Eden jo drži, drugi pa zleze nanjo in meri. Mimoidoči pripomni: “Sta pa res trapasta. Lestev bi položila na tla in izmerila koliko je dolga.” “Butec neumni”, se zadere policaj na lestvi, “Saj naju ne zanima koliko je dolga, ampak kako visoka je.”
Preberi cel vic
      edit

Ura in policaj: Šale in vici

Policaj vpraša kolega: “Koliko je ura?” “Deset in deset.” “Kaj me zajebavaš? Reci dvajset!
Preberi cel vic
      edit

Vici o blondinkah : Splav

Kako blondinka naredi splav? Štorklji zavije vrat.
Preberi cel vic
      edit

Ljubimec Mujo

V gostilni ob pijači in nekaj pivih teče pogovor o vseh mogočih stvareh. Nenadoma se oglasi Mujo: Z mojom ženom sam skupi že deset let. Najbrž hočes povedati ‘z mojo ženo’, ga nekdo popravi po slovensko. Ne ne, s tvojom ženom sam skupi šele tri tedna!
Preberi cel vic
      edit

Težave med študijem

“Kaj ti je med študijem povzročalo največje težave?” “Odpiranje steklenic piva s kovancem!”
Preberi cel vic
      edit

Novi klobuk

Blondinka je vprašala črnolasko:"Kakšen se ti zdi kaj moj novi klobuk?" "Odličen je! Kot da bi ti zrasel iz glave!"
Preberi cel vic
      edit

Varjanje

Sosed sosedu : "Sinoči sem slišal, kako je tvoja žena vpila." Prvi odgovori: "Ja, vpila je na psa." Sosed nazaj sosedu: "In mu je očitala, kako jo vara?"
Preberi cel vic
      edit

Zakonca : ŠALA

Sedi mož v samim gatah za mizo in bere časopis, ko pride žena v kuhinjo in mu reče: Francelj hitro se obleči, Micka pride na kavo, in ni lepo, da bo vidla te tvoje stare kosti. Francelj: "Ja, kar naj vidi, kako malo mi kuhaš, da sem tako suh." Žena pa mu odgovori jezno: "Pol daj pa še gate dol, in se bo vprašala zakaj ti sploh kuham!"
Preberi cel vic
      edit

Vici n adekliščini: Šale o moških

Zakaj so moški kot jastogi? Vse je dobro razen glave.
Preberi cel vic
      edit

Vici in šale: Bilanca

V čem sta si podobna nedrček in poslovna bilanca? Odgovor: Oba prikrivata dejansko stanje.
Preberi cel vic
      edit

Ločitev postopek - šala

Miha je pred sodiščem čakal Janeza, ki se je v tem poslopju ločeval. Ko se Janez prikaže iz stavbe, ga Miha vpraša: "No, kako je bilo? Je bila burna, težka ločitev?" "Sploh ne! Sodnik je bil njen prvi mož!"
Preberi cel vic
      edit

Pouk biologije -šale in vici

Pri biologiji: “No Janezek, ti pa zdaj lepo povej, koliko kosti imaš v telesu?” “Najmanj dva tisoč petsto.” Učiteljica: “Zakaj pa me nisi včeraj poslušal, ko sem razložil, da je v človeškem telesu dvesto kosti.” Janezek: “Veste uiteljica saj sem! Ampak sem danes zjutraj jedel sardine.”
Preberi cel vic
      edit

Telefon in zvonenje

V šoli zazvoni telefon in sliši se glas na oni strani “Danes pa našega Janezeka ne bo v šolo.” Učiteljica: “Kdo pa kliče?” “Moj oče,” se oglasi Janezek iz telefona.
Preberi cel vic
      edit

Šale o šefih : Zakoni šefov :)

Šef ima prav. Šef ima vedno prav. V slučaju, da ima podrejeni prav (kar nikoli ni mogoče) si oglej prvi zapovedi. Šef na delovnem mestu ne spi on počiva. Šef ne žre, ampak se hrani! Šef ne pije, on degustira! Šef ne zamuja, on je službeno zadržan! Šef ne zapušča delovnega mesta, on je potreben drugje! Delavcu ni potrebno misliti, kajti namesto njega misli šef. V slučaju, da ima delavec kakšno idejo velja deveta zapoved. Če slučajno delavec misli, mora misliti kot šef! Za vse skupne uspehe je vedno zaslužen ŠEF!
Preberi cel vic
      edit

Šolska vprašanja - šale in vici

"Ati, ati, kje je Afrika?" "Ne vem, sine, mamico vprašaj ona je pospravljala."
Preberi cel vic
      edit

Računalnik se kvari

Zakaj nese blodinka računalnik s sabo k zdravniku? ODGOVOR: Zato, da ga cepi proti virusu.
Preberi cel vic
      edit

Šala in neznanec

Policaja privedeta s patrulje nekega sumljivega neznanca. Komandir: “Kaj pa je ta naredil?” “Nič. Ta tretjega za tarok rabva.”
Preberi cel vic
      edit

Vici računalniški

Nekje sredi noči programer, ko mu je slo vse narobe, pozno ponoci obupan natipka v računalnik: "Jeb* s*!" Odgovor na zaslonu se pojavi: "Part of hardware missing !"
Preberi cel vic
      edit

Čokoladni bonbon

Mami, daj mi čokoladni bonbon! "Kako se reče?" "Hočem bonbon!" "Kako?" "Mami, prosim, daj mi čokoladni bonbon!" "Nič ne bo, ker bo kmalu kosilo."
Preberi cel vic
      edit

Miklavž in janezek

Janezek je pisal Miklavžu: "Dragi Miklavž! Prosim, da mi letos prineseš po dve igrači, eno zame in eno za očka. Le tako se bom lahko igral tudi takrat, kadar je moj očka doma."
Preberi cel vic
      edit

Študentska šala

Zaradi velikega števila študentov v dvorani si je profesor omislil miniaturni mikrofon in pred predavanjem vprašal: “Ali me študentje v zadnji vrsti slišite?” “Ja seveda!” se je oglasil nekdo, “vendar nas ne moti preveč!”
Preberi cel vic
      edit

Vodja indelovodja

Ena šala na temo vodij in delovodij .. :) Šef ne pije. On degustira.
Preberi cel vic
      edit

Obljube in dolg - šale in vici

“Očka mi je obljubil 50 evrov za vsako petico,” je povedal Janezek učitelju. “Saj nobene nimaš,” je odvrnil učitelj. “Imam predlog: zapišite mi jih nekaj in denar si bova delila.
Preberi cel vic
      edit

Mujo prijazen človek

Mujo je prijazen človek. Takole pravi: "Ja svoju ženu nikad ne tučem. Samo je gurnem po stepenicama pa nek se udari gde sama hoće."
Preberi cel vic
      edit

Se pogovarjata dva gorenjca

Gorenjca se pogovarjata Zadnjič sem pa čisto ponorel...« »Ja, kaj pa je bilo?« "Pridem domov in najdem soseda na ženi." "Aha, in potem si znorel?" "Ah, kje pa. Kaj pa naj reva počne. Mene cele dneve ni, ker delam, in ko se vrnem, sem utrujen, padem in zaspim. Naj si da duška." "Kaj pa je bilo potem?" "Grem v sobo od hčere in jo najdem z dvema." "Aha, to je bilo." "Ne, ne. Saj mora punca eksperimentirati, bo potem bolj umirjena." "Grem v sobo od mulca in si ravno iglo v žilo rine." "In potem si imel dosti?" "Kje pa. Sem si mislil, da je to nekaj modernega in da pač mora tako biti." "Ja, kaj pa je bilo potem?" "Pridem v dnevno sobo, nobenega tam, radiator pa na maksimumu.... pol se mi je pa utrgal!!!"
Preberi cel vic
      edit

Črni humor - vici

Starejša dama je prišla k lepotnemu kirurgu in ga vprašala: “Doktor, ali me lahko polepšate?” “Žal mi je, toda obglavitve so v naši državi prepovedane.
Preberi cel vic
      edit

Spolnost in moč

Pri zdravniku: Gospod doktor,imam problem pri spolnosti. Moj lulček je kot pes. Kako to mislite? Moji ženi noče nič, a sosedo bi pa kr rastrgal!
Preberi cel vic
      edit

Bolndinki - vici

Blondinka je vstopila v prodajalno sadja in zelenjave in prodajalcu rekla: “Rada bi kupila eno banano!” “Če kupite dve boste lahko eno tudi pojedli!” ji je odvrnil prodajalec.
Preberi cel vic
      edit

Loto in številke - šala

Kaj bi naredil, če bi zadel milijon evrov ? Kupil bi si dober avto. In če bi zadel še več ? Bi vrnil dolgove!
Preberi cel vic
      edit

Mujo in Haso vici

Tovarišica vpraša Mujota: "Mujo, naštej mi nekaj prazgodovinskih živali. "Mujo: "Ee, ahm, dinozavri..." Se k Mujtu nagne Haso in mu pomaga: "Mamuti!" Mujo: "A ja tebi sestru!"
Preberi cel vic
      edit

Ljubosumnost

Poklicali ste 113, Klic v sili, prosim. Dve punci se tepeta zame ! Dobro in kje je tu problem ? Ta grda zmaguje !
Preberi cel vic
      edit

Pizza in ginekolog - šala

Kaj imata skupnega dostavljalec pice in ginekolog? Oba lahko povohata a ne moreta okusit.
Preberi cel vic
      edit

Zvonenje telefona : šale in vici

Ponoči zazvoni telefon... Mož reče: "Če je za mene, reci da me ni doma!" Žena se javi: "On je doma." Mož se čudno oglasi: "Pa kaj ti je....?" Žena: ''Za MENE je!!"
Preberi cel vic
      edit

Zakonski vici in vici o taščah

Kilometre in kilometre se daleč pelje zakonski par po ogorčenem prepiru brez besed skozi deželo. Končno prispeta na neko kmetijo, kjer zagledata, kako se par svinj valja v gnoju. “Tvoji sorodniki?” Zajedljivo vpraša žena. “Ja” odgovori mož” Tast in tašča.”
Preberi cel vic
      edit

Zobozdravni in rumeni zogje : vici in šale

Rumene zobe imam. Kaj naj storim? “Nosite kravato zelene barve z rdečimi pikami.”
Preberi cel vic
      edit

Ločitev in delitev

“Moj mož in jaz sva se dogovorila, da se bova ločila brez škandala in prepirov.” “Čudovito! Danes je tako malo zakoncev, ki se tako lepo razumejo.”
Preberi cel vic
      edit

Na izpitu

“Videti ste zelo živčni” reče profesor študentu na izpitu. “Vas je strah mojih vprašanj?” “Ne, strah me je mojih odgovorov.”
Preberi cel vic
      edit

Čistilka šale in vici

Čistilka v banki se pritožuje nad delovnimi pogoji direktorju: Čistilka: Prav nič mi ne zaupate. Direktor začudeno: To pa ni res. Ali ne vidite, da vsak dan pustim na mizi ključe trezorja? Čistilka brez dlake na jeziku: Vidim, ampak nikoli ni nobeden pravi!
Preberi cel vic
      edit

Vici o blondinkah

Se sprehaja blondinka po cesti, pa se ustavi pri obcestni luči. Na drogu je obešen letak na katerem piše ODDAJAMO STANOVANJE. Pa blondinka potrka na drog. Čaka, čaka pa nič. Mimo pride policaj pa vpraša blondinko: "Ja kaj pa počnete?" "Tukaj piše da oddajajo stanovanje. Trkam, pa se noben ne oglasi." Policaj pogleda navzgor pa pravi: "Ja, to je pa res čudno. Zgleda, da so doma, saj imajo prižgano luč."
Preberi cel vic
      edit

Strela in blondinka

Ali veste zakaj se blondinka smeji, ko udari strela? Zato ker misli, da jo fotografirajo.
Preberi cel vic
      edit

Vici za moške

Zakaj ženske igrajo šah slabše od moških ? Kje pa si že videl žensko, da bi bila lahko tiho 5 ur skupaj!
Preberi cel vic
      edit

Noseča blondinka

Pride blondinka na nabito poln avtobus in nagovori moškega, ki je sedel: "Oprostite gospod, ali mi lahko odstopite sedež - sem namreč noseča." Moški ji odvrne: "Ja koliko časa pa, saj še nimate trebuha ?" Blondinka: "Približno 20 minut, vendar me še vedno bolijo noge."
Preberi cel vic
      edit

Melko in blondinka

Zakaj blondinka odpre mleko že v trgovini ? Zato, ker na njem piše: "Odprite tukaj."
Preberi cel vic
      edit

Šale devica in upokojenka

"Kakšna je razlika med upokojenko in devico?" "Ni razlike. Obe čakata na prvega."
Preberi cel vic
      edit

Mihec - šale

Mati malemu Mihecu: "Nikar ne letaj po sobi, ko so notri ljudje. Lahko se ti kaj zgodi!" "Kje pa! Ljudje so tako prijazni. Vedno mi ploskajo, ko me vidijo!"
Preberi cel vic
      edit

Pekarna : šale in vici

Živali so v vrsti čakale, da se odpre pekarna. Prišel je zajček, ki se je želel preriniti v ospredje in zavpil: "Pustite me naprej!" Medved pa ga je udaril s pestjo po obrazu in rekel: "Postavi se v vrsto!" Zajček je vstal in se spet hotel preriniti v ospredje: "Dajte mi malo prostora!" je vpil in hotel naprej. Toda, medved ga je spet udaril po zobeh. Zajček je spet vstal in spet hotel naprej, medved pa ga je že tretjiè po zobeh. Zajčka je oblila kri, vstal je z objokanimi oèmi in zavpil: "Tako, zdaj pa ne bom odprl pekarne!" se obrnil in odskakljal domov.
Preberi cel vic
      edit

Šala in petelin

"Zakaj petelin tako zgodaj kikirika?" "Ker kasneje, ko se zbudijo kokoši, ne pride do besede.
Preberi cel vic
      edit

Nudistična šala

Petelin reče drugemu petelinu: "Uh, kakšen dolgčas! Ne vem, kaj naj bi počel?" Drugi petelin pa pravi: "Pridi, idejo imam! Pojdiva pred samopostrežno trgovino gledat nage kure!"
Preberi cel vic
      edit

Jež šala

Jež je potožil prijatelju: "Odločil sem se, da se bom ločil. Dovolj imam večnega zbadanja moje žene!"
Preberi cel vic
      edit

Slovenščina in slovnica : šale in vici

"Kakšna je razlika med slonom in mišjo?" "Na slona se lahko nasloniš, na miš pa se ne moreš namišiti!"
Preberi cel vic
      edit

Šale in vici na temo policajev

Policista v knjigarni kupujeta knjigo za komandirjev rojstni dan. "Kaj pa želite?" vpraša prodajalka: "Leksikon, filozofijo ali kaj lažjega?" "Lahko je tudi kaj težjega, saj sva prišla z avtom."
Preberi cel vic
      edit

Akcija : šale in vici

"Kdaj policisti vstopijo v trgovino s pištolo v rokah?" "Kadar na izložbi piše "Akcija".
Preberi cel vic
      edit

Ponarejena vozniška

Policist se jezi: "Tri hude prekrške ste storili!" "Še tistega, ki vam je dal vozniško dovoljenje, bi bilo potrebno kaznovati!" Voznik odgovori odločno : "Saj so ga že zaradi ponarejanja dokumentov!"
Preberi cel vic
      edit

Vozniška in prometna - Vici in šale

Po cesti se pelje star znanec policije. Policist ga zaustavi in mu reče: "Prosim , pokažite mi vozniško dovoljenje!" "Izvolite, toda potem mi ga vrnite, ker ni moje!"
Preberi cel vic
      edit

Policist v parku na klopi

Policist sedi v parku na klopi. Večeri se že in mimo pride njegov delovni kolega. "Kaj še ne nameravaš iti domov?" ga vpraša. "Vsak čas bo temno!" "Le zakaj bi trošil energijo? Slišal sem namreè, da se Zemlja vrti in čakam, da bo moja hiša prišla mimo!"
Preberi cel vic
      edit

Vici in šale : Groenjski vici

Kako policaj razžene množico gorenjskih demonstrantov? ODGOVOR: Začne pobirati prostovoljne prispevke.
Preberi cel vic
      edit

Fizika in pojmi

Kupi policaj stanovanje. Novo zelo lepo, a brez ogrevanja. Ga sodelavec ogovori: "Ti kaj si neumen, saj boš pozimi zmrznil!" "Kje pa, poleti je tako dovolj toplo. Pozimi pa se bom stisnil v kot. Tam je tako ali tako ponavadi 90 stopinj."
Preberi cel vic
      edit

Iz šolskih klopi

Profesor slovenščine uèencem vrne šolsko nalogo. Miha vpraša profesorja: "Ne znam prebrati, kaj ste napisali na koncu moje naloge." Profesor vzame njegovo nalogo in prebere: "Miha, bolj razloèno in lepše piši!"
Preberi cel vic
      edit

Blondinka in sekira: šale in vici

Zakaj ima blondinka sekiro v avtu? ODGOVOR: Da seka ovinke.
Preberi cel vic
      edit

Podjetnišvo kaj je to: ŠALA

Tovarišica: "Pridi Mihec, vprašan boš." Mihec kratko odgovori: "5 EURov."
Preberi cel vic
      edit

Vici- šale: V šoli

Ravnatelj se javi na telefon. Glas na drugi strani reče: "Moj sin danes ne more priti v šolo." Ravnatelj ga vpraša: "Kdo pa kliče?" Glas na drugi strani: "Moj oče, seveda!"
Preberi cel vic
      edit

Jurček - šale

Jurček se vrne domov iz šole in oče ga vpraša: No povej kaj ste imeli danes na urniku? Kemijo. In kaj ste se novega naučili? Kako lahko izdelamo dinamit. Kaj se boste pa jutri učili v šoli? Kakšni šoli? : Začudeno vpraša Jurček :)
Preberi cel vic
      edit

Najboljše šale - vici

Pride policaj k grobarju in reče: Polde, a ne bo ta jama premajhna? Grobar mu jezno odvrne: zapri gofljo, tebi jih je že veliko ušlo, meni pa še nobeden!!!
Preberi cel vic
      edit

Izpiti na faksu

"Glede na to, da zelo nerad mečem študente na izpitu vam dam že eno priložnost. Povejte mi vsaj eno trditev o pesnikih srednjega veka, ki je pravilna in dal vam bom šestico" je rekel profesor študentu. "Vsi so že umrli!" se je oglasil študent in izdelal izpit
Preberi cel vic
      edit

Loto vici

"Za našo fakulteto vaši rezultati žal ne zadostujejo" reče profesor," toda na vašem mestu bi poskusil pri lotu." "Kako to mislite?" začudeno vpraša "No ja, od 39 izpitnih vprašanj ste na 7 odgovorili pravilno."
Preberi cel vic
      edit

Janezek šale

Janezek mora za domačo nalogo napisati nekaj o svoji družini. "Mami, kako sem jaz prišel na svet?" : Janezek sprašuje "Štorklja te je prinesla." : odgovori mama "Pa ti?" : vpraša Janezek mamico. "Tudi mene je prinesla štorklja." "Pa staro mamo?" "Tudi!" Janezek začne nalogo s stavkom: "Pri nas v družini že tri generacije niso imeli spolnih odnosov."
Preberi cel vic
      edit

Ljubezen na prvi pogled

Kaj misliš o ljubezni na prvi pogled? ODGOVOR : To je tisto pravo! Tako prihraniš precej časa in denarja.
Preberi cel vic
      edit

Valentinovo in šala - vici

Gospodična, zaljubljen sem v vas čez ušesa. Vem, to mi je nedavno rekel tudi gospod Janez. Toda, gospodična, jaz imam vendar daljša ušesa.
Preberi cel vic
      edit

Medved

Medved naredi zabavo in povabil je vse živali tudi stonogo! Na zabavi so čakali,da pride stonoga. Ko je postala noč so se zabavali,ampak bilo je kmali jutro in odšle so vse živali domov. Na vratih pozvoni stonoga. Medved ji odpre in jo vpraša “zakaj te ni bilo ?” Stonoga pa vpraša “zakaj si pa na vrata napisal “obriši si čevlje ?”
Preberi cel vic
      edit

Šola in šale - vici

Mama se grdo dere na Tinčeka: "Kako si lahko v šoli dobil spet 1?” Tinček pa mami odgovori: ”Čisto preprosto, učiteljica je spet spraševala.”
Preberi cel vic
      edit

Dobri vici - TAŠČA - šale

Ali veš kaj je nesramnost? Ne. To, da porineš svojo taščo po stopnicah navzdol, greš k njej, jo pobereš in jo vprašaš če se je kaj udarila.
Preberi cel vic
      edit

Vici in dva prijatelja

Dva prijatelja se pogovarjata. Reče prvi: "Včeraj smo imeli doma pravo sranje. Za kosilo smo hoteli imeti krompir. Taščo sem poslal v klet ponj, pa je padla po stopnicah in se polomila." drugi vpraša: "In kaj ste storili potem?" Prvi: "Nič, špagete smo jedli."
Preberi cel vic
      edit

Gorenjec in vici - šale o gorenjcih

Gorenjec je dekle končno pregovoril, da sta se v novem avtu malo zapeljala naokrog. Potem je parkiral, jo prijel za roke in ji pogledal globoko zaljubljeno v oči. Srce ji je začelo hitreje utripati in Gorenjec ji je zašepetal na uho: Gorenjc : "Nekaj te moram vprašati." Deklica vsa v pričakovanju reče: "Naj ti ne bo nerodno, kar vprašaj me." Gorenjec vpraša: "Ali boš dala kaj za bencin?"
Preberi cel vic
      edit

Teniški vic - šale

Zakaj blondinka nosi s seboj teniški lopar, ko gre v bife? Ker misli, da ji bo natakar serviral.
Preberi cel vic
      edit

Mujotovi vici

Po treh letih dela v tujini, pride Mujo domov.. In presenečen ugotovi, da ima Fata tri otroke. Dva sinova in eno hči. Predno je znorel, jo je vprašal, kako je otrokom ime. In Fata je rekla: ta prvi je Iso, ker mi nisi piso, ta drugi je Safet, ker mi nisi poslal paket, ta mali pa je ime Gala, ker sem se malo pojeb**a.
Preberi cel vic
      edit

Vici in fore

Mož je ležal na kavču in gledal rokometno tekmo. Med gledanjem je malo zaspal. Žena ga je zbudila in reče:" Vstani! 22:55 je že!" "Za koga?" je vprašal mož.
Preberi cel vic
      edit

Kolesarski vic: Janezek

Janezek drvi s kolesom po klancu navzdol. Spodaj stoji policaj, ki zakriči: "Ustavi se, nimaš luči!" Janezek, ko drvi mimo: "A res, sej bremz tudi nimam."
Preberi cel vic
      edit

Mož in pes : ŠALA

Kakšna je razlika med možem in psom? ODGOVOR: Je ni. :) Oba te gledata kot da te razumeta!
Preberi cel vic
      edit

5 Moških zadev

1.zelo pomembno je imeti žensko, ki zna pospravljati, kuhati in ima službo! 2.zelo pomembno je imeti žensko, ki te zna spraviti v smeh! 3.zelo pomembno je imeti žensko, ki ji lahko zaupaš in ti ne laže! 4.zelo pomembno je imeti žensko, ki je dobra v postelji in si želi biti s teboj! 5.zelo pomembno je, da se te štiri ženske ne poznajo med seboj!
Preberi cel vic
      edit

Upokojenec

Upokojenec je šel v kino, da bi si ogledal pornografski film. Ko se je vračal proti domu, je srečal znanca, ki ga je vprašal, kje je bil. Upokojenec je odgovoril: "Ja v kinu sem si zgodovinski film."
Preberi cel vic
      edit

Kondomi - Ola gume

Mlajši fant vpraša v trgovini: "Ali imate ola gume z okusom maline?" Prodajalka odgovoti :"Žal ne." Mladi fant še vedno sprašuje po ola gumah : "Okus breskve?" Prodajalka: "Ne." Spet vpraša : "Jabolka?" Prodajlaka: "Ne." Za tem mlajšim fantom ves nestrpen stoji en dedek pa pravi: "Kaj zdaj mali,a boš ti kavsal ali kompot delal?"
Preberi cel vic
      edit

ŠEF : šala

Delavcem ni potrebno misliti z lastno glavo. Šef misli za vse.
Preberi cel vic
      edit

šale : Biki

Štirje biki v starosti 20, 30, 40 in 50 let stojijo na hribu in opazujejo krave v dolini. Dvajsetletni pravi: “Poglejte koliko lepih deklet. Gremo dol in vse malce naskočimo.” Tridesetletni pravi: “Gremo dol in izberemo najlepše ženske.” Štiridesetletni pravi: “Kar tukaj ostanimo. Babe bodo že same sem prišle, če nas hočejo.” Petdesetletni pa pravi: “Fantje bežimo, krave prihajajo.”
Preberi cel vic
      edit

Šale in vici : Policaji

V avtobusu si potnika pripovedujeta vice, za njima pa sedita policista. "Ali veš, zakaj sta vedno po dva policista skupaj?" vpraša prvi potnik drugega. "Vem, ja. Eden zna brati, drugi pa pisati," odgovori drugi. Policistoma je dovolj, vstaneta in se jezna postavita poleg njiju. Prvi zahteva osebni izkaznici. Ko mu ju izročita, ju skrbno prebere, nato pa reče kolegu: "Stane, piši..."
Preberi cel vic
      edit

Firizer in pričeska

Med striženjem las vpraša policist frizerja: "Le zakaj nas imate vsi za tako neumne?" Frizer: "Ker ste morda res takšni. Pa mi povejte, če veste, kaj je meni sin mojega očeta?" Policist ne ugane, frizer pa ga pouči, da je to njegov brat. Policist se vrne na postajo in komandirju potarna, da morda pa res drži, da so neumni. "Ti že, jaz, ki sem bil v Tacnu med boljšimi, pa že ne," je prepričan nadrejeni. "Potem mi pa povej, kaj je meni sin mojega očeta?" je pameten policist. Komandir razmišlja, na koncu pa prizna, da ne ve. "Ti pa jaz povem. To je frizerjev brat."
Preberi cel vic
      edit

Smeh in šale

Črnogorec v morju zagleda utapljajočo turistko, ki kliče na pomoč. Obrne se proti njej in zakriči: “Kaj kričiš? Jaz tudi ne znam plavati, pa se zato še ne derem k da bom vsak čas umrl!?!”
Preberi cel vic
      edit

šale: gostilna - kuhinja

Moški, ki pravijo da je žensko mesto v kuhinji, očitno ne vejo kaj bi z njo počeli v spalnici!
Preberi cel vic
      edit

šale : Muha

Muha je ves dan preletavala pajkovo mrežo, toda pajku do večera ni uspelo, da bi muho ujel. Ta se mu je ves večer nasmihala in ga izzivala. “Te bom ze jutri dobil!” je pajek zavpil proti muhi. “Ne bo ti uspelo!” se je spet nasmehnila muha: ” Jaz sem muha enodnevnica!”
Preberi cel vic
      edit

šale : Muha

Muha je ves dan preletavala pajkovo mrežo, toda pajku do večera ni uspelo, da bi muho ujel. Ta se mu je ves večer nasmihala in ga izzivala. “Te bom ze jutri dobil!” je pajek zavpil proti muhi. “Ne bo ti uspelo!” se je spet nasmehnila muha: ” Jaz sem muha enodnevnica!”
Preberi cel vic
      edit

šale - petelin

Zakaj petelin tako zgodaj kikirika? Ker pozneje, ko se zbudijo kure, ne pride do besede.
Preberi cel vic
      edit

Stonoga

Zakaj se hoče stonogec ločiti od stonoge? Ker si je za rojstni dan zaželela dokolenke!
Preberi cel vic
      edit

Smešnice

Mama se dere na Jureta: ”kako si lahko dobil spet 1?” Jure pa mami: ”Preprosto, učiteljica je spet spraševala.”
Preberi cel vic
      edit

Vici iz šole

Mama se dere na Jureta: ”kako si lahko dobil spet 1?” Jure pa mami: ”Preprosto, učiteljica je spet spraševala.”
Preberi cel vic
      edit

VICI : policijski

Policist sedi na klopi v parku. Mimo pride njegov kolega ter ga vpraša: "Kaj pa delaš? Sediš in razmišljaš?" "Ne, samo sedim!"
Preberi cel vic
      edit

Picerija

Policist pride v pizzerijo in naroči pizzo. Ko je gotova, ga natakar vpraša: "Na koliko kosov želite, da vam jo razrežem, 4 ali 8?" "Kar 4 prosim, 8 jih ne bom mogel pojesti."
Preberi cel vic
      edit

šale - pisarna

V pisarno vstopi poslovnež in vpraša tajnico: “Bi lahko govoril z vašim direktorjem?” “Žal je moral v zapor.” “Bo kmalu nazaj?” “Odvetnik našega podjetja je rekel, da se vrne čez tri leta.”
Preberi cel vic
      edit

šale o recesiji

Žena:"A si povedal direktorju da s tvojo plačo ne moreta dva preživeti?" Mož: "Sem!" Žena: "In kaj je rekel?" Mož: "Ja in je rekel, naj se ločim!"
Preberi cel vic
      edit

Oh moški

No ja ob tem vicu se smejijo bolj ženske. “Ali veš, da moškega in časopis pravzaprav lahko primerjaš?” “Kaj res? Kako?” Od 20 do 30 let je dnevnik. Od 30 do 40 let je tednik. Od 40 do 50 let je štirinajstdnevnik. Od 50 do 60 let je mesečnik Od 60.leta naprej pa so le še posebne izdaje.
Preberi cel vic
      edit

Tovornjakar - šala

Voznik tovornjaka kliče šefa: “Šef, desno vzvratno ogledalo sem po nesreči polomil.” Šef: “Kaj še čakaš? Zamenjaj ga!” Voznik: “Sem že poskusil pa ne gre, ker tovornjak leži na njem.”
Preberi cel vic
      edit

Igra šaha

Sin očetu: “Ata katera je najhujša poškodba pri šahu?” “Izpah čeljusti zaradi zehanja.”
Preberi cel vic
      edit

Hipnotizer - šale in vici

Hipnotizer hipnotizira vse gledalce. Najprej reče: “Spanje.” in vsi zaspijo. Nato reče: “Smejanje!” in se vsi pričnejo smejati. Zatem se sprehodi po odru in reče: “Jok.” in ulije se reka solza. In ko je že hotel vse zbuditi se spotakne .. in pri tem zakleje .. “Sranje!…”
Preberi cel vic
      edit

Zakonske šale

“Moj mož in jaz sva se dogovorila, da se bova ločila brez škandala in prepirov.” “Čudovito! Danes je tako malo zakoncev, ki se tako lepo razumejo.”
Preberi cel vic
      edit

Vici in šale -rastlina

Pri predmetu “narava in družba” je učiteljica rekla učencem naj vsak našteje vsaj eno cvetlico. “Tulipan!” se je oglasil Barbara!” “Čudovito!” je vzkliknila učiteljica. “Nagelj!” je rekla Metka. “Čudovito!” “Narcisa!” je rekel Bojan “Čudovito!” se je spet oglasila učiteljica. “Marihuana!” se je oglasil Jure. “Kakšna roža pa je to?” je strogo rekla učiteljica. “To ni roža,” je pojasnil Jure, “je pa čudovito!”
Preberi cel vic
      edit

pogovor doma - šale in vici

V šoli se učijo o naših prednikih. Učitelj vneto razlaga, da smo nastali iz Adama in Eve. Janezek pa dvigne roko in pojasni: “Moj oče je rekel, da smo nastali iz opic.” Učitelj pa: “Vaša družinska zgodovina me ne zanima…”
Preberi cel vic
      edit

Žena vpraša moža

Žena vpraša moža: “Kakšne ženske so ti všeč lepe ali pametne?” Mož:” Nobene izmed teh, samo tebe ljubim.
Preberi cel vic
      edit

vici o gorenjcih - turist

Žejen turist vstopi v gorenjsko hišo. “Dober dan” pozdravi gospodarja, “ali bi lahko prosim dobil kozarec mrzle vode?” “Seveda lahko, vendar imajo pri sosedu bolj mrzlo kot je naša.”
Preberi cel vic
      edit

šala- se pogovarjajo

Američan: Jaz sem men! Kakšen men? *Biznismen...... Anglež: Jaz sem men! Kakšen men? Dzentelmen... Mujo: Ma i ja sam men!! Kakšen men? Pa nepismen...:)
Preberi cel vic
      edit

šale delo in vici

Direktor stoji pred uničevalcem dokumentov s šopom papirjev v rokah. Mimo pride uslužbenka in vpraša: "Lahko kaj pomagam?" Direktor: "Moja tajnica je na bolniški, pa ne vem, kako to deluje?" "Preprosto", pravi uslužbenka, "Vtaknete papirje v režo in poženete stroj." Ko je stroj končal, direktor reče: "Pa je res preprosto. In kje so zdaj kopije?"
Preberi cel vic
      edit

Blondinke šale in vici

Kaj reče blondinka, ko jo vprašajo o njenih vrlinah? ODGOVOR: Sem lepa, pametna in skromna.
Preberi cel vic
      edit

Blondinka šala

Zakaj se stena podre, ko se na njo nasloni blondinka? ODOGVOR : Pametnejši odneha.
Preberi cel vic
      edit

šale in vici: kaj je to

"Kaj je to? Ponoči plava, podnevi pa laja." ODGOVOR : "Proteza od tašče!"
Preberi cel vic
      edit

šale in dvojčka

Huso dobi dvojčka. Vprašajo ga, kako jima bo dal ime. Huso: Tale bo Mujo, tale pa Mujo. Pa se ljudje začudijo in vprašajo: Kako pa jih boš razlikoval? Saj ni važno, ampak zamisli si tole prigodo: Poletje, vročina, ležiš v senci, in rečeš: Mujo, prinesi pivo! In glej, dva piva! :)
Preberi cel vic
      edit

Ločitev - šale

Ločitev in šala: "Ločil se bom!" je Franc rekel prijatelju. "Zakaj pa?" je bil ta radoveden. "Že mesec dni ne govori z menoj!" "Bodi vesel! Tako ženo je prav težko dobiti!"
Preberi cel vic
      edit

Šale in številke

Dve ničli gresta po puščavi in vidita v daljavi osmico. Nato ena vpraša: "Kako se jima v tej vročini le ljubi?"
Preberi cel vic
      edit

Šala na dekliščini :)

Kdaj bodo moški vredni 6 evrov? Odgovor: Ko bodo jajca po 3 evre.
Preberi cel vic
      edit

Šolanje - šefi šale

Če delavci mislijo, je to znamenje, da njihove delovne zmogljivosti niso dovolj izkoriščene. Treba jim je naložiti več dela, pa ne bodo imeli časa za razmišljanje.
Preberi cel vic
      edit

Turizem kmečki

Dama iz mesta na počitnicah na kmečkem turizmu. Vpraša kmeta : "Zakaj imajo pa te krave tako žalosten pogled?" Kmet odgovori, brez dlake na jeziku : "Oh gospa, če bi vas vsak dan malo s šibo po riti, ter vlekli za prsi in samo enkrat na leto naskočil, bi tudi vi žalostno gledala"
Preberi cel vic
      edit

šale - in zlata ribica

VIC: Črnec ujame zlato ribico. In pove želje : rad bil bel, rad bi imel dovolj vode in rad bi gledal gole ritke. PUF : Postane WC školjka!
Preberi cel vic
      edit

Šala dneva in morje

Na plaži se mami dere za Janezkom, ki plava zelo daleč. "Ne plavaj tako daleč Janezek, tam te lahko zgrabi krč!" Nekaj minut kasneje blondinka iz sosednje brisače začne vpiti svojemu sinu: "Nejc, ne plavaj tako daleč, tam so krči!!"
Preberi cel vic
      edit

Šala za ženske

Kako skrivajo žene moškim denar: Makedoncu ga skrije pod knjigo Črnogorcu ga skrije pod lopato Slovencu pa ga da na mizo in rece no uzemi če maš :)
Preberi cel vic
      edit

Avtomobili in šala o avtomobilih

Ali ste vedeli? Samo moški lahko kupi avto za 500€ in vanj vgradi stereotehniko za 5000€ :=)
Preberi cel vic
      edit

Šala upravniška

Šef reče uslužbencu davčne uprave, ki se je vrnil z dopusta: "V službi več ne kadimo." "Kavo pa še kuhate?" "Tudi ne več." "Ja kaj pa potem delate?
Preberi cel vic
      edit

Vic in kmet

Kmet vpraša drugega kmeta. "Ti a tvoje krave kadijo?" Prvi reče : "Ti pa si tepec, zakaj?" Drugi reče : "Ja če pa ne, potem ti pa hlev gori"
Preberi cel vic
      edit

šale - zakonske

Žena se ogleduje v ogledalu. Pride mož domov in ga ogovori: “Ali sem jaz FEJST ali pa sem GRDA ?” Mož odgovori: ” Oboje si!” Žena: “Kako to misliš ?” : začudeno vpraša žena Mož: “FEJST GRDA.”
Preberi cel vic
      edit

pivska šala

Lojze se v bolnici zbudi iz kome. In gleda naokoli. Zdravnik mu pravi: “Zastrupili ste se z alkoholom, veste to?". Lojze, takoj jezno vpraša: “Ali so že ugotovili, kdo mi je dal strup v šnops?”
Preberi cel vic
      edit

Ribolov - šala

Gre blondinka pozimi na ribolov. V led zvrta luknjo in hoče začeti, ko z neba zasliši glas: “Tukaj ni rib.”Odide malo naprej, ponovno izvrta luknjo, da bo začela loviti in spet z neba: “Tukaj ni rib.”Ker gre v tretje rado, se odloči, da bo poskusila se na drugi strani ledene ploskve. Izbere primeren kraj, zvrta luknjo, pripravi palico, skoraj vrže… Z neba zadoni: “Pravim ti, da tukaj ni rib.” Blondinki je prekipelo. Zadere se nazaj: “Kdo mi to govori, da tuki not ni rib? A si bog, al kdo me prepričuje, da ni rib?” Z neba se zasliši: “Ne, jaz sem napovedovalec v hokejski dvorani in pusti led pri miru.”
Preberi cel vic
      edit

Gorenjska SMS šala

Žena gorenjcu napiše SMS z vsebino: "Dragi, se lahko ustaviš na bankomatu in dvigneš 100eur." Po nekaj časa dobi žena nazaj SMS z vsebino: "Neznana napaka, sporočilo je nedosegljivo".
Preberi cel vic
      edit

Zelenjava in zdravje :)

Zdravo, prijatelj! Ti pa ne izgledaš najbolje!?" "Saj sem že bil pri zdravniku. Priporočil mi je več zelenjave." "In kaj si ukrenil?" "Namesto ene olive dam v martini zdaj po dve."
Preberi cel vic
      edit

Krava

"Gospa, vi imate pa zares neotesanega moža. Včeraj mi je rekel da sem krava!" "Oprostite, toda tak je. On ljudi vedno sodi po zunanjosti."
Preberi cel vic
      edit

Ženske in vina

Šala dneva: Čemu se je lažje odreči sprašuje prijatelj prijatelja. Ta odgovori : Odvisno od letnika.
Preberi cel vic
      edit

Križanka

Blondinka pri reševanju križanke. Beseda ki se navezuje na šolo. V križanki piše: ŠOLA (dve črki) Blondinka napiše : NE :) heheh
Preberi cel vic
      edit

Policaj in telefon

Na policijski postaji zazvoni telefon: "Pohitite, macka je vdrla v stanovanje, na pomoc!" " Ne norčujte se iz policije. Za to se nas ne kliče. Kako pa se pišete, kdo ste?" "Papagaj, na pomoč!"
Preberi cel vic
      edit

Policista v lokalu

Komandir pohvali policista: "To nalogo si dobro opravil. Pojdi, greva na pijačo!" Prideta v bife in sef vpraša policista:"No, kaj boš pil?" "Isto kot vi, gospod komandir." "Dve kavici, prosim," naroci komandir natakarici. Tudi meni dve!" naroči se policist.
Preberi cel vic
      edit

Policaj in smeh

Šala policijska: Zakaj se policist smeje trikrat, ko slisi nov vic? Prvič se smeji iz vljudnosti. Drugič se smeji, ko mu vic razložijo, tretjic se smeji, ko vic razume.
Preberi cel vic
      edit

Zebra - šala

Pobegla zebra iz živalskega vrta pride na Alpe. Tam sreča starega bika in ga vpraša, kaj delajo biki na Alpah. Bik ji odgovori : "Sleci svojo pižamo, pa boš videla."
Preberi cel vic
      edit

Teorija

Sin vpraša očeta: "Oče, povej kaj je to teorija?" "Pojdi k mami in k sestri in ju vprašal če bi seksali za deset tisoč evrov!" Sin se vrne in pove očetu: "Rekli sta, da bi!" "No vidiš, sinko. Teoretično imamo dvajset tisoč evrov v hiši, praktično pa dve prostitutki."
Preberi cel vic
      edit

Davki DDV in šala

Očka vpraša sin očeta : Ali imajo davki res usta in zobe? "Kje si pa slišal takšno neumnost?" "V trgovini je neki gospod rekel, da mu davki požrejo ves dobiček."
Preberi cel vic
      edit

Upokojenka in radio

Upokojenka je prišla v trgovino in rekla prodajalcu: "Gospod rada bi kupila nov radio!" "Ali vaš stari ne funkcionira več?" je vprašal prodajalec. "Prosim ne vtikajte se v moje intimne družinske zadeve! Jaz sem prišla po nov radio!!!!"
Preberi cel vic
      edit

Na kaj se smejijo ženske

Prijateljica vpraša drugo prijateljico :"Zakaj so moški kot delfini?" Prva odgovori: "Ker pravijo, da so inteligentni, ampak še nihče tega ni dokazal." Hihihi. no ja temu se moški sigurno ne smejejo :(
Preberi cel vic
      edit

Baterije

Zakaj so baterije boljše od moških? Ker imajo najmanj eno pozitivno stran.
Preberi cel vic
      edit

V šoli

Tovarišica sprašuje pri pouku : "Janezek, kateri mesec ima osemindvajset dni?" Janezak iza šolske klopi odgovori : "Vsak, gospod učitelj, nekateri pa jih imajo tudi več!"
Preberi cel vic
      edit

Šolski vic

V šoli se pogovarjajo o poklicih. Tovarišica sprašuje, kaj bo kdo postal poklicu. Jaz hočem biti pilot, prvi odvrne Miha. Jaz pa hočem biti kuharica, reče Katja. Jaz pa hočem biti kosmat po celem telesu, se oglasi Janezek. Ja če pa biti kosmati ni poklic, ga popravi tovarišica. Kako, da ne, če pa je moja sestra kosmata samo med nogami pa na noč zasluži 300 eurov!
Preberi cel vic
      edit

Sejem

Oče in sin gresta na živinski sejem. Sin potem vpraša očeta: "Očka, zakaj pa stric treplja kravo?" "Preden jo bo kupil se mora prepričati, če je dobra." Fantič začudeno: "hmm, ali bo sosed tudi našo mamico kupil?"
Preberi cel vic
      edit

Obnašanje lepo

Oče odiev vrtec po svojo hčerko. "Kaj ste delali danes?" jo je vprašal med potjo proti domu. Hčerka je najprej malce povrtala po nosu in rekla: "Lepega obnašanja smo se učili!" :)
Preberi cel vic
      edit

Planinarstvo

"Slišala sem, da je tvoj oče na počitku v gorah!" je soseda rekla malemu Janezku. Janezek odvrne sosedi : "Ne, narobe ste slišali. Z njim je tudi mama!"
Preberi cel vic
      edit

Vic dneva - pes

Nekje pri razgovoru med sosedi .... Lojze se pohvali sosedu: "Pri nas imamo pa novega psa. Obišči me kaj, da ga boš malo pobožal." Sosed vpraša : "Ali nič ne grize?" Lojze : "Ne vem, to bi tudi jaz rad izvedel."
Preberi cel vic
      edit

Mačka in janezek

Janezek je na ulici zagledal mačko in jo prinesel lastniku: "Poglej! Ravno nekaj takega, samo, da je črne barva in da je kuža, imamo tudi mi doma!"
Preberi cel vic
      edit

Janezek sprašuje dedka

Janezek je vprašal dedka: "Dedek, ali je tista reč med nogami z leti daljša ali krajša?" "Oboje. Dalj časa je krajša."
Preberi cel vic
      edit

Gorenjska šala kosilo

Nekje na gorenjskem ob kosilu: Na kosilo povabili teto, ki jih je po več letih prvič obiskala iz tujine. Po kosilu je teta rekla: "Tako dobro pa že dolgo nisem jedla!" "Mi tudi ne!" se je oglasil Janezek.
Preberi cel vic
      edit

Kriza in recesija

Janezek sprašuje : "Očka, kaj je to inflacija?" Oče odgovori na primeru : "To je, če mami odide v mesto, da bi si kupila nogavice, pa pride domov s krznenim plaščem!"
Preberi cel vic
      edit

Dobri vici

Pogovarjata se dva mladeniča na igrišču pred blokom : "Moj oče je strašna reva." Drugi vpraša :"Zakaj?" Prvi odvrne : "Ker vedno, kadar mame ni, gre spat k sosedi."
Preberi cel vic
      edit

Prehitra vožnja

Janez pride domov in vpraša očeta: "Oče, ali naj ti opišem svojo današnjo vožnjo s tvojim avtom, ali si boš to raje prebral v jutrišnji izdaji časopisa?"
Preberi cel vic
      edit

Tek - kros

"Včeraj smo tekli kros v šoli in postal sem rekorder. Kilometer sem pretekel v eni minuti!" se hvali Janezek. "Nemogoče!" mu ne verjame sošolec. "V minuti pa nisi mogel preteči kilometra!" Janezek odločno odvrne: "Seveda sem! Poznam namreč bližnjico!"
Preberi cel vic
      edit

Resnica jajce

"Janezek, ali veš zakaj piščančki tako previdno pokukajo iz jajčka?" je vprašala sošolec. Janezek vpraša : "Zakaj?" Nagajivi sošolec odvrne : "Zato ker se bojijo, da jih ne bodo skuhali!"
Preberi cel vic
      edit

Nogometni vici

Sin profesionalnega nogometaša se je zadnji dan pouka vrnil domov. Oče ga je vprašal:"No, kako je kaj s tvojim spričevalom?" Sin : "Odlično! Vsi v razredu morajo zamenjati razred, le meni so podaljšali pogodbo." :)
Preberi cel vic
      edit

Varčevanje

"Odločila sem se, da ti bom poklonila knjižico, in sicer katerokoli si želiš!" je rekla babica vnučku. Vnuček odločno : "Potem mi daj pa hranilno knjižico!"
Preberi cel vic
      edit

Kozmetični salon

Marta se je vrnila domov precej pozno zvečer in se pohvalila možu: "Danes sem bila pa v lepotnem salonu!" "Kaj nisi prišla na vrsto?" jo je vpraša mož.
Preberi cel vic
      edit

Razlika med spoloma

"A ni to čudno, da imajo fantki radi vojake, punčke pa lutkice." "Kaj pa je tu čudnega? Ko zrastejo je pa prav obrnjeno!"
Preberi cel vic
      edit

Janezek in ŠOLA

Janezek žalosten sedi za mizo, ko domov pride mama in ga vpraša: Ja sinček moj, kaj se je zgodilo? Oči me je kaznoval zaradi nečesa, kar sploh nisem naredil! Mamica začudeno : "Česa pa nisi naredil?" Janezek odvrne: "Domače naloge!"
Preberi cel vic
      edit

Odvetnik razlaga

Advokat daje navodila svojemu klientu tik pred obravnavo: "Nekaj si morate dobro zapomniti." "Poslušam." "Ko boste pred sodnikom na vsako vprašanje odgovarjajte na dolgo in široko." "Zakaj pa?" "Dlje kot boste odgovarjali, dlje boste na svobodi."
Preberi cel vic
      edit

Mobilniki

Blondinka pove prijateljici: »Veš izgleda, da sem talentirana umetnica. Z mobilnikom sem naredila samo eno fotko, pa me je takoj vprašal, ali bi odprla galerijo.
Preberi cel vic
      edit

Rezalnik dokumentov

Direktor stoji pred uničevalcem dokumentov s šopom papirjev v rokah. Mimo pride uslužbenka in vpraša: "Vam lahko kaj pomagam?" Direktor: "Moja tajnica je na bolniški, pa ne vem, kako to deluje?" "Preprosto", pravi uslužbenka, "Vtaknete papirje v režo in poženete stroj." Ko je stroj končal, direktor reče: "Pa je res preprosto. Samo povejte mi kje so zdaj kopije?"
Preberi cel vic
      edit

Šala o zidu

"Zakaj so Kitajci tako srečni, ko vidijo vzhodnega Nemca?" "Ker imajo še vedno zid!"
Preberi cel vic
      edit

Lopovi

"Zakaj dobijo novorojenčki lopovov dva udarca po riti?" "Enega, da začnejo dihati in drugega, da spustijo porodničarjevo zapestno uro iz rok!"
Preberi cel vic
      edit

Pomoč z ženo pri delu

Branka zjutraj zbudi ropot iz sosednje hiše. Hitro odhiti na verando in zagleda soseda Janeza kako se s svojo ženo trudita odnesti veliko omaro iz hiše. Francelj zakliče:"Janez! Zakaj se sama mučita s to težko omaro rečita vajinemu 20-letnemu sinu naj vama pomaga sej pa je že zelo močen" Janez pa odvrne:"Saj že pomaga, notri v omari drži police da se ne prevrnejo."
Preberi cel vic
      edit

Šala gorenjci - ceste

zakaj imajo gorenjci ovinkasto cesto? ODGOVOR: ker so kupili preveč asfalta :)
Preberi cel vic
      edit

Blondinka v tehnični trgovini

Pride blondinka v trgovino in reče prodajalcu: "Jaz bi kupila tisto televizijo". Prodajalec pravi, da blondinkam ne prodajamo. Potem se je šla blondinka pobarvat na črno. In pride v trgovino ter reče, da blondinkam ne prodajamo. Ona pravi, da je blondinka in se je pobarvala, ter vpraša prodajalca zakaj? Prodajalec: "Tisto ni televizija, pač pa mikrovalovna pečica" :)
Preberi cel vic
      edit

Enodnevnica

Muha je ves dan preletavala pajkovo mrežo, toda pajku do večera ni uspelo, da bi muho ujel. Ta se mu je ves večer nasmihala in ga izzivala. “Te bom že jutri dobil!” je pajek zavpil proti muhi. “Ne bo ti uspelo!” se je spet nasmehnila muha: ” Jaz sem muha enodnevnica!”
Preberi cel vic
      edit

Ljubezen na pogled

Vpraša Lojze soseda : "Ti kaj misliš o ljubezni na prvi pogled?" Sosed odgovori :"To je tisto pravo! Tako prihraniš precej časa in denarja."
Preberi cel vic
      edit

Slon in miš

Miš in slon se sprehajata. Ker je zelo vroče, ponudi slon miši, da lahko hodi v njegovi senci. Nekaj časa tako hodita, nato miš reče: ”Če ti je vroče, se lahko zamenjava.”
Preberi cel vic
      edit

Moški - šale

Zakaj so moški kot polži? Imajo rogove, se slinijo in se vlečejo ... in si mislijo, da je hiša njihova.
Preberi cel vic
      edit

Direktni prodajalec

"Želite kuharsko knjigo za sto evrov ali kuharsko knjižico za 5 eurov?" Lojze pametno odvrne : "Kar tisto za 5 eurov mi dajte. Veste, pri nas nismo ne vem kakšni jedci!"
Preberi cel vic
      edit

Ukrepi pri delu

Direktor razlaga podrejenim: "Samo še malo potrpite, pa bo vsem nam šlo bolje in bomo lažje zadihali." "Po vseh ukrepih, ki ste jih predlagali, bomo verjetno kar dihali na škrge."
Preberi cel vic
      edit

Vinjenost in - vici

"Tone ,zakaj si direktorju povedal napačno ime, ko te je zalotil pijanega na delovnem mestu?" Tone odločno : "Francelj veš, ko sem pijan, niti samega sebe ne prepoznam"
Preberi cel vic
      edit

Misli dneva

Delavci morajo vedno opravljati svoje delo. Njihov posel je, da delajo, ne pa, da še mislijo.
Preberi cel vic
      edit

Zakoni o šefu

Šef ne vodi kadrovske politike. On samo izvaja sklepe družbe v skladu s členom zakona ki določa : Šef je zmožen storiti vse za našega človeka. :)
Preberi cel vic
      edit

Najkrajši vic: Kakšno je sodobno vodstvo

Šef je nezamenljiv.
Preberi cel vic
      edit

Kako je z delom v tujini

se pogovarjata dva prijatelja.... : Kako pa kaj uspeva tvoj sin z delom v tujini?" "Zelo napreduje. Iz najnižjega dela se je hovzpel na najvišjega!" "Kako opiši me zanima?" "Najprej je bil na cesti čistilec čevljev - sedaj pa je že frizer."
Preberi cel vic
      edit

Plača in povišica

Direktor, mi lahko povišate plačo?" : reče uslužbenec direktorju "Zakaj pa le ?" , vpraša ta začudeno. "Veste žena je izvedela, koliko plače dobim, pa mi ne ostane već nič žepnine."
Preberi cel vic
      edit

Pohajkovanje nočno

Hčerka se hoče zvečer neopaženo izmuzniti iz hiše. Oče jo pri tem zaloti in jo vpraša: "Kam pa kam?" Hčerka zardi in reče: "Samo pismo nesem v nabiralnik." Oče pa: "Potem pa pohiti. Nabiralnik je že dvakrat zažvižgal."
Preberi cel vic
      edit

Črni humor in vici

Gospa Novak je na počitnicah utonila. Čez nekaj let je obalna straža našla truplo in poslala gospodu Novaku naslednji telegram: Našli gospo Novak, pokrito s školjkami, biseri so vredni 1000 EUR. Gospod Novak telegrafira nazaj: Prodajte bisere, pošljite denar in znova nastavite vabo.
Preberi cel vic
      edit

Dirigent orkestra :)

Goste v restavraciji zabava trio orkester. Dirigent orkestra pristopi k policistu v civilu, ki je z ženo sedel za mizo v prvi vrsti, in vpraša: "Ste vi naročili Vivaldija?" Policist v civilu odvrne : "Ne, jaz sem naročil dunajski zrezek."
Preberi cel vic
      edit

Helikopter in Mujo

Mujo in Haso ukradeta helikopter. Po nekaj minutah strmoglavita v jezero. Reševalci najdejo črno skrinjico in prisluhnejo: Mujo: "Haso!!"Haso: "Šta je Mujo ?" Mujo: "Ma gasi ovaj ventilator, več je hladno!"
Preberi cel vic
      edit

Lovci na lovu - vici

Lovec se malce hvali prijatelju prav tako lovcu ... "Poslušaj Tone, ko sem šel zadnjič na lov, je iz grmovja nadme planil merjasec. Pograbil sem ga za rog ..." Tone ga prekine: "Saj merjasec nima rogov!" "Potem sem ga najbrž prijel za rep!" Tone odvrne: "Merjasec nima repa!" "Ojoj, za kaj sem ga pa potem prijel?"
Preberi cel vic
      edit

Še en vic o tašči

Kaj je to sprenevedanje ? Odgovor : Če porineš taščo po stopnicah in jo potem vprašaš, zakaj tako hitro teče?
Preberi cel vic
      edit

Nogometaši in šale

Pogovor dveh švedskih nogometašev: Hi. Where are you came from? Hi. I'm from Bosnia. And you? I'm from Germany. Sereš? Majke mi!
Preberi cel vic
      edit

Učenje matematike

VIC DNEVA : No Janezek povej mi rešitev naslednje naloge: Tvoj oče gre peš iz Ljubljane proti Mariboru s hitrostjo 3 km/h. Tvoj stric gre eno uro pozneje iz Maribora proti Ljubljani s hitrostjo 5 km/h. Kje se srečata?" Janezek modro odgovori : "V prvi gostilni!"
Preberi cel vic
      edit

Domače naloge in učenje

Janezek je dobil za domačo nalogo, da napiše nekaj o svoji družini. "Mami, kako sem prišel na svet?" "Štorklja te je prinesla." "Pa ti?" "Tudi mene je prinesla štorklja." "Pa staro mamo?" "Tudi!" Janezek zaène nalogo s stavkom: "Pri nas v družini že tri generacije niso imeli spolnih odnosov."
Preberi cel vic
      edit

Haso reče Mujotu

Mujo reče Hasu: "Zjutraj, ko sem se zagledal v ogledalu sem videl, da mi sredi glave zija velika luknja." "In kaj si storil?" "Šel sem k zdravniku," reče Mujo. "In kaj ti je on svetoval?" radovedno vpraša Haso. Mujo odgovori : "Naj zaprem usta."
Preberi cel vic
      edit

Šef in Mujo

Šef pokliče k sebi Muja, ki je bil nadzornik v tovarni, in ga vpraša: "Mujo, ste res udarili delavca okrog ušes?" Mujo odgovori: "Šefe, veš da ga nisem, ampak če bo pa to kar še naprej trdil, ga bom pa še enkrat."
Preberi cel vic
      edit

Parlament šala

Ali ste vedeli : “Kateri je najmanjši delec v parlamentu?” ODGOVOR : “Možganske celice poslancev!”
Preberi cel vic
      edit

Težave s tiskalnikom

Stranka potoži serviserju : "Težave imam s tiskalnikom in sicer s tiskanjem rdeče barve." Serviser: "Imate barvni tiskalnik?" Stranka odgovori: "Ne?"
Preberi cel vic
      edit

Zmaji letijo

Trije moški so na sodišču. Prvi je zagovarjal posilstva. In potem reče: "Jaz zelo rad posiljujem ženske, saj je to moj hobi." Sodnik pravi: "Neodobreno!" Drugi zagovarja rope, pa pove: "Jaz res rabim veliko denarja za odplačevanje stanovanja." Spet sodnik: "Neodobreno!" Tretji pa za umor tasče: "Mislil sem, da tako kot v pravilih zmaji letijo, pa sem to poizkusil na tašci, pa poizkus ni uspel ..." Sodnik: "Odobreno."
Preberi cel vic
      edit

Nov sklon in sklanjatve

Vpraša tovarišica Janezka: “Janezek povej koliko sklonov ima Slovenščina?” Janezek odločnoi: “Sedem!” Učiteljica: “Janezek, si res prepričan?” Janezek: “Seveda, sedmi je novi. Imenuje se podkupovalnik, vprašamo pa se, komu in koliko.”
Preberi cel vic
      edit

Razlika med taščo in ... šala

Kakšna je razlika med taščo in mrhovinarjem ? Odgovor : Mrhovinar te pusti do smrti pri miru!
Preberi cel vic
      edit

Kako lep dan

Daj vstani. Poglej, kako lep dan je. Pa žena: - Daj pusti me še spati, vidiš, da sem zmatrana. Pa mož: - Daj vstani. Poglej, kako lep dan je. Pa žena; - Daj pusti me pri miru, jaz bi še spala. Pa mož spet: - Daj vstani, kako lep dan je. Žena: - Pa kaj me briga, kako lep dan je, jaz bi še spala... Mož: - Ja, a nisi rekla, da boš enega lepega dne šla?!
Preberi cel vic
      edit

Tašča

Tašča se nenajavljena pojavi na vratih sinove hiše. Potrka na vrata in takoj vstopi. Bila je tako šokirana, ko je videla svojo Snaho ležati na kavču čisto nago. V ozadju je igrala nežna glasba, sobo je napolnjeval vonj parfuma. Kaj vendar počneš jo je vprašala. Čakam na Janeza, DA pride domov iz službe je odgovorila snaha. "Saj si vendar gola!" je vzkliknila tašča. "To je moja ljubezenska obleka." razloži snaha. "Ljubezenska obleka? Saj is čisto gola!" "Janez rad vidi, DA nosim to obleko." ji razloži. "Vsakokrat, ko me vidi v tej obleki, postane romantičen in me ure in Ure NE pusti na miru." Tašča odide. Ko je prišla domov, se je slekla, se nadišavila z najboljšim parfumom, zatemnila luči, zavrtela romantično glasbo in se Ulegla na kavč ter počakala, DA pride domov njen mož. Končno je njen mož Le prišel domov. Vstopi in Jo vidi, kako izzivalno leži na kavču. "Kaj pa je zdaj to?" vpraša. "To je moja ljubezenska obleka." zašepeta, zapeljivo. "Potrebna bo likanja!" ji odgovori, "Kaj je za večerjo?"
Preberi cel vic
      edit

Zapornik - šala

Pride žena možu na obisk v zapor in ga vpraša: Kako se kaj počutiš, dragi? Prav tako kakor doma. No, sem vesela, samo, kako to misliš, kot doma? No, saj veš, hrana je neokusna, perilo ni zlikano, sexa tudi ni, pa še ven me ne pustijo zvečer!
Preberi cel vic
      edit

Policaja skupaj

Ali ste vedeli : Zakaj hodita skupaj vedno dva policaja ? Odgovor: Da imata skupaj osemletko.
Preberi cel vic
      edit

Učitelj razlaga

V šoli se učijo o naših prednikih in vprašanja se nanašajo na to. Učitelj razlaga učencem, da smo nastali iz Adama in Eve. Janezek pa dvigne roko in reče: "Moj oče je rekel, da smo nastali iz opic." Učitelj pa: "Vaša družinska zgodovina me ne zanima."
Preberi cel vic
      edit

Policist in šala

Policist je prišel domov in že pri vratih poklical ženo, stegnil dlan, na kateri je bil kupček gnoja in ji rekel: "Žena, poglej na kaj bi skoraj stopil na poti domov!"
Preberi cel vic
      edit

Plača :)

Plača je kot menstruacija, pride enkrat na mesec, traja en teden, pol pa se lahk je**š.
Preberi cel vic
      edit

Šala Fata Mujo

Mujo in Fata se prepuščata užitkom ko Fata stokajoče pravi: "Mujo,.. bodi!" Mujo:" Bodem Fato, bodem.." Fata:" Mujo.. bodi.. bodi!" Mujo:" Jebemti Fato, pa bogami bodem.. bodem.." Fata: "Mujo,. Dosta mi je!.. bodii!" Mujo: "Pa dobro Fato šta je sa tobom,.. pa bodem ja!?" Fata vsa razkurjena: "Mujo, da ti j*.. otvori mi bodi!"
Preberi cel vic
      edit

Gospod pri bančnem okencu

Gospod na bančnem okencu: “Rad bi dvignil svoj denar” “Koliko pa bi dvignili, gospod?” sprašuje bankir “Vse, do zadnjega stotina!” “Ali boste zaprli račun?” “Ne, rad bi ga le preštel, da bi videl če je ves še tukaj!”
Preberi cel vic
      edit

Šala o učenju

Študentka: “Profesor, vse sem pripravljena narediti, da naredim izpit! Pofesor: “Vse a res ?" Študentka: “Ja, čisto vse." Profesor: “No potem se pa uči!”
Preberi cel vic
      edit

Izpiti

“Videti ste zelo živčni” reče profesor študentu na izpitu. Nato vpraša profesor : “Vas je strah mojih vprašanj?” Študent nazaj odgovori: “Ne, strah me je mojih odgovorov.”
Preberi cel vic
      edit

Avto ob cesti

Obtiči voznik avtomobila ob blatni cesti. Rešil se je šele s pomočjo kmeta, ki je s traktorjem izvlekel njegov avtomobil. Za plačilo je kmet zahteval dvajset evrov. “Kaj?” se je čudil voznik. “Dvajset evrov? Za to ceno bi na vašem mestu opustil kmetovanje in noč in dan vlekel avtomobile iz blata!” “Kmetovanje sem res že opustil, toda ponoči se ne izplača polivati ceste z vodo, ker je premalo prometa!”
Preberi cel vic
      edit

Leta in šala

Ne vem koliko imam let. Vpraša sosed nazaj soseda: "Kako pa to?" Prvi odgovori: "Ja ne vem, ker se neprestano to spreminja" :)
Preberi cel vic
      edit

Dva se pogovarjata

Kako se pozna recesija, gospodarsko stanje in - tehnika ... :) Govori Janez prijatelju : “Veš nekaj let nazaj, sem lahko z nekaj drobiža iz trgovine odnesel sendvič, sok, čokolado, …” “Danes za ta denar ne dobim nič, povsod so namreč varnostne kamere.” :)
Preberi cel vic
      edit

Bolniška in šale

Lojze sreča sodelavca z berglami in ga vpraša: "Kaj pa ti z berglami naokoli hodiš?" "Pred pol leta me je povozil avto." Začudeno vpraša nazaj :"Ja ali pa še vedno z berglami? Ne boš prišel nazaj delat?" "Saj niti sam ne vem, kako bi naj hodil? Zdravnik mi pravi, da lahko že hodim brez bergel, odvetnik pa, da se brez bergel niti slučajno ne smem prikazati na ulici..."
Preberi cel vic
      edit

Vic - direktor

Tajnica nekega dne reče direktorju: "Tako dobro se razumeva in sva skupaj preživela nekaj nepozabnih noči. rada bi videla, da mi kupite nov plašč" Direktor začudeno vpraša : "In če ti ga ne bom kupil?" Tajnica modro: "Potem boste verjetno moral kupiti kar dva. Če bom povedala vaši ženi, enega njej in enega meni."
Preberi cel vic
      edit

Kondom na gorenjskem

Gorenjec je k vulkanizerju že desetič prinesel rabljeni kondom. “Dovolj imam tega popravila!” se je jezil vulkanizer. Ta kondom ima že deset flik in enajste ne morem dati nikamor več!” Gorenjec odgovori : “Saj ga nisem prinesel zato, da ga zakrpaš. Vleče mi ga navzdol, zato bi te tokrat prosil za centriranje.”
Preberi cel vic
      edit

Policaj in grobar

Pride policaj k grobarju in mu reče: "Lojze, a ne bo ta jama premajhna?" Grobar mu jezno odvrne: "Zapri gofljo, tebi jih je že veliko ušlo, meni pa še nobeden!
Preberi cel vic
      edit

Vakum šala

Vici o blondinkah vedno popularni : ) Kaj je rekla blondinka, ko so ji rekli, da ima v glavi vakum? Bolje to kot nič!
Preberi cel vic
      edit

Hotel in šala

Pri receptorju hotela se oglasi jezna blondinka: "Imam pritožbo, ali zato ker sem blond ste mi dali majhno sobico brez oken v hotelu!” Receptor odgovori : “Pomirite se, to v kar ste prejle vstopili ni vaša sobica, ampak dvigalo.”
Preberi cel vic
      edit

Janezek in učiteljica - vic

Janezek v šoli vidi, da učiteljica nima spodnjih hlačk in jo vpraša, kaj ima med nogami. Učiteljica mu odgovori: "Pralni stroj." Ko Janezek pride domov in vse pove očetu. ta po premisleku naroči Janezku, naj vpraša učiteljico, če lahko pride k nje oprati kaj perila. Janezek vpraša učiteljico ... in ta mu odgovori: "Lahko, če ga ima veliko, če pa malo, naj ga pa kar na roke opere. "
Preberi cel vic
      edit

dan žena šala

Žena jezna kakor vedno : “Lahko te je sram! Še otroka sta se me z rožicami razveselila na Dan žena, ti pa si čisto pozabil!” Mož reče : “Kaj se jezis pozabil ja...! Kdo ti je pa otroke naredil?”
Preberi cel vic
      edit

Nakupi in Mujo

Mujo se je vrnil iz nakupovanja v tujini in se pohvalil prijatelju: “Nakupil sem si cel kup stvari, najbolj pa mi je všeč moja nova jakna!” “Kakšna pa je ta jakna?” “Oh, kako naj ti razložim? Veš kakšne barve je ringlo?” “Vem.” “No vidiš, ravno taka je, samo da je zelena.”
Preberi cel vic
      edit

Ločitve statistika

60 odstotkov moških je po ločitvi srečnejših. Pri ženskah je ta odstotek 89! :)
Preberi cel vic
      edit

Blondinka in ključavnica

Zakaj blondinka pusti vrata odprta ko se gre tuširat? Zato, ker noče da bi jo kdo videl skozi ključavnico.
Preberi cel vic
      edit

Dva prijatelja se pogovarjata

Dva prijatelja se pogovarjata. Reče prvi: "Včeraj smo imeli doma pravo sranje. Za kosilo smo hoteli imeti krompir. Taščo sem poslal v klet ponj, pa je padla po stopnicah in se polomila." drugi vpraša: "In kaj ste storili potem?" Prvi: "Nič, makarone smo jedli."
Preberi cel vic
      edit

Blondinka in ključavnica

Zakaj blondinka pusti vrata odprta ko se gre tuširat? Zato, ker noče da bi jo kdo videl skozi ključavnico.
Preberi cel vic
      edit

Lov na zajce

Vprašanje: "Kako uloviti 180 zajcev" Odgovor: "Prvo jih ulovite 200 in jih spustite 20."
Preberi cel vic
      edit

Kratki vici z vprašanji

Kaj dobiš, če psa križaš s kalkulatorjem? ODGOVOR; Prijatelja, na katerega lahko vedno računaš.
Preberi cel vic
      edit

Blondinke

Zakaj delajo blondinke tudi čez vikend ? Odgovor: Zato, da se jim ni potrebno v ponedeljek ponovno izobraževati.
Preberi cel vic
      edit

Medvedek in medvedka

Medvedek in medvedka se odpravita v zimsko spanje. Medvedek se zbudi in vpraša mamo medvedko: "Mami ali sem res medvedek?" Medvedka mu odgovori: "Seveda si. Pojdi spat." Čez eno uro medvedek ponovi vprašanje, medvedka pa mu isto odgovori. Potem pa medvedek še enkrat vpraša: "Mami ali sem res medvedek?" Medvedka pa se razjezi: "Pa zakaj te to tako zelo zanima!?" Medvedek odgovori: "Če me pa zebe ko psa."
Preberi cel vic
      edit

Varanje in žena

Mož se je nekega dne predčasno vrnil domov in pri ženi v spalnici odkril črnca. "Zdaj imam pa res črno na belem, da me varaš!" je vzkliknil mož.
Preberi cel vic
      edit

Blondinke šala

Zakaj delajo blondinke tudi čez vikend ? Odgovor: Zato, da se jim ni potrebno v ponedeljek ponovno izobraževati.
Preberi cel vic
      edit

V spalnici nekega večera

V spalnici nekega večera ... Žena, pomanjkljivo oblečena na postelji pričakuje moža. Mož je v kopalnici, od kjer se sliši glas: “Draga, ti kar začni, saj vedno rabiš več časa kot jaz!”
Preberi cel vic
      edit

Tašča šale in vici

Žena nervozno nekaj išče po stanovanju. “Lojze, si videl mojo knjigo?” končno vpraša moža. “Katero pa iščeš?” “Tisto z naslovom: Kako živeti sto let.” “Vrgel sem jo v smeti, ker jo je hotela brati tašča!”
Preberi cel vic
      edit

Tri blondinke

Tri blondinke v baru se veselijo in praznujejo svoj uspeh. Natakar jih vpraša:"Dekleta, kaj praznujete?" Ena od blondink pa pravi:"Pravkar smo končali s sestavljanko in za to potrebovali samo mesec dni. Medtem ko je na škatlici pisalo za 3-6 let!"
Preberi cel vic
      edit

Haso in Mujo vici

Mujo sretne Hasu pa mu veli: "Ako mozes večeras dodji sa zenom kod mene ima grupni seks." Haso se nesto misli ko zauzet je: "Ma ne znam. A kolko ce nas biti?" Mujo odgovori: "Pa kad ti dodjes sa zenom biče nas troje."
Preberi cel vic
      edit

CD player

Kaj imata skupnega moški in CD player? Naprej, nazaj, naprej, nazaj ....eject!
Preberi cel vic
      edit

Inteligenca pri moških - vici

Vprašanje: Zakaj moški ne more biti obenem lep in inteligenten? Odgovor: Bil bi ženska.
Preberi cel vic
      edit

Pri mesarju

Janezek gre k mesarju pa pravi Janezek: A imate bikova jajca? Mesar mu odgovori: Ja imamo. Potem pa Janezek reče: Ja pol mate pa večje kot jest.
Preberi cel vic
      edit

Računanje

Janezek ima težave pri matematiki. Miha mu poskuša pomagati: "No, pomisli, imaš šest jabolk in ti vzamem eno, koliko ti jih ostane?" Janezek skomigne: "Pojma nimam, v šoli računamo le s hruškami."
Preberi cel vic
      edit

Moški dober vic :)

Pridejo moški pred nebeška vrata in reče sveti Peter: "Tisti, ki vas je žena celo življenje komandirala vsi na levo, ostali na desno stran." Samo eden se postavi na desno. "Zakaj pa ti na desno?" "Hja, mi je žena naročila, da se moram."
Preberi cel vic
      edit

Optimizem - vic

Mož in žena se pogovarjata. Žena nadvse optimistično vpraša: "Dragi, kaj te je na meni najbolj očaralo: moj lep obraz ali moja skladna postava?" "Tvoj smisel za humor."
Preberi cel vic
      edit

telefon

telefonski pogovor: "Si to ti, draga?" "Sem. Kdo kliče?"
Preberi cel vic
      edit

Podobnost moški in...

V čem so moški podobni mikrovalovni pečici? Odgovor: Ker se ogrejejo v 15 sekundah.
Preberi cel vic
      edit

Klavir

Zdenka je cele dneve in noči igrala klavir. Nekega dne na vratih pozvoni mlad mož in reče: Dober dan prišel sem uglasit vaš klavir. Saj vas nisem naročila! Mladi mozakar odvrne : So me pa vaši sosedi!
Preberi cel vic
      edit

Razlika moški - ženske

Kakšna je razlika med moškimi in ženskami? Ženska si želi, da bi ji en moški zadovoljil vse njene potrebe. Moški si želi, da bi vse ženske zadovoljile edino potrebo, ki jo ima.
Preberi cel vic
      edit

Mujo in dva bogata Nemca

Prideta v Bosno dva bogata Nemca brez otrok. Na nekem dvorišču vidita polno otrok, ki se podijo za žogo. In vpraša Nemec Mujota: "Jel to vse vaše?" Mujo: "Ali vam enega ujamem?"
Preberi cel vic
      edit

Ločitev

"Si slišal da je Lojzeta zapustila žena?" "Res? In kako je prenesel?" "Zdaj je že precej bolje, prvi teden pa se mu je skoraj zmešalo od veselja."
Preberi cel vic
      edit

Voda

Kaj pa tako strmite, lepa plavolaska? Že ves čas opazujem, kako mečete v vodo opeko, ki je štirioglata, za njo se pa delajo v vodi krogi.
Preberi cel vic
      edit

Tašče vici

“Pridite takoj k nam! Tašča hoče skočiti skozi okno.” “Napačno številko ste zavrteli, gospod. Mi smo mizarji in ne policisti.” “Je že prava številka. Problem je v tem, da ne more odpreti okna.”
Preberi cel vic
      edit

Sreča v nesreči

En dober vic: Kaj je sreča v nesreči? Odgovor: ko ti žena reče, da imaš največjega v soseski!
Preberi cel vic
      edit

Uradniški vic

Trije so v pisarni, ampak samo en dela. Kaj je to? Odgovor ;) 2 uradnika, pa en ventilator.
Preberi cel vic
      edit

Policijski vic in test

Na človeku delajo znanstveni medicinski eksperiment in prostovoljcu so mu glave jemali možgane. Košček za koščkom. Ko so mu izrezali polovico možganov so ga vprašali:* *"Kako se počutite?"* *"Hvala, kar v redu!" je povedal. *Nadaljujejo z operacijo. Izvlečejo mu še preostale možgane, tako da ima v glavi le še male možgane. Ko se prebudi po operaciji, ga vprašajo: "In kako se pa sedaj počutite?" In ta odgovori "Vozniško in prometno,prosim!" ;)
Preberi cel vic
      edit

Janezek in kazen

Janezek pride v kuhinjo in nejevoljen sedi za mizo, ko domov pride mama in ga vpraša: Kaj pa je? Kaj se je zgodilo? Ves ati me je kaznoval zaradi nečesa, kar sploh nisem naredil! Česa nisi nardil? Zacudeno vprasa mama. Domače naloge. Odvrne Janezek ;)
Preberi cel vic
      edit

Na morje

Blondinki sta se srečali v Sahari. Pa je prva vprašala: "Mi lahko pojasniš, kje je tu morje?" "Morje? Sto kilometrov proti severu!" Blondinka prva odvrne "Daleč, toda plažo imajo pa res veliko in lepo"
Preberi cel vic
      edit

vic-blondinka kliče fanta v službo

Blondinka pokliče svojega fanta v službo: “Dragi, tu imam en “puzzle”, ampak mi zlaganje ne gre in ne gre. Vse so enake.” Na to pravi njen fant:”Imaš predlogo?” “Ja, na škatli je narisan en rdeči petelin. Ampak vseeno ne gre.” Njen fant: “Ne vznemirjaj se, bova zvečer skupaj poskusila.” Zvečer si on ogleda škatlo. Sledi dolg pomenljiv molk. Potem pa reče: “Tako, zdaj bova pa te koruzne kosmiče lepo pospravila nazaj v škatlo, potem pa nobene besede več o tem.”
Preberi cel vic
      edit

Blondinki in avto

Blondinki se pogovarjata: "Slišala sem, da imaš novega prijatelja." "Ja, enkraten je. Bogat je in avto ima." "Kako pa izgleda?", vprasa prva blondinka Druga blondinka odgovori "Kabriolet rdeče barve."
Preberi cel vic
      edit

Streha po gorenjsko - vic

Gorenjec razkazuje sodelavcu pravkar zgrajeno novo hišo: kuhinjo, spalnico, dnevno in otroško dobo... Potem prideta v sobo brez stropa. "Kaj pa je to? Zakaj pa tu ni strehe?" začudeno vpraša sodelavec. Gorenjc odvrne: "To je tuš!"
Preberi cel vic
      edit

poštenje - vic

Profesor se spet vrne domov brez dežnika. Žena ga pošlje nazaj v vse trgovine, kjer je bil ta dan, da povpraša, ali je morda tam pozabil dežnik. V prvih treh trgovinah je bilo iskanje dežnika brezuspešno. V četrti trgovini pa mu prodajalka pokaže najden dežnik. In pogle,res je dežnik profesorjev. Profesor se ji zahvali in reče: "Vi ste najbolj poštena ženska med trgovkami! V ostalih treh trgovinah ni hotela nobena nič vedeti o izgubljenem dežniku!"
Preberi cel vic
      edit

Zakonski vici in kontracepcija

Mlada žaba reče zaročencu: "Zdaj bom pogoltnila kontracepcijsko tabletko in potem se mi ne bo več treba bati štorklje!"
Preberi cel vic
      edit

Vozniški vici

Voznik tovornjaka je skoraj povozil pešca, ki je neprevidno prečkal cesto izven prehoda za pešce. "Naslednjič pa bolj pazite, kje boste prečkali cesto!" se jezi voznik. "Kdaj se pa vrnete?" ga vpraša pešec.
Preberi cel vic
      edit

vic - živalski

Bik in lev sedita za šankom in pijeta. Levu zazvoni mobitel. Javi se in rece Ja draga seveda, takoj pridem. Hitro spije do konca in vstane. Bik pravi : In ti si mi lev. Če bi mene klicala moja, bi jo nekam poslal in dalje pil. Lev nazaj odvrne: Ja, ampak med nama je bistvena razlika. Moja žena je levinja, tvoja pa krava.
Preberi cel vic
      edit

Bi se ljubila? šala

Mlado dekle je sedelo na klopci v parku, ko je k njej pristopil neurejen klošar in ji rekel: "Bova seksala?" "Kaj si pa domišljate, brezobraznež!" se je razburilo dekle. "Kako si ne bi, ko pa sedite na moji postelji!"
Preberi cel vic
      edit

Koliko je cena

Moški jemlje v roke različne predmete in sprašuje za ceno. Vse mu je predrago. Končno vpraša prodajalko: "Kaj bi si želeli za rojstni dan, če bi bila moja žena?" "Drugega moža!"
Preberi cel vic
      edit

Prodajalec

"Kaj ste po poklicu?" "Ulični prodajalec sem!" "In koliko bi zahtevali za Prešernovo ulico?"
Preberi cel vic
      edit

Brez zob - vic

Janezek dobi novo kolo. Pelje se prvi krog okoli hiše in pri drugem krogu vpije: "Glej, mama, peljem se brez rok !"In tretji krog in zavpije: "Glej mama, zdaj se peljem brez nog !"In sledi četrti krog in zavpije: "Glej mama, brez zob!"
Preberi cel vic
      edit

Policijska

Se pelje Jože in ga ustavi policaj: "Razbita luč, pokvarjen smernik, počeno ogledalo,polomlena vrata...." Jože pa se samo smeje. "Gospod, kaj pa je tako smešnega, kazni imate za bankrot!!" Pa reče Jože: "Že, že, samo kok bo mogu šele Janez plačat, k sploh avta nima!!"
Preberi cel vic
      edit

Šala o blondinkah

kako blondinko najlažje zmedeš? v okrogli sobi ji ukažeš naj stopi v kot.
Preberi cel vic
      edit

Zakonski vic - in ljubimec

Mož dobi ženo z ljubimcem v postelji. Ljubimec skoči iz postelje in se požene proti oknu. Žena zavpije za njim: “Kam bežis? Dokaži, da si moški !” “A zdaj pa še njemu!?”
Preberi cel vic
      edit

Vozni red avtobusa

Na avtobusni postaji sta stala moški in ženska. Ženska vpraša moškega:”Na kater avtobus čakaš?” Moški:”Avtobus številka 1″ Ženska:”Jaz pa na številko 2.” Mimo pripelje avtobus številka 12, moški pa vzklikne: “Zdaj se lahko peljeva oba hkrati!”
Preberi cel vic
      edit

Dolenjski vic

Na Zavod za zaposlovanje na dolenjskem pride mlad moški in uslužbenka ga vpraša: "Ste nealkoholik?" "A?" "Sprašujem vas, če pijete brezalkoholne pijače?" "Ja, če drugega nimate, jih bom tudi nekako prenesel."
Preberi cel vic
      edit

Malce se ga je napil

"Kako se ga moreš tako napiti?" "Kaj pa morem, zame je zadosti že ena kapljica! " "Ena sama kapljica?" "Ja - tista na dnu flaše."
Preberi cel vic
      edit

Dober vic

Pogovor dveh sodelavcev: "Koliko časa pa ze delaš tukaj?" Drugi odgovori: "Odkar mi je šef zagrozil, da me bo v nasprotnem primeru odpustil."
Preberi cel vic
      edit

Črni humor

Pride nekega dne ženska v lekarno pa reče lekarnarju: "Jaz bi, prosim, kupila dozo arzena!" Pa pravi on: "Gospa, arzen je hud strup. Kaj pa bi vi radi naredili z njim?" Ona: "Ubila bom moža!" Lekarnar: "Gospa, jaz vam arzena ne morem prodati, sploh pa ne za taksen namen!" Pa ona brez besed iz torbice potegne sliko in jo prisloni na steklo, ki loči lekarnarja in njo. Na sliki sta njen mož in lekarnarjeva žena v postelji. Pa pravi on:" Joj gospa, se opravičujem. Nisem vedel, da imate recept!"
Preberi cel vic
      edit

vici - snubitev

"Mami, Janez me je zasnubil. Toda on ne verjame niti v nebesa niti v pekel." "Nič ne de, mu bova že dokazali, da obstajata."
Preberi cel vic
      edit

Gorenjska šala

Gorenjca se pogovarjata Zadnjič sem pa čisto ponorel...« »Ja, kaj pa je bilo?« "Pridem domov in najdem soseda na ženi." "Aha, in potem si znorel?" "Ah, kje pa. Kaj pa naj reva počne. Mene cele dneve ni, ker delam, in ko se vrnem, sem utrujen, padem in zaspim. Naj si da duška." "Kaj pa je bilo potem?" "Grem v sobo od hčere in jo najdem z dvema." "Aha, to je bilo." "Ne, ne. Saj mora punca eksperimentirati, bo potem bolj umirjena." "Grem v sobo od mulca in si ravno iglo v žilo rine." "In potem si imel dosti?" "Kje pa. Sem si mislil, da je to nekaj modernega in da pač mora tako biti." "Ja, kaj pa je bilo potem?" "Pridem v dnevno sobo, nobenega tam, radiator pa na maksimumu.... pol se mi je pa utrgal"
Preberi cel vic
      edit

Nogometni vici

Mož pridrvi iz službe domov in vpraša ženo: - Ali se je že začela nogometna tekma? - Ja, pred nekaj minutami. - Pa je že padel kak gol? - Ne, oba še stojita.
Preberi cel vic
      edit

Obvezana glava in dva policaja

Srečata dva policaja župnika z obvezano glavo in ga vprašata, kaj se mu je zgodilo. Župnik jima pove, da se je udaril v bojler, in odide dalje. Prvi policaj vpraša kolega: "Ti, kaj pa je to bojler?" Drugi: "Pa kaj mene sprašuješ, saj veš, da ne hodim v cerkev."
Preberi cel vic
      edit

kajenje

Dva policaja vidita dva fanta, ki kadita. Vprašata: "V kateri razred hodita?!" "V šesti." "Stran cigareto! To ni za otroke!" Kasneje prvi policaj drugemu: "Midva sva tudi kadila v šestem razredu!" "Ja, ampak takrat sva bila stara že 18 let!"
Preberi cel vic
      edit

Kmečki vic

Kmet pelje kravo po ozki brvi čez potok. Na drugi strani ga pričaka policaj in reče: "Gospod, kaj niste vedeli, da je tu dovoljen prehod samo za pešce?" "Gospod policaj, svetujem vam, da bolj natančno pogledate mojo kravo, pa boste kmalu ugotovili, da je tudi ona pešec in ne kolesarka!"
Preberi cel vic
      edit

Kolesarska dirka - vic

Policaja gledata kolesarsko dirko: "Ti, tole bi pa bil zaslužek," reče eden, "kar 39 kolesarjev brez luči!"
Preberi cel vic
      edit

Trezost in šala

"France, a si ti sploh kdaj trezen?" "Seveda sem! Dva dneva pred plačo, ko mi zmanjka denarja!"
Preberi cel vic
      edit

Torta na WC

Ali se vedeli : Zakaj nese blondinka na wc torto? Ker ima wc račka rojstni dan. Hehe
Preberi cel vic
      edit

Vici o blondinkah :)

A veste zakaj se blondinka smeji, ko udari strela? Zato ker misli, da jo fotografirajo
Preberi cel vic
      edit

Letalo in blondinka - vic

Blondinki sta vstopili v letalo, ki je letelo v Pariz in se usedli v prvo vrsto. Stevardesa jima je rekla, da so sedeži v prvi vrsti namenjeni stevardesam, zato se morata presesti. Toda poglej ga zlomka blondinki je nista poslušali in sta še naprej sedeli na prednjih sedežih. Stevardesa ju je še nekajkrat opozorila, ker pa se nista zmenili zanjo, je odšla do pilota in mu povedala za problem, ki ga ima z blondinkama. Ker letalo še ni poletelo, se je pilot odpravil do blondink, se sklonil, jima nekaj zašepetal in takoj sta se obe presedli v zadnjo vrsto. Stevardesa je dogajanje začudeno opazovala, nato pa le vprašala pilota, kako mu je uspelo, da ju je prepričal, da se presedeta. "Ves kaj povedal sem jima, da prva vrsta leti v London."
Preberi cel vic
      edit

Filharmonija - šala

Moški je na cesti ogovoril mimoidočega: "Oprostite, kako pridem v filharmonijo?" "Veliko morate vaditi!" mu je pojasnil.
Preberi cel vic
      edit

Gorenjska in avto

Dva Gorenjca sta na cesti našla avtomobilski volan. Eden ga je prijel v roke in že sta se "peljala" po cesti in zavila na bencinsko èrpalko. "Natoèite polno!" je rekel "voznik". "Vama pa manjka kolešèek!" je ugotovil èrpalkar. "No, vidiš!" je rekel "sopotnik", "komaj si prišel do avta, že so na vrsti popravila!"
Preberi cel vic
      edit

Fata in varanje

Mujo se usede za mizo in med srkanjem kave vpraša Fato: “Fata, kaj bi ti meni naredila, če bi te prevaral?” “Objavila po razglas v časopis.” “Res? Kaj bi pa pisalo?” “Pogreb Muja jutri ob 16. uri.”
Preberi cel vic
      edit

Vici in šale blondinka :)

Blondinka je na svoji divji vožnji zbila štiri pešce, ki so hodili ob cesti. Vse to je spremljal policist na motorju, ter jo z loparčkom prisilil, da ustavi. Policist stopi z motorja, ter razburjeno priteče do blondinke in pravi: “Ali ste normalni!? Zbili ste štiri ljudi!” “A koliko je dovoljeno? ga povsem mirno vpraša blondinka.
Preberi cel vic
      edit

Ljubosumje

Direktorja se pogovarjata: "Zakaj pa je tvoja žena tako ljubosumna na tvojo tajnico?" "Veš, preden sva se spoznala, je bila ona tajnica direktorju, ki je bil v podjetju pred mano.
Preberi cel vic
      edit

nabiranje regrata

“Ali veš, zakaj Gorenjci jedo regrat šele takrat, ko ima rumene cvetove?” “Ne, povej mi.” “Da jim na solato ni potrebno rezati jajc.”
Preberi cel vic
      edit

zabava v planinski koči

Prijateljici se pripravljata na zabavo v planinski koči. Planinska koča je polna fantov. Ko se približata koči, ena izmed njiju reče: "Joj, saj ti nimaš pod plaščem sploh ničesar oblečenega!" Pa jo vpraša prva prijateljica: "Seveda ne. A si ti kdaj vstaviš vato v usesa, ko greš na koncert?"
Preberi cel vic
      edit

Ljubezenska zveza

Kakšna je razlika med ljubeznijo in zakonsko zvezo? V ljubezni človek izgubi razum, v zakonu pa spozna, kaj je izgubil
Preberi cel vic
      edit

Starejša tajnica

Starejša tajnica zatoži direktorju mlajšo tajnico: "Direkto to je nezaslišano! Tamlada je danes prišla oblečena v bluzo, skozi katero se vse vidi!" Direktor strokovno odvrne : "Trenutno nimam časa. V ta primer se bom poglobil pozno popoldne..."
Preberi cel vic
      edit

Tajnica in direktor

Direktor nadre tajnico: "A se vam ne zdi, da bi se po dveh mesecih, kar ste tu zaposleni, končno lahko naučili uporabljati diktafon?" "Če že vztrajate," odgovori tajnica. Tajnica ne ravno podkovana v tehnologiji odvrne : "Ampak še vedno mislim, da je telefonsko številko bolj preprosto vtipkati."
Preberi cel vic
      edit

Otrok komu je podoben

Se pogovarjata dva znanca : "Kakšen je otrok? je kaj podoben očetu?" "Izklesan oče je. Ves čas se nemarno dere!"
Preberi cel vic
      edit

Mujo in Fata med rjuhami

Mujo in Fata se prepuščata užitkom ko Fata stokajoče pravi: "Mujo,.. bodi!" Mujo:" Bodem Fato, bodem.." Fata:" Mujo.. bodi.. bodi!" Mujo:" Jebemti Fato, pa bogami bodem.. bodem.." Fata: "Mujo,. Dosta mi je!.. bodii!" Mujo: "Pa dobro Fato šta je sa tobom,.. pa bodem ja!?" Fata vsa razkurjena: "Mujo, da ti j*.. otvori mi bodi!"
Preberi cel vic
      edit

Gorejnci v gostilni

Družba mladih Gorenjcev se po službi napoti v gostilno. Eden od njih pa reče: "Danes ne grem z vami v gostilno!" "Zakaj ne?" ga vpraša eden od prijateljev. "Kaj nisi nič žejen?" "Sem, ampak danes sem brez denarja." "Nič hudega. Vseeno lahko greš z nami. Saj ti ni treba nič naročiti." :)
Preberi cel vic
      edit

Zakonca in prepir

Mož in žena imata zaradi nepotrebnega prepira tihi teden in se sporazumevata samo še s sporočili na lističih papirja. Zvečer žena možu izroči listek, na katerem je pisalo: “Zbudi me ob pol šestih!” Ko se je ob osmi uri zbudila je na nočni omarici našla listek z napisom: “Ura je pet trideset! Vstani!”
Preberi cel vic
      edit

Dobra izolacija

“So stene dobro zvočno izolirane?” je nepremičninskega agenta radovedno vprašal potencialni kupec stanovanja, med tem ko je kupca in njegovo ženo vodil po hiši. “No, ja, še kar,” se je zaslišal glas iz sosednjega stanovanja.”
Preberi cel vic
      edit

Fata i Mujo - varanje

Mujo se usede za mizo in med srkanjem kave vpraša Fato: “Fata, kaj bi ti meni naredila, če bi te prevaral?” “Objavila po razglas v časopis.” “Res? Kaj bi pa pisalo?” “Pogreb Muja jutri ob 16. uri.”
Preberi cel vic
      edit