Vici in šale

Kaj naredi Gorenjec, ko najde muho v pivu? Da jo ven in ji reče: "Izpljuni!

Mož in žena imata 25 obletnico poroke. Mož vpraša ženo, s čim jo lahko razveseli ob obletnici. Pa žena pravi: "Pelji me v striptiz bar. Prav rada bi videla striptizete,kako se slačijo." Pa pravi mož: "Kaj boš tam. Taki bari so samo za pohotneže, ki hodijo gledat ženske in se slinijo." Žena vztraja: "Pa vseeno bi rada videla in ker sem vedela, da si bolj sramežljiv, sem že kupila karti." "Pa naj bo." se nejevoljno preda mož. Prideta v bar in v garderobi oddata plašče, pa pravi garderoberka: "Dober dan gospod Lojze." Žena ga pogleda, mož pa hitro pove, da je to hčerka od sodelavca. Vsedeta se za mizo in natakar pozdravi: "Dober dan, gospod Lojze." Žena ga grdo pogleda, mož pa hitro pove: "Ah, draga, ta je bil natakar v službeni menzi." Žena ga postrani gleda, vendar mu nekako verjame. Predstava se začne in striptizeta se slači. Pride do hlačk in vpraša: "Kdo mi bo pa danes slekel hlačke?" In cel bar v en glas zakriči "Lojze!!!" Žena pobesni in jezna odkoraka iz bara. Mož za njo ves nesrečen: "Draga, to so mi podtaknili! Teh ljudi sploh ne poznam! Ljuba moja! Verjemi mi prosim!" Žena se vsede v taksi, mož jo komaj ujame in prisede. Ko sta v taksiju, taksist pozdravi: "Dober dan gospod Lojze. Kaj pa vam je danes? Tolk dobrih mačk sva že prevozila, vi pa s to staro koklo okol hodite."

Ali ste vedeli zakaj so Gorenjci tako dobri slalomisti? ODGOVOR: Ker hočejo čimbolj izkoristiti karto za žičnico.

Učiteljica na roditeljskem sestanku : "Vaš sin je najbolj priden učenec v razredu!" Mati: "To ima po očetu. Oče je bil predčasno izpuščen iz zapora zaradi lepega obnašanja."

Pri nedeljskem kosilu nekdo vpraša babico : "No babica, kako si kaj zadovoljna z novim slušnim aparatom?" Babica zadovoljno odgovori : "Odličen je! Odkar ga imam sem že trikrat spremenila oporoko!"

Dva švercerja se oblečeta u kravo in gresta čez mejo. Kmalu opazita, da jima sledi bik. Pa gresta švercerja mal hitrej, ampak se jima bik vseeno približa. Pa gresta švercerja še hitrej ampak bik ju spet dohiti. Kaj misliš da je bik naredu? ??? Reku je kravi: "A ti tud švercaš?"

Sin preprostih staršev iz manjše hribovske vasi pri Ljubljani je odšel študirat v Ameriko, nekega dne ugotovi, da je z denarjem na tesnem. Dolgo premišljuje kaj bi se zmislil in nato pokliče domov: Ata si moreš misliti, da se bo pri nas v šoli začel tečaj za pse, kjer jih bodo učili govoriti! "Ma zezaš! Koliko pa to stane?" se čudi ata. "Pošlji Rexa in 500 dolarjev, pa ga prijavim," pregovarja sin očeta. Pes in denar sta prispela in nekaj časa je bil sin preskrbljen. Čez nekaj časa se denarnica spet sprazne in sin spet pokliče očeta. "Rex, blebeta in melje, da se ga ne da ustaviti," razloži očetu, "ampak zamisli si, da se bo pri nas na faxu začel tečaj, kjer bodo pse učili brati!" "Če ta pes že govori zakaj nebi še bral!" je navdušen ata. "Odlično ata, pošlji 800 evrov in ga prijavim," mu zagotovi sin. Na koncu šolskega leta mlademu učenjaku ne preostane drugega, kot da odide domov. Kaj pa zdaj? Razmisli da bi bilo dobro zakriti dokaze in proda psa! Doma ga ata takoj vpraša: "Kje imaš pa psa?" "Uh ata, zamisli si. Danes sva med zajtrkom brala časopis in mu rečem danes greva pa domov." On pa lepo zloži časopis in reče: "Me pa res zanima, če me bo stari spet vzel sabo, ko bo šel v gozd skakat po sosedovi Neži....." Ata zardi in skoči sinu v besedo: "Upam da si se ga znebil, hudiča gobezdavega!" "Seveda, ata!"

Se sprehajata ob mraku dva tipa. Eden reče, ej poglej te dva tipa za nama. Bolje da beživa, ona sta dva midva pa vsak eden.

Šala o žabi, ki kroži po mailih :) Žena je ušla u trgovinu kupiti mužu kućnog ljubimca za rođendan. Kad je malo razgledala uokolo vidjela je da su sve životinje jako skupe. Rekla je trgovcu da želi kupiti ljubimca svom mužu, ali da nije spremna platiti neku ogromnu svotu. "Pa," odgovori trgovac imam jednu veliku žabu. Kažu da je trenirana da popuši kad tko hoće !" "Da popuši ?" odgovori žena. "Pa nije se još dokazalo da to radi, ali smo već prodali preko 30-tak takvih žaba ovog mjeseca !" Odgovori trgovac. Žena pomisli da bi to bio pravi vic-poklon za rođendan , ..... A što ako je istinito ..... neće morati više pušiti i odmah je kupila žabu ! Kad je došla kući i dala poklon mužu, i objasnila šta žaba radi, muž je bio jako skeptičan i dugo se smijao !... Žena je pošla u krevet sva sretna, misleći da više nikad neće morati pušiti mužu, jer ionako to nije nikada baš ni voljela raditi. Sredinom noći, ženu probudi galama koja je dolazila iz kuhinje. Posuđe je lupalo i letjelo svuda. Kao da je rat. Ona potrči niz stepenice dolje do kuhinje kad tamo nađe muža i žabu gdje čitaju knjigu "hrvatska kuharica", i druge kuharske knjige. " Šta radiš ovdje u kuhinji lupajući u ovo doba noći ? " Upita žena ? " Ako naučim ovu žabu i kuhati, ti si vani !" odgovori muž !

Zakaj policaji nosijo kapo. ODGOVOR: Da jim kaj ne pade na pamet.

Vic o kmetu, ki je v zaporu. Na veliki kmetiji pa je njegova žena ostala čisto sama. Iz zapora ji je poslal pismo: "Pazi ko boš delala na polju, da kdo ne odkrije denarja, ki sem ga tam skril." Čez nekaj dni prejme ženino pismo: "Policija je bila pri meni. Preorali so vse njive. Kaj naj storim?" Kmet v naslednjem pismu odgovori : "Posadi krompir."

Slišal sem, da si bil v soboto tako pijan, da si po mestu vozil neko samokolnico. To bi pa res rad videl! Saj si bil v samokolnici!

S pomočjo sodobne tehnologije za umetno oploditev je gospa v 68 letu rodila otroka. Ko so jo odpustili iz bolnišnice in je odšla domov, so jo obiskali njeni sorodniki. Nestrpno so jo spraševali : "Ali lahko vidimo dojenčka?" Ne še,? je rekla mama, ki se je odločila, da se bo s svojimi sorodniki malo pozabavala. Naredila bom kavo in prvo se lahko malo pomenimo? Pol ure je minilo in drug sorodnik jo vpraša: "Ali lahko sedaj vidimo dojenčka?" "Ne, ne še sedaj." je odgovorila mama. Ko je preteklo še nekaj minut, so ponovno vprašali: "Ali lahko vidimo dojenčka sedaj?" "Ne, ne še.": je odgovorila mama. Gostom je počasi že zmanjkovalo potrpljenja, zato so vprašali: "No, pa kdaj bomo lahko videli dojenčka?" "Ko zajoka!" : jim je odgovorila. "Ko zajoka? Zakaj moramo pa počakati, da zajoka?" so bili presenečeni. "Ker sem pozabila, kam sem ga dala ..." odgovori mama.

Le zakaj vse prijateljice božajo trebuh tvoje žene ko zanosi. Govorijo pa ji: "Čestitamo!"

Nek par je praznoval zlato obletnico poroke na prekrasnih plažah nekje pod palmami. Ljudje so bili navdušeni, kako miren in urejen zakon sta imela vseh 50 let. Lokalni novinar se je šel pozanimat, kako jima to uspeva. Mož je odgovoril: "Ja, tole izvira še iz najinega poročnega potovanja. Šla sva jezdit v Grand Canyon. Nisva bila daleč, ko se je konj spotaknil. Žena bi skoraj padla z njega. Pogledala je konja in mu mirno rekla: "Dragi, to je prvič." Nadaljevala sva pot in kmalu se je konj spotaknil drugič. Spet je žena mirno rekla: "To je drugič." Pol kilometra kasneje se je konj spotaknil tretjič. Žena ni rekla nič, iz torbice je potegnila pištolo in ga ustrelila v glavo. Jaz sem bil zares šokiran. Zavpil sem: "Kaj je narobe s tabo, ženska? Zakaj si ustrelila ubogo žival? Saj si čisto usekana!" Žena je odvrnila, čisto mirno: "Dragi, to je prvič"... In od takrat sva srečno živela in še bova do konca svojih dni."

V porodnišnico pride mlad,nadvse srečen par. Žena je grozno zaskrbljena zaradi poroda in bolečin, pa jo zdravniki pomirijo, da so iznašli napravo, ki bolečine iz mamice prenese na očeta. Seveda se oba strinjata, da poskusita. Zdravnik najprej nastavi napravo na 10 % prenos bolečine. Mamica pravi, da je boljše, oče ne čuti nič. Povečajo procent na 50 %. Mamica se počuti odlično, očka tudi in je presrečen, da lahko na tak enostaven in praktično neboleč način odvzame bolečine svoji ljubi ženkici. Zato se zdravniki odločijo, da naredijo 100 % prenos bolečin. Enkratno mamica rodi brez bolečin, očka ves srečen tudi brez bolečin ob mamici in svojem novorojenčku hvali zdravnika, da je njihov izum neverjeten. Ko zvečer pride oče domov na pragu najde mrtvega poštarja.

Najstnik vpraša babico: "Si videla kje moje tablete, LSD piše na njih?" Babica: "Jebeš tablete; si ti videl zmaje v kuhinji!!!!?"

Dober dan. A je to center za pomoč alkoholikom? Prijeten glas na drugi strani se javi : "Ja, želite prosim?" Vprašanje sledi : "Kako se naredi bovla?"

Zakaj se Mujo umiva vsak večer, preden zaspi? Če se zvečer umije, se mu zjutraj ni potrebno. Iz istega razloga zajtrkuje zvečer, da lahko zjutraj dlje spi.

Prva svetlolaska reče drugi Ali veš, da bo letos novo leto na petek? Druga prestrašeno: Joj, samo da ni trinajsti!

Mimoidoči vpraša gospoda, ki stoji na ulici : "Kaj ste po poklicu?" Starejši možakar odvrne : "Ulični prodajalc sem." Mlad fant, ki je ravno dobil štipendijo vpraša : "No potem mi pa povejte ceno za Linhartovo ulico."

Plača je kot menstruacija, pride enkrat na mesec, traja en teden, pol pa se lahk je***.

Nekje na podeželju je kmet sklenil zavarovanje za svojo kmetijo. Kmet po sklenjeni zavarovalniški polici vpraša zavarovalniškega zastopnika: "In kaj dobim, če danes zgori moja kmetija?" Zavarovalniški zastopnik : "Tristotisoč evrov ali pa osem let zapora!"

Japanci so izumili robot za seks. Ko so robot za seks morali stestirati so za se za prvo testiranje na Balkanu prijavile se Milojka, Štefica i Fata. Nakon sat probe Milojka izade van i kaže: "Ljudi, bre, pa ovo je super!" Nakon 2 sata probe izade van Štefica i kaže: "Kaj mali dela! Ja si ga bum cim prije nabavila!" Fata ude i nema je, i nema je ...Nakon 8 sati robot istrči van, a za njim trči Fata :"Vrati se, pi*** ***** . A za bježat imaš baterije, he he? "

Kateri avto in da ni terensko vozilo lahko vozite 200 km po makadamu? ODGOVOR: Službeni :)

Dva policaja se v terenskem vozilu vzratno peljeta na Šmarno Goro. Na poti srečata komandirja. Ko ju vidi ju ostavi, in ves začuden vpraša: "Zakaj se pa vidva vozita vzratno"? Policaja mu takoj odgovorita, da sta slišala da je na vrhu tako malo prostora, da se ne da obrniti avtomobila. Potem se odpeljeta dalje, in ko se vračata na poti spet srečata komandirja, ki ju zapet ustavi in vpraša: "Ja zakaj pa se spet vzratno vozita?" Policaja: "Aha rekli so nama da se ne da obrniti avta, ampak veste komandir midva nisva imela težav."

Kaj dela moški, ko kleči pod mizo in gleda v prazen list papirja? Bere svoje pravice!

Kaj reče mati blondinki, ko odhaja v "life"? Če ne boš do enih v postelji, pridi pa domov spat.

Se zbadata dva mulca: "A ti povem en masten vic?" Drugi reče "Ja daj povej." Prvi reče : "100 kg špeha." in plane v smeh. Drugi fant reče : "A ti povem jaz enega bolj mastnega?" Prvi neučakano : "Daj, no povej." Drugi reče : "Tvoja mama."

Zakaj se moram učiti angleščino, vpraša Janezek očeta. Oče: "Janezek, zato, ker angleščino govori že skoraj ves svet!" Janezek: "Ja pa kaj ni že to dovolj ?"

V šoli smučanja ima trener na tečaju same nadebudneže. Ko se učijo zavojev, tehniko plug so nekako obdelali se spustijo po progi in bodo privijugali po pobočju navzdol.... Trener vidi Janezka, ki gre navpično navzdol, skoraj smuk proti ograji. Trener zavpije: "Janezek, zavijaj!" Janezek: " AUUUUUUUUU UUUUUUUUUUU AUUUUUUUUUU", začne zavijati kot volk.

Gre mali Janezek k očetu in se mu začne tarnati kako se nobena deklica na plaži noče pogovarjati z njim. Oče mu odgovori: Delaj to kar smo delali včasih mi, vstavi si krompir v hlače in boš videl kako se bodo prileple na tebe. Janezek to naredi in drugi dan gre spet ves besen do očeta: Pa sedaj še bolj bežijo od mene? Nato mu oče odgovori : Kompir je od spredaj!

V Ameriki je imel poročeni zdravnik razmerje s svojo medicinsko sestro. Kmalu mu je medicinska sestra zaupala, da je noseča. Da tega ne bi izvedela njegova žena, ji je zdravnik predlagal, naj se odseli v Italijo in ima otroka tam. Za odhod ji je ponudil večjo vsoto denarja z besedami: "Ko se bo otrok rodil, bom jaz skrbel za stroške preživljanja." "Kako pa te bom obvestila, da se je otrok rodil?" je vprašala medicinska sestra. Zdravnik ji je odgovoril: "Pošlji mi kartico in nanjo napiši le ŠPAGETI." Ker sestra ni imela druge možnosti, je vzela denar in se odpravila v Italijo. Šest mesecev kasneje je zdravnika v ordinacijo poklicala njegova žena. "Dragi," je dejala, "iz Evrope si prejel kartico z zelo čudno vsebino, katere ne razumem." Doktor ji odgovori: "Počakaj, da se vrnem domov, pa ti vse razložim." Zvečer pride zdravnik domov, prebere razglednico in pade na tla zaradi srčnega napada. Žena pokliče nujno medicinsko pomoč. Ko reševalci nalagajo zdravnika na nosila, vpraša eden izmed njih, kaj je povzročilo napad. Žena pobere s tal razglednico in glasno prebere: "ŠPAGETI, ŠPAGETI, ŠPAGETI, ŠPAGETI dvakrat s klobaso in mesnimi kroglicami, dvakrat brez."

Polž zasopihan priteče iz gozda in sreča lisico. Začudeno ga vpraša: Kaj je, polžek, zakaj tako hitiš? Ta odgovori: Ne sprašuj, prišla je davčna inšpekcija. Pa kaj še? No, saj veš, jaz imam hišo, moja žena ima hišo in tudi vsi moji otroci imajo hišo... Lahko si predstavljaš, kaj to pomeni. Lisica se zamisli in steče z njim. Srečata štorkljo, ki presenečena vpraša lisico: Lisička, kam pa kam? Ali nisi slišala? Po gozdu se sprehaja davčna inšpekcija! In kaj potem? No, jaz imam zelo drago krzno, moj mož ima zelo drago krzno in tudi otroci imajo zelo drago krzno ... Lahko si predstavljaš, kaj to pomeni! Štorklja se zamisli, se nasmehne in reče: Fantje, razen tega ubogega gnezda nimamo nič. In še to je celo zamazano, grdo in poceni. Praktično brez vrednosti. Polž jo pogleda in pripomni: Hja, štorklja… Pol leta doma, pol leta v tujini... Od kod pa to?

Starejši gospod pride na spoved v lokalno cerkev. Zaupa se: "Oče, med 2. svetovno vojno je na moja vrata potrkala lepotica in me prosila, naj jo skrijem pred sovražnikom, pa sem jo skril na podstrešje." Duhovnik odgovori: "To je hvalevredno dejanje in zanj se vam res ni treba spovedovati." "Huje je kot to," tarna spovedanec, "Hvaležna za zatočišče mi je začela vračati s seksom." Duhovnik blago in pomirjujoče: "Človeka v nevarnosti naredita marsikaj. Če vam je resnično žal, potem vam je odpuščeno." "Hvala oče," Olajšano zavzdihne moški, "imam pa še eno vprašanje." Duhovnik začudeno vpraša : "Kaj pa je?" Starejši gospod : "Ali naj ji povem, da je konec vojne?"

Se peljeta Mujo in Haso do Slovenije. Mujo : Gledaj Haso, kupio sam nam vinjetu. Haso : Pa dobro zaljepi jo na šipo. Mujo odlepi, končno po nekaj korakih in se obotavlja z vinjeto .. ter vpraša Hasota. Mujo: "Haso, e pa kam jo zalepim?" Haso vidi pred seboj že tunel v Karavankah in Avstrijsko stran, ter reče Mujotu. "Ma mujo zaboravi, ljepila jo bova može, ko se vrativa, a treba bo brže, da se naljepi"

Vrabček zjutraj začivka. Kanarček zjutraj zapoje. Petelinček zjutraj zakikirika. Nauk te zgodbe: Ni važno kakšen je tič. važno je da zjutraj vstane.

Zakaj imajo moški noge? Če jih ne bi imeli se bi kotalili po jajcih in zavirali z penisom.

Kako veste, da je vaš nek pameten telefon rabljen.
ODGOVOR: :)

Tri blondinke strmoglavijo v puščavi. Vse postanejo lačne in tako prva reče: "Nekaj moramo pojesti." Druga blondinka odvrne: "Imam moko. Lahko naredimo testo." Tretja: "Nimamo vode. Ena naj se polula." Nobeni ne uspe. Prva se tako napenja, da prdne in celo moko odpihne. Druga pa se tako smeji da se polula.

Kdaj bodo moški vredni 20 evrov? ODGOVOR: Ko bodo jajca po 10 evrov

Zakaj so moški večji od žensk? ODGOVOR : Zato ker plevel hitreje raste kot rožice!

Mama pokliče sinkota: "Sinko, štorklja ti je prinesla sestrico!" je rekel oče sinu. Sinko, odhajajoč iz sobe mrmra: "Marička, pri vseh teh dobrih puncah ki skačejo okoli, se moj stari spravi na štorkljo."

Ali ste vedeli kaj reče velik dimnik majhnemu? “Ti pa si še premajhen, da bi kadil!”

Pride siva celica v moške možgane. Vse je temno in vlažno ter postaja osamljena. Naenkrat pride mimo še ena siva celica in vpraša: Kaj te ti tu delaš? Mi smo vsi spodaj.

Ali stevedeli zakaj se ženske ne poročajo več? ODGOVOR: Ker imajo raje svinjino v hladilniku, kot pa prašiča v dnevni sobi.

Zakaj so moški naivna bitja? PRVIČ : mislijo, da so nežni, ker sedijo na jajcih. DRUGIČ : mislijo, da so pametni, ker imajo dve glavi. TRETJIČ: Mislijo, da je tole, da je 14cm že kar 20cm.

Kako dela blondinka marmelado? ODGOVOR : Olupi krofe.

Direktor kandidatki za tajnico: "Upam, da niste klepetulja in poslovnih skrivnosti ne trosite okoli." "Bodite brez skrbi. Lahko vam povem, da imam na banki več kot 10.000 eurov in to samo zato, ker sem znala molčati.'

Zakaj je bog blondinki podaril 2% več možganov, kot jih je podaril konju? Zato, da ne bi srale med cestnimi paradami!

Na avtobusni postaji sta stala moški in ženska. Ženska vpraša moškega:”Na kater avtobus čakaš?” Moški:”Avtobus številka 1″ Ženska:”Jaz pa na številko 2.” Mimo pripelje avtobus številka 12, moški pa vzklikne: “Zdaj se lahko peljeva oba hkrati!”

“Ali veš, zakaj Gorenjci jedo regrat šele takrat, ko ima rumene cvetove?” “Ne, povej mi.” “Da jim na solato ni potrebno rezati jajc.”

Prijateljici se pripravljata na zabavo v planinski koči. Planinska koča je polna fantov. Ko se približata koči, ena izmed njiju reče: "Joj, saj ti nimaš pod plaščem sploh ničesar oblečenega!" Pa jo vpraša prva prijateljica: "Seveda ne. A si ti kdaj vstaviš vato v usesa, ko greš na koncert?"

Zakaj nosijo nekateri ljudje uro na nogi? Da gredo v korak s časom.

Šala na temo, zakaj ima Slovenija zelo majhen uvoz. Ker jo je na zemljevidu težko najti :)

Dva Irca lovita ribe na bližnjem jezeru. Prvi že po nekaj minutah opazi, da je nekaj ujel na trnek, in ko plen potegne k sebi opazi, da gre za staro svetilko. Malo za šalo malo zares jo podrgne in iz nje pride duhec in mu obljubi, da mu bo izpolnil eno željo. Irec kot Irec si zaželi, da bi se voda v jezeru spremenila v pivo, tako in tako je bil še sedaj prepričan, da samo malce halucinira, ker ga je prej v bližnjem pubu preveč dal na zob. A to je bilo daleč od resnice. »Puf!,« in jezero se spremeni v malo morje temnega piva. Možakar, ki se mu je grlo zopet ravno dovolj osušilo, navdušeno pogleda kolega in mu reče: »No, kaj praviš, genialno, ha?« »Genialno, ja, pravi genij si, nimaš kaj,« mu odgovori prijatelj. »Sedaj bova morala scati v čoln.«

Zakaj je blondinka razbila stekleno steno ? Ker jo je zanimalo, kaj je na drugi strani.

Mujo pade iz nebotičnika. Ko prileti na tla, se pobere in se malo očisti. Nato priteče nek gospod k njemu in ga vpraša, kaj se je zgodilo. Mujo odgovori: "Kako naj jaz vem, saj sem ravnokar prišel sem."

Mujo in Haso prispeta v Ameriko in gresta prvič v življenju v nebotičnik in tam je seveda namesto stopnic dvigalo. Mujo reče Hasotu: "E Haso, pozovi lift!" Haso začne : "LIFT, LIFT !"

Mujo in medved v Bosni sredi gozda igrata šah. Nakar pride en amerikanec - turist mimo in začudeno gleda. Zato kar vpraša Mujota, če bi mu prodal tega medveda, da bi ga on peljal pokazat v Ameriko. Pa rece Mujo: "Pa uzmi mene. Ja sam ga več dva put pobjedio!"

V eni od gostiln: Natakar, moja juha je hladna! "Saj ni čudno, ko pa ste jo naročili pred eno uro."

Pijanček se zamaje iz lokalnega kafiča ravno v trenutku, ko mimo pridivja gasilni avto s prižgano sireno. Brez obotavljanja se opiti mož zažene za sireno, teče na vso moč, dokler se ves upehan ne pade po tleh. Ležeč na tleh pri sebi obupano zamrmra: »Če pa se bomo pa tako šli, pa lahko kar imate tisti prekleti kozarec piva!«

Mujo in Haso kupita motorno žago . Na paketu piše da lahko na dan podereš 30 dreves. Prvi dan jo uporabljata in podreta samo eno drevo. Mujo jo jezen odnese nazaj v trgovino. In pove, da niti slučajno ni tako kot piše. Še enega sem težko podrl v celem dnevu. Trgovec jo pregleda in jo zažene, da motorka začne ropotati. Mujo se prestraši in umakne ob steno, ter zavpije trgovcu. A ti jo zalavfaš ?

Mujo si v restavraciji zaželi za kosilo divjo svinjo. Natakar mu odvrne: "Žal mi je, zmanjkalo. Imamo pa eno navadno svinjo, ampak bom naročil kuharju, naj jo pošteno znervira!"

Mujo in Haso sta v zaporu in čez nekaj dni Haso predlaga Mujotu pobeg. Mujo se je takoj strinjal in priprave so bile v teku. Mujo zveže par rjuh in jih sposti skozi okno. Prvi se spusti Haso in pripleza takoj nazaj! Mujo ga začudeno vpraša zakaj je prišel nazaj, on pa mu je pojasnil, da je vrv iz rjuh prekratka! Potem dodata še nekaj rjuh in Haso se ponovno spusti a tudi tokrat se vrne in pojasni Mujotu, da je tokrat vrv iz rjuh predolga!

Janezek pride v pekarijo in vpraša peka: "A imate 50 žemljic?" "Nimamo" odgovori pek. Janezek se zahvali in odide. Pride zopet naslednji dan. Isto vprašanje: "A mate 50 žemljic?" Pek seveda spet brez žemljic. Janezek se tudi tokrat zahvali in odide. Tako vse do konca tedna. daj si pa pek misli:"Zakaj pa ne bi le nekaj zaslužil in pobiču spekel žemljice?" In pride Janezek zopet v pekarijo: "A mate 50 žemljic?" "Imamo!" ves vesel reče pek. "Nikoli jih ne boste prodali." reče Janezek, se zahvali in odide.

Janezek pride v pekarijo in vpraša peka: "A imate 50 žemljic?" "Nimamo" odgovori pek. Janezek se zahvali in odide. Pride zopet naslednji dan. Isto vprašanje: "A mate 50 žemljic?" Pek seveda spet brez žemljic. Janezek se tudi tokrat zahvali in odide. Tako vse do konca tedna. daj si pa pek misli:"Zakaj pa ne bi le nekaj zaslužil in pobiču spekel žemljice?" In pride Janezek zopet v pekarijo: "A mate 50 žemljic?" "Imamo!" ves vesel reče pek. "Nikoli jih ne boste prodali." reče Janezek, se zahvali in odide.

Učiteljica v šoli sprašuje učence, katera streha je največja na svetu. Vsi modro molčijo, samo Janezek dvigne roko in odgovori :"Kombineža" Učiteljica začudeno vpraša :"Zakaj pa naj bi bila to največja ?" Janezek modro :"Pokriva dve mlekarni in eno nočno zabavišče."

Kakšna je razlika med računalnikom in blondinko ? V računalnik "vneseš" podatke samo enkrat.

Kaj reče blondinka, če se eden v njenem razredu piše Marko, drugemu pa je ime Marko ? Najpogosteje je odgovor ta: "Sigurno sta v sorodu" :)

Pride Haso k Mujotu na obisk in trka na vrata, ker noben ne odpre še naprej trka. "Nema nas," se sliši en glas(podoben Mujotovem :) na drugi strani vrat. Haso začudeno, ker vidi, da so pred vrati čevlji : "Kako nema, ima puno cipela ovdje vani," Nato se zasliši glas na drugi strani vrat : "Mi otišli bosi!"

Pred knjigarno se pripelje policijski avto. Dva policista stopita v knjigarno in kupujeta knjigo za komandirjev rojstni dan. "Kaj pa želite?" vpraša prodajalka. Prvi policaj odgovori : "Roman, filozofijo ali kaj lažjega?" Drugi pametno doda : "Lahko je tudi kaj težjega, saj sva prišla z avtom."

Janezek se konec šolskega leta vrne domov. Takoj ga pričaka oče. "Janezek, kje imaš spričevalo?" vpraša oče. Janezek odgovori: "Posodil sem ga Mihu, da bo z njim prestrašil očeta."

Kako blondinka pridobiva marmelado ? Tako, da olupi krof. :)

Zakaj se blondinka smeje vicu trikrat ? 1. Ko ga sliši 2. Ko ji ga razložiš 3. Ko ga razume

Kako vemo, da je bila blondinka v hladilniku ? Vse kumarice so rdeče od šminke.

Zakaj blondinkam ne smeš sneti slušalk, ko poslušajo walkmana ? Ker je na kaseti naslednji govor: "Vdihni, izdihni, vdihni, izdihni..."

Vprašanje : Kaj reče ljudožerec ko vidi mrtveca v krsti? ODGOVOR: Pa ne spet konzerva!

"Mami, mami, mami jaz sem videl kaj je očka delal s sosedo!" je rekel mali Janezek. "Pusti me pri miru! Sedaj nimam časa! Boš zvečer povedal, ko bo očka praznoval rojstni dan!" mu reče mama, ker se ji svita, kaj očka počne in se mu hoče maščevati, da bi Janezek pred vsemi povedal o sosedi. Ko so se zvečer zbrali povabljenci in sedli za mizo je Janezek povedal: "Očka je pa včeraj sosedo slekel, potem je slekel svoje hlače in spodnje hlačke, potem ga je pa soseda poljubila...... Nekdo začudeno in potem ? "O mami, kako se že reče tisti stvari, ki jo daš v usta, ko pride stric Francelj na obisk?"

Tri blondinke so šle v pekel. Hudič jim je rekel da bo pustil živo tisto, katera se ne bo zlagala. Prva je rekla da misli, da je najlepša in hudič jo je takoj uničil. Druga je rekla: "Mislim, da sem najpametnejša." Hudic je uničil tudi njo. Tretja pa je začela: "Mislim..." Zasliši se samo zvok, kot pri prejšnjih dveh : "pooooooop!!" in hudič jo je že uničil.

Tone, poglej Franceljna, kako se je napil! Zdaj že osvaja svojo ženo!"

Reče lulček jajčkoma: Če bosta pridna vaju vzamem na žurko! Pa mu jajčka odgovorita: Ja, ja pa, da naju zajebeš kot zadnjič, ti greš notr, midva pa poskakujeva zunaj, pred vrati!

Žena pri jutranji kavici čita časopis in ugotovi, da je srečna loto dobitnica. Rekorden dobitek skoraj milijarda pripada samo njej. Vsa srečna gre v službo, direktno v direktorjevo pisarno, da bi dala odpoved, ko ji šef reče,da ji mora žal povedat, da je vedno manj dela, da je tehnološki višek, se ji full opravičuje ampak jo potolaži, da bo dobila visoko odpravnino. Tako srečna, se odloči, da si bo kupila nov avto. Vstopi v najbližji avto salon in v tem trenutku nad avtosalonom ognjemet, vse bliska v salonu, fanfare...... Pristopi prodajalec in reče: >Vi ste naš 100.000 obiskovalec in za nagrado dobite brezplačno najnovejši model MERCEDESA! Ženska še v šoku se z novim avtom odpelje domov. Si natoči kozarec penine, pristopi k oknu in vidi da se domov pripelje njen mož. Ko zavija proti dovozu k hiši, se v njega zaleti kamion in avto zajamejo plameni. Avto raznese. Žena dvigne kozarec penine in si zamrmra: MATR, KO ZALAUFA PA ZALAUFA !

Zakaj se blondinka v trgovini plazi po kolenih ? Zato, ker išce nizke cene.

Kaj dobimo če križamo blodinko z gorilo ? ODGOVOR : Nič. Obstajajo stvari, v katere celo gorilo ne moreš prisiliti.

Zakaj blondinka nemore jesti vloženih kumar ? Zaradi tega, ker ne more potisniti glave v kozarec za vlaganje.

Pride blondinka na avtobus in pravi nekomu, ki sedi: "Gospod ali lahko vstanete ? Težko stojim, ker sem noseča." "A res," pravi gospod, "ja koliko časa pa, da se še nič ne vidi ?" "Pol ure," pravi blondinka, "pa me še vedno bolijo noge."

Policaj ustavi avto, ki pridrvi stoosemdeset na uro, omejitev pa petdeset kilometrov na uro. Policaj : “Gospod, ali niste videli table z omejitvijo hitrosti?” Voznik: “Kako neki aj bi to videl! Pri tej hitrosti nemogoče.”

Zakaj so vici o blondinkah tako kratki? Da jih črnolaske preje razumejo.

General pregleduje celo četo novodošlih vojakov. Med pregledom enega od vojakov potreplja po ramenih. "No, kako si kaj sinko?" ga vpraša. "Koncno sem te našel! Mama te pa išce že od mojega rojstva!"

Nekega dne tajnica piše pismo po nareku šefa, ko opazi, da ima odpeto zadrgo. Postane ji nerodno, zato reče: "Gospod, vaša garažna vrata so odprta." Šef zmedeno pogleda, ker ne ve, za kaj gre, dokler mu tajnica ne pokaže na zadrgo. Šef jo hitro zapne in reče: "Upam, da nisi videla mojega super delux kadilaka." "Ne," odgovori tajnica, "samo starega roza hrošča z dvema praznima gumama."

Pride Gorenjc domov ves besen in pojamra ženi: A veš, da se je pocenil autobus za petdest centov. Pa zakaj si potem jezen? Zato, ker bom manj prišparal, ko bom šel peš.

Pride sosed k Gorenjcu in vidi kako odstranjuje tapete. O, sosed, vidim da boš zamenjal tapete? Ma kje pa, selim se.

Mlado deklico je Gorenjec končno pregovoril, da se je usedla v njegov nov avto in sta se malo zapeljala. Potem je parkiral, jo prijel za roke in ji pogledal globoko v oči. Zadrhtela je. Srce ji je začelo hitreje utripati in Gorenjec ji je zašepetal: Gorenjc : "Ni mi lahko, toda nekaj te moram vprašati." Deklica vsa v pričakovanju reče: "Naj ti ne bo nerodno, kar vprašaj me." Gorenjec vpraša: "Ali boš dala kaj za bencin?"

Včasih se smejiš, pa nihče ne opazi tvojega nasmeha. Včasih jočeš, pa nihče ne opazi tvojih solz. Poskusi prdnit.

Se pogovarjata dva možakarja : Prvi razlaga prijatelju : "Ti ali veš, da je o moji ženi včeraj pisalo v časopisu." Drugi : "Kaj res?" Prvi resno odvrne : "Ja. Pisalo je, da je na svetu pet procentov žensk preveč."

Kako se imenuje najbogatejši Madžar? ODGOVOR : Sere Keš

Mož vpraša ženo po opravljeni zakonski dolžnosti, če jo je danes, kaj bolelo. Žena se začudi: "Ne, zakaj to sprašuješ?" Mož ji odgovori: "Se mi je zdelo, da si se premaknila."

Policaja privedeta s patrulje nekega sumljivega neznanca. Komandir: “Kaj pa je ta naredil?” “Nič. Ta tretjega za tarok rabva.”

Nekje sredi noči programer, ko mu je slo vse narobe, pozno ponoci obupan natipka v računalnik: "Jeb* s*!" Odgovor na zaslonu se pojavi: "Part of hardware missing !"

Mami, daj mi čokoladni bonbon! "Kako se reče?" "Hočem bonbon!" "Kako?" "Mami, prosim, daj mi čokoladni bonbon!" "Nič ne bo, ker bo kmalu kosilo."

Kaj prileti muhi v glavo ko ta prileti v vetrobransko steklo? ODGOVOR : Njena rit

Mož se ponoči vrne domov, se sleče in se začne stiskati k ženi. Ona: “Danes ne morem, sem dobila menstruacijo.” On: “Pa kaj vam je vsem danes, ste se zmenile ali kaj?"

Zakaj imajo Gorenjci na vratih dva kukala? Zato, da skoz višjega pogledajo kdo je prišel, skoz ta spodnjega pa kaj je prinesel.

Zakaj imajo ženske tako majhne dlani? Da lažje čistijo po kotih.

Tri najpogostejše laži študentov: 1. Jutri se bom začel učiti. 2. To je moja zadnja cigareta! 3. Daj punca, sleci se, saj ti ne bom nič naredil!

Delavec pride do šefa in mu reče: "Juti imam ločitveni postopek. Si lahko vzamem dan dopusta?" ŠEF: "Ni govora, zaradi zabave pa noben ne bo jemal dopusta izredno"

Kakšna je razlika med telefonom in ženo? V telefon vržeš kovanec in lahko govoriš, ženi pa daš celo plačo pa moraš biti še vedno tiho.

Učiteljica razlaga Mujotu. Mujo pusti te sportske novosti. Taje se posveti matematiki. No koliko je 4:4? Mujo pametno: Neodločeno!

Politiki in plenice imajo eno skupno lastnost. Oboje je potrebno redno menjati in to iz istega razloga.

Ali ste vedeli kako skrivajo žene moškim denar: Makedoncu ga skrije pod knjigo. Črnogorcu ga skrije pod lopato. Slovencu pa ga da na mizo in reče : "Vzemi če maš jajca!"

Zdravnik, arhitekt in politik se prepirajo, kdo ima starejši poklic. Reče zdravnik: »Moj je najstarejši. Bog je ustvaril Evo iz Adamovega rebra. To je vendar kirurški poseg.« Arhitekt: »Že res. Ampak še pred tem je Bog ustvaril Zemljo iz kaosa.« Politik: »No, ali zdaj vidita, da je moj poklic najstarejši. Kdo pa, mislita, je naredil kaos …«

Mož zdravnik, in žena sta se skregala pri zajtrku. On, ves besen, vstane in odide in ji spotoma zabrusi: “in v postelji si tudi zanič!”. Po nekaj časa se je umiril in se želel opravičiti, zato jo je poklical. Dolgo časa je zvonilo, ko žena končno dvigne telefon. “Kje si bila tako dolgo?” “V postelji”. “In kaj si delala tako pozno v postelji?” “Iskala sem drugo mnenje!”

“Doktor, simulant, kateri cel teden simuliral iz sobe 105 je umrl.” Doktor : “No, sedaj je pa resnično pretiraval.”

Starejša dama je prišla k lepotnemu kirurgu in ga vprašala: “Doktor, ali me lahko polepšate?” “Žal mi je, toda obglavitve so v naši državi prepovedane"

“O, mlada gospodična. Vedno kadar vas vidim kako se smejite, vas želim povabiti k sebi.” Gospodična z nasmeškom vpraša : “Ste samski?” Gospod : “Ne, zobozdravnik sem.”

V ordinacijo prižvižga pacient in reče psihiatru: “Doktor, jaz mislim, da sem ptič!” “Kar odletite nazaj v čakalnico, jaz pa bom poklical v bolnico, da vam pripravijo gnezdo."

Med zdravniki se dva pogovarjata ... “Kolega, slišal sem, da na pacientih izvajate nove šok terapijo!” Drugi modro odgovori : “Ja, vnaprej jim pošiljam račune!”

Mujo in Fata se prepuščata užitkom ko Fata stokajoče pravi: “Mujo,.. bodi!” Mujo:” Bodem Fato, bodem..” Fata:” Mujo.. bodi.. bodi!” Mujo:” Jebemti Fato, pa bodem.. bodem..” Fata: “Mujo,. Dosta mi je!.. bodii!” Mujo: “Pa dobro Fato šta je sa tobom,.. pa bodem ja!?” Fata vsa razkurjena: “Mujo, da ti j*.. otvori mi bodi!”

Debeluh gre k zdravniku. Ko ga ta zagleda, mu ne pusti niti do besede in mu strogo pravi: "Vidim, česa ste potrebni." Predpiše mu zdravilno kuro 10 dkg belega riža in košček mesa. "Te diete se vestno držite." Možakar odide, pa kmalu spet potrka: "Gospod doktor pozabil sem vas vprašati, ali naj vaše zdravilo jemljem pred jedjo ali po jedi?"

Doktor ga vpraša: “Kako se počutite?” “Nikoli nisem bil boljse volje!”, odgovori ata, “moja ljubica ima 18 let. Zdaj je noseča in bova dobila otroka.” Doktor malo pomisli in reče: “Dovolite, da vam povem eno zgodbico: L ovec, ki nikoli ni izpustil lovske sezone, je nekega dne tako neučakano odsel od doma, da se je zmotil in namesto puške vzel dežnik. Ko je prišel v gozd, se pojavi pred njim en velik medved. Lovec dvigne deznik, nameri v medveda in ustreli … Gotovo ne uganete, kaj se je zgodilo? Medved je mrtev padel pred njega!” “Nemogoče! Nekdo drug je moral streljati!” “Ravno to sem vam hotel povedati!!”

V mestni porodnišnici pregleduje ginekolog nosečnice in presenečen ugotovi, da bodo tri bodoče mamice, ki ležijo na sosednjih posteljah, rodile šestega januarja. Ko se približna naslednji, četrti postelji, se hoce pošaliti in vpraša: “Ali boste tudi vi rodili šestega januarja?” Bodoča mamica se nasmehne in reče: “Ne, jaz pa nisem bila na tistem izletu!”

Silvesterska noč v porodnišnici. Otrok končno prijoka na svet. Mati vsa razburjena vpraša:”Koliko je ura?””Natanko pet minut do polnoči, gospodična!”” Oh, kako sem vesela” je olajšano vzkliknila. “Moral bo plačati preživnino tudi za december.”

Psihiatrično bolnišnico je obiskala zdravstvena inšpekcija. Na drevesu so zagledali pacienta in vprašali direktorja bolnice:”Ali tega pacienta ne morete spraviti z drevesa?” ”Lahko bi ga, toda on se je odločil, da bo na drevesu visel tako dolgo, da bo dozorel!”

Plača je kot menstruacija, pride enkrat na mesec, traja en teden, pol pa se lahk je*eš.

Gresta dva policaja po cesti pa en najde kapo: Prvi vpraša drugega: "A ni to tvoja kapa?" Drugi odgovori : "Ne, jest sem jo zgubil!"

Zakaj so moški kot mikrovalovna pečica? Ker se segrejejo v 15 sekundah.

Pada Gorenjec s strehe in se vmes dere : Ta stara, ne kuhaj južne! Bom v bolnici jedu!

Nimfomanka je prišla k psihiatru.”Kar ulezite se na kavč!” ji je rekel takoj potem, ko je vstopila v ordinacijo. ”Kako ste pa tako hitro vedeli, kaj mi manjka?” je presenečeno vprašala.

Košir: »Si že slišal, da je predsednik Jaka zapustil svojo stranko?« Jurij: »Kakšna nesreča! Kaj se je pa zgodilo v stranki?« Košir: »Zdaj se je že umirilo. Na začetku so pa vsi noreli od veselja!«

Na letališču v ukraini cariniki nekaj zafrkavajo slovenskega poslovneža. Zagrozi: »Se bom pritožil« Takoj pri izhodu pa ga ogovori še neznanec: »Za vas imam prima punco …« Poln od jeze poslovnež že prej se razjezi : »Dajte mi mir!« Onm še vedno vstraja, ker ni vedel da je že prej imel probleme s cariniki: »Ne bo vam žal! Lepa, mlada …« »Veste kaj,« je poslovnež besnel od jeze, »jaz bi rad slovenskega konzula!« »Ta bo pa težko, bo drago … Ampak bomo probal’ zrihtat’!«

Blondinki se pogovarjata in ena reče: “Ali veš, da bo letos Novo leto na petek?” Druga blondinka odgovori : “Uh, samo, da ne bo trinajstega!”

Za nekaj časa boste morali prenehati jemati kontracepcijske tablete,” reče ginekolog pacientki. ”Pa mora biti to ravno sedaj, ko mož odhaja za mesec dni na službeno potovanje?”

Dva policista na ulici. “Greva z avtobusom ali peš?” je vprašal prvi. “Kar prej pride!” je rekel drugi.

Janezek je odšel na počitnice k dedku in babici. Mamica mu je pred potovanjem naročila: "Ko boš pri dedku in babici in te bo tiščalo lulat, ne bodi vulgaren kot znaš biti samo ti, ampak reci dedku, da bi rad žvižgal. Prvo noč je Janezek spal pri dedku. Naenkrat je rekel: "Dedek, jaz bi rad žvižgal!" "Ne, zdaj, zdaj je prekasno!" "Ampak, dedek, jaz bi res rad žvižgal!" "Rekel sem ne!" je bil odločen dedek. "Babico boš prebudil. Raje žvižgaj zjutraj, ko se boš zbudil!" "Ampak, dedek, jaz moram žvižgati!" "No, če je pa tako, pa žvižgaj, ampak meni na uho!"

V gostilni se pogovarjata pijančka: “Moja žena že mesec dni ne govori z menoj. Ločil se bom.” “Trikrat premisli. Take nikoli več ne boš našel.”

Žena je možu na mizi pustila sporočilo: Piščanec je v pečici. PS: Pečica je v kuhinji!

Tovornjakar vozi po cesti in že tretjič ga ustavi policaj. Gospod voznik že tretjič vam povem, da izgubljate tovor. Ja gospod policist, jaz pa vam že tretjič povem, da posipam cesto.

Zakaj blondinka ne doji svojega otroka? ODGOVOR : ker jo preveč peče, če greje mleko.

Psihiater vpraša pacienta:”In kdaj ste ugotovili, da ste konj?” ”Že takrat, ko sem bil še žrebicek!”

Janez v hotelski recepciji zahteva ključ od sobe. "Ste v našem hotelu gost?" "Ne. Jaz moram za vsak dan plačati 50 eurov. Sprašujem vas ali se to za gosta spodobi?"

Kirurg pripravnik si zadovoljno umiva roke. “Kako pa kaj operacija ?” ga pobara starejši kolega. “Operacija ?! Jaz sem pa mislil, da je obdukcija …” prebledi novinec.

Dragi se ti ne zdi, da mi kumarična maska pomaga k lepšemu izgledu?" Mož odvrne : "Točno, draga. Ne vem pa, zakaj jo vsak dan odstranjuješ."

Detektiv v samopostrežni trgovini že tretjiè zaloti isto žensko pri tatvini. "Zakaj stalno kradete v naši poslovalnici?" "Zato, ker imate pri vas najnižje cene."

Kaj pravi blondinka na prvem randiju? "Dovolj zaljubljenosti. Treba je narediti korak naprej"

Kako to, da v juho ne pade nobena muha?" se je začudila mlada kuharica, ki je pravkar nastopila delo v kuhinji večje restavracije. "Muhe se v naši kuhinji izogibajo hrane!" ji je pojasnila šefinja kuhinje.

Šef nikoli ne spi, še zlasti ne na delovnem mestu. On le počiva.

Policaj ustavi blondinko, ki se je vozila po hitri cesti po napačnem voznem pasu. "Ali niste vedeli kje se vozite?" "Ne, ampak kamorkoli že, grozno mora biti, saj so se vsi vračali!"

Verjetnost, da z marmelado namazan kruh pade na tla z namazano stranjo, je premosorazmerna ceni tepiha.

Blondinki sta se sprehajali ob obrežju reke in našli dve ročni bombi. ”Odnesiva ju na policijo!” je rekla ena. ”Kaj pa če ena bomba eksplodira?” je vprašal druga. ”Bova pa policistom rekli, da sva našli le eno!”

Mestna dama je preživljala dopust na kmečkem turizmu. Že prvi dan, ko se je sprehajala ob pašniku je rekla kmetu: “Zakaj imajo vaše krave tako žalosten pogled?” “Oh, če bi vas vsak dan pretepali in vlekli za prsi ter samo enkrat letno naskočili, bi tudi vi žalostno gledala!” ji je odgovoril kmet, čisto po domače.

Kje sta oči in mami? Fantek pride na zajtrk v kuhinjo in vpraša babico: Kje sta oče in mami? V postelji sta, mu odgovori babica. Deček se začne hihitati in se odide igrat. Ko pride na kosilo, spet vpraša babico: Kje sta oče in mami? Ta odgovori: Še vedno sta v postelji. Fant se zahihita, poje kosilo in se spet odide igrat. Ko se vrne v hišo, tokrat že na večerjo, zopet vpraša babico: Kje sta oče in mami? Ko babica odgovori, da sta še v postelji, se fant začne smejati na vsa usta. Babica ga začudeno vpraša: Kaj se dogaja s tabo? Deček pove: Včeraj zvečer je prišel v mojo sobo oče in me prosil za vazelin, pa sem mu dal sekundno lepilo.

Na avtobusni postaji stojijo mamica s sinkom in policaj. Mali ves čas tečnari, kdaj bo prišel avtobus. Mama ga potolaži : "Šofer je imel gumi defekt, samo menja gumo in pride.". Čez minuto mali spet tečnari, mama pravi: "Avtobus je bil umazan, šofer ga še opere in pride.". Mali spet tečnari, mama pravi : "Sedaj ga šofer samo še prebarva, da bo lepši, in pride...". Policaj, ki vse to posluša, pa jezno zabriše kapo v tla in pravi: "Pa P.............., a zdaj se ga je pa spravil še barvat ....!!"

V šoli govore o sanjah, Janezek pripoveduje: “Sanjalo se mi je, da sem se učil matematiko in da sem potem dobil odlično. Kaj naj bi to pomenilo?” “Da si med spanjem pametnejši.

Moški v lekarni: “Kondome prosim!” “A dam še vrečko zraven?”, vpraša prodajalka. “Ah, ni treba. Saj ni tako grda.”

Dva policaja sta merila lestev. Eden jo drži, drugi pa zleze nanjo in meri. Mimoidoči pripomni: “Sta pa res trapasta. Lestev bi položila na tla in izmerila koliko je dolga.” “Butec neumni”, se zadere policaj na lestvi, “Saj naju ne zanima koliko je dolga, ampak kako visoka je.”

Policaj vpraša kolega: “Koliko je ura?” “Deset in deset.” “Kaj me zajebavaš? Reci dvajset!

Kako blondinka naredi splav? Štorklji zavije vrat.

V gostilni ob pijači in nekaj pivih teče pogovor o vseh mogočih stvareh. Nenadoma se oglasi Mujo: Z mojom ženom sam skupi že deset let. Najbrž hočes povedati ‘z mojo ženo’, ga nekdo popravi po slovensko. Ne ne, s tvojom ženom sam skupi šele tri tedna!

“Kaj ti je med študijem povzročalo največje težave?” “Odpiranje steklenic piva s kovancem!”

Blondinka je vprašala črnolasko:"Kakšen se ti zdi kaj moj novi klobuk?" "Odličen je! Kot da bi ti zrasel iz glave!"

Sosed sosedu : "Sinoči sem slišal, kako je tvoja žena vpila." Prvi odgovori: "Ja, vpila je na psa." Sosed nazaj sosedu: "In mu je očitala, kako jo vara?"

Sedi mož v samim gatah za mizo in bere časopis, ko pride žena v kuhinjo in mu reče: Francelj hitro se obleči, Micka pride na kavo, in ni lepo, da bo vidla te tvoje stare kosti. Francelj: "Ja, kar naj vidi, kako malo mi kuhaš, da sem tako suh." Žena pa mu odgovori jezno: "Pol daj pa še gate dol, in se bo vprašala zakaj ti sploh kuham!"

Zakaj so moški kot jastogi? Vse je dobro razen glave.

V čem sta si podobna nedrček in poslovna bilanca? Odgovor: Oba prikrivata dejansko stanje.

Miha je pred sodiščem čakal Janeza, ki se je v tem poslopju ločeval. Ko se Janez prikaže iz stavbe, ga Miha vpraša: "No, kako je bilo? Je bila burna, težka ločitev?" "Sploh ne! Sodnik je bil njen prvi mož!"

Pri biologiji: “No Janezek, ti pa zdaj lepo povej, koliko kosti imaš v telesu?” “Najmanj dva tisoč petsto.” Učiteljica: “Zakaj pa me nisi včeraj poslušal, ko sem razložil, da je v človeškem telesu dvesto kosti.” Janezek: “Veste uiteljica saj sem! Ampak sem danes zjutraj jedel sardine.”

V šoli zazvoni telefon in sliši se glas na oni strani “Danes pa našega Janezeka ne bo v šolo.” Učiteljica: “Kdo pa kliče?” “Moj oče,” se oglasi Janezek iz telefona.

Šef ima prav. Šef ima vedno prav. V slučaju, da ima podrejeni prav (kar nikoli ni mogoče) si oglej prvi zapovedi. Šef na delovnem mestu ne spi on počiva. Šef ne žre, ampak se hrani! Šef ne pije, on degustira! Šef ne zamuja, on je službeno zadržan! Šef ne zapušča delovnega mesta, on je potreben drugje! Delavcu ni potrebno misliti, kajti namesto njega misli šef. V slučaju, da ima delavec kakšno idejo velja deveta zapoved. Če slučajno delavec misli, mora misliti kot šef! Za vse skupne uspehe je vedno zaslužen ŠEF!

"Ati, ati, kje je Afrika?" "Ne vem, sine, mamico vprašaj ona je pospravljala."

Zakaj nese blodinka računalnik s sabo k zdravniku? ODGOVOR: Zato, da ga cepi proti virusu.

Policaja privedeta s patrulje nekega sumljivega neznanca. Komandir: “Kaj pa je ta naredil?” “Nič. Ta tretjega za tarok rabva.”

Nekje sredi noči programer, ko mu je slo vse narobe, pozno ponoci obupan natipka v računalnik: "Jeb* s*!" Odgovor na zaslonu se pojavi: "Part of hardware missing !"

Mami, daj mi čokoladni bonbon! "Kako se reče?" "Hočem bonbon!" "Kako?" "Mami, prosim, daj mi čokoladni bonbon!" "Nič ne bo, ker bo kmalu kosilo."

Janezek je pisal Miklavžu: "Dragi Miklavž! Prosim, da mi letos prineseš po dve igrači, eno zame in eno za očka. Le tako se bom lahko igral tudi takrat, kadar je moj očka doma."

Zaradi velikega števila študentov v dvorani si je profesor omislil miniaturni mikrofon in pred predavanjem vprašal: “Ali me študentje v zadnji vrsti slišite?” “Ja seveda!” se je oglasil nekdo, “vendar nas ne moti preveč!”

Ena šala na temo vodij in delovodij .. :) Šef ne pije. On degustira.

“Očka mi je obljubil 50 evrov za vsako petico,” je povedal Janezek učitelju. “Saj nobene nimaš,” je odvrnil učitelj. “Imam predlog: zapišite mi jih nekaj in denar si bova delila.

Mujo je prijazen človek. Takole pravi: "Ja svoju ženu nikad ne tučem. Samo je gurnem po stepenicama pa nek se udari gde sama hoće."

Gorenjca se pogovarjata Zadnjič sem pa čisto ponorel...« »Ja, kaj pa je bilo?« "Pridem domov in najdem soseda na ženi." "Aha, in potem si znorel?" "Ah, kje pa. Kaj pa naj reva počne. Mene cele dneve ni, ker delam, in ko se vrnem, sem utrujen, padem in zaspim. Naj si da duška." "Kaj pa je bilo potem?" "Grem v sobo od hčere in jo najdem z dvema." "Aha, to je bilo." "Ne, ne. Saj mora punca eksperimentirati, bo potem bolj umirjena." "Grem v sobo od mulca in si ravno iglo v žilo rine." "In potem si imel dosti?" "Kje pa. Sem si mislil, da je to nekaj modernega in da pač mora tako biti." "Ja, kaj pa je bilo potem?" "Pridem v dnevno sobo, nobenega tam, radiator pa na maksimumu.... pol se mi je pa utrgal!!!"

Starejša dama je prišla k lepotnemu kirurgu in ga vprašala: “Doktor, ali me lahko polepšate?” “Žal mi je, toda obglavitve so v naši državi prepovedane.

Pri zdravniku: Gospod doktor,imam problem pri spolnosti. Moj lulček je kot pes. Kako to mislite? Moji ženi noče nič, a sosedo bi pa kr rastrgal!

Blondinka je vstopila v prodajalno sadja in zelenjave in prodajalcu rekla: “Rada bi kupila eno banano!” “Če kupite dve boste lahko eno tudi pojedli!” ji je odvrnil prodajalec.

Kaj bi naredil, če bi zadel milijon evrov ? Kupil bi si dober avto. In če bi zadel še več ? Bi vrnil dolgove!

Tovarišica vpraša Mujota: "Mujo, naštej mi nekaj prazgodovinskih živali. "Mujo: "Ee, ahm, dinozavri..." Se k Mujtu nagne Haso in mu pomaga: "Mamuti!" Mujo: "A ja tebi sestru!"

Poklicali ste 113, Klic v sili, prosim. Dve punci se tepeta zame ! Dobro in kje je tu problem ? Ta grda zmaguje !

Kaj imata skupnega dostavljalec pice in ginekolog? Oba lahko povohata a ne moreta okusit.

Ponoči zazvoni telefon... Mož reče: "Če je za mene, reci da me ni doma!" Žena se javi: "On je doma." Mož se čudno oglasi: "Pa kaj ti je....?" Žena: ''Za MENE je!!"

Kilometre in kilometre se daleč pelje zakonski par po ogorčenem prepiru brez besed skozi deželo. Končno prispeta na neko kmetijo, kjer zagledata, kako se par svinj valja v gnoju. “Tvoji sorodniki?” Zajedljivo vpraša žena. “Ja” odgovori mož” Tast in tašča.”

Rumene zobe imam. Kaj naj storim? “Nosite kravato zelene barve z rdečimi pikami.”

“Moj mož in jaz sva se dogovorila, da se bova ločila brez škandala in prepirov.” “Čudovito! Danes je tako malo zakoncev, ki se tako lepo razumejo.”

“Videti ste zelo živčni” reče profesor študentu na izpitu. “Vas je strah mojih vprašanj?” “Ne, strah me je mojih odgovorov.”

Čistilka v banki se pritožuje nad delovnimi pogoji direktorju: Čistilka: Prav nič mi ne zaupate. Direktor začudeno: To pa ni res. Ali ne vidite, da vsak dan pustim na mizi ključe trezorja? Čistilka brez dlake na jeziku: Vidim, ampak nikoli ni nobeden pravi!

Se sprehaja blondinka po cesti, pa se ustavi pri obcestni luči. Na drogu je obešen letak na katerem piše ODDAJAMO STANOVANJE. Pa blondinka potrka na drog. Čaka, čaka pa nič. Mimo pride policaj pa vpraša blondinko: "Ja kaj pa počnete?" "Tukaj piše da oddajajo stanovanje. Trkam, pa se noben ne oglasi." Policaj pogleda navzgor pa pravi: "Ja, to je pa res čudno. Zgleda, da so doma, saj imajo prižgano luč."

Ali veste zakaj se blondinka smeji, ko udari strela? Zato ker misli, da jo fotografirajo.

Zakaj ženske igrajo šah slabše od moških ? Kje pa si že videl žensko, da bi bila lahko tiho 5 ur skupaj!

Pride blondinka na nabito poln avtobus in nagovori moškega, ki je sedel: "Oprostite gospod, ali mi lahko odstopite sedež - sem namreč noseča." Moški ji odvrne: "Ja koliko časa pa, saj še nimate trebuha ?" Blondinka: "Približno 20 minut, vendar me še vedno bolijo noge."

Zakaj blondinka odpre mleko že v trgovini ? Zato, ker na njem piše: "Odprite tukaj."

"Kakšna je razlika med upokojenko in devico?" "Ni razlike. Obe čakata na prvega."

Mati malemu Mihecu: "Nikar ne letaj po sobi, ko so notri ljudje. Lahko se ti kaj zgodi!" "Kje pa! Ljudje so tako prijazni. Vedno mi ploskajo, ko me vidijo!"

Živali so v vrsti čakale, da se odpre pekarna. Prišel je zajček, ki se je želel preriniti v ospredje in zavpil: "Pustite me naprej!" Medved pa ga je udaril s pestjo po obrazu in rekel: "Postavi se v vrsto!" Zajček je vstal in se spet hotel preriniti v ospredje: "Dajte mi malo prostora!" je vpil in hotel naprej. Toda, medved ga je spet udaril po zobeh. Zajček je spet vstal in spet hotel naprej, medved pa ga je že tretjiè po zobeh. Zajčka je oblila kri, vstal je z objokanimi oèmi in zavpil: "Tako, zdaj pa ne bom odprl pekarne!" se obrnil in odskakljal domov.

"Zakaj petelin tako zgodaj kikirika?" "Ker kasneje, ko se zbudijo kokoši, ne pride do besede.

Petelin reče drugemu petelinu: "Uh, kakšen dolgčas! Ne vem, kaj naj bi počel?" Drugi petelin pa pravi: "Pridi, idejo imam! Pojdiva pred samopostrežno trgovino gledat nage kure!"

Jež je potožil prijatelju: "Odločil sem se, da se bom ločil. Dovolj imam večnega zbadanja moje žene!"

"Kakšna je razlika med slonom in mišjo?" "Na slona se lahko nasloniš, na miš pa se ne moreš namišiti!"